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小学生の義甥たちが毎日遊びに来る

レス37
（トピ主 3 ）
😢
あさまる
ひと
結婚して義実家で義両親と同居しています。旦那は次男で、夫婦間に子供はまだいません。当方専業主婦です。 徒歩数分の距離に自営業を営む義兄家族が暮らしており、ほぼ毎日小学5年と3年の甥っ子が遊びに来ます。長期休暇に入り、日曜日以外午前中は9時から正午まで、午後は13時から18時頃まで入り浸っています。日曜は義兄が休みなので家族で過ごしているようです。 旦那は土日曜休みなのですが、土曜日は義母だけに甥っ子たちを任せるのも気兼ねして夫婦で彼らを見ています(姑との仲は良好です)。 新婚3ヶ月なのにも関わらず夫婦だけで過ごす時間が中々取れずにいます。 その上、テレビゲームやトランプで相手をしているのに暇だの何か面白い事はない？と言う時があり、旦那が逐一注意して叱られて泣いて帰っても翌日には忘れて同じ事の繰り返しです。 義兄の嫁曰く、私が親に宿題を見てもらった事が無いからやらない(必要最低限しかやらない？)そうです。話を聞いてるとあまり子供に興味がなさそうにも思えます(子供の好きな物、得意な事を知らない)。 義兄は自営業で忙しい為祖母宅に預けるのは理解できるのですが、こちらに子供たちを任せて申し訳なさそうにしてる割に言葉だけで子供たちの飲み物代や菓子代も出しません。 長々と書きましたが、 ・今どきの小学生は毎日祖母宅に遊びに来るのは当たり前なのでしょうか？(偶にゲームセンターに連れて行ったりしても特に義兄夫婦から言われない為、学校から外出制限も無いかと思われます) ・自営業で忙しい義兄に甥っ子たちの来る頻度を減らす為の上手い言い方はないでしょうか？ 以上、乱文でまとまりがないですが、質問半分愚痴半分なので、雑談程度に軽くコメントを頂けると幸いです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：86bafbe1f4f74fc8

#２０代
#二世帯・同居
#専業主婦・主夫
#義実家

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祖父母の家に行って何が悪いの？

🙂
よしこ
夏休みに多忙な両親にかわって近所の祖父母の家に通っている。 祖父母も了解済み。 よくあることだと思います。 そして今年は嫁のトピ主さんがいる・・・ 来る回数を減らすも何も、多分毎年のことだと思います。 悪いけど、同居嫁だから仕方がないと思いますよ。 義兄家族も近所でしょ？ たぶん冬休み・春休みも来ると思うよ・

トピ内ID：1b0ae8cb8e6d0c7a

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家事を手伝わせる

🙂
ヨナヨナ
とか？ 窓拭きとかそうじしてもらうとか、これからは男でも料理が出来ないとね、と言って何か簡単なお菓子作り(プリンとかホットケーキとか)を一緒にやるとか。 トピ主さんも助かって一石二鳥。 男の子たちが手伝いを嫌がって来なくなればしめたもの？

トピ内ID：952f08ce63f969ec

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状況によるのでは

🙂
なな
近居で、上の子が小学校にあがるので、これを期に仕事を始めたいと相談して いいよ、任せて！ というお義母さまなら、 下校後祖母宅に直行 祖母宅でおやつをいただき宿題をし、塾や習い事に送ってもらう （下の子の保育園お迎え後に上の子を迎えにくる） 長期休みは保育園に送る前に上の子を連れてきて、夕方まですごす 登下校の旗振り当番や見回りがあれば、これも祖母にお任せ というお宅もある程度いらっしゃいました 新婚さんということなので、少しは遠慮するものかとはおもいますけどね

トピ内ID：78800960bb1fbf98

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今は愚痴でも……

🙂
@RIN
別居、離婚に繋がる話でしょうね 同居してるから そうなる事は自覚されてるのでしょう 他人は変えられませんよ

トピ内ID：50422ebc0a09ec0e

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徒歩数分の距離なら

🙂
アイルー
毎日遊びに来るのは普通じゃないですか？ 義両親の家ですし、 あなたが義兄に頻度を減らすよう言うのはオカシイのでは？ 夫から言ってもらったらいいと思いますが、 頼んでいないのだから相手をしなくていいとか言われそうな気がします。 毎日遊びに来るのが嫌なら、同居を解消したらいいだけじゃないかな。 あなた達も義兄家族のように、 徒歩数分の距離でもいいから引っ越したらいいんじゃないの？ だって甥達は今までずっとそうやって過ごしていたんでしょ？ あなた達が結婚してから、甥達が遊びに来るようになった訳では無いですよね？ 祖父母の所に遊びに来ているのだから、 甥達を無視するか同居解消ぐらいしか方法は無いのでは？

トピ内ID：5736d982a0c28ddb

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疲れますね

🐱
ねこ
住んでいる家で気が休まらない環境はお辛いですね。 完全同居なら、もう祖父母だけの家では無いのですし、その辺考えてほしいですね。。 自営業で多忙なのも、それはぶっちゃけ投稿者さんご夫婦には関係無いですものね。 家族だからこそ気を回さないといけない話かなと読んでいて感じました。 環境が少しでも良くなりますように。

トピ内ID：8d50095384c39bca

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逆に

🙂
匿名
毎日祖父母の家に行く小学生増えてると思う。共働きが増えたから、学童や何か行かせるより祖父母の家でって。 トピ主さん夫婦のみの「叔父さん叔母さんの家」に毎日来るのは珍しいだろうけど、そこは同居の祖父母の家という認識だから。 頻度を減らすのは、義両親がOKしてるなら難しいと思います。 義母だけに任せると気が引けると言わず、2〜3回に１回しか相手しないなど、自分で線引きするしかないと思います。 お菓子代などはトピ主さんが出してて家計に響いているなら夫経由で義母に相談してみたらどうですか？

トピ内ID：54ac19356b7122bd

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世話しません

🙂
ごんた
来ても世話なんてしなくていいと思います。祖母が引き受けたのなら、全てして貰えばいいし、平日は、相手せずに、勝手にさせておくし、まとわりつく様なら、子供でもできる窓拭きや床拭き、風呂掃除など手伝いでもさせます。 旦那さんが土曜日休みなら、義母に気兼ねする必要はないし、世話は義母に任せて、さっさと2人でお出かけしましょう！！ 相手をするから来るのであって 楽しくなければ来なくなるのでは？？

トピ内ID：a4fd6d9e88acced8

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言っていることがおかしい

🙂
ひびあき
＞旦那は土日曜休みなのですが、土曜日は義母だけに甥っ子たちを任せるのも気兼ねして夫婦で彼らを見ています(姑との仲は良好です)。 お願いをされたわけではなく、トピ主自身が、引目を感じて、自主的に面倒を見ている事なのに、負担に感じてるよね。 それなのに、不満に思うのは、おかしいでしょう。 不満になるなら、面倒を見ないで、夫婦で出かけたり、2人の時間を過ごせばいい事。 とぴぬしが、結婚する前から、甥っ子たちは、来ていたのでしょう？ お義母さんたちが、面倒を見ていたのでしょう？ 頼まれてもいないのに…愚痴を言っているトピ主… おかしいよ。

トピ内ID：fcb6b7394556e664

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離婚を強くお勧めします

🐤
クロちゃん
こ主人に別居したいと強く訴えることです。 出来ないのなら、お子さんが出来ないうちに直ぐに離婚するのが一番です。

トピ内ID：b12ea2c5c77dd7a4

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トピ主さんがアルバイトにでも行ったら？

🎶
其れが良い！
甥っ子君達の話しの前にトピ主さんも子供まだ居ないし、義父母さんと同居なら家に主婦が二人も正直要らないし昼間に働くとか？ 甥っ子君達に限らず長期休みの日に孫が祖父母の家に来る事って普通なんじゃないかな？ 義兄夫婦もトピ主さんに面倒見てもらう意味はなく単に親に預けている感覚なのでしょう？ 実際トピ主さんが嫌なら面倒見なくても良いとは思いますがなにせ家に居ますから面倒みてしまうのかな？ 話は元に戻りますが、甥っ子君達の面倒は義母さんに任せトピ主さんはアルバイトにでも出かけたら？ 同じ労働でもアルバイトの方がお金も入りますね。 其れか義兄さん達もそんなに身近に住んでいることですしトピ主さん夫妻も同居でなく別居でも良いんじゃない？ それなら甥っ子君達の事も気にならないしね。 そもそも義母さんも孫たち来るの楽しみにしているのでは？ 義母さんが嫌と言っているわけではないのに子供達こさせないでって言えないでしょう？ 家だって義父母さんの家ですし。

トピ内ID：7b7ba5e378fc0e3d

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こんな施設みたいな新婚家庭は嫌。私達二人だけで暮らしたい。

🙂
マイン
そう、夫に強烈に抗議しましょう。 夜も、一日中ごった煮の施設生活に疲れて、甘い愛おしい気分に戻れない。夜も甥達の騒々しさが耳に体に纏わりついてプライバシーの安全感にありつけない。二人だけで暮らしたいと泣いて拒否。 それか抗議を兼ねて暫く実家に戻ればどうでしょう。 ようやく、夫も義母も甥達が雪崩込んでいるのが大変な問題だと考え始めるのではないですか? 既に甥達が来ることで夫にも義母にも大なり小なり疲労と不満があるなら、決定的な問題（次男の新婚家庭の崩壊危機）が生じれば、義姉の育児ネグレクトを問題視し責める側に転じるのでは?　義兄夫婦に甥丸投げの弊害解消提議もしやすいでしょう。 義兄も、弟夫婦の危機になっていると悟れば、申し訳なさそうが元にあるのだから、これはまずいと制する可能性もあります。 そうなれば、義姉の無責任、育児放棄、精神的問題が焦点となり、義姉の育児態度矯正の圧が、義母から、夫（義兄）からかかるのではないでしょうか。 そう願いたい所ですね。 同居家族がそうならないならば、同居解消を夫に迫り、夫に失うものの大きさ（結婚、新妻）を考えさせましょう。 姑との仲が良好なら、姑もトピ主さんの新婚への挫折と絶望に心を砕いてくれるかもしれません。 但し、同居理由があなた方夫婦の収入の低さによるものなら我慢して身を寄せているしかないかも知れない。 義兄だって、弟だけが両親から経済的援助されて実家に夫婦で暮らしていると思えば、自分だって実家を使って親に同等に援助されたいでしょうし、実家への兄弟間のテリトリー意識もあるでしょう。 夫婦が経済的な低さで自立、別居できていないのであれば、妻が働きに出ないのは怠惰と能力のなさです。 その場合は、そこを指摘されない待遇に免じて感謝が必要ですね。 義姉の育児放棄と働かないあなたの怠惰はイーブンですから。 同居理由は何ですか?

トピ内ID：0bac6ae09b662fb0

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そういう家に

🙂
ワーママ
あなたが入ってきた という状況です 小5なら、彼らにとって祖父母宅に行くのが１０年以上 いえ、生まれたときからある日常で そこに後から入ってきたあなたがとやかく言って、丸くはおさまるはずもない その年齢なら 友達の家にいくとか、塾や部活で毎日はなくなっていくものですが 義兄嫁もそのとおりだから、いつ終わるかも分かりません 今どき、同居なんてするもんじゃないし さっさと別居したほうがいいですよ とりあえず、土曜日も気にせず出かけたらいいと思います

トピ内ID：5c9864d64ef2d370

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そのうち3食要求してきますよ

🙂
もなか
そのうち、朝早くから来て夜遅くまで居着きそう。 ご飯の支度、食費もどんどん嵩みますよ。 男の子は食べますからね。 お菓子も食べるし。大変だー

トピ内ID：5a937bc596713692

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来るなとは言えないですよね

🙂
ma_
徒歩圏内でおばあちゃんの家なら。 平日はトピ主さんも相手してあげてるのですか？それとも、義母が面倒見てる？ 土曜日トピ主さん夫婦も相手することで夫婦の時間が少なくなって不満なら、甥っ子の世話は義母に任せちゃって、二人で出掛けたらいいと思いますけどね。 だって、面倒見てくれって、頼まれたのわけじゃないのでしょ？ ゲームセンター連れてったりしなきゃいいのに。頼まれてないことをして、感謝されないと不満に思うなら、しないことです。 それと、ご主人にとっては可愛い甥っ子で、不満に感じてないってことはないですか？ トピ主さん一人が不満に感じてるとか。 ご主人も迷惑してると言うなら、ご主人から、お兄さんに言ってもらう。 それしかないのでは。

トピ内ID：7eb3cfdc86879c16

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普通かな？

🙂
りの
学童に通ってるのと同じようなものですよね 家に二人でいたって特に楽しいこともないから手軽に相手がいるところにくるのでしょう おやつや飲み物代は義父母さん持ちではないのですか？ 土曜日はお二人でお出掛けされてはどうでしょう。遊び相手になってくれると判断したら子供は喜んで来ますよ 義母さんに任せるのに気兼ねなんかいらないです。それは義実家の問題であり夫さんがそうしたくてしているわけではないのでしょうか 家に他人の子が入り浸っていたら苛々する気持ちはわかりますよ。しかも主様はまだお子さんもいらっしゃらない新婚さんですものね ですが血の繋がった子ですとそうでもないんです。私は血縁関係のある甥姪しかいないのでその子たちが実家にずっとお泊まりでも何の違和感もなかったです。お友達と遊ばなくていいの？くらいはありましたが 今はお友達と外で遊んだりあまりしないんでしょうかね。そこそこの街で子供が多い地域では公園に近所の子供が溢れていますが地方だと公園はガラガラ、みんな家かその周りで遊んでるのかなという印象です ご夫婦で過ごす時間が欲しければ夫さんに相談されては？ あと平日はお仕事に出られるなどしてなるべくかかわらないようにされてはいかがでしょう ヒマだの何か面白いことない？とか私も聞かれましたよ。「何がしたいん？」と笑って返しましたが結局外遊びが全てを解決しましたね 家の中のゲームじゃ有り余るパワーを持て余すんですよ多分 たまには童心に返って外遊びを楽しむのもいいと思います よい距離感が見つかるといいのですが

トピ内ID：2f41a2057098a0a3

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逃げる一択

🙂
パイン
その家を出ましょう。 お孫さんが近居の祖父母の家に来る、しかもご両親が自営でお忙しいなら当然そうなりそうです。 同居の家が二世帯だったら何とかできますが、おそらく普通の家に居候のような感じでお住まいなのでしょう。 その状況、長期休暇の間ずっと続きますよ。 義兄夫婦も、お子さんがいないし仕事もしていないトピ主様は暇だから特に負担にならないと思っていそうです。もうちょっと小さい子で甥姪の組み合わせだったら楽しそうな気もしますけどね。子育てされてないなら毎日だと嫌でしょう。 とにかく逃げる一択です。パートを探す、図書館に通う、朝から出かける。なんでも良いです。 最終的には別居できるように、1日でも早くできるように動きましょう。

トピ内ID：493dff7b78aa1c9b

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近いからね…。

🙂
おばあちゃんち
徒歩、数分の距離ならいい遊び場ですね。 よくある話ですね。。 でも、しんどいですよね…。 義兄がそんな近くに住んでるのになぜ同居なの？ 別居すれば問題解決かと。

トピ内ID：5f71261a3edc3ece

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仕方がないよ

🙂
幸
祖父母の家だもの。 今時の同居は選べる、 選んで同居したのなら 諦めましょう。 実家は実家 これからも長いのです。 諦める、別居、離婚 きっとこの3択しかないと 思いますよ。

トピ内ID：2331d4aa2879d382

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トピ主です。

🙂
あさまる トピ主
様々なご意見ありがとうございます。全てに目を通させて頂きました。 後出しで申し訳ないのですが、昨年までは長期休暇中に外部ボランティアで宿題を見てもらえるところに通い、毎日は来なかったそうです。 その上、以前は義母も頻繁に遊びに来る事に苦言を呈していたようですが(旦那によく義兄夫婦の愚痴をこぼしていたそうです)、これまで義母がやっていた家事を同居が始まってからは当方が請け負っている為、義母の体力的にも毎日彼らを見る余裕が出来たようで義兄夫婦に何も言わなくなりました。 同居は義父母からの申し出で、かつ全額負担で増築までして下さった上、とてもよくして頂いているので今の所別居は考えておりません。 それを踏まえて皆さんから頂いたアドバイスを受けて、当方に世話をする責任は無いから見る必要は無いという考えを持つようにしようと思います。義両親と同居する以上、今後多少なりとも悶着はあるでしょうが仕方ない事だと割り切るつもりです。 たくさんのレスありがとうございました！

トピ内ID：cd015e115f57e61b

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まずは

🙂
ＭＩＹＵ
トピ主達が同居の理由は？ 甥御さん達はトピ主達が結婚する前から、義実家に来てたのですよね？ さらに感じからして、義兄さん達はあくまでも、義親さんに面倒をお願いしてると言う感じでしょう？ お昼に１度帰宅してるのは、昼食のためですよね？ ＞子供たちの飲み物代や菓子代も出しません というのは、家計はどうなってるのですか？ 確かに完全同居なら、まるっきり無視はできないのかもしれませんが 義兄さん達からしたら、今まで祖父母に見てもらっていたのに 弟夫婦が同居することになったから気を使えというのはちょっと通用しないと思います それこそ 同居理由が義親さんの体調等が悪くトピ主がお世話のため同居 とかなら別ですけどそうじゃないなら、 トピ主達が出て行けばいいということになりませんかね？ 家は義実家を建て替えて同居だけど それこそ、義姉の子は毎月来てたし、長期休暇は 子供だけ１週間お泊りとかもありました 義母からは、来てるのが気に入らないようだけど 実家だから文句言われる筋合いは無い的なこと言われました もっとも台所を分けていたので、私は我関せず 何もしなかったですけど、（甥とかもあまりなつかなかったし） ただ逆に義母はそれがお気に召さなかったんでしょうけどね

トピ内ID：515ecdc5911311cf

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毎日は行かない

🙂
葉子
実家の近くに住んでいたことはありますが、夏休みに子供が毎日行くことはありませんでした。 なぜなら実家以外に楽しみが沢山あるからです。 近所には友だちもいるし、自宅にはゲームもある。 習い事もしているし、家族でお出かけや旅行も行く。 だから義理の甥たちが、そんなに毎日祖父母宅に行くのは、そこより楽しいところがないからじゃないですか？ まぁ今年は外遊びが危険なぐらい暑いので、仕方ないのかもしれませんが。

トピ内ID：9f8cfd95de251c85

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ひたすら相手にしない。

🙂
匿名
＞・自営業で忙しい義兄に甥っ子たちの来る頻度を減らす為の上手い言い方はないでしょうか？ 相手をするから子供たちはやってくるだけです。 トランプもしない。放置。な～んにも相手しない。お菓子もジュースも出さない。いないと思って生活する。 「つまんない？あ、そう。嫌なら来なくていいよ。友達と遊べば？」のスタンスで。 それだけでOKだと思います。 あと、同居解消する気がないなら、来るのは我慢でしょう。

トピ内ID：659bb9938cdefe82

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私もこの手の問題はよく胃を痛めました

🙂
林檎
自分が良い人のままではずっと胃が痛いままでしたね。 私は嫌です。 その一言で必要最低限の家事をしたら、甥っ子には関わらない。同じ部屋にいない。我関せず。これを徹底するしかなかったかな。 義母もね、同居嫁のフォロー無くしてはこの頻度はパンクしますよ。 義母が自分で断らないと。 良い顔して安請け合いして、同居嫁に世話させて、長男夫婦にとって良い姑を演じてるって事ですよね。 加担する事無いですよ。 そういうのは助けない嫁！ のレッテル上等ですよ。 保育士じゃありませんしね。 知らんがな！ に尽きますよ。

トピ内ID：3d7a8a1ae9e488c4

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いいように扱われている

🙂
さば
あなたがお嫁に来たから、代わりにやってもらえると思っている、 お姑さんも甥の両親も。 あなたが何も言わなければ、きっと今冬も来年の春休みも夏休みもそうなるのが恒例になる。 あなたが行動を起こして解決するしかないと思います。

トピ内ID：0c5234e6bef14061

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トピ主です2

🙂
あさまる トピ主
前レスでも書きましたが、同居理由として義父母の希望であるのと、義兄嫁には面倒を見てもらいたくないというのがあります。 身バレ防止(自意識過剰かもしれませんが)の為、あまり詳細を書けず申し訳ないのですが、義兄嫁はやや常識から外れた方でこれまで幾度となく悶着があったそうです(義母が当方が嫁いで来る以前家事をしながら一人で男の子二人の面倒を見るのが大変で、毎日義甥たちを預ける事に苦言を呈したら"そんな事言うと今後孫に一切会わせませんよ"と言われた等)。元より義母は息子の嫁と同居したいという願望があったらしく、それで同居の申し出がありました。 レスを頂いて当方の認識が甘かったという自覚があります。同居解消は今の所頭に無いので、多少の我慢はしつつ、私もお願いは"一応"(実家に居るんだから面倒見て当たり前だろ、とも取れるニュアンスで義兄嫁に言われました(笑))されてるので最低限見たら良いのかなと。もう飲み物代も菓子代も出しません。自分たちの間に子供が出来たら尚のことそちら優先になるので凜然としていようと思います。

トピ内ID：cd015e115f57e61b

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遊び相手をしない

🙂
図書館好き
自営業で近所なら、祖父母宅に遊びに来るのは普通かな？ まだ食事を出さずに済んでいるだけマシだと思います。 ただ、何で遊び相手をするのでしょうか？ 男の子の遊び相手なんて、私なら面倒だからやりません。 それこそ、自分達で好きに過ごさせたら？あきたら友達と遊んだり、家に戻ったりもするんじゃないでしょうか？ 飲み物だって、冷蔵庫に麦茶を冷やして置いておけばいいし、おやつだって一緒にフルーチェやゼリーでも作る程度で充分。お金かけて用意する必要はないと思います。 後は午前中は宿題やりなさい、もしくは読書の時間って言って、私も部屋でやる事あるからって自分の時間を過ごせばいいと思います。 新婚さんとはいえ、2人の時間をゆっくり過ごすのは同居なら難しいです。 いいお嫁さんで居たい事とストレス抱えて甥の世話をする事は切り離して考えましょう。 また、甥っ子さんも中学生になれば祖母宅なんて来なくなるんじゃないかな？今から、おばあちゃんちに行ってもつまんない・・って思わせないとね！

トピ内ID：ade2c09f59050252

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長期的視点

🙂
パースペクティブ
状況的に、甥御さんたちが来るのをやめさせるのは難しそうですし、人間関係の面からもよいことはなさそうですよね。 ここは腹をくくって、甥御さんたちが来ることが主さんたちにとってポジティブになるように、戦略を変えてみてはどうですか？ 何人かが書かれているように、手伝いをしてもらうのはよいですよね。嫌がらせて来なくさせる、というのではなく、甥御さんたちと主さん夫婦の間に独自の人間関係を結んでいくんです。 すぐに上のお兄ちゃんがスマホなど使い始めるでしょうから、周囲にも、自分たちの間は信頼関係があるとわからせておいて、甥御さんたちと直接やり取りできるくらい親しくなっておく。 なんなら主さん好みに育てるくらいのつもりで笑 そしたら、主さんたちにお子さんが生まれた時など、絶対助かりますよ！ 義母さんがいるといっても、やはりいとこどうしで接する楽しさは違いますし。 上のお子さんはちょっと年が離れすぎるかもしれませんが、いとこどうしだと そういう垣根も越えられたりするし、いとこ同士がつるまなかったとしても、 主さんが忙しいときにお使いとかしてもらえると、すごくありがたいと思います。 勉強やスポーツを教えてくれたり、大きくなったら習い事に連れていってくれたりするかもしれないし。 自分や子供のことを気軽に頼めて信頼できる人手は、多いに越したことはありません。 また、甥御さんに接することで、主さんも育児についての理解が多少なりとも深まると思います。 義兄夫婦が、「うちの子に使いっぱさせるな！」と文句言ってきたとしても、甥御さんたち自らが進んで 手伝いたがるように持って行ければ、あちらも折れるしかありませんし、 実際、いとこ同士・叔父叔母と甥が仲いいことは、よいことですからね。義父母さんにとっても孝行になります。 愛情かけてあげたらきっと返ってくると思いますよ。

トピ内ID：391c4b525c9db556

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塾に行かせないのかな

🙂
まま
当たり前そうでないか わかりません 同居ではないけど 義理の妹が毎日 実家に 入り浸りで 挙げ句のはて 息子 当時4才でしたが「いつも 知らない おばちゃんが来てる」って言ってたけど（義両親と息子は気が合う為） 何でしょうね  義理の家では 初孫だったので 力の入り具合が 凄かったから優遇されていたけど 息子5年生の時は 塾に習い事を徐々に増やしていった時期でもあり やがて遠のきましたけどね。

トピ内ID：6a47c9beab73c458

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温厚な解決方法を選んでいらっしゃるようですが、それだけでは。

🙂
聡明堅実な初動
望まれての同居、増築での迎え。一家２代の専業主婦としてのトピ主さんの活躍。姑とも良好な関係。 義兄夫婦が甥達を週５日一日中丸投げさえしなければ良い環境、関係なのに。 他がそれだけ上手く行っていれば、良い嫁を降りれない気持も解ります。 それでも夫とは本音を共有しておくべきです！ 夫は両親に気使って土曜に甥を引き受ける感覚ですから、トピ主さんが合わせてくれれば万事好調。 新妻自慢、親孝行、増築に報いる誇り。何より両親に選ばれた同居息子という認証欲求を満たされる。 今のままでは、夫にとって妻の我慢と献身が欠かせなくなり、妻が自分の本音を話したら、実家で自分の顔が立たなくなる事から否定的にさえなって、結局は実家で良い息子と認証される事が夫の優先事項になります。 すると無言の圧であれ、妻の本音へのスルーであれ、トピ主さんVS夫一家、トピ主さん＜夫一家になってしまうものです。夫婦関係も不満の鬱積があるものに変わります。 その時になって、今の対処が初動ミスだったと気づくのは愚かです。 嫁として夫、義両親と良好な関係を続ける基本にしても、現在夫に打ち明けることは必須です。 この猛暑です。家事を一度ストップして寝込むのが良い。 今は週７日休日もなく家事労働をしているのではありませんか? ４，５日、姑さんに家事を全部任せましょう。「お義母さんすみません』と慎ましく柔和に。 その期間、姑が甥達に静かにしてて貰いたいので、母親（義姉）に面倒見て貰うよう言い渡すのが正しいと思います。姑も体力問題再来になり限界を自覚するかも。 義兄もどれだけ実家に協力するか? ＞自営業で忙しい義兄に甥っ子たちの来る頻度を減らす為の上手い言い方はないでしょうか？ 姑、夫から丁重に言って貰うに限ります。トピ主は姑、夫に気を使って貰い家族として大事にして貰う状況を作るだけ。言っても義家の在り方なので。

トピ内ID：dba9303cb8f166af

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