妻を気遣ってしまっての母の豹変！？

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（トピ主 0 ）

taro

2013年08月22日 11:36

ひと

昨年、妻が出産しました。

妻の母親は遠方に住んでおり、高齢の祖父母と同居して
いた関係で、産後のお手伝いを頼むことがかないませんでした。
そのこともあり、張り切りだしたのが私の母でした。
「毎日でも行く！」と息巻き、妻も最初は頼りにしていたようですが、
食事作りとして３、４時間も滞在し、＋１時間子どもを抱っこして
帰っていくかんじだったようですが、「結局、お義母さんがいると
身体が休まらない。せめて週に１日くらいでいい」と妻が言ったため、
母に我が家に来る頻度を減らしてもらうよう連絡したら、最初は
特に何も言わず「分かりました」と。
その後、母からの連絡が途絶えがちになりました。
で、お宮参りの時期がやってきたので誘ってみたところ「家族水入らず
でどうぞ」との返事。なのに、「その次の日に私の実の祖母と母と母の
叔父夫婦にあたる方とで我が家に行きます」、みたいなメールが来て、
「イベントが続くと疲れる」という妻の意見を尊重し、母が来るのを
一週間後にずらしてもらうよう頼んだら、「私が行きたいというのを
ことごとく断るってくる！どうかしちゃったの？おばあちゃんも
がっかりしてたよ。taro、なんか変わっちゃったよね。もうあなたは
遠くにいってしまったものとして諦めます」という怒りのメールが
母から来ました。

これには、正直「？？？」というかんじでした。
とても母がくれたメールとは思えなかったからです。
妻が「気疲れする」というため、母からの打診にはすべて妻の意見を
優先していたのですが、それが母の怒りを誘ったようです。
「気疲れなんて、誰でもする！」とも言っていました。

母のことは好きですが、妻との間でどういう風に関係を持てば
いいのか、正直分かりかねているところがあります。
今では、母との関係が修復されつつありますが。。
良かったらこんな私にご意見をお願いいたします。

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言葉悪いですけど「妻を気遣わない母が本性表した。」ですよね。

🐶

姑世代

2013年08月22日 23:30

毎日何時間も滞在したのは、妻を気遣ってではなくて、自分が孫といたいから。それを指摘されたので、お宮参りのお誘いでもすねちゃったんですね。それでもやっぱり孫の顔を見たいと、「親族一同引き連れて、次の日に行きます」宣言。普通、「会いに行きたいけど、いつが良いですか？」「お祖母ちゃんと叔父夫婦も連れて行っていいかしら？」と、最初にお伺いをたてるべきです。これをしてないで、一方的に宣言して、断られたら逆ギレ。にべもなく断ったのではなく、1週間後ならと言う代替え案を出してますよね。それと諦めますという人は諦めません。何かあるに連れ、自分の思い通りにならなかったら「もう、あなたには諦めた」と何度も繰り返します。「気疲れなんて誰でもする。」＝気疲れしても構わない＝気遣ってない、ですよトピ主さん。「いつ行くと宣言するんじゃなくて、いつ行きたいけどとか、いつならいいかとこっちに相談してくれ。こちらにも予定や体調の都合がある。それが訪問のマナーじゃないのか。この家は僕の一人暮らしではない。結婚して家族を持てば、夫として父親として変わっていくのは当たり前だ。」と言って下さい。

トピ内ID：5381273542

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あなたの気遣いが足りない

🐤

hiyoko

2013年08月22日 23:30

なぜ奥さんの言った理由をそのまま正直にお母さんに伝えるのですか？奥さんとお母さんは血がつながっていないんですから、ちょっとしたことでも悪意に取られやすい。すべてあなたのせいというふうに置き換えて、お母さんに伝えればよかったのに。。。「仕事が続いていて僕がゆっくり休みたいから」「僕の友人が来るから」「僕も育児に慣れておかないといけないから自分たちでやってみたい」すべてあなたの理由だと言えば角が立たないのに… 奥さんとお母さんの間を壊したのはあなた自身です。あなたが気遣いなさすぎです。

トピ内ID：7665357163

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母との距離の取りかた

あき

2013年08月22日 23:30

まずトピ主さんは女心というものが全然分かっていないと思います。トピ主さんの母親は自分が中心になって仕切りたかったのに、断られた。自分を拒絶されたときに、私嫌われたかしらと落ち込むタイプと、生意気な！勝手にしなさい！と怒るタイプに分かれます。トピ主さんの母親は仕切りやで普段から友人、親戚関係などでも、自分の考えで仕切ってる人なのでしょう。自信家。でも、だからといって、母親の言うとおりにしていたら妻のストレスがたまるばかり。ではどうするか？母親のご機嫌をとっては駄目です。息子が変ったのは嫁のせいだと嫁を憎み、息子を憎む気持ちでしょうけど、息子は結婚して守るものが出来たことをわからせなくては駄目なのです。母親には、気持ちは分かるけど、毎日だと嫁が疲れるから、気を使ってやって欲しい。来るなと言ってるわけじゃないんだから。一生懸命世話焼いてくれる気持ちには感謝しているよ。と母親をなだめるしかありません。自分の都合だけで仕切ったり、勝手に予定決めたり出来ないんだということをわからせてゆく。続きます。

トピ内ID：5016565660

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今回に限って言えば

まるばつばつ

2013年08月22日 23:30

お母様からすれば、今回は「孫を親戚に披露する場を潰された」、「親戚に対して顔を潰された」という怒りから、今まで「大人の対応」として抑えてきた感情が噴出して止められなかったのでしょう。別に、そこまで怒る事でも無いのにね。トピ主さんは「日を改めたい」と言っただけで、「子供に会わせない！親戚にも会いたくない！」と言った訳でもないのですから。お母様だって、息子達が前日に出かけると知っているのですから、気遣えば良いものを。やっぱり、親族への面子なんですかね？『私の実の祖母と母と母の叔父夫婦にあたる方』には、トピ主さんから直接電話なりして、「子供のお披露目は近いうちに場をもうけるから、『ボクが連絡するまで』待っていて欲しい」と伝えたら良いと思います。要するに、お母様に仕切らせるのではなく、トピ主さんが子供の父親として対処（後始末）するのです。お母様からすれば「taroちゃんったら、おばあちゃんへ子供のお披露目忘れているわ。私が仕切らなきゃダメなのねぇ」と、トピ主さんを子供扱いしたいのです。今回の事は、それを教えてくれたのではないですか？

トピ内ID：3422753903

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放っておくのが1番

nanami

2013年08月23日 10:33

自分の思う通りにいかないから拗ねてるだけです。たんなる「かまってちゃん」になっているだけですので放っておけば良いと思います。なんだかんだで結局完全なる疎遠になる事は無いと思いますので「またか」くらいに思っていたら良いと思いますよ。お子さんが小さいのも今の内ですし、その内孫を連れて遊びにいけばご機嫌になると思います。

トピ内ID：1261590298

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続き　なだめ方

あき

2013年08月23日 10:33

トピ主さんの母親は、自分の張り切っている気持ちをそがれたことで、その気持ちのやり場に困って、拗ねることで困らせようとして来ます。ひどいときは、母親ってのは、お母さんなんかいないほうがいいんだよね？死んだほうがいいとか、わざとに言って困らせる場合もあります。息子に執着心の強い母親ほど、過激な言葉で息子を攻撃して息子の気持ちを嫁から取り戻そうとします。だから、何か言うときは、息子として母親を悪者にしないような配慮が大事です。おれは（母親の）気持ちは充分分かっているし感謝してるよ。だけど、嫁の気持ちも考えてあげて欲しい。嫁は他人だから気をつかうんだよ。わかってあげて欲しい。と優しく説得する。嫁のほうが大事なんだねとか言われても、母親も大事と言ってあげる。みんなでお祝いしてくれるのは嫁も喜んでいる。ただ初めても子育てに疲れ気味だから、休む時間も必要と。母親も自分の顔をたててくれれば、そうは暴れませんよ。ギャーギャー拗ねるときは、寂しくて言ってるんだと気持ちだけ汲んであげましょう。あえてサンドバッグになってあげましょう。

トピ内ID：5016565660

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まずかったね

🐱

メロン

2013年08月23日 10:33

奥さんが気疲れするって言った言葉をそのまんまお母さんに言ったのですね～。そりゃあ、いけないでしょ！嫁姑がうまくいかなくなるのは間にたつ夫の頭の回転の悪さですわ！同じことを伝えるにも、ちゃんと言葉を選んでくださいね～。１度こういうことが起きてしまうと、あなたが思っている以上に嫁姑の確執は大きいものになっていますよ。どちらもあなたにとって大切な人だから、頑張ってくださいね。あなたみたいに鈍感な主人をもつメロンです。

トピ内ID：6686054175

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下手だと思う

🐧

みどり

2013年08月23日 10:33

伝え方はどうだったんでしょうか。ダイレクトに「妻が気づかれするから来なくていいと言っている」とはまさか言ってないですよね。そんなこと言われた方は傷つきますよね。「お義母さんがそれでは疲れてしまい、申し訳ないから、短時間で良いとか、月、水だけで良いとか言っている」とかそういう言い方されましたか。それから、「家族だけで水入らずで」と言われたら、私は妻として「そんなこと言わずに是非ご一緒にお願いします」って言いますけど。そのまま間に受けて、「じゃあそうするね」って感じでしょうか。そして、親戚まで数人で日にち調整したのを断る理由が、連日だと疲れるからって、気持ちは分るけど、私がお母さんでもかちんときますよ。その理由を親戚に伝えたら、お母さんの顔もつぶれるし。間に立つ人なら、どっちも立てて、どっちも傷つけないで微調整しないと。奥様にとっては、頼もしいだんなさんですが、自分の息子にその仕打ちされたらきついです。

トピ内ID：1148082605

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自分の考えとして伝える

ではでは

2013年08月23日 10:33

＞「イベントが続くと疲れる」という妻の意見を尊重これを「妻がそう言った」などと伝えてませんか？そうだ疲れる、次の日は無理だと『判断』したのはトピ主さんならば、自分の意思だと伝わらないと、拗れます。＞母からの打診にはすべて妻の意見を優先していた＞「気疲れなんて、誰でもする！」とも言っていましたこれから判断すると、トピ主さんの伝え方が上手くないと思います。それから＞私が行きたいというのをことごとく断るってくる！と言われたら、すかさず、「じゃあ、誘った時は何故断るの？」と聞くべきです。「俺は変わっていない。でも俺の言う事にきちんと耳を傾けて欲しい。ちゃんとお互いが納得できるように相談しよう。こちらの誘いを断ることがあるのだから、そちらの誘いも全面的に受けれない時もあるんだよ。」等々、『一方通行では事は成立しない』事は伝えましょう。そして、妻を優先している風ではなく、そう判断したのは他でもないトピ主さん自身である事を忘れずにいて下さい。だから、奥さんとの話し合いで、納得が出来なければ、奥さんとも、じっくり話し合えばいいんです。

トピ内ID：8787449528

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あなたはどうぞそのままで

☂

毒ママ

2013年08月23日 10:33

>お宮参りの時期がやってきたので誘ってみたところ >「家族水入らずでどうぞ」との返事。 >なのに、「その次の日に私の実の祖母と母と母の叔父夫婦にあたる方とで我が家に行きます」え～～～～～～これってただの嫌がらせじゃないですか自分の思い通りにならなくなり、しかも息子が自分より嫁を大切にしているのが気に入らないのでしょうなんてことを言うのは嫌なので、苦言と見せかけてあれこれ言ってるだけですあなたが守るのは子供と妻どうぞ、今の対応のままでお過ごしください

トピ内ID：7903350996

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下手ですね

アララ

2013年08月23日 10:33

嫁姑の間で大変ですね。お母さんはきっと嫁に息子を取られるとはこういう事か、と思っているんでしょう。トピ主さんは何とか上手く間を取り持とうとしているようですが、はっきり言って下手くそです。きっと最初に、嫁が…と付けて話していたのではないですか？だから変わった、嫁の言いなりになったと思われてるんです。お宮参りはお母さんに来てもらうべきでしたね。お母さんが来てくれないと格好つかないよ！と頼むべきでした。トピ主さんは素直に言われたままを相手に伝えてしまうようなのでお母さんのプライドを傷つけないよう、奥さんの意見を柔らかくして伝えてあげて下さい。難しいですけど。

トピ内ID：2175491017

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間にたたされて大変ですね

😨

匿名希望

2013年08月23日 10:33

お姑さんとお嫁さんの間にたたれてご心労ご苦労様です。さて、お母様のことですがきっと寂しいんでしょうね。嫁の方ばかりもって、私をないがしろにしている。って！！でもね。仕方ないかと。もう少し続けば諦めてくださいますよ。違う家庭を持ったんだって。わが子が離れてしまったようで寂しいんです。お母さんの事も大切にしているんだよって伝えてあげてくださいね。でも今は別の家庭を持って家族仲良く暮らしている。いつも助けてくれてありがとう。それで納得してくださいますよ。間違ってもお嫁さんの肩ばかりもっているから母のご機嫌が悪くなったんだって思ってお母様の意見重視になりませんように。貴方は別の家庭を持ったのです。お嫁さんの味方になってあげてください

トピ内ID：4358576497

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そう変わったんだと言えばよろしいのでは？

ぴっぴ

2013年08月23日 10:33

もう母親の息子ではないんです奥さんの夫であり子の父親、その最後に母親の息子なんです。これまでトピ主はイイ息子だったんでしょうね、ですから母親は結婚前のイイ息子(何でも言う事を聞く)をいつまでも追い続ける。勿論妻がこう言っているって親に言ってるんじゃないですよね？奥さんが例えイベント事が続くと疲れると言っても｢嫁が｣と言わず自身の判断で言い切りましょう、変わったとグチグチ言われようが立場が変わったのは当然の事です守るべきものが出来たんですから当然。今は母親も拗ねているんです言うなりだった息子が言う事を聞かなくなって。ここは夫として息子としての腕の見せ所です、いい加減にしろ！と一喝するのか煽ててなだめて気分良くさせて操縦するか…。どう言う方法が最適かどうかは長年母親の息子をやって来た主なら分かるでしょう。奥さんも産後の気疲れを姑相手に頑張って来たんですよね？だったら夫である貴方も奥さんの頑張りに負けない様盾になってあげないと。本当に｢嫁が…｣って言って断ってませんよね？奥さんと子供を最優先で考え話し合いその結果を親には責を持って言いましょうね。

トピ内ID：7994987728

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人間は忘れる生き物

ぬー

2013年08月23日 10:33

自分が産後、子育てだけでも大変で　つかれる毎日だったのを忘れたのでしょう。完全に自分がのけものの辛さだけ、相手を思いやれていません…残念。お母様の当時は、そういうときでも、姑との付き合いどころか、同居に近所づきあい、そして家事労働当たり前の頃なら、なおさら　奥様が甘えているとおもっているのかもしれませんね。でも、嫁も孫も　夫である息子の付属物ではありません。 ”妻の意見を優先した” なんて　ずるい表現は止めて、家族のことを夫として判断し、語ってください。妻が…とか出したら、奥様この先　姑関係、地獄ですよ。

トピ内ID：0272807809

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「行きます」って何なの？

mimi

2013年08月23日 10:33

気疲れじゃなくてさ、普通に体が疲れると思うんだけど。産後なんて赤ちゃんの世話以外の時間は全部寝て回復に努めるもんですよ。お母さん５時間もいたら奥さん休めないよね。それに人の家に来るのに「行きます」っておかしいでしょ？お邪魔するんだから「行きたい」「行っていい？」「いつがいい？」でしょうが。勝手に日程も決めて家主側に事後承諾なの？しかもお宮参りの次の日って何？だったら一緒に行けばいいのに、わざわざ煩わせに来るの？お母さんとの関係が修復されている、ってどういうことでしょう？また元に戻ってお母さんが非常識なこと言い出すような状態に近づいてるってことでしょうか？

トピ内ID：1575227717

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在米です。もし同じ状況がこちらで起こったら・・・・

⛄

ゆきこ

2013年08月23日 10:33

・・・アメリカ人の奥さん達は義母さんのお手伝いに大喜びしますよ。「有難う、お母さんの料理おいしいわ、お買い物もお願いしていいかしら、明日私は友達たちとランチを一緒にするのでその間子供をみてくれたら助かるわ、あさっては主人と夕方からパーティーなのでその時間来て頂けるかしら、出来れば毎日10時からのフィットネスジムのヨガクラスに行きたいのでその時間にきていただけるかしら」・・・なんて。だいたいこんな感じの人間関係なので、小町の投稿でよくみられる日本人の奥さん達が家に家族友人をいれたくないのがどうして？と思いますね。日本人の奥さん達はいろいろなことを気にしすぎます。そしてはっきりと意見が言えないので話し合いができない。ぎりぎりまで我慢してそして最後は喧嘩のような状態になってしまう。今回のTaroさんの書き込みについては、私はこれはあなたが間に入ることではなく、奥様とお母様の二人で話し合えばいいことだったと思います。直接話す・・それが解決の一歩だと思います。お母様がわがままというより、あなた方から邪魔者扱いされた疎外感で寂しかったのではないですか。

トピ内ID：8357820165

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お宮参りの次の日というメールはいつ？

おば

2013年08月23日 11:35

先手必勝であなたが仕切っちゃえばいいと思いますよお宮参りの次の日に来るというメールならついでだから一緒にみんなで行こうよとかお宮参りって疲れるもんだね俺もしばらく休みたいよとかでも私たちの年代のものは言われたままでしたが。とにかく貴方が先を読んで計画するのが一番です

トピ内ID：8850522627

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嫉妬？

🙂

匿名

2013年08月23日 11:35

お母様はお嫁さんに嫉妬してるのでは？何でも言いなりだった息子が私を邪険にして嫁の肩ばかり持って！ってところですかね。予定を延ばしてほしいと言ってるだけなのにお母様が子供っぽいと思います。息子はいつまでも親の言いなりではないってこと気付いてほしいですね。トピ主様は今のままでよろしいと思いますよ。

トピ内ID：2246601388

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迷うな

かあか

2013年08月23日 11:35

夫は常に妻の味方でいなくてはダメです。特に産後の妻を粗末にすると一生恨まれますよ。あなたの母はほっときゃ良いです。どんなに冷たくしようと孫会いたさに向こうから来ます。どんな時も妻最優先で！

トピ内ID：4136990741

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メンドクサイ母親だね

みじんこ

2013年08月23日 11:35

取引先にいそうな、メンドクサイ顧客だねたいした額買わないのに、私はお客様なんだからって常にVIP待遇求めてくる勘違いさん・・・って感じ。ちょっと強く言われたら、二度とこんな店くるかーって逆切れしてる人を思い浮かべました。本当は、孫を独占したいけれど、ヨメが、ないがしろにするからスネてるんでしょうそれって、「お手伝いしたい」んじゃなて「自己満足」するため、相手の迷惑顧みず、家に訪問してたんでしょう？で、いざこないで欲しいといわれたらプライド傷つけられて、「義理」の関係すら無視しようとする要するに、あなたの母親は、人を思いやったり、日時の相談すら出来ない人ってことじゃないの？美容院や歯医者予約の電話いれて、いっぱいなので別の日を薦めらたら、なんで相手の都合のまなきゃいけないの！ムキーワタシが電話してあげてるのに（怒）って思うタイプなのかしら・・・少し距離おいたほうがいいのでは？当面イベント等のお誘いやめたら？お父様は母の言動戒めないのでしょうか？

トピ内ID：8435186615

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だれもが通る道！

もてなし屋

2013年08月23日 10:33

親子関係が逆転する時機が来たということです。ここで母親のこれまでの子育ての評価がでるのです。さて、貴方が駄々っ子だった時、お母さまの対応はいかがでしたか？

トピ内ID：0359189429

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そんな姑だから嫁が嫌がる

😠

おやじじ

2013年08月23日 10:33

　あなた、それが分かりませんか？私は息子のところに孫もいる親ですが、私も妻もそんなこと絶対にしませんでしたよ。とにかく妻との関係を良くしなさいね。　あなたが母を立てれば、妻とはうまくいかないですよ。

トピ内ID：4976156476

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うわぁ...

🐤

Piyoko

2013年08月23日 11:35

拗ねたときの態度、口調が私の実母にそっくりです。放っておけばいいと思います。子供みたいにふて腐ってるだけですから。定期的に写真でも送って差し上げれば？

トピ内ID：0823458191

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気疲れ

とんぼ

2013年08月23日 11:35

トピ様、間に入って大変ですね。でもそれを乗り切ってくださいね。ところで、気疲れすると、たとえ奥さんが言ったとしても、そのまま伝えるのはNGですね。気疲れではなく、産後のため、体力が回復していないのと、夜赤ちゃんの授乳で大変だからとお伝えすべきでしょう。間に入っている人は、大変だけど、そこをうまくやると、結局はトピ様も楽になるのです。とにかく、言い方をよくよく考えてから事を運びましょうね。気疲れなんてことは、誰が聞いてもあまりいい気はしません。お母様に、ご自身の体験談を聞いてみられてはいかがですか？トピ様が、頑張ってお母様のご機嫌をとってくださいね。

トピ内ID：1458953888

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それでいいんですよ。

ロース

2013年08月23日 11:35

お母様のその状態を世間では「孫フィーバー」と言うようですよ。普段は良識ある方でも、本人の自覚なくこと孫に関しては非常識になってしまう事が多々あります。普段は相手（トピ主さんの奥様やその親族）を思いやる心遣いの出来る方でも、自分が自分がとエゴの固まりになってしまう症状もよく耳にします。ですが今トピ主さんが一番に守らなければいけないのは、お子さんと奥様です。お母様の気持ち（エゴ）が最優先されて良いわけがありません。とは言えせっかくお孫さん誕生に喜んでいるお母様を、完全排除するのはお気の毒です。だから奥様も「週一回」とおっしゃってくれたのでしょうね。世の中には週一回でも耐えられないとおっしゃる奥様は、星の数ほどいるんですよ？とても優しい奥様だと思います。アドバイスとしては、今の姿勢を貫けばいいと思います。お母様のかわし方は「今は子供を一番に考える立場。僕は父親だから。」と（事実ですしね）、奥様の名前は出さない方が後々こじれずに済むと思います。お母様に少しずつ慣れて貰って、平常心を取り戻してくれる日を待つしかないのかな。

トピ内ID：7634370093

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気の利かない息子

😨

二十代の息子の母

2013年08月23日 11:35

私も息子の嫁がこれでは嫌だろうし、息子が嫁に従い、天然ぼけを発揮したら、やっぱり同じこと言っちゃうかもしれないだって、自分達から産後のお手伝いを頼んだんでしょ？それなのに感謝の気持ちもなく、お礼もなく(お礼が欲しいわけじゃないんですよ)「気疲れする」なんて言われて、そのまま伝えますか？お手伝いをするお母様が気疲れしないとでも？歳をとれば、お手伝いをする方だって、大変なんですよしかもそれに気づかずに、またもや失態＋失言…うちの息子もそうなりそうでため息でました私も同じメールを入れて、深入りせずに息子夫婦と付き合いすることを選択しますお母様は修復をしたわけじゃなく、諦めて、適当に付き合いをするつもりになっただけですお嫁さんをいたわる気持ちはわかりますが、貴方には、母をいたわる気持ちがないのですか？せめて、その言葉が、あれば違うだろうけど、やっぱり息子にそういう期待をしちゃいけないのね…優しい息子も、嫁がきたら、嫁にだけ優しい…は、うちの兄も同じでしたからねバランスよく間をもつことが大事で、貴方がしっかりとするべきなだけですよ

トピ内ID：3592253176

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しょうがないよ

🎶

ばんび

2013年08月23日 11:35

それが別世帯になるということだもん。それが結婚。お母様は、家族が増えたように感じているのでしょうが、違います。息子は違う家庭を作ったのです。変わっちゃったんです。もうただの息子ではない。そうわかってもらうしかないです。ちなみに主さんのスタンスは正しいです。産後の奥様の体調がなにより最優先です。お母様は今、それを実感して取り乱しているのでしょうが、それで主さんまでオロオロしてはいけません。これまで通り、奥様と相談して、お母様にはきちんきちんと断るところは断って、けじめをつけていかれたらいいと思います。

トピ内ID：4296635642

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同じようなレスがつくと思いますが

🐱

ゆきねこ

2013年08月23日 12:35

あなたのお母さんは、息子一家に混ぜてもらえないから拗ねて挙げ句の果てに逆ギレしただけでは？そんな遠慮もへったくれもないお母さんだから、お嫁さんは距離を置きたいと思われたのでしょう。お母さんが遠慮してくれてると感じていればお嫁さんも気を遣って「お義母さんもご一緒に」と言っていたと思いますよ。そんなこと言ったら社交辞令で言っていると分かっていてもグイグイ入り込んで来るお母さんだから「気疲れするから来ないでくれ」とはっきり言うようになったんですよ、お嫁さん。かといって、奥さんも旦那さんが味方についてくれる、「気疲れするから」と言えば口実になる、とわかってしまったので何でもかんでも主さんを通じて断るようになったのかな？お母さんとは親戚が集まるようなイベントで、月の訪問は１～２回、くらいにおさまるよう主さんが上手く調節してあげてください。離れているほうが上手くいく関係というのがあるんです。

トピ内ID：0480350100

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いつかは親離れ子離れ

カラカラ

2013年08月23日 12:35

まだまだ子離れ出来ないお母さんですね。でもいつかは子離れしなければならないのです。そして主さんも親離れの時期なのです。主さんが一番大事にしなければならないのは妻子ですよ。お母さんもそうやって自分の家庭を守ってきたのです。血が繋がっている主さんが妻の言いたいことをお母さんに言わなくて誰が言うのでしょう。しっかりしなさい。

トピ内ID：3231725086

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自分の言葉に置き換えて言ってますか？

遠くで見守る母

2013年08月23日 12:35

妻が○○だと言っているから、と、奥様の言うことをそのまま伝えているのではないでしょうね。それなら×です。姑にとっては嫁は、自分と息子の間に割って入った他人の若い女性。どんなに良い人でも、何か自分に不都合が生じれば、真っ先に嫁が悪いと変換するものです。あんなに素直な息子が変わったのは嫁のせい…、だって結婚したり父親になってるんですから、変わらなきゃいけません。いつまでも母の息子だけであっては駄目です。夫の立場なら、妻が、ではなく、自分はこう思うと自分の気持ちで言いましょう。疲れているようだから、少し休ませたい、とか、僕たちで考えたやり方でするんだという強い意志を伝えなくちゃ。母親って、妻や子を優先して守る息子の成長こそ嬉しいはずなんですけど。トピ主さんのお母様はあなたに執着しながら、未だに自分で仕切りたいのでしょうね。

トピ内ID：2953599916

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