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子あり共働き夫婦のお金問題

レス33
（トピ主 5 ）
😢
さくさく
夫婦
生後5ヵ月を育てる夫婦共に育休中の地方在住30代主婦です。

同棲を始めてその後妊娠が判明し、結婚に至りました。
夫と私の年収の差は約80万円夫の方が多く貰っています。
同棲時に私が8万円、夫が10.6万円を共有口座に入れ家賃や光熱費、食費等共有で使用するものはそこから支払いをしていました。夫が2.6万円多いのは会社より家賃補助の支給があるためです。元々私も会社から家賃補助がありましたが、アパートの契約者が夫になったためなくなりました。

同棲時にはその負担割合で納得していましたが、結婚後は夫婦共有財布になると思っていました。妊娠中もやんわり夫に結婚したらその割合は変えたいと伝えており、夫もそうだなと言ってくれていました。
つわりが酷く、落ち着いた後も結婚に向けての両家の挨拶やコロナ禍で里帰りが予定よりかなり早くなったため、結婚後のお金の話はできておらずそのまま同棲時と同額でお金を出し、出産し里帰りからアパートに戻るまで過ごしてしまいました。
アパートに戻り家庭に入れるお金の話をしたところ、夫と意見が分かれて大げんかになりました。
夫は同棲時と同額で今後も行く予定だった様です。旦那は普段お金を使うタイプではありませんが、投資をしておりその運用資金が欲しい様子でした。
私は夫婦共有財布にし、それぞれがお小遣い制にしたいと伝えたところ、夫に「俺が働いたお金なのに何で多く払わないといけないのか？！そんなにお金が欲しければお前が転職すればいい。」と言われました。

続きます。

トピ内ID：c17af576f55964ba

#３０代
#お金
#共働き
#夫婦関係
#子育て
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それでも

🙂
ゆかたん
ご主人の収入はご主人の財産ですよ。 ＞私は夫婦共有財布にし、それぞれがお小遣い制にしたいと伝えたところ、夫に「俺が働いたお金なのに何で多く払わないといけないのか？！そんなにお金が欲しければお前が転職すればいい。」と言われました。 正論すぎて、グウの音も出ませんか。 共働きのご時世、夫婦合算にはもはや無理がありますよね。 私の周囲は別財布ばかりです。 無論、最終的には夫婦ごとの判断ですので、話し合ってみてください。

トピ内ID：70dff26f4a269cb1

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お小遣い制は嫌だ

🙂
チュン夫
フルタイム共働きだった６５歳男性です。結婚して夫婦が各自１０万ずつ家計に出しました。残りは３万程度を小遣いで、後は各自でできるだけ貯金するという約束でした。 息子２人が中学高校の頃は月２０万の家計では不足して、各自１５万ずつ家計に出しました。 都合で毎年、夫婦の所得証明をもらいましたが、毎年妻の方が１００万程度多かった。（私が年収５００万程度なら妻は６００万程度） 年収８０万の差で（家賃補助も勘案するなら）今の負担割合で良いのでは？。家賃補助が無くなるなら同額にすれば良いし。 ご主人に「今より多く出して欲しい」と言ったのでしょ？。なぜそう言うのか理由がわかりません。家計が不足なら各自が２万ずつでも追加すれば良いだけ。 ＞夫に「俺が働いたお金なのに何で多く払わないといけないのか？！」 というご主人の論理も意味不明ですが「年収８０万の差（比率）だけ多く出して欲しい」と言ったのか。「もっとたくさん出して」と言ったのか。 預貯金自体、夫婦共有口座が作れない（新婚時に作ろうとして銀行に断られた）ので、各自が現金１０万円を封筒に入れて家計に出しているだけで、そこから随時必要なお金を使っています。 ただ「お小遣い制」は自分の使えるお金が強制的に制約されるようで、嫌ですね。 それでも、ほぼ月３万の範囲で小遣いを使い、貯金に励みましたが、スーツ新調や新車の現金購入、趣味の高額品の購入など、自分のお金を自由に使いたいときもあります。 妻もいつの間にか貯金で綺麗な服を買っていたり、新車も欲しい車を自分の貯金で買っています。 ただ、夫婦の全部の預貯金は年に１回でもエクセルで集計して増えているか減っているか推移を見るのが良いと思います。 私は定年退職時に集計し、貯金があったので良かったのですが、万一老後資金に足りなかったら冷や汗が出る（けど対処しようがない）所でした。

トピ内ID：5c638e7ea51795a8

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トピ主です。続き１

😢
さくさく トピ主
現在夫婦で育休を取得中ですが、夫は半年、私は1年の予定です。現在住んでいるアパートはお互いの職場の中間地点辺りにあり、それぞれ職場まで車で片道1時間ほどかかります。育休復帰後に子どもは私の職場近くの保育園に預ける予定です。 私のみ時短になり毎月の給与や賞与が減額になる予定です。 それなのに同額入れるのは負担が大きすぎると言ったところ、夫からそれぞれの給与の6割を家庭に入れようと提案されました。時短を取得し給与や賞与が減るのに、保育園の送り迎えや家事、子どもが体調不良になった際の負担が私の方が多いのに納得がいかないと言ったところ、「それは母親の役目だから仕方ない。」と言われました。納得がいかず結婚したら共有財産なると思い伝えたところ、「共産主義でもあるまいし、夫婦は共有財産にならない！例え離婚したとしてもお金は折半にはならない。多く入れた方がその分多く配分される！」と言われました。 その後も話し合いは続き結局、夫婦共有財布のお小遣い制にし、生活防衛費は貯蓄をして残りは共有分で投資にまわすと言う形で結局旦那が折れてくれました。しかし、新たに賞与をどうするか問題が出てきました。 旦那はお小遣い制案に折れたから、今度は俺の案に納得して欲しいと言ってきました。 旦那は個人的な投資を続けたいからお互い賞与の半分はそれぞれお小遣いにしたいと言ってきました。私は時短取得し産休や育休期間中に賞与がないのでその辺りをどうするかと聞いたところ、「働いていなくて賞与がないのだから賞与が出た時のお小遣いがないのが当たり前。俺は働きに出て半分は家庭に入れるんだから、半分は自分のお小遣いにする。」と言ってきました。 女性は出産のため産休は必ずしもとらないといけないのにこれでは納得がいきません。旦那はすでに2人目が欲しいと言ってきていますが、なかなかこのままでは前向きな気持ちになれません。 続きます。

トピ内ID：030fcdc603593a52

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トピ主です。続き２

😢
さくさく トピ主
賞与のことで話し合いたいのに、夫は今後私の職場の近くで転職できるように向けて勉強をし始めており、忙しいからと言って後回しにされています。現在家事育児は私の方がかなり負担していますが、転職活動をしてくれているので目をつむっています。来週末には話し合いを必ずしようと約束してくれているのでそれまでにどうにかお互いが納得できるようにしたいのですが、どうすればいいのか分からず意見を頂ければ幸いです。 長くなってすみません。

トピ内ID：030fcdc603593a52

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続き前ですが

🙂
栢原
いつもこの手のお悩みに理解ができないのですが、ご主人が給料を 「俺の金！」と握りしめ、奥さんにも金を出せと迫ることです。 我が家が変わっているのかもしれませんが、主人は全額私に渡してくれ、その中からお小遣いをわたし、私が貯蓄や固定費やと振り分けます。 主人は俺が稼いだのだから俺の金だ、なんて言いませんよ。 家のお金、みんなで使おうというスタンスです。 勿論投資もしてますし、貯金もしているようです。 世間で言うところの高級取りの部類ですが、なぜ多くのご主人がたは自分の家族なのに出し渋るのでしょうか。

トピ内ID：fb36441561d62a02

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お金のことは入籍前に話し合わないと

❤
ミセスシンデレラ
うちは全額預けてくれたので、、、もちろん夫が。 お金のことで喧嘩したくなかったので結婚する前に話し合いました。結婚の優先度がずっと仲良い夫婦でいることだったのでお金のことは早々に解決。結果資産は増えてるし仲もいいです。 民法で家計の定義はありませんのでこちらはよく話し合ってください。 あと離婚したら基本半分です。家事育児の寄与分も換算されます。逆パターンもありますが。夫婦別産制はあくまでも収入は誰のものかとのことで家計のルールではありません。 お財布別でも公開だけはした方がいいです。 自分が貯金してるから相手も同じって思わない方がいい。老後すっからかんってこともあるから。 よく話あっていい家族を作っていってくださいね。

トピ内ID：6841cdc6333a9d34

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あらら

🙂
ゆかたん
まあ、お金の話は事前に擦り合わせておいたほうがいいですからね。 ＞それなのに同額入れるのは負担が大きすぎると言ったところ、夫からそれぞれの給与の6割を家庭に入れようと提案されました。 これが自然かな。 まあ何でもいいですけれど、トピ主も育休を早めに切り上げてみたらいかがでしょう。

トピ内ID：70dff26f4a269cb1

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トピ主さんが勘違いしてる

🙂
北斗星
法律で「夫婦であっても稼いだお金は稼いだ人のもの」と明確に決まってます。最高裁でも判決が出ています。夫婦にあるのは相互扶養の義務です。 それを考えたら旦那さんが100％正しくてトピ主さんが100％間違ってるのに、旦那さんは貴女に(本来不用な)譲歩をしてくれて、あなたは本来一ミリも権利がないことを手に入れてる あなたの言い分は法律で100％否定されてることをまず自覚すべきです そもそも、共通財産と騒ぐ側って絶対に収入が低い側で、相手のお金を自分の物と勘違いしてるんですよね

トピ内ID：beb284659547c716

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育児・家事は夫婦の仕事

🙂
るな
結婚したら夫婦共有財産になるというのは、大きな勘違いですよ。特に共働きなら別財布で別貯金の家庭は多くあります。 トピ主さんは交渉が下手くそです。 まず自分が飲み込む所と、交渉していく所を分けて考えましょう。 夫婦共同財布でお小遣い制は、同棲の時に話してないならもう無理ですよ。これは早く話さなかったあなたに問題あり。諦めましょう。 仕事、育児、家事という3つの役割があり、育児、家事をトピ主さんが負担するなら仕事（お金）負担を減らして欲しいと言いましょう。 育児と家事＝母親の仕事ではありません。仕事（お金）の負担を減らせないなら、ご主人が家事・育児も平等にやるべきです。 というか、ご主人が育休中なのに育児・家事手伝わない状況を許してるのですか？それ許容したら、仕事復帰した時に手伝う訳ないですよ。 今すぐに、育児・家事を二人で負担するように話した方が良いです。 お金の話の前に、『育児・家事は夫婦のタスクであり、母親だけのタスクではない』ことを納得させた方が良いです。 早めに解決しないと離婚に繋がるので折れてはいけませんよ。 『私は時短をとり、育児・家事に当たる時間を確保している。その代わりに給与は減っている。なので、今まで通りにお金を折半したとしたら…私一人の負担が増えている事になる。あなたは家庭に入れるお金を増やすことで平等にして欲しい』と言いましょう。 ここに、夫婦共同財布とか混ぜるとややこしくなります。伝えるべきは、負担を平等にしたいという事です。

トピ内ID：eaa6c71989d5be3d

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はじめが大事

🙂
はる
同棲から出産まで別財布で生活してきたのだから、トピ主の収入が減った今になって共有財布にしたいは、依存や甘えと思われてしまうでしょうね。はじめが大事なんですよ。説得するのは難しそうです。 いっそのこと共有財布で夫が全て管理することを提案してはどうですか？お金の管理が上手い人なら、収入にあった生活費や小遣い、教育費の貯蓄などを考えてくれるでしょう。 自分のお金は渡せないし、夫の収入は管理したいはダメでしょうね。

トピ内ID：fca8339706f44d43

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気になりますか？

🙂
るるる
夫さんもどうせ貯金してくれていて、もしものことがあれば夫婦で使えるんですよね？マイホームを買う、家電を買う、など大きな買い物、子供の学費などです。 うちは共働きですが、 私（女）の給料で家賃、食費、生活費、私の小遣いなど全てをまかない、夫の給料から夫の必要なお金（昼食やお小遣い、保険など）を使いそれ以外はほぼ貯金です。 私は全部払っているのでほぼ貯金はないです。でも車買うとなったら夫の口座から買いますし、臨時の出金があったり、足りない月などは○万円うつしておいて〜といいます。 別に私のお金はなくても夫婦で貯金できていてちゃんと生活できていたら気にならないですが。そもそも私のお金、夫のお金という概念もないです。 夫婦なので。 夫さんがお金使いがあらいとか昔借金してたとかなら分かりますが。 お互いがお互いの口座を見れるようにしといたらよくないですか？

トピ内ID：0320ccc60367abd2

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納得は無理でしょう

🙂
チュン夫
２回目のレスになります。 ＞それは母親の役目だから仕方ない というご主人は妻の苦労を気にかけてないと思います。一方、６割負担が気に入らないトピ主さんも、自分の意見ばっかり主張しているように思います。 給与も賞与も含めて手取りの６割を家計に入れるなら、一番公平になると思います。 出産や育児のために給与賞与が少なくて小遣いも減って困るなら、家計から少し分けてもらうとか、自分の貯金を取り崩すしかないように思います。ご主人の貯金から分けてもらっても良いし。 自分専用の衣服費や化粧品代をどこから支出するのか考える必要はあります。 世帯収入が減るのは仕方ないので、どう配分するかです。トピ主さんは全部合算して同じ金額を配分するのが「正しい」と思っているようですが、それだと仕事を頑張った成果が自分に配分されないので不公平に感じます。 トピ主さんも出産、育児、家事に頑張っている分を金額評価し、配分してもらうしかありませんが、いくら配分すれば「正しい」のでしょうか？。 ＞保育園の送り迎えや家事、子どもが体調不良になった際の負担が私の方が多い それを夫婦でどう「公平」に配分するかも考えないと。ご主人は協力する気がないようなので、その時点で話し合いは無理では？。 ご主人が毎日１７時定時で会社を出られるのなら、夫婦で協力・配分することも可能ですが、残業代がなければご主人の収入も減るでしょう。 仮にご主人が定時で帰れても、保育園へ迎えに行き、食事を作ったりできるのでしょうか？。私なら下手でマズイ食事を作るしかありません。子供を病院に連れて行けば休みが必要なので、夫婦で交代しても良いし。 私は地元なので、両親、義両親に助けてもらいましたが、子供の送迎は私がしたし、妻の帰宅が遅いので、夫婦の平日夕食は市販弁当でした。それでも問題はありましたが、お互いが譲歩しながら話し合いました。

トピ内ID：5c638e7ea51795a8

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子ども一人産む毎に500万払ってもらう

🙂
ねこ
男性は妊娠、出産、授乳せず自分の子供をもうける事が出来ますよね。 それがまず不公平。 女性は妊娠して妊婦検診に時間を使い、検診に行くために有給を使ったり仕事を調整する。内診や採尿、採血などの妊娠しなければ受けなくても良い不快を伴う検査の連続。体重や栄養の管理。お酒タバコ我慢。妊娠による身体の不調。色んな制約を受けます。 この間夫の負担ゼロ。 出産。生きてきた中で一番痛い。命がけ。これも夫の負担ゼロ。 産後の授乳。母乳ならこれも女性だけに負担が。胸の張りと痛み、乳腺炎での高熱。 産後はあと髪が抜けたり、便秘で痔になったり、これもまた様々な不調が。 これを第三者にお願いしたとして、それを夫婦で折半した金額を夫に払ってもらう。 よく調べてはいませんが、大体妊娠出産で赤ちゃん1人につき1000万かかるそう。折半で500万。 それに授乳が母乳だったとしたなら金額を上乗せして、夫に請求する。 労いもせず、妊娠中出産産後の生活費や養育費を多めに負担するでもなく、無償で自分の子供を産んで貰えると思うな、男性諸君。 妊娠出産は女性にしかできない事で、それが当たり前だからと、負担を女性だけに押し付けるな。男性は代わりに自分に何が出来るか、何を負担してあげられるかを考えて誠意を見せよ。 やりがい搾取するな。 お金お金と言いたくないけれど、そんなに夫にゴタゴタ言われたら、妊娠出産授乳モロモロに金額を設定してその半分を請求したい。 うちは夫が最大限労ってくれて大切にしてくれて寄り添ってくれたので請求していません。 が、この話をしたことはあります。 母乳で育てて大変だったので、本来かかるはずだったミルク代をお小遣いとして夫が快くくれました。 夫から貰った500万+αをボーナス代その他モロモロとして相殺すれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：e4143dd165020799

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そりゃ、今さらだからねぇ…

🙂
匿名
子供ができると急に焦ってトピ主さんみたいに交渉する女性が多いんですが、そんなの無理だと思います。 妊娠するための行為も、出産も、全部女性が覚悟を決めて行うべきことです。 お金なんて大事なことをなぁなぁにして妊娠して出産してしまったのだから、後出しの請求はそりゃ不利ですよ。 お金の件で納得できないなら、最初から妊娠するようなことはしてはダメなんです。 「妊娠後は結婚してくれる？共有財布にしてくれる？」ときちんと確認を取らないとダメです。 出産したら大変になるって、そんなの最初からわかっていたことでしょ。 旦那さんにしてみたら、折半OKの女性だから結婚しただけでしょうし、もし最初からトピ主さんの条件下の結婚だったら、別れてたんじゃないかな… もう生まれてしまったのなら、今さらでしょうし、不利な条件下でも自分で何とかするか、じゃあ離婚して別の相手を探しますか？ってだけだと思います。 子供が大きくなるまでは節約して諦めるしかないんじゃないでしょうか…

トピ内ID：4e98c31ff5fb54a0

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トピ主さんの気持ちもわかる

🙂
たらこ
私はトピ主さんの気持ちもわかります。 産休育休を夫より多く取った分、収入が減るのは子を持つための夫婦の選択です。 その分は平等に配分されるべきと考えます。 我が家は産休直前までは同年収でしたので、同じ額だけ家計に拠出していました。 産休育休中は年収差が大きくなりそうなので、お小遣い制で同額のお小遣い以外は家計に入れます。 育休明け後はまた別財布に戻し、年収に差が出たら年収比率で家計に入れると思います。 働いていない分減収と言っても、その分妊娠出産育児をしています。子育ての都合上時短で復帰する場合も同じです。 それは家庭内の仕事ですので、夫の給料も配分すべきです。 女の仕事？なぜ女だけ無給の仕事をしなければならないんですか。給料は折半すべきです。 子を持つこと、それに伴う減収は夫婦の選択です。 働きたくなくて無給で子育てしたい妻はそうすれば良いと思います。 しかしトピ主さんは働けるのに子を持つために仕方なく働かない期間があるんです。キャリアにも影響があります。夫はそこを理解すべきだと思います。 無条件に夫の仕事が優先されて当然ではありません。子育てのために妻の仕事が犠牲になっているので、対価を支払うのは当然です。

トピ内ID：e8df6bb005bbb9f8

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金の亡者過ぎる

🙂
匿名希望
トピ主さんは夫のお金に執着し過ぎじゃないでしょうか？金の亡者のように見えます。 夫は月給は共同財布の小遣い制でトピ主さんを立ててくれたんですよね。トピ主さんの100％勝ちです。 そうしたら次はボーナスですか。夫は５０％は家計、50％は自分で投資と 50:50 の妥協案を出しているのに、トピ主さんは常に自分が 100% 勝ち、夫が負けという状況でないと納得できないのでしょうか？ しかも今の通勤は夫婦どちらにとっても大変すぎるということで夫は妻の職場の近くに転職しようとしてくれているのですよね。夫は常に妻や子供のことを気遣って提案してくれていると思います。 なぜトピ主さんは夫にやさしく接することが出来ないのでしょうか？本当に夫を愛してますか？ 子供が生まれてしまったら夫はパートナーではなく自分と子供い傅く奴隷なのでしょうか？ トピ主さんが行動を改めなければいずれ家庭は崩壊すると思います。

トピ内ID：feec51235ab605b6

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平等ではない

🙂
こずえ
別財布か共有かは別として、時短勤務でお給料が減って家事や育児も主さんって旦那さん思いやりないですね。私の夫は私より4倍近いお給料がありますが、共有財布で家族、育児、おこづかい 全て平等です。お給料面で旦那さんが折れてくれたのであれば、ボーナスは主さんが折れていいのかなと思いました。ですが、夫のボーナスで夫に4割、妻3割、貯金3割を提案します。

トピ内ID：d2e49a2bd98efc58

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納得いくまで話し合って

🙂
なな
うちは、結婚当初は私の方が給料が高かったのですが、お互い半額ずつ家計に入れて残りは、個人のお小遣いと貯金にしていました。 家計負担が半々なので、出産後も家事、育児の負担は半々でした。 しかし出産後まもなく、私は出世コースから外され、一方夫はどんどん出世し、あっという間に給料は追い越されました。 その後、夫をサポートした方が効率的だと判断し、家事育児の8割は私、家計8割は夫負担になりました。 各家庭それぞれだと思いますが、納得のいく方法が見つかるとよいですね。

トピ内ID：7e33a938b7cea751

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負けないで！

🙂
こま
共働きなのに、家計負担は同じ割合で、家事育児は妻の負担が大きいって、おかしいですよね。 同じ割合出すというのは、家事育児の負担割合が完全に同じの場合だと思います。 つまり、妻が夫の分まで育児するなら、洗濯掃除料理の家事をその分やる。 家事育児の割合が妻が多いのなら、その割合分を夫が払う。 今お二人が家計に入れている金額を100として、そこから家事育児負担割合に応じて産出しましょう。 それができないのなら、夫が得る金額である収入の４割と同じ「金額」を、妻も得られるべきでないでしょうか。つまり、夫の収入の6割ー妻の収入の6割の差額を、夫が妻に支払う！これで解決！ てか、普通は共働きでも育休中は家計負担減らしますよ？うちの場合は育休中は妻ゼロ負担で夫が賄ってくれていました。その間、夫は色々我慢してくれていました。 だって、女性は母になると授乳服とか栄養剤とか骨盤ケアとか美容費とか色々かかるのですから。 男は父親になっても必要経費が変わることはないのですから、家計負担増えて当たり前でないですか？ それに授乳中はアルコールや甘いものを我慢して、母乳に良い食べ物に縛られるするのだから、男性だって少しは娯楽に制限あるべきです。自由に使えるお金があるとそうはいかないですよ。 そこを折れたまま二人目つくっちゃだめです！ 頑張って！

トピ内ID：a8d51f2259b29903

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お金に執着しすぎでは。

🙂
しろくま
そんなに、夫のお金と妻のお金を分けて考えたいですか？ 我が家では夫がお金の管理をしていますが不満はないです。 というか感謝していますよ。 収入があまり多くないのでやりくりが大変だと思います。 二人の給料は家のお金という考え方ですので、夫名義で積み立てなどしていても何も思ったことなかったです。 二人ともおこづかい制です。 スーパーに買い物行く時は、専用の財布がありますのでそこからだします。 一週間分を夫が入れておいてくれるのでその範囲内でやりくりします。 一度ご主人におまかせしてみたらどうですか？ 転職を考えてくれたり、良いご主人だと思いますので、信用しておまかせしてみたら楽～なんてこともあるかもしれません。 今のままではこの先何度もお金のことでもめてしまいそうです。 家電、車、住宅などの高額出費のたびに。

トピ内ID：0559d64573dd9ca0

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おいおい・・・。

🙂
タラ鍋
＞納得がいかず結婚したら共有財産なると思い伝えたところ、「共産主義でもあるまいし、夫婦は共有財産にならない！例え離婚したとしてもお金は折半にはならない。多く入れた方がその分多く配分される！」と言われました。 　まず、結婚しても「共有財産」にはなりません。 　日本は夫婦別産制なので。 　これぐらい常識です。知っておきなさい。 ＞私は時短取得し産休や育休期間中に賞与がないのでその辺りをどうするかと聞いたところ、「働いていなくて賞与がないのだから賞与が出た時のお小遣いがないのが当たり前。俺は働きに出て半分は家庭に入れるんだから、半分は自分のお小遣いにする。」と言ってきました。 女性は出産のため産休は必ずしもとらないといけないのにこれでは納得がいきません。 　トピ主「時短」なんですよね。 　勤務時間短いんですよね。 　なら「給料が少ない」のは当然。「賞与無し」は「制度」で夫に責任はない。 　そもそも ＞賞与がないのだから賞与が出た時のお小遣いがないのが当たり前 　ってその通りですよね。「ない」んだから。 　と言うかどこからお小遣いをもらう気だったんですか？

トピ内ID：4a47bf7e9a9caa0a

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しわ寄せは子どもに

🙂
パート主婦
お金の問題しか言及しない意見が多いことに驚いています。もちろん全額を夫負担とは言わないものの、毎日の育児、家事を主さんが多めに負担している以上、夫さんが経済面を多めに担うのは当然だと思います。 このような論調が一般常識になってしまうと、ますます少子化は進むと思いますし、離婚となったときのシングルマザーの貧困が問題になっていますが、その皺寄せは、すべて子どもたちにいきますし、ひいては社会全体の問題になっていきます。 主さん、ぜひ家事、育児の負担割合も相応にと、話し合ってください。

トピ内ID：cda275e824d35d40

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旦那が正論かもしれないが、命がけで出産したのにね

🙂
はなこ
旦那が正論なのは分かります。 「じゃあ出産一時金やお祝金は全て奥様が受け取ってもよいんですよね。」 と言いたいです。 言ってもいいんじゃないの？ 「その役割は母親だ」という言い方が本当に嫌。 うちも旦那の方が収入が上だから下に見られます。 だから旦那に託した。 生活費全て、私のお小遣いは旦那の給与から、私の給与は貯金。 残った旦那の給与が旦那のお小遣い。 心配しなくても貯金はしっかり貯まるし、私のお小遣いも漏れずに受取れ、 旦那は自分で管理するため満足する。 私の給与は下に見ているしそんなにアテにされていないから安心。 生活費とは食費等生活費、二人分の学費、習い事など家庭の支出一切です。 そんな例もあるということで。

トピ内ID：ada56267c026fba7

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これ、何なんでしょうね

🙂
エッセンシャル
この令和の時代になっても、根拠なく「結婚したら共有財産になる」と思い込んでいる女性の存在。これ、もはや常識だと思うのですが、いまだ一部の女性だけが間違った思い込みをしているんですよね。男性でこんな人、見たことも聞いたこともない。 これは恐らく、夫のお金を「共有財産＝私のお金」としたい、経済的依存心の強い女性特有の「希望的観測」であり、それと事実の区別がつけられない人の特徴なのだと思います。 今の時代、夫婦別産制が見直され、結婚後も夫婦別財布が主流です。トピ主はもう少し勉強してから口を開くべきでは。

トピ内ID：0069fb44914a3886

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全て折半なら

🙂
もね
>保育園の送り迎えや家事、子どもが体調不良になった際の負担が私の方が多いのに納得がいかないと言ったところ、「それは母親の役目だから仕方ない。」と言われました。 全て折半するなら家事育児も折半しなくてはおかしいです。 旦那さんに都合よすぎです。 この時代に家事育児は女性の仕事だと思い込んでいる男性はまだまだいるんですね。 育児はしない、家計は折半の父親ならいない方がましでは。 自分の子どもなのに育児は母親の仕事と言うのなら父親の役目は？ 父親なら自分の稼ぎだけで妻子を養いなさいよと言ったら旦那さんは何と言うでしょうね。

トピ内ID：e3702f7034f908db

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るなさんの意見に一票

🙂
なつ
トピ主様の文を読んで、命かけて子供をお腹で育てて産んで、そこからも家事育児仕事と大変なのにこれは不平等だなぁと思いましたが、レスを読んで旦那様派の意見が多いことに少しびっくりしました。 うちはトピ主様と同年代、私が一元管理する夫婦同額のお小遣い制で、共働き時代を経て専業主婦になってもそれは変わりません。結婚したら給与は家庭を管理、維持、そしてより良くするための共同の財源であり財産だと思っているし、夫も私に任せる、これからは自分のためだけに働く訳ではないからと言ってくれたので……。 ただ振り返ると、確かに最初（結婚前の話し合い）が肝心でしたね。妊娠、そして結婚の話が出た時に、結婚後のあらゆることについて自身の希望や可能性を含めてシビアに話し合っておくと良かったと思います。後出しだと確かに旦那様も「なんで今更」という気持ちになるのは仕方ないのかも。 ただ育休中に転職活動をするのは良いですが、だからといって育児についてトピ主様が遠慮する必要はないと思いますし、今でそれなら自然と育休復帰後も家事育児の負担はトピ主様にいって大変になってしまうと思います。旦那様の言動からも負担させる気満々なのを感じますし…。私だったらここで揚げ足をとって「じゃあ稼ぐのは父親の仕事だからよろしくね」って言いたくなります。賞与の件についても、トピ主様に賞与が出ない理由は旦那様の子供を産み育てているからなのに、仕方ないだろと言われるのは理不尽です。個人的には、自分で稼いだお金を家族に差し出すのが惜しい人はそもそも結婚しない方が幸せなのではと思ったりもしますが、今更そう言っていても仕方ないので。 タイトルにも書きましたが、るなさんの意見、説得方法に一票です。納得いくような話し合いができたらいいですね。

トピ内ID：469fd85199918ed4

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トピ主です。補足１

😢
さくさく トピ主
貴重なお時間を使ってコメントしてくださりありがとうございます。 夫婦別産制について私の知識不足でした。婚姻中に自己の名で得た財産は、その名義人の財産と考えられることを知りました。また、離婚時に婚姻中に夫婦で協力して形成・維持されたものが共有財産として財産分与の対象になるということも分かりました。離婚時には財産の所有名義が一方の配偶者でも、もう一方の貢献があったとみなされ共有財産は基本的に半分半分になるということも知りました。 お互いの育休の取り方については、夫婦で話し合いの上で期間が決まりました。話し合いをする前に夫は自分の職場に嫁がそんなに長く育休をとれないからと嘘をつき1年を取得する旨を伝えていました。それを聞き、嘘をつくのもいやだし私の職場は1年間取得できる、子どもが産まれて貴重な時間を過ごしたいのは分かるからお互い交互に半年ずつ育休を取ってもいいのでは？と提案したところ、夫婦揃って取らないと意味がないと言われて現在の夫半年、妻1年と決まりました。 また子どもを預ける予定の保育園については私の職場関連施設でもあり、住んでいる地域に待機児童が多い中で確実に預かってもらえることと、病児保育などが充実している、職員割引があるため私の職場の近くの保育園に決まりました。時短に関しても、夫婦で相談して保育園からアパートまで片道1時間ぐらいかかるので子どものことを考えるとなかなか残業もできないので保育園の近くで働く私が時短を取得する予定となりました。

トピ内ID：030fcdc603593a52

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トピ主です。補足２

😢
さくさく トピ主
今回の家計に入れるお金の件で、大げんかになってしまったのでそんなに自分の収入と言うのであれば夫の職場の近くの保育園に預けて送り迎えをし、夫が時短を取ればいいのではと伝えたところ職場に男性の時短取得の実績がないことと、夫の職場近くの保育園は田舎なので田舎より私の職場近くの保育園の方が都会だから保育園の質がいいに決まってる、それに父親より母親が長時間一緒にいる方が子どもに与える影響が大きいと言われました。その根拠は？と聞いたところ、本で読んだ！普通は疑う方がその根拠を調べるものだ！と言われました。私にとっては田舎の保育園も自然豊かでいい面もたくさんありますし、そんなに母親が与える影響が大きいと言うなら父子家庭の方に失礼だと思います。 また、自分が稼いできたお金が全部家庭に入るのでは仕事のモチベーションが上がらない気持ちも理解できます。夫婦財布別であれば私ばかり収入も減って家事育児の負担が増えるのでそれに見合う収入をいれ欲しい旨も伝えていました。どのように計算すればいいのかと聞かれて家事育児にあてる時間を時給にして入れて欲しいと伝えました。夫が私の基本給から時給を計算しないとおかしいと言うのでその通りに計算したところ、月に4、5万入れてもらうことを伝えると、何でそんなに俺のお金を入れないといけないのか？そんなに入れたら俺の手元に残るお金がないではないか。と言われ、最終的に独身時代の感覚ではいけないとお小遣い制に折れてくれました。

トピ内ID：030fcdc603593a52

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トピ主です。補足３長くなりすみません。

😢
さくさく トピ主
今回招いたことは私が結婚前から話し合いをしなかったことが原因だと深く反省しています。それでも今後も夫婦共に協力しあって暮らしていきたいと思っているので今回相談させて頂きました。 余談ですが、私と子どもと2人で出かけた帰りにスーパーで買い物してきてと言う夫に先日初めて夫と子どもと2人でスーパーへ買い物に行ってもらい産後初めて自宅で1人の時間を過ごさせてもらいました。 抱っこ紐やベビーカーは子どもが生後1ヵ月の時に夫と一緒に付け方を学びましたが、夫は現在も抱っこ紐の付け方が分からず、ベビーカーで買い物しようとしましたがベルトの付け方に悪戦苦闘した様です。スーパーへ着くと子どもがギャン泣きしオムツ替えしようとしましたが、どこでオムツ替えしたらいいのか分からず多目的トイレに夫が便器に座ったその膝でオムツ替えをしたとのことでした。ベビーカーを押しながら手にカゴを持って買い物をするのは行きたい売り場にもなかなか狭くて行けなかった様です。スーパーから帰ってきた第一声が二度と子どもと2人で買い物には行きたくない！大変すぎる！育児の大変さが身にしみて分かった！とのことでした。

トピ内ID：030fcdc603593a52

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一応言っておきますが

🙂
タラ鍋
＞夫婦別産制について私の知識不足でした。婚姻中に自己の名で得た財産は、その名義人の財産と考えられることを知りました。また、離婚時に婚姻中に夫婦で協力して形成・維持されたものが共有財産として財産分与の対象になるということも分かりました。離婚時には財産の所有名義が一方の配偶者でも、もう一方の貢献があったとみなされ共有財産は基本的に半分半分になるということも知りました。 　トピ主さん、「育休中」とありますので働いていますよね。 　当然ですが、トピ主さんの給料だって「婚姻中に夫婦で協力して形成・維持されたもの」になりますので「離婚時に共有財産として財産分与の対象」になりますからね。 　こういうと 「女のお金まであてにするなんて男の器が小さい」とか 「日本は女性の賃金が男性より低いんだから財産分与では考慮するのが当然」とか 身勝手なことを言い出す人がいるんですが、通じませんよ。

トピ内ID：4a47bf7e9a9caa0a

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