離婚を考えていた矢先に求婚されました。

レス52

（トピ主 0 ）

🙂

らんぷ

2022年08月01日 16:29

夫婦

都内在住、30代後半2児の母です。夫とは結婚当初からのレスや性格の不一致で関係がうまくいかずに数年が経ちました。子ども達の為にも関係改善を諦めてはいけないとカップルカウンセリングにも半年程通っていますが進展がありません。その他もろもろあり疲れてしまいました。子どものためにもいい家庭を築きたく努力してきましたが、母親が笑顔で生活できない現状は子どもにもいい環境ではないと思い至るようになりました。私の人生このまま過ぎていく事が辛く離婚を考えています。そんな矢先、十数年来の友人から結婚したいと言われました。彼は米国人で米国在住です。手続や仕事の調整などいろいろあるので、今すぐという事ではなく2,3年かけて最終的にカリフォルニア州で一緒に暮らしたいということです。彼自身が実の母親とその再婚相手に育てられており、子ども達の事も育てられると言っています。私は米国留学経験があり移住に抵抗はありません。子ども達は未就学児ですので、きちんとケアすれば現地への適応は比較的早いと思います。辛い日々の中での突然の友人からの言葉に心がもっていかれそうです。現状から逃げ出したいだけかも知れません。子ども達が居るので離婚は慎重に判断しなければならないし、ましてや再婚なんて早計もいいところです。小町の皆様、私に喝を入れてください。また同じような経験のある方何でもいいのでご意見いただけたら幸いです。

トピ内ID：f2e983a2ca614026

#３０代

#夫

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依存して暮らす生活を選んではダメ

🙂

さくら

2022年08月01日 17:30

言葉の壁とか文化の違いとかそういうことは一旦置いといて、普通に考えたら分かるでしょ。本当にお子さんのことを考えてくれる人は今この機会にお付き合いは求婚なんかまず出来ないと思います。しかも自分が日本に行くのではなく、こっちに来てくれと。有り得ません。お子さんだっていきなり知らない場所で、見ず知らずの外国人を｢お父さんだよ｣なんて紹介されたらどう思うのか。ご主人と上手くいかなくたって、その後ちゃんと離婚して、自分で働きながら育ててるお母さん沢山います。そういう経験もないまま、次は誰かの世話になって暮らすなんてことは何よりトピ主さんの子供のために辞めるべきです。私の親戚にも同様のケース(日本人同士ではありますが)があったけど、養子縁組までしてもお子さんとは上手くいっていません。実の親子の関係すら社会人になったら没交渉です。そこで育った娘さん(この子は再婚後に産まれた子)も、母親の影響なのか、お金に関する意識が極端に低いです。誰かに貢いで、そのために一線を超えたり、誰かにお金を借りるという生活をしています。辛くても踏ん張って、誰かに依存せず自立しましょう。それが出来ないなら、元夫に育ててもらうというのも手だと思います。

トピ内ID：8a7250c40d4607f7

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子供が女の子なら再婚は無しだよ

梨

2022年08月01日 17:25

既婚者に求婚？リップサービスだよね。他にも声をかけていると思う。本国で離婚歴ありそう。彼の生育歴は、アメリカだからなんとかなったってだけのこと。そして彼がアメリカで犯罪等を犯していないという経歴は調べられますか？子供たちが女の子なら、トピ主は成人するまで再婚しない。性目的の結婚で利害が一致した場合、子供もその対象になりかねない。もともと女の子の連れ子が養父に狙われることはよく聞く話です。あと、アメリカの法律の知識はありますか？暮らせますか？子供だけでファストフードの場所取りすらも違法。私はアメリカで育ちましたし、親戚もアメリカにいますが、未就学児や学童期だからこそ育てにくい場所だと思います。

トピ内ID：214dda7475ed0193

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頑張っていらっしゃいますね

🙂

すず

2022年08月01日 17:56

でもきちんと離婚する事が先ですよね。今彼からの求婚は、タイミングがおかしいです。彼はちゃんとあなたの行く末を見届けて、待つべきでした。結婚は良い時ばかりではありません。彼と結婚しても、必ず問題は起きます。子育てはままごとではありません。あなたとご主人の義務ですよね。まずはお子さんたちを第一に考えることでしょう。その上で離婚が必要なら、そうするだけです。ちゃんと段階を踏んで、離婚し、彼との事はその後でしょう。そして。もし仮に再婚されても、お子さまたちに不都合があれば、そちらを第一に考えることです。あなたがこのように混乱する時期にプロポーズする相手は、少しどうかと思います。焦って大切なお子さんたちを悲しませないように。あなたが彼と同じ土台に立ててから、改めて考え、再度求婚されたらまたその時考えたらよろしいでしょう。まずはお子さんたちとあなたの生活を大切に第一に考えて欲しいな、と思いました。どうぞご自愛ください。

トピ内ID：3158dcfa1564441c

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今決めちゃダメ。

🙂

ゆうき

2022年08月01日 17:56

ん？彼はあなたが現在既婚者である事は承知なんですよね？それも友達と言うポジションであり過去に恋愛関係だった期間もない、と言うことで合っていますか？もしそうならなぜ諸々をすっ飛ばして「結婚」したいと？？普通に考えておかしいし突拍子も無いです、これ何か経緯がありますよね？例えば相談と言う名の愚痴を話していたとか。一ミリの不実は無い、本当に突然だった、と言う事にせよなんだかあなたの弱みに付け込んでいる疑いは否めません。まだあなたは夫のある身だし、何より心が健康状態でなくマイナスに向いている時は大事なことを決めてはいけません。夫婦の関係と親子の関係は別、ご主人は子供たちの血の繋がった父親だし夫の子供への気持ちもあるだろうに、急に出て来た赤の他人の男性が「子供はまかせて血が繋がっていなくても大丈夫」みたいに今の段階で言える立場かと、絆も歴史もないのにおこがましいです。苦しくても辛くても段階は踏まないといけないんですから今を逃げてはいけません。まずは別居して頭を冷やし心を休めたらどうですか？繰り返しますが辛い時に大きな決断をするのは駄目、友達で上手く付き合えてても夫婦になるのは別、美味しい話に惑わされ考えるのを止めるのは楽ですけど楽したら後悔します、全部を自分の目でちゃんと確かめて下さい。

トピ内ID：ab4b304ff001f00e

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突っ込みどころが多すぎ

😨

びっくり

2022年08月01日 22:31

どうしても離婚しないと我慢できないんですか。後でお子さんに「離婚して欲しくなかった」と言われてもたじろがないような理由ですか？例えば旦那さんの性格が酷いとか、お酒にだらしないとかならわかります。でも「性格の不一致・レス」程度で離婚する人って少ないですよ。ちょっとわがままかなと思います。離婚って子どもにかなりのマイナスが生じるのに簡単に考えている感じがします。それに加えて、夫婦でカウンセリングに通っている（旦那さんは主さんとうまくいくように協力してくれている）のに、別の男性からプロポーズされてるんですね。これはアウトです。いろんな意味で。この女性は既婚でも自分の誘いに乗ってくると軽く見られているし、既婚女性にプロポーズする男性が誠実だと思いますか？私は思いませんよ、カケラも。更に米国の方で結婚したら渡米すると？もしその方とも離婚になったら主さんどうするんですか？離婚されても米国で生きていけます？無理ですよね。グリーンカード取れます？帰国するつもり？そしたらお子さんたちの言語めちゃくちゃになりますけど、それに関して考えています？帰国子女のしんどさ、ナメてませんか？うまくいったとしても、お子さんたち生粋の日本人ですよね。米国での差別はゼロじゃないですよ。この人となら離婚しません！って思ってるのかもしれませんが、ほとんどの人が結婚する時そう思いますよ。主さんだって今の旦那さんと結婚するときそう思ったでしょ？でも現状はこれでしょ？保障なんてどこにもないのに、未就園児二人つれて米国？意味が解りません。私なら「既婚女性に失礼なこと言わないで」って一喝してもうその男性との付き合いを止めます。そのくらい失礼なことです。しかもお子さんがどんな子かも知らずに育てられる？ふざけんなって思います。離婚と米国男性との再婚は切り分けて考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：f3dc9efae2ddae2f

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ヤバいですね

🙂

吟子

2022年08月01日 19:58

トピ主さんに求婚した男性、かなりヤバいですね。人妻に求婚するような、倫理観が欠如した節操が無い人じゃないですか。人妻に求婚するような人は、自分が既婚者になったとしても罪悪感なしに婚外恋愛を楽しむでしょうし、気が向けばトピ主さんとサッサと離婚して次の女性とすぐに再婚するでしょうね。＞私は米国留学経験があり移住に抵抗はありません。子ども達は未就学児ですので、きちんとケアすれば現地への適応は比較的早いと思います。などと、既にその気になっているトピ主さんも、なかなか節操がなさそうなのでお互い様のイイ感じにピタッとハマるお似合いのカップルになれるかも知れませんが。最初から「人妻に求婚するような倫理観が欠如した・節操も無い人」と分かっているからトピ主さんは自分がどんな扱いをされようとも、案外気にならないかも知れませんね。お二人に比べたら、今のご主人は誠実ですね。夫婦関係が上手くいっていないとは言え、カップルカウンセリングを共に受けたり、結婚生活・家族を維持しているのですから。まだマシです。赤の他人の私がトピ主さんの書かれたことを読むと、3名は上記のように見えます。トピ主さんも、第三者目線で自分のトピを読んでみると何かが見えるかも知れません。＞現状から逃げ出したいだけかも知れません。子ども達が居るので離婚は慎重に判断しなければならないし、ましてや再婚なんて早計もいいところです。このような考えも持っているトピ主さんですから、きっと軽率なことはしないと思います。私は、現状から逃げることには反対ではありません。でも、逃げ先だけは、きちんと吟味して選んだ方が良いと思います。安易な逃げ先は、簡単に破綻し、子どもを傷つけますから…。

トピ内ID：b557604c8df8059e

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ドラマの見過ぎかもしれないけれど、

🙂

ユメサク

2022年08月01日 20:34

旦那さんや関係者に仕組まれている、ということはないかな？訴訟になったときに、妻は浮気をしていた、、と言われるというやつです。くれぐれも、くれぐれも、気をつけて、証拠を消して、そして、離婚後までその人物のことはしっかり蓋をしてください。本当に気をつけて。

トピ内ID：aeb7939ad3118923

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酷い話だ

🙂

もっさん

2022年08月01日 21:28

事情はどうであれ、他人の妻に求婚するような人間にロクなのはいませんよ。子供のいる他人の家庭を壊す手助けをして、父親から子供を奪ってやると言ってるわけですが、そこに何の疑問も抱かないのでしょうか？夫への愛想が尽きているにしても、子を持つ親の視点を持っているように見えません。シチュエーションに流されず、今は冷静に物事を考えてください。仮に離婚する事になっても、そのお友達は信用しない方が良いでしょう。

トピ内ID：a60910261f3c652f

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問題多そう。

🎶

喝入るか？

2022年08月01日 21:56

経験者でも無いし、周りにそんな人も居ないので単なる感想ですが。そもそもまだ離婚成立してないのに、その米国人彼ともし結婚したいと準備始めたら離婚理由はそうでないのにトピ主さんの浮気が入っていたのでは？と言われてもし裁判になった時には不利になりそうな？またハーグ条約ではないけれど子供達を米国に連れて行った場合、旦那さんは子供達に会いたくてもすぐ会えませんが、旦那さんはトピ主さんには勝手に再婚すれば良いが子供達は置いていけともなりそうですね。これも揉めそうですね。そもそも我が子に興味無い父親だとしても国を跨ぐとなると、感情も変わりそうな？確かに米国は養子を簡単に迎えたり血が繋がってなくても育てる文化みたいなところもあるし、子供達も小さいなら言葉も文化もすぐ慣れるとは思いますが…。喝を入れてというならトピ主さんは今の所其の気はないって事だとは思いますが、個人的に夫と上手く行ってないのに再婚を少しでも考えてしまえるところがトピ主さんもすごいね。私なら再婚どころか恋人としても次のステップ考える事自体に「懲り懲り」な感じです。離婚成立してないのに即再婚促す感も米国文化？なのか彼の性格なのか分かりませんが自分だけの事だけで何も考え無し感もお気軽過ぎて嬉しいより逆に不安になってきますね。何もかもそんな調子なのか？的で。私なら日本人的考えなのか単なる性格なのか「バカにしてる？」的に考えそうですが。しかし十数年来の友人とは言え普段会う事も無いのですよね？実際の所彼の事良く分からないってところもなるのでは？それとも留学中にお付き合いしていた元彼なのでしょうか？いずれにせよ一時の感情で動くわけにも行きませんね。もし旦那さんと離婚し米国に渡り其の彼と再婚しまたもし離婚した場合日本に戻るとなったらトピ主さんは良いけれど振り回されるのは子供達ですから。

トピ内ID：8837c49652a410ba

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別問題ですよ

ギモーヴ

2022年08月02日 11:19

求婚されたことと離婚問題は別々のものです、切り離して考えないと。しかし友達が突然求婚てなぜ？しかも既婚者相手に？それを疑問に思わないのですか？

トピ内ID：8884bcd9bdc8f3a5

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彼の言葉、鵜呑みにしない方が無難だと思います。

😢

在外20年＋

2022年08月02日 11:19

他の方も御指摘の通り、主様は＞子ども達の為にも関係改善を諦めてはいけないとカップルカウンセリングにも半年程通っている段階で＞離婚を考えているけれど…既婚者ですよね？主様が相談したのかも知れませんが＞十数年来の友人＞米国人で米国在住の方が【交際申し込みでもなく】＞結婚したい＞カリフォルニア州で一緒に暮らしたい＞実の母親とその再婚相手に育てられており、子ども達の事も育てられると言うなんて…結論を急ぎ過ぎの印象です。＞きちんとケアすれば現地への適応は比較的早いとは限らず彼が実の父ではないと認識できる年齢なら、親＝養育者としてすんなり受け入れるとも限らないですよ。主様と彼は子の福祉や心身の発達ステップファミリーの課題何故、共同親権の国が多いのか（日本の単独親権は世界的には少数派で、母親の一存で他国移住等出来ない国が多い事、その理由）等を御存知なのか？疑問ですし… 彼は、自分の親としての能力を過信しているのでは？と思います。お子様達と実の父親が国際遠距離＝頻回に会えなくする事について、主様と彼はどの様にお考えですか？彼は米国在住、米国籍。子に対する責任は、親である主様と旦那様移住当初は手助けするけど、配偶者を扶養する義務はない等と考えていませんか？主様は米国でも自立し、自分と子ども達の生活・学費等は自分の収入（＋旦那様からの養育費）から払えそうですか？私は在外20年以上。＞米国留学経験があり移住に抵抗はありませんと思っていても…留学と移・永住は大きく異なりますよ。そこでの暮らしが非常に合っていて配偶者との関係が良好でも、年齢を重ねると親や老自分の老後・介護の事が心配になる可能性はあります。離婚するなら、日本で1人親として自立をお勧めします。精神・経済的自立していないと、異国で他国出身者と対等な関係は難しいですよ。

トピ内ID：e8ec3b81164f5dec

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そんな馬鹿な

🙂

中年女

2022年08月02日 11:19

結婚当初からレスなのに二人子どもがいるんですか？それはともかく。〉彼自身が実の母親とその再婚相手に育てられており、子ども達の事も育てられると言っています。理屈が全然わかりません。その男性とトピ主さんのお子さんとは置かれている状況が違いすぎますよね？言葉が通じない親子関係からスタートするのに簡単に「育てられる」なんて口にする男性が信用できますか？〉子ども達は未就学児ですので、きちんとケアすれば現地への適応は比較的早いと思います。今は未就学児でも数年かけて準備するなら小学生くらいにはなりますよね？そもそもトピ主さんは結婚生活を失敗しようなんですよね？だったら次はものすごく慎重になりません？既婚者に求婚してくるお軽い男性に惹かれている時点で相当男を見る目がないということを自覚しないと、失敗を繰り返す人生になりますよ。

トピ内ID：899de1782d5ea923

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突拍子過ぎない？

🙂

パン耳

2022年08月02日 11:19

どういう経緯なんでしょう？トピ主さんが、頻繁に個人的に連絡を取っていて、夫婦仲のことを話したり相談してたりしたのでしょうか？どんな状況にせよ既婚者に「結婚したい」って、どうなんだろうなぁ。大丈夫か？と思ってしまうのですけどね。2、3年の間、頻繁に会えるわけでもないし、子供達からすればほぼ何の前触れもなく父親が変わることになりますよね？女の子なら色んな不安もあります。あぁ、今は男の子でも安全ではありませんね。お子さんのことを考えるなら先ずは、そのご友人のことは置いておいて、離婚を選ぶにしてもご主人との関係をどうするかに集中しましょう。子供のためと言いつつ、他の男性に安易に逃げてはダメです。

トピ内ID：b2b76c518569d1e0

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それって不倫と同じだよ？

🙂

いやいや…

2022年08月02日 11:19

＞辛い日々の中での突然の友人からの言葉に心がもっていかれそうです。持って行かれたら、浮気どころか不倫と一緒ですよ？身体の関係はなくてもね。私も既婚女性にプロポーズする男なんて、ろくなもんじゃないと思います。何より、彼は友人を救ってあげたい自分に酔ってるだけで、実際に別れて彼と付き合い出したら、きっと彼は「やはり友達に戻ろう」って言うんじゃないでしょうか。

トピ内ID：23d76091e01b5297

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浅はか過ぎる

🙂

既婚

2022年08月02日 11:19

まず、既婚者に結婚してほしいと言うなんて、その男性はマトモじゃない。あと、今働いているのか分かりませんが、もし専業主婦とかパートなら、外国に行ってその彼に食べさせてもらえるの？もし今正社員でも、外国に行けば、日本人の主が正社員で働ける職場なんてないのでは。彼が食わせてくれると言ってるとしても、そんなん口約束に過ぎないし、自分の子供でもない子連れにそこまで都合良くしてくれることは皆無では。あと、未就園児とのことですが、小さい子供って熱出したり、色々病院行くにしてもアメリカって、医療費が物凄い高いらしいですよ。入院なんてしようものなら、莫大に金がかかるらしいよ。だからアメリカで出産したらすぐに退院すると何かで見た。その前に、その具体性が一切ない胡散臭い話に引っ張られる母親って。子供が可哀想過ぎる。

トピ内ID：dfb83a0ce9016144

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旦那さんはお子さんに興味ないのですか？

🐤

ワォ

2022年08月02日 11:19

お子さん達をアメリカに連れて行く前提でお話しされていますが、最近日本での離婚も親権争いが多々起きています。その点は大丈夫なのですか？私自身カリフォルニアで結婚していて離婚して子供と日本に帰りましたが、レアケースです。もしその米国人のお友達と離婚にでもなれば、継子でもハーグ条約で子供と一緒に日本に帰れなくなるかもしれません。離婚して日本に帰れず、物価の高いカリフォルニアで困っている日本人女性沢山います。私は15年元夫といて、すごく幸せだったのに不倫で豹変してしまい、離婚時には義理の両親も含めて、こんなに冷酷になれるものかと思ったほどです。今でも法的に様々な嫌がらせが続いています。幸せな時は文化の違いに気が付きませんが、国際結婚って本当に大変ですよ。どうしても結婚したいならお子さんは旦那さんに託した方が良いと思います。一度旦那様と離婚して、1人になってよくお考えになる事をお勧めします。

トピ内ID：136e4732902ba8b4

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まずは離婚して遠距離恋愛かな？

🙂

ララベル

2022年08月02日 11:19

今のご主人とのレスや色々な問題でお辛いのは分かります。でも、その米国人の彼とお付き合いするならまず離婚でしょう。最悪の場合、ご主人から慰謝料請求されて揉め、ビビった米国人の彼が逃げ出して結局二兎を追うもの一兎をも得ずのことわざ通りになる可能性が一つ。あと、ご自分が親権を得てお子さんたちと米国へ移住する前提でいるようですが、今のご主人が親権を主張したら、言葉の通じない外国人と同居すること、子供たちが住み慣れた母国から言葉のできない海外へ連れ去るなどの条件のため、トピ主さんが不利になる可能性がありますよ。その辺は大丈夫ですか？たとえ連れ去りOKになったとしても、裁判で面会などが義務付けられたら夏休みなど長期休みのたびに子供をご主人のもとへ送ることになります。お金もかかるし、その度に仕事も休んだりと大変です。また、私自身帰国子女で米国で子供時代を過ごし、夫の駐在で子育ても米国でしましたが、お金の価値観など違うことも多いですよ。外資系だと高収入の人も多いですが、その分日本みたいな貯金の概念や習慣もなく、あるだけ使ってしまったり、貯金がなくて株やクレカだけで裕福な生活を維持しているような人も多いです。こう言ったアメリカ人と結婚して苦労している日本人妻も多くみてきましたが、その米国人彼のお金の価値観など大丈夫ですか？トピ主さんが女性として幸せになってはいけないことはもちろん無いので（特にレスは立派な離婚理由になりますしね）離婚・再婚はアリだとは思いますが、米国移住については熟考してみた方がいいです。ちなみに日本に支社があるような企業に勤めていてカリフォルニアへということは、シリコンバレーあたりですかね。家の値段も物価も教育水準も米国トップのエリアですが、差別などはほぼ心配いらないです。優良学区もトップ大学もアジア系がほぼ占めていますし、日本語教育機関もたくさんあります。

トピ内ID：336d6fc1c19d8f15

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アメリカでもちゃんと稼げそうですか？

🙂

みかん山盛り

2022年08月02日 11:19

＞私は米国留学経験があり移住に抵抗はありませんもちろん、その経験を活かして、今も働いてキチンと稼いでいるんですよね？どうせ今の結婚は終わっているんだから、米国人のお相手を頼りにしない、という前提で、母子３人のしっかりとした生活設計を立てられるなら、行っていいと思います。結婚すれば永住権や就労資格も得られるようですから、問題はトピ主がアメリカで一人前に稼いで、子供を養えるかどうかでしょうね。今やっている仕事で、アメリカでもマトモな職が得られそうですか？その目途が付いたなら、行ってもいいんじゃないですか。お相手の国に行けば天涯孤独。連れ子付きで専業主婦になりに行くんじゃ、心変わりした相手に何をされても対応も抵抗もできないでしょう。仮にトピ主はそれでよくても、そんな地獄への片道切符に子供を巻き込むのは絶対にダメです。

トピ内ID：48ff1231105abf5d

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実際にあった話です。

🙂

ライラ

2022年08月02日 11:19

以前、米国に住んでいた時、私の周りの（面識は有りませんでしたが）米国人と結婚していた２人の日本人女性の話です。１人は、お子さんが３人か４人いて、奥さんは専業主婦。ご主人共に若く（30代）、若いがゆえに生命保険に入っておらず…副業中の事故でご主人は亡くなってしまったそうです。ご主人の家族は誰も援助してくれなかったのと、米国で働いた事のない奥さんはお子さんを連れて日本に帰るしか選択がなかったようです。もう１人は、奥さん自身も米国で（パートですが）働いていて、やはりご主人が突然亡くなりましたが、お子さんの事を考えてそのまま米国に留まったと聞きました。トピ主さん自身も分かっているように、今は夫婦の不安定な時期で、ついつい、再婚の話に引かれてしまっているのだと思います。でも、万が一にも、米国人の彼と再婚してお子さんたちと一緒に米国に移って、彼に何かあった場合、どうするのですか？トピ主さんは代わりに働いて家族を支える事が出来ますか？あと留学で「お客さん状態」と移住で「根をおろす」のは違います。留学中に見えなかった、生活の大変さも引き受ける事になりますよ？米国人の彼の事はとりあえず忘れて、目の前の問題対応に取り組む方が良いと私は思います。

トピ内ID：e091c723393639fa

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え？

🙂

アロマ

2022年08月02日 11:19

結婚当初からレスなのに、お子さんが2人もいるのですね。不思議… しかも性格も不一致だというのに、何故子供を作ったのか。子供を作る前に離婚を考えなかったんでしょうか？まぁ、もうお子さんがいるのでそんな事を言っても遅いのですが、簡単に離婚と言いますけど、ご主人は同意しそうですか？まず、そこが問題では？ご主人がお子さんを手放したくないと思うかもしれませんし、同意しなければ離婚は出来ませんから。あと、あなたは今働かれているんでしょうか？ 1人で子供達を養える生活費が稼げる方なら離婚もアリかとは思いますが、その辺はどうお考えですか？まさか…今専業主婦ではないですよね？その友人に、離婚後すぐに養って貰おうと思ってませんよね？もし、そういったお考えでしたら、離婚も再婚も上手くいかないでしょう。ちょっと考えが浅はかかな。子供の事を本気で考えるなら、自分で養える自信をつけて、母親だけでもいつも子供に笑顔を向けられる生活にしないと。相手に依存する生活だと、また上手くいかなくなった時に、お子さんが振り回されてしまうので。その友人も、交際ではなくいきなり結婚を言ってきたりと信用ならないですし。夫婦の仲が悪いと相談でもしてたんでしょうか？何故急に結婚を言ってくるのかが分からないのですが… 全体的に軽く考えている感じがしますけど。私の知人で、離婚再婚を繰り返してる方がいるのですが、お子さんが毎回振り回されてお気の毒なので。とりあえず本気で離婚したいなら、きちんとご主人とお話しして、まずは自分と子供達だけでやっていける状態を作ってはどうでしょうか。

トピ内ID：b58d670830a44531

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モテ自慢？

ゆきうさぎ

2022年08月02日 11:19

>母親が笑顔で生活できない現状は子どもにもいい環境ではないと思い至るようになりました。自分が１番、子供は２番って感じですね。もう彼との生活思い描いてる。こういう恋愛体質の人って、浮足立ちがちで、ものの見方が甘い気がします。転職したければ、先に次の仕事決めてから、に似ているんだけど、次の仕事の「形だけカッコいい」に気付かず、初婚の失敗を繰り返しがち、というか。＞彼自身が実の母親とその再婚相手に育てられており、子ども達の事も育てられると言っています。まだ、子供たちに引き合わせられる状況でもないのに、口だけならどうとでもいえますよね？離婚のハードルが低いってことは、トピ主さんとの生活が嫌になれば見切りをつけやすいともいえるのでは？まぁ、付き合えもしない状況で適当な甘い言葉なら言い放題ですよね。どんな会話から出てきたんだか。トピ主さんが付き合いたい気持ちがダダ洩れてませんか？トピ主さんひとりがカリフォルニアで路頭に迷うなら好きにしなさい、だけど、子供たちまで巻き込むとは。留学経験って観光に毛が生えた程度の？自分の力で子供たちを養う気はあるのかしら。できる、できるって書くのは簡単ですけど。覚悟があって喝を入れて欲しいのではなく、そこはかとなく自慢してる気がしました。ごめんなさいね。見栄張っても代償払うのは子供たちですよ、慎重に。

トピ内ID：e751545ed68ffff4

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まあ、ロクな男では無いでしょうね。

🙂

あえて辛口

2022年08月02日 11:19

その友達とやらがトピ主さんと旦那さんの状況をどれくらい把握しているのかわかりませんが、一般論として人妻相手に結婚を申し込んでくるヤツがまともな訳が無いでしょう。『寂しい人妻に付け込んであと腐れなくちょっと遊んだろ』くらいが関の山じゃないでしょうか。（恐らく、トピ主さんは『彼はそんな人じゃない！』とか言うのでしょうが。）トピ主さんの旦那さんが日本人だとしたら、お子さんにいきなり外国人の男性を『今日から彼があなたのお父さんよ～♪』とやる気ですか？正気ですか？（恐らく、トピ主さんは『子供は外国人にも慣れていますので抵抗はありません！』とか言うのでしょうが。）その彼が実の母と再婚した相手に育てられたことと、その彼がお子さんを大切に育ててくれることは別の話ですよ。再婚した相手とその彼は別人格なので何の担保にもならないかと…。まあ、シンプルにただの不倫のお誘いを純愛みたいに勘違いしてときめいちゃってる痛い母親っていう印象ですね。どうでしょう？喝になりましたかね？

トピ内ID：27023f4aedb15838

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仕事は？

月子

2022年08月02日 11:19

離婚するにも、再婚するにもとにかく自分で食べて行ける状態を作ることです。私もバツイチで別居が長く、離婚してすぐ再婚になりました。相手の人はずっと離婚するのを待っていて、私の上司がその人の元上司で、ついに籍抜いたんだって。と聞いてずっとこの時を待っていた。と言われ再婚しました。共通の上司が推してくれたことや、私自身がずっと別居ですでに自分で家を借り生計を立てていた事、子どもに別居の経緯、離婚報告、その後相手が子どもに了承を得てから交際再婚という順番だった事、それでも子どもにとっては実父への感情もあるから葛藤などはあったと思います。トピ主さんは日本で自立して2人養う収入とアメリカでも仕事できるような準備などをやった方がいいと思います。　何があっても信頼できるのは自分自身とお金と知識です。それに別居中にグループ付き合いの中の人と同僚にアプローチされたこともあったけど、子ども参加のバーベキューなどの後に、子どもがあの人好きじゃない。あの人くるならもう行かない。という事もあったので子どもながらにピンとくるものもあるんだと思います。　優先順位は子ども、仕事、離婚です。アメリカ人はうーーん、何言ってんの？って思います。ただの現実逃避では？逃げた先でも自分の足で立って子どもを守っていけるのでしょうか？ステップファミリーを成立させるのって大変ですよ。未就学児だからこそ、うやむやでいけると思ってますか？そう思うならやめとけ。と言いたい。物心ついて状況を理解した時(特に思春期)の子どもの反動ってすごいから。

トピ内ID：b3a29543b35cb49a

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別に考えましょう

🙂

のりまき

2022年08月02日 11:19

いろいろモヤモヤしてるときにそういう事言われると揺れるのわかりますよ。けれど、今その友人がよく見えているのはご主人とうまくいっていない状態があるからの可能性が高いことをよく念頭に入れてくださいね。私は子どもこそいませんでしたが同じような展開になりました。誰に話しても、多分答えは出ないなと思ったのでひとしきり一人で悩みましたね… ・新彼（と呼んでおきます）がいてもいなくても離婚したいか・愚痴る対象（旦那）がいるから新彼とうまくいっているだけで、それがなくなればうまくいかなくなる・新彼と結婚できる保証はない・一人で生きていく覚悟があるか結果、一生バツイチでいいやと思い一人を選びました。元旦那がいなくなっても、結局続き数年後に結婚し今は子どももいます。しんどい時に人に依存する決断すると逃げられなくなりますよ。離婚は別に悪ではないので、すればいいけど再婚は考えない方が良いです。また見えないまま結婚して失敗したらどうするんですか。取返しつきません。現に今も取返しついてません。

トピ内ID：44ed2e9b1c8f91f6

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離婚して

🙂

いち子

2022年08月02日 12:44

再婚云々無しで生活できるのかどうかだけ考えてみれば？私も子供を連れて離婚しましたが、決断の根底にあったものは「自分一人の収入でも子供を育て上げられる」という自信があったから。で、離婚後2年ほどして現在の夫と再婚。まあ再婚したことで、肩の荷は少し軽くなったけれど再婚していなくても問題はなかったとおもう。ほかの方も書いておられますが、求婚してきた友人の県都離婚は分けて考えた方が良いでしょう。

トピ内ID：f81b9e52cd42adda

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貴女の人生だから

🙂

四槓子

2022年08月02日 15:00

好きなようにしたらいいと思う。ただし、子供を自身の選択による不幸に巻き込まない事です。必ず子供たちを幸せにする覚悟と自信があるなら、誰も文句は言いません。まずは彼に頼らず、海外で、独りで、子供を養う覚悟あります？覚悟があるなら、早々に決断されたら良いと思うわ。歳を経れば経るほど、決断力も鈍るし、腰も重くなりますからね。ただ離婚に至るまで、双方のご両親などの反対が多く親権問題にも発展しそうね。そこをどうクリアするか、だと思いました。

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レスします

🙂

匿名

2022年08月02日 15:12

留学してるくらいだから、そもそも米国や米国人が好きで、憧れがあるはずですよね。ここにきて、移住のチャンス。確かに迷いますね。留学生の多くが、現地で縁があって定住できないか？と期待してますから。（私の経験上です。）さて、トピ主さんの年齢から考えると、その彼との間にも子供が生まれる可能性はありますよね。すると、当然容姿が異なります。私も外国人と再婚し、末子だけ容姿が異なる家族を知っていますが。上の子二人は辛そうですよ。見た目って、そんなにも気になるのかと思うくらい。家族で出かけても、家族写真を撮っても、末っ子だけが本当の子供なんだろ！って。父親も最初のうちは何とか愛情を注いで接していましたが、やはり懐いてくれる実の子と反抗しかしない他人の子。次第に態度に現れるようになって。最終的には上の子二人は実の父を探し出し、親権移動してくれ、と頼み込みに突撃してました。憧れの米国生活、米国人の夫、と舞い上がってしまうのは仕方ないですが、じゃあこれが地方在住の日本人だったら同じ様に迷いましたか？離婚すらしていないのに、プロポーズなんて、非常識にも程がある、しかも地元に来てくれ、なんて。と思いませんか？

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冷静に。あなたは二人の子の母親。

🙂

はは

2022年08月02日 15:53

ご自分がゆらいでいるときに、いきなり甘い言葉があれば心が揺れるのはわかりますが、あなたは「未就学児の二人のこどもの母親」ということを忘れてはなりません。二人分のこれからの人生を背負っていかなくてはいけないのですよ、今のあなたは。長い長い年月が必要です、子育ては。一生親子の縁は切れません。今のご主人との不安定な状況に加えて、よその国のわけのわからない男の甘言に寄り添う姿勢さえ見せる母親。お子さん二人は嵐の中にもまれる小舟より危うい。お子さんはいつまでも小さく、母親の言いなりではありません。ちゃんとした人格を備えた人間なのです。そこをしっかり見据えてください。あなたのすべてを冷静に見ています。既婚者に平気でプロポーズ、会ったこともない、よく知らないこども二人も「大丈夫だよ、育てるよ」などと無責任に発言するその人は全くいい加減な人だとわかってください。なんで大丈夫、と言えるのですか。あなたのすべきこと。その米国人男には、「既婚者に求婚する無責任男は信用できない」ときっぱり断ること。カリフォルニアの青い空だけでは生きられません。そして、お子さんのためにも、なんとかご主人との折り合いをさがし、無理ならあなたが単独で自立し、お子さんとともに生きていく道を確立することです。人に3人分を食べさせてもらおう、と思っていてはいけない、と肝に銘じ、強くしたたかにお子さんのために生きてください。

トピ内ID：f7f2042811757dc5

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嫌じゃないの？

🙂

さくらなみき

2022年08月02日 20:55

まだ既婚者の友人にプロポーズみたいな言葉を発せられる心理が気持ち悪い。私には無理。結婚当初からのレスって子供二人もいるんだから全くのレスではないですよね。 6歳以下の子供が二人でしょ？ 30歳過ぎたら男性の欲も減るでしょうし。女性は増すから、そこで不満が産まれるのでしょうね。まあそれはいいとして、文章からあなたはもう彼と結婚する未来ばかり見てる。子供の母親として夫とやり直すことはもう難しいのですか？でしたら欲望に走るしかないのでしょうね。

トピ内ID：51b39f56824a2c25

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批判レスが多いですが

😉

振子

2022年08月02日 20:55

いいんじゃないでしょうか、アメリカへ行くのも。おそらくすでにお相手には現状の話もされていたのでしょうし、その上で結婚しようと言われたのですよね、数年かけて。結婚する前に数回お子さんたちをアメリカへ連れて言って様子を見ながら話を進めるのでもいいでしょうし。もちろんお相手に対する愛情が主さまにもあればですが。批判レス多いですが、夫婦関係が破綻している既婚者に対して、求婚するのって別に全然ありだと思いますよ。だって実際には独身同然ですから。応援しています。

トピ内ID：a035fd4b3252d92b

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