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ママ友欲しくないのはわがまま？

レス33
（トピ主 0 ）
😒
悩める母
子供
育休中、先日子どもが１歳になりました。 マイホームを購入し、近々転居予定です。 転居先は子どもが多い地域だったようで、先日たまたま近くに行ったので、転居先近くの児童館や公園を見に行ったら、子どもがわんさかいて、ママ友グループらしきものを見かけて戦々恐々としております。 子どもはよく歩くようになったのですが、靴を嫌がるので公園では遊べず、今はよく児童館に連れて行っています。 今住んでいる地域はそこまで子どもが多くなく、児童館は基本ガラガラで3〜4人子どもがいる程度（リトミック等のイベントのときは20人くらいいるときもありますが）。 そこで出会うお母さん方とは必要最低限、挨拶して、なにか話しかけられれば軽く雑談して…という程度な距離感なので快適だったのですが、 転居先の児童館でママ友グループを見かけてしまったせいか、なんだか嫌な気持ちでいっぱいになってしまっています。 親しい友人にこの話をしたところ、「子どものためにも家を行き来するようなママ友はいたほうがいいよ」と言われましたが、 私は人の家に行くのも嫌いですし、来られるのはもっと嫌いです。 人と話すのは嫌いではないですが、時々だからよいのであって、頻繁に・長時間というのも苦手です。 家だとお店と違って「出なきゃいけない時間」というのがないので、エンドレスになりそうですし。 今通っている児童館でも、稀にものすごいフレンドリーに話しかけてくる人がいるのですが、警戒してそそくさと帰ってきてしまいます。 保育園の関係であと1年は育休延長の予定ですが、子どもと一緒にいたいので認可外に預けてまで早く復帰したいとは全く思っていません。 子どもと二人の生活もそこそこ快適で好きなのですが、とにかくママ友付き合いが嫌なのです… ママ友を作らないようにしたいというのはわがままなのでしょうか…？

トピ内ID：8067ebf524d1723f

#３０代
#ママ友
#子ども

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と言うか

🙂
匿名
今は親主体だから、トピ主さんの距離感でいいけど。 子供によるけど、お友達を家に招きたい、いつもその仲良しとべったりいたいタイプの子の場合、親が子供の気持ち無視で自分を優先するタイプでなければ、家の行き来は発生しますよ。だっておもちゃの話など幼稚園でして勝手に「今日◯◯ちゃんとうちで遊ぶ約束したよ」みたいなことしてきますしね。人懐っこい子だと2歳くらいで大好きな友達とぺったりしたいとかありますよ。 子供が子供だけで友達付き合いできるまでの付き添いですしね。子供に友達付き合いは幼稚園だけ、とか親の勝手で制限つけたくなかったし。

トピ内ID：d3a9e0a3ee9cef90

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居ないです

🙂
ん
私は人付合いが苦手なので 公園や児童館や幼稚園、その場所で会ってる時はお喋りしますが プライベート(？)で仲良くしている人はいません。 公園友達は居ましたね。 平日は行けば、その人が居て 子供達は一緒に遊んでました。 週末も『公園行くけど、来ない？』とか連絡して都合が良ければ一緒に遊びました。 （連絡先交換するまで4年位かかってます笑） 多分相手も私と同じタイプだったのだと思います。 ウチに来たいなんて言われたこと無いです。 それに子供が小学生になったら 子供だけで校庭や公園で遊んでくるし、家で遊びたいなんて言われても嫌なので断ってます。 その代わり、子供にも相手の家にお邪魔しないように言っています。外で遊んでね、と。 もう中学生ですが公園友達だったママさんとはコロナで疎遠になってしまいました。 無理してまでママ友作らなくても 私は困らなかったですよ。 でも確かに親同士が仲良しだと 休みの日も皆でお出掛けして 子供は楽しいかも知れませんが それには親の我慢などの上に成り立ちます。 私は義母から『子供ではなく、自分を優先して良いよ』と言ってもらえて楽になった気がします。

トピ内ID：4f661bba8230706b

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まあ、正直面倒だよね

🙂
アラフィフ
一人目は一歳、二人目は二歳まで育児休暇取りましたので、所謂ママ友とのお付き合いはありました。 子どものために必要かと言われたら、それは必要無いと思いますよ。 児童館や母子で園開放などに行けば子ども同士の交流はできますしね。 ママグループは目立つので気になるかもしれませんが、グループではないママもたくさんいますよね。 経験した範囲ですが、急に距離を詰めてくる方は、トラブルメーカーのことが多いです。自分と他人の境界線が曖昧なので、要求が過度になり通らないと逆ギレしやすいです。 いろいろ言ってくる方には 「保育園入ったらママ友自然にできるから今は子どもとの時間を大切にしたい」と言えばいいです。

トピ内ID：663056af654e3a24

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決めつけ

🙂
神無月
トピ主さんが「ママ友ってこういうもの」という決めつけが強いのではないでしょうか。 グループを作っていつも一緒で、お互いの家も行き来するもの。 ママ友ランチ会があれば長時間。 みたいな高校生から何も変わっていないママ友ばかりじゃないでしょ？ 専業主婦ばかりがママじゃないのだし。 公園や児童館に行けば挨拶してちょっとした情報交換ができる関係って便利じゃないですか？ まだ1歳だし、ママ主体でしょうけれど、子供にもお友達はいた方がいいでしょうし 大きくなってきて保育園や小学校で勝手に約束しあってたとか 保護者会などで最低限のコミュニケーションを取り合うためのＬＩＮＥグループがあってとか も出てくると思うのです。 わがままだとは思わないけれど、そうじゃないママ友を作っても良いと思いますし 子供の独自の輪が広がったらどうするのかなって思うトピ主さんのこだわりもありますし どうなんでしょうね。

トピ内ID：8c94f028b765af63

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フルタイムで働くのでママ友とつるむ時間ないかも

🙂
主婦
わたしも育休中ですが4月から復帰します！保育園落ちたので認可外です。ママ友交流やってる時間無さそうです。子供には寂しい思いをさせるかもしれません。でもごめんね！ママは稼いであなたをサポートするからねーと心の中であやまります。あなたも働く予定ならママ友交流やってる時間はないだろうし、働かないならママ友ランチとかやって友達作るのもよし、作らないのもよし。気にしなくてオッケーです。

トピ内ID：2d5c68eebb34a1a4

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４歳くらいからだよね〜

🙂
コツメカワウソ
ママ友は子どもが、友達と映画に行きたい、友達と約束して遊びたいと言い出した時に、連絡を取るために必要 もちろん遊ぶ間も付き添うしね 子どもが中心の関係 未就園児のママさんグループは 子どもは関係なく親が楽しんでるので ママ友ではないと思う それで、子どものためにママ友が必要になる頃には復職しているのではありませんか？

トピ内ID：eaf237a0254f56f1

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作らないようにしたいならできないでしょ

🙂
ぽんかん
ママ友を作らないようにしたいという人は、そういうオーラが出ていると思うので、近付いてくるママさんもいないと思います。もし近付いてくる人がいたとしても、仕事復帰したら付き合えないのですから、ひとりで過ごせばいいのではないでしょうか？今行っている児童館のように、トピ主さんにとってちょうどいい距離感のところが、どこにでもある訳ではないですよ。 トピ主さんって、ママ友というような人とお付き合いしたこともないのに、ちょっと頭でっかちになっている感じがします。ママ友だって、いい関係を作っている人たちはたくさんいるし、そこから普通の友人関係になる人もたくさんいます。 もちろん、子どもさんが楽しい時間を過ごせることも多いと思います。 まあ人間関係の好き嫌いはあるし、ママ友を作らないことがわがままとは思いません。 ご自分の思うようにされたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：d125f0778fc86f78

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作る、作らないではなく

🙂
暇蝦
出来る、出来ないと考えてはどうですか？ 作る、作らないはトピ主さんが能動的に行動しママ友を作るか作らないかを決めることですよね。で、トピ主さんは作らないといけないのかと恐れ慄いている。 でも、出来る出来ないと考えていれば、トピ主さんは何もする必要がありません。今まで通りに暮らしているうちに、自然と気が合う子育て仲間が出来れば、それがママ友になる、という様に考えれば良いと思います。 実際に親しい友人がいるのなら、トピ主さんは人付き合いが全くダメな訳では無いですよね。ならば、トピ主さんが自然と付き合える人がいたら、その人がママ友と言う事で、それまでは何もしなくて良いと思います。

トピ内ID：769e2ca3bfb48c8b

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アラフィフさんの言う通り！

🐱
さやか
＞経験した範囲ですが、急に距離を詰めてくる方は、トラブルメーカーのことが多いです。自分と他人の境界線が曖昧なので、要求が過度になり通らないと逆ギレしやすいです。 ↑これ！ これです、これ。 本当にそう！！ アラフォーですが、年の功というのは当たってる。（あーこの人ぐいぐい来るなぁ。嫌だなぁ）と思ってるとたいていこのタイプでした。 今うちの子はまだ小学低学年ですが日本人グループ活動は止めました。はい、海外在住者です。 やはりママ友グループ日本人グループ…とかではなく、自分に合った方とお付き合いを深めて行くというのが正解です。 となると「私の経験上」max集まって３人までかな、と思ってます。 それ以上入ると余程似た者同士・趣味など合う者同士ではない限り、「おかしな人」が必ず1人は入ってきます。 結論ですがママ友はいらないと思っています。

トピ内ID：e10600ab291cdd8d

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その思考は我儘だよね

041
ヨーコ
ご自分の書いた文章を読み返してみたらどうですか？ 転居予定地域でママ友グループが出来ていた、それを目撃しただけですよね。 それで戦々恐々とはどういうことでしょうか？ 話しかけられた？ 以前の児童館ではなかったのですか？ なんというか・・・ 周囲に合わせる、合わせないは自由だし、 一人でいることを否定はしません。 まったくもって自由ですよ。 ただグループを目撃した、話しかけられた、それだけで警戒するって、 逆に、どれだけ「ママ友」というものに偏見持っているのかと驚きます。 みんな普通の人間ですよ。 挨拶だけして、それ以上は加わらなかったらいいだけです。 あなたが自分というものを持っていたら、揺らぐことはないでしょう。 なぜグループが出来ていたことぐらいで、そんなに嫌がるのですか？ まぁ嫌なら嫌でいいですが、じゃその児童館には行かなかればいいと思います。 いろんな親子が来るのが当たり前。 そういう人たちを排除はできません。 「以前のように利用者が少ない児童館がいい」と考えるなら、そちらにトピ主さんが通えばいいだけですよ。

トピ内ID：45a1313959a5ea82

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あなたの気持ちは関係無く

🙂
りーず
子が成長してきたら 子供自身があの子と遊びたい 家に呼びたい行きたいと 言い出すのですよ。 まだ小さい内は 子だけの行き来が無理なので 親が付き添うだけで。 別にママ友作る作らないを 最初に決める意味は無いのでは。 自分の友達とは違うから。 子が複数になると 助け合いが必要な局面が必ず出てきます。 母一人に対して子が二人で どちらか体調崩したり、 幼稚園と小学校に 同時間に行かねばならなかったりなど。 物理的に不可能な場合が出てくるからです。 その場合 ママ友は戦友ともなりえます。

トピ内ID：856f9c416f60ca57

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欲しいも何も

🙂
はなこ
ママ友って「子どもの友だちのママ」なんだから 欲しいとか欲しくないとかの問題じゃないのでは？ 職場と同じで挨拶と報連相は必須、そこから軽い雑談、一緒にランチ、 飲みに行く（←ママ友なのでないけど）休日に遊ぶ、というように お互いに波長が合う人とは仲良くなっていく感じだと思います。 気付いたら自分の友だちになっている人、もできてくるかもしれません。 気負わなくていいと思います。

トピ内ID：57b7afc78b7c2694

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横の繋がりがあった方がいいけどね

🤔
まつ
高校生の親です。 フルタイム勤務で保育園も経験してるし、その後転勤・退職して幼稚園も経験してます。 まず保育園時代はママ友なんて作る暇はなかったですね。 7時に預けて19時お迎えだったから、園児誰もいない(笑) 幼稚園の時は、ママ友を作ったっていうより出来た、です。幼稚園のほうがイベント多いから、自然と知り合いが増え、その中で子供同士の繋がりからその保護者とも会うように・・・と。 ただね、1番保護者の繋がりが大事だと思ったのは小学校高学年以降です。 普段の持ち物だとか制服のアレコレ、就学旅行の荷物のどーのこーの 基本的に子供が自分で用意するものだけど、「それ、本当に？」っていうことが多々あるわけです。 その時に「うちの子こう言ってるんだけど、合ってる？」って確認する相手がいると本当に助かります。 我が家は転校しているので(小学校入ってからは横の繋がり作りにくいよ)横の繋がりが全くない小学校生活になってしまうのを避けるため、子供会には積極的に参加しましたよ。 しかし、下の子の時は子供会にあまり行けず、見事に保護者も子供も何にも分からなくなってます。 それこそ「アソコの家庭には近づかない方がいいよ～」なんて情報も入ってこない。 高校生までなればまた不要なママ友かもだけど、少なくとも私は中学までは必要だったなと思ってます。

トピ内ID：b415c44dbee572e0

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ママ友つくらなくても死ぬわけじゃないし。問題ないです。

🎶
szk
＞ママ友を作らないようにしたいというのはわがままなのでしょうか…？ わがままではありません。良いと思います。 家に行き来しなくても、公園での雑談やラインのやりとりで、情報のやり取りができる人を作っておくと先々より良いんじゃないかなとは思います。 とはいえ、ママ友つくらなくても死ぬわけじゃないし。問題ないです。

トピ内ID：c2f3e91bbb2fd2ff

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無理しろとは言わないが

🙂
わーまま
ママ友トラブルはよく聞くような気もするけど 実際、そんなにないです 世のなかの大半は、善良な小市民 悪の権化のような人はほとんどいなくて、多少いじわるなのは、いたりはします そんなにひどいこともされたりはしません 子育てという共通点のあるのだから、 話してみれば悪くないものです 気持ちはわからなくはないが なんか、悪者っぽく思われるのはつらいですよ ぎゃくになぜそんなに恐れるのです？ 結婚までできて 育休なら、仕事もしてきたでしょ？ そこそこ人間関係ができるはずです そもそも、誰にわがままと言われたのです？ 夫？友人や母親でしょうか？ わがままというより、なんだか心配になります ＜認可外に預けてまで早く復帰したい この辺りの下り 別にいいんですけど、案外余計ないことを言っちゃってトラブルになってませんか？ 何をそんなに恐れているのでしょう？ たぶん、嫌な思いをしたのでしょうね 薄く浅く、去る者追わず、当たり障りのない会話だけ そうしていれば、トラブルは結構防げますよ

トピ内ID：85d3aea0ce22d401

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子供優先で

🙂
自由人
低学年までは親同士の絡みって多々あります。 親同士が企画して遠出したり、パーティーしたりします。 高学年でも母子で卒業旅行ってテーマパーク行ったりしました。 中学校では部活でも送迎をお互いにしたりしてた。 本当に出番がなくなるのは高校からだったよ。 お子さんがそういうイベントが苦手で近くで「昨日、楽しかったね」「これお揃いで嬉しいね」「明日 楽しみだね」って会話されても何も思わない子ならいいと思う。 これが「どうして私は行けない？」「誘って貰えない」ってなると問題だよね。 一応は親も「他の子前でイベントの話はしないように」って言うと思うけど、子供はテンション上がると 喋るからね・・・。 それを「うちの子が可哀想・行きたがるからやめてくれ」はモンスターやクレーマーだからね。 どのお母さんもある程度は子供の為に頑張ってママ友付き合いしてるよ。 そこは主さんがどうしても無理なら我が子を納得させるしかない。自分の我儘な感情の為に他人の子の 楽しい気持ちを潰す事は許されないからね。 そして何よりも大事なのはお子さんが子供社会で生きていく事です。 子供社会って経験したから分かるでしょうけど、かなり残酷ですよね。 子供を守ってあげれるのは親だけです。 私はママ友に助けれたし、学校内など１人だったら知らない情報なども教えて貰った。 成人式の日にママ友と「子育て頑張った」会してけど、泪泪で良かったよ。

トピ内ID：3dae468e6f8c4d11

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情報源として

🙂
きりこ
転居先の小児科はどこがいいとか、やめておいたほうがいい歯科とか、そういう必要情報をもらえるので、私は引越すとママ友がありがたかったです。 互いの家を行き来するようになるのは幼稚園～小学校、入園前にはあまりそういうことはしませんでした。 トピ主さんは女性の集合から圧を感じるんでしょうね。わかります。 道を歩いている女子高生二人組と、女子高生ひとりがすれちがう瞬間、独特の緊張感が走りますもんね。 ママ友も外から見ると迫力満点かもしれませんが、すみっこを攻略くらいの気持ちで「引越してきたばかりでわからない、教えてほしい」をきっかけに話しかけると案外やさしく教えてもらえたりしますよ。 ま、ママ友いなきゃいないでネットで検索すればいい時代になったんでしょうけど。

トピ内ID：4f3e1c9ed0a1606c

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べつにいいと思うけど、

🙂
ミセスドーナツ
お子さんがもう少し大きくなって、「お友達の家に行って遊びたい」「うちに呼びたい」「お友達とお出かけしたい」と言い出したらどうするかは考えておいた方がいいでしょうね。 全ての子どもがお友達と遊びたがるわけでもないので、トピ主さんのお子さんがどうなのかはわかりません。わからないからこそ、もし言い出したらどうするのかを考えておく。「人の家に行くのも嫌いだし、来られるのはもっと嫌いだから、どんなに子どもが行きたがっても呼びたがっても家の行き来はさせないし、一緒にお出かけもさせない」と決められるなら、ママ友は作らないでいいと思いますよ。ただし、お子さんがさらに成長して、もし人見知りになったり友達とうまく遊べない子になったとしても、自分がママ友を作らなかったせいだと後悔しないかもよく考えて。 まあ、他のレスにもありましたが、保育園なら忙しい親が多いのでママ友と遊んでる暇はない、よその家庭と遊んでる暇があれば自分の家族で過ごす時間に当てたい、という家庭も多いです。うちも保育園の間は、よその家庭と遊ぶ暇なんてなかったですね。平日は朝から夕方まで保育園だから園外でよその子と遊ぶ暇なし、たまの休日は家族でゆっくり過ごしたりお出かけしてたらそれで終わりです。うちの子はよその子と遊びたいとは一度も言い出しませんでした。 それでも、卒園が近くなると園の方から「〇〇さんが同じ小学校ですよ」と教えてもらえるので、同じ小学校に行くママさんとは情報交換しましたし、小学校に上がってからも情報交換していました。小学校に入ってからは子どもが学校で友達を作って公園で遊びたいとか言ってくるので、それはそれで対応する必要はありますが、必ずしもべったりつき合う必要はありません。。ママ友付き合いを必要以上に警戒しなくて大丈夫です。普通の人間関係と同じように、無理せず自然に、自分に合う形でいいんですよ。

トピ内ID：1de4f4ae45f18ea5

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わがままではない

🙂
ドルフィン
わがままなわけないでしょう。どうしてそんな飛躍した発想になるのでしょうか。 ママ友のイメージが悪くて作りたいと思わない人もいるでしょう。 仲良しとつるんでるグループがあったとしても、そういうものに入る気のない人もいますよ。 ママ友というより、気の合う信頼できる人と親しくなれたら、学校関係で色々と助かる面がありますよ、と経験してみて思います。 今は働いてる人も多いし、そんなにママ友と深い付き合いしてる人ばかりではないですよ。 地域によるのかもしれませんが、私は子供の保護者でいい人もたくさん出会ってきたので、あまり拒絶せずに、無理もせずに自分なりに付き合っていけばいいのでは？

トピ内ID：14caf44ffe7ae59e

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ママ友ほど煩わしいものはない

🙂
キャサリン
私は、ママ友という言葉が嫌いです。 何故なら、お友達ではないので必要ないからです。 ママ友なんか、ハッキリ言っていりません。

トピ内ID：277a87bc16b2c6b6

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いいと思う

🙂
ねこ
いいと思うけど、相手に失礼な態度を取る事はしない様に、社会人として丁寧で礼儀正しく失礼の無い対応を心がけるのは大切だと思います >警戒してそそくさと帰ってきてしまいます。 あからさまに相手にバレるような警戒とそそくさ場を去る行為では無く、軽やかに気持ちよく颯爽と去る技法を覚えましょう。トピ主さんのやり方では無駄に敵を作ってトピ主さんが嫌われてしまう。 やはり小学3年までは親同士連絡し合って遊びに行く事は多いです。 親が警戒心丸出しでそそくさと逃げるような人は、さらに相手に警戒されて嫌われる。「◯◯ちゃんのお母さん、怖いねー」と疎外され、結果子供も中々友達が作りづらくなる。 賢くなれば良いです。警戒心も嫌な気持ちも悟られない技術を身につけて。

トピ内ID：68deff8e87fa212f

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わがままとは思わない

🙂
は
ただ当たり前の話ですけど情報は得られにくいです。周知される情報ばかりではありませんので。 そのことだけ肝に銘じて得できなかったとか損をした時に誰のことも恨まないでいられるかどうかじゃないですか？ 子が大きくなれば親の知らない世界に身を置くことになりますが、付き合いがあれば教えてもらえたことを子との対話や信頼関係で補っていけるとか。 力の入れどころを誤らなければママ友いなくても大丈夫だと思います。

トピ内ID：cc84a55f75d95af9

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別にいいですけど

🐶
猫
お子さんがもう少し成長した後、 〇〇ちゃんのお誕生日会、ハロウィン、クリスマス、お花見やBBQやピクニック、大きくなってからは家庭用ゲーム機でみんなでワイワイなどなど コロナで少し縮小傾向とはいえ子ども同士仲良い子達はまだまだやってます これら全部自分のお子さんが誘われず週明けの園や小学校で昨日楽しかったねーなんて話すお友達の輪に入れなくてもいいと思うのならお好きにしたらいいと思います 地域によるとは思いますが今は小学生くらいまでは親の付き合いありきです おやつを出すにもアレルギーを気にするし、親と連絡がつかない家庭のお子さんとは園や学校内でだけ 外では密に遊ばせないのが普通になってきています たまにうちの子の通う園や小学校でもうちの子だけ誘われなかったいじめだなんて騒ぐ親御さんがいらっしゃいますが、連絡先も知らない挨拶をたまに交わす程度の親子を誘わないのがいじめ？とみなさんハテナ状態です トピ主のような人が最近増えたように感じていますがママ友ってみなさん好き好んで付き合ってると思ってるんですか？ みなさん我が子のために当たり障りなく義務としてお付き合いしてるんですよ 所詮ママ友 自分の友達じゃありません 気は使うし疲れるけどぼっちを貫いたりしたら子どもの交友関係に影響が出るから交流しておくんです 付き合いをしたくないという方は個人的な価値観なので否定するつもりはありませんが、放課後「今日うちでゲームしよー」なんて会話してるところにトピ主子が行きたいと言っても「ごめん、トピ主子はだめなんだー」なんて言われていいんですか？ 今の時代ゲーム禁止家庭かも知れない、おやつだってこだわってるかも知れない、何も知らない家庭のお子さん気軽に家に入れられません それでいいならぼっち貫けばいいと思います

トピ内ID：1382f9eb0580268e

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レス

🙂
＊鴒＊
自意識過剰なんでしょうね。 「転居先にママ友グループがいたわ！あーヤダヤダ！」でしょ？ １回見ただけですよね？何がイヤなんでしょうか？ たまたま居合わせた人達なのか、たまたま4組（仮に）で行ったのか、各自で来てたけどたまたま意気投合したのか、常に牛耳ってるのか、そんなの分からないですよね？ その人達はトピ主の事なんか気にもなってないと思いますよ。 家に行き来する仲は置いといて、今は一期一会だからいいけど、幼稚園や保育園みたいにしょっちゅう顔合わせる生活になれば、そんな警戒心丸出しで「ママ友」をバカにしてる人は雰囲気で分かるので、そういう人にはみんな近付かないから心配しないくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：5c1407ef61aa059c

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価値観の違い

🙂
ふふふ
ママ友必要って人もいれば、要らないって人もいますよ。 子供保育所でフルタイムで働いていたら、ママ友との付き合いをする暇がない。 保育所のお母さん達とは挨拶程度の立ち話くらい。 子供が小学生になると仲良く遊ぶ友達が出来たら、子供同士は遊ぶけど　親同士は連絡先を知っている程度になりますよ。

トピ内ID：c2fe7c1bbb39214d

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礼儀は大切

🙂
メルモ
他人とベッタリ付き合うのは勘弁して欲しい、という気持ちは分かります。だから、適当な距離を置きたいというのも当然でしょう。 ただ、相手のことを良く知らないうちから、いきなり「敵認定」したり、話しかけられただけで「警戒してそそくさと帰る」ような態度を取っていると、ブーメラン効果でトピ主さんの方が周りから「変な人」と思われるし、「敵認定」されるかもしれません。 挨拶はきちんとしつつ、適度な距離感を保つことが大事なのではありませんか？ そのためにはまずは自分がしっかりしていること（周りに流されない、周りを恐れない）ことが大切だと思います。 トピ主さんは必要以上に周囲を気にしすぎているように感じるし、それ自体が不審な態度だと思われそうです。

トピ内ID：168fce0764834a2e

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そんなに

🙂
母
頑なにならなくても良いのでは？ 過去に何か嫌な目に合ったのであれば分かりますが、完全な想像ですよね？ あなただけのことであれば好きにすれば良いと思いますが、お子さんも絡んでくることですので、あまり頭でっかちになり過ぎない方がいいかと…。 確かに色々な人がいますから厄介な「ママ」がいることも本当です。 ただ当然ですが、まともな「ママ」もいます。圧倒的にまともな人の方が多いです。 そう言う私もママ友トラブルは何度か経験しています。 でもそれがあったから今「ママ友から本当の友だち」になれた数人とお付き合いを続けることが出来ていると思います。 作りたくないならそれで良いと思いますし失礼ではない程度のやり取りに留めるのも良いと思います。 でも言い方は悪いですが、いた方が「便利」であることもまた確かなんです。 これから幼稚園・小学校・中学校と進む上で、情報交換が出来る相手がいるというのは心強いです。 ベッタリとした付き合いを望まないのであればサラッとした付き合いに留めればいいんです。 小さいうちはどうしても親子セットでの行動になるため母親が頑として「付き合いはしない」となると寂しい思いをさせることもあります。 また小学生になり親ナシで行動するようになるとお友だちの家にお邪魔することも出てきます。 主さんのように「うちは誰とも行き来しない」と言っている保護者はいますが、その子どもは親に言わずにアチコチの家に上がっています。 私は気になりませんでしたが、中には「うちにばかり来る」と不満を持つ人もいました。 「相手も家に上げなきゃいいじゃないか」と思うかも知れませんが、何人かで来られたり我が子にお願いされたら断るのも辛いんですよね（苦笑）。 これから色々なことが出てくると思います。 ブレる必要はありませんが、少し柔軟に考えられるようになった方がご自身も楽だと思いますよ？

トピ内ID：24bfcb7697e15860

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要らないです

🙂
ミランダ
ママ友は、子どもの友達のお母さんであるだけで、友達ではありません。 価値観が合わない、噂話する、面倒です。何かあると比較されて、揚げ足取る人もいます。 働いているなら保育園で楽しく家族の時間もなかなかないので、ママ友付き合いの繋がりで遊ぶ必要なんてないです。働いてないなら、、、少しは作った方が良いかもですが、表面上な付き合いで良いです。 私は常識知らずのママ友に疲れました。子どものためにとかないですよ。学生からの仲良くしている友達とかで十分です。子どもは親子関係が構築出来たら自分でお友達作りますから！

トピ内ID：f74ba00abc01ea2d

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わがままというよりは駄々

🙂
からすのもり
ママ友とは友とはいうけど とてもオフィシャルです。 仕事仲間というふうに解釈すれば 「ほしくない」というより 「いなくても大丈夫」という表現があっている。 だけど子供のことを思うと 必要不可欠で 避けては通れないと思う。 モブ、というか、 空気や環境に近いものだと思います。 ほしくない」と言うのは わがままというよりは 駄々だと思うのです。 そして自分も モブ、景色に溶け込む事が大切なんだと思います。 全ては子供が心地よく成長するため。

トピ内ID：2458e6036ecc897a

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ママ友嫌いだけど、ポツンは厳しいよ

🙂
りん
ママ友とか本音では嫌いです。話が超面白く無いし、どうでも良い家庭の話しかしないし、家に上がったら確かにエンドレスだし。ここでもそういう方いっぱいいると思います。 しかし！ポツンはけっこう厳しいシーンがあるんですよ。小学校のうちは、何かとイベントもありますが、仲の良いお母さんで固まるシーンが沢山あります。子供から見ても、ポツンよりお友達のいるお母さんの方が嬉しいのは確実です。 後、お誕生会に誘ってもらえたりするから、親の関係が子供の関係に影響することいっぱいありました。くそつまんないと思ってたけど、子供のため。 だから、数年だけで良いからキープママ友を作った方が良いかな…と思って良いママの「ふり」してました。

トピ内ID：27061d076d980528

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