憧れる反面､恋愛ができない

でも不思議なもので。 色々と身構えてしまってるアナタに、すーっと入ってくる人っていて。 それが恋なんじゃないかな。 ただ難しそうなのは、コンプレックスと自己嫌悪が強そうだから。 都度、相手の裏をみようとしちゃい、新しい悩みに繋がりそう。 恋は１人で成立するけど、恋愛には相手の気持ちも必要で。 マイナスを考える時間を大幅に減らし、プラスな思考を持つようにしないと。 いつまで経っても恋で終わってしまうと思います。 世の中、アナタが考えてる程、悪い人ばかりじゃないよ〜。 自分に自信を持って！なんてアドバイスしたところで響かなさそうだから。 相手の言葉や気持ちを疑う前に信じてみて。 少しは変わるから。

恋愛って絶対しないといけないものではなく、したいと思ったときにすればいいのです。 周りの男性に目を向けて、好きになれそうな人が居たら少しずつ仲良くなれるように努力すればいいのでは。 行動範囲を広げて出会いの機会を増やしてもいいかも知れません。 出会いを増やすと言っても、トピ主さんは恋活や婚活向きではないですね。 恋愛って一人だけの問題ではないので、相手のことも考えないといけません。 恋愛への憧れが先だって無理して付き合って、相手の方を傷付けたり時間を無駄にさせたりするのは良くないです。 あくまでも自然に任せて、恋愛できそうな相手と出会えたら恋愛すればいいのでは。 恋愛できなかったとしてもそれもまた人生ですよ。 そういう人は沢山いますし、コンプレックスに感じる必要はありません。

トピ主さんを異性として見ず性的対象にしない方となると、異性愛者の女性と友人関係を築くしかありません。 反面、トピ主さんは相手に性格、価値観、容姿と恋人に求める事を大切にしています。 これらを満たすのはビジネス彼氏です。 カップルユーチューバーのように、画面に映せる所だけで成り立たった上辺だけの関係です。 トロフィーワイフならぬ、トロフィー彼氏で良ければすぐに出来るのではないでしょうか。 もしこのような関係が目的でなければ、性格や価値観、容姿の理想を下げた所で何も変わりません。 まずはなぜ異性として見られたくないのか、なぜ性的関係になりたくないのか、そこを突き詰める事です。 その上で、トピ主さんが変えた事で得られる幸せと、変えなくても得られる幸せを天秤にかけて、変わるか変わらないか選んで下さい。

＞私は男性から異性の目で見られることに嫌悪感があり ＞すごく大事にしてもらいましたがそういう行為をしたいという相手の気持ちに嫌悪感を抱き ＞自分を大事にしてくれる方と出会いたいです 何度も書いていらっしゃいますが、トピ主さんにとって「大事にしてくれる」というのはどういう意味ですか？ 自分を異性の目で見ない、キス以上の行為をしたがらない人、イコール大事にしてくれる人ですか？だったら無性愛者の人と付き合うしかないんじゃないでしょうか。スキンシップに恐怖感があるのなら、カウンセリングなどに通ってみてはどうでしょう。自分を異性の目で見ないで欲しいとか、行為をしたいという相手の気持ちに嫌悪感を抱くとか、健全な20代の男女のお付き合いは無理じゃないかと思うのですが、、、 ＞女性の扱いがスマートな人(軽い人) 女性の扱いがスマートな人は軽い人だとか偏見もいいところですし、容姿が好みじゃないとダメとか、結局トピ主さんも表面的なことしか見てないから何度も告白されても深いお付き合いに発展しなかったのでは？

同性、異性問わず友人を増やした方が良いのでは？ 20代後半で少々幼い感じがしますのでいきなり異性と付き合う、付き合わないみたいな関係は主さんには早いのでは？ 同性の友人の恋愛を見聞きしたり、異性の友人から男性という生き物の生態を知る事ですね。 とにかく、知識も経験も少な過ぎて判断が出来ないのでしょう。 20代後半なら恋人と旅行に行ったり、同棲したりしている人も普通ですからね。 恋愛への憧れ！なんて中学生ぐらいのものですよ。 もっともっと現実的で揉めたり、歩み寄ったりと色々あるのが交際ですから。

自分の恋愛における立ち位置を客観的に理解すること。 こういう恋愛経験がない、または少ない人の特徴は自分が何かをすれば恋愛が手に入ると勘違いをしている。 現実はそうではなく、恋愛はあくまで相手ありきだということ。 女性の恋愛の多くは恐らく男性からの声がかかるところからのスタートが多いと思うので、まずは男性から声がかからないなら何も始まらない。 そして恋愛にせよ婚活にせよ自分がどんなに条件を掲げても出会った相手としかお付き合いや結婚の可能性は存在しない。 忘れてはいけないのは「自分がこうなりたい」だけではなく相手が自分をどう考えてくれるのかということ。 したがって相手目線で自分がどのように映るのか、トピ主さんが希望するような相手はどんな相手を希望するのか考えていかないといけない。 確実に、自分目線で相手が「ありのままの自分」を受け入れてくれる恋愛などというものはない。 相手が自分を受け入れてくれるのは相手目線で受け入れてくれる理由が必要。 自分が異性目線で価値ある人になることが必要。 厳しいけど価値が無ければ出会いはない。 出会いが無い人の多くは異性目線で出会いたいと思える人ではないので。 恋愛未経験のトピ主さんはまだ未知数だよ。

惚れてもらえる人はいいですねぇ。 男性が本気のアプローチをする時にどれ程の勇気を振り絞るのか、 それを拒絶された時にどれだけ傷付くのか考えた事はありますか？ まぁ無さそうですね。 別にトピ主さんを責めちゃいないですよ。 黙ってても勝手に料理が口元に運ばれてくるなら、 美味しい物だけ望む時にちょうど良い量を食べたいとなるのは当然です。 1度限界まで飢えれば、落ちてるご飯粒の1つにも感謝と敬意を示せるようになると思いますよ。 それがいつになるかは分かりませんが。

無理してすることないんじゃないかな、と思います。 必要に駆られないと人は変わることや努力することがなかなか出来ないし、このままでなんの不自由もないなら、それはそれでいいや、となるのが人ですから。 あなたも周りの友人や同期、後輩などが残らず結婚して、親になったり、子育てしていたりすると、はて、自分はこのままでいいのかな、と本気で感じる時が来るかもしれません。 年齢も重ねていくと、高い理想ばかり掲げてはいられない現実に突き当たりますからね。 その時にまた、真剣に考えたらいいんじゃないでしょうか。

トピ主です。皆様ご回答ありがとうございます。 仰られた通り､相手の裏を必要以上に探ったり疑っていつまでも進めずにいます。自分の保身が第一で相手の気持ちに目を向けられない時があります。 実は数年前からマッチングアプリで恋活をしてこれまで10名近くの男性とお会いしましたが､フィーリングなどが合わず好きという感情を抱けませんでした。 そんな中､先日お会いした方に好意を持っていたのですが付き合うことに対する考えの違い(お相手は｢付き合う」ことを深く考えていない､付き合う前からキスしようとする等)から上手くいかず...。 異性として見られることの嫌悪感を具体的には言えないのですが､下心が丸見えというか舐めるような視線という感じでしょうか...。 元彼はいつも優しく､言葉での愛情表現もたくさんしてくれましたが､エレベーターで誰も乗っていない際にキスするだけでなく胸を触ったり､言い方は悪いですが盛りのついたような感じがありました。それが私にはすごく下品に気持ち悪く感じてしまいました。今思えば好きだからこそというのも理解できますが､当時の私はそこまで彼の気持ちを理解できませんでした。 また､女性の扱いが上手い＝軽い人ではなく､私が好きになる人は上手に口説いて付き合う前に手を出そうとする人という意味です。誤解を生む表現ですみません。 確かに､表面的なことしか見ていないのかもしれません。いつまでも中学生の恋愛から止まっているような思考とガードの固さを痛感しています。 友達がみんな彼氏持ちだったり結婚したり､焦ってしまいますが今の私にはそれほどの恋愛をするには未熟なんだろうと思いました。

男性だって恋愛で傷つくことが分かってないように見えます。 相手を大事にできない人は相手からも大事にされませんよ。 男性に偏見もありそうですし、まずは恋愛よりも人間関係について学ばれてはいかがでしょうか？ 年齢の割にかなり幼い感じなので、今のままでは振り回される男性が気の毒だなと。 辛口になってしまいましたが、どうしても恋愛しないといけないのでしょうか？

２０代後半で周囲が結婚ラッシュだったりすると焦るのは分かります。 でもトピ様は、トピ様です。美人でモテるわりに、警戒心が強くて、中学生みたいに理想が高いし、性行為も好きではないようです。しかもコミュニケーションを取るのもあまり上手じゃないのでしょうか？エレベーターの中で触ってくるのは紳士的ではありません。カメラもあるかもしれないし、セクハラものだと思います。 マッチングアプリだと、相手がグイグイくる場合も多いでしょうし、警戒心も大事です。普通の出会いで交友関係を広げられませんか？手が早くても、いい人もいるし、優しくて紳士でも、こだわりが強くて到底付き合えない男性もいます。いろいろな人と友人や知人として出会って本音を聞くと、どこに警戒してどこに警戒しなくても良いのかポイントも分かってきますよ。 結果はどうなるか分かりませんが、交友関係を広げて、視野を広げて、少しずつ明日の自分を作っていくしかないと思います。そのうえで恋愛が無理なら、無理にしなくてもいいと思います。