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誤解を解いて笑顔でさよなら言いたい

レス565
（トピ主 13 ）
🙂
すみれ組
仕事
来月末で同期が退職します。有休消化の為 最終出勤日は盆休み前です。あと数日です、 誤解の原因は私の発言です。 彼女が新婚旅行で北海道に行きました。 新婚旅行と言えば海外と言うイメージが拭えず、国内を選んだ彼女に「え。国内？あー北海道ね。近いし、時差無いし言葉も心配無いし、換金も要らないしね」と言ってしまったんです。 この発言で彼女が傷ついてしまい、私を避けるようになり仕事での会話も必要最低限です。 私はどうしても彼女に謝りたい。許してもらって笑顔でさよならを言いたいんです。 私も彼女も社内婚です。夫同士は仕事以外では接点はありません。うちは内勤の経理、彼女の夫はバリバリの営業です。 退職される前にどうしても和解したくて、夫から彼女の夫に話を通してもらおうと頼んだのですが、拒否されました。 「なぜ自分で謝らないのか」と言われました。 でも正面から無理なので、なんとか策を練っているのですが、なかなか上手く行きません。先輩に相談しても、正面から行くしかないと言われます。社内の人脈を駆使して解決できると思って喜ぶのもつかの間。直ぐに壁が出来てしまいます。 あと3日営業日でなんとか解決して、笑顔でさよなら、あの時はごめんね。酷い事を言ったね。これからは同じ社員の妻同士仲良くしてね。と言いたい。 毎日、気が重い。

トピ内ID：3b619ac3f0abc638

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許してもらうことよりも

🙂
ゆかたん
無神経な発言をしてしまう自分と向き合う、つまり内省することが、トピ主に第一に必要なことであり、欠けているところです。 ＞私はどうしても彼女に謝りたい。許してもらって笑顔でさよならを言いたいんです。 謝りたいのなら謝ればいいじゃないですか、正面切って。 許すかどうかは、彼女が決めることです。 ゆえに、許してもらいたいという考えは、おこがましいです。 ＞夫から彼女の夫に話を通してもらおうと頼んだのですが、拒否されました。 いい大人なのに、人を利用して巻き込んで、自分の謝罪を遂行しようとしていたのですか。 正直、呆れて言葉が出ません。 ご主人もさぞあなたに幻滅したことでしょう。 壁なんてできていません。 ハナから、恥を忍んで謝罪すべきでした。 しかも迅速に。 自分と真面目に向き合うことをしないと、同じようなことを今後も起こすでしょうね。 大事な友達すら失いますよ。

トピ内ID：8f329adb7572e58a

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反省の色が見えない

😒
とくめい
トピ主さんは、新婚旅行を国内でした同僚を馬鹿にした発言をした、これが事実で、誤解も何もないですよね。 こんな失礼な事を言われたら、そりゃ腹も立ちますし、これから仲良くしていこうなんて思えません。 本当に酷い事を言ってしまったと思っているのなら、同期の方に直接酷い事を言ってごめんなさいと謝罪したらどうですか？ 何故、ご自分のご主人や会社の先輩に取り持ってもらおうとするのですか？ 正面から謝れないのは何故ですか？ もしトピ主さんが謝罪したとしたら、おそらく同期の方は大人の対応として一応は受け入れてくれるでしょう。 ですが、これから仲良くしていこうなんてトピ主さんが思うのはとても図々しい事ですし、同期の方はそんなつもりは微塵もないと思いますよ。 トピを読んでいて思うのは、トピ主さんが謝りたい理由も、悪いと思ってではなく自分の気持ちを軽くしたいだけですよね。 ＞笑顔でさよなら、あの時はごめんね。酷い事を言ったね。これからは同じ社員の妻同士仲良くしてね。と言いたい。 は？ですよ。 一体何を言っているの？ ほんと、理解不能です。 本当に酷い事をしたと思うなら、余計な事は言わず正面から謝ったらどうですか？

トピ内ID：10ef3a52e56856c5

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楽になりたいだけだよね

🙂
rico
主さんが謝りたい理由が、自分が楽になるためとしか思えないのです。 相手には許す義務はありません。 私は許してもらえないようなことをしてしまったと悔いながら別れるのも今後の主さんのためになるのでは？

トピ内ID：8b5d9e054462b03e

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夫が言うことは正論。

🐶
不在者投票
誤解も何もない。 主様は思ったことを言っただけ。そして、相手は主様が言ったとおりのことを、受け取っただけ。どこにも誤解はありません。 同期で同じ会社にまだ働いているんです。仕事での会話もある。あるなら、そこで謝れるはずです。 だけど、悪いと思ってないことは、謝れないし、誤解とごまかそうとしているなら、猶更謝れないですよね。 しかも許してもらって笑顔でさよなら、って、そこまで主様に仕切られるいわれはありません。どこまで行っても上から目線の、高飛車な方です。 毎日、気が重い、って、彼女のせいだって思っているんでしょう？本当のことを言われたくらいで、傷つくなんてって、内心思っていそう。私（主様）のほうが被害者よってね。 誰と仲良くするかくらい、自分で決めさせてください。主様に押し売りされるいわれはないと思います。

トピ内ID：6356eee47e1dfe4f

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自分がすっきりしたいだけ

🙂
専業主婦よ
彼女からの許しの言葉があったとしても、スッキリするのはトピ主さんだけ。 謝って、許して欲しいはいいけど、これから仲良してまで要求するのですか？許すかどうかは彼女次第、トピ主さんは謝って反省するしかないのに。 ずっと避けている相手から、謝られた途端に心から笑顔になれる人なんかいませんよ。内心は嫌いなんだから。

トピ内ID：9d7ffc054ee2fa87

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え？

🙂
るー
誤解って何ですか？事実でしかないと思いますよ。 しかも自分の夫や他の方を利用しようとするなんて最低です。 巻き込まないで下さい。 旦那さんも同じ目で見られるでしょうね。 色々な人を傷付けていますよ。 全く反省の色が見えませんけどね。 許して貰って自分がスッキリしたいだけですよね？ キチンと謝罪して、もう大人しくしていて下さい。

トピ内ID：b060dc73e59f4b39

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えっ

🙂
なな
誤解とか気が重いとか 結局は自分が被害者だと思ってるのですね。 もともと仲が良い関係とも思えないし、同じ社員の妻同士なんてよくわからない仲良しごっこは相手にメリットないからいらないんじゃないですか。

トピ内ID：a9bcc106d9cb6680

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誤解じゃないよね

🙂
もここ
保身のために表面上謝りたいだけ。本心では反省してない。全てお見通しなので無理して謝ってもらわなくてもいいですよ。怒ってないけどもう関わりたくないのです。そっとしておいて頂けますとありがたいです。掘り起こされたらまたムカムカ再発して嫌な気分にさせるだけです。同期のためにそっとしてください。

トピ内ID：ef3b79d407bbc31b

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諦めたほうが良いのでは。。

😣
ねこ
彼女の心が決めることで、その感じだともう少し時間が必要なんじゃないかなと思います。 もしくは許せない…かも？(汗) 失言は意外と心に棘を残すものです。 でも、言った方はそうでもないんですよね。 誤解と書いているのですが、これはどう読んでも傷付ける発言ではないかな‥と思うのです。 どういう意図で言ってしまったのですか？ 話すのは無理ですよ。 こういう場合は追うと悪化します。 ご自身のスッキリしたい気持ちではなく、相手の気持ちを汲んで最後は気配を消してお見送りしたほうが宜しいと思います。 相手の方はもう傷付きたくないから避けているんだと思います。

トピ内ID：2303fa79f0ea0aed

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覆水盆に返らずじゃないの？

🙂
cloud
　誤解だ謝ればなんて勘違いはトピ主だけじゃない？ 　それもその場で即謝れば良いモノを未だに姑息な方法ばかり探ってて、自分可愛さが透けてみられてるんじゃないですか？ 　もう辞めるんだし執着しないであげるのも思い遣りでしょう。誤解では無いんだから。

トピ内ID：d75c9bfc1dbbbb93

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私悪くないもん

🙂
まりも
誤解？ 失言で相手の気分を害したのは事実ですよね？ どこが誤解なんですか？ 仮に誤解として、それならそうで謝罪すればいいだけのこと。 なぜできないんですか？ 本当に申し訳無いと思っていて、相手の誤解をときたいというなら、そのように話すればいいだけでしょ。 グダグダ言い訳並べてるけど、要するに「私、悪くないもん！」ってことですよね。 なにが「同じ社員の妻同士」なよかしりませんけど、そんなもので仲良くする義理なんてありませんよ。 それに、1つ大きな勘違いをしてるようですが、謝ったからといって相手が許すかどうかは別ですよ。 なぜ謝ったら許してもらえると思ってるんですか？　 謝罪したとしても相手がどう受けるかは相手次第。 それでも、本当に申し訳無いと思ってるなら相手が許してなくても謝罪するのが当然ですけど。 トピ主は本当に悪いなんて思ってないから謝罪なんてできないですよね。 底が浅すぎて見え見えです。

トピ内ID：fb7701df24c6e9cf

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誤解という誤解。

🙂
はまち
＞新婚旅行と言えば海外と言うイメージが拭えず、国内を選んだ彼女に「え。国内?。あー北海道ね。近いし、時差無いし言葉も心配無いし、換金も要らないしね」と言ってしまったんです。 これは失言でしかなく５回でもなんでもないですよ。国内だからって余計なこと言い過ぎ。 新婚旅行は海外と思ってたとしても、北海道と聞いた時にポジティブな言葉が出てこないのが本音なんです。 本当に悪気がない？ 言葉には悪気しかないよ。 ＞許してもらって笑顔でさよならを言いたいんです。 なぜあなたの満足に付き合わなきゃいけないのでしょう。 ＞「なぜ自分で謝らないのか」と言われました。 本当にそれ。 謝罪なのに。 ＞社内の人脈を駆使して解決できると思って喜ぶのもつかの間。直ぐに壁が出来てしまいます。 その夫婦はあなたの思う解決なんて求めてないしね。トピ主の肩を持って仲裁しようとする人がいたらその人も嫌になる。 ＞これからは同じ社員の妻同士仲良くしてね。と言いたい。 無理です。 謝罪を書いたとしても受け入れないし、仲良くなんて到底無理。 そもそも正面から謝罪に来ない時点で無理。

トピ内ID：a4b20b7ef1145d75

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自己満足でしかない

🙂
今回は匿名で
トピ主さんは本音を言っただけですよね。気軽に言ったつもりが相手を傷つけてヤバいってな状況でしょうか。 相手は退職する人だし、もう放っておけばいいじゃないですか。笑顔で別れたいなんてトピ主さんの自己満足でしかありません。そして失言に関してもたいして悪いと思ってないですね？ 社内の人脈があることがご自慢のようですが、鼻につきます。 トピ主さんの夫が言うことが正しいです。正直に謝れないんだったらそのままさよならすればいいんです。トピ主さんと彼女は性格も合いそうにないし今後は会うこともなさそう。 今後も会社生活を続けていくんだったら、相手に関してもうちょっと気を遣った発言をした方がいいです。トピ主さん、今までもいろいろとやらかしてるんでは。

トピ内ID：6c935a0e1c5271f9

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誤解じゃないから

🙂
匿名
誤解って言葉の意味、理解してますか？辞書で調べてみたら？ あなたのケースは誤解ではないです。失言して嫌われただけ。 だから、嫌われたのは自業自得です。 更に夫や同僚など周りを巻き込んで非常識です。 単に自分の悪評が何かの拍子に妻たちの間で広がるかもと怖いんじゃないかな。 せめて直接ぶつかって謝る気概でもあればいいのに、人任せとは。諦めてください。 ひたすら自分が楽になりたいだけの言動ですから、やめてください。

トピ内ID：22b103b7098fd698

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コロナ禍だし、

🙂
とら
海外行けるけど、敢えて国内にしたんだと思いますよ。 海外でコロナになったら帰ってくるの大変ですからね。 お金がないからとかじゃないはず。賢明な判断です。 主さんの勝手なイメージで馬鹿にしたんですよね。 しかも、これでもかってくらいに言葉を重ねて。 >社内の人脈を駆使して解決できると思って 人づてに謝るのはズルいですよ。 自分の口からちゃんと謝りましょう。 謝ったところで仲良くしてくれるかは疑問ですが・・・。 もう接点なくても別に問題ないのでは？

トピ内ID：e8afc8ef1e66e2be

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ほんとに？

🙂
みつごんいん
そんなに引き摺っているのかー。 もう意地になっちゃってるんじゃない？ 放っておきなよ。 私だったら、新婚旅行を国内だからって馬鹿にされたような言い方された！って、いつまでも気にして怒ってる方が恥ずかしいから、言った側が「謝りたい！仲介して！」って言い回ってるとかやめてほしい〜。 きゃーやめて〜！ 因みに私の新婚旅行も、国内で宿坊に泊まったりする巡礼の旅でした。 馬鹿にされても屁でもないぜ〜 海外旅行なんて普通のレジャーとしてまた行くんだし。 それとも、彼女の触れてはいけないところに触れてしまう失言だったか？！

トピ内ID：adc47171740ec7f9

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自分が楽になりたいだけ

041
ハナコ
誤解じゃないですよね。 あなたは本心を言ってしまっただけ。 だって仕方ないですよね。このご時世コロナ禍で海外には行けないのに。 本当は海外に行きたかっただろうに。 あなたは誤解を解いて楽になりたいだけでしょ。 私は誤ったからもう大丈夫って。 本心を嘘でごまかすんですよね。その行為ですら最低です。 どうあがいてもあなたの落ちた地位は上がりません。

トピ内ID：3bf35f5149866a48

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謝罪しても許して貰えるかは分からない

041
詩音
想像の範疇ですが、他にも色々失言してそうです。 相手が怒ったのは新婚旅行先をけなしたせいかもしれないし、それはあくまで溜まり溜まったものが爆発する最後の一言だったのかもしれません。 というか本当に悪いことした自覚あります？ いくら向こうが取り付く島がないとはいえ、仕事で関わりあるなら謝罪チャンスは何回もあったと思います。 それでも行わなかったのは、心のどこかで「私は悪くない。」と思っているのでは？ 本気で謝罪する気持ちないなら、フェードアウト。 自身の失言に自覚あるなら、仕事終わりにでも捕まえて謝るだけです。 但しトピ主が謝罪するのと彼女が赦すのは別の話しです。

トピ内ID：8b64a3054468d76b

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謝罪って自己満足なだけたよね

🙂
トマト
いやいや、嫌味を言った訳じゃ無い、マウント取った訳じゃないのよ、誤解よーとでも言いたいのでしょうか。 出た言葉は明らかな失言です。 謝罪したいって、やり方も失礼。 金輪際関わりたく無いって感じですね。

トピ内ID：6d7663c607448890

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大胆な発言をしたのに、、、

🙂
鴨ネギ
よくもまぁ、そんな失礼なことが言えたもんだ！と言う発言をしたトピ主とは思えない程、情けない対応を考えていますね。 夫絡みで今後も付き合いがあるから、悪い印象は持って欲しくない、、、と言う保身の為ですか？それぞれの夫が、会社も違い、全く関係ないなら、きっとそのまま放置でも良い、と思っていませんか？ 謝りたいといいつつ、人脈を利用するだの、夫を引き込むなど、やり方がセコすぎます。 凄く失礼な発言をする、なかなか底意地の悪い人間像を思い浮かべてしまいました。 皆さんの意見同様、トピ主が誤解と思っている事こそが、トピ主の性格の悪さです。 本当に意地悪なことを言ってしまった、恥ずかしいと思うなら、素直に、正面から謝りにゆきましょう。いやいや、悪気はなかったと言うなら、誤解も何も、謝る必要なんかないでしょ。

トピ内ID：205a4f0242349f03

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嫌われて当然

🙂
ねこ
多分この一件が原因では無いでしょう。 決定打になっただけ。 自分から謝らない、人を使う、この様なやり方をする人は今までも狡い小賢しいことを重ねて来たに違いない。 トピ主さんには自覚が無いだけです、きっと。 笑顔？あー謝れてスッキリした！と言う笑顔ですか？ 相手は笑顔なんかにはならないと思いますけど‥。

トピ内ID：47ad6c33620e5c55

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謝れないのは

😮
呆れた
相手を下に見てるからだよね。 だから正面から謝罪なんてプライドが許さない。 その失言の内容も、謝れば相手が許してくれる前提なのも、全てが上から目線。 人を使って懐柔しようとか、性格悪い上に姑息。 私が相手の立場として。 主の行いが普段から良ければ、失言には気づかないフリして「そう、コロナだし自重して国内にしたよ」って流してあげる。 正直、確かに失礼ではあるけど一回の失言でブチ切れるほど酷い内容とは思わない。 多分だけど、あなた前から嫌われてたのよ。色々やらかしてるのよ無自覚でも。 相手の方は今回のことでいよいよ呆れて「もう辞めるしいいやコイツ」て思って関わらないことにしたのでは？ で、ご主人は勿論、他の同僚にも「アイツ最後までマウントしてきたよ」って言われてると思う。周りも不仲は気付くしね。黙っててあげる義理もないでしょ。 人脈？結局誰も助けてくれなかったようだけど。呆れてるのはその人だけかしら？ 旦那さんもドン引きだろうね。同僚の奥様とトラブった上に自分で謝れずに周りに仲裁頼んで余計な恥晒して。 せいぜい見捨てられないようにね。

トピ内ID：5dc27dfe9a855644

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都合よくはいかない

🙂
うまこ
嫌味暴言吐いておいて、最後は謝ってスッキリしたいの そうは問屋が卸しません

トピ内ID：a219c5e19bfd70e5

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だってそれが本音でしょう？

🙂
オリーブ
誤解でもなんでもない本音なんだから、それをなんと言って謝るの？ 和解って表現もまるで悪いのは自分だけじゃないみたいな言い方ですね。 今さら謝ったって意味ないでしょ。 トピ主は「私は謝罪しました」って自己満足したいんでしょ？ でも同期さんの不愉快な気持ちはどうにもなりませんから。 退職して会わなくなるんだからもういいじゃない？ 余計な事せずほっといてあげて。

トピ内ID：665fdb876da531ef

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謝るのは自己満足です

😢
のぽぽ
もう会うこともないならこのままでいいのでは？ たとえこの先会うことがあっても、先方から上手に避けてくれると思います うっかり余計なことを言ってしまうのは性質なのだと思われますので、最後に誤ってさらに相手様の傷を広げることが無いように 嫌われた事実を受け止めて静かにしていたほうが無難です

トピ内ID：fa575f29e202c5e8

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感じ悪い人だね

😨
さき
性格悪っ この一言です。 今更、謝られても… 実際北海道を馬鹿にして、の発言だったでしょ その退職される方だけに嫌われていると思ったら大間違いかもよ。

トピ内ID：7884edce550f10a7

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何を謝るの？

041
ムカムカ
「誤解を解きたい」「謝りたい」と書いてらっしゃいますが、トピ内容のどの辺が彼女の「誤解」で、トピ主さんは何について「謝りたい」のでしょうか？ 彼女は新婚旅行先に北海道を選んだ。 トピ主さんは、新婚旅行と言えば海外が当たり前と言う考え。 そこまでは、まぁいいと思うのですが…。 ＞「え。国内?。あー北海道ね。近いし、時差無いし言葉も心配無いし、換金も要らないしね」 国内旅行を選んだ彼女に対して、立て板に水で、これだけの事を言ってしまえるあなたに対して、彼女は素直に「底意地の悪い人」だと思っただけなのでは？ 今後も仕事を続けるなら、スルーして付き合いを続けもするだろうけど、夫は同じ職場に残るとはいえ、自身は退職して社員でも何でも無くなる訳ですから、意地の悪い事を言ってきた相手に対して、無理して相手の顔を立ててあげる必要も義理も、彼女にはもう無い。それだけの話だと思います。 「夫も先輩も仲立ちをしてくれない＝あなたのやらかした事を庇う気はない」という事です。 トピ主さんて、多分普段から、同じような事をしょっちゅうやってるのでしょうね。 他にも彼女のように、あなたの失言に「カチン」と来てる人も多いのでは？ ちなみに私、北海道在住です。 現地にハネムーンに訪れるカップル、沢山いますし、北海道にだって、海外に負けないラグジュアリーホテルはあるし、ハネムーナー向けのスポットもあるのですが…。 北海道って、そんなに小馬鹿にされなきゃならないような、ショボい旅行先ですか？ 正直トピを読み、私もトピ主さんの発言には、気分を害しました。 謝るのは勝手ですが、許すかどうか決めるのは彼女です。 あと、あなたは彼女の夫も同じように小馬鹿にしたと思うのですが、その相手に夫を通じて仲立ちを求めるという考え方が、まずおかしいのでは？

トピ内ID：608593f153c2a856

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自分の保身だということがダダ漏れですよ

🙂
都民男性
トピ主は不用意な発言で嫌な思いをさせた相手に謝りたいと思っていない。謝った事実を作りたいだけ。そしてそういう思考は急に湧き出てきたものではなく、くだんの発言のみならず、普段の言動にもあらわれている。 北海道旅行に関する発言は際立って無神経だったけど、相手の人はトピ主に対してつもり積もった不信感がある。だからその発言は会話が激減するきっかけではあったものの、それ以外にも不快にもうことはあったはず。 そういう自覚のなさが、双方の夫（しかもそれほど親しい中でもなさそう）を介して謝る場を設けようとする行為につながっているのです。だいたい謝罪するのに策を練るなんていったい何をやっているのか？そして謝れば許してもらえると勝手に思い込むのはどういう了見なのか？浅はかで自分に都合のいい思い込みに呆れます。 断言しますが、相手の人はトピ主と、必要であれば最低限の接点は持つだろうけど、親しくしてくれることは絶対にありません。 職場のくだらない問題であれば、謝れば一応受け入れてもらえる可能性はある。でもそれは社交辞令として受け入れるだけであり、本音では軽率で無神経な発言をする人に対する不信感は残り続けます。 この先、なんらかの形であやることができたとして、それでも相手がつれない態度を取り続けた場合、トピ主は「私はちゃんと謝ったのに！相手が大人気ない！」ということを言いふらしそうだけど、そんな愚行は繰り返さないように。

トピ内ID：5812a4c9abd0deb4

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誤解かな

041
匿名
本音がポロリと出ただけでしょ？ だってトピ主さんが言ったことって、別に他の意味なんて何もないですよね。 ご自身では自覚ないかもしれませんが、トピ主さんは気をつけないといつもこんな失言しちゃうんじゃない？ 今回の発言は積もり積もった上でのトリガーだったってことはないですか？ しかも謝るのに間に第三者を入れようとするのもね、それは自分で解決するべきでしょうよ。 笑顔でサヨナラしたいのも単に自分の都合なだけ。 だってお互い職場結婚で、いくら退職するとはいえ完全に繋がりが消えるわけでもないから、しこりを残したくないのでしょ？ でも夫同士の付き合いも仕事の接点もないなら、気にする必要はありますかね。 とはいえ、最後の挨拶は大人として社会人として、きちんとすべきですね。

トピ内ID：35f199d955cf5997

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「笑顔でさよならしたい」は

🙂
すもも
沢山ご意見があるようにあなたの自己満足でしかありません。 嫌な思いをさせられた人と距離を置きたい相手の感情を尊重したほうがいい。 悪気なく無神経な言葉を発する人は一定数います。あなたはそのタイプかもしれない。 私の知人にもいます。 自分の場合、言われた瞬間はむっとしますが、ひきずったりはしないかな。 で、不愉快な言葉を発しがちな人と認定したら、以後最低限の交流にとどめます。 波風はたてたくないが自分の心を守るために親しくはしたくない。 そんな感じ。 なので、仲直りしたい気持ちを押し付けるのはやめてそっとしておきましょう。

トピ内ID：9473d30549a709d7

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