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旦那に注意されたことが納得いかない

レス255
（トピ主 4 ）
😒
あんこ
ひと
私は4姉妹の長女で、一番下の妹と疎遠になっています(お互い30代) 疎遠になった出来事が、妹の出産直後から母が甥の保育園の送迎とかちょくちょく手伝いに行ってたのですが、私がキャパオーバーになり産後１ヶ月くらいのときに妹に思っていたことをメールしたことです。 内容は、しわ寄せがこっちにきてるからもうちょっと周りをみて行動したほうがいいよっていうアドバイスでした。私は3人子供がいるのですがみんな身体が弱くよく病院に連れていかなければいけず、そのこともあってほぼ毎日母が手伝いにきてくれています(敷地内同居です)妹の出産後も子どもが順番で体調を崩し病院へ連れていきたいことがあり、他の子のお世話を母にお願いしたのですが、妹のところへ行くからと断られ義母に頼むことが続きました。義母は世話焼きでちょっとしつこい人なのであまり会いたくないのは母も知っているのに・・・ そんなことが何回か続き、日中も子供3人の相手でヘトヘトになり私がキャパオーバーになり妹に今までのことをメールをしたところ、母から妹がそのメールをみて号泣してると言われ、メールだと真意が伝わらないと思って直接言いにいこうとしたら風邪ひいたから来ないでとかいうみえみえの嘘で拒否され、妹が拒否するなら別にこっちも会わなくていいしと思って放置して、1年半経ちました。そして最近母から妹が妊娠したときき、旦那からもう前みたいなことするなよと注意されモヤモヤが止まりません。 そもそも妹は産後自分たちで頑張ると言ってたくせにいざ産まれたら母頼り。保育園の送迎もシッターに頼んでるって言ってたくせに母がお金がもったいないから手伝うと言うと断りもせずそのまま母頼り。しわ寄せは全部こっち。初めから出来ないっていえばこっちだってそのつもりで動くのに、口だけで結局他人に迷惑かけてる。 客観的にみて、皆さんどう思われますか？ご意見きかせてください。

トピ内ID：a2c1859b085568d0

#きょうだい

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母が一番かわいそう

😨
焼け野原
あなたも妹も依存が過ぎるし、子供のまま大人になったんですね。 3人の面倒見てもらったなら、まず母にありがとうでしょう。母を機械と勘違いしているようですね。 皺寄せっていうか、母を独占して酷使し続けたいということですよね。 母が死んだらどうするんでしょうか。 母は休む間もなく子供の子供の世話までして、更に姉妹喧嘩までして。 報われなくてすごく可哀想。 あなたは自分のことしか頭にないから、旦那さんはそれを良くないよと注意してるのだと思う。 それでモヤモヤするのは、あなたが本当に自己中すぎて他者の気持ちを考える能力がゼロだからです。

トピ内ID：dfe372a3e40f12c6

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無料のお手伝いさんの取り合い話

🙂
@RIN
ゾッとするわ…… 勝手に子供産んで 病弱だとか  義母は鬱陶しいから嫌だとか  産後だからとか…… とんでもなく甘えてる姉妹の話 トピ主さんを、応援なんてしたくないです 妹さんの応援もしたくないです お母さんの育てかたにも 首を傾げますね

トピ内ID：41ed20d7bd3122a7

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ご主人が普通です

🙂
匿名
トピ主さん、すごいですね。 自分は大変だから母に手伝ってもらって当然だから、産後1ヶ月なんて1番体も心も大変な妹にそんなメールできたり、押しかけようとするなんて呆れます。 しかも一人で頑張ればいいのに義母に頼って文句ばかり。 自分は母を使うのはいいけど、母が妹のお世話を自主的に申し出てるのは妹は断るべきだと言う理論はびっくりです。 あなたのご主人が良識的な人で良かったです。 はっきり言ってあなたがワガママで自分勝手ですよ。皺寄せもなにも、お母さんの行動はお母さんが好きにしていいし、あなたは本来自分一人で子供みたらキャパオーバーになるなら、３考えなしだったわけで、その皺寄せが他の姉妹に来てるのが今でしょ。

トピ内ID：f522a1c7e7f0647e

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もうしないでね

🐤
妹かわいそう
たんに、母親が自分の手伝いをしてくれないのが気にいらないだけですね。 体の弱い子がいるのに２人目を妊娠し、さらな2人体が弱いのに３人目を産んだトピ主さんはどうやろう考えていたのでしょうか。 妹さんのことだけでなく、お手伝いできなくなる可能性はあるわけですよね。 母親をあてにして３人も産んでしまったのがよろしくなかったと思います。 お母様はトピ主さんたちのお手伝いをしたのと同じように妹さんのお手伝いもしたかったのです。 妹さんは初めての出産子育てですから、そちらを優先したいとお母様は思ったのです。 親に「やるよー！」と言われたら、甘えませんか？ トピ主さんも甘えてましたよね。 トピ主さんが傲慢でわがままだと思いました。 旦那さんの言うとおり、本当にもうやらないで下さいね。 ただ、そんなにトピ主さんがキャパオーバーで困っているとき、旦那さんは何していたのでしょうか？ 妹にぶつけるのではなく、旦那さんにぶつけてください。

トピ内ID：3fc5859d61360821

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お互い様だよね、緊急度は妹さんの方が高いのかな。

🙂
四槓子
姉妹でやっていることが同じだと思ったけど？ 問題は、ここで旦那さんが出てくることね。 何となくだけど、ここには書いてないような事があったように思うのだけれど？ 旦那さんから見ても、目に余るような事があったのでは。 それと、苦言の矛先は、妹さんではなくて実母さんじゃないのかな。 実母さんは、双方の事情を考え、緊急度の高い方のお手伝いをしてるだけだと思うのね。 義母さんに頼れるなら、頼るしかないと思うし、トピ主様に頼れる相手が複数いるなら仕方ないと思うわ。 ここは、ありがたく義母さんにお願いしたら良いと思う。 実母より義母の方が頼りになる場合もありますよ、今回のように。

トピ内ID：43e02ca958fb063b

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え？

🙂
なにそれ
あなたも妹と全く同じでしょ。 最初から、母親をアテにして育児してるんでしょ？ 意味がわからないです。 自分の子供でしょ？ だったら、親に一切頼らず、夫と２人で育てるのを前提に考えるのが普通でしょ。 夫婦で育てられないくらいキャパオーバーなら、なんで３人も子供産むの？ そもそもそれがおかしいでしょ。 よく人のことが言えるなぁ～ はっきりいって、かなり自分勝手だし甘えてるよね。 しわ寄せがくるだの、迷惑だのって・・・ 一番迷惑してるのはお母さんじゃないの？ 自己中すぎでしょ。 子供がいて大変、だなんてなんの言い訳にもならない。 自分で子供作ったんだから。 ３人目ともなれば、どうなるか想像くらいできるよね？ わかってて産んだんでしょ？ 無計画だね。 親を頼らないと子育てできない時点でおかしいとなぜ気づかないの？ 敷地内同居で、親との距離が近すぎるから甘え切ってんでしょうね。 旦那さんの言ってることがおかしいと思うのなら、あなたは妹以上に周りに迷惑をかけているってこと。

トピ内ID：72c5f7af1996f4cf

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他力本願な育児

🙂
匿名
自分は母に育児を手伝ってもらうのは当然なのに、妹が少しお願いしたら怒る。 旦那さんの指摘は最も。 トピ主は三人子供いるんでしょ？ 一番上がトピ主と同じことして、一番下が育児をトピ主に手伝ってもらいたいと言ったら、断って一番上の子だけ優遇するの？ 母からしたらみんな我が子。助けたい。 特に末っ子は可愛い。 トピ主も母なんだから、一番下の子が助けを求めたら、応じるでしょう？ そもそも体弱いのが分かっていながら子供三人ももうけたのはトピ主。 自己責任です。 母がいないと成り立たないような計画なら、他力本願が過ぎる。

トピ内ID：ba2590a3dd519868

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レスします

🙂
にっく
自分は母親頼っておいて妹にはしわ寄せが来るから頼るなって？ それは妹さん疎遠になりますわー。 言っては何ですが、3人産んで母に頼れずキャパオーバーって(笑)自業自得でしかないと思います。 お母様はあなたの召使ではないですよ。 妹もお母様にとっては大事な子供です。 義母と会いたくない、仲が悪いなど知ったことではないです。 旦那さんに何とかしてもらいなさい。

トピ内ID：3a11ae3d4b382036

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姉妹ですね

🙂
マジですか？
＞口だけで結局他人に迷惑かけてる。 って主様もですよね？ いえ、主様の方がもっと酷いかも。 自分の母親にも義母様にも頼めるのに義母様は嫌だのなんだの。 ＞母がお金がもったいないから手伝う と言ったのに甘えて何が悪いのですか？ もう少し妹のことも考えてあげればいいのに自分のことばっかり。 そりゃ客観的に見ていたご主人は主様は義母様に頼めるのにわがまま言ってるってわかっちゃったのでしょう。妹いじめしているのかよって思ってしまったのでしょうね。 皺寄せがこっちって、ちょっと工夫しなよ、主様も。 なんだか自分は善、妹悪、みたいに思っているけど、逆だってみんな思ってると思います。

トピ内ID：90a7a27a0f7176e4

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自分を棚に上げすぎでは？

😨
ぱん
しわ寄せも何も、あなたも毎日お母さんのお世話になっていたんでしょう？ 人のことは全く言えない立場てすよ。 敷地内同居なんだからお母さんが自分の家族を優先して当たり前のような発言でびっくり。 お母さんにとってはみんな可愛い娘なんだから困っていたら助けてあげたいと思うのは当たり前。断られる時だってありますよ。 あなたはお母さんを何だと思っているのですか？ 自分の子どものお世話係ですか？ 上手く回らないと人のせいにするのですか？

トピ内ID：0c40d0f2856ff2bc

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あるある話なんですね

🙂
とも
私も4人姉妹です 姉がトピさんととても似ていて、姉の気持ちが分かった気がします 良いとか、悪いとかじゃなく、 単純に追い詰められているトピさんがかわいそうだと思います 私は妹の立場ですが、姉の夫が十分に育児・家事を協力出来なくて、収入も足りない、そんな中、頼りにしていた実母も妹に横取りされちゃったって感じでしょうか…それは大変だと思います 私は、実母に姉に協力するように伝えて、実母と姉とは疎遠にしました だって、私は幸い世帯収入が高く外注出来るので、下手にケチつけられるくらいよりお金で解決を選びました ただ、実母からよく姉の愚痴を聞かされていたので、実母に「嫌なら断ればいい」と伝えていました なので、断れない実母も悪いと思っています 疎遠にして数年経ちますが、姉は離婚して、実母は要介護状態になりました 育児の手伝いの件で私以外の姉妹とも揉めたので、姉が一人で介護しています (姉は金銭的に実母から援助を受けているので、納得していると思います) 何が正解かはわかりませんが、 姉妹間で揉めると引きずるので、関係修復を望むならキチンと謝罪して、嫌でも義母さんの協力をお願いした方がいいと思います

トピ内ID：057330acc15a98ab

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あなたが言える立場？

🙂
はい？
いや、なんでそんな偉そうなのか？ >ほぼ毎日母が手伝いにきてくれています それなのに、産後の妹さんの手伝いすら許さないのですか？あなたは、実母におんぶに抱っこなのに？ どの目線で、どういう立場でそんな偉そうに出来るのか理解出来ません。 ご主人が呆れて怒るのも当たり前だし、妹さんが可哀想。 3人産んだのはあなたの方夫婦の責任で、それを面倒みれないのもあなたの方夫婦の責任。それを何で妹さんのせいにするの？ 非常識というか…あまりに自分のことしか見えてなくて絶句です。 妹さんはもう縁を切ったのでしょう。 お母さんがまともで妹さん側で良かった。お母さんも、あなたより妹さんを助けたいんですよ。だって、あなた感謝一切してなさそうだし。 そんな他人を蹴落として、自分だけ得するような事したらバチ当たりますよ。

トピ内ID：cbdd073e09c65128

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え～～～？ん～‥…。？

😷
分かるけどさ～
どうなのかな～…。 貴方の「しわ寄せ」って… 先ずそこが疑問です。 だって、貴方の家族ですよね？貴方のお子さんは。 お母様からしたら、自分の子が困って いたら自分の子供達全ての面倒を観てあげたい と言うのがお母様の気持ちなのでは？ なーんか違う様な…。 ＞私は3人子供がいるのですがみんな身体が弱く よく病院に連れていかなければいけず、そのこともあって ほぼ毎日母が手伝いにきてくれています 妹の出産後も子どもが順番で体調を崩し 病院へ連れていきたいことがあり、 他の子のお世話を母にお願いしたのですが、 ↑ これって、主さん的には「だからお母さんは自分の 所にいる事が当たり前」で当然と 思っていませんか？ だったら、すっごい酷い事言いますが、何故子供が ３人？既に２人目の時も体が弱くて大変だった筈。 妹さんだって実母に傍にいて欲しい と思っていいんじゃない？ それと、 ＞口だけで結局他人に迷惑かけてる。 ↑この他人って誰の事ですか？ 受け取り方によっては話が違ってきますよ？ （もし貴方なら貴方は他人て事？なら貴方は 迷惑を控えましょうってなりません？） 義母さんだって、貴方のおかあさまですよ？ その方がちゃんと子供の面倒を見てくれると言う事だけでも 感謝じゃないんでしょうか？ だって、自分の子なのに＞日中も子供3人の相手でヘトヘトになり私がキャパオーバー ↑なんでしょう？ 実母さんならいい。って選択が違う気が するけどな～。 ＞そもそも妹は産後自分たちで頑張ると言ってた ↑これは、何か誤解していませんか？ もしかして、貴方の所で大変な目にあっている 実母さんを見て妹さんはその時は決心を したのかも知れない。 ここは、少しお姉さんになれませんか？ 勝手な事を当たり前にやってるのは 貴方の様に採れますが。 それにしても４姉妹との事 他のご姉妹はどうされてるのでしょう？

トピ内ID：792bd1ba6bbe3cea

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そっくりあなたに返って来てますが

🙂
特大ブーメラン
客観的にって事で。 トピ主さんは我儘で自分勝手。妹さんに対する思いやりもない。何より「自分を高っかーい棚に上げて､よくもまあ､ここまで言いたい放題言えるよね」って感心しています。後「ご主人もお姑さんも苦労されてそう」です。 お子さんの面倒が見られずトピ主さんもキャパオーバーでてんてこ舞いなんしょ？だったら妹さんの気持ちも解るでしょう？ またトピ主さんはお義母さんにも頼れるという好条件。なのに感謝も無く､悪口がでる。自分に都合よく他人を動かそうってのが無理なんです。 一番迷惑かけてんのはトピ主さんですよね？

トピ内ID：f20d42b9c1c58957

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キャパオーバーと言ったもん勝ち。

🙂
きり
お母さんの手伝いありきでの出産ですよね、あなたもそうだし妹さんも。 妹さんもそれだけ揉めてもまた妊娠、そして結局母親頼りで援助の取り合い、これ一体誰が悪いんでしょう。 あなたのご主人も自分は何もしないなら口出しする立場じゃないし、何いい人ぶっているんだか。 ３人も子供がいるならまずは夫自身ががもっと協力すればいいのに、夫婦そろってキャパオーバーなのに沢山子供を産むのって何故なんでしょうね。 身体はひとつなのにあっちもこっちも手を出すお母さんにも問題はあるし、結局みーんな人任せでどこかしら無責任なんだと思います。 早く子供たちが大きくなればいいですね。 自分の意志で子供を産んだんだしキャパなんて自分の気持ちの問題ですからもう数年頑張って下さい。

トピ内ID：960e2e5c19546d12

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しわ寄せがいっているのは

🙂
ゆかたん
妹さんとお母さんのほうだと思います。 原因は、もちろんトピ主。 自分でお世話をしきれない人数の子どもは、設けない。 自分の責任で育て上げられるだけにしておく。 何も考えなかったのですね。 ＞内容は、しわ寄せがこっちにきてるからもうちょっと周りをみて行動したほうがいいよっていうアドバイスでした。 アドバイスではなく、お願いベースです。 勘違いしないように。 ＞そもそも妹は産後自分たちで頑張ると言ってたくせにいざ産まれたら母頼り。 あなたが言えることではない。 なぜなら、これまであなたが一番、お母さんの世話になってきた。 もうね、お母さんや妹さんはもちろん、ご主人まで困らせるのはおよしなさい。 いい大人なのですから。 姉妹の…長女ですか。

トピ内ID：85a9fda060898dcc

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トピ主の子どもなんだから

🙂
にょんたん
夫婦で解決すればいいんじゃないでしょうか。 なぜ、実母の手伝い前提なんですか？ そりゃ、実母からしたら自分の娘の手伝いをしてあげたいって思います。でも、娘は、トピ主だけじゃないですよね？ トピ主が妹さんのこといえる立場だと思いますか？実母の手伝いがなければ子育てできてないんですよ。 妹さんのこととやかくいえる立場では全くないのにそんなことも分からなくて大丈夫ですか？

トピ内ID：dbcc422bfc7f4bc9

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どの立場から言ってるのですか？

🤔
3人子育て中
敷地内同居をしているかしていないかの違いだけでトピ主さんと妹さんは全く同じ立場じゃないですか？ トピ主さんはお子さんをみてもらうことを前提に敷地内同居したのですか？敷地内同居している娘は当たり前に母に頼っても良いけど敷地内同居していない娘は頼ってはいけないのですか？ 私は1歳児から小学生まで3人をワンオペ子育てしてますが、母に頼ったことはないです。だって自分の子供ですもん。いくら母でも自分の子供のことは自分でしたい。 近い将来万が一お母さんが介護が必要になったらどうしますか？あなたも同じ娘なんだから介護するべきと妹に頼みますか？今の状況なら頼めないですよね。 私なら今まで頑張ってきた母には余計な苦労、負担はかけたくないです。自分に時間を使って欲しいしなんなら私が母を助けてあげたいくらいの気持ちです。 各家庭それぞれなのはわかるのですが母ありきの子育て、困るのはトピ主さんかと… まだトピがたったばかりですが厳しいご意見が多くなるのではないでしょうか… 義理の姉妹ならともかく実の妹と疎遠って寂しいですね。

トピ内ID：8f8a0ea52e93fc59

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長女の気持ち

🙂
なな
私も長女なので、トピ主さんのお気持ちは分かります。 親はどうしても下の子を可愛がるんです。 お姉ちゃんは、しっかりしているから大丈夫よね、って思っているんですよ。 妹さんに強く出ると、後々トピ主さんの立場が悪くなりますので、ここは大人になって、義母さんにお願いしてみませんか。 お願い出来る人がいるだけ、まだ恵まれていますよ。

トピ内ID：8048f00ea964bb9b

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ご主人がまともでよかった！

🙂
匿名
トピ主さん、 皆さんのレスを見て、今後の身の振り方をよく考えましょう。

トピ内ID：fb4ea411def8694c

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ドン引き

🙂
のりっこチキン
トピ主さんめちゃくちゃ他力本願ですね。 要約するとつまり 「お母さんがトピ主さんのお子さんを優先してお世話しないから妹に八つ当たりしたのを旦那さんに怒られた」ってことですよね？ そりゃそうでしょう。 しわ寄せがこっちに来てるから考えた方がいいって、率直に言うと「母親にお世話を頼むとこっちが大変になっちゃうから頼むな 」ってことですよね？ なんてワガママなんですか。 どの口がおっしゃってるんですか？ 敷地内同居でただでさえおんぶに抱っこなのにですか。妹さんが不憫でなりません。 ご主人様は至極真っ当なことを言われてますよ。 というかご主人様の手助けは？ 妹さんにメールしたりご主人にモヤモヤする前にご主人に手助けを求めてはいかがですか。

トピ内ID：db1a44165695571f

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いう相手が違う

🙂
ooba
なんで妹にメールを送るのですか？ 姉妹えこひいきをしているとあなたは思っている そのお母様への不満を、妹にぶつけたからこじれたのです

トピ内ID：a10a4124f79a20fa

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自分の事は棚に上げる人の典型

🙂
りり
だなあ、と思いました。 トピ主さんこそ、自分が書いた文章を、客観的に読んでみたら如何でしょうか。 世の中、トピ主さん中心にまわっていませんよ。

トピ内ID：bdfecc914dc6a47f

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貴方が悪そう

🙂
三人娘の母
日常的に自分で見れないのに？何故三人も子供がいるの？三つ子なの？？？ 貴方は来ているのはしわ寄せでは、ないわ。 どの口が言うのって感じ。 自分でできてないのは、貴方じゃないですか？ 子供だって大きくなってきたでしょ？ そろそろ、夫婦だけで子供みれるようになろうよ？ 正直、貴方達の母親が子供甘やかしすぎで、子育て終わってないかんじ。 ３０すぎても、親のすねかじりが多すぎ。 まぁ、母親は自己責任だと思うけどね。

トピ内ID：1a96d108015efc34

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主が理不尽だと思う

🙂
たけのこ
> 義母は世話焼きでちょっとしつこい人なのであまり会いたくないのは母も知っているのに・・・ こんな自己都合を押し付けて、実母に頼ろうとしていたトピ主に呆れます。 しかも、自分も実母に頼ろうとしているのに、妹がして貰うのは許せない。 そして、妹の子供の面倒を進んでみているのは、実母であって、妹が強要している訳でも無いですよね。 客観的に見て、主の言い分の方が理不尽なので、夫の指摘は尤もだと思います。

トピ内ID：ca78d56dcce5f835

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いや、だからさ。

🙂
おかしい。
夫婦で育てられないなら、子供を３人も産んじゃ駄目なんだって。 同じ実母の娘でしょ。あなたは手伝いを頼んで当然で、妹は頼んでは駄目なのはどういう理論？ そもそも実母の手伝いをあてにしてる時点で間違ってるのよ。 手伝いなしで３人育ててる夫婦なんて山ほどいますよ。やればできるのにやらないのは単に怠けてるだけでしょ。 妹は人に迷惑を掛けてるって、トピ主はその３倍迷惑掛けてますけど？ しわ寄せ？しわって何？もしかして子育てで発生する大変な部分？ いやいや、それは産んだ親が１００%引き受けないと。産んだ責任があるでしょ。産んだだけで面倒なことはお母さんお願い〜なんて許されないんですよ。 もう一度言います。夫婦で育てられないなら、子供を３人も産んじゃ駄目なんだってば。 そして実母がやりたいなら、妹の手伝いはさせてあげないと。実母はトピ主だけの手伝い要因ではありません。勘違いしないで。

トピ内ID：dc6169c05ddca9ab

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トピ主です

😣
あんこ トピ主
みなさん、ご意見ありがとうございます。私に対して厳しい意見が多いことに驚いています・・・ 私が母ありきの育児に対して皆さんからの意見多かったのですが、少し説明させてください。 文字数のため説明を省いてしまったのですが、子供3人、3つ子なんです。3つ子を妊娠してるとわかったときに夫婦2人だけだと大変だと思い両親に相談したところ、土地も空いてるからと敷地同居することになったんです。 母も父の定年後、お父さんとずっと2人で退屈してたから生活にメリハリが出来たよ〜と言っていたし、毎日孫と遊べて楽しそうな両親の姿をみて最大の親孝行をしたなと思っていました。 妹たちも両親の近くにあんこ姉がいてくれてなにかと安心する、ありがとうって言ってきます。 なので、確かに私が母ありきで育児してるところもあるとは思いますが、母にとっても孫と接する日々は活気があり楽しい日々で不満はないと思います。 むしろ、用がないと来ない一番下の妹は冷たいというか、ドライというか・・・母を通して子供の洋服とかのお下がりいる？って聞いても、自分で用意するからいらない。いとこ同士遊ばせたいから子供預かるよ？っていっても保育園あるからまた今度ねって断る。こっちが歩み寄ろうとしても全部はねのけてくるのは妹のほうなんです。何でもかんでも自分の思い通りにならないと断る妹が冷たく頑固だし、家族なのに他人行儀。私だったら人の好意はありがたく頂戴して恩返ししようと考えます。

トピ内ID：8fd4b7b3ed1fe587

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母は可哀想だけど。

🙂
ザキフロ
そんな娘たちを育てたのも母ですよね。 ４人も子供を産んで、あっちにもこっちにもいい顔するのが問題かと。 だから、長女と末妹が子育てすらマトモにできない人になっちゃってるんですよね。 〉妹は産後自分たちで頑張ると言ってたくせにいざ産まれたら母頼り。 トピ主に言う資格ないですよね。 いい大人が、母親の手伝いを計算に入れて3人も産むってのがどうなんだろう？ しかも揃って病院通い。 医療費無料だから気楽に行ってるのかなぁ？ どうせ弱いんだから３人一遍に見てもらって通院頻度を減らしたら？ 病院はトピ主はお金を払ってなくても保険料から払ってるんです。 無駄な医療費削減のためにも、要領良く受診してくださいよ。 こういう子に限って、医療費がかかるようになると丈夫になりそうです。(笑) 〉義母は世話焼きでちょっとしつこい人なのであまり会いたくないのは母も知っているのに・・・ それくらい上手くやりなよ。 アラフォーでしょ？ 同じ祖母なのに滅多に会えない上に嫁に嫌な顔されるなんて、義母さんが可哀想です。 〉母がお金がもったいないから手伝うと言うと断りもせずそのまま母頼り。しわ寄せは全部こっち。 恨むなら母親だよね。 〉初めから出来ないっていえばこっちだってそのつもりで動くのに、 学習しなよ。 トピ主の妹なら自分でできるわけないじゃん。 トピ主が、母親は妹のフォローに行くって想定しないのがマヌケすぎ。 しわ寄せも何も、子供を生むなら母親として祖母の手を借りなくても育てられるようにしなよ。 子沢山の一族みたいですが、子育ては上手ではないようで。 先が思いやられますね。

トピ内ID：997b3afce0ce3d96

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分かるけど

🤔
わんこ
主さんの気持ちは分かりますよ｡あなたが敷地内同居したのなら母親に助けてもらえるみたいのは､前提でしょう。 でも、子供って生んでみないと分からない事ありますよね。私も出産となったら難産で、産後はきつかったです。順調でも産後は不安ですよね。今は恵まれてるから里帰り出産が多くないですか? 義母には頼りたくないというのも、あなたの勝手ですよね。でも義母にとっても、かわいい孫ですよ｡苦手な事情はあるんでしょうが､あなたの考えなら義母にだって助ける義務があります。 実母さんも、主さんと同じように妹さんを助けたいと思っただけだと思います。 それに、産後は一時ですよ。(事情は人によって違いますが) 妹さん妊娠したのなら､｢おめでとう。あの時はごめんね｣ と言ってみては?   お母さんだって姉妹が疎遠だと､悲しいですよ。

トピ内ID：a4d68018534a3007

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客観的に見て注意されて当然

🙂
むーすけ
読んだ印象としては『トピ主が言える立場にない』ということでしょうか。 いつまで経っても実母頼り、お母様が大変そうだなとしか思えませんでした。 実子の面倒は母親であるトピ主が見るのが当然でしょう。 にも関わらず、実母の手を借りようとしたら母は妹の産後の手伝いでいなくて大変だったと言われても…。 ＞日中も子供3人の相手でヘトヘトになり私がキャパオーバー じゃあなんで子供3人も作って産んだんですか？ どこのご家庭も考えて産んでますし、産んだ以上夫婦で育児していくのが当たり前なのでは？ 私の妹も3人子供がいますが、当然の事ながら夫婦だけで子育てしてますよ。 出来ないなら初めから『作るな産むな』。 自分が大変なことの責任を産後の妹に押し付けるなんて、最低な姉ですね。 ご主人が注意してくれるマトモな人で良かったです。 迷惑なのはトピ主の自己中思考ですよ。 良い機会ですから、その誤った思考を見直してください。

トピ内ID：d90bd65597ec3d1e

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