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40代結婚15年夫婦の問題

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
こころ
ひと
夫と私は同い年40代、中学生の子供が2人います。下の子供が産まれてすぐに難病だとわかり2歳まで闘病生活を送っていました。私は入院の付き添いや今後の生活で頭の中がいっぱいで、精神的にも体力的にも辛い中、夫は会社のバイトと(当時夫30歳半ばバイト21歳)不倫をしていて、相手の誕生日に二泊三日でリゾート旅行もしていました。(私には出張と説明)、私達夫婦にはそんな過去があります。夫が私とやり直したいというので再構築しました。それなりの誠意も見せてもらいました。だけどやはりすんなり許すことは出来ませんでした。10年経った今でも心がチクチクする日は少なくありません。そんな思いが態度にも出るし、出しました。それが夫にも伝わり夫がとうとうキレました。それで話し合いをすることにしたのですが、どんな話し合いをしていいのかわかりません。私は正直、夫はいなくてもいいですが、子育てのために夫の給料は必要です。でもそんなことを言ったら険悪になり修復不可能になりますよね？険悪な毎日を送るのはしんどいので避けたいです。こんな状況、皆さんならどんな話し合いをしますか？私から離婚したいとまでは思っていません。

トピ内ID：2788f009cf242372

#４０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み

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修復するか別れるか

😉
おばちゃん
これから死ぬまでずっとそのチクチクを抱えて生きていけますか？ 私なら、きっぱり忘れて再構築（ちゃんと愛する）か、別れます。 お子さんが巣立つまで我慢するにしても家族であり続けると決めるならちゃんと再構築する努力をします。 家族のため、子供のため、お金のためとはいえ、お子さんが巣立ったあと2人きりで家庭内別居ですか？ 無理なら仕事を探して別れて婚活でもすればいいんじゃないですか？ どこかでお金のために離婚を切り出されたくない。ATMとしてしかみてないなのでは？ それは修復は難しいでしょう。 ATMが必要なら割り切って我慢していくしかありません。 浮気するのは絶対ダメですがされる方にも原因はゼロではないと思ってます。子供、ATMだけの仮面ならそりゃ旦那さんも辛いでしょう。 男の人はいつだって支えてほしいし愛されたいと思っていると思いますよ。 という私もトピさんのようなギスギスした家庭だったんです。 ちなみに私は女ですが、バツイチ子持ちで優しい夫と再婚しました。 当時介護問題でギスギスしてもう離婚だな、とは思いましたが元旦那とも最後はいい妻だった、よい家庭だったと思ってほしくて最後の2年くらいは尽くして笑顔で楽しい家族を過ごしました。 それでもどうしても遠い実家の介護についていくのは難しく円満に離婚しましたが養育費も成人までもらいましたし未だに子供と面会で会いますよ。 毎日怖い顔で過ごすより楽しく過ごす方がいいです。

トピ内ID：4b98c65a24c2ad01

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そろそろ覚悟を決めましょう

🙂
柳
夫の不倫で離婚した40代シングルマザーです。 私は一回目の不倫発覚後に再構築を選びましたが、あっさり二回目の裏切りがあり。 それでも悩みに悩んで離婚を選んだのが結婚15年目のことです。 経済力をつけるため1年間死に物狂いで働いて、当時小学生だった子供を2人連れて離婚しました。 トピ主さんはそろそろ覚悟を決めた方が良いと思いますよ。 トピ主さんは離婚するつもりは無くても、ご主人の方がもういい加減嫌になって離婚を切り出すかもしれない。 このまま経済的に自立できないからネチネチ不機嫌な結婚生活を送るのか。 経済力をつけて自立の道を選ぶのか。 それとも家族仲良く過ごせるよう自分の機嫌を自分でコントロールできるようになるのか。 不倫される苦しみ、辛い気持ちはわかります。 でも、再構築すると決めたなら主さんも前向きにならないといけないのでは？ 10年はちょっと長いなぁ。 ご主人の誠意まかせの時期はとっくに過ぎてると思います。 できないなら離婚した方が良いですよ。 お子さんも多感な時期に両親の不仲を見続けるのは可哀想です。 何を話し合えばいいかわからないということは、トピ主さん自身も夫婦関係から目をそらし続けてきたということでは。 いい加減本気で向き合う時期が来たということだと思います。

トピ内ID：4dddff3856ec8934

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再構築とは

🙂
まりりん
トピ主さんは、夫が望んだとはいえ、自分で 夫婦関係を再構築する道を選んだわけですよね。 一度やり直すことを決めたからには、もう 過去のことをグチグチ言ったり責めたりしては いけませんよ。変えられない過去を責め続けては 「再構築」出来ません。より良い関係を築く ための「再構築」なんですから。 再構築することを選んだのなら、あなたにも 覚悟が必要なんです。愚痴り続けたり責め続けたり してはダメなんです。 その覚悟がないなら、別れてしまった方が良いです。 今のまま態度を変えないと、いずれ夫の方が現状に 耐えられなくて離婚を切り出すでしょう。 でもあなたは夫の給料が必要なので出来れば 離婚したくないのですよね? でしたら、あなたが変わらないとだめなんです。 過去の事に囚われるのは終わりにして下さい。

トピ内ID：1d01d1fbbfc9d5a1

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悩みすぎです。

🐶
自分の気持ちひとつ
すぎたことにこだわって 自分の気持ちをコントロールできないだけなの、自分の責任です。 他人の夫にどうしろというのですか？ 10年前だかに ご自身で離婚しないと決めたことですよ？ そして今現在も、変わらず離婚する気は無いと文末に書いてある。 不倫され、再構築ですか？ それはいったいどういう覚悟だったのでしょう？ 再構築とは、 あなた以外の女と懇ろになるような不誠実で信頼できない男に対して 不倫以前のような関係を期待せず、 新しい関係を作るということですよ？ 子育てに必要なお金を運んでくる同居人、充分役割を果たしているのに 当然浮気する不誠実な男だと知っているのに 今更そのことをほじくり返して 自分の気持ちがつらいのは、お前のせいだ、何とかしろと不機嫌な態度になる貴方に問題がある。 辛くて生活に支障をきたすほどなら さっさとその男を捨てて1人で生きるか あるいは新しいパートナーを探すことですよね？ どう話し合えばいいか分からない？ ではお教えします。 あなたが昔、21の女を相手に、私という妻と幼い子どももいるのに 男女の関係になったことが 今でも胸に痛みがして、とても辛い 忘れることができなくて つい、貴方に不機嫌な態度をとってしまい申し訳ございません。 どうか許してください。 離婚は考えられません。 ずっと夫婦でいてください。 そういえばいいのです。 今更、夫を責め立てることはできないはず。 なぜなら、再構築と離婚をしないことを選んだのは貴方です。 夫を責めるのはおかしいです。

トピ内ID：6a7e113848cb4df9

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自分の食いぶちは自分で稼ぐのが当たり前

🙂
生き物の世話係
ご主人ATM扱いですか。 トピ主は、元々自立出来ない人ですね。だから、ご主人の不倫も離婚せず給料が必要だから一緒に居ただけ。まあ、それは仕方無いかもしれませんが、給料を稼いできてもらった人に対して、一度は許した事を10年もネチネチ言っているのがおかしいです。 ご主人キレたなら、離婚しか無いですね。 早く仕事探した方がいいですよ。

トピ内ID：702731d0412bf19a

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本当に離婚は嫌ならば

🙂
りら
離婚しない、生活費は稼いで欲しい、 と思うなら、相手が気持ちよくお金を出せるような努力を、主さんもしないと。 不貞は夫婦間において、重大な犯罪ですが、 離婚という極刑を選択しないなら、 有期刑、それも5年が最長でしょう。 共に生活するなら、主さんの態度を改め、夫婦生活にも、喜んで応じるスタンスを取らないと、 犯罪者だって人の子、いずれ、自分こそ被害者、と気持ちを切り替えてしまいます。 話し合うなら、主さんの態度の悪さを心から謝罪する。 不貞は不貞、 夫婦間における妻側の態度の悪さは、また別の話に、切り分ける。 話し合いの際に、なかなか気持ちが切り替えられなくて、嫌な態度をとってきたかも知れないが、 離婚は望んでいないし、夫のことは愛してる、愛してなければ浮気でこんなに長く苦しまない、 くらいのことは、涙目で言ってください。 離婚しないのであれば、被害者の椅子に、長く居座るわけにはいかないのです。 ただし、夫がキレたということは、また別の女性が裏にいる可能性も高い。 次にバレた時は、取り乱さず冷静に対応してくださいね。

トピ内ID：a2430f727fd5a28d

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でも旦那さんが離婚を切り出したら形勢逆転。

🙂
かおりん
＞＞私は正直、夫はいなくてもいいですが、子育てのために夫の給料は必要です。でもそんなことを言ったら険悪になり修復不可能になりますよね？ 過去の浮気を主さんは再構築という形で受け入れた。 結論的にはそれで終わってる話なのです。 受け入れたのであれば、あーだこーだ言ったりしたらいけないのです。 また、主さんの上記の様に思ってる気持ちはご主人も感じているはずです。 もし、これでご主人が離婚を切り出せば、主さんは形勢逆転するでしょう。 離婚したくない主さんと離婚したいご主人の形ができる。 そうなれば、子供の養育費だけを貰い、主さんは一馬力で働き生活を作っていく事になります。 それが嫌なのであれば、ご主人の浮気の件は自分の中で消化させましょう。 ご主人が浮気をした事はよくない事です。 でも、主さんはご主人の誠意と反省を受け取って受け入れ、再構築したのです。 だったら、もう自分の中で消化していくしかないでしょう。 それから、主さん自身がご主人と離婚せずにこの先もご主人のお金をあてにしながら生きていくのであれば、それなりの態度が必要なのもわかりますよね？ 主さんが今、何の仕事をしているのか知りませんが、『夫はいらないけどお金は欲しい』という態度は完全にスケスケでご主人にも見えているはずです。 そういう態度もご主人からすれば離婚へのカウントダウンになるんじゃないでしょうか。 自分は被害者という気持ちを早く消化する事です。

トピ内ID：324cfc1b3aeee7dc

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感想

🙂
gon
＞10年経った今でも心がチクチクする日は少なくありません。そんな思いが態度にも出るし、出しました。 ご主人が悪いし、トピ主さんの気持ちも分かりますが、トピ主さんのイライラした態度に毎日接していたら、さすがに、ご主人の心も疲弊すると思います。 ＞私から離婚したいとまでは思っていません。 だったら、トピ主さんも再構築に向けた努力をすべきでしょう。

トピ内ID：6d69a1b667006dd9

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女は

🙂
パラソル
結婚生活において、夫からされた仕打ち？は決して忘れることはできませんよ！ 人それぞれ内容は違うけど、ましてや主様のような我が子の事で夫婦二人で乗り越えなければいけないときに ご主人は夫も父親の自覚も責任さえ持たず浮気は決して人の道から外れてると思います。 昔、親友が韓国の言葉で｢人への恨みは水に流し、人の恩は石に刻む｣があると。 それはきれい事、人の恩は石に刻むけど人への恨みはもっと深く刻んでしまう！と私は。 主様もご主人への恨みは深く石に自分の心に刻んだから、年数が経っても ご主人に対して出て来るのでしょうね！？ 同じ浮気でも、 ご主人の場合は我が子が新生児からの闘病生活中にだから主様は余計に許せないのでしょうね！ 男は自分のした事を棚上げ何食わぬ顔して日々暮らすけど、挙げ句には｢いつまででも言うな！｣と言ってくるけど、自分の中では過ぎたこと終わったことだと思ってるけど、女はそんな態度も腹立つのだけど。 主様、子どもさんたちは今は中学生のようですがもっと大きくなったら大学生？ 夫婦二人の暮らしになったら ｢あの時･･･子どもの為に母親として頑張ってきた、悪いけど貴方の為には頑張れないから･･｣と 私はこんな言葉を主人に言いましたよ。 でも結婚36年目を迎え夫婦二人の暮らしです。 いまでもたんまにチクリと主人に｢まだ忘れてないんかぁ？｣と 主様、ご主人見ると辛いでしょうが 二人の子どもの母親として我が子の為に頑張って、ご主人はついでと思えば良いのです。 どうしてもご主人になら｢一番辛く大変なとき夫婦で一緒に我が子の為に頑張らないとあけないとき、貴方からの仕打ちが私の心深く刻まれて未だに癒えない 。自分でも辛い痛みがずーっと続いてる。少しも癒そう、消そうとしてるのが貴方に対しての態度なのかと｣ようなことを。

トピ内ID：0d2452225ef88a7e

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離婚

🙂
かぱ
離婚して養育費をもらう。 主様も働く。 何か悩む必要あるの？

トピ内ID：4866a18679c8ec60

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言うならば

🙂
なんだそら
子どもはあなたと私の2人の子どもである。その子どもが難病で、入院の付き添いや、今後のことが心配で身も心もすり減らしている時に、あなたは子どもと私に寄り添うのではなく、自分の欲望を満たすことに浮かれていた。 子どもは、あなたの子どもだ。私がいなかったら、あなたはそんなくだらないことに浮かれる余裕はなかったはず。あなた自身が、私のように命を削っていたはず。 削られた私の心は元には戻らないし、許せない気持ちも変わらない。 ただ、父親として子供に向き合って欲しい。 父親として、どんな時にどんなことをしていたか、子どもに面と向かって言えるのか。 それが出来ないのであれば、私がどんな態度であろうとも、父親としてこの家で子どもに責任を果たして欲しい。 再構築を望んだのはあなたなのだから、逃げるのではなく、この家で自分の責任を果たし続けて欲しい。 そう言うだけかなと思います。 私も許せないと思うので。

トピ内ID：b3a20eaee6a439ce

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時間をください。

🙂
ゴキブリホイホイ
半分正直に、半分嘘をいうかな～～。 正直に言う部分は、 ≺やはりすんなり許すことは出来ませんでした。10年経った今でも心がチクチクする日は少なくありません。そんな思いが態度にも出るし、出しました。 ココですね。”本当に愛している人に、一番つらいときに裏切られたことは、忘れることはできない、だから、時々フラッシュバックして、自分でもどうにもならなくなるの。貴方と夫婦として、やり直したいと思っているけど、辛いわ。”みたいな、楚々とした風情で、言ってみてはいかがでしょう。 嘘の部分は、 ≺私は正直、夫はいなくてもいいですが、子育てのために夫の給料は必要です。 これは、言いません。そして、”あなたを愛している。だから忘れられなくて苦しいけど、一緒にいたい。態度に出てしまったときは、申し訳なくて後から泣いている。こういう自分を、少しずつでも必ず変えていくから、どうか時間をください。”といいますね。なよなよとした感じで言うと、いいかもしれない。 いかがでしょうか。

トピ内ID：c76b99cb95bf5f83

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残念だけど

🙂
まな
旦那様はまた不倫しますね。私の知り合いで、やはり子どもさんに障害あって、不倫を繰り返していた人を2人ほど知ってますが、片方は離婚、片方はバレずに結婚生活していました。 子どもさんのためにATMと割り切るなら、心はバリアしといたほうが良いですよ。2度目が出てきた時に主様が辛いと思います。 ただ、離婚したほうの奥様は障害のお子さんともう1人のお子さんと強くたくましく生きています。 子どもさんに障害あると女性は強くなるのに、何でお父さんは逃げるのかなと、その2件を見て思いました。 話しあいは、仕事だと思えばよいと思います。仮面夫婦をすると決めたのはトピ主様なので。

トピ内ID：cc2856ced9d124eb

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離婚しましょう

🙂
オババ
ご主人が悪いのは確かです。しかし、貴女も悪い。 許すなら許す、だめなら再構築などと言わない事です。 許せ無いのに生活の為に今の生活を続けて来たのは貴女の責任でもあります。 チクチクがやめられないのなら、離婚して養育費を貰えば宜しい。不仲であり、かつ夫をATM扱いするような歪んだ夫婦を見て育つお子さん達が気の毒です。

トピ内ID：5e6ef65d98a66578

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トピ主は思っていなくても

041
ミシェル
ご主人が離婚したいと思っていたら、もうどうにもならないでしょう。 もちろん不倫に関してはご主人が悪い。が、再構築に応じたのはトピ主であり、その時点でトピ主にも努力義務が課せられています。10年経った今でも許すことができず、それを態度に出し続けたことで夫がとうとうキレたのであれば、夫が離婚を望んだ場合、恐らくトピ主が再構築の阻害要因となったことと10年に及ぶモラハラで有責となります。有責のトピ主が拒んでも夫の意向で離婚は成立し、慰謝料を請求される可能性もあります。 逆にトピ主は、10年前のご主人の不倫に慰謝料を請求することはできません。不倫の事実を知ってから3年で慰謝料請求権は失効しますので。離婚の請求は可能ですが。 当然離婚すれば、算定表通りの養育費以上はもらえないでしょう。 離婚を避けることを第一にするなら、話し合いの内容はトピ主からの謝罪しかないのでは。それすら聞き入れてもらえるかは分かりませんが。ご主人にすれば、自業自得とは言え10年間も責められ続け、もうトピ主と夫婦でいることが限界なのでは。 離婚されたとしても、トピ主の自業自得です。許せないなら再構築に同意しなければよかったのに、同意しておきながら10年間も再構築を阻害し続け、ご主人に対してモラハラを続けた罪は、トピ主が思っている以上にはるかに大きいと判断されます。 これだけは言えますが、法律の前に女性の感情論など何の意味もありません。色々と言い訳を提案している人も多いですが、トピ主が10年間続けた行為に対し、何の言い訳にもなりません。 離婚と慰謝料支払いの覚悟を。

トピ内ID：0a43bea55a356d2d

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全然分かっていない人の言い分

041
ゴルベーザ
>それが出来ないのであれば、私がどんな態度であろうとも、父親としてこの家で子どもに責任を果たして欲しい。 これはつまり、「理由や言い訳がある妻のモラハラやＤＶには目を瞑り、一切責任を問わず父親として金を払い続けろ」という意味ですよね。言うのは勝手ですが、絶対に通用しません。10年という年月を考えれば、トピ主の有責性は確実です。 >再構築を望んだのはあなたなのだから 応じたのはトピ主です。応じた以上、忘れる努力、再構築をする努力気味が課せられており、10年もたちながら「許せない気持ちも変わらない」なんて開き直るのは、「元々再構築の努力をする気がなかった」としか判断されません。だったら最初から再構築に応じず、不貞発覚当時に慰謝料でも取って離婚すればよかっただけの話、ということにしかなりません。 なぜ女性だけは感情論で言い訳すれば、10年に及ぶ再構築の努力義務放棄、モラハラ加害が許されると思えるのでしょう。とても法治国家に生きる大人の発想とは思えません。恥を知るべき。 ミシェルさんのレスが全てです。

トピ内ID：ef06469194348901

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夫が必要なら　思いやりをもって

🙂
ひよひよ
お子様が難病というのはとても大変だったと思いますし、 そこで若いこと浮気旅行を楽しんでいた、ということに憤る気持ちはわかります。 ただ、どうしても許せない、ということでしたら、離婚して、養育をもらって、子供を一人で育てる覚悟が必要です。 そうではなく、お金が必要だから、離婚できない、ということであれば、家族としてくらすための努力が必要だと思います。 なので、 ご主人が結婚継続を今も望んでくれるなら、自分の態度は改める、ということで、具体的な生活について話し合われるべきだと思います。 もしご主人が結婚継続をもう望めない、どこかのタイミングで離婚しよう、と切り出して来たら、。。ままぁそれまでですね。　離婚にむけて、仕事や貯蓄をがんばるのみかと。 裏切りは問題ですが、10年以上、許せないと当たり続けたのであれば、トピ様も立派な加害者になります。 まだ間に合うのかわかりませんが、まにあうようでしたら、許すか、折り合いをつけるのか、よく考えられたほうがいいと思います。

トピ内ID：6aaf3e251ee49d7c

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もう夫婦として終わっていると思いますけどね

🙂
しゅれい
結論から言うと、「ご主人の10年前の不貞行為」より「再構築に同意した妻が10年間夫を責め続ける」方が罪は重く、今の有責配偶者はトピ主。なんだそらさんの言うような妄言は、1ミリも通用しません。  女は結婚生活において、夫からされた仕打ちは決して忘れることはできない、と。そうですか。それは勝手にしてください。ただ、大人としてそこに伴う「責任」だけは取りましょうね、という話です。女性の感情論での言い訳なんてＤＶやモラハラの罪の免罪符にはなりません。 ＞私は正直、夫はいなくてもいいですが、子育てのために夫の給料は必要です もちろんこんなことを言ったら険悪になり修復不可能になりますが、言わなくてももう伝わっているでしょ？10年間耐えてきたご主人が気付いていないわけがない。これもキレた原因の一つで、既に修復不可能でしょう。 もうご主人の意向一つですべてが決まる状況だと思って間違いありません。ご主人が離婚といえば離婚。もちろん養育費はもらえますが、慰謝料の支払いは覚悟が必要です。 これ、非常に多いパターンですが、不貞等の被害者だった妻が、被害者であるのをいいことにやりすぎて、気づけば自分が加害者に、というケース。女性は「被害者」という肩書が何をしても許される免罪符になると思い込む節がありますが、そんなわけがない。この典型が、なんだそらさんの「私がどんな態度であろうとも、父親としてこの家で子どもに責任を果たして欲しい」。不貞を働いたのが妻なら、10年間夫に殴られ続けながらもこの家で子供のために責任を果たせと言うのでしょうか。 女性は常に被害者であり、何をしても加害者になることはない、のような女性のハラスメント意識の低さと歪みを露呈しています。当然、女性も加害者になります。

トピ内ID：d3f711bcf3cd38bf

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これ本気で言ってます？

041
満里奈
＞私がどんな態度であろうとも、父親としてこの家で子どもに責任を果たして欲しい もし浮気したのが妻なら、夫が「俺がどんなにお前を殴ろうとも、母親としてこの家で子どもに責任を果たして欲しい」と言うのと同じことですが。 ＞再構築を望んだのはあなたなのだから 再構築に応じたのはトピ主ですが。 ＞私も許せないと思うので だったら再構築に応じるな、としか。応じておいて10年間モラハラを働き、今更「許せない」が通用するわけがない。自分が何を言っているのか分かっているのでしょうか。 本気で考えた上で言ってるなら基本的知性を疑います。とても正気とは思えない言い分で驚きました。

トピ内ID：0cc621d62e7d12f8

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疑問に思う

🙂
菅蒼汰
レスを読んでふと疑問に思ったのは、どちらか一方の不倫により、夫婦の信頼関係が崩れ、諸事情により、離婚でなく、再構築を選んだ時、不実を働いたほうは再構築にどんな努力をするのでしょうか。 誠実に配偶者に接する？浮気は二度としない？ どちらも当たり前のことですよね。 配偶者に不倫され、された方だけがこのトピのように我慢や努力、忘れることを求められる。 不条理だなと思います。 再構築を決めるって許すことなのかな、それも違う気がするし。

トピ内ID：350cdef775be9af7

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再構築とは

🙂
希和
＞再構築を決めるって許すことなのかな、それも違う気がするし。 違いません。言ってしまえば、再構築に同意するとは「許す努力、忘れる努力をすること」です。それが無理なら、発覚時に慰謝料をもらって離婚しなさい、ということ。 再構築に同意した側には再構築努力義務が課せられます。もちろん、その瞬間から何事もなかったかのように過ごせというものではありません。当面は不仲が続いたり、思い出して責めてしまうこともあるでしょう。が、再構築に同意しながらそれが何年も続けば、立派なモラハラ。不貞の加害者ではあっても再構築の同意を得て再構築の努力を積み上げても、いつまで経っても責められれば当然精神的にも限界を迎えます。 10年も続いていれば、確実にトピ主側のモラハラで有責配偶者となり、今はもうご主人が被害者。トピ主の意向関係なく、ご主人の独断で離婚は可能でトピ主が慰謝料を払う側になるでしょう。 しゅれいさんのレスにもありますが、女性は「不貞被害者」の肩書を手に入れると自分は被害者だから加害者には何をしても許されると思ってしまうのか、度を越えた報復行為に走り、気づいた時には100％女性が加害者に、というパターンが非常に多いです。これは男性には見られず、女性特有の傾向。 あと、女性は再構築の条件に「小遣いなし、GPSで常に居場所の把握」のようなことを言う人が多いですが、これも経済DVと人権侵害で妻が有責になることが多いので注意が必要です。夫が不貞行為を働こうと、慰謝料以外夫のお金が妻のものになることはありません。仮に夫の同意があっても違法な脅迫とされる可能性が高く、夫が限界を迎えて離婚を申し出た場合、妻が有責となることが多いです。 これを不条理と思うなら、最初から再構築に同意せず離婚するしかありません。男性の大半はそうしています。

トピ内ID：2fba34c631c6cdbb

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契約を交わした夫婦がいます。

🙂
最強の嫁
同じく夫の不倫浮気で破綻寸前だった夫婦がいます。 やり直したい夫とチクチク言う妻。 夫がキレて家族会議になりました。 結果としては再々構築のために妻側の両親が同居、子供たちにも父親の不倫は報告しての再々構築。 妻は親の手前、夫の過去を掘り返すことはなくなりました。 子供たちも親が努力するならと認めました。 夫親はひたすら息子が悪い、妻親が同居してくれるのなら息子にも学習になると賛成。 妻親は娘の夫の盾となり娘一家を守る生活。 夫婦と子供だけだといびつだった家庭も、家庭を守ろうと参戦した妻両親のお陰でバランスがとれるようになりました。 不思議な解決方法だと思いつつ、全く新しい暮らしに夫婦関係も保たれています。

トピ内ID：e69e3c3fd88be145

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夫婦は・・

🙂
ファン
結局はトピ主さんに離婚する気までないのなら、何だかんだと言いながらも結婚生活を続けるより他ないでしょう。 夫婦は一緒にいるか、離婚するか二つに一つだと思いますが・・

トピ内ID：ec2683f3bfade151

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女優になって

🙂
だから不倫するのかね
旦那が言うことに反論なり言うなりする。 言いたいのは向こうであって貴女では無いだろうし。 不倫については忘れよう、許そうと努力してきたがそう簡単には気持ちは大きく変わらない、貴方も私に不倫されれば気持ちがわかるよ！とでも言っておきましょう。 それを緩やかに言うもキツく言うもあなた次第。 あなたの今後はあなたの中で具体的に考えていけばいいよ。 今はその時じゃないんでしょ？ 旦那、奥さんや子供が大変な時に悪いことしておいて...我慢がきかんやっちゃな。 もう少し頑張らんか！って私なら心で思う（口には出さない）

トピ内ID：ed7d0d4887a2d0f8

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