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子連れ再婚後即離婚します。

レス52
（トピ主 0 ）
🙂
zon
夫婦
3歳の子を連れて5月に再婚しました。 相手は疾患があり自分の子どもをつくることはできません。 子どもを持つことが夢だった。2人の子どもとして大切に育てよう。 その言葉を信じて再婚しました。 子どもも相手に懐いていて、2人が笑って過ごしている姿をみると、本当に幸せな気持ちになりました。 ところが、同居から2週間後くらいから相手が些細なことで不機嫌になり、不機嫌ハラスメントのような状況が数日おきに起こるようになりました。 返事が遅い、ラインの絵文字がなかった、靴を揃えてほしいと言われたのが嫌等本当に些細なことです。 数日おきから2.3日、毎日と増えていき私が泣いたことがありました。泣かれるとこっちが責められてるむかつくめんどくさいうざいなどと怒鳴られました。ドアに八つ当たりして大きな音をたててしめることもあります。 私が謝り続けて許してもらう状況です。 義母に協力してもらい話し合いをしようと試みましたが、自分が責められていると言い聞く耳をもちません。 子どもに対しても基本は優しいですが必要以上に厳しく(謝るまで許さない、無視)接している時もあり、このままではいけないと思いました。 子どもを振り回し本当に罪悪感でいっぱいですが、このまま状況が悪くなり、怒鳴られるのが当たり前になるまえに逃げたいと思いました。 私の考えが甘かった、母親として最低なこと、自覚しています。これから早めに環境を整えて義母を交えて離婚の話をします。 実家は母親が精神疾患があり頼れず近くにいる友人が協力してくれています。 後悔しても遅いですが、せめてこれからの人生は子どもを大切に育てることだけを考えて生きて行きます。 私へのお叱りでも、ご経験でも、今後私がするべきこと離婚準備でした方が良いことでもなんでも良いので聞かせて欲しいです。 これからのことを考えるにあたりたくさんの意見が聞きたいです。。

トピ内ID：b04e771f0bfc88c7

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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自分の何が悪かったか解っているようなので

🙂
幸せになってね
特に言う事は無いですが。 彼に泣きつかれても、子供のために別れましょう。

トピ内ID：baa93b682f452b3d

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交際期間は？

🙂
tm1885
5年10年と長期の交際は必要です 籍を入れずの同居でも…… 今 3歳の子供さんなら 小学校に入って … 3年生位になってから。(以後 数年間は 自我が芽ばえる時期ですから避けます)。 受験が済んで 高校に入ってから。 それ位は 慎重にならないと  たとえ 元夫の有責が原因でも トピ主さん自身が 弱ってて依存心から「子供も懐いてるし上手くいく！」と都合良い方にしか考えずに男性を見ると思いますよ 子供のためとか言いつつ 自分の楽チンを優先してることが起きます 信頼してたとか 信用してた…って言葉を使いがちですけど 責任放棄してることもあります 大リーガーの 「側近の使い込み被害」も似たようにものです 辛いし 寂しいし 不安だろうけど  ……トピ主さんと共に動いてくれる友人もいる事は 有難いことですから 頑張って。

トピ内ID：2ed20ade2e784713

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即離婚は正しい選択

🙂
カメリア
こればかりは仕方ありません。 トピ主さんに〝男を見る目がない〟と言ってしまえばそれまでですが、それまで良い男性を演じ、結婚した途端、豹変したのですから、見抜く事は難しかったと思います。 せめてこういう場合こそ、同棲から始めてみたら良かったかもしれません。 フキハラ、モラハラ、そのうちDVに発展しそうな匂いがプンプンします。 手帳や携帯メモなどに、そのような数々の行為を日付けと共に記録してますか？ 即離婚は間違ってません。 この先も再婚のチャンスや、お付き合いをする男性と巡り会うでしょうが、 まずは自分の人生に自信を持つ事です。そうすれば自然と変な男性には引っ掛かりません。 毎日、笑顔のママでいる方がお子さんは幸せに決まってます。 今回の離婚がスムーズに進む事を願います。 決して、〝直すから〟〝これからは気を付けるから〟などの反省した言葉を旦那さんが言っても、信じてはいけません。 人の性根は変わらない。 期待はすぐに裏切られます。 頑張って、笑顔になる人生を取り戻しましょう。

トピ内ID：47ec8d38d4858f89

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お互いのため離婚

🙂
暇人
トピ主同様、夫も「こんな筈では…」と思っているでしょう。 生活習慣や価値観の違いが夫のストレスになっていると思います。 トピ主の価値観を押し付けすぎていませんか？ 話し合いが無理なら一旦別居して冷却期間を置いてはいかがでしょう。 それでも折り合えないようならお互いのために離婚もやむを得ないと思います。 どちらかに一方的に責任があるという事ではなく、単に2人は合わないということかもしれません。

トピ内ID：2de75909ec712ad6

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子供に手を出す前に

🙂
ほぼ専業主婦
離婚はトピ主さんの中では決定ですね。 なら、経験者なのだから次の離婚も、初めての人よりまだ上手く行くのではないですか。 (変な慰め方ですみません) 前回の経験をふまえて、今回の離婚を乗り切って下さい。 まだ3歳の子に、謝るまで許さないとか、無視とか、可哀想でなりません。 早くその人と別れて！と、こちらの方が焦ります。 そのうち手をあげるような気がしてなりません。 義母と話し合いができることは良かったと思いました。 ここでのレスも助けになるでしょうが、離婚経験者なのだから、ご自分の経験と知恵とをフル活用して、別れるのは早ければ早いに越したことがない状況だと思います。

トピ内ID：f59d55e72bc073b6

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厳しい言い方で

🙂
KM
あえて厳しい言い方をします。 ご主人が悪いように書かれていますがトピ主さんにも問題はあったと思います。 いずれにせよお子さんを巻き込んだ事実は変えられません。 なんとなくですがこれでバツ２になるわけですがトピ主さんはおなじことをまだ繰り返すと思います。 自分の人を（男を）見る目を絶対に信用しないでください。 今後は堅実に働きお子さんと2人で過ごすことをお勧めします。

トピ内ID：c70831897abc2afd

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うーん

041
トム
たくさんのご意見を…と言われても、 意見は特に浮かびませんでした。 だってこういう男性に出会ったこともないし、ましてや結婚相手に選んだこともないので。 子供を連れて離婚するという困難を１度経験していても、またこういう相手を選んでしまうんだなぁと思うぐらい。 ご自分の見る目や精神の在り方に改善策は見つけたと思いますので、 どうぞこれからも頑張ってください。

トピ内ID：fdbd6ca91eced91a

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せめてこれからの人生は子どもを大切に育てることだけを

🙂
もうオッサン
前回の離婚時も同じ事を決意してたと思いますけどね。 今度こそ忘れない事です。

トピ内ID：c288625350abef30

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早めの決断で良かったと思います

🙂
SIMカード
その彼はDV予備軍かもしれません。 だからトピ主さんは早く逃げる事を決断して良かったです。 自分を過剰に責めないで前向きに頑張ってください。 応援しています。

トピ内ID：1beb472e86450ccf

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経済的に自立してますか

🐶
岡崎
＞今後私がするべきこと 一番大事なのは子供のメンタルケアじゃないですか。 実父と離れて淋しい思いをして、パパと呼べる人が現れた矢先にモラハラが理由でまた離れるのだから。 貴女は経済的に自立してますか？ 今回の再婚を早まった原因に、経済的なものがあるのかなと思ったので。 貴女一人の収入と元夫からの養育費で満足に子育て出来る資金があるのなら、焦って再婚する必要もありませんから。

トピ内ID：956b9df900bf1120

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大変だけど、良い決断だと思います

🙂
自分もいたわろう
あなたご自身も相当お疲れのようなので、厳しいお話はしません。 ただ、今回の決断は、お子さんにとっても、あなたにとっても、良い決断になると思いました。 どのくらい付き合って再婚されたのかわからないのですが、交際中は全くわからなかったのでしょうか。 選択の連続が人生ですが、途中で間違いに気づいたら正す。今はその時なのでしょう。 「再婚　スピード離婚　子供あり　注意」 などで検索はオススメです。色々情報が出てくると思います。 弁護士への相談 DVが絡む場合は相談することを強くお勧めします。スピード離婚でも協議すべきことはあると思うので。 例えば養育費の確保も適用になるかもしれないです。 　 証拠の収集 相手の暴力的な言動や行動の証拠を集めましょう。録音データ、写真、診断書、警察への通報記録など。 DVシェルターの利用 一時的な住居の提供だけでなく、相談や支援も受けることができるので、調べてみると良いと思います。 周囲への相談 信頼できる人に相談を。一人で抱え込まず、周囲の力を借りましょう。 養育費の確保や真剣 これはわからないのですが、もし入籍していたら請求可能では？ 心のケア 離婚は大きなストレスです。可能であればカウンセリングを受けて自らケアしましょう。 あなたが元気じゃないとお子さんも安心して暮らせないです。 行政への相談 住民税の減免、児童扶養手当の申請など、利用できる行政サービスがあるのでは。役所に相談しましょう。 その他、お住まいの市区町村のDV相談窓口や、全国共通のDV相談ダイヤル（#8103）などもなにか 役立つかもしれません。また、ひとり親家庭支援センターなどがある地域もあります。 「こども家庭庁」のサイトでは、全国の母子家庭支援の相談ができる連絡先一覧などあります。 がんばってくださいね！ そして、いつかまた幸せが訪れることを祈っています。

トピ内ID：a6ef140a7e3fabfc

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色々と厳しい

🙂
たぬたぬ。
厳しい意見も沢山来そうですが、過去をグジグジ言っても仕方ないので。まずは離婚の早い決断は良かったと思います。読んてる感じ、食い下がって来そうな再婚相手なので、お子さんの為にもスッパリ別れましょう。 きっと良い出会いは必ずあります。怖がらずにまたいつか恋愛して欲しいと願います。

トピ内ID：7b4846ad7378029e

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トピ主さんは最低じゃないです

😢
ケチャラーたなか
トピ主さんは最低な母親じゃないです。酷いのは再婚相手の方です。 結婚してから豹変する人って、許せないです。 DVには、身体的暴力のみならず、怒鳴る・暴言・無視などの精神的暴力、性行為を強要するなどの性的暴力、お金の自由を奪って言うことを聞かせるなどの経済的暴力も含まれます。物に当たるのも、精神的暴力に該当する可能性があります。離婚の際や慰謝料請求の際に必要になるかもしれませんので、可能であれば、DVの証拠をとっておきましょう。 ただ、「このまま状況が悪くなり、怒鳴られるのが当たり前になるまえに逃げたいと思いました。」というのはごもっともです。DVの証拠の確保よりも重要です。一刻も早く逃げるために、DV相談窓口に相談しましょう。 今はトピ主さまもお子様も辛いと思いますが、トピ主さまがお子様を愛し続ける限り、お子様は幸せです。早くトピ主さまとお子様に平和な日が訪れますように。応援しています。

トピ内ID：7b4bc6ad737b11f5

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靴は　揃えて脱ぐほうが　いいよ。習慣だから。

🙂
反高林の狸
３人の子供を持つ有職の母親です。 ３歳児ともなれば、悪いことをしたら、ちゃんと謝る習慣も身につけといた方がいいし。 トピ主が泣く？　え？ はて、靴を揃えてほしいと言われて本当に嫌で泣くの？ 実家のお母様に精神疾患、もしかしてトピ主も其の傾向？ 誰かに、玄関先で脱ぎ散らかした靴をみられるのって、本当に恥ずかしいと思うのですが。 他人の家でも、思わず脱ぎ散らかした靴を揃えちゃうんだけれど、やっぱり、ちゃんと揃えたほうがいいと思うよ。 いい年した３歳児の母親が、あてつけがましく泣くなんてことも、ご病気じゃないならやめた方がいい。 なんだか凄く浅はかなトピ主にみえるのですが、離婚準備って？ 大丈夫ですか。そんな軽挙妄動で3歳のお子様を育てられますか？

トピ内ID：f3e760b993992928

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それがいいと思う

🙂
クリームパン
>せめてこれからの人生は子どもを大切に育てることだけを考えて生きて行きます。 うん、それがいいと思います。 母である前に女であり人間なんですけど、子供がいる以上は母であることが第一前提に来なくちゃいけないんじゃないでしょうか。 バツ2になるのは人を見る目が無いからでしょう？もう男は諦めたら良いと思います。

トピ内ID：a31a1222a539e224

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まぁ

🙂
おばば
幸せになれそうだったのにね でもこれで次は慎重になれるんじゃないですか？ 決断が早いので良かったと思います。 これからはお子様と二人で楽しく過ごして欲しいと思います。 大切な我が子の成長は良い時も悪い時もあり大変な時もあるでしょう…でも意外とあっという間ですよ。

トピ内ID：df621662fecf85a1

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子供を守るのが一番優先すべきこと。その判断でいいと思います。

🙂
ひよこ組
＞私の考えが甘かった、母親として最低なこと、自覚しています 仕方がないですよ。 結婚して初めてわかることって、たくさんあります。 その中で、フキハラ、モラハラなんかは、暮らして初めて本性がでるものです。 子供がこれによって、萎縮し、精神的にダメージを被ることが 一番恐ろしいことです。 まだ早くに見つかって良かった。ぐらいに考えるべきでしょう。 なお、離婚は簡単ではありません。 相手のハラスメントの記録を残しておきましょう。 自治体の相談窓口などを利用してハラスメントを受けていることを伝え、 離婚の準備についてアドバイスを受けることも考えてみてはどうでしょうか。 そして、すみやかに別居です。 後悔など考えず、猪突猛進のみです。

トピ内ID：dd3a23f93780a016

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早くてよかった

🙂
応援してます
なにはともあれ、あなたや子どもに取り返しがつかない危害が加えられる前で良かったです。 口ばかりの男がこれからも近寄って来ると思いますので、ガードを固くして乗り越えてくださいね。

トピ内ID：453a77ca5c072305

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ひとりで立て！

🙂
強くなれ
実家は頼れず、友人が協力してくれる？ 一人で立てるようになった方がいいです。 いつも誰かの協力や助けがないと何も出来ない人間は誰も守れない。 お子さんを守っていくためにはあなたが強くなることです。 そしたら再婚しなくてもやっていける。 男なんかに頼らなくてもやっていける。 お子さんに怖い思い出を増やさなくて済む。 今後は恋愛と生活は分けて楽しむこと。 お子さんを巻き込まない。 簡単に会わせない。 お子さんの記憶に母の恋愛を残さない。 きちんと分けて楽しめないうちは恋愛しない。

トピ内ID：d64f5f62f98e37f9

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これに懲りて

🙂
匿名
今後彼氏が出来ても、2度と子供には会わせない、もちろん同棲や再婚は子供が社会人になるまでしないことです。 自分の子だって大変なのに、他人の子を途中から愛情持てないのは当たり前と思った方がいい

トピ内ID：13f10b7489743881

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見る目だけじゃなく母親としても失格

🙂
むっちりもっちり
それでも自覚がおありのようなので これからもがんばってお子さんを第一に考えてくださいね あとご友人のサポートはあまり期待しないほうがいいです なるべく頼らないほうがいい

トピ内ID：828618ff6e02ada3

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少しは学ぶことを覚えましょう

041
もも子
>返事が遅い、ラインの絵文字がなかった、靴を揃えてほしいと言われたのが嫌 >等本当に些細なことです。 トピ主が全て悪いと思います。最初がデキ婚だったのかも知れませんが、結婚前に価値観をすり合わせ、人生観や将来の展望、夫婦のあり方などを話し合わなかったのでしょうね。そして、そこにいきなりトピ主の価値観を持ち込み、全て夫さんに命令するのは如何なものかと思いますよ。そして、それを「本当に些細なこと」と言い放ち、まるで自分に全く過失がないかのように断定するのは良くありません。他にも夫さんに多くのことを命令していますよね？トピ主が夫さんに対して最初にモラハラをやらかしたことを自覚しましょう。 >実家は母親が精神疾患があり頼れず近くにいる友人が協力してくれています。 意味不明の日本語です。母親が頼りにならなければ父親に頼れば良いと思います。「友人」は母親の「友人」で、病を抱えている母親に協力しているですか？それともトピ主の「友人」で、トピ主に協力しているのですか？何れにしても「友人」に深く謝罪し、協力は終わりにすべきです。文章を書くときは、主語、他動詞の目的語、終止形に気を付けましょう。 >私が泣いたことがありました。 >泣かれるとこっちが責められてるむかつくめんどくさいうざい その通りですよ。女の涙は心の最大の凶器と言われていて、泣くことで議論を忌避して卑怯だと判断され、泣かれたほうは心が非常に傷付くのです。 前回の離婚から何も学んでおらず、トピ主は結婚には向いていないのでしょうね。自分の生活費は自分で稼ぎましょう。今回は実家のご両親様、特にお父様に頭を下げて一旦実家に戻り、正規雇用で就職して経済状態を整え、子供が入る保育園を決め、そのあと賃貸マンションに入居し、男性のお金に頼らずに生きていくことを学んで下さい。

トピ内ID：af1b448082732cc5

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自分を責めることはしなくていいと思います

🙂
チャッピー
お互いにいいお話と考えられたんだと思います。 トピ主さんは３歳のお子さんにお父さんを作ってあげることができるし、 彼は疾患があるから、自分の子供として育てるのにいい年齢だと思ったんだと思います。 ただ、実際に暮らしてみると、彼としては自分一人の生活とのギャップが大きく、 また子供を育てていくという時間的、経済的、心理的負担が大きすぎたんじゃないかと思います。 そのつもりだったのに、無理だった。仕方ないことですよね。 些細なことじゃないですか挙げられていること。それくらいお相手はストレスのたまる生活になったということの表れでしょうから、一つ一つを直すから、ということじゃないです。 ５月で３か月で結論がもう出ているなら、せめて多少の引っ越し代をもらってお別れするしかないでしょう。でもトライしたことは間違いではなかったと思います。 心新たに、自分と子供がしあわせになっていい、そういう人生を歩もうと決めて再出発されたらよいと思いました。

トピ内ID：94245a1f5f7911e0

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しばらく同居してから入籍したらよかったのにね。

🙂
匿名
恋愛するなとは言いませんが、子供がいてやはり浅はかですよね。 ＞今後私がするべきこと離婚準備でした方が良いことでもなんでも良いので聞かせて欲しいです。 親とか友達に頼る前提ではなく、自分で動いて自立しろ！かな。 友人に甘えると、また同じこと繰り返すだけ。 誰かに頼る前提で生きてるから、そういう男にも流されるんですよ。

トピ内ID：cae40171e2380cf6

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気付いてよかった

🙂
はれ
早く逃げてしまいましょう。 トピ主が悪いなんて書かれている方もいますが、ラインに絵文字がないやら、靴を揃えるのが嫌やら、よい大人とは思えません。価値観のすり合わせってそういうことじゃないでしょう。 傷が浅い内に新しい人生を送られるとよいと思います。

トピ内ID：b72238991bbcdfb0

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他人依存

041
ナイルの庭
同居してわずか２週間で本性が露呈って・・・びっくりですね 再婚を焦りませんでしたか？ トピ主さんは反省して前に進もうとされているようなのでそこは何も否定しませんが、「義母に協力してもらい」「実母は頼れず」「友人が協力」と他人への依存ありきのように思えて気になります 他人には頼るなとは言いませんが、頼ること前提で物事を進めるのは違うと思う 子どもさんのためにも、自分の決断や行動には責任をもって、安易に人になんとかしてもらおうと思わず自分で進んでいってください 子どもには父親が必要だから、なんて相手をよく見極めもせず依存して再婚・離婚を繰り返せば、結局傷つくのは子どもさんです 自分一人だってちゃんと育ててやる！くらいの覚悟があってほしいと思います

トピ内ID：6776476283447f6b

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悔やみすぎないでね

🙂
りんりん
私も子連れ再婚して7年で離婚しました。 離婚に至るなら長さ関係ないです。気付いたら早い方が利口だとも思います。 やってみなければわからないことはあります。 特に男女のことは。 相手が豹変しますからね。 これが事前に分からないというのは、経験した人にしか解らないと思う。 子連れ再婚で幸せになる人は少数派。 だからといって自分の目の前に機会があるのに、やりもしないで避けるのも愚かだと思います。 機会がある人とない人がいるのです。 トピ主さんには機会があり、やってみる勇気もあった。 そのことはお子さんに誇っていいと思います。 子供を振り回すのは全て悪いこととも限りません。 子供に父親をつくってあげたいという思いや、この先は子供とという決意、 ママが悩みながらも真剣に生きている姿勢は必ず伝わります。 うちは先日子供が結婚する時にそんな深い話ができて、 話の終わりにお母さんの子で良かったと言ってくれました。 報われた思いでした。 職場に、石橋を叩いて叩いて渡らないタイプの慎重な男の人がいます。 傍からみたら幸せな家庭を築いてますが、妻は不倫をしていて子供もパパをATMか便利屋のような扱い。 本人も好きな女性がいるけれど自分は不倫も怖くてできない。 飲み会では愚痴ばかり聞かされます。 そんなに不満なら行動すればいいのにと言うと、子供のためと世間体を気にしてできないそう。 子供はそんなウジウジしたパパだから蔑ろにするんじゃないかな？と思いました。 結婚も離婚もする行動力がある親が、子供にとって悪いはずがない。 一通り反省したら必要以上に悔やまず、楽しい人生を目指してください。 この後も、子供に迷惑かけない程度に恋多きママでもいいじゃない？いつも真剣なら。 遠くから応援しています。

トピ内ID：26aaf27fa946580e

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謝るまで許さないのは

🙂
みさき
謝るまで許さないのは普通では? 主さんの子育てと夫の違いでは? 必要以上に厳しく、が、わかりません。 が、何か悪いことしたら、謝るまで次の行動に移しません。 きちんと謝る。 自分から謝れなくても、謝るまで話す。 謝っても無視するのであれば、謝ったら何もかも元通りではないことを教える。 夫は、理想と現実に戸惑ってるのでは? デートで会う時と生活は全然違うから。 無理に一緒にいろとは思いませんが、主さん、今も1人で子ども連れて逃げ出すわけでもなく、 実家が、義母が、友人が。 次の依存相手が今の夫よりマシな保証ありませんよ。 暴力ないなら様子見でも別居でもいいのでは?

トピ内ID：dc9ee73ffefce4b9

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離婚の決意があれば良い

🙂
ミニトマト
確かに子連れ再婚をするにしては考えが足りなかったとは思います。 でも、失敗だったとわかったら、軌道修正しようと即座に考えているのですからそれで良いです。 失敗だったと気づいても、見ないふりをして結婚生活を続けようとするトピ主もここで割と見かけるので、間違いは正す事が大事です。 今回の事を糧に、子連れ再婚はよっぽどのことがない限りはしない方が良いです。 シングルマザーは恋愛をするなと言うつもりはないですが、せめて子供が高校を出るまでは子供は巻き込まない方が良いです。 大学生なら一人暮らしをする子はいくらでもいますから、経済面は別としても子供が一人でも生活できるまで待った方が良いです。 継父と言っても子供にとっては赤の他人のおじさんですから。 トピ主自身の事を考えてみればわかると思いますが、他人の子供を自分の子供として愛するのは不可能に近いですよね。 御主人にしても自分の子供を持つ事は出来ないからと納得したのかもしれませんが、それと感情は別です。 実の子でもうんざりしてしまう事もあるのですから、他人が親になるのは並大抵のことではないです。 そして、本心からの愛情で育てて貰わなければ、子供は傷つきます。 こういう御主人だと離婚するのも大変かもしれませんが、お子さんの為に頑張ってください。

トピ内ID：03338cfd049ae26b

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男女とも、そんな立派な人はいません

😉
idealist
皆さんのレスは、（おそらく当事者ではない分）理想論に 基づいているように見受けられます。 当事者である私が言いたいのは、女性側が子連れだろうが 男性側が子連れだろうが、双方が夢見たようなステップ・ ファミリーを、何の努力も苦悩もなくわずか数か月で 実現できるような立派な人はいません。 だからトピ主さんには、ご自分のこともお相手のことも 責めてほしくありません。 再婚からたった2～3か月で全員が満足のいく状況に なるはずがないからです。 既に離婚の決意をされているようなので、これ以上とやかくは 言いませんが、もしこの先「この人ならば・・・」と 思うような男性が現れても、過剰に期待しないであげてください。

トピ内ID：06739e88d392eac2

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