譲れない性格

いい恰好しいだから。批判という泥をかぶりたくないから。 でも泥をかぶらない人は信用されません。 泥かぶっても軸がぶれない、批判受けても信念に基づいて行動する人、そういう人が信用されます。 近くにもそういう人がいるようなのですから、よく観察して学んでみてはどうでしょう。

＞同じ仕事をしている同僚に対して、ここはもっとこうして欲しい！きちんと片付けて欲しい！等あったとしても 「こうして欲しい」「片付けて欲しい」と言葉で言うより、トピ主さんが実際に「例示」したり「模範」を示して「こうするのが良いでしょう」と言うほうが相手に伝わります。 個人の机を勝手に片付けることはできませんが、共通の机が散らかっていれば、トピ主さんが時間を使ってでも片付けたり、物の置き場所に返却しておく。仕事の書類なら「私ならこう書く」など「模範を見せる」ようにすれば、まともな人なら徐々に見習うか「私はこっちの方が良いと思う」などの議論ができるようになります。 見習いも議論もせず、自分の方法に固執して他人に迷惑をかける人なら、口で言っても、模範を示しても無駄なので、諦めるべきです。 トピ主さんが模範を示すのが面倒なら、モヤモヤしても自分で諦めるしかありません。 ＞仕事で怒られたりすると凹みますが「厳しい事言っても私の為に言ってくれてるんだな」と感じる人 は、その人がその仕事をすれば「厳しく言ってくれた内容で仕事をするはずだ」と思えるから信頼できるのです。その人が実際に仕事をして、厳しく言っていることと違う内容をするなら「口先だけ」と思い、信用できなくなります。 「正論」は言うが、自分で言う通りに実行しない、できない人もいます。 他人に厳しい人は自分自身をもっと厳しく律しないと信頼されません。 でも、厳しいだけでは人間関係は築けないし、自分も大変です。時には「これはあまりにも大変だよねぇ」と弱みも見せることも必要です。それは愚痴や冗談が許される範囲に限定し、きっちりすべき箇所には厳然とした姿勢で臨むことが必要です。 そのメリハリをみんなが理解し共感すれば、厳しい言葉を言われても「それはそうだ」と思う事ができて、信頼されるようになると思います。

「厳しい事言っても私の為に言ってくれてるんだな」と感じる人がいます。 →その人の真似をすればいいだけだと思います。 信頼されている人って 口だけじゃなくて、行動も伴っているし、社会人なら仕事はできて当たり前。だから自分のためではなく仕事全体をみて厳しいことが言えます。 そしてその人がミスしたり 誰かを傷つけたとしたら 素直に認めることが出来ていますね。有言実行かつ謙虚な人。 主様の我慢の仕方では 信頼されないと思います。 我慢はできても謙虚な人ではないからです。 自分が嫌だ、こうしてほしい、 と、結局自分のことしか考えていない。根っこが人への不満ばかりだからです。 仕事や気遣いができるできないの前に、注意する視点は自分の要望だけ。相手のため、職場の効率アップのために注意するという発想になっていない。 言える人になるには、 そうですね、まず 信頼されるという結果より 何のために注意が必要なのか を考えてから発言してみては？ 先のレスにもあるように 自分が損な役回り、汚れ役をやりたくない、という人は信頼されません。 信頼される人は、だれよりも、 損な役回りを引き受ける覚悟がある人。軽く見られる可能性を避けている人のうちは無理だと思います。

それは言うべきことなんですよね？だとしたら言っても嫌われないですよ。言って嫌われる人はどうでもいいこと言ったり自分の事を棚に上げるからです。それ以外で言うべき事を言って嫌われている人見たことない。 でも正論でも嫌われる人いた。直球で言えばいいのにねちっこい言い方する人。「本当はこんな事言いたくないんだけど」とか「皆もそう思ってるよ」とか卑怯な言い回しする人ね。 部下を持ってから長いけど厳しく言う必要は感じないです。淡々と事実とどうして欲しいか具体的に示すだけです。気まずくなった事もないです。

理由がない人は言うべきことを言っていないから嫌われます。 信用される人は理由と一緒に伝えています。 こうして欲しいではなく、こうするとミスが減るのでこういう工程を挟んでやって欲しい。 片付けて欲しいではなく、次の人が取り出すのに手間取って効率が落ちるので整理整頓してください。これはここに置くと全員が使いやすいです。 どういう理由や裏付けなのか。 そうする事で得られるメリット。 具体例、〜をやって欲しい。 こういう感じで納得を得られる説明をしましょう。納得すれば相手は快く行動してくれます。 指示や意見で人を動かせる人に嫌われ要素や強気は求められていません。 相手を納得させて次以降に繋がる指示出しが求められています。 厳しい人は改善方法を述べているはずです。だからあなたも納得できるのではないでしょうか。 相手を納得させられる理論的な人を目指してはいかがですか?

＞ここはもっとこうして欲しい！きちんと片付けて欲しい！ これはあなたが言って良い事ではないでしょう。上司のみが業務を考えて支障があれば言える範疇です。 言っている事が正しいかどうか以前に、口を出す資格と道理があるのかを吟味しないと信用されません。 ただの自己中、過干渉、気分屋の文句言いです。沈黙は金。 組織も社会も十人十色が真相です。 自分のデスクの片付けの苦手な人が、実際は高度な集中力の持主で、仕事能力として会社に貢献度が高い場合もあり、今後能力を発揮して行く機動軸である事も。 人の机が気になるあなたは、注意散漫なのかも知れない。しかし掃除や資料の整理になると上手いのかもしれない。 拘っている点を伺うと、まだまだ非常に浅いと感じます。その場合は、容易に発言しない方が良いでしょう。 経験と洞察力、会社の利益に関心を持つ立場に預かっていないから、的を得ない事を言って信用を得れないのだと思いますが？ 我慢、忍耐は誰でも必要です。 自分の代で業績不振になった社長の低迷保守派への忍耐。 ろくな新人が入社しない人事の忍耐。 仕事しない部下への中間管理職の忍耐。 覚えの悪い新人にコーチする先輩の忍耐。 要領を得ない先輩の説明に忍耐する後輩。 寛容に我慢できる人物は、人との適度な良い距離感が持てる人です。 また部下や同僚、上司の良い所に目を向けられる人には、余裕と自信が与えられ、人を自分の感情の思い通りにしようと躍起になりません。 それ故、要らん事言いにならない。 必要な事だけ言う。 だから、彼が言うことは的を射ており信頼されるのです。 それが向上や問題解消の良いアドバイスにもなるからですが、そう言う話し方に気が使えるからとも言えます。マネジメントコースを受講していれば学習しているからです。 まずは実績を生んでから信頼を考えるのが道筋だと思いますけれど？

私は結構はっきり本人に言ってしまうタイプだと思います。 20歳位までオドオドしているタイプでした。見た目は派手なのに、声も小さく、控えめでした。 見た目と違うからか？舐められたり、馬鹿にされることもあり、強くなりたいと思いました。嫌なことは嫌！それはできない！など言ってもいい状況や相手には言うようにしたら変な人はいなくなり、周りの付き合うも良い人たちに少しずつ変わっていきました。 （例えば、友人と私の車でドライブし（友人が遠出したいから車出してと誘ってきた）、帰り際、財布にお金がないから高速代とガソリン代ごめんと言い出し、払わなかったので、振込むまで連絡し続けました。昔の私だったら、むかつくけどまぁいいかと自分に言い聞かせていたかも） トピ主さんの場合は職場でですか？ だと基本的には上司に相談し上司から問題の人に注意してもらうのがいいでしょうね。 状況によってはトピ主がその場で注意してもいいこともあると思います。 私は飲食店でパートしているのですが、お客様から見える所で新入社員がつまみ食いしながら仕事していたので、 「勤務中につまみ食いしてもいいと上司に言われたのですか？、お客様からも見える可能性もある。コロナなのにとクレームに繋がるかも。そんな店印象悪いですよね？」と言いました。その場で目撃した人が言うべきと思ったからです。 上司に言って注意してもらったとしても、本人はつまみ食いしてないと言い張るかもしれませんし。 あとは、毎回手洗い、帽子を被ったり身支度する前にタイムカードを押し出勤し、だらだらと支度して始業５分後にやっと働ける状態になるアルバイトがいたので、３回目だったので注意して直してもらいました。 行動が伴っていれば周りから陰口を叩かれはしないですよ。