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モラハラに近い旦那について

レス29
（トピ主 0 ）
😭
あやな
夫婦
３年前に再婚した旦那がいます。上の小学校２年生の女の子は私の連れ子です。下の２歳の子は持病持ちです。
旦那は口が悪くいつも喧嘩になり泣かされています。
ケンカになる原因は上の子に対して毎日ほとんど怒っています。あれやったのかこれやったのか…早くしゃべらないで飯食え、ご飯中にアニメ見るな、朝からうるさい…等。私がフルタイムで働いてるため児童会に１８時までいること自体頑張ってるなと思うので、少しくらい家ではのんびりしてもいいじゃんと思います。
お互い帰ってくる時間帯が同じなのでお迎えとご飯を作ったり寝かせたりするのは私。茶碗洗い洗濯ゴミは旦那がやってくれているのでもちろん助かっていますが、完璧にしないと気がすまないらしく、全部終わるまで動いてるので、私がダラダラしながらご飯食べさせたり休憩してるのを見ると文句言われたりします。
花火大会やお祭りが最近また復活してきたので行きたいなと言うと、親のくせに遊ぶことしか考えてないんだな、下の子が持病あるけどコロナになってもいいんだなと散々に言われました。
この先もずっとこんな風に強く言われ続けて生きていかなきゃいけないんでしょうか…。小さい子がいるから少し家族でお祭りに行きたいと思うこと自体親としてダメなんですかね。もう何もかも嫌になってきました。フルタイムで働いて私も疲れています。でも転職したばかりの旦那はひどくストレスたまってるようで俺の方が疲れてるよ感がすごいです。
私は完璧に家事をしなくても少しくらい部屋が散らかってても穏やかに過ごしたいです。でも旦那は違います。忙しくても疲れていてもやることはやらなきゃいけないと言います。
ご飯も私は料理するのが好きだったのに旦那が好き嫌いが多く、作ったものに嫌味を言われたり手をつけないものもあります。私が悪いんでしょうか。ただ、子供も2人いますし、また離婚することは正しいのかわかりません。

トピ内ID：035f82b3e4cfec93

#３０代
#夫

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それって

🙂
ばんび
モラハラかなあ、、、？ そういう人、というだけの気がするけど。 家事について書かれてますが、結婚するまで、そういう几帳面な人だとわからなかった？ 子連れで結婚するのに、慎重にならなかったのかな？と、むしろ主さんに対して懐疑的です。 そして、5歳の子の父親にいきなりなるという覚悟を、きちんと持てる人ってなかなかいないと思います。 ご主人にとっては転職も重なり、相当過酷な環境だと思えるんですけど、 主さんはダラダラ過ごしたいとか、子供にもゆるゆるさせたいとか、 ご主人に寄り添ってる様子が全く見えません。。 幼児がいるのにこの感染拡大期にお祭りとか、ご主人の言う通りだと思いますし。 強く言われるのもしょうがないよなー、、と思っちゃいます。 これ、主さんとご主人を男女逆にしてトピ書いたら、主さんが相当叩かれるやつですよ。 正直、なんで再婚したんだろう？と思います。 全体的に、さぞ寄り掛かりたくて再婚したのに、ご主人がきちんとしてるから付いていけなくなっただけじゃん、と感じました。 怒られてるだけのお子さんが可哀想。 自分の子じゃないのに、色々勘案して甘やかしてあげられるなんて相当の人格が必要。 少なくとも、叱るのは主さんの仕事だと思います。

トピ内ID：224e638a7c657a0d

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離婚は珍しくない

🙂
もももんが
どうしてそんな人と結婚してしまったのですか？ まさかデキ婚じゃないですよね。 そりゃ、世の中には物凄く連れ子を可愛がる男性もいますが。 夫にとって、今、上の子はお邪魔状態ですよね。何しろ実子ではなく。何でココにいるの？どうして可愛がらないといけないの？の状態ですよね。 上の子さんにとっては、物凄い不幸ですよ。 お子さんは再婚を選べない立場なのに。 その上で実子は持病もち。 コレを受けれる父もそう多くない上に、連れ子、転職。 コレを乗り越えることは(無責任だけど)出来ない男性は珍しくない。 知人に連れ子再婚して、お子さんを産んで、その後離婚した人はいますよ。 珍しくもない。 しかしながら外野は「子供はいい迷惑よね。果たして再婚相手だけが悪いのかね」と思います。 誰も口にはしませんから、気にしないで頑張ってください。 因みに、実子さんは夫に引き取っても構わないことです。養育費払うだけより、引き取る方がいいという人もいます。何しろ夫だけが悪いわけじゃないのに、手放せば言われ放題だから。 それと、性格の不一致だから、慰謝料は望まない。 今時は母子手当ては厚いので、大人しく過ごしてください。 トピ主は恋愛も結婚も向いてないですよ。

トピ内ID：cdba6a15d45b4d2d

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別れます

🙂
るるる
子供が一番です。そんな嵐のような家庭でやすまりますか？ その次が自分の幸せです。 バツが何回つこうと、幸せなのか？ そうでないか？が大事ではありませんか？ 私なら別れます。 子供と一緒に楽しく過ごす方がいいです。家事なんてすぐ子供が手伝えるようになります。 家事よりも一緒にそばにいて話してあげたり、笑ってあげたり、一緒にゲームやアニメをみたり、宿題したり。 そういう時間の方が大事ですよ。

トピ内ID：2d51da05f21a6643

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完璧でも文句言われる

🤣
香具師
近頃の旦那さんも大変ですねぇ…モラハラとか言われて。 ＞＞しゃべらないで飯食え、ご飯中にアニメ見るな 食事中はお喋り控えるのは躾けの一つでは？喋ると食べるのが疎かになる子も居ますし、 何より喋ると口の中のものが見えるため、あまり行儀の良くない行為だと思いますが。 同じく、食事中TVを見ないのも躾けの一環だと思います。 医学的にも、ながら食いは食べ物に意識が向かず、消化酵素や唾液が分泌されなくなり、 ほとんど消化できない状態で消化管を通り、消化器官に悪影響を及ぼすと言われています。 ＞＞小さい子がいるから少し家族でお祭りに行きたいと思うこと自体親としてダメなんですかね。 内閣官房からも「オミクロン株のBA.5系統は、感染者数がより増加しやすいことが示唆され、 免疫逃避が懸念されることから、BA.5系統への置き換わりが進むことにより、 7月の夏休みによる接触機会の増加と相まって、新規感染者数の急速な増加の継続も懸念される。」 と発表されている時期に抵抗力の弱い、しかも持病持ちの２歳の子を人混みに連れて行こうって 言われたら「下の子が持病あるけどコロナになってもいいんだな」と言われても仕方ないでしょう。 なんかこの発言だけ見ても、旦那さんのイライラする原因は貴方の無神経さでしょうね。

トピ内ID：7380cd5cb2afebc8

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上の子にストレス溜まってない？

🙂
ななこ
下にもお子さんがいてすぐ離婚とは考えられないかもしれませんが、離婚を視野に上の娘さんの動向を観察すべきと思います。父親がいる時といない時の態度や言動、自分に対する態度が今と昔で変わってきているかなど。 もう小学校2年生なので親に遠慮した態度、言動をとっているかもしれません。 高学年になり、思春期も心配なので娘さんにストレスがとてもかかっているようなら今こそ離婚を考えます。

トピ内ID：85e1ccc8c23ee0a5

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レスします

🙂
グリーンクッキー
お子さんがいるのにどうしてそんなに父親に向いていない男性と再婚してしまったのか…。 お子さんがかわいそうでなりません。 毎日、母親の再婚相手のストレスのサンドバッグにされて、いじめられる小学2年生の女の子。 親の喧嘩を見せられ、母親が泣いている姿を見せられる幼い子ども。 それは虐待ですよ。 子どもにとって、地獄です。 すぐに離婚とまでいかなくても、お子さんとご主人を離すべきです。 お子さんの心を守ってあげてください。

トピ内ID：7a044bba96fb68e0

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まあその旦那さんを選んだのはトピ主さんですから。

🎶
なのよ。
旦那さんの長女さんへの言動は、父親の態度としては普通に感じます。 家ではのんびりするのはいいのですけれど、学校の宿題とかやることやってなくて、学校で勉強についていけない、先生に怒られ後悔するのは娘さんですからね。 やることやって御飯を集中して食べるだけで旦那さんのお小言半分以下に減りそうです。 それらはよく見る躾に感じますね。 でもトピ主さんは不愉快なのですよね？ これ、トピ主さんが長女は旦那さんの子供でないと意識しているから旦那さんの娘さんへの態度が他人が娘を怒っている感じで不愉快に感じるのでは？ お祭りの話も、トピ主さんの気持ちよりも実際お子さんが感染したら重症化になるのが確実なら、まあ、旦那さんもそれだけお子さん思いなだけでしょう。 感染して苦しむのはお子さんですからね。 実際感染して生死彷徨うようなことになったら後悔するのは親でもありますから。 今は感染者数また増えてるから特に神経質になってそう言ったのでは？ 料理に対する嫌味ってどんな事言われるのでしょう？ また食べないというのは偏食から食べないのでしょうか？ もし偏食から食べない、と言うなら共働きなのだし旦那さんは自分の分を作らせれば良い。それか旦那さんが料理担当とする。 合わない二人、として旦那さんと結婚前にお付き合いあったと思うのですが、結婚前からそんな旦那さんなら其れを承知で結婚されたのでは？ ではなく、相手をよく知る前に結婚したのでしょうか？ 意地悪ですが、前旦那さんと相性良くなく離婚されたと言うなら再婚って懲り懲りな感ですが何故再婚されたの？ 子供抱えていても仕事持っているなら再婚より親子で頑張ろうではなかった？ まあ今回離婚しても旦那さんに非は無い様な。 ただ旦那さんがどんな人か理解されれば、こちらの出方次第なので上手く行きそうですけれどね。

トピ内ID：aa8b03ae265bd0ca

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上の女の子のメンタルが心配です

🙂
mari
＞ケンカになる原因は上の子に対して毎日ほとんど怒っています 血の繋がらない小学２年生の上の女の子に対しては、夫は 虐待しています。 これでは、その子が、心の傷を負って将来が心配です。 早く、この状況から抜け出してあげないと、本当に心配です。 どうしたらいいのでしょうね？ 児童相談所かどこか？相談するところを探して、相談したほうが いいです。 喧嘩をしても、解決できません。 実家の両親に、相談したりしながら、上の子の一時的避難所として 実家に預かってもらうとか・・・。 とにかく、上の子供さんのために、何とかしなければいけません。

トピ内ID：de237a1fc48d07c0

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そもそもなぜそんな男と再婚したの？

🙂
一灯
再婚ということは、結婚離婚の苦労を知っておられるわけでしょう。 同じ間違いをしたくないと思って再婚されたはず。 それが、選りに選ってモラハラ男と再婚。 フルタイムで働いているなら、１人で子育てした方が、よほどラクでしょう。 お子さんも、そんな男に懐かないどころか、そのうち、モラハラ男と別れない母親にも失望します。 ワタシには、主さん、人生間違っているとしか思えません。

トピ内ID：01e4b63b9dd3b1bd

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別居婚のススメ

🙂
匿名
モラハラとまではいかないですよ。 単に性格の不一致です。 トピ主はのんびりしたい派。 旦那さんはてきぱきしたい派。 食事中にテレビを点けてだらだら食べるのが嫌な人もいます。 何でもかんでもモラハラと言うのは賛成しません。 さて、今後に関してですが、私ならまず別居します。 こういった夫婦は、話し合って妥協点を見つけるのが凄く難しいんです。 妥協点とは、どちらかもしくはどちらも我慢することになりますから、結果破綻するんです。 例えば、部屋は多少散らかっても良しとする変わりに、食事中はテレビを点けない、とします。 旦那さんは散らかった部屋にイライラするだろうし、トピ主は食事中のマナーが厳しすぎると感じたまま。 擦り合わせができないと思うので、ここは腹を括って別居をお勧めします。 近居で別居婚がベストです。 会いたいときに家族で会う。 近場の単身赴任の家庭みたいな。 トピ主さん夫婦は距離があった方が上手くいきます。 心にも余裕ができて、夫や妻を労わることもできます。 実際お付き合いしてた時は上手くいっていたでしょう？ お互い自由な生活をして、子供もどちらの家にも自由に行ける。 同じアパートに部屋を二つ借りて、子供にはパパの仕事の都合と説明しては。

トピ内ID：ca1072015e815d19

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いやまぁ、旦那の言う事に一理あるような…

🙂
落ち着いて〜
下の子、持病あるのですよね？ そしたら人混みに紛れたいとか危ないんじゃ…。 おうちの庭、敷地、地元公園で手持ち花火、にしときましょうよ。 残念だけど。 ご飯中にアニメ見るなも、許してもアリだし禁止してもアリだし。 お出かけや気分転換は、ドライブで人が密集しない屋外に遊びに行く方へ切り替えたら如何でしょう？ ご主人、家事も分担してるし、言ってることも内容的にさほど理不尽じゃないですよ。 言い方は怖いのかもしれないけど。 トピ主さんからは、 「そんなこと言うな！」 じゃなくて 「そんな言い方しなくても良いよね！」 は如何？ 私は夫じゃなくて職場の男上司が言い方もいきなりキレてるし内容も逆ギレしてるし、普段は流してたけどどうしてもカチン！と来た時に1回、 「そんな言い方しなくても良いよねぇ！」 とマジギレして言ってやったら、大人しくなったし、言い方も声出す前に一瞬止まって、普通の言い方するようになりましたよ。

トピ内ID：4785add87e44fe42

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覚悟が足りなかったね

🙂
小百合
キツいようですが他人の子供で、しかも騒がしい年頃の連れ子に、イライラするのは仕方ないと思います。 再婚するのが早かったように思います。 それにプラスして自分の子供は持病もち、のんびり大雑把な妻にいらいら。 モラハラというより、ご主人もいっぱい、いっぱいなんだと思います。 お互いにもういたわりあえなくなり憎しみあっていますね。 元々会わない同士が結婚してしまったのではないですか。 一度膝をつきあわせ、第三者に入ってもらい、お互いの本音をぶつけ改善策をみつけなければ、遅かれ早かれ離婚になります。 あなたの連れ子さんも心に傷をおいますから早めに話し合ってください。

トピ内ID：e0da60b815cc7439

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子供ではなく、主さんの気持ち

🙂
りら
ご主人は初婚ですか？再婚ですか？ 初婚なら、その性格の扱いにくさが、 あえて子持ちの女性と結婚した理由でしょう。 初婚とか、子供のいない身軽な女性は手を出さない忌避物件に、主さんは手を出してしまったのでしょう。 上のお子さんにとっては、離婚が1番良いですね。 もともと男は、自分とは血のつながらない子供には、冷たいです。 動物全般がそうです。 ステップファミリーの素敵なドラマやドキュメンタリーは、 稀少な例だから放映されるのだと思いませんか？ 主さんがうまくいかなくて当然、と諦めれば、ストレスはだいぶ減りますよ。 上のお子さんがかわいそうですが、どうしようもないです。 せめて、心身の安全だけは図ってあげてください。 夫の小言が出ないように、主さんが先回りしてから注意、指示する。 ダラダラするのが嫌いな夫なのだから、主さんもキビキビ動く。 フルタイムで赤ちゃんなんて、忙しくなるのは当たり前ですよね。 修行だと思って、5年くらいはロボットになったつもりでやっていくしかないと思います。 それはとてもできない、というなら、離婚の方が平和に暮らせると思います。 子供がどうこうではなく、 主さんがどうするのか、と言う話しだと思います。

トピ内ID：e8b559b3d4b96067

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正しくはないけど

😡
トランプ
トピ主さん、自分基準が過ぎませんか？ 何の為にご主人というパートナーを再度得たのか？ トピ主さんも働いてるのなら、経済的に寄り掛かりたかったわけじゃないよね？ ならば、最初の結婚がなぜダメになってバツイチなのか知りませんが、人生を共に歩む伴侶が欲しかったのよね？ 違いますか？ 伴侶ならば、お互いに話し合って歩み寄りを何度も繰り返すのが伴侶ですよ。 私はこうしたい、私はこう思うのに、で相手の意見を受け入れない耳を傾けないは、上手くいくはずがないよね。 私にはトピ主さんが「ご主人と上手くやっていこう」とする姿勢が感じられません。 例え日々忙しく過ごしてたって、食事のマナーは基本中の基本でしょ？ 朝からうるさいのは誰でも勘弁して欲しいよね。 持病のある赤ちゃんにコロナで敏感になるのは当たり前。 すべてトピ主さんが余裕ないゆえに手が回らない範囲をご主人がケアしてアラート出してくれてるようにしか読めません。 ご主人、モラハラなんかじゃありませんよ。 再婚したんだから、誰の子でもなくトピ主さんと今のご主人の子供たちなんだから、二人で子供たちの為に良い親になればいいんです。 上の子が血がつながってないから意地悪なことばかり言うんだ、とか 上の子を花火に連れて行こうとしたからイヤミ言うんだ、とかトピ主さん穿った捉え方してませんか？ それ、一番やっちゃいけないことだよ。 親なら正しい食事のマナーを教えてあげましょう。母親でも父親でも、どちらが教えても構いません。 親なら身体の弱い子供には最大限の注意を払って健康維持に努めましょう。母親でも父親でも、どちらが担っても構いません。

トピ内ID：3e9aef00224e888d

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何が正しいの？

🙂
ヘレニズム
正直に申し上げて、口が悪いのは、再婚前からわかっていたのでは？という気がしたのですが。 再婚してから、豹変したのでしょうか？それとも、転職のストレスでごく最近変わったのでしょうか？ 連れ子につらく当たるのは、再婚前に十分に考える必要があったと思います。 離婚が正しいかどうかわからなくても、やっていけないと思うなら、離婚しか道はないですね。 一方で、離婚は間違っていると思うなら、また、やっていけないと思うほどではないなら、主様がもっと、もっと努力する必要があります。夫の考え方はすでによくわかっているからです。 遊びに行こうというようなことは、言わない。（夫が転職で苦しんでいるときだから。） ダラダラしながらご飯食べさせたり休憩したりしない。（夫は全部終わるまで動いているのだから。） ごはん中にアニメは見ない。（ご飯が終わってからテレビを見たり、録画してご飯が終わってから見せたり工夫する。） 再婚ですから、一度結婚に行き詰った経験があると思います。その経験を生かして、再婚は慎重になるべきでした。しかし、これは過ぎたことですから、これからのことを考えましょう。 主様が、ご自身を変える努力に努力を重ねて、夫との生活が改善していかないなら、答えは自ずと出ると思います。 ご自身が努力に努力を重ねた後で、夫ととことんまで話し合ってください。どちらも、自分の考えが正しいと思っていますから、今の状態で話し合っても、なかなか寄り添えないと思います。

トピ内ID：7844ab5da352691d

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モラハラというより

🙂
わーまま
トピ主さんが甘いような気がする やっぱり上の子は実子ではないから、気持ちの入れ方は違うと思います でも、ご主人の言っていることは（言い過ぎることはあるけど） 普通のことでは？ 今どき働いている母親なんて珍しくもなく、 子供がそのせいで我慢しているから甘やかしてもいいというのも違うと思います 持病持ちのお子さんがいらっしゃるなら、しかも下の子は実子でしょう そうでなくても、下の子を優先してしまうのはよくあると思います ２歳の子よりは大人に見えるわけだし ご主人もストレスはたまっているみたいだし 少し距離をとってもいいと思います あなたが娘さんの面倒をしっかり見ることだと思いますよ そうすれば少なくとも、あれやったのかこれやったのかは言われないはずです 完璧にするというわけではくて、かかわりを少なくする方 強く言いすぎのところを、モラハラと思うわけですよね 何の欠点のない生活は無理だし、強く言われると委縮する ということを 冷静になっているときに話し合いをしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：313afc99b0c2ae51

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モラハラというより

🙂
匿名
子連れ再婚の失敗例という感じ。 子連れ再婚で血の繋がってない子に厳しくすると普通の躾でも実の親の方が変に庇ったりしてうまくいかなかったり。 それに、ご主人が言われてること、ごく普通の躾の範囲。トピ主さんが甘いと思う。 持病ある子がいて花火に行きたい親がいるのもびっくり

トピ内ID：061d95eec615c8b2

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トピ主がマイペース過ぎ？

🙂
サボテン
部屋はきれいな方がいいし、持病ありの子供を連れてコロナ禍に遊びに行くのもちょっと・・・ 部屋をきれいにしていれば、ご主人も穏やかになると思いますけど。 私もトピ主とは合わないですね。 簡単に結婚しすぎ。

トピ内ID：ff952707d0d30b14

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準備が出来ていなかった

😅
テリーヌ
再婚ということは、前にも一度結婚されていたわけですから、 他人同士の大人二人が同居すると起こりうる摩擦や、問題について、 ご存知な訳です。 そこに、小さな子供が加わるとどうなるか、それも想像に難くないですよね。 せめて経済的基盤や、子育ての環境が整うか（親の協力がどのくらい得られるか）、 赤ん坊が生まれると家庭内はどうなるか、 そして夫のメンタルに至るまで、準備が足りていなかったような印象を受けます。 お気の毒ですが、想定が甘かったとしか言いようがありません。 お金で解決できる部分は、なるべくそうした方が今は楽だと思います。 ただ、価値観や、生活習慣、家庭内文化というのは、必ず衝突するものです。 私は本来、テレビが食事中や見ていない時もついているのが嫌いです。 でも、夫は寝ても覚めてもテレビをつけっぱなしにしています。 結婚して数年は正気を失いそうでした。話し合いましたが、欠かせない物だそうです。 私が部屋にいる時間を調節したりして、だんだん無視も出来るようになりました。 その代わり心のシャッターみたいなものが閉じている時間も長くなりました。 周囲の人に対してもそうなってしまったかもしれません。 でもそうしないと、好きな夫と暮らしていけなかったのです。 家庭内では、解決するための冷静な話し合いや、 上手に受け流すテクニックを身につけるしかありません。 そのためには、精神的余裕と「苦楽を共にしたい」と思える愛情が必要です。 また、頑張っているお子さんを褒めて認めてあげることと、 だらしない生活をさせることは、別問題だと思います。 夫さんが仰る様に、行楽地へ行ったり、人混みに行くのは今はNGです。 ここにコロナ感染が加わったら、トピ主一家はもう壊滅ですよ。 夫さんの仕事が落ち着くまで、トピ主さんは、常に明るく優しくふるまう事ができれば いいんでしょうけど。

トピ内ID：126d1259b3e342e8

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上の子が可哀想

🙂
子どもが最優先
叱られるのはお姉ちゃんだけですか？ 下の2歳も食事中にしゃべったりアニメ見たり、朝から騒いでるんじゃないですか？ 親が人を見る目がないと子どもは苦労するんですよね・・ おかしな人と仲良くなって家に招き入れてしまったら、子は逃げられないじゃない？ だから家に入れる人は厳選しないと。 ましてや家族になるなら慎重に見極めてほしかったですね たぶん主さんは男性を見る目がないんだよ ２回も失敗してるし。 次の恋愛は子ども達が自立するまで我慢してね 今の家庭で暮らし続ける場合、将来娘さんに絶縁される覚悟は必要 好きで世話になってるわけじゃないのに実子と差別しダメ出ししかしない継父も、 それを知ってて守ってくれなかった母親も要らないから。 でもこれはまだ良い方で、思春期以降に彼女が壊れる可能性もある たとえば家庭内暴力、下の子への攻撃、不登校、非行など もし経済的に離婚しても大丈夫なら、迷わず離婚を勧めます あなたがその人と再婚したせいで、娘さんが辛いことになってるんですから。 娘さん守ってください

トピ内ID：38e29905ddbcafa0

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子供がいるのに、

🙂
アイルー
相手の事を良く知らずに再婚したのでは？ お子さんとも長い時間一緒に過ごしたりしていなかったのでは？ しかも3年前に再婚して2歳の子供がいるなら、 再婚してすぐに子供を作っちゃったんですよね。 自業自得では無いかな。 ご主人も几帳面というだけで、間違った事は言っていないと思う。 上の子に対して怒っていると言うけど、 どれも言われて当たり前の事のような気がします。 あなたに対してもズボラと几帳面だと、 どうしても几帳面の方にストレスが溜まりますし。 花火大会も今のこの状況で、私も「何を言ってるんだ？」と思います。 持病持ちの2歳児、コロナが蔓延している状況で花火大会！？ どちらが悪いという事では無く、元々の相性が悪かっただけでは無いでしょうか？ ゆっくり時間を掛けて、お互いを知り尽くしてから再婚しましたか？ ましてやお子さんは女の子ですよね。 先の事もきちんと考えて、あらゆることを想像しても 彼なら安心だと思って再婚に踏み切りましたか？ 上のお子さんだって、急にまともな躾をされても辛いだけでしょう。 あなたとの育児方針が違い過ぎる感じですから。 「いいじゃん」と思うなら、なぜその場でご主人に反論し娘さんを庇わないの？ 子持ちと再婚して転職もして、ご主人も頑張っていると思いますよ。 自分の子供では無いんだし、急に父親になるのって難しいですよね。 自分の子供でも父親になり切れない人だっているんだし。 普通より難しい家庭なんだから、話し合いと歩み寄りがお互いに必要では？ それが出来ないのであれば、離婚しかないんじゃないかな。

トピ内ID：4316c2ef34a852f4

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できるものなら別れるべきです。

🙂
台風
私も父親がいる時は、グダグダ言われ怒られて育ちました。 自分の親でも、たまらないのに……上のお子さんはお気の毒です。 そこのところをどうお考えですか？ご主人にしたら、しつけというでしょうが しつけじゃない、嫌いだからです。 嫌いだから、どうでもいいことで怒るのです。 あなたの浅はかな再婚で、お子さんは、どんなに傷ついていることかと思います。 お子さんにはあなたしかいないのです。 体を張って、お子さんの見方になってあげてください。 離婚や別居してでも、守ってあげてください。 大喧嘩してもいいじゃないですか、お子さんを守ることが一番です。 お子さんはそのうちメンタル面をやられますよ。 のんびりしてもいいんじゃないかと思うだけでなく、言葉でしっかりというべきです。 あなたの考えがふらふらしているから、こんなことになるのです。

トピ内ID：b0146f77a27b3e4d

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刺し違えてでも庇え

🙂
匿名
いちばん安心できるはずの家で、 赤の他人と同居を強いられ、しかも毎日罵られて泣かされる。 想像するだけで、地獄のような日々です。 転職したばかりだか何だか知りませんけど、 子どもでストレス発散なんて、最低の男です。 ＞何もかも嫌になってきました。 あなたが言っていいセリフじゃない。 すべて自分で蒔いた種。 少しでも愛情が残っているなら、 夫と刺し違えてでも子どもを守ってください。 そうでないなら、実のお父さんでも親戚でも、 誰でもいいからもう少しましなところに預けてください。 このままでは、娘さんの心が死にます。

トピ内ID：9bb590f9c1b0b1bc

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ありきたりなこと、言いますね

🙂
たこ兄弟の母
なんで一度失敗しているのに、同じこと繰り返すのかなって普通に思います。 安心感が欲しかった、経済的な安定が欲しかった、子どもに兄弟を作ってあげたかった 色々な理由があるのでしょうが、今、娘さんは幸せですか？ 主さんの文面は非常に弱弱しい。 ＞旦那は口が悪くいつも喧嘩になり泣かされています。 きっと夫は口が達者で、反論すれば１０倍返しになるんでしょうが 娘さんを守れるのは主さんだけなんですよ？ わかってますか？ 主さんは自分が選択した人生ですから、我慢できますが 巻き込まれた娘さんは、本当に気の毒です。 ちゃんと戦ってください。

トピ内ID：ae5c3ebab4bc1249

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上のお子さんが可哀想

😢
ありと
長女さんに怒ってばかりの再婚夫。 私だったら、堪えられません。 あなたも喧嘩をして、お子さんを守ろうとしているんでしょうが、 夫の行動がもっとエスカレートしていく事が心配です。 もうかなり長女さんの気持ちは傷ついているのでは？…子どもはお母さんのために一生懸命我慢もしますよ。 学童保育も18時まで頑張り、家に帰ってからも寛げない。どこでほっとするのでしょう。 あなたも疲れていますよね。 お母さんとお子さんで、笑顔でいられるためには、どうしたらいいのかもう一度考えてみてください。 離婚が無理なら別居もありかも。

トピ内ID：d17e1698ffacd936

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子供優先で

🙂
海鮮丼
子供にとって良い環境かどうかを優先されたらいいんじゃないでしょうか。 せっかく作ったご飯を食べないとか失礼だし、自分の方が疲れてるアピールとか子供に対してうるさいと怒ったり、お祭に関しても何でそんな嫌味ったらしい言い方するのか分かりませんし、全てにおいてとても子供っぽい人だなと思いました。 百歩譲って自分に対してだけ嫌味とかを言うなら我慢できますけど、子供に対して冷たく当たる人は私なら嫌だなと思います。 まあでも、旦那さんとは赤の他人同士ですからね。 我慢したり譲りあったり、ケンカもしながら家族になっていけば良いんじゃないかなとも思います。 一度子供達を交えて家族会議開いて、皆が気持ちよく過ごせるようにするにはどうすればいいのかや子育てに関する方針など腹を割って話し合ってみては？ ご主人が他人の意見は一切受け入れないタイプで家族になる努力を拒否するなら離婚に向けて考えても良いかも知れませんね。

トピ内ID：c9be9b4b3d12cc68

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どこがモラハラって思うけど？

🙂
匿名
小学2年なのに食事に集中できないなんて、トピ主がいかに躾をサボってきたかということがよく分かります。 下の子供に持病があるのに、自分が行きたいからと人だかりに飛び込んでいくなんて、モラハラはご主人でなくトピ主の方だと思いますけど。 ご主人は、ごく当たり前のことしか言っていませんが、それが嫌なら、離婚したほうがいいと思います。 ただその際、下の子供の親権は、ご主人に渡したほうが、子供のためだと思います。 トピ主では、子供を守ることができないと思いますので。

トピ内ID：5581946b19c385bd

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よく知らない人と結婚したんですか？

🙂
離婚一択
話し合いで解決しそうな感じじゃないですよね… そういう優しくない性格って、交際期間中にある程度分かりませんでしたか？本性が出る前にスピード婚をしてしまったのでしょうか。それか性格の悪さを上手く隠していて、入籍した途端人が変わったようになったとか？それなら早く離婚した方が良いですよ。 連れ子の娘さんに辛く当たるなんて、養育環境として最悪です。気が短い人って危険ですよ。いつかDVにエスカレートする可能性も。 今のままじゃ、娘さんは毎日父親の顔色を窺いながら暮らすことになります。可哀想です。 共働き家庭で完璧な家事を目指してたら、ヘトヘトになりますよね。お互いが「完璧じゃないと落ち着かない」なら別に良いですけど、トピ主さんはもうお疲れみたいだし、大体ご主人の性格が悪すぎます。 モラハラで訴えるとかってレベルではないですが、その人と死ぬまで一緒に暮らすことを想像したらゾッとしませんか？ とにかく全然優しくなさそうだし神経質っぽいし、愛情もなさそう…。 例え慰謝料を支払うことになったとしても、早く離婚した方が良いです。バツ2になるのは精神的にしんどいかもしれませんが、万が一今後再婚が難しくなったとしても、娘さんと一緒に明るく生きた方がまだ良いかと思います。 娘さんの今後が心配です。

トピ内ID：18886c7a42f3b970

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正論だとは思うけど.......

😢
そうめん
何人かの方が 旦那さんの言ってることは正しい と言われてますが 言い方ではないですか？ 小学2年生の女の子に正論を怒鳴り散らしながらぶつけるのは正しい父親の在り方かなのかなぁと私は疑問に思います。 いじめも「ただふざけてただけ」 といじめた側は言うけれど 相手がいじめられたと感じたらそれはもういじめだと言いますよね？ 躾だと言われて虐待死した船戸ゆあちゃんを思い出してしまって エスカレートする前に今すぐには無理としても離婚された方がいいかもしれない。 子供たちのことを1番に考えて良い結果になるといいなと思います。 主様大変かと思いますが頑張ってください。

トピ内ID：e62b60aab5daabb9

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