義父の死を喜ぶ義母がイヤです

レス71

（トピ主 1 ）

🐱

しましま

2010年04月05日 18:28

ひと

結婚１４年目、２人の小学生の子供がおります。
主人はとても心穏やかな人でその育った家庭も義理の両親ともに大変温和で優しい方たちで
自分が両親のケンカそして離婚と言った家庭で育ったので皆が仏様のように思える(別に暮らしてますが)嫁ぎ先でした。

義父は腎臓を患い２０数年間人工透析を週３回受ける生活をしてた末に３年前に亡くなりました。
大好きな義父だったので本当に悲しかったです。

大変仲の良かった義理の両親だったので義母の事も心配してたのですが・・・意外にケロッとしてて
義父の衣類その他のほとんどを(超がつくキレイ好きと言う事もありますが)初七日も経たぬ内に処分し
少し経った頃からは「いや～これから医療の手当てもあまり出なくなるところだったしお父さんホント
ちょうど良い時に死んでくれた」を頻繁に私に言うようになりました。義母は笑って話します。
最近ずっと病院すらかかった事の無かった義母が高血圧で投薬治療を始めて月に１度くらい
病院通いするようになったのですが、その事も「ホントお父さん生きてる時じゃなくて良かった」と
言います。

もちろん２０年以上義父を支えて来た義母の苦労も理解してますが「死んで良かった」がいつも
耳をふさぎたくなる言葉です。

いつか「それは言い過ぎだよ」と言いたいのですが、大抵笑ってサラッと話すので
同意もせずに聞こえないフリをしたり違う話しをしたりします。

長年心静かに連れ添った夫婦でもこんなモノなのでしょうかね？

トピ内ID：3288273289

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本当の意味がわかりませんか？

🐧

ぺんたごん

2010年04月06日 11:04

夫が誰にも迷惑掛けないで死ねた、透析の苦労から開放された、私が病気になるところを見せないで逝かせてあげられた、って意味ですよ。奥さんが一番辛いけど、片付けてしまうことで自分を一生懸命前向きに持っていっているんですよ。言わないけど、思わない訳じゃない。仲良く暮らしてたくらいだから辛いんですよ。お嫁さんにノロケるのも忍びないからそういう態度で。あなたもいつか旦那さんと別れるときまでに悟るかも。

トピ内ID：0381072776

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逆じゃないかなぁ

よるくま

2010年04月06日 11:04

実際にお話しになってる姿を見ていないので見当違いかもしれませんが私は義母さんの「よかった、よかった」の連発に埋めようのない悲しみが透けて見えるような気がします。よかった、とおっしゃっていることは、あまりにも瑣末なことばかりです。つまり義父さんが亡くなったことのなかで、よかったことを探しても医療費の心配や自分の病院通いが楽なことぐらいしかなくあとはぜ～んぶ、義父さんがいてくれればいいのに、と思ってる。そう聞こえます。もちろん、長い介護から解放された素直なお気持ちもあるでしょう。でも、義父さんが早くに亡くなってしまったことを、残念なことだけにしたくないんじゃないかな？悲しみのなかから必死にいいことを探そうとしてらっしゃる。仲の良かった夫婦だからこそ、出てくる言葉だと思いますよ。トピ主さんのご両親は不仲だったとのこと。そのへんの微妙なニュアンスが汲み取れてないだけかもしれませんよ。

トピ内ID：6843028363

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お気持ちもわかりますが

けいてぃ

2010年04月06日 10:17

たぶん、お義母様は介護をやりきったから、そういう心境なんだと思いますよ。ああしてればよかった、こうしてればよかったという気持ちがないから満足なんだと思います。すごく、頑張られたんだと思います。嘆いて、介護してた人に文句いう人は、たいてい何もしなかった人です。トピ主さんがそうというわけでは決してないのですが、これは私が身内をみとった時に感じたことです。

トピ内ID：0550222977

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長年連れ添ったからこそ言える言葉

🐤

おろし大根

2010年04月06日 10:17

長い結婚生活で良い事もあり悪い事もあり。そんな中で夫婦として憎まれ口もたたける仲になっていたのだと思います。私の叔父叔母たちもそんな感じですよ。別に心底嫌って「死んで呉れてせいせいした」と言っているのではなく、ブラックジョークというか辛口な口調。それはお互いになんでも言い合える、皮肉や憎まれ口を言ってもその心の奥がわかっているから言えるのです。トピ主さんは行ってみれば、まだお客さん的な立場ですから、耳をふさぎたくなるという感情しか出て来ないのでしょうね。仕方が無い事です。もう少し年齢を重ねるとわかるかもしれませんね。でも義母さんは旦那さんが亡くなった事を決して喜んでいませんよ。覚悟はできていたからダメージを受けているようには見えなかったでしょうけれど「あっちの世界でまた会える」と思っているから元気な可能性だってあります。言葉の表面的な部分だけ見て、相手の本意を類推してはいけません。

トピ内ID：2962624313

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大きなココロで

🐶

みんみん

2010年04月06日 10:17

お義母さまの言葉、本当にすべて本音だと思いますか？そんな風に言って、悲しみを紛らわせているのではないですか？物を処分するのだって、見ていると辛いから・・・とも考えられます。ご自身が体調を崩されて、少しでもプラス思考に・・・というのが言いすぎちゃっただけのような気がします。もし聞きたくないなら「私はお義父さんに長生きして欲しかった。もちろんお義母さんも元気でいて欲しいので身体には気をつけてね」と言葉をかけてみてはいかがでしょう？表面的な言葉だけで批判的になるよりその人の言動全般を大きなココロで受け止めてあげてください。

トピ内ID：6155280732

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添い遂げるということの凄さ。

かぽ

2010年04月06日 10:17

自慢する必要も、湿っぽく嘆き悲しんで見せる必要もないのは、お姑さまの心に深い満足感があればこそでしょう。飾り気無く表現された思いはそっけない言葉でも、逆に、誰に理解されなくても平気なぐらいベストを尽くしたのだと読み取れますが。お姑さまは幸せとは何なのかきちんとわかっていらっしゃる方だと想います。貴女はこれからも、お姑さまから沢山の事を学べて幸せですね。

トピ内ID：5216811981

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頑張っている義母

隠れキョンシー

2010年04月06日 10:17

それは、本心で死んでくれてよかったなんて思ってないでしょう。義母は義父の死が悲しいけれど、少しでもポジティブに考えようとすることで、義父の死による悲しみ、喪失感を乗り越えようとしているのでしょう。また、優しい方ということなので、落ち込んで家族に心配をかけないように、気をしっかりと持って、自分を奮い起たせているのではないでしょうか？トピ主さんは、そんな義母の気持ちを汲んで、話を聞いてあげたりするのが、義母にとってもいいことのように思います。

トピ内ID：6408892365

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子供の前だから…

めざし

2010年04月06日 11:04

強がって笑いながらそういう事を言う人、昔の人に多い気がします…

トピ内ID：5349263782

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私は義母さんの気持ちわかるけど？

😨

わさび

2010年04月06日 11:04

腎臓病の人を支える家族がどれほど大変か、主さんはご存知でしょうか…。食べ物からお風呂、運動に渡って制限がされるのです。そして透析に通院するために週何回も送り迎え…。私の母も父の腎臓病ライフを支えていますが三度の食事もナトリウムやカリウムの値を考えながら作らねばならず外食もままならず、旅行などもってのほか。父もしんどいですが、健康な母なのに父の介護に明け暮れて楽しみも制限される毎日はどれほど壮絶なものか。今でやっと１０年ほどですがとうとう老老介護（看護）に疲れ、このたび施設に入る準備をしています。資金があってよかった、と思いました。私は遠方に住み、仕事もあるので手伝いがほとんどできなかったのです。義母上が本当に喜んでいるかどうかなんてまだわかりませんよ。でも束縛から解放された喜びはよくわかります。私だってそんな生活２０年なんて耐えられるかどうか。いや、やっぱり無理です。あなたも自分が同じ立場になったらきっとわかりますよ。

トピ内ID：7300988911

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それ、強がりじゃないのですか？

後出しじゃんけん

2010年04月06日 11:04

なんだか、そうやってご自身を奮い立たせているような気がします。何度も言う、というところに、かえってお義母さまの哀しみを感じます。思わず泣き言を言いそうになると、そう言ってご自分を慰めてらっしゃるのでは、ないでしょうか。特に、ご自身が医者通いを始めたことなど、「だんだんに私も弱っていく。お父さんは、いいときに死んだのよ」と、ご自分に言い聞かせているように思えます。長年連れ添ったご主人が亡くなって、寂しくないはずがありません。どうか、やさしく接して差し上げて下さい。

トピ内ID：6866862076

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愛情ある言葉かも知れませんよ

人生経験

2010年04月06日 11:04

お若いあなたには、愛情を疑う言葉かもね。でもね、長年連れ添った人にしか言ってあげられない愛情表現かも知れないと私は思えます。「お金の心配なく治療できた時代で良かった」「私に、死後も明るく生きてと言っていたし」とか。障害を持った義姉が亡くなったとき義母が「死んでよかった、よかった」と心から言うのを「えっ？」と思いました。夫は「母は自分が生きている内に看取れて、迷惑を他の人に掛けずに、寝たきりの辛い生活から解放されて、よかったと思ったんだよ」と言っていました。今なら、よーくわかります。

トピ内ID：6660125049

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私も言うかも？

犬子

2010年04月06日 11:04

母を、長い自宅療養の末に亡くしました。なくなったお葬式のあたりは、号泣するほどでしたけど、いざ死後の整理をする段階になったら、びっくりするほど冷静でした。苦しまずになくなってよかったよね、これ以上病気なったらかわいそうだったから今亡くなってよかったよね、とか親戚と話してました。その後、家庭で色々あったため、こういうの見ずに亡くなってよかったね、とか自分に言い聞かす、というわけじゃないんだけど・・・うまく説明できません。決して、いなくなってくれてよかった、という意味の、「死んでよかった」じゃないと思います。今まで十分尽くしたから、悔いナシ！という意味だと思うので、冷たいとか、そういう風に思わないであげてください。

トピ内ID：2112229478

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喜んでいるというよりも・・・

カサブランカ

2010年04月06日 11:04

義母さんはやるだけの事をやられご主人を見送られたのではないでしょうか。実際、ご自分が元気な時に世話ができて見送ることができたことは本当によかったと思います。経済的に余裕のあるご主人を亡くされた方は幸せな余生を送ると言います。私もそうありたいし、主人もそう望んでいることと思います。

トピ内ID：1130781946

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言葉の選択ミスなのでは

言葉って難しい

2010年04月06日 11:04

私がもし、お義母さまの立場なら口に出すかどうかは別にして同じく「ホントお父さん生きてる時じゃなくてよかった」と、思うでしょうね。自分が健康だったから、ちゃんと看取ることができたのですもの。うちの夫も先に逝きたいと言いますよ。私も看取りたいと思いますし。＞「いや～これから医療の手当てもあまり出なくなるところだったしお父さんちょうど良いときに死んでくれた」これは、お義父さまが十分な医療を受けられて苦しまずに済んで良かったとう意味なのではないでしょうか。夫婦仲が良かったということですし、旦那さまも穏やかな方なら、悪い意味でおっしゃってるのではないと感じます。＞自分が両親のケンカそして離婚といった家庭で育ったのでここらへんもポイントなのだと思います。

トピ内ID：1131037202

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そんなに悪い意味じゃないのでは

通りがかり

2010年04月06日 11:04

私は、大好きだった祖父が亡くなった時、祖母は「あーあ、これでやっと一人になれた」と言ったと聞いて、祖母が大嫌いになりました。あなたが不快に思う気持ちを少しはわかります。ただ、私の祖母の例とは一寸違うような気もします。祖母は望まない結婚をさせられ一度も祖父を大切に思うことのなかった人でしたけど、義父母さん達は仲の良いご夫婦だったんですよね? 長患いの介護から解放された本音もあるでしょうし、自分の体調も悪くなってみて病気の夫が残っていたら他の家族にどれだけ迷惑をかけたことかと想像したら、本当に良い時期に亡くなったと思うのも自然なことでしょう。病気のお年寄りにとっては死が救いのこともありますし、耳をふさいで避けるようなことでもないかとも思います。一番身近なお義母さんが伴侶の死を自然に明るく受け止めていて喜ばしいことだと思いますよ。

トピ内ID：4127592392

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違うと思います

♨

choroko

2010年04月06日 11:04

そんな・・・義母さんなりの「強がり」じゃないですか？当事者にしか苦労は理解出来ないので、義母さんも、義父さんが亡くなって本当に楽になって、自分の治療に専念できる心境なのかも知れません。でも、本当に「死んで良かった」なんて思うと思いますか？義母さんの良かった、と言う言葉の裏側には、「自分の高血圧が原因で、いつか病気の夫に迷惑をかけてたかも知れない。そうならなくて"良かった"。私がまだ元気なうちに看取れて"良かった"。夫が治療から開放されて"良かった"」の意味が含まれているかも知れない・・・。そう言い聞かせてるのかも。発せられた言葉だけを捕らえて、義母さんを批判する前に、「夫を亡くしたらどんな気持ちか。家族（特に子供・嫁）の前では気丈な母として振舞う気持ちはどんな感じか」と言う事を、想像してみませんか？その上で、義母さんの「強がり」に上手く付き合ってあげると良いでしょう。主さんが思っているより、お義母さんはとっくに気持ちの整理が付いているのかも知れません。義母さんが無理してるな、って思ったら、その時はその悲しみに優しく寄り添ってあげて下さい。

トピ内ID：9647840977

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昔女性にとって結婚とは忍耐だった。義母を責めちゃだめ。

ｐｉｎｅｋｏ

2010年04月06日 11:04

最近、考えてしまうテーマとして、「日本人の結婚」というのがありまして、ある年代まで結婚とは「忍耐」だったはずです。義母は貴方が想像を絶する様な気持ちを踏みにじられる様な事があったかもしれません。まああったかどうだかは分かりません。でも小町に相談すれば即刻「なぜ離婚しないの？」とされる様な悲惨な事でもある年代から前ではただひたすら嫁が耐えるしかない話だった時代もありました。まあその反動で少子化の社会になっちゃったんだと思います。暗いよね。日本の男女。

トピ内ID：1286864117

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毎日辛いと言われて泣かれる方が良いですか？

てんてん

2010年04月06日 11:04

無理矢理良かった事にしたいだけに見えて、涙が出ます。

トピ内ID：1107571791

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お義母さまを

🐤

ぴいこ

2010年04月06日 11:33

批判することはとても簡単なことですが・・・。２０年以上義父を支えて来た義母の苦労も理解しているつもりでも、実際の２０数年間を理解することは不可能だと思います。病気でもなく、支える立場でもなく、２０年以上をそうして過ごしたことがないのであれば、その時の気持ち、その後の気持ちはわからないものだと思います。病気と戦う本人が最も大変ですが、それを支える家族も２０年以上の複雑な心境はあるものです。言葉のひとつひとつを批判しないで流してあげる余裕を持っていていただければと思います。病気はひとの人生の中で様々な影響を与えます。外見や、まわりで見て感じるもの以上の複雑なことだから、安易に自分の考えを押し付けないことが大切だと思います。「死んで良かった」は、共倒れする前でよかったという気持ちもあると思います。「それは言い過ぎだよ」の言葉は、正しい言葉かもしれませんが、ああいろいろなことがきっとあって大変だったんだなあと考えてあげてほしいです。ひと言で２０年以上と言いますが、例えばご自分の３０才から５０才と考えてみて欲しいです。病気の人にも支える人にも長い時間なんです。

トピ内ID：1579703995

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良かった事にしたいだけかも

🐱

ミフィ

2010年04月06日 11:33

お義母さん、きっと寂しさを紛らわすために、お義父さんが亡くなった事を良かった事だって自分に言い聞かせているんじゃないかな～。離れてしまうのは辛いけど、愛する人が病気の苦痛から解放されたんだって、だから良かった事なんだって。もし生前、とっても仲の悪い夫婦だったら、嫌なセリフですけが、仲良がよかったのであれば、トピ主さんが優しく接してあげてはいかがでしょうか？寂しさが紛れれば、あまり言わなくなると思いますよ。

トピ内ID：2791138212

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淋しさの裏返しでしょうか

🙂

NON

2010年04月06日 11:33

本当は淋しくて悲しく辛いのに私は大丈夫と強がっているのでは… 私なら主人に義母様は辛い気持ちを抑える為にこんな事言ってしまうのかな？って義父様の事を亡くなって良かったと聞くのは辛いと主人に伝えると思いますお子様にも良くないですものね末筆では在りますが義父上様のご冥福をお祈り致しますどうぞご主人様に委ねてみて下さい

トピ内ID：6160603572

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おそらくですが。。。

✨

ろんろ

2010年04月06日 11:33

しましまさん、はじめまして、ろんろです。しましまさんの義父を偲ぶ気持ち良いですね。ただ、恐らくですが、義父も義母も同様に息子さん含めしましまさんの事も大切なんですね。それで、大切な息子夫婦に少しでも医療費等で負担を掛けるのが申し訳ない気持ちが一杯で、結果としてそういう表現になってるんじゃないですかね？義母の気持ちは（恐らく義父も同じ思いなのでは？）　変な表現になりますが、大好きな息子夫婦に出来るだけ迷惑を掛けたくない気持ちで無理に長生きはしなくても良いんだって所じゃないですかね？「死んで良かった」と言うのは本心だと思いますが決して醜い心の現われではないと思います。恐らく大好きな息子夫婦への負担が少しでも減らせると言う心の綺麗な老夫婦ならではの自己犠牲的な気持ちの表れだと思います。素敵な心栄えの義母なのだと思いますので、毎日の様に義母には、少しでも長生きしてくれる事が私達の喜びだって毎日の様に伝えてあげて下さい。義母が先に亡くなっていたとしても、義父は義母と同じ気持ちになるんじゃないですかね？素敵な義母をこれからも大切にしてあげて下さいね。

トピ内ID：2884836534

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人にもよりますが…

文鳥

2010年04月06日 11:33

お義父様、ご愁傷様でした。長い闘病生活大変だったと思います。そして、そばで寄り添うようにお義母様が介護する様子に、トピ主さんは理想の夫婦に見えた事でしょう。でも、お義父様が亡くなられた後の言葉のギャップに戸惑い、嫌悪感さえ覚える…。私は、お義母様の【添い遂げた】安堵に似た言葉に感じました。人は悲しいから泣く、嬉しいから笑うだけの感情表現だけではないですよね？心の中は誰にも分かりません。お義母様にしか分からない事も沢山あったと思いますよ。心ない言葉ではなくて、心あるからこそ出る言葉もあるのではないでしょうか…。

トピ内ID：8643273211

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長年連れ添い、死を覚悟していたからでは？

大福

2010年04月06日 11:33

もしかしたら、「いい時期に死んでくれた」＝「死ぬときまでこちらの都合を思い遣って死んでいった。(本当に優しい人だ)」という愛情表現なのでは？うちの実家の近所・親戚ではそういう表現をすることがあります。あくまでも、相応の年齢の方・死を覚悟していた・亡くなってから大分経ってから…の場合に限られますが。近所のおあばさんが「おじいちゃん(旦那さん)はねぇ、本当にいいときに死んでくれて。(最期まで私に楽させてくれて)」とにっこりしながら言っているのを聞くと、雲の上でおじいさんもにっこり笑ってるような気がしますし、ご夫婦の絆の強さを感じます。それとは違うのでしょうか？

トピ内ID：5898240235

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言うに言われぬ辛さ、苦しみがあったのでしょうね

40代

2010年04月06日 11:33

お姑さん、旦那さんが生きているときには相当な我慢をされていたのでしょうか。外からは仲の良い夫婦に見えていても実際は仮面だったのでしょうね。お姑さんにとって旦那さんが亡くなったことが嬉しかったのでしょう。言葉は悪いですが、それがお姑さんの本心だと思います。でもトピ主さんにとっても孫にとっても家族みんな聞きたくない言葉ですね。

トピ内ID：0470901414

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それって

燕青

2010年04月06日 11:33

単に自分が人の介護してる最中に、自分が健康を損ねなくてよかった（共倒れにならなくて）とかダブルで医療費が必要、または負担が高額になって息子に援助してもらうような事態にならなくてよかったって想いもあるんじゃないですかね。まあ、長い先の見えない介護から解放されたのですから、もう少し「お疲れ様でした」って労って差し上げても良いのでは？

トピ内ID：8858056880

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死の問題をよく克服されたという見方もあｌる

やすさん

2010年04月06日 11:04

こういうことは“きれいごと”では済まされないものがあると思います。死んでいった人に対して深い愛情があったとしても、それで、いつまでも生きていて欲しいという表現が最善の道だとは云えません。多くの場合、生きることが良いこと、死ぬのは悪いことと考えるのですが、そういうきれいごとを乗り超えて、“お父さんは好いときに死んでくれた”という云い方はあり得ることと思います。本当に死生観を獲得した人がそういう云い方をしたっておかしくはないと思います。　ただ、死生観を悟ったのではなくて、厄介な人が亡くなってよかったというような認識ならば、ご本人自らの死の際には狼狽この上ないのでしょう。　しかし、そのような心のありようを詮索すべきではないように思います。死は誰にとっても最大の問題です。お義母さんが義父さんの死を克服されていることを良しとすべきでしょう。

トピ内ID：6563933883

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同じような場面を見ました

🎶

ぴよちゃん

2010年04月06日 11:04

ご主人がなくなってさっぱりしたー、と一人になって行動的になられた方が今ホント楽しいワ～、みたいなことを言ってます。でも冷たいとはちょっと違うのではないかと思うのです。結婚が個人的なものでなかった時代の女性特有の感情だと思います。

トピ内ID：8868045003

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義母は辛かった

娘

2010年04月06日 12:37

お義母さんは長年のお義父さんの面倒が大変だったんだとおもいます。そして今、トピ主さんに甘えて、そういう言葉を言うんだと思います。お義母さんをいたわって優しい言葉をかけてあげた方がいいと思います。わたしは、お義母さんの気持ち、わかるな‥今まで頑張ったこと認めて欲しいんだろうな

トピ内ID：5318300410

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わたしはそうは思いませんが

力こぶ

2010年04月06日 12:37

20数年もの間透析の治療を続けた義父さんも大変だったでしょうね。でもそれに付き添った義母さんもごりっぱです。病人の看護は大変ですよ。透析は受けたあとがすごく疲れるそうでその間、義母さんは世話しつづけたのでしょう。えらいです。やり尽くしたと思います。もうこれ以上看護を続けると共倒れになるだろう、との思いで「ちょうど良いときに死んでくれた」と本音を言ってるのでしょう。それでいいではないですか。義母さんの本音の吐露を受け入れてあげるべきです。あなた自身がそういう世話をするほうになったとき「死んでよかった」と言わなければいいのでしょうが、果たしてどうでしょうか？看護や介護はやってみないとそのつらさはわからないでしょうね。

トピ内ID：8526690611

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