みなさんこんにちは。私の夫は旧家の長男です。先日義母が亡くなり、葬儀が終わりました。私と義母との関係は良好で、とても悲しく葬儀中は涙が止まりませんでした。その後、夫に真顔で泣いてくれてありがとうと言われ、不快に感じてしまいました。皆さん、これを夫に言われたらどう感じますか？つまらない質問でごめんなさい。

これを言われたらどう思いますか？ | 夫婦関係・離婚

ひねくれすぎ

🙂

ベアー

2022年08月05日 15:39

素直な気持ちでしょうに。世間では(私もですが)姑が死んでそこまで泣く嫁っていないと思います。珍しいですよ。ご主人は単に嬉しかった。こんなに嫁姑の仲の悪さが言われる仲、自分の妻が母の死を悼んでくれたのだから。感謝の言葉がない方がおかしい。ご主人はいい人。あなたはひねくれもの。

トピ内ID：810f4c1ef29a9691

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葬儀は、大変でしたね。お疲れ様です。

🐶

ゲゲゲの女房

2022年08月05日 15:39

まあ、取りようによっては、ちょっと皮肉っぽく聞こえますよね。特に、泣くこととありがとうの取り合わせが、なかなかないですからね。真顔で言われたということで、皮肉ではなく、本心と思います。夫なりの、主様が義母と関係良好でいてくれたことへのお礼なのかなと。よく、嫁姑の確執とか、世間では言われますから、夫も自分の仲間や知り合いからいろいろと聞かされた話があるんじゃないかな？例えば、義母がなくなっても、妻が涙一つこぼさなかったとかさ。主様が心から義母が亡くなったことを悲しんでくれて、それが、当たり前のことではなく、素晴らしいことと感じたんだと思います。素晴らしい関係性を築いてくれた主様に感謝したくなったのでしょう。そう、受け止めたら、いかがでしょうか。

トピ内ID：0cb6aea30cfa5fe7

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ないわー

🙂

興ざめ

2022年08月05日 15:37

私も不快に感じます。どういう意味なのかその場で問い質します。ってくらい不快です。好きな人、慕っていた人が亡くなって泣くのは普通だと思います。そんなにお姑様との関係が悪く見えたのでしょうかね？

トピ内ID：62d18fd04f8eaa56

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それはない・・・・が、きちんと伝えよう

🙂

のほほ

2022年08月05日 15:38

多分、ご主人はまさに「悪気なく」素直に言葉にしただけでしょう。ちゃんと言わないと分かってもらえませんよ。「感謝の気持ちを伝えた」と思ってますからね。心から「泣いてくれてありがとう」と思ってるんです。「不快に感じた」点はきっちり言って良いと思います。要するに「それじゃまるで、私が演技で泣いているみたいな言い方じゃないか」ってことですよね。多少弁護すると、そのくらい「口下手」で「表現力のない」男性は一杯います。まして夫の立場からは「実母の死」ですので平常心のはずがないです。ですから「出来るだけ優しく指摘」してあげてください。

トピ内ID：7704e70a4b9617ee

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あげたんじゃないのにって感じ

ゆるこ

2022年08月05日 16:03

泣いてくれてという表現が何か装っている印象に受け取れただけでは？泣いてあげたのではなく、本当に悲しかっただけなのに余計なこと言うなっていう不快感でしょうね。でもご主人は他意はないでしょう。一緒に悲しんでくれて救われた的な意味合いかと。

トピ内ID：85f6d419a9dc00c0

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身内を失くした分差し引きして

🙂

ももぞう

2022年08月05日 15:51

普通に考えたら不愉快な発言です。でもね、ご主人はお母様を亡くされたのですよね。旧家の長男なんですよね。葬儀は大変だったんじゃないですか？そんな時に適切な言葉がスラスラ出る方が難しい。言い方が悪かったけれど、混乱の中では仕方がないな。と私は思いますよ。平時ではないですから。

トピ内ID：ac1ffa8777a15166

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どうして？

🤔

同居22年

2022年08月05日 16:00

自分の親が亡くなって妻は涙を流して悲しんでくれた。「ありがとう」でどうして不快になるのかさっぱり理解できません。　自分の親が亡くなってもしれっと何もなかったようにしてる妻だったら悲しいでしょう。私は義母が亡くなっても涙は出ません。淡々と手続きを進めるだけでしょうね。義母の死に涙を流せる関係って羨ましいなあと思いますよ。＞皆さん、これを夫に言われたらどう感じますか？つまらない質問でごめんなさい。そうですね。「良いお義母さんでした」とかかな？

トピ内ID：a66de2eefa5782a1

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それだけでは何とも言えない

😅

ふね

2022年08月05日 16:00

お二人が「泣く」に対してそれぞれどんなイメージを持っているか、また、夫さん家族はどういう人たちなのか、夫さんと母親の関係性は、夫さんは感情を表に出す人か、そういうことによっても、この夫さんの言葉の意味が変わって来るので、これだけでは判断できません。私も義母とは仲がよかったので、入院先の病院では初めて会うスタッフさんにいつも「娘さんとお婿さんですか？」と間違えられることが多かったです。火葬場でボタンを押したときは号泣してしまいましたが、夫が黙って私の手を握って踏ん張ってくれました。夫が泣きたかったはずなのに、と、今は申し訳ない気もちがしています。確かに、夫は「泣いてくれてありがとう」とは私に言いませんでした。だって、私が泣いてる気持ちは全部解っているからです。ただ、身内がみんな高齢者で、参列者が極端に少なかったので、お通夜も葬儀もほとんど私たち二人でした。もし、他の人がいたらどうなんでしょう？例えば、家族の誰も泣いていない、親戚の誰も悲しんでいないようなそんな状況下で、自分の妻が悲しんでいる姿を見たら、夫はありがとう、と思うのかも知れません。一度も涙を流したことのない妻が、泣いている。そのことで、母の死がどれほど悲しいのかが伝わって、今までの事全部、ありがとう、に込めたのかも知れません。母が生前、「涙の一つもこぼしてちょうだいな」と息子に言っていたとしたら、母の願い通りになったことを、妻に感謝するかも知れません。母に代わってありがとうと言わせて欲しいのかも。いろんな風に解釈できるので、解りません。ただ、トピ主さんの不快な理由は、ありがとうを言われる程、他人じゃないと思っていたからじゃないですか？「そんなこと言うなんて、水臭いよ！」と肩を叩いて笑って許してあげては。

トピ内ID：483ce93348a51ed2

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不快ですか？

🙂

チャンプ

2022年08月05日 16:20

すみません、何が不快なのか全くわからないです。「僕の親のために泣いてくれて(悲しんでくれて)ありがとう」って感謝の言葉ですよね。私なら「お義母さんのこと大好きだったから悲しい。」って返事して終わりです。ちょっと捻くれた受け取り方だなぁと思いました。

トピ内ID：0e69bc06a301ac67

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他意は無い。

🙂

おばさん

2022年08月05日 16:16

「嫁姑問題で離婚する夫婦も多い中、母の為に良くしてくれて本当にありがとう。」トピ主に対する気遣い。私はそういう意味に受け取りました。けっこうポジティブです。

トピ内ID：64befe595bceb5e2

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取りようによっては…ですよね

🙂

通行人

2022年08月05日 16:16

泣こうと思ってわざわざ泣いた、というわけじゃないのにお礼を言われたら何だか嘘の涙みたいじゃない！とは思うかもしれませんね。だけどご主人は当然そんな意味ではなかったと思いますよ。やはり肉親と義理の親では違うのですから肉親のように思って泣いてくれてありがとうと言いたかったのでしょう。もしトピ主さんがご主人の立場で自分の親の葬儀の時に夫がものすごく悲しんで泣いているのを見たら「こんなに悲しんでくれているんだ…」と思いませんかね。悲しんで当然、ですか？

トピ内ID：085bbf149de0bf1e

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ポジティブに

🙂

かおりん

2022年08月05日 17:02

赤の他人である自分の親のために、悲しいと思ってくれてありがとう。かな？所詮、赤の他人じゃないですか、ご主人のお母さんって。主さんとご主人のお母さんの関係性の良さが表に出てたのか出てなかったのかわかりませんが。『悲しくて涙が出る』という感情は当たり前ではないと思うんですよね。自分の母親と自分の嫁がいい関係を築けていた、それに対しては、主さんが気を遣ってくれたりした部分や努力してくれた部分もあるだろうし、それを改めて目の当たりにし、感謝の意味で出た言葉なんじゃないかと思いました。ご主人自身もナイーブな状況にある中で、ありがとう。という感謝の意だったのではないかと。ポジティブですかね？私ならそう思いました。

トピ内ID：8cf9b0a95ceb1b88

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え？

🙂

ゆかたん

2022年08月05日 21:03

単純に、悲しんでくれて救われた、ありがとうの意味では。悪く取りすぎ…。

トピ内ID：aaeca05d48f10cd2

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え、悪い方には捉えないけど

凛

2022年08月05日 22:14

単純に自分の親の死を悲しんでくれて。夫としては嬉しかったから出た言葉と思います。なんでそこで不快に感じるの？その感情の方が理解できない… 素直に受け止めればいいだけでは？

トピ内ID：6ff7e9c3076fd276

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信頼の薄れた夫婦って感じます

🙂

@RIN

2022年08月05日 22:14

ひねくれすぎてるのか? トピ主さんがご主人に本音を見抜かれたとでも感じたのか？．．．素直に受け取りますよ、私は。ご主人は、トピ主さんが自分の(至らないる)母親の死を悲しんでくれる気持ちが有難くて義理の仲なんだから嫌だと感じたこともあっただろうけれど何事も無かったかのように見送ってくれた心根に感謝したいと、そう思ってかけてくれた言葉だと思いますが？違うの？

トピ内ID：37a951c71c1ea5f9

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つながり。

🙂

nene

2022年08月05日 22:48

「泣いてくれてありがとう」の言葉に「血のつながりがないのに」という意味をわずかに感じたのでしょうか。実の娘なら言われない言葉ですね。肉親同然に思って暮らしてきたから、自然とあふれた涙なのに、二人の心のつながりを良くわかっているはずのご主人からそう言われて、瞬間的に不快を感じてしまった、と想像しました。ご主人にしてみれば、世に聞く家庭の問題に悩むことなく暮らしてこられたのは、母のために涙を流してくれる妻のおかげと、心からのありがとうだったと思います。きっと素敵なお母さまだったのでしょうね。お疲れさまでした。当分お忙しいでしょうけれど、どうぞご自愛ください。

トピ内ID：7726de0a4bb2ef09

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不快ではありません。

🙂

晴れの海

2022年08月06日 10:51

「泣いてくれてありがとう」とは、「そんなに泣くほど母のことを慕ってくれてありがとう」という意味でしょう？トピ主さんと義母さんの関係が良好だったこと、旦那さんは全然知らないのですか？関係が良好だったなら、トピ主さんは義母さんの悪口や不満を言ったこともないだろうし、義母さんと関わった前後に不機嫌になるようなこともなく、「今日はこんなことがあったの」と義母さんと関わったことを笑顔で話したりしていただろうと思います。そんな姿を見ていたなら、演技で泣いていたなんて思うはずがない。「関係が良好だなとは思っていたけれど、そこまで泣いて悲しむほど母のことを慕ってくれてありがとう」以外の意味は考えられないと思います。「泣いてくれてありがとう」って言われたなら、「そりゃ泣くよ。お義母さんのこと好きだったもん。」と答えれば、それで終わる話じゃないのかな。万が一、旦那さんが「親戚の手前、悲しむふりをしてくれてありがとう」という意味で言ったのだとしても、「そりゃ泣くよ。お義母さんのこと好きだったもん。」と言えば、主さんの気持ちは旦那さんに伝わったと思います。

トピ内ID：cd3957f81be870d5

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悪い意味で言ったのでは無いと思います

🙂

じゅん

2022年08月06日 10:51

＞泣いてくれてありがとう＞と言われ、不快に感じてしまいました。どういう意味で不快だったのですか？「まさか君が母のために泣くとは思わなかったよ。母の死をそんなに悲しむ気持ちが君の中にあったなんてありがとう」と、冷たい妻の様に扱われた気持ちになったとか？それとも「他人の君が僕の母の為に涙してくれた事につき、息子としてお礼を言います」と他人扱いをされた様に受け取れたとか？そう受け取れたのだとしたら確かに不快かも知れませんが、私が思うにそんな意味はなく、単純にトピ主さんの涙を温かいと感じて嬉しく思い、感謝を伝えたくなったのではないかと…。トピ主さんの温かさ、優しさがありがたかったのだと思いますよ。私の身にトピ主さんと同じ事が起こったなら、私はその様に受け取りますので不快にはなりません。悪い意味で言ったのではないと思いますので、嫌な気持ちにならなくて良いと思います。

トピ内ID：d32448a7237cd40c

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不快に感じるポイントがわかりません

🙂

さかな

2022年08月06日 11:06

世の中には人が死んだのに涙も出ないほど仲の悪い義父母と嫁の関係もあるのです。そうでなく最期のお見送りまで涙が出るほど家族を大事にしてくれてありがとうという意味が何故不快なんですか？例えばですが私の友人が飼っていた猫が亡くなった時一緒に泣いたら同じようなことを言われましたが、それだけ家族を大事に思っていたんだなとしか思いませんでした。

トピ内ID：1e43c48339d0bb0d

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優しい夫だと思った

🙂

トモモ

2022年08月06日 11:06

泣くほど自分の母親を愛してくれた感謝しかないと思いますよトピさんにとっては当たり前というか大好きなお母さんだったのでしょうだけど夫からしたら、嫁が泣いてくれるなんてあなたもお母さんも良好な関係だったと思うじゃない？トピさんも自分のご両親がなくなったとき、夫さんが涙してくれたら、嬉しいと思うわよ私なら泣かないわよ絶対に泣かない葬儀すら面倒くさいと思うそういう関係でしたから 10年いい嫁キャンペーンしました何を言われても、されてもだまって従いました。　その後少しずつ反論しましたが最悪でしたね。子供の前でバカにされ、叩かれた事もあります。プツリと糸が切れていきましたその間、夫は何度も盾になったけど、すきをぬっての攻撃でしたねだから怒らないで夫は素直にあなたに感謝してるだけよ。

トピ内ID：f70657ba3bfd32b4

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私も言われました

🙂

みかん

2022年08月06日 11:06

私は義父の訃報を聞いた時に大泣きし、夫から泣いてくれてありがとうと言われましたが全く嫌な気持ちにならなかったので、トピ主の不快な気持ちが理解できませんでした。批判するつもりではなく、なんでなんだろうと不思議に思いました。悲しい気持ちに寄り添ってくれてありがとう、自分の親のために悲しんでくれてありがとう、そんな気持ちだったのではないでしょうか。私も言ってしまうかもしれません。でも不快に思う方もいると分かったので、きちんと説明して感謝の気持ちを表現しようと思います。

トピ内ID：143645d1cefcd65c

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ご愁傷さまと同じくらい常套句

🙂

ころた

2022年08月06日 11:06

どこの葬儀でも一度は耳にするくらい常套句です。参列してくれてありがとうも、否定的な人はこの言葉も叩くのかな。それほどまでに悲しんでくれてありがとうって意味ですよね？歌詞だって、君が名入れたから悲しみが減った云々あるくらいですよ。泣いてくれてありがとうは普通に使われている言葉です。ちょっと日本語センスが鈍いというか、心の機微に鈍感なのでは？仮に失言だとしても、母親を亡くした休暇の長男が失言したところ、それに腹は立てないでしょう。どれだけ相手を思いやれないのか。あなたが怒りを抱く場ではないはず。場所を弁えた振る舞いを。血の繋がりのある人を亡くした方に向ける感情ですか？それも、言葉ひとつだけで。一瞬もやついたとしても引っ込めるでしょう。立場と場所を弁え、近しい方を亡くした人を労れませんか。自分の怒りの方が大切ですか。後々トピを立てるまでとは……結局その悲しみは上辺だけと受け取られても言い訳はできませんよ。悲しいと言っていながら、そんなことに拘れるくらいなのだから。関係は良好だった、悲しかったというなら、わざわざトピまで立てて義母様の死の出来事にケチをつけるのはやめましょうよ。火種にするのはやめましょうよ。ありふれた言葉ですよ。「来てくれてありがとう、泣いてくれてありがとう。きっと、喜んでるよ、浮かばれるよ」よくあるやりとりですよ。

トピ内ID：9d8460f9835292d8

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何故不快？

🙂

チワワ

2022年08月06日 11:06

私も言われたことありますよ。離れて暮らす祖父が亡くなった時でしたが、小さい頃可愛がって貰ってた思い出があったので、自然に涙が出ました。だけど、一緒に暮らしていた叔父家族は介護で大変だったようで、誰も泣いていませんでした。そして葬儀の後「○○ちゃんだけでも泣いてくれて良かった。ありがとう」と言われましたが、全然不快になんてなりませんでした。ありがとうって不快な言葉じゃないですよね？トピ主さんはどうして不快なんですか？大切な母親の死を悲しんでくれたトピ主さんに「ありがとう」って感謝しただけですよね？ご主人と上手くいってないんですか？素直に受け取れば良いだけなのに、余計なことあれこれ考えているなら、ちょっとひねくれてるのかなと思います。同じ状況になったら、きっと私の夫もありがとうって言うと思います。私は不快になるどころか「この人は本当にお母さんのことを大切に思ってたんだな」と優しい気持ちになります。

トピ内ID：058139ef4378d756

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オトコのひとは言葉が足らないものだし

🙂

ちゃくろ

2022年08月06日 15:11

オトコのひとはそれでなくとも家族に言葉足らずな傾向がありますしましてや実母の葬儀で気持ちが揺れているのでその言葉は振り絞ったものではないですか　と思います。以上の条件を鑑みて　意訳力を使ってみれば「普通なら姑という忌み嫌われてもおかしくない位置づけの僕のおかあさんをそれほど愛してくれていたのがうれしい」ってことだと思います。

トピ内ID：00c7ee48bbcabb8e

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そうですね

🙂

眠り姫

2022年08月06日 16:32

ではどういう言葉が欲しかったのでしょう？旦那様は、良好だった嫁姑関係を思い、感謝しれくれた。泣くほど仲良かったか？とか言われたかったですか？伴侶とはいえ相手の言葉は選べません。そのまま受け止めましょう。感謝から出た言葉ならその言葉ではなく感謝を受け取るのです。細かいことは気にしない。そうでないと溝を深めますよ。私の夫は多分義母が亡くなっても泣かないでしょう。そして私は泣くと思います。もし同じことを言われたら、あなたの代わりに泣いたのよ、と言うでしょう。

トピ内ID：b39ea2877b8ba1a0

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一緒に悲しんでくれること　感謝してる

🙂

なす

2022年08月06日 18:42

ご主人は　言葉選びが他でも　そんなに上手じゃな方ではないのでは？ですから　トピ主さんは言葉の通りに受け取るのではなく、彼の本当に言いたいことを読み取る必要があると思いますよ。彼にとっては、母親のことをこんなに悲しんで　自分以上に泣いてる妻の姿を見て　感謝の気持ちを伝えたかっただけだと思いませんか？決して悪気があったわけではないこと、わかりません？男性にとって　自分の妻と母親が良好な関係でいてくれるのは理想だと思います。そんな妻にありがとうと言いたかっただけじゃないかな。

トピ内ID：6d69748fe0539fd6

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悲しんでくれてありがとう

🙂

みずたま

2022年08月06日 21:15

という意味ですよね。私は不快には感じませんでしたよ。

トピ内ID：f9e5f595e29c0757

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不快には感じません

🐱

しまねこ

2022年08月06日 22:34

私も義母とは良好な関係で、義母は高齢で病気もありますがなんとか元気に暮らしています。私が夫にそう言われたら、本当に優しいお母さんだったからね。と答えると思います。トピ主さんは、どの部分を不快に思われたのでしょうか。

トピ内ID：b7e3a42bd95e1bb8

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そう捉えられるのですね。

😨

りん

2022年08月07日 10:06

私の娘は慢性疾患があります。何度も再発して入院するので、親戚がよく頑張ってるね。と泣いてくれました。その時に、娘の為に泣いてくれて有難う。と感謝の気持ちを伝えました。まさか、逆にその言葉で傷つくなんて思いもしませんでした。

トピ内ID：153619b18c2babff

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慣れてる人なんて居ないから、では？

🐶

茜

2022年08月07日 10:06

不愉快なのは何となく分かります。で、ご主人を擁護するとかトピ主さんを責めるとかではなく親の葬式に慣れてる人なんて居ないから色々動揺していたり慣れない状況に俺の親のために泣いてくれる妻でよかった、仲良かったんだよな、感謝しきゃ。という気持ちが下手な言葉となって口から出たんだろうと思いますよ。私も親を亡くしてるけど私の親は東北出身でそっち側の親戚には滅多に会えないけど葬儀の時になかなか来ることのないおばやいとこたちが来た時に元々近くに住んでる親戚がいとこ同士の紹介などよくしてくれたときに「引き合わせてくれてありがとう！」なんて頓珍漢な事言っちゃってその時は何十年も会ったことのない親戚と会えた事が嬉しくて舞い上がった状態だったから気付かなかったけど落ち着いてから何を頓珍漢な事言ってたんだろ…と穴があったら入りたいですがその時は非日常の状態に冷静ではいられないものでどうにもならないんですよね… 言い方はよくないかも知れないけど悪意ではなくて単純に感謝を伝えたかっただけだと思いますからそんなにムカつかないであげて欲しいかなぁ。だってご主人にしたら亡くなったのは自分の親ですし… あんたの為に泣いたんじゃない、って事でしょうけど親を亡くした当人にそんなにムカつかないであげて欲しいかなぁ… もし自分に余裕があったら「やだぁ、あなたの為じゃなくてお母さんが亡くなった事が悲しくて泣いたのよ～、お礼はおかしいって～」とお尻をペチっとするかなぁ。まぁ、そんな余裕ないからキョトンとするだけだろうけど… って感じかなぁ。

トピ内ID：cdc2730a7cc04b05

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これを言われたらどう思いますか？

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