気持ちの切り替え方を教えてください

レス18

（トピ主 2 ）

🐱

白い大きなジョイ

2022年08月01日 09:48

ひと

私のしょうもないトピを開いてくださってありがとうございます。

性別、年齢、職業バラバラですが、趣味の話で盛り上がり、様々な企画を楽しんでいる、そんな集まりがあります。
その中であったことですが、他の方だったら気持ちの持ちよう、切り替えるためにどう考えるか？参考にしたくトピを立ち上げました。
事情は以下の通りです。

とある場所に旅行に行きたいという話から企画が始まりました。
日程が決まったところ、その話の場にいなかった方、仮にＡさんとして、Ａさんは仕事の都合で行けない、とのことで、いったん話が流れました。
その後、私がいない場で日程が決まりましたが、今度は私が仕事の都合で行けない旨伝えました。
しかし、今回はそのまま予定が進むことになりました。
Ａさんの予定で決まったから良いのでは、期間もお金もかかるし気持ちない人はいけない。
その際にこんなことを言われました。

仕事の都合はどうしようもないです。
ですが、そこまで言われる筋合いないと思い、悲しいことである、ということは伝えました。
それは誤解であるとは返答されましたが、Aさんの都合で決まった日程であることを考えれば、私は蔑ろにされたのねと思います。
別件ではありますが、意見の相違があり、なかなか溝が埋まらない出来事もありました。
表面は今まで通り、気持ちの中では皆に警戒して、という対応をしている現在です。
が、この件については時々思い出してしまい悲しくなる時があります。

私のパートナーにも愚痴を聞いてもらいました、ほっとけばいい、と言います、全くその通りだと思います。
一方で、現在進行形で私以外の方は旅行の計画を、私の見えないところで楽しい話をしているだろうと、時々思ってしまいます。
時々とは言え、引きずる自分が情けないなと思います。

皆さんの気持ちの持ちよう、考え方を切り替える方法を教えてください。

トピ内ID：dfb85a806af07a74

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やめ時だと思う

🙂

マルシェ

2022年08月01日 12:42

Aさんは中心人物か、人気ものなんでしょうね。トピ主さんは、その逆の位置になってしまっているのでは？　 Aさんが参加出来なければ旅行もしたくないけどトピ主さんが参加出来なくても関係なし。　言われたことや、他のトラブルも考えてやめ時なんだと思いますよ。引き留められるかもしれませんが、やめ時なのではないでしょうか。

トピ内ID：66570ee4a1502c0d

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文中で分かりづらいところがありました

🙂

ミチゾウ

2022年08月01日 12:42

＜期間もお金もかかるし気持ちない人はいけない＞トピの前半で出てくるこの文章の意味が分かりづらかったです。 Aさんが、そのグループの中核をなす人物で、みなさんから一目置かれてるらしい。そのAさんの予定で決まったんだからいいじゃないかと、他のメンバーは思ったまでは分かりました。その後の＜期間もお金もかかるし気持ちない人はいけない＞の、気持ちって何ですか。それはわきに置いといて、この件は、Aさんはグループをまとめるのに普段から一役買っている人物で、他のメンバーからも人望があるなら仕方ないんじゃないでしょうか。トピ主さんはそこまでの人物ではなかったようです。悔しいけれどパートナーさんが言われるようにほっとけばいいんです。だってそれしかないでしょ。他人の気持ちはコントロールできません。自分でコントロールできるのは自分の気持ちだけ。全部読んだ感想として、トピ主さんには思考の癖があるように思いました。賛成ではない、どちらかというと否定したい件があるとする。そういうとき、とりあえず周りのみんなに迎合して、まわりから浮かないように対応する。その後言いやすい人には不満を口にする。親しい人には不満をぶちまける。グループ内の誰かに不満を口にすれば、必ず人づてに全体に伝わりますので、グループ内で信用されなくなるのではないでしょうか。考え方の切り替え方法ですが、自分の思考の癖をよく理解し、思考のパターンを知っておくといいのかもしれません。また同じような迷路に入りそうになったら、ちょっと斜め上から視線で自分を見る、自分自身を俯瞰して見る癖をつけたらどうでしょう。悔しがってる自分をもう一人の自分が見つめる、そうするうちに冷静になって考える癖がつくようになるでしょう。

トピ内ID：93e0a7808fa12fd2

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そのお付き合い楽しいですか？

🤔

ななは

2022年08月01日 12:56

どれくらいの人数の集まりか分かりませんが､トピ主さんは他の人達とあまり良い関係を築けていないのでは？ほっとけばいい　の意味もよく分かりません｡何かされてる訳ではないし､トピ主さん抜きで楽しそうに旅行の計画を立てていることを言っているなら､ほっとかれてるのはトピ主さんのほうで…｡ >皆さんの気持ちの持ちよう、考え方を切り替える方法を教えてください。これをお尋ねということは､まだその集まりに参加するつもり何ですね｡それなら､気にしない　しかないと思います｡単なる趣味の場だし､私ならフェードアウトしますが…｡そんな状態ならパートナーさんと旅行に行った方が楽しそうと思いますけどね｡

トピ内ID：5e8e3d7105960745

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気持ちは分かりますが…

🙂

neko

2022年08月01日 14:44

こういう事は結構ある事なんですよ。50代で直面したのはそれまで幸せだったと言う事だと思います。私は10人ぐらいのグループに所属していて、その人たちを大まかに1軍2軍3軍に暗黙の了解で分かれています。一軍の3人ぐらいで殆どのイベントは日程も行き先なども決められます。3軍なんて数合わせでしかありません。決まったイベントに行くか行かないかぐらいしか聞かれませんよ。あなたは多分そのグループでは残念ながら3軍なんでしょうね。あなたの交友関係で主なグループが件のグループならば、ちょっと比重を考えた方が良い。私のグループでは3軍のメンバーは重きを置くグループが別にある人が殆どです。このグループでは私は大事にしてもらえないなと思ったら、その自分の交友関係では比重を軽くしていく事です。もっと大切な人間関係を他で作った方が良いですよ。

トピ内ID：beb75f088023a359

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関わり続ける限り気持ちの切り替えは難しいかと。

🙂

夢うつつ

2022年08月01日 14:44

皆さんがAさんは好きだけどトピ主さんのことはそうでもないってことですよね？非常に分かりやすい話だと思いますけど… 確かに悲しい出来事ではありますが、それだけの仲だったということです。旅行は既に決定しているようですし、諦めるしかないです。こういうことがあったとき真っ先に気にしなければならないのは、日頃の自分の言動だと思います。愚痴を溢す前に、嫌われるような何か不味いことを言ったりしていないかを先ずは振り返ってよく考えてみて、心当たりが全くないなら思いきって誰かに確認してみるか、後はこの件を流せるかどうかだけです。旅行後に笑顔でその話を聞く自信があるならそのまま付き合い続ければ良いかと思いますが、今まで仲良くしていたなら結構厳しくないですか？＞皆さんの気持ちの持ちよう、考え方を切り替える方法を教えてください。モヤモヤしてますよね？なのに離れたくない特別な理由でもあるんですか？都合の良い解釈をして自分を慰めるっていうのは、流石に無理がありませんか？普通に考えて、『Aさんは外したくない必要な人。トピ主さんは外しても問題ない人。』ってことだけは揺るがない事実だと思うので、そういう関係のグループにこれからも在籍するかどうかは、自分で決めなければなりません。全員の都合に合わせるのが難しかったとはいえ、結局は仲間外れですよね？この事実を無かったものとして、笑顔で関わり続ける必要って本当にあるんですか？どうしても必要な人達なら、我慢するしかないです。辛くても笑顔でいましょう。いつまでも悲しがって不満を口にしていたら「離れてどうぞ」って態度に周りの空気が切り替わるかもしれないので。

トピ内ID：1a4242cb662691c9

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主です

🐱

白い大きなジョイトピ主

2022年08月01日 15:39

早速頂いており、ありがとうございます。＜期間もお金もかかるし気持ちない人はいけない＞こちらの質問のお答えをいたします。旅行は飛行機を使い、宿泊もし、期間も長い。ということで、お金もかかるし、働いている方は休みを取らないと行けません。そういう手間暇？かかっても行く気持ちがないと、今回の旅行は行けないね、という意味らしいです。発言自体は別の言葉を使っていましたが、私がどういう意味か？と聞いたらこの回答でした。いったんこちらの回答だけいたします。引き続きご意見頂けますと幸いです。

トピ内ID：dfb85a806af07a74

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Aさんは中心的立場の人とか

🙂

ほぼ専業主婦

2022年08月01日 15:44

かな？と思いました。だから、Aさんが行けないことと、トピ主さんが行けないこととは、他の皆さんの中では同じではなかったのかな… でも、“気持ちない人はいけない” この言葉、引っかかりますね。トピ主さんが、行きたくない、行く気がない、という前提での発言でしょうか。何でこんな発言に？トピ文からも、トピ主さんが行きたかったのはわかりますけどね。私もLINEのグループで、どこかに皆で行く話が時々持ち上がりますが、行ける人は行く、というのが基本です。行けない人が多いと日程変更もしたりするけど、行けない人は、次の機会に行こうね、という感じで、全員参加だったり、一部の人の参加だったりで何の問題もなくやってます。行けるなら行く、程度の気持ちで、趣味の集まりには参加した方がいいと思います。優先すべきは家庭と仕事。それ以外で日程が合えば、喜んで参加させてもらう、と楽な気持ちでいた方がいいと思います。

トピ内ID：b659ef3e028b3c6b

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蔑ろにされたというより、

🙂

ゆかたん

2022年08月01日 15:54

Aさんは必要な人であって、トピ主はそうではない。早い話、それだけのことですよね。トピ文もところどころ分かりづらい部分がありますし、冷静さを欠いた取り扱いにくい人物なのかなと想像します。もう少し、サラリと捉えられませんか。何なら、その集団を去ってもいいでしょうし。執着しすぎ依存しすぎです。

トピ内ID：575db2763ccf698c

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もっと自由に

🙂

mosaic

2022年08月01日 17:07

＞表面は今まで通り、気持ちの中では皆に警戒して、という対応をしている現在です。そんな信頼関係のない集まりにいて息苦しくないですか。そのコミュニティにいなければならないわけでもないでしょうし、離れるのが一番の切り替え方法だと思います。その世界が全てじゃないのだから

トピ内ID：9af3b5f82bdc9e79

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もう、やめれば？

ほりみな

2022年08月01日 17:56

>そういう手間暇？かかっても行く気持ちがないと、今回の旅行は行けないね行けない人にわざわざこんな事言いませんよ｡実際､Aさんには言ってないし､延期してるんでしょ？はっきり言っちゃうけど､トピ主さんそのグループの人達に好かれてないんですよ｡所詮､薄い繋がりの趣味のグループでしょ？そんな必死にしがみつかなくても､また他に探せばいいじゃないですか｡

トピ内ID：42dbec114e3561e3

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うーん

🙂

クリームパン

2022年08月01日 22:06

若輩がすみませんが、主様は50代と仮定しますと、今まで本当にこう言う経験なく人間関係を築かれたのですか？グループにとって、 Aさんはどうしても来て欲しい、中心的な人、あなたはそうではない、というだけです。意見の相違があり、なかなか溝が埋まらない出来事もありました。 →詳細がわかりませんが、これが原因ではないですか？あえて書かれてないけど、そのグループではあなたの考えに近い人はほぼいないってことですね。50代で溝が埋まらないほどの意見の相違って、修正や歩み寄りは難しいと思うけど。表面は今まで通り、気持ちの中では皆に警戒して、という対応をしている現在 →警戒している、されている人と旅行なんて行きたいですか？私は嫌です。それこそお金がもったいない。期間もお金もかかるし気持ちない人はいけない。その際にこんなことを言われました。 →これは誰が言ったんですか？Aさん？意味は追レスで把握しましたが、主様があからさまに手間暇をかけたくない、不機嫌な態度だったんじゃないですか？だって「そんなこと言われる筋合いない」と思ったんでしょ？どなたに言ったか分かりませんが、けっこう思ってることって伝わりますよ、悲しいと言う割にはずいぶん上からだなーと思いました。それは誤解であるとは返答されましたが →これもよくわからないけど、誤解してると思われてるということなら、主様は思い込みが激しく、自分の思い通りにならないと、表に出やすいのでは？失礼ですが、これを読むだけだとコミュニケーションが年相応でない印象です。

トピ内ID：ff3123d81eecb0ad

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人間の集団にはつきものと割り切る

🙂

うーたん

2022年08月02日 11:58

50代です。そのコミュニティーに（特に精神的に）重きをおかない、またはそのなかの特に親しい1〜2名との付き合いのみを大事にし、今回のようなことは割り切るということでしょうか。今回のことで考えられる可能性として、その趣味がどのようなものかは分かりませんが Aさんは、そのメンバー内で・中心的人物である。（明るい雰囲気、場の盛り上げ方が上手、皆への気配りがある。）・普段から貢献度が高い。（趣味の有益な情報を共有してくれる、企画を立てて推進してくれることが多い。）・一目置かれている。（趣味歴やレベルが他の人より上）つまりは、Aさんがいないと場が盛り上がらない、よい具合に物事が進んでいかない、ということを皆が分かっているということでしょうか。

トピ内ID：c7925e94da6ef950

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幹事からすれば

🙂

幹事体質

2022年08月02日 11:58

私も大抵企画の幹事をするので、それが旅行とかなら、一旦決めた予定を一から変えるのは大変なんですよ。だからAさんの都合に合わせて1回変えてるので、主さんの後からの申し出でまた変えるのはハッキリ言って嫌だろうなと思います。あなたは、自分の予定が分かった時点で、私は行かれなくなっちゃった。今回は私はやめておくから皆さんで行ってきてね。と言えばそれで収まったんじゃないですか？あなたは少し残念かもしれませんし、そう申し出た時に、いやいやあなたの都合に合わせてスケジュール変えるよ！と言ってくれるかも？と期待するかもしれませんが、そうならなくても自分から辞退した方が潔いですよ。そうすれば何事もなく収まって、あなたの評価も少し上がったかも。私の周りの人たちはだいたいそんな感じにしています。

トピ内ID：ae5f6a43b3b9bb57

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後日お土産があるかで判断

🙂

よしお

2022年08月02日 11:58

可能性その1、みんなの総意をまとめて旅行の段取りをするのが単にめんどくさくて、もう今回は行ける人だけで行けばいいじゃん、ホントに来たかったら都合合わせてよね！という感じで悪気なく決まっていっている。行ける人同士で楽しむことしか考えておらず、行けない人への配慮が不足している。悪気はないが鈍感。可能性その2、実はトピ主様が皆と仲良くはなかった。その1かもしれないけどトピ主様はその2じゃないかと思ってモヤモヤしちゃうのは当然です。もしトピ主様が大事な仲間であれば、後日お土産の品かお土産話があるのではないでしょうか？それも無しで、行ってきた人だけで内輪で盛り上がるようなら、私ならその2かなあと思ってその集まりから身を引きますね。鈍感な人はそこまで行かないと「あっ、もしかして旅行の件で気を悪くしたかな…」と気付かないと思います。

トピ内ID：c3124261377e4b49

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私の経験。

dan333

2022年08月02日 11:58

旅行ではありませんが仲間内の企画で、知らぬ間にメンバーから外されていた経験があります。しかも、幹事を任され日程も丸投げされていたにも関わらずです。私の知らぬ間に日程が決まっており突然、「忙しいみたいだから今回は俺達だけで…」と一方的な連絡がありました。もちろん、途中経過なしで誘われず日程すら聞かされず…。あまりにも意味不明でしたが、その時は以前に私がした事で気に入らなかった事があり、ハナから復讐目的で嫌がらせをされていた様でした…。　そう言えばその時も「誤解されたくない」とか、意味不明の言い訳をしてましたね…。当然それ以来、関係を絶ちましたよ。

トピ内ID：10bc1da900616a17

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たぶん

🙂

アラフィフ

2022年08月02日 11:58

Aさんのスケジュールを元に日程が組まれ、トピ主さんのスケジュールは無視されたということは、Aさんはその企画に必要な人物ということでしょう。蔑ろにされたと言えば、そういうことになります。＞別件ではありますが、意見の相違があり、なかなか溝が埋まらない出来事もありました。意見の相違はトピ主と他の方の間でということでしょうか？他の方もいまだに溝が埋まっていないと思ってるのでしょうか？それともトピ主さんだけ？まあどちらにせよ、溝が埋まらないような意見の相違が出る時点で他の方も「ああ、トピ主とは合わないかも」と思っていそうですね。要はトピ主のグループに対する依存度（執着度）とグループから見たトピ主の必要度合いに大きな温度差があるということでしょう。グループの人数が増えれば普通に有ることだと思いますよ。なのに事あるごとに意見と言う名の自己主張を繰り返せば煙たがられるのも仕方ないでしょう。気持ちの中で警戒してまでグループに所属する意味あるの？ちょっと依存しすぎだと思います。あとね、ご主人からすればご主人そっちのけで長期旅行の計画をするのは「俺の事蔑ろにしてるな」と思ってるかもしれませんよ？ご主人と旅行に行けばいいんじゃない？

トピ内ID：e0c573eec7303715

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主ですありがとうございます

🐱

白い大きなジョイトピ主

2022年08月02日 10:49

短い期間ですが、レス頂きましてありがとうございました。字数の問題もあり、細かい事情は省いていますので、不明な点はあったこと思います。その中でも、皆さんの感想は概ね同じでしたので、客観的に見て、コミュニケーションの能力の低さ、思い込みの激しいなどの特徴が私にあることは理解して出来ました。おっしゃる通りで良く言われます。心地の良い環境ではないと私も思ってます。とある趣味は今とても楽しくはまっているため、そこから離れることはしたくありませんが、このグループからは距離をおくようにしたいと思っております。私の大事な人たちは別のところにいますから、それは今回の気づきでもありました。何事もそうですが夢中になり過ぎる、その時には周りが見えなくなる、という傾向は理解してましたが、このグループには依存していたかもしれませんね。客観的に自分を見ることも心がけたいと思います。私の結論は出ましたので、ここでトピは終了いたします。このトピをひらいてレスくださった皆さま、ありがとうございます。

トピ内ID：0e07b001bee5ed94

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グループ旅行あるある

🙂

posuyumi

2022年08月02日 11:58

グループあるあるだよー。旅行でなくても飲み会ひとつでもさ。今はグループLINEで日程の○✕で多いところに、と公平にまとめることも多少できるけど、どーしても行きたい！その日ムリー！と騒ぐ人とあ…その日難しくって…でも皆はそこがいいなら…と控えめな反応する人とでも変わってきます。また、変更につぐ変更、では際限がなくなるので一回変更したら次は決着、というパターンもある。回答のほとんどがグループ内での存在感を理由とおっしゃっていて、それも、たしかにある。切り替え方というか考え方ですが。もうね、旅行なんて、すっごく気の合う人としか基本つまらない、と思っておいた方がいいです。行き先どころか、どこでご飯、どこで時間を多くとる、言ってる時間に起きてこない、行こうという時間にまだぐずぐずしてる、土産物みてるときになんとなくひとりになっちゃう、これいい！と盛り上がるポイントがずれる…なんだかんだ、疲れるもんです。それなら旦那さんと二人きりでいけばほとんどのストレスがなくなります。自分だけが大切にされてないとか思う場面がなくなる。グループより夫婦で行けばいいんですよ。あとは親か仲のいい姉妹か親友ひとりとか。そう、切り替えあそばせ？

トピ内ID：e385c346cba28fc3

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