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再婚か？ご意見お願いします

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（トピ主 0 ）
😢
mayuayu
恋愛
何がベストなのか悩んでます
ご意見お願いいたします

私32歳(子供小6、離婚して８年)
去年から子供と2人暮らしをしている
フルタイム勤務シングルマザーです。
去年から職場の関係で出会った方とお付き合いをして1年程経ちます。
タイミングは未定ですが
再婚、同棲を前向きに話し合ってる所です。

相手34歳(子供年少、離婚して1年半)
彼氏は今は実家で暮らしており
元々は子供の送り迎えも彼氏自身が行っており、残業等により迎えに行けない時は
お義父様が行ってました。(お義父様はきっちり17時上がり)
ですが、３月にご病気で倒れ６月いっぱいまで入院しており、その間は彼氏のお義母様が度々お迎えに行っていました。
が、お義母様フルタイム勤務のため毎回早上がりしてお迎えに行っており、それが気に食わない御局様がいるらしく陰口を叩かれてるとの事……
７月にお義父様が退院して今現在はご自宅におりますが、職場復帰や運転は難しい状況。
ちなみに自分の事は一通りできる程度で、
会話が少し難しい状態です。

お義母様の負担を考えて、彼氏は幼稚園の送り迎えに間に合うような時間帯で
転職を考えております。
ですが、今の職場よりかなり給料が減るのがネックとの事。

何が1番ベストなのか皆様の意見を聞きたいです！
長文で申し訳ありません。
そんな人と再婚するな等何でも結構です

今出ている案は
１、彼氏が実家を出て子供達含め４人で暮らす。私は今の職場を扶養内に変える事ができるので、もちろん送り迎えに行きます。
お義母様は早上がりする事なくなる。
※ちなみに仕事は続けたいそうです。
お父義様が働けなくなったので稼ぎたい

2、お義母様には仕事を辞めてもらい
彼氏が今の仕事を継続し(今実家にお金を入れてます)今以上にお金を入れて稼ぎ頭になる。

３、彼氏が転職して全て送り迎えする。
今まで通り実家の家事等もする

トピ内ID：ab2bb99352fd71b8

#３０代
#４０代
#５０代以上
#子ども
#父親・母親
#義実家

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再婚するんですか？

🙂
M
まず、しょっぱなからすみませんが、私は小6の娘さんがいる方の再婚には大反対です。 一番難しい年ごろに、34歳の男性と暮らさなきゃいけなくなるなんて可哀想すぎます。そういうのは想像したことありますか？ お子さんは口では「再婚してもいいよ」って言うかもしれないけど、気を遣っていると思うなぁ。本心じゃないと思いますよ。だって今までお母さんと気楽に暮らしてきたのに34歳の知らないおっさんが家庭に入ってくるわけで。お風呂上りとか夏場とか、気を遣いますよねお互いに。 そしてその彼は離婚して半年で主さんと付き合い始めたわけですね。お二人とも大丈夫ですか？？再婚、ナメてません？もう一度離婚したらバツ２ですよ。お付き合いに留めておけば？結婚しなきゃいけない理由がありますか？ なので、ただの交際相手である彼の家庭事情に口出しはしない。なんで主さんがよその家庭のことで心配するのか意味が解りません。

トピ内ID：cb3b352be2315a15

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レス

🙂
わかめ
離婚すら経験がないですがレスします。 まず、主さん自身はどうしたいのですか？ もしくは、主さん自身はどれがベストだと考えているのですか？ 質問(相談)するのなら、せめて自分の考えくらい出したらどうですか？ シングルで子供を育てるのは大変で、誰かにすがりたい気持ちは理解しますが、 １に関しては、主さんのお子さんをないがしろにしているな～と思いました。 主さんの子供から見たら、「全くの赤の他人の子供」に手厚いのに、主さんの子供のケアは無視なんだ～という印象です。 同じ子供なのに、母親の交際相手ってだけで、相手の子供の方が優先って、意味がわからないです。 そもそも、四人で暮らすって、子供は転校(相手の子は転園)しないで済む距離なんですか？ 六年生なら、反抗期に入ってもおかしくない年齢で、多感な時期でもあります。 ましてやシングルなのですから、唯一無二の主さん(親)が自分の子供最優先にしないで、本当に大丈夫だと思っているのでしょうか？？ ２と３に関しては、主さんが決めることでは一切ないので、意見も何も無いです。 繰り返しですが、他人の家庭に首を突っ込んで、自分の子供をないがしろにしないようにしましょう。 彼は彼で、自分の大変さに目が眩んでいるようです。 トピだと幼稚園になっていますが、保育園(もしくはこども園)なのではないのでしょうか？ 保育園なら事情を伝えて、延長保育の時間を伸ばす申請を出すとか、ファミリーサポートを調べて申請するとか、やれることは他にもあるはずです。 幼稚園なら保育園に転園し、延長保育の申請を。

トピ内ID：7a9f50813660285c

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いや・・

🙂
さーや
彼の家庭の事情をあれこれ心配されてますが、主さんの優先順位１位は小6のお子さんでは？ 小６ともなれば大人のあれこれも分かる年齢ですからね。 そんな時に、交際相手の家の事情が大変そうだから・・と自分までそこに名乗りを上げて協力体制！はおかしいですよ。 彼の家の事は彼が何とかする事です。 しかもたった1年程度の交際でお互いに子持ちならそこまで頻繁に会った訳でもないでしょう？ こんな事に巻き込まれたら、最終、お金の援助まで頼まれますよ。 主さんのお子さんからしたら、何だか知らないおじさんと、おじさんの両親の大変さ、おじさんの子供のお世話に翻弄される母親・・みたいな？それをお子さんに見せるのですか？ 母親ならしっかりする事ですね。

トピ内ID：b18b7cdb47b897bd

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再婚には、大反対。

🐶
浮かしパイプ
再婚には、反対です。 彼の家の問題です。 そこへ、主様が再婚して、解決しようなどとは、思い上がりも甚だしい。 お付き合を続けるのは反対はしませんが、お互いに、自分の子どもを一人前に育てるのが、第一に考えるべきことです。 扶養内で、連れ子の世話さえしておけば、大丈夫みたいな心づもりのようですが、必ず彼の両親の問題が出てきます。その時に、離婚して世話になった親を放ってはおけないでしょう。結局は主様がお世話する流れになります。小6のお子様も、彼の子の世話、彼の親の世話をする流れになるかもしれません。 同棲だの、20代の若者が浮かれたようなことを考えるのはやめて、もっと地に足の着いた、生活をしましょう。

トピ内ID：d363915c5ffe253b

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ん？

🙂
みずたま
幼稚園の迎え時間を最大限に延ばせば迎えは間に合いませんか？？ それか、保育園に転園ですね。 今、20時くらいまで預かってくれますよ。 なぜ、主さんのお子さんが犠牲にならないといけない？ 彼氏の家庭のことは、家庭で解決しましょう。 別に、20時お迎えの子なんて、レアじゃないですよ。１つの園に数十人もいないけど、数人はいますよ。 今すぐ同棲する必要はないです。結婚してるわけでもない。

トピ内ID：5fb044d3faaeb443

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シッターを雇う

🙂
はな
2はナシですよね。 彼の母親が元気なら働いてもらったほうがいい。 それに、彼のご両親だって収入は必要でしょう？ 数年はシッターを雇うのがベストだと思います。

トピ内ID：1f53103a3a8a1536

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まずは我が子第一に考えて！

🙂
老婆の休日
私は 離婚は親の勝手で 子どもには責任がない！ 子どもに迷惑や負担？をかけてる それは親の責任！ 恋はするなとは言いませんが まずは親の責任を果たしなさいよ！て思いますが  女にならないで母親で居てあげて欲しいと思います。 ましてや彼氏と一緒に住む 再婚するとなると あなたは彼氏の母親になるんですよね？ 小６の子にしてみれば 耐え難いかな！？ ましてや反抗期が始まりますよ！ 早い子なら始まってらかな？！ 子どもさんは性別は？ 娘なら私は反抗期経験したけど ｢女同士の喧嘩を見てるみたい！」と主人に言われましたよ！ 息子はスポーツしてたのでそちらで大方発散し 私へよりも主人への方があったけど そんな小６の子どもが居て 主さんの考えは我が子へでなく 彼氏へ彼氏の子に両親へといってますよね！？ ちょっと待った！！です。 親の勝手で離婚したのなら 子どもに対して女ではなく 母親として居てあげなさいよ！ それが親の勝手で離婚した親の 母親の子への罪の償いと思います。 主さんのこれからの生き方で小６の子どもさんも良い方にも悪い方にも育つのも 母親のあなた次第！

トピ内ID：108272ac5c10e286

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母親で有る事を最優先

❤
ばぁば
他のレスでもあるように、再婚、同棲は反対です。 今は孫のいる年代ですので子育ての大変さは良く分かります。 一人親でお若いので、恋人や夫が欲しいのでしょうが、離婚を 選択した以上、お子さんを育て上げるのが一番大事です！ 恋愛するなら、お子さんに判らないように、外で会う。 どんなに貴女にとって　良い人であろうと、お子さんには 関係無いのです。会せる必要も有りません。 お子さんが成人してからでも、貴女は恋愛出来ます。 今は子育てに専念して下さい。 これからが大変ですよ、お子さんが道を外さないように。 相手の男性のお子さんの事は彼に任せましょう。 自分の子供の責任は各自で行うのが当たり前。 相手を頼らなければ　仕事と両立出来ないのなら、 一緒になっても出来ませんよ。 結婚は自立した者同士が一緒になって　支え合うのです。 その彼とは同棲も再婚も無しですね。 恋愛関係のままで、お子さんには知られないよう、注意が必要ですよ。 お子さんは貴女の言動を見て、成長するのです。 素敵な女性像を見せてあげて欲しいです。

トピ内ID：b6ef9130f6223fa9

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それで再婚して大丈夫ですか？

🙂
はてな？
子どもの送り迎えの為に再婚するって初めて聞きました。 そんなきっかけで決めて大丈夫ですか？ 延長保育してくれる幼稚園を探す方が早い気がしますが。 というか、他の方も書いてますけど、あくまで彼の家庭の問題ですよね。 婚約している訳でも無さそうなので、今のあなたの立場は他人という事になりますが、凄く彼の家庭に踏み込んでいてとても不思議です。 今時は送迎を民間業者に頼む事も出来ます。 3年くらいで解消する問題に、何でこんなに大人が右往左往しているのかよく分かりません。

トピ内ID：b2504899ad3a8e48

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なんで？

🙂
たし
恋愛しないと、男が居ないと生きていけないんですか？ 恋愛体質なんですか？ お子さん、多感な時期ですよね。 小6は親が思う程子どもじゃないですからね。 お子さんの事を一番に考える気持ちが全く伝わってきません。 何故に彼が最優先？謎すぎます。 せめてお子さんが大人になる18歳までは恋愛を控えたらどうですか？

トピ内ID：465dc6561243e9af

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ご自分のお子さんはどうでもいいのかしら？

🙂
ぽん
トピ本文を読んで、真っ先に思ったのは「ご自分のお子さんはどうでもいいのかしら？」でした。 だって、一から十までお相手のお子さんやご実家の事情ばかり。 それとも子連れ再婚のトピでよく見かける「うちの子は再婚に賛成してくれてます。むしろ早くしろというくらいです」なのかしら？ 本当にそう言っていたとして、そこは慎重に考えるべきはトピ主さんでしょうに。 だって、赤の他人同士が暮らしていくことの難しさは、結婚離婚を経験したトピ主さんが一番よくわかっていることでしょ。

トピ内ID：11243d2d6b50a58f

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他人の家庭に入り込まない

🙂
和泉のおかん
たかが一年程度の付き合いで、彼の何がわかっているのか。しかも彼の両親のリアルな現状も性質もなんもまだ知らん内に。 好きな気持ちがたかぶって、自分が歯車に加われば彼が楽になる、彼の両親にも感謝されて結婚が早まる、嬉しい、て感じ？ あなたの先走りで不幸になるのは誰？ 自分の大切な子を踏み付けにして、他人を幸せにする気満々ですか。 その彼、その家族はあなたとあなたの大切な子の、今の平穏なリズムを壊し、心も壊しますよ。我が子に恨まれるでしょうね。 あなたが自分の子なら、そんな家族に巻き込まれたいですか。 知らんおじさん、知らん子と今日から家族です〜て、心がザワザワします。ほんで母親が自分より知らんおじさん、知らん子を優先する、腹が立ってしょうがないわ。 お母さん、どこ見てるん？て。 彼は、離婚して間もないし、親ともワラワラしてる最中よ。そちらの家庭はそちらで解決する話しだ。他人を巻き込むな。 なる様になる。 彼が落ち着くまで待つ。あなたがしゃしゃり出る事ではない。 我が子が中学卒業するまで再婚はしない。 優先順位の一位は自分の子。当たり前。 我が子の自立と、精神の安定を見届けてから、自分の幸せだと思うけど。 小6の子が娘なら、再婚は駄目です。 他人の家の騒動は、放っておくこと。 あなたありきで回るように成れば、必ずあなたが一番辛くなりますよ。 そこまでして好かれようとしない。

トピ内ID：32dfded722792353

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４　再婚しない。

🙂
アイルー
小６の子供がいて再婚なんて本気で言ってるの！？ しかも相手はまだ離婚して1年半で、 あなたも子供と2人で暮らし始めたばかりでしょう？ 再婚するとしても、あなたの子供が高校を卒業するまで待てば？ 彼に子供がいないならまだしも、年少の子供とか無理があるよ。 あなたのお子さんにしわ寄せが行くのは目に見えているじゃない。 知らないおじさんと暮らす羽目になるわ、 年の離れた血も繋がらないきょうだいなんて苦痛なだけ。 自分の子供の気持ちは何も考えないの？ 彼の家の問題はあなたには関係の無い話。 そもそも幼稚園？保育園では無くて？？？ 親に頼らずとも保育園に入れて、シッターさんとかを雇えばいいだけだよね。 自分の子供の事なんだから。 離婚して1年半なら、そもそも交際期間も短いんじゃないの？ 子供がいるのに、ちょっと浮かれすぎじゃないでしょうか？ タイミングは未定なら、最低でも「子供が高校を卒業してから」ですね。 同棲はあり得ません。 お子さんの年齢的に、交際もバレないようにするのがベスト。 まさかもう子供も含めて会ったりなんてしてない…ですよね？ 母親の女の顔なんて見たくも無いし、嫌悪感しかないですよ。

トピ内ID：2167a312c5c8764e

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冷静に

🙂
さすけ
トピ文にご自身のお子さんの話が一切ないですね。 舞い上がっていませんか？ 結婚できるからと、彼の家族をもうすでに自分の家族と思い始めている感じ。 思春期の娘さんがいるシングルさんの再婚でうまくいっている話は聞いたことありません。 娘さんがいじめ加害者になったり、家出して元夫の家に黙って行ってしまうとか、学校にも行かず非行に走ったり、最悪離婚でバツ２で地元に帰る・・・といろいろ見聞きしています。 なので、私も娘さんがいるシングルさんの再婚には基本反対です。 同棲もです。 一緒に暮らし始めた場合、娘さんのプライバシー守り切れますか？ 他人のおじさんが一緒に暮らす、これは娘さんにとって人生も狂いかねないほどのことだとわかっていますか？簡単じゃないんです。 お母さんの再婚相手だからお父さん・・ではないです。 大人の男性です。 彼の家庭が心配なのでしょうが、心配するのは実の娘さんです。 これから中学に進学し、色々大変なことが沢山あります。 正直、仕事して家庭と子供の事、真剣に向き合っていたら、恋愛する時間なんてないですよ。 彼とお付き合いするのはいいと思いますが、もう少し自分が置かれている立場を考えて行動してください。

トピ内ID：71af23bf2d2bff68

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彼は交際相手(主様）がいなかったら、どう解決したでしょう？

🙂
医療従事者の端くれ
主様は32歳、離婚し８年ですが ＞去年から子供と2人暮らし で、お子様は環境変化を経験したばかり。 彼は34歳 ＞子供年少、離婚して1年半 日本は離婚後単独親権で、お子様が小さい程、母親優位なのに… 彼が養育しているなら、何か理由・事情がある？ ＞実家で暮らし ＞お義父様はきっちり17時上がり 両親の手助けがある等も、彼にとって有利だった？ と思います。 ただ義父様が ＞病気で倒れ 事情は変わり、プラン見直しが必要になりました。 「もし」彼に交際相手＝主様が居なかったら、彼と御両親はどう解決したでしょう？ ＞御局様がいる【らしく】 彼お母様もそれなりの年齢だと思いますが、主様は誰から聞いたのですか？ ＞【幼稚園】の送り迎えに間に合う を優先に考えるから、おかしな話になるのです。 ＞再婚、同棲を前向きに話し合ってる は【大人の都合】。 お子様達の最善を考えている印象ではないですよ。 １．主お子様は小6、もう思春期。他人と同居したいでしょうか？ 彼の子は年少、離婚から1年半。 主様は父親の再婚相手で、実の母親ではないと認識できる年齢。今まで一緒に暮らしていた祖父母と離れるなら、主様に対し「試し行動」等をすると思いますが… 送り迎えや、それ以外の事等、すんなり受け入れるでしょうか？ 主様と彼はステップファミリーの難しさ、課題を御存知ですか？ 短期間＋頻回な環境変化・養育者変更で、お子様達は不安定・ケアが難しくなる可能性はあります。 ＞お付き合いをして1年程 主様達は大人、恋愛は自由ですが…大人の都合で、お子様達を振り回す事の無い様にお願いします。 ＞職場復帰や運転は難しい状況 ＞自分の事は一通りできる～会話が少し難しい 多分これからも体調管理・現状維持をし、再発や悪化防止が必要です。 通常、医療従事者は介護離職を勧めませんが 彼は実家を出ても、直ぐ戻る可能性有では？

トピ内ID：90703174d274d2fe

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えーと

🙂
通りすがり
そもそも トピ主さんのお相手って 離婚して半年程度で もう次の女(トピ主さん)に手を出したんですよね。 離婚理由って なんだったんですか？ 実家暮らしということは 送迎以外の自分の子どもの世話は義母さんに丸投げ？ でないと 今年少ってことは当時まだ2歳児の自分の子どもの世話をしながら 新しい彼女(トピ主さん)と遊ぶ暇なんてありませんよね？ それに トピ主さんの小6のお子さんは 再婚に賛成しているのですか？ お相手には懐いているのですか？ お相手のお子さんもしかり。 なんか 送迎云々よりも もっと大事な事を考えるべきでは？ トピ主さんも 離婚半年で鞍替えする男性を 本当に信じているんですか？ もう少し慎重になったほうが いいんじゃないのかしら と、離婚の経験もないのにすみません。 なんか心配です。

トピ内ID：089ecf6e13463fa3

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娘さんのことを1番に！

🙂
ゆうな
ファミリーサポートとか使えばいいだけでは？ あなた、お母さんなんですよ！ 彼氏の子供より自分の娘さんのことを1番に考えてあげてください。 あなたの再婚とお迎えは全く関係ないです。

トピ内ID：68ed12812c3f1c2a

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再婚せずに

🙂
ふるーる
お付き合いするのは自由だと思います。 でも、再婚とか生活に関わることに関しては、まず子どものことを一番に考えるべきでは？ 選択肢１〜３の案では、彼のお子さんにとってはメリットのあることかもしれませんが、トピ主さんのお子さんのことは全然考えてないですよね。 １の案でトピ主さんの収入が減ったことで、お子さんが望む進路に進学できなくなる可能性とか考えないんですか？彼に、トピ主さんのお子さんを養っていく覚悟はあるんですか？ 扶養内に仕事を変更して、彼と別れることになったら？お子さんの将来を振り回すことになりかねないですよね。 ２と３であれば、再婚しなければ、トピ主さんとお子さんには影響ないことですから、彼とお母さんが決めればいいことだと思います。収入が減った分をトピ主さんに補って欲しいというなら、再婚は保留ですね。 あと、なぜ、父親も祖父母もフルタイムで働いているのに幼稚園なのでしょうか。 保育園なら遅くまで預かってくれる保育園もありますよね。 幼稚園から保育園に転園することも１つの手だと思いますが、それは考えにないんでしょうか。 冷たい言い方かもしれませんが、彼も彼のお子さんも、トピ主さんやトピ主さんのお子さんにとっては他人です。他人を助けることで、自分の子どもに不自由な思いをさせるようなことだけはしない方がいいと思います。

トピ内ID：77781bdbea34b42b

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別れる可能性を全く考えていないのですか？

🙂
リズム
離婚後わずか半年で交際をはじめたその男性。 幼い子を抱えた父親としてどうなんでしょうか。 幼い子がいるからこそ、再婚を急いでいる？ トピ主さん、その男性と別れる可能性を考えていますか？ あなたもその男性も離婚経験者ですよ、また離婚があっても不思議ないです。 その時、扶養で働いていたらキツくないですか？ すぐフルタイムに戻れたとしても。 そして小6という思春期まっただ中に入っていく娘さんを、その男性と一緒に暮らさせるのは酷ではないですか？ 娘自身が彼と仲が良い、娘自身が再婚を急かしている等おっしゃってくるのかもしれませんが、それでも反対です。 再離婚なんて考えていたら、誰ともつきあえないとの考えかもしれませんが、娘さんのことをきちんと考えてください。 今のトピ主さんは、彼側家庭しか頭にないようにみえます。 それに、彼の「お義母様」なんでも言う一方で、御局様なんて言うのはどうなんでしょうか。 年齢的には彼の母もお局様ですよね。 こういうところからも、トピ主さんは冷静ではないタイプ、のめり込みやすい、肩入れしやすいタイプには思えます。 再婚も、扶養になるのも反対です。 付き合いたいのならこのままがいいのではないですか？ ところで彼の母はフルタイムをやめることはできないの？ お子さんの園は延長保育はないのですか？ ないのなら、自治体に相談して延長保育のあるところに転園とか。

トピ内ID：51b537d892a40a4b

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うまくいったら奇跡！

🙂
みどり
ベストなのは全員が職場を変えず今のまま働くこと。 彼のお子さんのお迎えはシッターを頼む。 お迎え時期が大変なのは一時期です。 そこをなんとかしのぎましょう。 1,2,3、どれもいまいちです。 あなたの家族と彼の家族は別に考えて。 もうすでに彼の両親をお義父さま、お義母さまとよんでらっしゃいますけれど、トピを書くうえでわかりやすくしたいだけなのかもしれませんが、読み手からするとすごく違和感ありました。 彼の両親は再婚には前向きでしょう。 でも、申し訳ないですが、望んでいる再婚相手は初婚の人です。けっして子持ちの女性ではないと思います。連れ子さんとご自分の血を分けた孫とを、同じような扱いは決してできないです。しわ寄せがあなたのお子さんにいきます。それでもいいんですか。 1の案は結婚ですよね。 32才と若いし、彼も34才と若いし、年齢的には合ってます。 お子さんの性別が書かれてませんがどうしてですか。 性別、大事ですよ。 相性も重要です。 連れ子同士の再婚、たいへんだとしか言えません。うまくいったら奇跡。

トピ内ID：b3c4b763b39626a4

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面倒を抱え込むだけ

🐤
よねつげんこ
貴方はご自分のお子さんと 2人の生活をそのまま続けて その男とは関わるのをやめた方が 良さそう。 だってわざわざ困難を抱え込むだけでしょ？ 男なんて世の中にわんさかいるんだから これから、出会いも恋も沢山あるはず。 1年付き合ったならもう 気が済んだってことで。 お別れした方が良いと思いますよ。 その男の生活のぐちゃぐちゃに 巻き込まれない方が、貴方もお子さんも幸せだろうと思います。

トピ内ID：48e7561f5293e271

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何で送り迎えのことばかりなんだ

🤔
シェルロック
年少の相手の子ども、何故幼稚園？ 保育園に転園でしょう。 何で、幼稚園の送り迎えに大人3人もが翻弄されてるのかわからない。 父子家庭なのだから、優先順位高く保育園に余裕で入れるでしょう。保育園なら働く親が大多数だから行事も幼稚園ほどじゃないので負担は少ないし、保育時間も長いし、いいことづくめ。 幼稚園にこだわって、ましてや転職を視野に入れてるとか馬鹿馬鹿しいよ。 それから、トピ主さんのお子さんは女の子なのですか？娘なんてどこにも書かれていないけど、思い込んでる人いますが… まぁ、男の子でも多感な時期に母親が女の顔してるなんて、気持ち悪いと思う。 再婚も同棲も、なしで。

トピ内ID：e32b74e230d41457

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娘さんのことは当然考慮した上で、なんでしょうが。

041
ゆきうさぎ
トピ主さん、例えば、娘の彼氏から、 「オカーサン、仕事辞めてもいいんじゃないスか？」 とか言われて、素直に聞けるんですか？ もしかして、彼が離婚後すぐ付き合いだしたから、 彼両親に、交際をよく思われてない？ だから、逆転ホームラン狙いの 「いいヨメ」やろうとしてます？ 彼女の立場で。 いいところをみせようとして 同棲であれもこれもやれば、 結婚は遠のくでしょうし、 思いもよらぬトラブルに見舞われると思う。 娘さんの年齢の子連れで同棲って あんまりじゃないかと思う。 最近実家から独立して、 生活がキビシイのですか？ 彼は、給料が下がり、 トピ主さんは扶養内になり、 で、同棲って、 生活がすさむだけなのでは？ そもそもお局様に陰口たたかれての転職志向、が、 子供を抱えた親としてどうなのか、と単純に思いましたけど。 トピ主さんや娘さんをも守るという気持ちが 少ないんじゃないの？ 下手したら、トピ主さんにおんぶにだっこの 男に豹変するのでは。 恋愛に夢中で気がつけないだけで。

トピ内ID：d22d93587e0e5d6a

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何故彼の時短勤務の案は無いの？

🙂
ボン
転職するよりも今の会社で時短勤務出来るよう交渉する方が先では？ 転職するって簡単に言うけど、勤務時間に制限がある人をそうそう雇ってもらえます？ 時短勤務にして遅い時間まで預かってもらえる保育園に転園させたり、ファミサポを利用するのが先でしょ ってか、再婚だなんて言ってる場合なんですか？ 離婚して8年も経ってるのに去年からお子さんと２人暮らしって事は実家暮らしだったのを独立したって事でしょうか？ ただでさえ思春期で難しくなってく年頃のお子さんいるのに生活環境かえたのですから、まずはお子さんのケアでしょ 恋愛したり他人の子供の面倒見てる場合じゃありませんよ

トピ内ID：df79d18f78fbca55

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ファミサポかベビーシッターを利用する

🙂
３児の母
お子様の送迎を、ファミリーサポートまたはベビーシッターに依頼するのはどうですか？ ファミリーサポートは、だいたいどこの自治体でもそのような事業をしていて、ベビーシッターより安価なことが多いです。役所に問い合わせてみてください。 ファミサポかベビーシッターなら、子供の預かりや習い事への送迎も可能ですよ。 費用は多少かかりますが、一時期のことなら必要経費と割り切ってはいかがでしょうか。 それに、利用に慣れておけば今後も役に立つ場面があると思いますよ。シングルならなおさらです。 個人的には再婚は時期尚早な気がします。 皆さんにとってよい方法が見つかりますように！

トピ内ID：8afa67b2abb57dda

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自分の子供の話が出てこない

🙂
お花畑の母
あなたのお子さんのことをキチンと見てあげれていますか？ 再婚したら、彼家族中心で自分の子供をないがしろにしそうな気がします。 思春期で不安定になるお年頃の環境の変化は進めません。 まだ2人で暮らしはじめて1年でしょ？ コロコロ環境が変わるのはしんどいと思いますよ。 今、娘さんに問題はない、いい子だから大丈夫と思っているなら、わがままも言えず、母親に気遣って生きてるかもしれません。 逆に今、反抗的ならまず、娘さんと向き合うことを優先で。

トピ内ID：ef7acd92c3c94665

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お迎えにベビーシッターを利用する

🙂
兼業主婦
が、一番だと思いますけど。 ベビーシッターの方にお迎えに行っていただき、お母様か、彼氏の帰宅まで面倒をみてもらう これ一択じゃないですか？ お話をきくにつけ、安易に収入をさげることは、全員さけるべき、ですし 安易に結婚を考えるのも駄目だと思います。　双方お子様がいらっしゃるので。 とすると、子供のお迎え部分をお金で解決するのが一番です トピ様はその分彼氏とのデート代を負担してあげるとか、そのくらいかな。 双方の子供が親の再婚にある程度前向きであるならば、お迎えのルーティンにトピ様も加わわる、というのもありですが。（とはいえ、シッターサービスの利用は必須です） 私1-2年利用してました お金はかかりますが、一時的なものですし。毎日決まった人がきてくださっていたので、子供は結構ご機嫌でしたよ。 ぜひご検討ください

トピ内ID：6c33acc7518ce3f4

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自分の子供を最優先で考えてあげてください。

🙂
ゆん
なぜよそ様の家の送迎のことばかり気にしてらっしゃるのですか？ 本当にどうでもいい問題ですよね。 それより、昨年お子さんと二人の生活をスタートしたばかりで シッカリその生活の基盤を整えていくことが大切なのではないですか？ もうそんな思春期の子供でしたら、どれだけなついていたとしても 30代のおじさんとの同居なんて、相当に辛いと思いますよ？ 貴女が前のめりで浮かれているのもわかって「再婚していいよ」って 言うかもしれませんが、真に受けないでいただきたいです。 本当に親の浅慮で振り回される子供が不憫です。

トピ内ID：e139a11bcb7a734f

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うん

041
くま2
再婚しないに一票。 お互い、またはどちらかが無理をして合わせる結婚はうまくいかない。 再婚同士であってもすんなりスムーズに進むから結婚ってできるんじゃないかな？ 障害を乗り越えて結婚って考えがちだけど、そもそも結婚に進むような間柄の人たちには結婚への障害なんてないよ。 現実的には障害はあっても障害とは感じない。 トピ主さんたちが結婚を強引に進めても結局お二人のバツが増えるだけでは？

トピ内ID：4651608118a7d891

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優先順位違うでしょ？

🙂
@RIN
自分と彼の都合ばかり。。。 こういう人こそ 再婚しないで欲しい 子供は 物じゃない！ ．．．こう書くと 決まって「相手の人にも懐いてる」とか  「相手の子供さんも可愛くて我が子のようだ」とか書くだろうけどね 他人の家庭の事に口出す立場じゃないでしょ？ 彼は何故 保育園じゃなくて 幼稚園に通わせてるんだろう？と個人的には思うけど。。。 子供が4歳くらいに離婚されてますね。。。？ 家庭とは．．．家族とは．．． そういう事を少し 時間をかけて丁寧に考える必要があると思いますよ

トピ内ID：206ef9412dbd86bd

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