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お互いにバツイチ男性と結婚した友人との口論

レス54
（トピ主 3 ）
🙂
さり
ひと
私と友人の口論についてアドバイスください。 私と友人はお互いバツイチで1人娘いる方と結婚しました。両方、子供は元奥様が育てています。私の夫の娘は小学校低学年、友人の夫の娘は幼稚園児です。お互い再婚後、出産し子供たちは同い年で1歳です。 私の夫は養育費、特別費、面会月1〜2回ほど。 友人の夫は養育費未払い、面会なし。 です。友人の夫は養育費、面会について現在元奥様と協議中だそうです。 　 その友人が、 「夫は娘を愛してないんだって！養育費は義務だから払うけど面会はしたくないんだって！」 と嬉しそうに話してきました。 私は、 「離婚してもう3年ほど経ってるのにまだ協議？あなたが知らないだけで今までずっと元奥さんは払うように連絡してたんじゃないの？養育費も払わず、育児もしてないくせに子どもを愛してないなんていう資格ない。それで喜んでるあなたはおかしいよ。私の夫がそんなこと言ったら失望する。」 と言いました。 すると友人は、 「愛してないのに面会するのはおかしい！それこそ子供に失礼だ！」 と言ってきました。 面会って愛とか以外にも私は大切だと思っています。元奥様が子供のことに関して助けを求めたならば夫は対応する義務があります。その時にお金だけ払って面会したくないなんて言ってたら元奥様とも子供とも信頼関係が築けないです。夫はお金を払うだけの役立たずになります。 そういうことも含めてあなたの夫が言ってること、やろうとしてることは無責任だと言いました。 「元奥さんの子より私との子の方が可愛い」と言われた気になって嬉しいんだろうなと思いましたが、そんなこと言われて嬉しいと私は思えません。むしろそんな事を言う人が自分の夫、子供の父親だと思うとゾッとします。自分の子であることには変わらないのにそこに優劣をつけるような人ありえません。 私が友人に言ったこと、私の考えは間違っていますか？

トピ内ID：85670a8901a2ac35

#元妻・元夫
#夫
#夫婦関係
#結婚
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トラブルを招いたとは思います

😅
モカ
主さんとお友達は価値観が違ったのですね。 ただ、それをズバリと指摘したことでトラブルになったと思います。 私なら、ですが、アドバイスを求められているのではない限り自分の意見はあまり言いません。 そうなんだ、って聞く程度です。 だってトラブルになるもの。 お友達の言動で主さんに被害があったり、主さんを非難するなら抗弁したくなるのはわかるのですが、各家庭、各夫婦ごとに考えがありますのです。そりゃ真向から友達の旦那さんをとがめるようなことを言えば、トラブルになるのが普通ですよ。 それに、友達の旦那さんのそれは今の妻である友達へのリップサービスかもしれませんよ。 よその家庭にあまり口出ししない方がいいですよ。

トピ内ID：63eb3cf1b85ac4c2

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正誤は、つけられない。

🐶
ケアマネージャー
それぞれの考え方、それぞれの感じ方があります。 正邪、優劣はつけられません。犯罪は別として、それ以外は人それぞれです。 自分の考えが正しいと思うのは構いませんが、それで人を裁くのは違うと思います。 私は、トピ主様よりの考えを持つものですが、友人には友人の考えや感じ方があります。そもそも、バツイチ子持ちということだけが共通で、それ以外の人柄や経済的な状況、元妻や子どもとのかかわりもかなり違う、二人の男性を比べる必要があるでしょうか？ 主様とは考えが合わないし、口論になるような友人なら、しばらく会うのを控えてはいかがですか？違う意見の人と話をしていて、「ああ、こういう視点は自分はなかったなぁ。」「へぇ、そんな風に考えるのね。」「いろんな人がいるなぁ。」「感じ方でこうも変わるのね。」という、受け止めで、十分ではないですか？そこから、いろんな考察を深めたり、気付きを頂くことがあります。 主様は、境遇が近いしお子様の年齢も近いので、その友人によしみを感じるのだと思いますが、実はかなり内情は違うと思います。

トピ内ID：83becfc5016abda8

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自分の正義を振りかざす人

😅
とくめい
ご友人からの少ない情報しかない状態で、全く知らない家庭のゴタゴタに対してトピ主さんが何か思うところがあったとしても、そんな事をご友人に言う必要はなかったと思います。 ご友人の話だけを聞けば、それはそのご友人の再婚相手は酷い父親だと感じますが、ご友人の言った事だけが真実ではないですよ。 知らない事情が当然あるはずなのに、ご自分の思う理想を掲げて非難するのはどうかと思いますよ。 ＞「元奥さんの子より私との子の方が可愛い」と言われた気になって嬉しいんだろうなと思いましたが、 これも、トピ主さんの勝手な想像ですよね。 離婚理由もその後の対応も、人それぞれでトピ主さんには関係のない事です。 ご友人が嬉しそうにしていてそれがトピ主さんに理解できないのなら、そのご友人とは距離を取ればいいだけだと思いますよ。

トピ内ID：5e20280fa42720b0

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友人は友人

🤔
BBA
全く同じ境遇の貴女とご友人、共感できることも多いでしょう。 でもね、境遇は同じでも、全然事情は別。人それぞれ。 貴女の意見が正しいと思っても、それを押し通すいわれはありませんよね。逆にご友人から別の件で意見やアドバイスを言われたら、ほっといてほしいと思いませんか？ 同じ境遇だから気になるのでしょうが、ほっときましょう。何だか優越感を示されてるようで、ご友人は嫌がってるかも。

トピ内ID：7d1731075d1688cd

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言うべきではなかったと思います。

🙂
おばはん
私もトピ主さんと同じ考えです。 ですが、今回の事は他人様の家庭のこと、大変事情を慮るべき内容だと思います。 こういう事は人それぞれ、他人が口出す事ではないと思っています。 ですので、私ならば、言葉を濁すか、話を変えるかして、終わらせます。 間違っても、私の考えは言いませんし、ケンカになるほど相手に進言することはないです。 トピ主さんも今後は気をつけた方が良いと思います。

トピ内ID：eee80bb660e08e67

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間違っている

🙂
インコし
友達の家庭の事にごちゃごちゃ言って、その夫を否定して、挙げ句資格がないとか、そんな喧嘩を売ってるトピ主の行動は大きく間違っています。 子供の立場からすればそもそも離婚が間違ってる。もっと言えば離婚するような相手と子供を作った事が間違ってるんです。 トピ主がやたら友達に突っかかってるのはバツ1子持ちと結婚したことに何かしらの負い目を持っているからじゃないですか？ あなたはあなた、友人は友人、友人の夫はあなたの夫ではない。たまたま人生のごく一箇所が似ていただけで、友人はあなたのコピーではない。 考えが許せないのなら友達をやめたらどうでしょうか。疎遠にしたくないなら、謝罪した方が良いと思いますけど。

トピ内ID：9fccbe22f1ed67ad

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言うだけ無駄

🙂
猫好き
トピ主さんの意見に全面同意です。ただ、言う相手を間違っています。 >>>>「夫は娘を愛してないんだって！養育費は義務だから払うけど面会はしたくないんだって！」と嬉しそうに話してきました。 こんな人に何を言っても時間と労力の無駄だから。友人はお似合いのご夫婦ですよね。 こんな事で1ミリでも頭をすり減らすのはもったいない。 ムキになって怒るってことは、自信が無いのでしょう。 ｢愛してないんだって｣と嬉しそうに語る様子でも伝わると思いますが、彼女は夫に愛されてる自信も、良い夫であるという自信も無いのです。

トピ内ID：d7c3bc60ec523b33

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間違ってるね

🙂
はまち
人様の家庭のことですから、 資格がない、 おかしい、 失礼だ、 何様なんでしょうかね。 養育費は支払われるべきものだと思ってはいますが、あなたの強い言葉選びはよくありません。 私の夫だったらとか余計です。 そんなのは自分の夫がそうじゃないとわかってるから言える言葉なんですよ。 ＞私が友人に言ったこと、私の考えは間違っていますか？ 友人にとっては間違ってるから口論になる。

トピ内ID：2107be385a138774

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トピ主、ど正論です

🙂
のほほ
一部の方のレスにある、各家庭それぞれ、とか、価値観の違いとか・・・・・ 逆に全く理解できません。100％トピ主の考え方が正しいです。 「常識はひとそれぞれ」なんて分かったような言い草は「常識」そのものを否定していますし、常識を持たない側の言い訳に過ぎません。 ただね、そのうち分かると思います。 「常識のない人に常識を説く」のは「間違い」なんですよ。 いわゆる「馬の耳に念仏」ってやつです。

トピ内ID：3b7808e4d4143f11

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言ったことじたいは間違ってるわ

🙂
うまこ
友人でいたいならスルー対応すべき会話ですから。結果的に相手の旦那の人間性まで批判してますし。 養育費等について、友人はあなたと考えが違うから、平気でうれしそうに言ったのでしょ。とぴ主の価値観を振りかざして相手を批判したのだから喧嘩になって当然ですね　どちらが正義かではありません　こちらの正義はあちら側からみたら悪になるのです 相手は自分が正しいと思ってるので、不愉快ならさっさと疎遠にするのがいいです。言い争いにしかならないことを挑むのは不毛です

トピ内ID：61b6668adb5d8e68

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トピ主です。

🙂
さり トピ主
レスありがとうございます。 友人は付き合いも長く親友です。 お互いに結婚前、妊娠前からよく遊んでいました。 この口論の始まりは友人から 「元嫁と養育費や面会について話し合ってるらしい。今まで何も言ってこなかったのに今更おかしくない？」 と相談のような愚痴のような事を言われたので、 「旦那さんの子供のことだから今まで言われてなくても養育費も面会も義務があるから仕方ないと思うよ」 という会話から始まりました。 夫は元奥様との間の娘さんと2人で遊びに行くこともあれば、私達夫婦の家に泊まりに来ることもあります。それは友人も知っています。そのことについて、 「よく旦那の前の子を泊まりにこさせるね。私なら無理。可愛がれないし、泊まりで世話なんてありえない。そんなんだから元嫁がすぐあなたに預けるんだ」 と言われました。 夫の仕事は帰りが遅く、休みも少ないのですが元奥様がどうしても体調が悪い日や同窓会などでどうしても子供を見てほしいという日は夫が家にいなくても私が娘さんを預かることもあります。（滅多にないですが今まで3回ほどありました）娘さんも私と仲良くしてくれるので特に問題はないと思っています。友人はその事を「そんなことしたら元嫁がつけあがる！夫がいないなら断ればいい！」と強く言ってきます。ちなみに面会時に娘さんから「〇〇（私）にもきてほしい！」と要望があれば私も子供を連れて一緒に遊びに行きます。 これは夫、私、元奥様、娘さんの当事者全員が納得してる事です。 このような会話があったことから私もカチンときてしまって友人と口論になってしまったんだと思います。 私の個人的な考えや価値観をぶつけてしまったことは反省します。

トピ内ID：85670a8901a2ac35

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潮時

🙂
ゆかたん
もう離れる時だと思います。 トピ主の言う通りだと思いますけれど、そこはもう一つの家庭を持つ人間同士ですから、お付き合いの潮時かなと感じます。

トピ内ID：5fe971b3718b4b33

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やだなぁ

🙂
ときこ
例えばバツイチじゃなくて、友人が夫がモラハラで。とかひどいマザコンでとか言って愚痴ってたらいちいちこんな人が自分の夫だったらぞっとする。って思います？　 それは突然だね。離婚の時話し合いではどうだったんだろうね。いい方に解決出来たらいいね。とかで、あとは察して黙っておく話だと思う。 何故なら友人の夫とその元妻のことなんか当事者2人と話さない限り、真実なんかわからない、完璧な離婚ばかりじゃないし、友人の話も夫側の話だけ。尚更あなたがどうこうジャッジすることは出来ない。 まして自分の夫がまともだからってそれが正解で誰かを非難する権利もない。 私が元シングルマザーでしたが子どもが動揺するので面会無しです。状況的に捨てられたので。さらに自分の子どもを元夫の再婚相手に預ける発想がまず絶対にあり得ません。コロナ関係なくても。 そこまでして同窓会行くとか考えられない。ずいぶんラフな子育てで無責任な人達同士って感じです。 それでも、うちはそうしてるんだ〜と聞いたら、ふーん、そうなんだ。しか言わない。 私は考えられないけど、それをその人にぶつけるのは違うと思うから。 人間って周りが見えなくなって暴走素晴らしいことってあるし、同じ立場の人にとりあえず聞いてほしい時もある。私のシングルマザーの友達に聞いてほしい時は子どもの前でそういうのは言わない方がいいと思うよ。子どもって思った以上に察するし空気読むから。とか遊びたいのわかるけどさ親の都合で預けたら不安定になるよ。と言われて成長してきたから感謝してる。「おかしい」だの「失望する」だの頭ごなしに言われたら無理でしたね。正義を武器にしてあなたは間違ってる！と叩き、他人に間違ってないですよね？とわざわざ聞く。結局は友達のことより自分の正義が大事なんですね。

トピ内ID：63ece95239389d2f

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まあ言ってしまえば

🙂
はなこ
私の夫はマトモ、あなたの夫はハズレ と言ったようなものですからね～。 そりゃ、カチンとくるでしょうよ。 人様のご主人を「人としておかしい」とか思ってもいいけど、 大人なんだから上手に対応しましょうよ。 正論だったら何言ってもいいってわけじゃないですからね～。 でも、養育費も払わず、育児もしないくせに愛してないってオカシイって言いますけど、 養育費も払わず育児もしないくせに愛してるって言うほうがおかしくないですか？

トピ内ID：69ebe4604ea62cfb

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相容れない価値観がある

🙂
葉子
価値観の違いだけど、 誰にでも譲れない価値観はありますよ。 友人とはいえ、倫理的に間違っているだろうと思うことを見過ごせないのは当たり前。 でもそれで相手と決裂してしまうのも、またやむを得ないでしょう。 トピ主さんが間違っているとは思いません。 でもご友人も、旦那さんと結婚して夫婦としてやっていくためには、旦那さんを肯定せざるを得ないと思います。

トピ内ID：f5e0d523d84f8a5d

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もしかしたら

🙂
ライラ
もしかしたら、親友さんは余裕が無いのかも。ご主人に愛されていても、不安を感じているのかも知れませんね。 反対に、トピ主さんの所は元奥さんと娘さん（トピ主さんの娘さんにとっては異母姉）とも良い関係を築いている。これは、ご主人と元奥さんとトピ主さんが二人の娘達にとって何がベストなのか、理解して努力しているからだと思います。そしてそれには、トピ主さんとご主人の信頼関係がしっかり出来ていないと無理だと思います。 今回の口論で、彼女がどのような考え方か、夫婦関係か、トピ主さんは知ったと思います。 「親友」と言う名のフィルター（それまでの付き合い）は外して、「このまま付き合い続けたい人間かどうか」を考えた方が良いのではないでしょうか？ 女性の友情は環境によって変化するものです。今回のトピ主さんと親友さんの口論の内容は、価値観の違いが丸出しだったと思います。お互いを思いやる気持ちを忘れて、自分の考えを押し付け合うような仲は遅かれ早かれ終わると思いますよ。 どちらの考え方が正しい・正しくないかではないです。本当に相手の事を思って発した言葉だったかと言うと、トピ主さんも親友さんも、そうではなかったのではないでしょうか。

トピ内ID：f4f4e404260358d9

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目くそ鼻くそ

🙂
オヤジ
どっちもどっち。他所の家庭の事情は分からないのですから適当に流せばいいだけ。まぁまぁどちらかと言うと友人のは本音、トピ主の方が詭弁だと思いますがね。

トピ内ID：c60b5e29809302e8

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同じ事ありました

🙂
しの
私は、シングルマザーの時があり再婚し幸せにやってます。 元同僚で、ご主人が再婚でお子さんがいらっしゃる方と結婚している方がいました。仕事をやる上でも仲良くやってましたが、私が仕事を辞めると言うとその方も辞めると…。重すぎ… その時に引き継ぎしたくないと言っていて…良く考えると何の仕事してるか？あれ？この人…してないじゃん…だから引き継ぎしたくないのか…。 この方そう言えば、ご主人の元奥さんが何かあったら、お子さん引き取らなきゃいけないんじゃない？と言ったら嫌だよと。養育費も面会もしてない…。そんな人も嫌だな。なんて自己中なんだと。関わりたくないと思いました。 人間としての価値観が違うんだ。 嫌だな…と。 辞めてから連絡とらない私に冷たい人…みたいな周り…。重すぎて辛かった。 私もトピ主さんみたいにバシッと理由言えたら良かった。ずっとずっと心につかえていて辛かったです。 逆に言わなかったら、ずっと私みたいに 距離を取った方が何か罪悪感を覚えちゃうと思いますよ。どっちにしてもいつかは、軽蔑の気持ちがあって距離が出来ますよ。

トピ内ID：e7c5f77fce6cd64c

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申し訳ないですが

041
天邪鬼
トピ主の意見は所謂「建前」、「綺麗事」だと思います。 ＞子どもを愛してない 残念ながら、世の中には子供を愛せない親は一定数います。 例えばですが…離婚理由が妻だったとして、子供がその妻にそっくりだとか。 その逆で夫に原因があり、子供が夫にそっくりの場合もあります。 つまり、大嫌いになってしまった配偶者にそっくりの子供だったら、子供を見る度に嫌なことも思い出してしまう。 だから、会いたくない、会わない方がいい、と言う場合もあります。 ＞お金だけ払って面会したくないなんて言ってたら元奥様とも子供とも信頼関係が築けない 子供はともかく、元奥様との「信頼関係」とは？ 「信頼関係がない」から離婚したのであって、「信頼関係が築けていれば離婚なんてしない」でしょう。 ＞養育費も面会も義務がある 初めて聞きました。 確かに「養育費」は義務でしょうが、「面会」も義務なのですか？ 私の知り合いに子供の立場の人がいますが、「絶対に面会しない」と言って一度も面会しておりません。 面会が義務なら、こういうことはないはずでは？ 個人的には、トピ主夫婦と元奥様や子供さんの関係の方が不思議です。 どうしてそこまでできるのに離婚したのでしょうか？ 父親（夫）がいないのに子供を預ける、預る関係性が謎です。 あくまでも私は、ですが…正しいか否かは別にして、トピ主よりもご友人の考えの方が「まだ」理解できます。 どちらかと言えば、ご友人の方が「正直」な印象を受けます。 ただ、私の場合「子持ちの男性」は恋愛の対象外ですので、机上の空論かもしれません。

トピ内ID：da47536251bf4cde

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何で？

🙂
辛子
何でそこまで友人とはいえ他人の家庭に口出すのかな？ 友人の家はそういう方針、思考の人達なんじゃないの？ 「そうかー、色々考え方あるね。奥さん、何かあったのかね？」くらいで 交わしておけばケンカ腰になる事も防げたと思うよ。 正論ぶつけても自分達が愛されてると信じてる友人に響くわけ ないでしょう？ 前妻の子の事も「他人は口出さないで」ってハッキリ言えば？ 人にはいろいろな事情や考え方ありますから、どれが正解不正解は ないと思う。 特にお互いバツがついてお互い夫との子がいてもバックグランドは 別物ですから。 口出しいていい領域、ラインてあると思います。 何もかも口にする事が賢いとは思えません。 そういう意味では、お互い様なんだと思います。 しばらく距離を置いた交流をお勧めします。 養育費も払わない、面会もしない、子に対しての責務を負わない男を持った 友人には個人的に物凄く同情します。

トピ内ID：cc0aa430aa1981a8

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正解はない

😮
ブルボン
これはそれぞれの性格や状況によって違ってくると思いますからこれが正しいという正解はないと思います。 婚姻時に父親が全く子供をかわいがっていなくて懐いていないパターンもあると思いますが、母親が子供に父親の悪口を言っていて全く父親になついていないパターンもあるでしょうしそりゃ可愛くないだろうなって思いますよ。 養育費をきちんと払おうとしているだけ、お友達のご主人は常識的です。 トピ主さんのような関係性って海外の映画などではよくでてきますよね。 離婚した夫婦が子供を通してそれぞれの再婚相手を含めて家族ぐるみ(またはシングル状態)で良好な交流があるパターン。 でも周囲ではなかなかみないですね。 やはり嫉妬とかそれぞれの子供へかかるお金の問題とかいろいろな要素で難しいことが多いのではないでしょうか。 会話に関しては売り言葉に買い言葉でどっちもどっちだと思います。 トピ主さんが価値観を押し付けてしまったことを謝罪すればお友達も言い過ぎたことを謝ってくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：20790de4c48062be

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劣等感

🙂
エリーナミヤイ
トピレスを読みました。 友人の劣等感ですね。 いわゆるステップファミリーは、綺麗事と建前で成り立つ脆い関係です。 養育費を支払うという最低限のことができないのに、その先はありません。 もはや前提が違うのですから、今までのように付き合うことは難しいと思います。

トピ内ID：73ca4c9184620c30

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主様は今後、その友人と、どんな関係になりたいとお考えですか？

🙂
頑張り過ぎないでね。
＞友人に言ったこと 主様の考えは間違っていない・正しいというレスが多かったとしても… ＞あなたの夫が言ってること、やろうとしてることは無責任 と言われた友人が、夫婦で主様の発言・考えに賛同・共感し言動を改め、主様の考え通りに行動する可能性は低いです。 逆に、自分達を否定された様に感じ、反感を覚える可能性の方が高いのでは？ 主様は今後、友人（夫婦）と、どんな関係になりたいとお考えですか？ 価値観が異なるから疎遠で良いなら、このままで良いと思いますが… 関係修復を望んでいるなら… 例え正論でも、誰かを追い詰めてはいけない 人を責めても、何も改善しない 等、他者の心に配慮・心の機微を理解し、どうするのが最善か？冷静に考える事をお勧めします。 私は公私共に他所の話を聞く機会が多いですが、その夫婦にしか分からない事も多く 離婚する時 どちらかが一方的に悪く、もう1人は全く非がない 一方聞いて沙汰できる 等は非常に稀です。 ＞娘を愛してない にも、何か理由があるのでは？ ＞養育費は義務だから払うけど面会はしたくない ある意味、正直だと私は思います。 ＞育児もしてないくせに子どもを愛してないなんていう資格ない では、育児している方は「子を愛していない」と言っても良いと思いますか？ 親の性別や育児参加に関係なく、子を愛せなくて・どうしたら良いのか分からなくて、悩んでいる方はいますよ。小町でも、その様な悩みトピもありますが… 主様は読んだ事、ありませんか？ 主お子様は、まだ1歳。 嫌々期や反抗期、親が心身共に疲弊等で、多少気持ちが揺らぐ時が来るかも知れません。 今は ＞当事者全員が納得 かも知れませんが… 子育てを通じ、価値観の異なる方との接点は増えます。自分の言葉や考えに縛られ苦しまない様、理想通りにできない自分や他者を「許す」、多様性を認めた方が精神的健康は維持し易いですよ。

トピ内ID：78e63e8be88d80a1

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沈黙は金なり

🙂
もももんが
 どちらかというと、トピ主の価値観です。  しかし、トピ主にとっては親友って何ですか？その友人に説教して固執する必要やメリットはありますか？  私ならおかしな価値観の人とは疎遠にしておきます。  他人を変えることはできません。  そもそも経済基盤お互いちがうでしょ？  私が第三者なら。  トピ主ちょっと上手くいってるからといって、いい気になって正論で人を指図してない？と思います。  他人を指図しない、それをよく意識しないと。  トピ主が夫の子供を可愛がるのはいいけど。  それすらトピ主実子の視点でいうと、それもどうよ？子供が大きくなったとき、どううとるか？  まさか「兄弟仲良く！」を望んでいるの？ということになります。  仮にそれをアレコレ言われてトピ主はキモチいいですか？   仮に「それなら引き取った方が分かりやすく幸せで、子供の福祉では？」といわれたら？  「ウチにはウチのやり方がある！」といいきるのでは？  また、アレコレ人に指図すると。(上手くいっていたハズの)子連れ×2は珍しくない。  総じてそのタイプは一言多い、スルーできない、他人を変えたがるタイプに多いのです。  結婚生活が上手くいくコツは、スルーと言いたいことは黙っておくことです。  沈黙は金です。

トピ内ID：920c959ba3dde108

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貴女の結婚だって、一般常識からすれば、十分に

🙂
ジョーシキ人
外れていますよ。 世間一般の常識のある女性は、×１子持ちの男性との結婚は避けるでしょう。 世の中、魅力的な未婚男性がわんさかといるのに、何でわざわざ面倒な結婚を選択するのかな？って思うでしょうね。 仮に×１子持ちの男性が特別な人物（著名な芸術家、俳優、政治家、及び有数の実業家）というのなら、分かりますが、言っちゃ悪いけど、御主人はそういう方ではないですよね？ 貴女のご両親や兄弟姉妹も結婚に反対したでしょう？ 世間から見れば、貴女とご友人の議論は「目糞鼻糞を笑う」という類でしかありませんよ。

トピ内ID：7097b9a919617ff6

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間違ってはいない

😣
匿名
ただ、人には格がある。 トピ様の様に、全ての人に対して誠実に対応すべきと考える方もいれば養育費払いたくない、もっと支払い金額下げたいと平気で言う人もいます。後者は、自分中心で目の前しか見てないですね。ただ、注意して考えが直るものでもない気がします。

トピ内ID：e5e1af86069c88b5

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ご友人は､図星だったから腹が立ったのでしょう

🙂
まもるのは自分の家庭
ご友人との境遇がとてもよく似ているお二人ですね。ですが､トピ文からはトピ主さんご夫婦の生活の方が落ち着いてる様に感じました(比べてすみません) トピ主さんのご家庭は､ご主人も誠実だし､前の奥様とのお子さん達にもちゃんと責任を持っている。ステップファミリーとして良い関係も築いている。理想のご夫婦､ご家庭だと思いますよ。 特に養育費は出して当たり前なんだけれど､実際は払われていないケースも多いんですよね。子供を守るための法律も改善されつつありますが､実情は難しい。 そこを踏まえてなんですが。お友達は､そこに大きな不安を抱えてるんじゃないでしょうか？養育費を払ってないって(言い方はアレですが)今のご友人の家庭にとってはお得ですよね(本当に身も蓋もないですが) でもですね。お友達の心の底では「自分の子供だって､何時そういう目に遭うか分からない。夫から冷たく見放される時が来るんじゃないか？さりさんのご主人のように責任感もないし」との不安があるのかもと思いましたよ。 親として､ちょっとでも考える頭があれば､諸手を挙げて「子供として愛されてるのは私との子だけ」なんて思えないはずなんです。 前の奥様との離婚原因が良くないものであれば､そのご主人はきっと繰り返すだろうし､既にその予兆があるのかも知れませんよね。この他にも何が原因かは解りませんが､ご友人はイライラしているようにも感じました。 何れにせよ､他所のご家庭問題です。トピ主さんには関係ないですし、守るのは自分のご家庭だけで良いんですよ。

トピ内ID：c85da21b18783d78

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気持ちはわかるけど、いつまでたっても水掛け論

🙂
モカ
私もトピ主さんに同意しますし、親が離婚後の子供に関してはトピ主さん側のケースが理想像だと思います。ただ、それはたまたまトピ主さん、ご主人、ご主人の元妻が同じ気持ちだから上手くいってるのであって、実際は友人のような人もいるからなかなか思うようにいかなかったりするのでしょう。正直、友人のような考え方は短絡的だと思いますが、説得するのは難しいと思います。 もうあなたと友人の考え方が合わないことはお互いわかったと思うので、この手の話は聞くだけにしておいて、深く話し合わない方がいいのではないでしょうか。あまりに友人がしつこいなら話題を変える、友人があなたの姿勢を批判し続けるなら、距離を置くことも考えたほうがいいのかもしれません。

トピ内ID：293db5e4c97f7598

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理想的ですね

041
火炎茸
トピ主さんは正しいですよ。 それはもう理想的なステップファミリー。 でも、世の中には養育費を踏み倒す男性、とても多いですよ。 養育費払えないのに、再婚してまた子供作る男性も珍しくない。 その友人のご主人も、養育費を払えるほどの収入がないのか、そんなお金払うくらいなら車のローン払ってちょっといい車乗りたいとか考える人なのかもしれません。 でも他人がそれを責めたって仕方ないでしょう？ 友人もそういう人と好き好んで結婚したのですから、綺麗事をいくら言ったところで響かないと思いませんか？ 他人に価値観に関わることは言わないものだと思いますよ。 私ならトピのような話題が出たら「ふーんそうなんだ」「どうなんだろうね」「大変だね」「私には分かんないけど」くらいのセリフを使い回して、話だけ聞くかな。 あなたはあなたが思うようにすれば良いけど、他人に声高に主張するものではないと思う。

トピ内ID：bba0a5054a123f44

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確かに無責任

🙂
ザムザ
だけど、そういう人を好きな人もいるんだな～くらいにしか思いません だいたい責任感があったら小さな子供いるのに離婚なんてしないと思うからどっちもどっちって思いますけど。。。

トピ内ID：b2a7bc7d7adae0f1

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