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しつこい義母

レス37
（トピ主 0 ）
😢
困った
ひと
帰省の時期がやってきました。 毎年、主人の実家(九州方面)へ家族と帰省します。 そこで悩みの種が一つあります。 タイトルにある通り、義母が自分の意見に誰かが同意するまで、同じことを何度も繰り返して言うことです。 大体、食卓で義父と主人と義母と私でテレビをみます。 例えば、ワイドショーである女優さんが離婚したと報道されます。そうすると義母は「私は結婚当初から離婚すると思っていた。だってこの女優さんはこう見えるだろetc..」その場にいる誰かが同意するまで二、三回同じ事を言います。旦那、義父はスルーします。 私も一回目はテレビの音で聞こえなかった振りをするのですが、流石に二回目に聞こえない振りは気まずくて、そうですね、と同調してしまいます。 そうすると義母は、「そうでしょ、私は最初からそう思っていたけんね」とドヤ顔です。 何が辛いって、くだらない事でも自分はそうは思わないことに同調するのが嫌なんです。でも反対意見を言う勇気はありません。同調するまで何度も同じことを言ってきます。 ここでアドバイスいただきたいのは、皆さんならこんな時、嫁の立場でどんな風に返しますか？主人からのフォローは期待できません。

トピ内ID：26da84c61413546c

#４０代
#帰省
#義実家

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席を立つ

🙂
うまこ
演説を始めたらトイレのふりとか、すーと席を立てば。

トピ内ID：7594651ff76f3974

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全くスルーするようにしています

🙂
なすび
私もです。 義母の話は芸能界のゴシップとか、根拠のない噂話ばかりでうんざりです。 そんな時は”ごめんなさい、私、普段テレビ見ないのでその女優さんのこと知らないんです” と全く話に入らないふりをし続けます。 あまりにもくだらない話ならば、そっと席をはずし、”お母さん、台所綺麗にしますね”と言って、ガスレンジの油の汚れとかシンクを磨いてあげたりしています。

トピ内ID：bdc090828c43dc03

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スルーすれば？

🙂
狭量は嫁のほう
異なる意見に同調したくないし、異論を唱えることもできない。 あとできることは、義父さんとご主人と同じように、スルーすることでは？ それも嫌なら帰省はご主人だけにする。 どうしても避けられないなら長時間滞在しない。 毎日接している嫁姑の愚痴ならまだしも、年に何回もない帰省でしょ？親孝行のひとつだと考えを変えてみたら？

トピ内ID：3e4b048df10a0803

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すごいですね〜と褒めては？

🙂
おばはん
どうしてもご一緒にいる時間にしつこくなる話題が出てしまう時は、「すごいですね。さすがお義母さん」と褒めてみてはいかがでしょうか？ そこでの会話でトピ主さんの真価を問われるわけでもなく、ただ単なる雑談ですよね？ 芸能ニュース程度なら適当に話を合わせて置けば良いと思います。 しかも、お義母さまは「最初からわかっとうたけん」と得意満面のご様子。 ならば、「そうなんですね。すごいね。」と煽てれば良いと思うのですが。 肯定し、褒めることでトピ主さんに何か不都合な事がおこるでしょうか。

トピ内ID：42168d1431777bab

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トピ主さんもスルー

🙂
義母みたいな人いるね
ずっと誰も同意しなかったら、義母は何回同じことを言い続けるのかしらね？ 義母の相手をするのは、夫と義父の役目。 なのに二人はスルーなんでしょ？ 二人がスルーしているのだから、トピ主さんもスルーすればいいのに。 なんで気まずいのかしら？ もしよければ、誰も同意をしない中で、義母さんが何回同じことを言ったかのご報告をお願いします。 100回言ったら、そのド根性にあっぱれだわね。

トピ内ID：811e03c1e417bbd2

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同じ空間にいない

🙂
アクティブ
リビングにいるなら、今へ移動する。お風呂に入る。買い物に行く… 同じ空間にいるから、同調を求められるのであって、その場にいなけばいいのでは？ それの究極が帰省しないですね。 もしくは「そうですかねー」くらいの否定をずっと言うとか。 まずご主人にこういう対応がめんどくさいとちゃんと伝えてる？

トピ内ID：ec7aca30b2f0153d

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どうでもよくないですか

🙂
姑にはなれない人
たまーの帰省、おかあさんの話に、くだらないなあ、と思っても同調してあげたらどうですか？どうでもいい話なんだからいちいちつっかからなくてもいいのに。 ＞何が辛いって、くだらない事でも自分はそうは思わないことに同調するのが嫌なんです。 それじゃあ、「いえね、おかあさん、そうは思いませんけど、わたし」などと言って、相手の話にどっぷりつかりたいのですか？ご主人や息子から「また始まったー」と馬鹿にされ無視されてだれも話をきいてもらえないおかあさんがなんだかお気の毒、あなたもおかあさんを完全に馬鹿にしていらっしゃるようだけど、少しは味方になってあげてもいいんじゃないですか、ちょっとだけだから。

トピ内ID：918c92389b51b2fa

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目標は？

🙂
めんどくさがり
義母様のしつこい話を止めさせるか早めに切り上げさせることが目標なら、最初に「そーですね」って言っちゃいますね。 不本意だろうが1回目で言えば、1回しか聞かされずにすむんでしょう？ 心にもない「そーですね」を言わないことが目標なら、何回同じ話をされても返事はしません。 席を立つ、聞こえないふりでテレビに見入る、傍で無視してるご主人様と違う話をする、お子さんがご一緒ならお子さんの相手に専念する等、義母様の話は頭の上を素通りさせます。 最終的に叶えたい目標があるなら、そのためには2番目3番目の問題には目をつぶります。 愛し合って理解しあって結婚したはずの夫さえも思いどおりにフォローはしてくれないのに、愛し合っても理解しあってもいない義理の親なんて、こちらの思いどおりなるはずがないのですから。

トピ内ID：3cabb10ab5ee9672

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良い嫁を演じる

🙂
姑のひとり
たまにしか会わないのですから 「そうですね」と、適当にあいづちを打てば良いです。 別に人生の選択をするような深刻な話では無い場合ですよね？ たまにしか会わないのですから、良い嫁を演じたら、どうですか？ 深刻な話の場合なら、良い嫁を演じないで、自分の意見を言うのが良いと思います。

トピ内ID：4d93115f33ce9eac

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それはチャンス

🙂
ラッキー
それは会話力、雑談力を磨くチャンスです。 義母さんはとにかく褒めて欲しいとわかっているので、「さすが、知らなかった、すごい、そうなんですか」を駆使して相手を気持ちよくさせるスキルを磨くチャンスです。 スルーするなんて勿体無い。 どんどん褒め言葉を連発して相手を持ち上げるスキルを高めましょう。

トピ内ID：b7a80a062661ecd7

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常に「ですよね～」って言う

🙂
たけのこ
「そうですね」って言えば納得するんだから、本心と違っても言っておけば良いですよ。 言わないと、何回も言ってくるのですから、そっちの方がストレスだと思いませんか？ 本心とは違っても、「ですよね～」って言ってあげましょう。 それだけで、円満に収まるのですから。

トピ内ID：cf47cb99e7232aca

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代わりに振ってあげて

🤔
全員知らん
とのことですが、いかがですか？お義父さん（又は旦那さん）。 お義母さんが同意を求めていらっしゃいます！ など。 もしくは この芸能人の人を知りません。 へーご結婚されてる方なんですね。 などなど。 あとは皆さんがおっしゃるように、一緒にテレビなんか見ないです。

トピ内ID：a0c5c4476000eb10

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正解は目の前にある

🙂
ゆうま
夫、舅がスルーするのは、 長年の経験から，スルーすることが最善だと学習してきてるからです。 トピ主さんの対応は、一般的には、模範的な対応。 それは、相手が一般常識持って、平均的コミュニケーションがとれる相手の場合です。 空気読めない　思ったことを口に出して　失言する。一方的な意見の押し付けで、会話のキャッチボールにならない相手の場合は、まともに相手すれば疲れます。 例えて言うなら　吠え癖　噛む癖のある犬に、悪さしているい犬に、夫と舅は相手にせずスルー。あなたは構って欲しいのかなと気を利かせオヤツ(ご褒美)を与え、助長させているといった具合。 自己中な人って、自分が抑えられず、周りの人間が不快な気分に気がつかず、そのうち周りからにげていくか、身内のように逃げれない関係の場合は　スルーして相手されなくなる。 そういうタイプって、人が去っていくから孤独で、故に自己肯定感が低く　人に好かれたい　構ってほしい　認めて欲しいが強く、でも自身の言動にに問題あると考えていないから反省もしない。 で、トピ主さんにように、社交辞令で丁寧に対応し　相手してもらえると、溺れるものは藁でも掴むごとく、唯一の理解者を得たとよろこび(肯定してくれる)に執着する。 トピ主さんが立場上、義実家を立てるため　会話の接待してるとも考えず、　姑は自分が言いたいことをぶちまけて満足する。 本来は　舅や息子である夫が注意しなきゃいけないのだけど、 過去の経験から　何を言っても聞かない　聞く耳ない人と諦めてるから、放置(見放して)いるんだと思う。 付き合いが浅い頃は、夫(舅)や息子にスルーされて姑が可哀想だなと同情心から、空気読んで話相手になったんだろうけど、そのうち時間が経つにつれ、姑の言動のおかしさに気がついて、 夫や息子にスルーされるのも 自業自得なんだとわかるようになる。

トピ内ID：ffeeae5b3e048e0d

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司会者気分で夫に振ってます

😀
SUN
義母に言われたら、そのまま「・・だって〜！（夫の肩を叩く）」と降ります。 ポイントは、自分の感想を一切はさまないことです。 たいがい夫は話を聞いていないので「え？あぁ？」という反応ですこぶる盛り下がります。 この効果は以下２点です。 １．嫁に話しても反応なくてオモンナイと思わせる ２．夫（義母にとって息子）と仲良しアピールができる

トピ内ID：86c28a2b6a83d57b

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答えない

🐱
湖畔
男性陣と同じようにスルーしては？ 義母さんは何度も同じことを言うと書かれていますが、一度試してみてはどうかな。義母さんが反応を求めて何回言うか試してみたら？１０回・20回・まさか30回頑張るのかな？と思いながら。みんなにスルーされた義母さんがあなたに「どう思う？」と聞いてきたら「あ〜全く興味ないです〜」と困った顔で肩をすくめる。男性陣は義母さんの対処方法として、今のスタイルを貫いているんでしょうね。先輩達と同じ反応でいいと思いますよ。

トピ内ID：d2a7dfa94efdc547

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本を読めば？　スマホよりも罪悪感無いし。

041
ノワール
なぜ同じように見なきゃいけないのかな？ 最近のテレビって面白くないから、見るの苦痛ですよね、ほんと。まぁこれは私の個人的な感想ですが。 別室に避難するのはさすがに感じ悪いんだろうけど、その場にどうしてもいなきゃいけないのなら、私なら『本』を取り出して読むかな。 義父母世代だと、同席してる人がスマホしだしたら『感じ悪い』とか言い出しかねないけど、ちゃんとした文庫本とかならいいんじゃないですか？ （雑誌はスマホレベルにとられますからNG） 『読書』というのは（その世代では）知的なイメージを連想させますからね。 だから全面否定はされないと思いますよ。 でもおそらくですが、何を読んでるの？と聞かれるでしょう。 そのときには、 「これ、すごく興味深くて。 読みだしたら止まらないんですよ。 …あ、どうぞ私にはお構いなく。 お義母さんもこの番組、楽しそうじゃないですか。 私はお邪魔しませんから、どうぞご覧になっててくださいね」 と言って、そこからは完全シャットダウン。 完全集中して読書する（フリでもいい）単独個別モードに入ればどうですか？ 『アタクシは読書に集中してるから、周りの音は一切聞こえてませんのヨ』アピールでいいかと。 まあそれにしても、年に何日ぐらい一緒にテレビを見るんですか？ もし何週間も長期間に渡って一緒に見るのなら、地獄ですよね。 それならどなたかのレスにもありましたが、義父や夫に倣って完全スルーでいいんじゃないでしょうか。 でも年にたったの二、三日ぐらいなら、『難行苦行』の修行のつもりで、 「ですよねーー」 をひたすら発動しておけばいいのではないかと。 これもどなたかのレスにありましたが。 とはいえ、 その『しつこい義母』がおいくつなのか知りませんが、その義母の今の姿は、トピ主さんも含め我々の『行く道』かもしれない、と心に止めておくのも大事かも。

トピ内ID：46ffde016a98ee31

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スワン

😷
スワン
そんなことにエネルギーを使うのは勿体なくないですか？ 「あ、こういう人もいるんだ」くらいにとどめておいて 「ですよねー」「確かにー！」 とか言って流せばいいと思います 負けるが勝ち、ではないですが、 変に物事を荒立てるより、その場をやり過ごすくらいでいいと思いますよ

トピ内ID：58e9ba1f7c832935

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うーん

🙂
マヨネーズ
旦那さんのフォローは見込めない、反対意見も言えないなら今のまま感情のない同意が1番主さんにはストレスかからないのでは？

トピ内ID：aa747006f0b4b0e7

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辛いのよ

🙂
わーまま
うちの義母も異常なくらい繰り返します。 さすがに 数回なら許せるのですよ 本来なら、ここでの意見の大半だろう 聞き流してあげる たまになんだから我慢してあげる というのが、無理な話題が多いのが、これまたきつい 心霊系、下ネタ、コンプレックスの刺激、悪口 さすがにこの年になるとお化けの話で盛り上がれないし 変なスピリチュアル話や迷信を信じているから質が悪い 親の口からききたくない下ネタ系 保育園かわいそうと数十回（数回ではない）ブチ切れたあの日 久しぶりに会って一言、太ったわね ですもの、その内容は本当にしょうもないし これまた繰り返す 話好きの話下手、普通は言わないことを行っちゃう人 失言癖というのか、本人は悪気がなくて質が悪い ２歳の孫があまりのしつこさに泣いてしまうほどなので 異常なんだと思います 今でいう発達障害とかなんだろうなと思って納得させています。 夫、義父ですが まったく聞いてもいない 普段から、普通に話していても 聞いてない、理解してくれないってことが多くて困っていたのですが 原因はこれかと 夫に限って言えば、聞こえないのだそうです 聴力は問題ないという診断結果です 夫も嫌になって、実家を出ました そんな実子だって持て余しているなら、私だって無理だよ この話きいてたら、間違えなく病むと思ってます 義父は一週回って、こんな義母のことかわいいとは思っているんじゃないのかな 義母の あなたもこう思うでしょう を同じに思ったことがないのがつらい 異世界おじさんみたいな人ですよ 一番効果があったの結局「無」でした 不快に思う内容なら、最初に断ったほうがマシです 見ていると、一回ループに入ると出られないようなので、ループに入れないのもたまにはあり 私は彼女の親でも夫でもないので あとはひたすら接点を減らすしかないです

トピ内ID：1269f4ab775e9cfc

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ボランティア精神の発動は無理ですか？

🙂
もったいない症候群
お義母さん、本当に同意を求めているのかしら？ いつも夫（義父さん）には）相手にされず寂しい思いをしているので、息子夫婦が来た時くらい会話して欲しいだけではないのでしょうか。 年を取ると誰でも同じことを繰り返したり、狭い範囲にしか興味が向かなくなったりするのは仕方ないことです。 くだらないと切り捨てて、全員でスルーというのも人として寂しいような気がします。 年に数回、数日のことなら、高齢者相手の傾聴ボランティアと割り切ってお相手して差し上げられないでしょうか。 心にもない同意が苦痛だし、正面切っての反論もしにくいというのであれば、ニュートラルな反応、斜めに受け流す反応を工夫してみてはいかがですか。 お義母さんが求めているのは同意ではなく反応ではないかと思うのです。 お書きの例であれば、「今は芸能人でなくても気軽に別れるカップルは多いですからねえ」など当たり障りのない一般論に逃げるか、「私は案外うまくいくかと思ってたけど、そうでもなかったんですね」と軽く反論してみるか、あるいはいっそのこと「お義母さんは芸能リポーター並みの慧眼ですね」と持ち上げちゃうとか。 まあそこは傾聴ボランティア、ご自分の頭の体操と思って頑張ってみてください。

トピ内ID：1f402f71e7c9cfdb

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その空気分かる

🙂
樹氷
私は職場の男性なのですが、はじめは明るく人懐っこいという印象でしたが、次第にそうではないことが皆の知ることになりました。 人事をはじめ、他部と揉めることもしばしば。 苦手とされる一因はしつこい。 仕事にしろ雑談にしろ意見の交換をしていても、しつこく持論を続ける。 説明しても、一旦保留という結論を出してもまだ言ってる。 きっちり断れると嫌味。 今ではその人の雑談はスルーされることもあるようになりました。 先日も休憩時間に男性社員と女性社員が雑談しながら歩いている後ろを 「その話は違いますよ、こうですよ」と言いながらついて歩いていました 女性のほうが、そうなんですかと軽く返していましたが持論を展開しだしたところで反応しなくなり、 二人が話すこともしなくなり、その人の「ああなんですよ、こうなんですよ」だけが響いていました。 ああなったら黙りそうなものなのに、なんとか反応させたいのかずっとやってるんですよね。 トピ主さんはお嫁さんとお姑さんとのことで、身内の気まずい空気に耐えられず反応してしまうのでしょう。 帰省の時とのことなので一時のこととお付き合いするから、舅と夫を見習って反応しないか、どちらかだと思います。

トピ内ID：ebd4862ee0a1fc10

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私なら・・・

🙂
まりこ
私の場合、対義母限定ではなく、相手が誰であっても、 自分がそうは思わないことに同意するのがあまり好きではないです。 一方で、面倒くさいことも嫌いなので、 その時の気分によって、適当に合わせたり、合わせなかったり。 トピ文のような状況なら、 義母が何か言い始めた時点で「また始まった」と、 テレビの音声に集中するとか、自分の頭の中で考え事に集中するとかし、 義母の言葉の『内容』を耳に入れないようにします。（雑音としてはどうしても入るけど） そして、ノーコメントを貫きます。 内容が入ってきてしまった場合、 そのくらいなら同意してやってもいい、同意したほうが早いなと感じたときは、 「そうですね」と言うこともあります。 「そうですね」と言いたくない内容の場合は、無視します。 無視したことで、しつこく繰り返すようなら、 「そうですね」ではなく「そうですか」と言います。 「そうですか」は「私はそう思わないけど、あなたはそう思うんですね」というだけのこと。 意に反する同調ではないので苦痛はないです。 「そうですか」と返したことで、「そうなのよ！」で済めば御の字。 「そうですかって何よ？そうに決まってるじゃない！だって～」と続くようなら、 内容は聞かずに、雑音が止んだなと思った時点で、 夫に向かって「だってさ。何か言ってあげなよ」と振ります。 旦那に「だってさ」と振った時点で、 その後、旦那が義母に対して言葉を発しようが、そのまま無視しようが、 最早、旦那のターンなので、私の知ったことではないし。 旦那のフォローなんて不要です。 とはいえ、私は義母に対しては、本音で「私はこう思う」も割と言っちゃってます。 無視されるくらいなら、違う意見でも反応があるほうが義母も嬉しかろうと思ったりもするので。 最終的に「あなたはそうなんだね、私は違うけど」で終わっても良いんだし。

トピ内ID：9650b3d04ed90908

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義父・夫に振り分ける

041
はるひ
私は性格が悪いので徹底的にスルーか。 あえてそんふうに見えなかったですと答えそうです（笑） でも人の良さそうなトピ主さんには向かないと思いますので、 夫「貴方も義母さんの言うように離婚すると思った？」 義父「義父さんも離婚すると思ってましたか？」 と夫、義父のどちらに、義母の台詞を振るように仕向けてはどうですか？

トピ内ID：c8b1b0f8d858798f

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そうなんだー

041
たこ兄弟の母
幼稚園時代、かなりめんどくさいママ友（以下A）がいました。 お子さんがなかなかの問題児で、色々と騒動を起こし 園側がAさんに連絡するのですが。 毎回、お子さんがAさんに嘘の話をべらべら話して 「私は悪くない」と、言い張るんです。 Aさんはお子さんをまるっと信じるので 「みんな誤解している。真実はこうなの」と、周囲に話すのですが 多くの目撃者がいるのでそれは嘘だってわかるので 「違うよ」と、真実を伝える人もいたんですが、Aさんは 「でも我が子はこう言っていた！」と、まったくひるまないんです。 その逆にめんどくさいことになるので 我々がとった手段は、Aさんが 「真実はこうなの！」という話が始まったら 「そーなんだー、そーなんだー」を、繰り返すこと。 意見を求められたら「よくわからないなー」で、逃げます。 相手は相手で言いたいことを言えて なおかつ否定されないので満足するようで お互いストレスフリーですよ。

トピ内ID：52cc722aafb68698

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昔からそうなんでしょうね

041
レイガ
だからご主人やお義父さんはスルーしている。 同調は嫌、でも反対意見も言えない・・・なら突っ込んでみては？ 毎回何故そう思うのか？根拠は？とかをしつこく追及したら静かになるかもしれません。 普段2人きりの生活の中、お義父さんは全然話し相手になってくれないんでしょう。 承認欲求に飢えているのかな。 昔夫の実家に行った時に、義母は一生懸命おしゃべりをしているんだけど夫、義父、当時独身だった義弟もガン無視。 普通の会話です。でも誰も相槌１つうたない。返事もしない。ヒドイ。 義母と話すのは全然嫌じゃないけど、私に言われても返事に困る場合とかもあって義弟に「なんでみんなお義母さんを無視すんの？返事くらいしてあげたら」って言ったら（夫に言っても無駄なので） 「大した事言ってないし昔からあんなでいちいち相手にしてられん。○○ちゃん（私）もいちいち相手せんでもいいで」って笑っていました。 でも。 それから数年後のある小雪がちらつく日、母は事故で頭を打ち心肺停止。 蘇生したけど約１週間意識不明のまま亡くなりました。 みんなお義母さんにすがって号泣しました。 どれだけ後悔してももう２度と話は出来ません。 面倒くさがらずに話を聞いてあげたら良かったのに。 鬱陶しく、面倒くさいかもしれません。でも、めったに会わないんですよね？ あなたが困る必要はありません。 だからご主人に、無視しないで少しは母親の話に反応してあげて欲しいと言って欲しいです。 義実家は近いのでよく行ってました。 いつものように義実家で鍋をして帰る時に、義母はマンションの外廊下から手を振って見送ってくれた次の日に事故に合いました。 今ある光景はずっとあるわけじゃないんです・・・

トピ内ID：75029d2ac2f7e49a

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そうなんですかー

🙂
ウィンドミル
ご主人やお義父さんはリアクションがなくても許される権利（？）みたいなのがあるけど、お嫁さんはそうはいきませんよね。。。 うちも義母がものすごくおしゃべり好きで、でも、おしゃべりが好きだからと言って決しておしゃべりが上手だという訳でもなくて、お話を聴かされるのが苦痛でした。すごい長時間しゃべるので。。。 私の場合なのですが、あまり話が弾むような相槌を打たないようにしようと、「そうなんですかー」ってずっと言ってましたよ。それでも常に最低４時間はマシンガンのように話し続ける義母はある意味すごかったです。 初めてその相手をさせられた時はびっくりして、主人に「お義母さんてなにか心の病気なの？」ときいてしまったくらいです。 もう亡くなってしまいましたが、あんなにある意味パンチのある人には姑が亡くなって以降、お目にかかりません。

トピ内ID：c6077dceab3ac3cc

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いますよね、そういう人

🙂
ma_
承認欲求が強いのか、なんなのか。 「そうですね」だと同意してるみたいなので、 「そうなんですかー」とか「そうなんですね（義母はそう思うんですねーの意味合い）」とか言って流します。私なら。 真面目に聞くのは疲れるので、テレビ見ながら、相槌だけ時々。

トピ内ID：7c301027e69e7612

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どうでもいい

🙂
専業主婦よ
他人のことなら、どうでもいいので、そーなんだーで同意します。それで、話が終わるのでしょう？

トピ内ID：49caba2aaa83aa70

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喋る家電

🙂
@RIN
そう思いましょ！ ドアが開いてます。。。 お湯が湧きました。。。 車だってシートベルトしないとピーピー鳴り続けます タイマーだって ストップボタン押さないと鳴り続けます そうですね！ って、一言でオシマイにしてもらいましょう

トピ内ID：336836c5cb8e228a

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数日の我慢ですかね。

041
ハナミズキ
お疲れ様です。 その数日〜お勤めとして、、ご奉仕。ボランティアですかね。 ◯さん、離婚すると思ってたのよー。 あー、そうなんですか〜。鋭いですね〜。 へー、そうでしたかー。 あら、ほんとです？知らなかったです。 うわー、困りますねぇ。それ。 あるボランティアでお年寄りが色々話してくるので適当にスルーするスキル身についたというかー。真剣に聞いてないし。笑 私の義母の場合 夫が返事しないんで(弟の人ってダンマリですよね。話弾ませられない) 私が相手していたんですがー最近面倒なので義実家に行かないです。笑 子供も成人して連れて行く必要もないし。 夫が一人で行ってます。そこで会話してるか謎です。 夫には弟がいて姉も妹もいないんですね。 義母は娘がいないのです。 本来は義実家界隈の(地元)政治経済の話を聴きたいです。 芸能界や近所の人の話とか、ほんとつまんないです。

トピ内ID：dfa99a99f026633a

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