旦那が浮気。再構築を選んだけれど…。

レス19

（トピ主 1 ）

おさと

2022年08月05日 19:58

夫婦

結婚5年目、子ども2人(4歳と2歳)います。旦那が職場の女の子と浮気しました。原因は私に自分のがんばり(仕事、家事、育児)を認めてもらえず、家庭に居場所がなくなって他に癒しを求めてしまったとのこと。不貞行為(体の関係)はなかったのですが、LINEや電話で性的なやりとりはしていたようです。お互いに気持ちがないなら離婚と思いましたが、まだそれぞれ気持ちがなくなったわけではないこと、子どもたちがいること、などいろいろと話していく中でまたやり直せるかなと思ったので再構築を選びましたが、フラッシュバックに苦しめられて旦那に当たり散らしてしまうこともあります。旦那は受け止めてくれていますが、これから先いつまでも私がこんな感じでいたら離婚を切り出されるか、また浮気されるんじゃないかと不安になります。今回の件に関して今後一切私的な関わりは持たないなどの条件を書いた誓約書を双方にサインさせましたが、同じ職場に相手がいるということもあり、まだ完全に旦那のことを信用できていません。毎日あの2人は同じ職場にいるのか…と思うと、精神的に落ち着かなくなって仕事も育児も何も手につかなくなってしまいます。浮気の証拠として撮った旦那と浮気相手のLINEトークのスクショも何度も見返してしまい、一部分しか撮っていないので他のやりとりが気になります。何で全てのトーク履歴を録画しておかなかったのか…そう思う一方で、見たところでさらに怒りや悲しみが倍増するだけだとわかっているのですが、どんな話をしていたのか気になってしまって仕方がありません(一応全て目を通したのですが、ショックのあまり内容はそこまで覚えていません) 旦那のことを信用したい気持ちはあるのですが、まだ気持ちが落ち着きません。どうしたらこの気持ち(浮気中なにをしていたのか、LINEトークの内容が気になるなど)が落ち着くのでしょうか？

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#３０代

#夫

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無理でしょ

🙂

いち子

2022年08月05日 21:35

＞私に自分のがんばり(仕事、家事、育児)を認めてもらえず、家庭に居場所がなくなって他に癒しを求めてしまったトピを３度ほど繰り返し読みましたけれど、そこのところについてトピ主様はどうお感じになったのか書いておられませんね。今所がないと感じさせるような行動をとっていたのなら、ご主人に浮気を責めるばかりなのはお門違いじゃないですか？ショックだフラッシュバックでくるしんでいるだ八つ当たりだそもそもの自分自身の行動に１００％問題がなかったのですか？

トピ内ID：9f684b8cdb096209

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トピ主です。

おさとトピ主

2022年08月06日 10:15

レスありがとうございます。浮気の原因について私がどう思っているのかについて書いてありませんでしたね。私も仕事に家事に育児にと日々やることに追われて余裕がなくなってしまい、旦那にきつく当たってしまっていた事実はあるので私にも原因はありました。なので100%旦那に非があるとは思っていません。だからといって浮気を許せるわけではありませんが。浮気が発覚して私も旦那も思っていることを伝え合いました。こういう事態にならないと正直な気持ちを話せなかったことが情けないですが。お互いに“自分の方が大変だ”ということばかり主張していた、お互いに思いやりがなかった部分も大きかったです。再構築を選んだからには自分たちの考えや行動を改めて、夫婦として助け合っていきたいと思っていますが、まだ記憶が蘇ることもあって気分が落ちることもあります。旦那も旦那なりに頑張ってくれていますが、まだ信用しきれない自分がいます。

トピ内ID：df9bfea6c6b43f19

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少し落ち着きましょう

🙂

葵

2022年08月06日 11:29

不倫については夫にが100%悪いですよ。不倫するぐらい嫌な事が妻の行動にあるなら、先に改善のために話し合うか、それでもダメなら離婚するべきです。大人なんですから。ここ間違えちゃ駄目だと思いますよ。無駄に自分を責めるのは良い結果を生み出しませんので、もっと客観的に見て落ち着きましょう。再構築とは、その100%悪い人間を受け入れられるかです。しかも未来に同じ事をされるかもしれない爆弾付きです。これを受け止められるかどうかを自分自身としっかり話し合わないといけない。その後それが受け入れられるようならば、自分の反省点を考え、改善すれば良いのです。しかし、この裏切りを受け止めるのが相当難しい。再構築を望んでいるなら、トピ主さんがLINEのやり取りなどをあまり覚えてないのが救いですね。不倫内容については、知れば知るほど許せなくなるでしょう。何年経っても裏切られた黒い感情は消えません。ただ怒りの感情はずっとあると疲れるため、ある程度順応して落ちていきますが、不安は残ります。気にならなくなる方法は時間が経つか、他のもっと大きい問題が出てくるかしか無いですね。浮気をされたあげく夫に離婚されるかもというのはやめましょう。自分が離婚するかどうか主導権握らないと。浮気を当たり散らした時の反応や、現在の反省している様子がどこまで本物なのか、今後の家事育児への協力、稼ぎ、信頼度、その男性が本当に必要なのかよく考える時間だと思った方がいいでしょう。浮気をされた事、本当に気の毒だと思いますけど自分が強くなるしか無いです。

トピ内ID：5c2e23d9a658153a

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黒白付けるの？？

🐶

匿名

2022年08月06日 14:28

　トピさんは結論をすぐに求めすぎです。しかも、自分にとって有利な方で（夫が今後、絶対に浮気しない、夫が家事育児を手伝う）。＞どうしたらこの気持ちが落ち着くのでしょうか？　家事育児を手伝っている夫が何で息抜きするの？男性は異性に興味を持つことも仕事へのモチベーションにしている人もいるのも事実です。　他の女性に癒しとモチベーションを充たしてもらえると、夫にとってトピさんの役割って？子どもの保護者としての役割になります（トピさんにこれ以上、口を出されたくないと思っているかと）。　モチベーションだけならまだしも、癒しまでとなるともっとお互いを満たしあいたいと思うのでは？特に、30代半ば～40代は仕事のことで最も悩む時期なのに、体力は十分ある男性ですからね。　トピさんは自分のことだけに関心ありすぎて、旦那さんの男性としての性を無視しすぎです。私の知人にも旦那さんが職場の女性と肉体関係までの浮気もありました。 40代なので精神的にと肉体的にというところが重なり、旦那さんが職場の女性を選んで別居している人がいます。　支えてほしいのは旦那さんも一緒。家計を切り詰めてパートなどに切り替えてみては？家計が苦しいから幼い子を2人かかえて働いているので、お互いが協力しないとね、物理的にではなくて、精神的に。　　あと、今後も働いている以上同じようなことはありますよ、長い職業人生なので。結果を急がないでくださいね。

トピ内ID：a52c46b42d5fa5bf

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トピ主様レス

🙂

いち子

2022年08月06日 16:28

拝見しました。結局はご自身のことは半ば棚に上げていませんか？＞私も仕事に家事に育児にと日々やることに追われて余裕がなくなってしまい、旦那にきつく当たってしまっていたこれさ、ご主人が「妻に当たられたことがフラッシュバック」しているかもしれませんよ？浮気とそれとは違うとおっしゃるかもしれませんが、トピ主様流の自己弁護をするとしたら↑のとおりでしょう。また妻にきつく当たられてないがしろにされるかもしれないトピ主様に対してご主人がそう感じているとしたらいかがですか？＞旦那も旦那なりに頑張ってくれていますが、まだ信用しきれない自分がいます。これ、置き換えたら「妻は妻なりに感情をコントロールしてくれてはいますが、まだ信用しきれません」もうちょっとよく考えてみてくださいね。

トピ内ID：9f684b8cdb096209

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色んな形

🙂

凛

2022年08月06日 16:45

辛い思いをしましたね　皆んな生きるために必死です。子育て仕事家事、主様はおそらく自分なりに頑張ってこられた事と思います特に子育ては大変です。旦那さんにかまってる余裕がありません。旦那さんは寂しかったんだと思います　男はそういうとこありますからね。知人で同じ様な境遇になった話しを聞きましたでもね、淋しいからと他の女に頼る事は宜しくない行動かと思いますね夫婦には色んな問題が起こります。その都度話し合い寄り添い合い、折り合いを付けながら生きていくのが夫婦だと思います旦那さんは子供でしたね体の不貞行為がなかったとしても全面的に他の女に心を奪われた。これは主様にとってとてつもない辛い事かと知人はそうですね2、3年かかりました。再構築するために苦しみましたよ　どんな言葉をかけても本人の苦しみはなくならない。どうすればいいかそれは主様が苦しみ抜いて時が解決するのかはたまた永遠に苦しみ抜くのか答えはないと思います私が知人にどんな言葉をかけても彼女の苦しみは癒せませんでした苦しみ抜いてでも離婚を選ばす、いつしか楽になったと今も結婚生活続けています浮気してるかもしれないししてないかもしれない。でももうどうでも気にならなくなった不思議なくらいに　と言っています魔法の言葉はないんですそれで離婚する夫婦もいますしない夫婦もいます主様が決める事かと思います

トピ内ID：87c0f03d061d2a67

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再構築

🙂

mano

2022年08月06日 17:15

再構築って「作り直す」ことだから。一から作り直すのは時間も手間もかかると思います。まえとは違うものになる可能性も充分あると思います。うちは浮気じゃないけど、いろいろうまく行かないことがあり、夫の言葉にたくさん傷つけられた。何回か話し合いというかメールで気持ちをやり取りして、私は傷つけられたと思っているけど、夫もまた私に不満や怒りをいっぱい持っていることがわかりました… だから今でも思い出したらめちゃくちゃ悔しいけど、お互いさまということで、その怒りは封印してもう終わりにしますと言いました。実際その後その件を蒸し返していませんし、夫への態度や言葉遣いもすごく気をつけています。失礼ですが、不貞行為はないのに LINEや電話での性的なやり取り？個人的に会うこともなく？ちょっと信用し難いけど、相手からすでに誓約書も取ったのですよね？再構築を選んだ限りはゆっくり作り直していくしかないと思います。

トピ内ID：0bb3d96bedd9506f

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繰り返すと思います。

🙂

まな

2022年08月06日 22:02

浮気や不倫は治らないと思います。どうして、許して一緒にいるのか不思議。母親が苦しむ姿を見て育つ子ども達も可哀想。私は父の浮気、不倫の悪口をずっと聞いて育ちました。母親が本当に気の毒で、父親が年ごろになると、気持ち悪くてたまりませんでした。歳をとり、父親が病気でなくなってからも、まだ、母親は父を許していないんだと思うことがあります。トピ主様はそうならないようにして欲しいです。

トピ内ID：c453daadcb73c371

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ないわけがない

🙂

わるいごいねか

2022年08月07日 10:51

旦那さんが反省していることこそ体の関係があった証拠です。相手女性に浮気の顛末書というか反省文を書かせて慰謝料を少しでも取り領収書を切る。それを実家や兄弟に送る。こうすると何が分かるかというと、旦那さんが女性とつながってるなら旦那さんから陳情があるでしょう。あるいはトピ主の気がすむように黙っているか。どっち側に立つかの踏み絵になります。浮気を防ぐには、万一バレたらトピ主がどれだけ鬼になれるか見せつけるのが一番だと思いますよ。泣き寝入りが一番良くない。

トピ内ID：18e564286182d983

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当たり散らしたらさらに嫌われるよ。

🙂

紫陽花

2022年08月07日 10:51

毎日旦那さんは「行ってきます。」と浮気相手がいる場所に出かけて行くのね。目配せしたり、物陰で二人きりキスをしたり、手を繋いだりできるし、それがワクワクドキドキで楽しいアトラクション。今こそ「ライン」なんて目立つものあるけどね、そんなものなかった時代は「口頭」「メモ」で約束して逢うの。レトロな方法で連絡とりあい、次はばれないように細心の注意払って継続可能。誓約書なんか意味ない。だって、結婚の誓いだって意味ないんだもの。旦那さんも彼女もあなたが「書け」と言ったから書いただけ。校則違反に反省文と同じ。茶番。誰にも心を束縛できない。あなたか当たり散らしている時の顔。彼女が旦那さんに最高の笑顔で微笑みかける顔。どちらが好きなるかな？当たり散らす妻が待ち構える家に帰る気持ち。自業自得とはいえ、ウキウキはしないね。逆に仕事行く時はウキウキしてる。一刻も早く彼女の顔見たいから、平静な顔で玄関のドア閉めたとたん、走り出す。青春に戻ったような気持ちにさせてくれる人が彼女。やった事は旦那さんが悪いけど、「癒しがない家庭」が原因。彼女旦那さんにささやいてるよ。「家でくつろげないなんて可哀想。こんなにお仕事頑張ってるのにね。私が沢山癒してあげる。」あなた、当たり散らしてる場合？毎日比べられてるのよ。旦那さん本当に取られたくないなら、彼女以上に美しくなり彼女以上に優しく癒しの存在にならないと、気持ちは戻ってこないよ。旦那さんだって人間なんだから、いくら自分が悪いとわかっていても、ずっと責められ疑われたら「もう妻とは無理だ」と決めてしまうかも。いったい再構築するのしないの。彼女ともし続いてるとしたら、彼女は旦那さんに笑いかけ見つめて、励ましと元気を沢山あげてるよ。あなたは旦那さんに何をあげてるの？

トピ内ID：98d56e92078df2b9

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目には目を歯には歯を

❤

傷ついて当然よ

2022年08月07日 10:51

夫はあなたにとって以前のような信頼出来るパートナーではない再構築とはそのような男とこの先ずっと結婚生活を続ける覚悟の事を表すのですよ。生半可な事ではないです。信用出来ない男と生活するのだから今の苦しみは当たり前ですから、耐えるしかないでしょう。いつか痛みが鈍くなって忘れる日が来るまで。そういうことですよ、再構築って。また信頼し合えるとかラブラブに戻れるとかそんなことはありえないと腹を括って、その上でどう暮らしていくか考えることなんです。信頼できない男なんです。存在価値は、子供の父親であることだけ。一切期待しないで生きていきましょう。なんでサレ妻ばっかりくるしまなきゃあいけないの？わたくしはそう思います。貴方も息抜きで、他の男と適当にチャラチャラして女として他所で楽しめば良いんです。やられたらやり返せばいいんですよ目には目を歯には歯を。そしたら気が済むわよ。

トピ内ID：d27611a53c8ad0f1

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浮気する奴が100%悪い

はるらんまん

2022年08月07日 23:09

まず思ったのが、浮気する奴が100%悪いです。結婚してますからね。あなたにも反省すべき点があったのかもしれませんが、それと浮気とは別問題です。浮気についてはあなたは何も悪くありません。配偶者に不満がある人は全員浮気するのか？違いますよね。それに加えて、自分の大失態を、トピ主さんのせいにするなんて姑息な人間のやることです。自分を正当化して、相手を責めたいときの常套手段です。浮気が発覚して辛いと思います。わかります。私も経験しました。でも、いざとなったらこっちから捨ててやるくらいの気概でいてください。自己肯定感を強く持って、あなたが主導権を握るのです。自分を大切にしてください。

トピ内ID：21eb00b026e84d7b

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自信持った方がいい

🙂

さすけ

2022年08月08日 12:53

お互いに気持ちがあるなら、もう一度やり直せる。大丈夫、浮気女よりトピ主さんを選んだ結果に自信もって。癒しがない家庭が原因じゃなくて、自分自身の問題で、家庭の問題すら解決できない自己中な思考が原因。浮気女のことは、所詮浮気だから気持ちは入ってないよ。一時の迷いで、遊び。現妻がダメだったらの保険みたいなもの。癒しを与えられていると相手の女性は考えがちだけど、そんな女は捨てて男は最後家庭に戻る。要するに使い捨てなんだから、まともに受け止めなくていいのよ。ラインのスクショなんて何故見返す？意味ないよ？またやったら、自分から捨てる覚悟でいればいいだけ。何かあったらそのたびに女に逃げる男なんて甲斐性ないんだから、その時は熨斗つけて差し上げたらいいのよ。これから、また新たに夫婦関係を築いてください。楽しい思い出で、嫌な記憶を塗りつぶす感じでいればいいのではないですか？

トピ内ID：dc2836edac03a10e

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再構築したいなら、水に流す

🙂

紫陽花

2022年08月08日 12:59

確かに浮気した方が「やったこと」に関しては悪い。しかし、家庭に不満を持つ配偶者の事を大事に思えなくなる夫婦仲が悪いこれは悪いことでもなんでもない。ただの「事象」「やったこと」をいつまでも責めて疑うなら、「事象」は改善されない。再構築しようと決めたなら、あなたが戦うのは自分の心まわりが「あなたは悪くない」「強気でいけ」とけしかけて、それを実行したら、それは離婚する場合の行動だから、ますます不仲になる。再構築する道は、疑いも責める気持ちも全て消して、「リセット」する道。だからあなたが戦う相手は自分自身。「信じきれない自分」を厳しく諌める道。夫婦バラバラにしたのは旦那さんだけど、旦那さんにだけ壊れた器を治せ治せと言ってるだけでは、いつまでも治らない。浮気した方が100悪いという気持ちがある限りは、再構築なと夢のまた夢。人間関係に白黒つけたら続かないよ。知り合いは一度の過ちを10年以上責められ、疑われ束縛され続け黙って神妙にしていたけど、子ども成人したら離婚した。責められ続けると、「申し訳ない。責められても仕方ない」という気持ちより責める人間への憎しみが勝る逆転する瞬間が訪れます。その奥さんは「再構築」と口で言ってるだけで、自分を変えようとしなかった。仕事でも、ミスをいつまでもネチネチ言われたり、「またミスするのでは？」と信用してもらえないと、やる気失くして転職したくなるでしょ。浮気と仕事のミスを同列にするなと言われるかもしれないけど、所詮人間の心の動きは同じ。責められたら腐れるし、元気なくす。信頼され愛されたら期待に応えたい。単純な事。だから「浮気する方が100％悪い」なんて頭に置いてたらいつまでも再構築できないよ。水に流す努力は自分しかできない。

トピ内ID：98d56e92078df2b9

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吐き出しきれてないのでは？

🙂

マヤ

2022年08月08日 15:00

こんな話は、実家にもできないだろうし、友達も選びますよね？そうなると、トピ主さんの中で、グルグルと考えてしまうんだと思います。ご主人に、そのグルグルをぶつけるにしても、全てをぶつけたら、また浮気された時と同じようにご主人を追い詰めてしまい、外に癒しを求めてしまうのも分かっているでしょうし。せっかくの掲示板なのですから、全て吐き出してはどうですか？＞旦那も旦那なりに頑張ってくれていますが、まだ信用しきれない自分がいます。信用は、基本的に他者ではなく、自分に向かうものなんですよ。トピ主さんは、未だショックから立ち直っていないし、傷ついている部分が有るから、自分の事もご主人の事も安心出来ないのです。ご主人を信用できないから不安なのではなく、ご自身の中で問題が片付いていないからご主人に対して不安を持ち、信用できないと思うのです。答えは「トピ主さんの中」にあるんです。そこが片付いたら、ご主人に対する不信感は激減すると思います。トピ主さんなりに頑張った日々が有り、それが台無しにされたと思う被害者意識みたいなものなのかな。同じように頑張ったら、またご主人は外に癒しを求めてしまうと分かったうえでの再構築ですからね。違う方法を取らなければならないけど、トピ主さんは「あれが悪かったと思いたくない」し、今後、どうしたら良いのか迷いが有るのでしょう。だから、ご主人がＬＩＮＥで何を吐露していたのか知りたいんですよ。それを対策すればいいと思う。でも、癒しの場では、ご主人も都合よく盛るでしょうし、事実は書いてない可能性は高い。結局「これから、どう妻・ママとして振舞うか」をご主人と話し合うしかないんだけど、前の頑張っていた自分を否定されそうで怖い面も有るのかな。今はコロナ禍なので、カウンセリングもメールやリモート形式も有ると思うので、プロに相談してみては？とも思います。

トピ内ID：002e5a1881e66eb7

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スクショは見ない

バイザー

2022年08月08日 15:00

私も似たような経験があるので分かるのですが。まだ完全に夫を信用できていませんとあるけれど、浮気がいつのことだから分かりませんが、そんなにすぐに、完全に信用できるようになるの？してもいいの？ 10年20年経ってみないと、完全に信用できるとは言えないと思います。私はそれでも完全には信用できないと思います。だって、そういうことをしたことある夫であることは変わりないのですから。一度失った信用は元に戻らない。だから信用は大事なのです。信用したいと思わなくてもいいけれど、頭の中からこの事実を少しでも消したいなら、スクショを見るのを我慢することです。スクショ見返すたびに、自分で辛い記憶を呼び起こしているのです。私も同じだったから見たくなる気持ちは分かるけれど、見ているうちは当たり前ですが、頭の中から消えません。再構築を決めたと言っても、夫婦は止めないことを決めただけ。浮気前の夫婦に戻れるわけじゃないし、再構築には長い時間がかかると思います。そういうものだと思って焦らず、考えないようにしていくしかないですよ。

トピ内ID：7053baebef2ecdd7

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レス拝見しました

🙂

いち子

2022年08月08日 15:18

念のために、私は浮気したご主人を擁護しているわけじゃないのね。浮気は浮気理由がどうであれ間違っているそれが正論です。ですが、あえて申し上げますが、癒しを求めたくなるほどだったのであればお気の毒にとも思うのですよ。ああ、これって擁護になっちまうか。ごめんなさい。でもね、再構築すると決めたわけよね。＞お互いに“自分の方が大変だ”ということばかり主張していた、お互いに思いやりがなかった部分も大きかったです。ここに気づけたのは収穫だったと思います。でもね、トピ主様にはまだ「自分のほうが大変だ」に取りつかれておられるようです。どうすれば気持ちが落ち着くのかしらね。そこが一番トピ主様にとっても知りたいところですよね。これは昔の私たち夫婦を思い出しながら書いているのですが心のうちって言葉にしなければ、誰にも伝わらないですよね。私たちは結婚して３０年たちますが、ようやく以心伝心っぽくなりました。けれど、それでもやはり「言葉にしてきちんと伝える」ことは必要だと思っています。私自身の若いころは、感情に任せて不満をぶつけたりすることも多かった。けれど夫から「察してチャンでは何も解決できないよ」と常日頃から言われ言葉にする努力をしてきました。これって案外と難しい。簡単なようで難しい。で、さらには「感情的にならずに会話をする」というのも、ある意味訓練何だなぁ・・・・。再構築か離婚かの前に夫婦互いの向き合い方を工夫してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9f684b8cdb096209

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信用できないのは当たり前

🙂

さつき

2022年09月04日 13:26

家庭に癒しがなかった。という浮気発覚時の鉄板のセリフを持って、トピ主さまを非難するレスがあるのに驚愕します。　トピ主さまは、仕事、家事、育児をしているのに、癒しが欲しいなんて感じる間があったのでしょうか? 双方に誓約書のサインって、不貞行為がなければ相手はそんなものサインしないでしょ。不貞行為がなければあなたが責めたときに、受け止めることもしないでしょ。フラッシュバックも、ラインを見返すことも、やりたくてしてるんではないですよね。サレタ方がつらい思いをしてるのに、シタ方が暴れるお前がしんどいからって、被害者面して、更に追い詰めてどうするんですか。自分の気持ちに蓋をして、いい顔してると十年二十年後に、醗酵した感情が爆発しますよ。でも、十年二十年責め続ける相手と、暮らすのも人生がもったいない。いま、トピ主の感情は嵐。嵐が過ぎ去るのは、旦那が誠実に向き合ってくれるのか。嵐を一人で受け止められない。一緒に受け止めてと。でないと、トピ主さまがつぶれてしまう。大丈夫。感情を吐き出せば、嵐はいつか過ぎ去ります。抑えればいつか爆発します。お子様にも影響します。なんて偉そうに言いましたが、私の場合、何度も何度も何度も浮気不倫されました。修羅場もありました。暴れまわりました。でも、まだ一緒にいます。　　　　根本は、私を一番大事にしてくれるのを感じるからかなあ。諦めもあるかも。子どもが独立した、５０代夫婦のつぶやきでした。お互いに気持ちが残ってて、お子さんがその年なら、あなたの感情をぶつけて夫婦二人で再構築。がんばってね。

トピ内ID：0bfefda03692257b

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自分ありきのその性格を直さないとね

🙂

匿名匿住所希望

2022年09月05日 12:26

この件について、夫はどのようにケジメをつけようとしたのです？離婚を拒否してひたすら頭を下げているのですか？それとも結論をあなたに一任したのでしょうか？これがわからないことには何とも言えないですが、これは彼本来の性質ではなく、夫婦仲がこじれての浮気なのですから、もし後者ならきっと離婚されますよ。以下、私が気になったことですが、トピで一貫して言えることは、あなたは「自分ありき」な性格ということ。自分の非を認めながらも誓約書なるものを書かせている。しかも相手の女性にまでです。そもそもの諍いもそうなのですが、結局あなたは常に自分がいないと気がすまないのですよ。いまの状況もまさにそれで、職場が自分の支配下に置かれていないことが心配でしょうがない。何もかもが自分、自分なんです。ここを自覚しないと問題は1ミリも解決しませんよ。

トピ内ID：5638aaf72a088549

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