亭主関白夫とどう向き合っていけばいいでしょうか？

完全に下に見られていますね。 トピ主は正社員就労を目指してすぐ就活しましょう。 パートだから舐められているのですよ。 しかも、 ＞自分は仕事の人達とご飯に行ったり呑みに行ったりしているのに私はその理不尽な感じが嫌でした。 これはダメダメです。 お付き合いは仕事の範疇ですから。 ということで、舐められまくりですから、将来に備えて就活。 パートでも疲れる、育児があって大変だ…この辺りは全く伝わりませんから、諦めましょう。 頑張ってください。

本当の亭主関白ならば女房を外で働かせるような事はしません ただ威張っているだけです 稼いでいる稼いでいないに関わらず 子育ては父と母がすべき事です 夫は子育てはしっかりされていますか？ トピ主さんも収入があるのですから 全て養ってもらっているわけではないですよね？ 家事は一切やらないと言うのであれば トピ主さんは家事に専念するしかありません 冷静に話し合いをしても理解されないようであれば両親義両親も交えて話し合いをしたほうがいいように思います 職業が職業でストレスもあるのだと思います その事も話してみてはどうでしょうか

一度引っ叩いて張り倒してやりなさい。 あなたに足りないのそこだよ。

まず、それを亭主関白とは言いません 経済力を傘に妻を支配する夫というだけです 出張に出ている間にゆっくり荷造りできるでしょう 宅配会社に集荷してもらって身軽に帰ろう 貴重品＋母子手帳を忘れずに。 ２人分の子育てしてるのに、稼ぐことだけを仕事と言うのはおかしいです 子育てに時間を取られる分、収入が減るのは当たり前 当たり前のことがわからん男だってことですね これをモラハラと言うかわかりませんが、同じ発言をする夫の漫画を読みました じゃああなたと同じだけ稼ぐから５年の猶予をくれ。 出産のために退職し、ブランクがあるのは私一人の責任じゃないのだから当然協力するわよね？ 私が仕事や勉強する分の家事育児はしっかりやってもらうわよ 同額稼ぐようになったら完全に半々だから、わかってるよね？ あーでも私があなたと同じだけ稼げたら、もうあなた要らないわ 私と子ども達で生きてった方がずっと楽だもん みたいな反撃してました せっかくフルタイムパートになっても、正社員になったとしても、夫の転勤でまた退職でしょ？ その繰り返しになるでしょう？ あなたが転勤の度にリセットされて収入上がるどころか下がるかもしれないのに、 夫は着々と昇進し収入も上がり、ますます威張るだけになりますよね それを見せ続けることはお子さん達に良い影響を与えると思いますか？ お子さんが小さい今が動くチャンスです 成長するにつれお友達と離れたくない、転校したくないとなります 実家に同居か近居して、保育園や自治体や実家族のサポートを受けながら生きる方が良くないですか？ 離婚になったとして、夫が国家公務員を続ける限り養育費はきちんと受けられると思います 夫の言動は録音し、離婚の理由にする 仮に慰謝料払うにしても高額じゃないはず、性格の不一致でいければ無料、モラハラ認定なら貰う側 養育費の取り決めは弁護士入れてきっちりとね

そんな役に立たない夫なんて捨ててしまえばいい。 黙って子供連れて実家に帰りなよ。 そんな夫のために頑張るなんてあほらしい。 子供達と幸せになるために、離婚したらいいと思う。 そのほうがよっぽどいいよ。 まずは、荷物まとめてとっとと実家に帰る。 しばらくは別居を続けましょう。 とりあえず、夫には内緒で別居の準備をはじめましょう。

あなたのご両親との関係がわからないので簡単なことは言えませんが… あなたが私の娘だと思ったら胸が潰れそうです。 子どもたちと身一つで帰ってこいっていいますよ。 そしてそのようにお母さんがののしられているのを間近で見ているお子さんたちが可愛そうです。 是非お母さんに、難しければ心を許せるお友達に、ラインなどではなく電話して打ち明けてください。 声を聞いたらきっと安心して打ち明けられますよ。 あなたも望まれて可愛がられて生まれてきた大切な人間です。 そのような扱いを受ける理由はありませんよ。 旦那さんは給与に換算できない膨大な仕事が育児家事にはあるってことをわからないようですね。 ご両親に打ち明けるのも覚悟がいると思います。 幸せになるといって嫁いだのに情けない、恥ずかしい、年取った親を悲しませたくない… でもあなたが書いている、あなたがこなしていること、本当に立派で、これ以上ないほど頑張っていらっしゃいますよ。 文句あっか…私は立派な母親で妻だ！と自信をもってくださいね。 はっきりと問題があるのは旦那さんです。 あなたにはDV、子どもたちには面前DVです。 これ以上追い詰められると、心身が限界まで疲弊して、行動を起こすこともできなくなります。 ぜひ、勇気を出して、心を許せる人に一本の電話を。 もしご家族がいらっしゃらないなど、ご事情があるなら、ご主人の怒声などを記録され、ＤＶ相談窓口へ！ どうかこれ以上頑張らないで！！

思うことがありすぎて、長文のレスをしてたら、途中で消えてしまった。ので再度。。 その自衛官の夫は幹部で陸上ですか？海上なら手当がつくし贅沢しなければ妻が働かなくてもいいし（ましてやフルでなんて）働くとしても扶養内短時間パートで良さそうだけど。 官舎なら安いから費用が浮くけど、アパート借りてるのかな。 金銭面はさておき、夫の言葉は、あなたを傷つけるばかりですね。酷いと思いました。幼子2人を、あてにできない夫のいる中ワンオペで育て、しかもフルタイムで働いてるのに許せない。転勤して家族に頼ることもできないのに。 まずは、夫にあなたの一日のタイムスケジュールを書き出したものをみて視覚的に訴えた後、家事の役割分担を再度話しましょ。あなたも大変だとおもうけど私は、〇〇を手続ってくれたら楽になるなー嬉しいなぁ、と言った感じに。そして一週間に一度、旦那が仕事休みの土日のどちらかでも、とにかく半日でもいいから休息がとれる時間を貰いたいと願い出ましょう。そのあいだ家事や子供の面倒は夫にみてもらうのです。 ここまで出ても、 寄り添いがなく非協力な態度なら 実家に子供ごと連れて帰りましょ。 夫の義母と、交流があるなら、 この流れを伝えるのも手ですが、 夫の家族環境にもよりますね。 父親がまったく家事育児しない人だったなら、受け継いでしまってるかもしれませんし。 ただ自衛官で寮生活の経験があるなら、一般の男子より料理や掃除はできて当然だとおもいます。 ならやってほしいですよね。実生活でも。

家事・育児をほとんど妻任せにするなら、生活費は夫が全額出す位の甲斐性は欲しいですね。自分の甲斐性不足を棚に上げて妻に働かせる夫はどう思うかでしょう。 妻は出産後から専業主婦ですから、当然生活費は全て私が出しています。賞与が出れば、妻も自由なお金が必要でしょうから日頃のお礼として十万円単位で渡しています。妻にはストレス発散のため外出（友人に会う）を促しています。 さて夫に対してですが、休日休みの日の午前中3時間位は子供が小さい時は近くの公園、ショッピングモールのプレイルーム、児童館や図書館等に連れ出してもらいましょう。これでトピ主さんは一人になれる時間は作れると思います。帰ってきたらランチをしながらトピ主さんは子供が何で遊んだかの聞き役に徹し、決して批判せず夫の満足感を高めてください。繰り返せばルーティン化できます。 家事の手伝いですが、お願い方式で始めましょう。そして結果はどうであれ、批判せずに誉めちぎりましょう。子供のお手伝いを利用して夫に手伝ってもらうのもありかと思います。 なお、食洗機、掃除ロボ、調理家電、保温鍋等は共稼ぎなら必須アイテムですから、食器洗いの協力が得られないなら食洗機購入、掃除の協力が得られないなら掃除ロボの購入は提案してよろしいかと思います。 最期に、子供の教育目線からもやってもらうことが当たり前ではなく、感謝を口にする家族になることを提案してはいかがでしょう。直接話し辛いなら、妻が子供が小さい時やった手ですが、食卓にそれらに該当する新聞記事等の切り抜きを置いておくことや、育児教育系のテレビ番組を一緒に見るのもありかと思います。その際、妻はその内容等には絶対に触れず、私の自主性に任せていました。

だって旦那が家庭やあなたに向き合ってない。収入を増やせと言うくせに家事を手伝わないなら、無理にフルタイムで働かなくていいと思います。小さい子供が二人もいて、フルタイムで働き家事も一人でやるなんて私なら離婚覚悟で実家に帰ります。 昔の男性は家事をやらない分、奥さんが専業主婦という部分である意味許されていましたが、働かせるし家事はやらないトピ主さんの旦那に、今の時代女性が結婚する価値はありません。

確かに亭主関白感はあるエピソードだらけですね。同じ旦那の私としても、なんだかなぁと感じます。 まず、本当のことえを言えば、トピ主の旦那さんは完全には「養っていません」。フルパートで働かなくてはならない状況ですので、他の家庭と同様に扱ってはいけません。「養っている」と豪語したければ、妻が働かなくてもすむ家庭環境を整える必要があります。ただ、生活水準がわかりませんので、なんとも言えませんが、生活水準を下げ、パートに出なくでも生活できるようにする必要があります。もちろん、夫婦ともに協力が必要です。 正直、男の私でもトピ主の疲れは目に浮かびます。ただ、私は男だから気合いでなんとかできてしまう部と考えてしまいます。しかし、トピ主の旦那は、そういった男女の差（体力的な差）を考慮して対話をしていないのは少し悲しくなりますね。 ◆まとめ ・トピ主さんの旦那は「完全には家庭を養っていない」 ・世帯の収入比率は３：１（夫:妻）なのに、家事•育児負担比率は１：９９（夫:妻） ・上記の内容で説得できなければ、実家に帰るか離婚の2択を選択するのがよろしいかと思います。

夫はその仕事して長いですか？人によるのはもちろんだけど、仕事が「上司には絶対服従」じゃないですか？昔友人で自衛官と結婚し離婚した人がいたけど、多分似たようなタイプだった気がする。時代が違いますが身内に軍隊出身者がいまして、その夫婦の昔話を聞くと「家では夫の機嫌の悪くなる話題はできなかった」そうですし、子どもたちへの接し方もちょっと軍隊的な感じだったとか。職業柄、職業病みたいのって少なからずあると思うんですよね…。 あなたは間違っていません。ただ、話し合ってみてダメだな…って思ったら、無理して続ける必要はないと思いました。 あと思ったのは「家事をして」というよりも、家にいる時あなたが家事をしながら夫に「～してくれる？手が離せなくて」って、あなたも遊んでるわけじゃないとアピールしつつ具体的な内容を指示してみたら。

亭主関白よりはモラハラ、自己チューですね。 自衛官関係ないし。 自衛官の妻ですが、夫は全く何もしませんよ。 養って貰ってるから、家事一切させません。 専業主婦だから。 働けなんて言われない そんな傲慢な人を選んだのもあなた自身。 更には子作りしたのも自分自身。 自分の選択ミスでしょ。 フルタイムで子育てしてる働くママは世の中沢山いますよ。 夫が演習や出張から帰宅する日に、子ども連れて数日実家に帰りなさい。 実家が無理ならホテルとかに行きなさい。 黙って。 家事から解放されてリラックスしたら？ 傲慢な夫は、多分頭は冷やさないだろうけど、あなたがいない大変さは多少身に染みると思いますよ。

収入増やせって言いながら、どの口が「養ってる」と言うのでしょうか。 養ってるから家事しろってのは、外で働かないでも暮らせるほど家にお金を入れる人が言うセリフです。 養ってないのだから、家事はするべき。 実家が頼れるなら、現状を話して間に入って貰えばどうですか？ 聞く耳持たずなら、しばらく抜去してもいいと思います。 夫の役目どころか、父親の役目もたいして果たしてないですし。 トピ主さんが、私の娘なら私はすぐに連れ帰ります。 養う力もないのに亭主関白な夫なんて下の下です。 子どもたちの教育上もよくないでしょう。

家事育児手伝わないなら、専業主婦になって家事育児全て私がやるから、その分あなたが稼いできてよ、私が働かなくても生活出来るくらい！と言いたいですね。 乳幼児２人かかえて、フルタイム働いて家事育児もやるなんて、キャパオーバーで倒れちゃいますよ。 世の中には、それでも頑張ってる女性は沢山いるでしょうけど、夫や親の協力もあるはず。 トピ主さんも、実家に帰ったらいかがですか？ 俺が言えば従うと下に見られてますよ。

同じく2歳手前の子供がいる共働き母です。 トピ主さん、ほんとうに頑張っているよ！ フルタイムと子育てと家事と3人分仕事してます！もっと自信持っていいですし、ご主人もそれに感謝すべきです。 しかしそのありがたみや凄さをご主人が気付けないのでは意味がないですね。 毎日帰って来てお互い「今日もお仕事お疲れさま」「今日も子育てありがとう」と言えるだけでいいのに。。。辛いですね。 私も今同じ状況で、うまい解決方法は思いつきませんが、こちらのトピとレスみながら、どうしたら夫に自分の大変さを伝えられるだろう、せめて感謝の一言でいいから言ってもらえるだろうって悩んでいます。 トピ立てていただきありがとうございます。 おうえんしています！