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義父が亡くなって、はっきりした関係。家族とは？

レス63
（トピ主 1 ）
😢
しずく
夫婦
先日、義父が突然死しました。心筋梗塞でした。 我が家（夫婦ともに50代後半、娘1人） 義実家（義父義母ともに80代半ば） 我が家は、義実家から徒歩5分の所に住んでいます。結婚して約30年です。 夫は長男だからと、盆暮正月、GW、父の日、母の日、敬老の日など祝日以外にも私は呼び出され、台所仕事などお手伝いさんのようにしてきました。私の実家は、片道4時間、交通費も数万はかかるため、帰るのも年に1回です。 夫には妹がいますが、電車で片道1時間位かかる距離に嫁ぎ、イベント毎に子ども2人（義兄は時々）を連れて泊まりで帰省し、お客様状態です。昔は甥っ子たちの面倒も、私がみることもありました。食事の際は、動き回ってる私は、残り物を食べることもしばしばでした。 夫には、そんな状態は当たり前。家族になったんだから、もし文句があれば皆に言えばいいと言いますが、ちょっとでも言うと頭ごなしに否定され四面楚歌になります。悪気はないとか、こっちも気を遣ってる等。 それでも、家族になったという言葉を胸に約30年頑張ってきました。 しかし、先日の義父が亡くなって、葬儀前の雑用が済んだあとに（義母、夫、義妹の）家族だけで色々話したいから、私は早く自分の家に帰れと言われました。たまたまご近所の方が訪ねてこられた時も、私は、いなくていいからと追い払われ、義母と義妹で涙ながらに話していました。 結局、私が呼ばれたのは葬儀の日取りが決まり、直接、娘と葬祭場に行く時でした。葬儀が終わった後も、私は、娘と先に帰ってろと言われました。 娘ももうお母さんは関わらなくて良いんじゃないかと言っています。娘には、あまい義実家の人たちです。 あんなに、家族だからとなんやかんやで呼び出され、お手伝いさんのように動いてきたのに、最後は仲間外れにするのかと何だか悲しくなりました。 所詮、義理の仲、今まで頑張ってきた私が馬鹿だったのでしょうか?

トピ内ID：aedc283a1a01199a

#４０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#義実家

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レス数63

おぉ！これはチャンス！

🙂
バナナチップス
これから義母の世話が始まるところで手を引けるのですから、逆にチャンスだと思いますよ。 女性の方が長生きしますから、下手に関われば義母の召使になるだけです。 「帰れと言われたのだし、これを機に一切関わりません」 と宣言しましょう。 夫も「文句があるなら皆に言えばいい」と言っていた訳ですし、娘さんもトピ主さんの味方になってくれているみたいですから、心置きなく距離を置きましょう。 今後は何か雑用を頼まれても、義実家のことは夫と義妹に任せましょう。 「介護は実子で」と言って、なんならトピ主さんはご自分の実家に頻繁に帰ったらいいと思いますよ。

トピ内ID：4f40ac8d7cd19e6c

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でも他人ですから・・・

🙂
べるる
30年前に亡くなった義父の時はただただお客様への対応をしただけで 葬儀や相続に関しては義母と夫義弟で話していたと思います 遠方なの自宅には帰りませんがずっと台所仕事をしていましたね～ 今年亡くなった義母の時は夫と義弟で話しをしていて、私は頼まれた雑用のみこなしました。 仲間外れという感覚は全くないですね 義理関係はそんなものではないでしょうか？ トピ主さんは葬儀や相続の話し合いの時に、同席したかったのですか？ 葬儀以前の義妹家族接待の様子は、昔はよくあることだったと思います。 いまは、嫁仕事などは求めない場合も増えたとは思いますけれどね・・・ 私が、義実家関係で頑張ってきたことが有ったとしたら、それは義実家のためではなく夫のためです。 夫のサポート、夫が手が回らない気が付かないことのサポートのつもりでした。 義実家を家族とは思わなかったし、自分の実家の親も昔の家族とでもいうのかな・・・ 『家族なんだから』なんて言われても、へぇ～っ？って感じでしたね（笑）

トピ内ID：9c9351198967bd5c

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お疲れさまです

🙂
hapiko
実際の話、親が死ぬと相続云々の話になります。 配偶者がいると話しづらいことは多々あります。 恐らく私も母が亡くなった時は兄二人との三人での話し合いを望む。 そこに同居の兄嫁を入れることは、兄嫁の負担も考えてナシと捉えています。 ただそこにショックを受けるトピ主さん。 お手伝いさん状態であった30年であろうと、そこに心も寄せていたからこその感情だと思います。 そしてご主人や義家族ももうちょっと気遣いのある態度や言葉だったら違ったかも知れませんね。 トピにある限り思うのは「さっさとどこかへ行ってちょうだい。大事な話はあなた抜きでしたいのよ」と言わんばかり。 そりゃあ疎外感を感じて当たり前。 ただそうした態度から見えるように、普段からそんな感じの義家族だったんでしょうねえ・・・ 私は結婚して20年を超えたあたりでいい嫁キャンペーンは止めました。 義家族は悪い人たちではないけど、嫁の善意がいつしか「やってほしい、してくれないと困る」になった時にそっと手を放しました。 トピ主さん、よく頑張ったねえ。

トピ内ID：02905843ba70d428

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うん、馬鹿ではないけど無駄だった

🙂
いないいないばばあ
旦那の実家近くに住んだのも 盆暮れ正月以外も呼び出されてお手伝いさんをしたのも 残り物を食べるのも 甥っ子の面倒を見るのも 葬儀の手伝いをするのも 文句を言えないのも 離婚しないのも 娘にもういいと言われてもまだ迷っているのも 全部トピ主さんの選択です。 何かと天秤にかけきっとそういう選択をしてきたのです。 その選択すべてが悪かったとは思いませんが、今、違和感に気が付き自分の心が疲弊しているなら 次の選択はとても大事だと思いますよ。 また、そのまま我慢することを選択すれば、義母の介護もすべて押し付けられるでしょうし、旦那さんが亡くなったらどうなるんでしょうか？ やっと自由になった時にはトピ主さんは自分の人生を謳歌できるほどの資産はおありでしょうか？ 【サンクコスト効果】 すでに多大な費用や労力をかけてしまったものを惜しみ、損失が出るとわかっているのに投資を継続してしまう心理現象を指します。 いままでやってきた事を自分で否定するようで認めたくない気持ちもわかります。 ただ、我慢するべき時、努力の仕方、頑張る方向が少し間違えていたのでは？と思います。 離婚を進める訳ではありません。 今、その年齢になり気が付いたなら今からでも遅くないですよ。 お手伝いさんを少しやめてみる。四面楚歌になってもいいじゃないですか。娘さんは味方になってくれるでしょ？ 義妹や甥っ子の世話をしない。 理不尽なことにには冷静に抗議する。 とか、少しずつ変えてみてください。自分がやらないと回らない、困るなんてないんです。困るなら相手がちゃんと頼んで、対価（お金じゃなくても）と見合うならやってあげればいい。 自分を必要とされたいなら安売りはしないことです。 自分を大切に人生をいきてください。

トピ内ID：5f83669f72f146b0

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そうかな

🙂
まいど
そうかな。考えようによっては先に帰ってと言われて楽だったと思うのですが。 トピ文を読んでも、トピ主さんもお義母さんたちとお義父さんを偲びたいという感じじゃないですし、その場に残ってもビミョーでしょ。早く家に帰って喪服を脱いでやれやれ～とノンビリ出来て良かったのでは。 今後どうするかは別の話として、今回のことはそんな被害者意識持つようなことではないと思います。

トピ内ID：d25d161068457ad7

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遺産の話には関わらないこと

😣
65才ジジィ
トピ主は何が言いたいのですか？ 義父の遺産の話に首を突っ込みたいのですか？ 遺産の話は遺産を貰う人達の話なのでトピ主は部外者です。 部外者が入ると遺産の話でイザコザが起きるのは定番です。 トピ主も義母、夫、義妹で遺産の分割で話し合いをするのは解っているのだから娘も言っているように関わらないのがいい。 トピ主にうろちょろされると遺産の話もスムーズにいかなくなる。

トピ内ID：8d4890798fe1e973

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もっと早く見切るべきだったという意味では馬鹿だった

🙂
ノンシュガー
客観的に見れば、義父が突然死するという非常事態で、旦那さんを始め義実家の人は大いに動揺しており、また葬儀や相続は血縁の家族だけが関与することなので、嫁が仲間外れになるのは当然だと思います。どれ程普段は良好であろうとも。 確かに物は言いようで「込み入った話になるから先に帰ってて」とか他に言い方あるだろうと思うし、動揺している場面だからこそ、普段の気持ちが出た言いぐさになるのだろうと思いますが、やっぱり突然死はすごく辛いので、正直嫁に気遣ってる場合じゃないというのも分かります。 ただ、トピ主さんは今このタイミングで心が折れたのだと思うけど、多分もっと早く気付くべきだった。というか、気づいていても目を背けていたのだと思うけど、もっと早く相手を見切るべきだったのだと思います。 そういう意味では馬鹿だったのかもしれません。 相手の気持ちは分かっていたはずなのに、どう見ても思いやりを持ってくれているとは思えないのに、それでも家族になった、家族になれるという期待を抱いて頑張ってしまったのだから。 同じお手伝いさん扱いでも、家族になれるかもと期待を抱いて頑張るのと、どうせこの人達にとって私は他人だからなって見切りながらするのでは、多分心持が全然違うと思うんですよ。 見切ってると相手のチクチクした言動だって「でしょうね」って呆れるだけだし、適当に手も抜くし、旦那さんの「家族なんだから」に対しても「そんなわけ無いやん」って言えるんです。 でもやっとトピ主さんも相手を見切ったわけです。 これから義母さんはますます息子にべったりになり、旦那さんは母親の相手は面倒なので今まで以上にトピ主さんに振ってくるでしょう。介護だって見えてきますよね。 後はトピ主さんが旦那さんと喧嘩や不機嫌をどこまで覚悟出来るかです。 ぶつかっても娘さんが味方してくれるかもしれませんね。

トピ内ID：65afea0fad737820

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トピ主さんお疲れ様です。

😉
ゲゲ太郎丸
義父母とトピ主さんとの関係性っていうのはどこのご家庭も大概、そうであるように職場の上司と部下のような隔たりがあるものですよ。 その、上下関係を越えてご主人と義父母のような関係を目指すのは正直、無理があるのだと思います。 理想として、家族の一員になれたらと思ってしまったのかもしれませんがそこは、会社組織の枠組みと同じで変えられない部分じゃないでしょうか？ けれど、これまで縁の下でトピ主さんが支えてこられたことは娘さんが１番、理解してくれてると思いますから今後は、目指す方向を代えて関わっていけばいんじゃないですかね。 ここまではやるけどここから先は、義理だとご自身の心の中で境界線を引いて関わってみてはと思います。 ご主人がその努力を労ってくれると１番良いのですが！ 今までの努力はトピ主さんの愛娘さんがちゃんと見ていてくれてます。

トピ内ID：d0719d809759c9a6

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義理妹の夫も外されたのでしょう？

🙂
ｓ
本当に身内だけで話したかったのでは？今後の義理母の生活とか、相続とか、お金の話とか、身内の誰に知らせる/知らせないなど、あなたや義理弟がいたら話しにくいだけじゃないですか。自分ならそこまで気にしないと思う。

トピ内ID：c58dd20693af9ab6

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いつまでも部外者だと思う

🙂
みなこ
お気の毒です。 家族じゃなくて、いつまでも「嫁」だったことが判明しました。 嫁という名のお手伝いさん。 トピ主さんは50代後半とのことですが、後の人生はご自分の幸せの為に生きられませんか？ 間もなく始まるであろう義母の介護もあなたが主戦力になるでしょう。 それで終わってみればのけ者にされるでしょうね。 今回のように。 義父母の相続に関しては嫁は部外者ですよね。 次の人生を考えてみたらいかがですか。

トピ内ID：a98f7b593cf5c840

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持ち場。

🙂
nene
私は５０代同居女性です。 親戚や家族が込み入った話を始めたら、私は席を外します。 家族にはそれぞれ持ち場があって、それは暗黙の了解ではないかと思うのです。 夫の家族に関することは夫の判断に任せます。 もちろん必要なら私も意見を求められ、軽んじられることはありません。 しかし時々、私も黙ってはいられないことがあります。 主に家族の健康や安全に関わることです。 そんな時は遠慮なくはっきりと言いますよ。

トピ内ID：a5a983198eac11dc

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もっと早くに気が付けばよかったね。

🙂
ごきげんな魔女
還暦過ぎの女です。 私は前の結婚で１０年目に気づき、離婚しました。 嫁なんか蝙蝠と同じ。 都合のいい時は「家族だから」と一番つらい仕事をさせて 有難うもなく、 都合が悪くなると「赤の他人だから」と蚊帳の外。 その時々でコロコロ姿を変えることを要求されて。 あなたと同じ境遇で完全同居１０年 理不尽に耐えられず離婚しました。 そして我妻がそういう扱いを受けているのを当たり前だと思う夫が 本当の敵なんです。 これで、あなたも覚悟を決めて生きていくことができますね。 夫の親きょうだいや夫にとって あなたは家族ではなかったのです。 今後夫実家のイベントも「家族ではないので」と辞退 義母のお世話もお断り。 義父が亡くなったことで 「私にも親がいる。私の親が亡くなった時後悔したくない」と 自分の実家最優先にしましょう。 夫が何か言ったら「あなたには家族がいるでしょう。 （夫の妹）」と言えばいい。 「所詮義理の仲」その通り。それをはっきり教えてくれたからには その通り義理の仲になりましょう。 今回の事、記録に残しておきましょう。 自分の行動と誰が何を言ったのか。 嫁には庭の石ころ一つあげたくないのが、夫の親。 そして一番つらい仕事をさせて、自分の代わりにこき使って 自分の手柄のように勘違いしているのが夫です。 あなたには娘さんがいます。 娘さんがあなたのような人生になったらどうしますか？ 帰省もろくにできない、あんたは家族ではないと蚊帳の外 ３０年分の我慢憤怒、全部大爆発していいのでは？ 人生一度や二度怒って、人を罵倒してもいい。 自分がどれだけ怒っているのか、周りに知らしめることも必要です。 夫や義母はあなたがいなくなるとたちまち困るのだから。 いい嫁キャンペーン３０年は長すぎた。 キャンペーン期間終了です。

トピ内ID：bc6fc8fba960980f

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終わらせるなら今だよ

🙂
もうやめよう
次は同居、その次は義母の介護、そのまた次は夫の介護になる あと30年続くかもしれません 娘さんは学生なのか社会人なのか 社会人ならば自分でいつでも出られますから置いてって大丈夫です まず別居して離婚申し入れ、きっちり財産分与して離婚 弁護士入れたら年金分割も可能かも 行く所がないならとりあえずリゾートバイトなんかどうですか？ 夫家族はブロックし娘さんだけ連絡取れるようにしとくといいです

トピ内ID：67ef0c605230c264

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葬儀の時はいろいろあるのよ

🐱
ぽんた
葬儀の色々な決め事、親戚がらみの諸問題、特にお金のことなど 今まで知られていなかった義父さんのあれこれを、親子で話しておきたかったのでは？ それはあなたにはわからない、聞かれたくない話もあっただろうし その家の者でしか共有できない、理解できないことだってあるのです 血のつながりってそう言うことなんですよ あなただって義実家に知られたくない、実家の事がひとつやふたつあるのではありませんか？ 今後義実家との関係をどうなさるのかはトピ主さんの好きにして良いと思いますよ

トピ内ID：7077c42ed8e22393

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私は義家の家族ではないのでもう、何もしません

🙂
アホらしいよね
これからは何か義実家や義母の頼まれ事をしても全て、断ることです。 夫にはだから、一言言っておく。 「私はどうやらあなたの親の家族では無いようなので」と。 これからは全て、夫と義妹にやって貰いましょ。

トピ内ID：9da5a7639bdd9229

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これから先の心持ちを変えて下さい。

🙂
てんちゃん
主さん、今まで大変でしたね。 今までの自分はよくやったなと認めて、ただこれからは意識を変えられたらと思います。 家族だから、なんて言葉は義両親にとっての都合のいい言葉なだけです。 真に受けてやることはないと思います。 第一、家族ではないです。 あなたの家族は、配偶者とお子さんです。 何もわざわざそう言い返して波風立てることもないですが、あなたの心の内ではっきりと線引きしておくべきだとは思います。 そう思ってご主人に返事しておくうちに、ご主人にもそういう考えは少しは芽生えると思いますが。 ご主人が自分の両親のお世話をするのを放って（といえば聞こえは良くないですけど）おけばいいのだと思います。 私も二世帯住宅同居（もう30年になります）で数年前に義父を見送りましたが、私はもちろん家族ではないので、義母と夫兄弟（実子）で何でも決めてましたよ。相続などもっての他、内容も知りません。 義母は90代の今でも、食事は作り洗濯も風呂の用意も全て自分でやりますが、夫に頼むことも増えてはきました。義母関連の役所手続きや買い物は全て夫がやります。実子ですから。 でも、私達夫婦と三人で円満に暮らしていますよ。

トピ内ID：2962976799ace992

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嫁業務終了しましょう

🙂
人生長いぜ
今までお疲れさまでした。 やたらとこき使われたのは家族だからではなくお手伝いだと思われていたから。 50代後半なら卒婚を考えてみたら？ 自分の実家近くで暮らすか娘さんと暮らすか。 しばらく夫と離れて過ごして今後の人生をどう生きるか考えてください。 75歳過ぎると痛いのダルいの入院だのと気力も体力も急激に低下します。 今からの20年は自由に動ける貴重な時です。今まで婚家に尽くしてきたのだから自分のためにお金と時間を使ってください。

トピ内ID：fe86c0d151e2da19

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家族だなんて思ったことない…

🙂
nanako
結婚して30年ですが、義家族を家族だなんて思ったことないです。 あくまでも義理の関係。義理立てが必要な体裁上の家族に過ぎないと思ってます。 その証拠に夫が義両親より先に亡くなったら義実家の相続に嫁は蚊帳の外です。 それで家族と言えるのでしょうか？ 夫と義実家に行くと私だけが家族じゃないと思い知らされます。 今では夫のことも義家族の一味だと思ってます。 でも結婚した時からわかっていたことなので、それを不満に思ったこともないです。 家族だと思って尽くしてきたなんて本当ですか？ 家族なんてそんなに簡単になれるものではない気がします。 何十年経とうが他人は他人です。

トピ内ID：4b330a2a4192f554

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もう何もしなくていい

🙂
ここ
>所詮、義理の仲、今まで頑張ってきた私が馬鹿だったのでしょうか? そうです。 もっと早く気付ければよかったですね。 私なら自らお手伝いさんの立場に身を置くなんてこと しませんね。 「家族だから」を連発されていますけど、 自分の家族じゃないし。 しかし、一番のガンは夫だってこと気付いてますか? 自分の妻がお手伝いさん扱いされてもそれが当たり前。 実家が一番大事で妻を下に見ていますよね。 かなりハズレ男と結婚してしまいましたね。 義母に介護が必要になったらあなたに押し付けてくる でしょうが、しなくて良いですからね。 でもトピ主さん、周りからやいやい言われたら 耐えられなくて彼らの言う通りに動いてしまいそう・・・。

トピ内ID：cbe17dd2200a7561

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主体性がない

😨
パート主婦
家族になったんだからと30年こき使われたとのことですが、、、義実家の態度で３年くらいで、家族になったなんて体のいい長男嫁洗脳言葉だと気づかなかったのかな…と思ってしまいました 葬式の相談なども仲間外れとのことですが、色々決めるのは喪主だし。私ならむしろ聞きたくないけど。解放されてラッキー！て感じ トピ主さんは、悲しくなるだけで自分はどうしたいとかないんですか？娘が関わらなくていいのではと言ってますとありますが、自分はどうしたいのでしょうか？ 娘がこう言ってますって書くあたりが、トピ主さんの主体性の無さを感じてしまいます。 今までは、夫や義父母の言葉に従ってきたのかもしれませんが、その結果悲しいのですね。悲しいことにならなくて済むように、もっと自分はどうしたいのか考えて、実行してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：448964c3f85a4652

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もっと図太くなってよかった

🙂
ももち
トピ主さんは自ら嫁という立場に収まってしまった感じがします。 せっかく同居じゃなかったのだし、もっと思いのまま振る舞ってもよかったのに。家族っていうなら遠慮なく大喧嘩しても良かったし、それで金輪際義実家と縁が切れても貴方は困らなかったのに。 自分の帰りたい時に実家に帰りゃよかった。 会食の時、そんなに動き回らず堂々と食べりゃよかった。 甥っ子の面倒など見ずに遊びにいきゃよかった。 呼び出されても行かなきゃよかった。 首に縄つけて連れてかれる訳じゃないのだから（ですよね？）、自分で振り切ればよかったんです。 夫や義父母と争う方が面倒で、現実を見ないふりしてきたのでは？ 葬儀なんてノータッチでいいし、今後、介護もノータッチでいいんですよ。 やるかやらないかは貴方が決められるってこと、忘れないで下さい。

トピ内ID：612a9acb0091ec15

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お家騒動には首を突っ込まない

🙂
よそのおばはん
私の父が亡くなった後の相続などの話し合いに、義妹（弟の配偶者）が全てに顔を出してきて、私は「何だかなぁ」と思いましたよ。私の夫はノータッチでした。 夫両親が亡くなった時には、私はノータッチでした。 義家のお家騒動には首を出さない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：266eefb2a242067c

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相続関係の話では？

🙂
匿名
法定相続人以外に聞かれたくないこともあったのではないですか？ あるいは、義妹の夫も参加したのですか？ たぶん、トピ主には言い難いこともあったのでしょう。 だいたいどんなにいいお嫁さんが来ても、義母というのは、気に入らなくて、悪口を言います。 だから、今後、義母がどうするかとか、トピ主が居ない方が義母も義妹も夫も話しやすかったのでしょう。 もし、同居すると、夫が言い出したなら、「断れる」いいチャンスと思います。 「そんな大切な事を私抜きで話すなんて」とか、言えますから。 あまりに理不尽な事を言われたら、「家族としてこれだけ長い間頑張って来たのに、家族扱いされていない。」とか、その日の事を盾にご主人に文句言えるんじゃないですか？ 不満はきっちり言った方がいいです。舐められます。 あなたは馬鹿ではなく、今時珍しい模範的嫁と思います。 でも、これからは、我慢し続けない方がいいです。

トピ内ID：73f263864ac0fbc1

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覚悟のある別れと、突然の別れの違い

🙂
スライム
義父様が、突然ご逝去された訳ですよね？ このたびは、御愁傷様でございます。 ご主人はじめ、義母様と義妹様も さぞかし驚き、動揺され、 悲しむ余裕もなく、 葬儀の準備に、知人友人への連絡などの 話し合いがなされたのでしょう。 そのような場面です。 トピ主さんが感じた疎外感は、水に流すべき。 覚悟のある別れと、突然の別れの違いです。

トピ内ID：9c9354198967c275

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良い嫁、閉店

🙂
パフューム
たぶん相続の話だったと思いますよ。 義父の資産内容。 あなたや義妹の夫、つまり他人には聞かれたくなかったんでしょう。 「家族だから」という聞こえのいい言葉で、散々あなたを都合良く、こき使ってきたのに！ 突然、他人扱い！？ お腹立ちは、ごもっともです。 でも残念ながら、お金の事は他人には知られたくないという感覚は、世間一般の常識だと思います。 この件で、今更ながらお分かりになったでしょう。自分は他人扱いだと。 それはさておき、約３０年間よく義家に尽くしてこられましたね。 今時珍しい立派なお嫁さんです。 本当に、お疲れ様でした。 でも、もうおしまいにしましょう。 良い嫁終了。 だって家族じゃないんだから。 次は、義母との同居、そして介護が待っています。 そんなの、絶対やらなくていいからね！ 何なら、義母の家で夫だけが同居、そして介護すればいいですよ。 今の家には、あなたと娘さんで暮らす。 これで、夫とも円満別居。 呼び出されても、絶対行っちゃダメですよ！ 大変なご苦労だったけど、娘さんがあなたの苦労を理解してくれている、味方になってくれている。 それだけが救いです。 良い娘さんに育ちましたね。

トピ内ID：5d76467c8a28133e

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良い嫁はやめましょう

🙂
頑張れ～
都合のいい時は「家族」都合の悪い時は「他人」って感じませんでしたか？ ３０年間家族だからとそれを真に受けて（ごめんなさい）頑張ってきたトピ主さん、良い人ですね。お疲れさまでした。でも、ご主人と義実家は上記のようにトピ主さんを扱ってきたのですよ。もう、目を覚ましましょうね。今気づけて良かったと思いましょうよ。だって、これから先は義母の介護生活の始まりになるのですよ！ある程度助けることはしても、本格的な介護からは手を引くことですよ。介護はやった者負けと言われるほど過酷で理不尽です。ご主人はきっとトピ主さんに押し付けてきますから、ちゃんと主張しましょう「介護は実子で」と。頑張って！

トピ内ID：4c4fff28347939d2

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バナナチップスさんに同意

🙂
パイナップル
私もバナナチップスさんに同意です。 「嫁」って、書いて字の如く便利じゃないですか。 その家の家事など無償で頼める存在といいますか。 その口上として「家族なんだから」というフレーズを用いますが、 相続など、お金が発生する際に、準備と人間ができた人ならば あなたへの遺留分を遺言書に明記します。 それが今回なかったのだとしたら、 残念ながらそういう義実家なのでしょう。 そして、これはこれまでの便利な存在から抜け出す最高のチャンス。 相続した＝義務と権利を相続したのですから、 相続した人が今後は家のことや義母の介護をすれば良いんです。 なので、馬鹿なのではなくて 「解放された」と思えば良いのでは？ 皿一枚洗うにしても、やってみないとその大変さはわかりません。 これまであなたのおかげでラクできてた人たちが それを身をもって経験するのが一番良い解決法だと思います。

トピ内ID：821a1e0675237538

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終了です

🙂
プログラム
義家とは家族ではないことがはっきりわかってよかったですよ。 ３０年が無駄とは言いませんが充分です。 これから義母や義妹とどうしますか？ 実の娘がこれで関わらなくて良いと言ってくれたのですから、今後の義家とのことは一切、夫と義妹に任せましょう。介護は実子ですから。 　なお、私個人であれば、寄与分なども考えてくれていれば、義母の世話も考えられたのに、なんて思いますが。毅然と切りましょう。これ以上、馬鹿にされないために、娘のためにも。（トピ主さんの代わりにいいように使われないために）

トピ内ID：bf2736d7d9977023

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そのまま伝えてなんなら絶縁

🙂
ぴーしゃ
すぐに、旦那に宣言しましょう。 ＞あんなに、家族だからとなんやかんやで呼び出され、お手伝いさんのように動いてきたのに、最後は仲間外れにするのかと何だか悲しくなりました。 これを旦那に伝えて、今後の介護は一切しない、とまずは宣言しましょう。 文句言われたら ＞夫には、そんな状態は当たり前。家族になったんだから、もし文句があれば皆に言えばいいと言いますが、ちょっとでも言うと頭ごなしに否定され四面楚歌になります。悪気はないとか、こっちも気を遣ってる等。 これを伝えて、結局何も言う事を聞いてくれなかった。四面楚歌でつらかったと宣言しましょう。 時間がたてばたつほど、またナアナアになって苦しむのはトピ主だけです。 すぐに行動しましょう。 出来ないなら、諦めて義母さんの介護を押し付けられて文句言ってればよいと思います。

トピ内ID：d454e571ebba3bd7

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全ては夫婦関係です

🙂
サンマ
旦那さんが 『しずくが今まで、家のことを一生懸命にやってくれた。これが当たり前だと思わないで欲しい。父親の相続があるなら、しずくの分として多く相続したい』と言ってくれないのかしら？ いくらトピさんが相続人ではなくても、旦那さんがトピさんの分として多くもらえば、夫婦なんだから2人で使えばいいだけのこと。 旦那さんがどれだけトピさんの頑張りをきちんと評価してくれているかです。 義母や義妹なんて関係ない。 いい嫁辞めるとかも関係ないです。

トピ内ID：dd96b1011182b88a

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