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アラフィフ離婚するか迷っています

レス21
（トピ主 1 ）
🙂
いわし
夫婦
私40代、夫50代、高校生と中学生の子供2人、結婚して18年です。 2人目を妊娠した辺りから夫の帰りが遅くなり、土日も不在が多くなりました。疲れているのか話しかけても返事は乏しく、性生活もなくなっていきました。 田舎の会社で年中忙しいとは思えませんが浮気はなかったと思います。 今まで何度も、沢山話しがしたいしスキンシップも取りたいと伝えてきましたが向き合ってもらえませんでした。 2人目の妊娠時、切迫流産で入院しても一度しか病院に来てくれなかったこと、子供を庇い転倒し骨折した時、連絡しても帰って来てくれず、治るまで乳幼児を連れながら自分で運転し通院したこと。 など、仕事がそんなに大事？と思う事も多々ありました。 その時は育児に追われ深く考えませんでしたが、子育ても落ち着き今までを振り返ると、旦那が憎く思えて私から話しかける事もなくなりました。 塾や習い事で子供の不在が増え、夜1人でいる時間が長くなり孤独を感じています。 夫は5年前に、進行する神経系の病気かもしれないと言われました(まだ大きな症状は出ていません)。子供達を不安にさせないように、明るいお母さんでいるように心がけてきました。 旦那が働けなくなる事も考えて数年前に正職員になりました。 でも、頑張り過ぎたかな。虚しいな。と思うようになりました。正社員になり収入も安定し、去年思い切って離婚したいと伝えました。 夫にとっては晴天の霹靂だったようです。 家にいる時の夫は子供達にご飯を作ったり、長期休みには遠出したりといい父親です。 子供が受けるであろうショック、夫の病気、お金の事などを考えると離婚したいと言ったものの、どうしていいかわかりません。 ですが今後2人きりの生活や、介護しなくてはならない時がくるかと思うと、私の人生って一体…と思えてしまいます。 誰にも相談できず悩んでいます。 皆さんの考えを聞かせてください。

トピ内ID：77c131e5d7c97d8a

#４０代
#介護
#夫
#夫婦関係
#離婚

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どうでしょうね

041
ギモーヴ
それ程切迫した理由でないので、お子さんが成人または社会人になるまで待たれてはと思います。 仕事はぜひ今のまま正職員で続けておかれると良いです。 ただ、孤独が寂しい人には離婚は向かないと思います。

トピ内ID：a332a13b36674005

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離婚して一人になること

🙂
自由は選び取るもの
将来の生活を視野に生活の基盤を整えられておりますし、トピ主さんの決断次第のようにも見受けられます。 お子さんが独立されたり、ご主人が定年退職されたあとに夫婦ふたりで過ごせそうですか？ ご主人が病気になり看病や介護が必要になれば、妻であるトピ主さんは放っておけなくなりますし、離婚をされればご主人の面倒をみる必要はなくなりますが、家に一人でいることは変わらないでしょう。もちろん新たな出会いは期待できます。 お子さんたちも分別がつく年齢ですし、少しずつトピ主さんの考えをつたえていけば、理解はしてもらえると思います。 それに両親が離婚しても親であることは変わりませんし、今すぐ離婚されるわけでもないのですから。 トピ主さんのセカンドライフをどう生きるか、それはトピ主さん本人が決めて良いのでは？

トピ内ID：066cadc118ffa5ae

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ぶちまけたらいい

🙂
べるきち
思っている事をぶつけてみてはどうでしょう。 言っても無駄、と聞こえてきそうですが、言って伝わらなかったのは過去のこと。 過去の主様が今の主様と違うように、ご主人も何かしらの変化があるはずだと思うのです。 主様のSOSに気づかなかった、または気づかないふりをしたのは、自分のことでいっぱいいっぱいだったからかも知れませんね。 主様を労い、気にかける余裕が無かった、もしくは、気丈に振る舞う主様を見て、大丈夫じゃん。と勘違いしてしまったかもしれないです。 本当は大丈夫じゃなかった。 大丈夫になるように、 踏ん張るしかなかった！ この際その重たい感情を、晒してみてはどうでしょうか。 晒した上で、一切取り合ってもらえず一蹴されたのなら、別々の人生を歩むことを考えてもいいのかもしれないですね。 私は、短い文面から、主様は離婚を望んでいるのではなく、ご主人との信頼関係が無いこと。それが辛いというように感じました。 離婚したほうが、絶対楽しい! 未来が明るい! そう思えないうちは、 しないほうがいいです。

トピ内ID：2242a7bc7aa66e20

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そんな夫婦でも

🙂
しまあじ
1人になったら寂しいと思いますよ。 やはり男がいる家庭のほうが安心感があります。 1人暮らしの高齢女性は、将来、高齢者ビジネスの格好の的にされるでしょう。 旦那さんはもしかしたらあなたよりもっと惨めな気持ちを抱えているかもしれませんよ。 とりあえず昼間はなんでもいいから用事を作って外に出ましょう。

トピ内ID：56e46e3984dd9353

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離婚の目的

🙂
ねこあし
結婚しているのも離婚するのも目的が分からなくなっているように感じました。 離婚より先に別居して自分の人生や旦那様との関係を考えた方が良いように思います。 トピ主さんはどうしたいのでしょうか。 旦那様との今の関係は過去にあった事の積み重ねですが、過去は変えられません。 今これから関係を改善するか、見切りをつけて離婚するしかありませんが、離婚したいと言った後に実際は離婚せず中途半端な状態です。 離婚したいと言われた旦那様も驚いたのであれば、手段は違えど旦那様もトピ主さんと同じように家庭を守ろうとしていたと思います。 目的は同じでもトピ主さんとズレが生まれたのは対話が無いからです。 旦那様の忙しさが原因ですが、トピ主さんが諦めた事も対話のない一因です。 この対話がない状態で離婚しても結婚を継続しても、どちらにしても後悔すると思います。

トピ内ID：8338788144ee8061

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迷いますね。

🙂
和泉のおかん
よくぞ今迄頑張り抜きました。 素晴らしい。 そして正社員になりあなた自身が安定。 やっと堂々と意見が言えるように。 いつでも離れる覚悟が出来た。 だけど昔ほどの恨みはないのでは。 今更見捨てる？どうしようと迷い中。 夫には、今の意思は伝えた。 心当たりは沢山あると思うし、妻にも収入はあるから捨てられる焦りはあるだろうね。 捨てきれないのは、子供達にはいいパパであること。子供達の今のリズムを崩したくはないよね、まだ中学生もいるし。 あと憎くても、病気の夫を見捨てる事が出来るか、どうなのか。私の時はほぼ放置され無視されてきた、昔の恨みとの折り合い。 モヤモヤしたまま流されてゆく日々も、焦りのような何ともスッキリしないのなら、子供達に正直に話してしまう。子供達と相談。 きっと離婚は嫌だ、て言うかな。 私の時は幼少から不仲を見せつけられてきたから、母が長年我慢を重ねてきてたのを理解してて、私からもう別れたら、と言った。 二十歳超えてましたし、母に楽になってもらいたかった。離婚後、数年であっさり父が他界してしまい、それが解ってたら離婚しなかったのに〜、地元離れず野菜育ててのんびり出来たのに〜、て。 私も兄弟も都心へ出て、離婚後母も都心へ出てきて専門学校で資格を取り、病院でバリバリ働いて生き生き伸び伸びしていました。 まあ結果オーライでした。 とにかく子供さんと話し合ってみて下さい。 離婚は今じゃないかも知れないけど、子供達にも覚悟が出来たら、あなたの気持ちも楽になるかも知れない。

トピ内ID：9303c1416fd68fd5

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主は色々頑張ってると思いました

🙂
既婚
＞旦那が働けなくなる事も考えて数年前に正職員になりました 家庭のこともして、その歳で再就職正社員で働ける先を見つけ勤めるって大変ですよね。 ＞疲れているのか話しかけても返事は乏しく、性生活もなくなっていきました ご主人もその頃本当に疲れて、妻に甘えすぎてしまったのかな。 ＞2人目の妊娠時、切迫流産で入院しても一度しか病院に来てくれなかったこと、子供を庇い転倒し骨折した時、連絡しても帰って来てくれず、治るまで乳幼児を連れながら自分で運転し通院したこと。 でもこれは辛いですね。 私の夫は、妊娠中お腹が張り気味で安静にしていなければならない私に代わり、家事をほぼ引き受けてくれました。 出血があれば心配して夜中でも救急に行こうと毎回連れて行ってくれました。 無事生まれてからも、育児もかなり協力的で、本当によくやってくれたし感謝しかない。　　 主はご主人に助けてほしいことは伝えたんですか？ 私は妊娠してから、里帰り出来ないので夫にしてほしい事を具体的に伝え家事も教えた。 主婦なら当たり前に出来る事でも案外知らない事も多いので。 こうやるとやりやすいとか教えたような気がする。 　 主が出来る限りの事をしてきた事をご主人はあまり感じてなさそう。 しんどくて、妻の事を考えてあげる暇もなかったのかもしれないけど。 主達は、お互いの現状と気持ちをその都度本人に伝え合わなくて、いつしか埋まらない溝が出来たのかも。 ご主人は気付いてもいなかったのですね。　 主も頭の中で考えるだけで途中で伝えるのを諦めたのでしょうか。 ＞今後2人きりの生活や、介護しなくてはならない時がくるかと思うと、私の人生って一体…と思えてしまいます。 　 私は息子が大学生で一人暮らしだから今は夫婦二人ですがそれも楽しいです。 二人の生活が嫌だと感じる以上今後続けるのは無理かもしれないですね。

トピ内ID：bbf2415d8f0725a4

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まったく同じです

🙂
ぱぴおん
ご家族の年齢含めてほぼ同じ環境の者です。 お気持ちすごく良くわかります。私の場合は友人たちに愚痴りまくっているのでその都度ある程度スッキリしますが、友人たちもまさか私が本気でそこまで離婚を考えてるとは思ってないだろうな、と思っています。 浮気もギャンブルも暴力もない、でも尊敬できる人柄じゃないし愛されている実感もない。 子どもたちに聞いてみました。そしたらそんな関わりの薄い父親だけどやはり両親に離婚してほしくないと言われました。なので、下の子が18歳になるまでは今のままで、その後は離婚はしないかもだけど別居をしようと考えています。 介護なんて何があってもしません。周りから冷たいと言われようが義務があると病院から連絡が来ようが無視します。手続き等はしてあげてもいいけどその手間賃はもらいます。 と、いうところまで妄想しては自分を納得させる毎日です（実際にできるかは置いといて）。 とにかく、自分のお金を貯めましょう。そうしたらいつでも独り立ちできます。あとは、今のうちに夫のお金で友達や子どもたちと美味しいもの食べに行ったり旅行したりして楽しく過ごしましょうよ。

トピ内ID：52e1537f049947c9

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ひとり暮らし高齢女ですが楽しいですよ

🙂
kyonkyon
レスに「家には男がいた方がいい。高齢独身女はカモられる」とありましたが、そんなことないですよ。 私も離婚する前は、そう思っていましたが、いざ一人になったら「こんなに自由なのか！」と晴れ晴れしました。私の夫も、私が病気で手術した後も迎えにも来てくれず、子供を二人抱えて高熱を出しても、声をかけることもなく仕事に行ったりしていました。 家事も全くせず、休日はずっとテレビの前から動かない人です。 そこはトピ主さまの旦那さまとは違うところですが。 会話もなかったので、無言の部屋にテレビの音が響いて虚しかったです。 子供たちも賛成してくれました。 一生続けられるような仕事と、趣味、友達がいれば寂しくはありませんよ。

トピ内ID：a471fb5c26d480af

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離婚認められないのでは？

🐤
離婚したよ
昨年、熟年離婚したものですが、双方が別れたいという協議離婚でない場合は相応の理由がないと認められません。特にお相手が高齢や病気の場合はなおさら。 たとえ離婚できても、一方の生活が困窮しそうな場合は、生活費の支援をしなくてはならないこともあります。別れたのに、です。ご主人は進行性の病気となると、なかなか離婚とその先の自由へのハードルは高いようにも思います。 離婚で調停となればその時に離婚したい理由を調停員の前で話さなくちゃならないし、調停員によっちゃ、だってご主人仕事してたからあなたは働かなくてよかったんでしょ、とか、病気になったから見捨てるの？ひどいね、とか言われてしまうわけですから、今はまだ迷ってる段階ならば、まずは直接つらい気持ちをご主人に話されて、なんなら今までのことを謝ってもらうなりして、それから今後の生活をどうしていくか、二人で考えていかれることが良いと思います。 それと今から1人の自由時間をとることをオススメします。きっとお疲れもたまってるんだと思うので。

トピ内ID：cecfa6ac1a4412d4

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ここからが、夫婦の会話のスタートではないかと思います。

🐶
ベイスターズ
≺去年思い切って離婚したいと伝えました。 夫にとっては晴天の霹靂だったようです。 これからが、会話のスタートではないかと思います。 お互いが納得いくまで話し続けることです。 そうしたら、どうしたらいいかわかってくると思います。 会話ができないなら、あと４～５年かけてご自身の気持ちを整理して、離婚したら？子どもは大学生でしょう？ 自分の人生を取り戻して、良いと思いますよ。

トピ内ID：1781917ccd37716d

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私は離婚を勧める

🙂
孤独と夫と恨み
うーむ、私なら今だ、チャンスだ、逃げろ！ って言いたいですね。 どうせなら病気が分かる前だったらもう少し気楽に逃げられたけど。 子供たちだってもう結構大きいですよね。 夫婦の関係が破綻していることは分かっているのではないですか？ 人の介護は、特に家族は重労働だし拘束されるし本当に大変です。下手すると仕事辞めなきゃいけなくないですか？ 相手に気持ちが無いと持たないですよ... あっても持たないことも多いし。 貴女が感じているように、２人で居てたって気持ちが通じ合わなきゃ孤独です。 あちらは逃げてばかりだったんでしょ？ なら今回は主が逃げたらいい。 いっそ、１人の孤独の方がスッキリする気がする。 ただ、子供たちからは病気の父親を見捨てたと思われるかも知れないですね。 そこが離婚するかしないか考える要になるかな。 （あまり症状出ていないなら、やはり今がチャンスです。）

トピ内ID：fb987b05bb931cce

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子供が高校生になるまで我慢。

🙂
ハナミズキ
＞家にいる時の夫は子供達にご飯を作ったり、 ＞長期休みには遠出したりといい父親です。 ならば 下のお子さんが高校生になってから 再度、離婚について考えてはどうでしょうか。 子供の為に我慢するのです。 過去の許せなかった事。 積もり積もったもの　たくさん　あると思います。 夫が親としては子供に対して良いパパなら、そこは子供の為にその関係を壊さないで継続を。 夫の病気も、下のお子さんが高校生になった時点で、どのようなのか。 病気の夫と離婚は冷たいかもしれないですが そこは誰に何か言われても、その誰か他人様が、あなたや夫になにかしてくれるわけでもないので。 お子さん達がケアする事になるのか、分かりませんが、、 お子さん中学1年としても、後2年半。 我慢しませんか？

トピ内ID：61e26a14d0352779

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今じゃなくてもいいのでは

🙂
ふりぃ
お子さんが大学を卒業する辺りで決めればいいのでは？ 今、離婚する必要あるのかな？と思えました。 正規職になったのは、年金の為にも一人になったときの為にも、良い選択だと思います。 二人きりになったり介護するまでに時間ありますよね。その時に離婚すればいいのでは。

トピ内ID：465859e8893906b7

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去年離婚したいと言って、今？

041
レラ
離婚したいと言ったのは去年なんですよね？ 去年のいつ言ったのか分かりませんが、今は8月ですよ。 この8か月以上どうしてきたんですか。 その後離婚についてご主人と話してないんですか？ 5年前に言われた神経系の病気も「かもしれない」ですよね。 その後診察はしてないんですか？ トピ主さん、いっぱいいっぱいだったんでしょうね。 離婚はさておき、そのことについてご主人と話す必要があると思います。 私も夫からスキンシップを完全に避けられているのでお気持ちは分かります（全くないので子供もいません）。 でもスキンシップがない分、話し合いは必要だと思います。 相手が話し合いを避けてもそういう人と結婚したんだからと腹を括って、話し合いができるように持って行かないと心が離れます。 ここに書かれたことをご主人とお話しされてはどうですか。 その結果で離婚について考えては。 あなたの離婚話から8ヶ月以上過ぎているんですから、時間をかけて決めればいいことだと思います。

トピ内ID：70f761d51c674e98

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離婚は1人ではできない

🙂
ラッキー
結婚は1人ではできないのと同じく離婚も両者の同意がなければできない。 トピ主さんの離婚したい理由は「1人で大変だった寂しかった」。 私が夫側の弁護人だったら「夫は子供が複数になり、責任を強く感じ、仕事を頑張った」 「妻は長く正社員ではなく、時間に余裕があったので家事を任せた」と言います。 セックスレスは離婚理由になり得ますが証拠が必要です。 夫側にすれば進行性の病人を見捨てる妻、という構図です。 トピ主さんが悪人になる覚悟があれば離婚交渉してもいいでしょう。

トピ内ID：3cf8db064733e0e4

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離婚のタイミングを逃すと離婚しづらくなる

🙂
アラフィフバツイチ
離婚の話が出てから8ヶ月経ちますか？何も関係性が進展していないとするとこの先どうでしょうね。ご主人との明るい未来は想像できますか？ 私にはトピ主さんが結局このままずるずると結婚生活を続けていき子供が独立した頃にご主人の病気が進行し始め看病することになり、そうなると離婚はしたくてもできないという状況になる気がしてしまいます。 そういうことも含めて覚悟がおありならこのまま離婚しないでいるのも良いのかもしれませんが後で後悔しないように。あの時離婚しておけば良かったなあ、と。 病気の夫を見捨てて離婚するのは冷たくも何ともないですよ。夫婦の関係を蔑ろにしてきた夫にだって非はあるのですから。

トピ内ID：8338758144ee7b48

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悲しいですね

🙂
眠り姫
健やかなる時も病める時も 結婚の時、そのように誓いませんでしたか？ 私は夫が病気になったらきっと最後まで世話をします。 もっとコミュニケーションと要望したのに対応がないとそうなってしまうのですかね。 悲しいですね。 主さんが選んだ道に反対する理由はありません。 でも、介護をケアしてくれるサービスや金銭的な補助などないのか きちんと調べてみてはいかがでしょうか？ あなたがやらなければお子様に依頼が行きませんか？ 介護が必要になった時こそコミュニケーションが増えるのではないでしょうか。 もう少しよく話し合いをされた方がいいのではないのかなと感じました。

トピ内ID：0573532c8e7353a2

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子供が自立するまで待っては

🙂
くじら
旦那さんが結婚継続を望んでいるのが前提ですが、子供が自立するまで待った方が良いのではないかと思います。読む限り、急いで離婚する必要があるようには思えません。 旦那さんの態度も職場が原因で鬱化していたのではないかと思えます。無気力で仕事が進まず長時間労働になってしまいますし、家庭での無気力的な態度もそのせいではないかと。 旦那さんは良い夫ではなくても良い父親ではあるのでしょうし、50代なら60歳定年も見えています。賃金減の再雇用になる代わりに責任は減りますから鬱的な面は改善するのではないかと思います。 子供さんにもお金かかりますし、不満でしょうがまだ様子を見ても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：e007cb4773bb0a64

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トピ主です。

🙂
いわし トピ主
皆さん沢山のご意見ありがとうございます。 昨年離婚したいと伝え、その後何度かその件について話してきました。 今まで思って来たことを伝えると夫は、そこまで私が思い詰めてるとは知らなかった。離婚したいと言われてもしょうがない。と言いました。が、最近は親権は俺がもらう。などと言ったりもします。 子供をヤングケアラーにするのかと言いたいところですが… 病気は神経系の病気のため定期的に病院へは行ってますが、症状が出ない限りはっきり言えない。という感じです。 セカンドオピニオンすれば？と言ったこともありますが、本人は、自分はなんともないと思っているので、それも嫌がります。 大事な事から目を背ける。そうならないためにも何かいろいろ調べたり努力する。という姿勢がないのもとても嫌だなと思う一つです。 1人ではないはずなのに孤独に感じるっていうのは、これもキツイものがあります… それなら1人として1人の時間を過ごす方が精神的には楽だと思います。 やはり子供の気持ちを思うと踏み切れないところですが、今が逃げ出すチャンスなんじゃないかとも思います。 高校生になるまで待っていたら手遅れになるんじゃないかと… 子供の気持ち、自分の人生、やはり悩みます… 皆さんの意見、様々な見方があるとわかり大変勉強になりました！ 皆さんのご意見を読みながらもう少し考えてみます。

トピ内ID：ec0b0a68fc66f39a

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我慢できるのであれば…

🙂
さじ
みなさんが言っているように、もう少し我慢できるならお子さんの成長を待ってもいいのではないでしょうか？ ただし、有利に離婚できるように立ち回ってください。性生活の拒否って離婚の理由になりませんでしたか？モラハラではないと思うのですが、ネットを駆使して主さんが有利に別れられるように立ち回るべきです。 録音ややりとりをノートに書いたりなど、、、。 応援してます

トピ内ID：cfc8f68361cacd55

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