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家族全員でいただきます

レス60
（トピ主 3 ）
😢
ねこねこ
ひと
我が家では、子供が小さい頃から 長女の『手を合わせて、せーの、頂きます』の掛け声で、家族全員声をそろえて、いただきます、をするのが日常でした。 それは主人が決めた家のルールであり、子供が小さい頃は良い事だと続けてきましたが、子供が成長するにつれ、子供達が嫌がるようになりました。 それでも、家のルールだからとやらされていくうちに、家族皆での食事を子供達が嫌がるようになりました。 家族皆、と言うよりは父親と一緒に食べる事です。 子供達も習い事や塾、主人の仕事の都合でなかなか家族皆で食事を取る事も少なくなり、私もよくないのですが、内心それの事にほっとしていました。 娘二人が中学生になり、もうやりたくない、と言い出したので、主人に伝えると、これは家のルールだから、これだけは続けさせろ、との事。 それでも娘達は嫌がるので、仕方がなく、お前が続けろ、となり、私の掛け声でのいただきますが今に至ります。 が、ある日些細な事で、私もイライラしていて、つい掛け声をせず、普通に、自分で手を合わせていただきます、と言い食べ始めたところ、なんだその態度は、と言われ、もう普通に手を合わせていただきますするだけで良くないか、伝えたところ、これだけはルールだと主人は言い張ります。 とうとう今まで我慢していた本音、娘達も私も普通に手を合わせていただきますがしたい、もう掛け声はいらないのではないか、そもそもこの行為が嫌で娘達も一緒に食べたくなくなって来たんだ、と言うと、激怒されてしまいました。 家族一緒にご飯を食べないのは、お前がそうさせてきたのに、俺のせいか！！と。 全てが主人のせいではないが、思春期の娘達の気持ちも考えて欲しいし、この行為が嫌で一緒に食べたくないとなったのも一理ある、と話しましたが、その後怒ってしまい、口も聞かない状態です。 うまく纏まりませんが、皆様のご意見を伺ってみたく投稿いたしました

トピ内ID：e24503bda7e83fa8

#４０代
#子育て
#父親・母親

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さて、どうしたものか。

🐶
夫を立ててきた妻
なるほど、夫が決めたルールが、家族から嫌われてしまったんですね。 夫としては、このルールに父親の威厳を掛けていた感じですかね？ 子どもも中学生にもなれば、他の家の様子もわかるし、いつまでの保育園や小学校の低学年生のようなことはやりたくないでしょうね。 ちょっと、夫も意地になっていますかね？こうなると、意地と誇りを賭けた戦いになりますから、夫は引かないでしょうね。 わたしなら、どうするか？ 私なら、子どもたちが成人して家を出ていくまでは、やらせます。つまりは、夫を立てます。子どもには、自立自活独立したら、自分のルールで生活できる、そのために学校へ行き、就職し、自分で生活できるようになれ、大人になることは、親から離れて自由になれることだ、と教えます。今勉強していることは将来につながる意味があり、父親のお蔭で勉強や習い事ができると言うでしょう。 主様としては、夫がもっと柔軟に考えてくれたら、というところですね。 この行為が嫌と言われたら、夫としては立つ瀬がない。嫌とは言わずに、大人スタイルに変えたいとか言えばちがったかな、持って行き方が、不味かった感じもします。我慢してイライラして、爆発みたいな言い方がね。

トピ内ID：d646a610845f6b04

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うーん

🙂
000
ご主人のそのルールに、どんな想いがあったのでしょう。 小さいうちは、習慣付けとしていいのかもしれませんが、中学生ではさすがに嫌ですよね。 でも、ご主人に娘さんたちの主張を話したときに、「この行為が嫌で一緒に食べたくなくなった」って言ってしまったのですよね。そこは、ご主人にとってショックだったのではないでしょうか。 ルールだからと、年齢に合わない習慣を必ずやらなければならないと主張するのも変だなと思いますが、 そもそもそのルールの意味(込められた想い)がわからないから、こうなってしまったのでは…と思いました。

トピ内ID：57b61e445f4bae3f

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それが良いことと固く信じているから面倒

041
報
いわゆる現代の「個食」「孤食」につながる問題ですね。 欧米の昔のクリスチャンの家なら（特に昔の真面目なアメリカのキリスト教徒の家庭）、家族揃って神への祈りを唱えてから食事を始める場面は映画やTVドラマでもよく見たものです。いまはアメリカですら減っています。都市部で暮らすと子供が大きくなるにつれ、家族の個々の生活時間帯がずれてしまう。 トピ主の場合は、一緒に食べることこと、その際手を合わせて揃っていただきますをしているのだから、それだけでもかなりしっかり伝統的価値を守っているので、加えて「掛け声」にまで頑固にやらせようとするのは求めすぎかなという気はします。（不思議なのは、掛け声が大事と思うなら、なぜ父親が自分でやらないのか、ということですが、何か考えがあるのでしょう。） どうしたらよいかに、他人からの答は得られないと思います。 あと、思春期の娘に対するデリカシーがない父親であることは確かですね。

トピ内ID：8d4b9ec95267d1f9

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なんでやりたくないんでしょ

🙂
あこがれていたのかも
「せーの」で言いたんですね。 旦那さんはなぜそこまでこだわるんでしょう。 ルールなのか、 実はそういう家庭に憧れていたのか。 ルールなら反発を生み、 憧れなら「まぁしかたがないか」と付き合ってくれる可能性も...。 娘さんたちがそこまで嫌がる理由もよくわかりません。 思春期だから？ 強制されているからじゃないでしょうか。

トピ内ID：95d5a4bb72ec582f

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親戚の前でもやるのですか？

🙂
ベリー
娘さんが彼氏を連れて来たときはどうするんだろうと思いました。 そこでもその掛け声強要？ すると娘さんの義両親となる方がきたときも、お孫さんが産まれた時もそのルール？ だとするとかなり面倒ですね。 外食や、親戚がご自宅に来たときもやるのですか？ そうなら、こだわりが凄いですね。 もし今の家族のみで、ご自宅の食事時だけなら娘さんたちにお願いしてやってもらうかな。 でも思春期や反抗期もあるでしょうし難しいかもしれませんね。 でも皆が独自にいただきますをし続けたなら、しぶしぶながらも諦めないかな。 娘に嫌われたくないお父さんって多いですよね。

トピ内ID：c80b78b9a606a0b6

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やるべきことは

🙂
花
つまり、そのルールの意義と、どこに問題があるかの整理。 拒否する側の意見と、強要したい側の意見の出し合い。少なくともこれらは冷静にやらないとだめですよね。ここまで捻れたら。 しかし、旦那さんは｢俺のルールを守らないとは！｣と立腹して口も利かないと。 これ、どうなんでしょうね。 ルールって環境と共に変わるものです。 反対意見にも耳を傾け、なるほどと皆が守れるルールに改訂するか、撤廃するかが家長としては必要なのでは。 いえむしろ、お子さんの成長を喜んで｢よし、もう声掛けは卒業だな！｣とにっこりな話だと思うんですが、そうならない理由はどこにあるんでしょうか。 普通に考えて、声かけは小学校まででしょうに。 もし、旦那さんが一事が万事｢俺に従え｣タイプなら、いずれ大きな反発を生むことを誰かが伝えなければなりません。 最悪、娘さんが家に帰ってこなくなりますよ。 ここまで言うのには、旦那さんが強情な亭主関白なら、私の父と被るからです。 父は、養ってやってるうちは子供のお前に人権はないと言いはなった強者でした。 そんなこんなで私は思春期に、親と対等に話し合いができる、そんな健全な家庭ではなかったのです。 私の子ども時代は暗く、結婚して正式に嫁に行くとき、泣いて喜んだほどでした。 ああ、私は嫁になった。旦那の家族の一員だ。あの横暴の手が届かないところに、書類上もやっと移動できたのだ、と。 話が長くなり申し訳ありません。 娘さんにそんな風になってほしくないなら、家族会議を全員参加でやってみてください。 難しいことは何もないです。親は子供の意見を聞いてみる。子供は親の意見を聞いてみる。一般常識を照らし合わせて一緒に考える。 簡単です。 大事なのは、本人が意見を冷静に言うことです。 お子さん、旦那さんに訴えてみてください。直接話そうと。

トピ内ID：8d82cb57e5f85e9b

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性格なので治らない

🙂
りら
ご主人は、なぜ、そのようなルールを決めたのでしょうか？ ご主人の実家がそうだったのですか？ ごちそうさま、には掛け声なしなんでしょうか？ 何か、宗教や占い、独特の幸福論をお持ちですか？ 常識的に考えて、掛け声は、必要なものではない。 むしろ、奇異な方だと思います。 ご主人は、家族を支配したい、俺のいうことを聞かせたい、という幼稚な人なのかな？と推察します。 主さんとの年齢差はどのくらいですか？ ６歳以上歳が上のご主人なら、自己評価が低く能力も低く、その分、家の中では威張り散らしたいタイプが当てはまりそうです。 もし、そうなら、対策はないです。 そのまま怒らせておけば、いずれ黙ります。 同年齢の夫婦の場合は、自分のいうことに逆らわれると腹が立つ、ということでしょうか。 後者の方が、多少は根は浅いと思います。 いずれにしても、扱いにくいご主人ですが、それは治らないですし、加齢に伴い悪化するので、 和解は諦めて、心の距離感をとった方が良いです。 お子さんたちには、お父さんが喚くのは、犬がワンと吠えるのと同じこと、もし、優しいことを言い出したら地震の前触れくらいに思ってスルーした方が良いと話してあげてください。 大人の性格は治らない。 諦めあるのみ。 心に耳栓です。

トピ内ID：3c8121444f8a3f16

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お前？

🙂
むー
そもそもですが、旦那さんトピ主様の事をお前と呼ぶのですか？ 私ならその時点でナイですわ。 そんな男選びません。 放っておけば。そんなクダラナイ男。 娘さんもかわいそう。 やはり子供は親を選べないな。

トピ内ID：a15703c1ec32645d

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ど昭和の頑固親父？

🙂
和泉のおかん
そのこだわり、娘達が理解していないのならやっても無意味。 なんでそんなに怒る訳？めんどくさ。 規律や家族揃っての合掌はわかるけどさ、ガッチガチで遊びの部分がないから、皆嫌がるわけで。 家族揃って楽しい食事でしょ。 もう令和だよ。古いのよ。 そんなに怒るぐらいなら、意味を教えて。 娘達に理解出来るように話して。 いちいち妻のせいにするな。 妻もうんざりしてんのよ。 そのまま頑固貫くなら、夫だけ食卓つけばいい。辛い食事なら食べない、て思う。 食事が苦痛て、本末転倒だわ。

トピ内ID：f4ec7608eed9bcf0

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嫌なルールだな～

🙂
今回は匿名で
みなで一緒にいただきます、をするのはいいのですが、「せーの」がとても下品に聞こえます。 外食時や他の人たちとの食事でも強制されるんですか。たとえば、実家に行ったときでも？ 子供たちが嫌がる気持ちはわかりますので、直接子供たちからトピ主さんの夫に理由を話させたらどうですか。 トピ主さん夫はたぶん自分が疎外されていることに気が付いていて、その原因はトピ主さんのせいだと思っているのでは。 子供たちが夫を嫌いになった際に同調していませんでしたか。 父親としてたてつつも、理不尽なルールに関しては子供たちと夫とできちんと話し合って決めるようにするべきでした。トピ主さんの立ち位置が良くないのです。 まあ、幼稚で亭主関白を気取る昭和の男性なんでしょうね。話し合いができない家庭に育ったお子さんが気の毒です。進路に関しても押しつけるような父親であれば、お金以外は必要ないですね。 経済力があれば、最悪離婚もありですね。子供たちのためにも。

トピ内ID：149f6e9fe7301068

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はい？

🙂
むー
夫を立てるとか意味不明なレスしている人いますね。 いや、あなた方が欲しくて子供作ったんでしょ？誰のお陰でって言われてもねぇ。 男を立てる人ってよく分かりませんね。 女も立てて下さいよー笑 男女逆でも妻を立てるのか知りたいわ。

トピ内ID：bc4f5ed15844c19d

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本末転倒

🙂
かな
「みんなで一緒にいただきます」、確かに思春期の娘にとったら嫌かもですけど、ご飯食べたくなくなるほど嫌ですかね？ 旦那さんの方も頑なすぎるし。 これって家族一緒に仲良くご飯を食べるために始めたことなんじゃないんでしょうか？ それなのにそのために大喧嘩して、なんだか本末転倒だなとしか言いようがないですね。 旦那さんに、何のためにそのルールにそこまでこだわるのか聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：81a1aff78c2437b0

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面倒くさいご主人ですね

🙂
ma_
その掛け声に、どんな意味があるのでしょうね。 その掛け声ルールに縛られて、食事の時間も、父親の事も、嫌になってしまった娘さんたち。 元は家族で一緒に楽しく食事をするためのものだったはずなのに。 本末転倒。 私からしたら、「いただきます」を言わないで食べるのは嫌だけど、各々で言えばいいだけだと思うんですよね。 我が家は夫の帰りが遅いので、私と子供だけで食べることが多いですけど、普通に各々「いただきます」言って食べますよ。 ちなみに、「ご馳走さま」は？ どうしてるのですか？ 食材や、作ってくれた人に感謝する意味合いで言う言葉ですから、皆で声を揃えて言わなきゃいけない理由が知りたいですね。

トピ内ID：b4d53f4859e8462a

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手段と目的が逆転している

🙂
夫は仕事できない人？
目的は皆んなでご飯を食べることで、掛け声は単なるキッカケでしょう？ 掛け声することが目的になってますよ。 それで一緒に食事することがイヤになり嫌われてる。 今は子供が未成年だから親に頼らないと食事ができませんが、成人して就職したら、親に頼らなくても自分で食べて生きて行けます。 そうなったら、初めの20年に理不尽行為をしたせいで、あとの60年を一生、独りぼっちで孤独に食事するのでしょうかね。 何がしたいのか、よく考え直すことですね。(ご主人が)

トピ内ID：225d313dd59c36d3

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そのまま放置

🙂
はなこ
せっかくなのでそのまま放置してその謎ルールを消滅させましょう。 ルールの根拠も説明できず、嫌がる気持ちを理解しようともしないので ご機嫌とる必要はないと思います。 横ですが、タイトルみたとき 何かすごく良い物をもらって家族全員で有難くいただきました なトピかと思いました。

トピ内ID：905cc24dac5d1f39

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ご主人 そんな考え方で大丈夫？

🙂
ひだまりん
子供が中学生にもなって、せーの、いただきますは無いだろうと思います。お子さん達が可哀想です。 せーのって掛け声…幼稚園児のやることですよ。 そんなことを強制するご主人のことが理解できません。 なんでそんなことに拘るのかしら？ 父親の威厳？ 俺の決めたルールに従ってる従順な仲良し家族ってご満悦なのかな？ 幼児のような掛け声、子供の躾でもなければ、家族円満の証でもないですよ。 そんなこと成長した子供たちにやらせらることではありませんね。 個々にいただきますと言って食べるだけで十分ですよ。 それだけは続けさせろって、そんなにこだわること？もっと大切なことあるだろうにね。 そんなおかしな事を家族に強制するような父親と食卓を共にするなんて、息が詰まりますね。子供たちが父親と食事をしたくなくなるのも当然です。楽しくないですもんね。 挙句、お前がさせてきたのに、ぜんぶ俺のせいか？だなんて屁理屈もいい加減にしろと思います。 大人の思考回路ではないですよ。 子供たちを支配したいのかなぁ。 子供の教育、躾と支配を混同してますね。 本当に理解不能です。 その家に住む限りは続けるべきという人もいるけど、嫌がる家族に強いるほど大切なルールとは思えません。 一緒に暮らす年月は限りがあるのに、そんなことで父子の気持ちに溝が出来てしまっていいのでしょうか？ ご主人に皆さんのコメントを見てもらったら？ 俺の稼ぎで暮らしてるくせにとか、余計に意固地になっちゃうかしらね。本当に困った話ですね。 パワハラ…？ 違うな～飯ハラスメント？

トピ内ID：2199247edb85f512

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思春期は難しい

🙂
旅猿
長女さんが、難しい年齢になってきたという事ですよね。 成長の過程であり、別に悪い事じゃないんですけど。 親の決めたルールに逆らいたくなったり、女の子なら「父親がウザい（一緒の空間が嫌）」と言い出すし、男の子でも母親に「クソババァ！」と言ったりする。 トピ主さんの家は、娘だけなのかもしれませんけど。 私の妹なんて、母には、めちゃくちゃ噛みついてましたからね・・・（父の事も無視してたけど）。 子供の気持ちも大事ですけど、親同士、支え合えあうのも大事ですよ。 私の友人は、娘３人で。長女の母親への態度が、良くなかった時期に、ご主人が間を取り持つ感じで、長女の意見寄りに振舞ったそうで、彼女は、それをすごく不満に思っていたみたいです。 トピ主さんはたまたま、長女さん寄りに居るから、ご主人の気持ちも分からないのかもしれないなと思いました。 でも、家族として、親として、時として長女さんに寄り添う事も大事ですから、トピ主さんが長女さんに説教する必要もないですけど。 どうしてトピ主さんは「いただきます」をやりたくないのですか？ 本気でやりたくないなら、最初から引き受けなきゃ良いと思うんです。 我慢するから、余計に「長女も嫌だと言っているし！」と、議論がおかしくなるんだと思う。 「私は～と思っている」と、他を巻き込まず、ご自身の信念でご主人と向かい合っては？と思います。 そのうえで、「今日でいただきますは、ラストコールです！私（トピ主さん）が、させていただきます！」みたいな感じで終わらせられると良いなと思いました。

トピ内ID：54a27558f9c8e9fe

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そもそもの目的は何だったのでしょうね？

🙂
ガレット
家族全員でいただきます、は元々どういう目的、意図で始めたのでしょうね？ 仲良し家族のイメージを再現したいから？それとも躾のため？ 仲良く家族を実現したい、が目的だったなら、今は家族にそれを強制することで逆に仲良しからは遠ざかっていますよね。 家族それぞれの意見や時間都合も考えず、ただ自分が良かれと思うことを押し付けるだけの父親なんて、いざという時の相談相手にもなりませんから偉そうなわりに頼りにならないですし。 躾のため、というなら、むしろ大人になってから音頭をとって声を合わせて「いただきます」ってちょっと行儀が悪いというか、マナーを勘違いしているというか。 食事の前に「いただきます」を言う、料理を並べてから食べ始める、それさえ出来ていればいいはずです。 ご主人は長年習慣としてやっている間に目的と手段が入れ違ってしまったのか、そもそも元々「自分の思い通りに家族を動かしたい」の象徴がその食事風景だったのか。 我が家にも中高生の子供達がいますが、親子とはいえ別人格の他人ですから、個人の意思は尊重されるべきと思っています。 それはもっと小さな幼児期からそうです。 躾もするし、叱ることもするけど、本人達の感情や意思を無視するのは人対人のコミュニケーションとして間違っていると思うので絶対にやりません。 親とはいえ、なぜ他人(子供)の嫌がる事を強制させていいと思っているのか不思議です。 目的があっての手段なら理論的に説明して子供を納得させることもできるでしょうけど、なんの目的か定かではなく、上記のような目的があるのなら完全に手段として間違っているので納得させるのは無理ですよね。 「父親の威厳」とやらのためなら、それもまた先程書いたように筋の通らない、他人の話し方を聞かない人なんて微塵も頼りにならないのでむしろ威厳を損なうだけですし。

トピ内ID：024b191aa54f99c1

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それくらいつきあってあげればいいのに

🙂
菊芋
トピ主さんと娘さんがちっさいなー、と思いました。 所以は不明ですが、ご主人のささやかな夢なんじゃないですか？　それとも、他にもいろいろ理不尽なことを要求するご主人ですか？ そうでないなら、思春期の娘さんたちには恥ずかしいかもしれませんが、お父さんのわがままのひとつくらい、叶えてあげる度量がない女性陣が優しくないなーと感じます。ただでさえ一家で男一人なのに、ご主人が気の毒です。娘は思いやれるのに、夫を思いやれない奥様って残念だなと思いますよ。

トピ内ID：31219b85a9a8cf73

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幼稚な父親

🙂
はこ
コンプレックスがきつく自分でも薄々家族に尊敬されてないの分かってるんでしょうね だから意地になって従わせようとしてるんでしょう。 中身は子供のまま親になって権力を持ってしまった質の悪いタイプ。 このルールだけじゃなく多分いろいろと面倒臭いこと言いそうだしお子様たちは災難ですね。 まあ多分変わらないとは思いますのでどんどん孤立していくでしょうね。 娘さんが成長するまでは周りがヨシヨシしてやるしかないですね。 まあ自立する頃には完全に嫌われてるでしょうが。

トピ内ID：63e20587904c6f02

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お互いの意見を言う

🙂
うみ
○父→なぜ、その習慣にこだわるのか ○娘→なぜ、その習慣が嫌なのか お互いの考えが分からなければ歩み寄れないですよね。 私個人としては、その習慣は「いらない」です。 なぜ「次女ではなく、長女」が声かけるルールなのか。平等ではないし、ただの父親の自己満足に思えるからです。 命をいただくことに対してしっかり「いただきます」をするべきだという教育であれば、中学生なら理解できることだから、個人でいただきますをすればいいのではないか？ 間違った習慣を疑ったり、疑問に思うことに反抗するのは成長過程で必要なことなので、娘たちの成長を喜びつつ親もその習慣を強制させるなら、それなりの説明が必要だと思う。 そもそも娘が「もうやりたくない」と言った時、本人たちから父親に自分の意見を言わせるべきだったんじゃないでしょうか？ 私なら「そう思うなら自分でお父さんにいいなさい。」と言いますね。 伝書鳩みたいなことをしていたら、娘と父のコミュニケーションがとれなくなりますからね。 うちも中学生ですが、普通に「なんでそんなのやるのー？意味なくない？」って言うくらいのノリで済みそうですけどね。

トピ内ID：50395b2708760cdc

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ワタクシの考えです

🙂
1953年製爺
主人さまの言動。ご主人さまよりはるかに年長者です。ご主人さまに「？」です 食事前の所作、合掌、いただきます 食材の命を私の為に、ありがとう 作って下さった方に、ありがとう この感謝のこころを体現する。 ここまではご主人さまも当然、分かっておられていると思います。 ご子息様も学校の給食でも されていますよね。 子の成長にともない、子がさまざまな反応をする。 合掌、いただきますの本当の意味を 分かっておられると判断されたら、 それは、子の成長とおもい見守ることが大切ではないかと思います。 ご主人の雄叫び、軽～く流すことは 無理ですか。やがて気力尽きるとは 思えませんか。 外食のおり、隣のテーブルで家族全員で主さまご家族のような所作をされたら、微笑ましくもチトびっくりします。

トピ内ID：2e4f4052c7c884b1

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言いたいことは言ったのであとは「ありがとう」ではないかしらね

🙂
アマビエンヌ
ご主人がその場で怒るのは感情的になっているからでしょう。 しばらくほっときゃいいんです。 それぞれにいただきますとごちそうさまが言えりゃあ、十分しつけのよろしいお子様がたですよ。 それもお父さんのおかげだけどもう卒業だよってことですね モラハラや暴力とまでは至ってないわけです。 言いたいことが言えているいい家族です。 ついでに、「おとうさんありがとう」の一言でも添えればだいぶ変わると思いますよん

トピ内ID：3870a78777a79e90

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そんなにだめかな？

🙂
元思春期の娘
思春期だから何でも配慮して当たり前は違うんじゃないですか？親が子供の顔色見て育ててりゃ、そりゃ察してくれて当たり前、相手が合わせてくれて当たり前の大人が育つわけだと、妙に納得してしまいました。 お子さん達が嫌がる理由が、外で皆で「頂きます」ならわかりますが、家庭内での話ですよね？父親がいない時はやってなかったのでしょうか？ 子供の頃からの習慣なのに、家族で食べるのも嫌って違和感ありますよね。 子供達がごねた時に、「家のルールだからやろう」が失敗だったと思います。相手が子供であっても嫌がったら理由を伝える事は大切ですから。 男を立てるとか女ならどうか？なんてくだらない話じゃなく、何故夫は「家族で食事を取ることや頂きますをする事に拘るのか？」を考えた事がなかったんですか？ 今は昔と違い、働いてくれる事や食事を作ってくれる事に感謝するみたいな空気がなくなってきてるじゃないですか。だからシンプルに考えれば、「食事ができる事に感謝することを忘れないで欲しい」そして、「幾つになっても家族で過ごせる時間を作りたい」という夫の願いなのかな？と私は思いました。 思春期になると子供は簡単に親を否定するし、成長と共に家族で過ごせる時間は限れていきます。特に娘の場合、母娘vs父親になりやすいし、仕事で父親不在も多い家庭なら、少しは父親の気持ち、夫の気持ちに配慮してもよかったと思いますよ？ 少なくとも妻に比べて夫は、娘達と何かをする時間は極端に少ないですからね。 ただ日々を過ごすのに必死な時は一家団欒なんてくだらないと感じますが、大人になって親になった時や老後を迎えた時、娘さん達がお父さんの気持ちを少しでも理解しくれると良いなと思いました。 妻子の気持ちだけが優先される家庭で、夫はどんな気持ちで探してるんだろう？と、考えると…切ない気持ちになりますね。

トピ内ID：a6babf7da2972f5a

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本末転倒

🙂
匿名
こういった、本末転倒な事ってよくありますよね。 お父さんは、そもそも何故それをしたいのですか。 それをする事によって、何が生まれ、何がなくなるのでしょうか。 おそらく、家族の絆が深まる、食卓は家族団欒の場、家族が団結する、など、理由があるはずです。 突き詰めると、家族の幸せのため、なんだと思います。 目的は家族の幸せ。その手段がみんなでいただきますをする。 それがいつの間にか、みんなでいただきますをする事が目的になっていて、それをする為に家族が揉めて、不幸になっている。 手段が目的になり、本来の幸せ、という結果を得られなくなっている。 本末転倒。 ルールに拘って、誰のせいだと犯人探しをし、食事が辛いものになる。 それがお父さんの願いでしょうか？ 家族がバラバラになっても、そのルールを貫きたいのでしょうか？ 家族のためと思ってやりはじめたことでしょうが、今はお父さん個人の自己満足です。 自分の家庭は家族みんなでいただきますをする、理想的な家庭なんだ、と思いたいのでしょう。 その結果、娘さんも奥さんも気持ちが離れていってることを、きちんと説明しましょう。 そのルールにこだわることは、百害あって一利なしだ、と。

トピ内ID：f0d9ced3639b7618

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食べ物と調理をして頂いた方への感謝なのでは

🐱
意地悪猫
お食事時にお祈りをすることは、大切な事ですね。 幼い頃は、食べ物に対する感謝と言う意識はない のではありませんか。 親が、食べ物や調理をして下さる母親、又食べ物 を流通させる社会システムへの感謝を持つ様諭す のがお祈りの目的ではないかと思います。 確かに、幼い頃は食べ物への感謝をと言われても ピンと来ないでしょう。そしてお祈りが照れ臭い と言う意識もあるのではないかと思います。 改めて、食べ物が出来る現場へ旅行をしてご覧に なること、生鮮食品の市場などへ見学に行かれる と食べ物の有難みが理解できるのではないでしょ うか。そうすれば、お祈りも意外に進んで実行で きるかも。 大昔の人間は、食べ物を得る為に朝から晩まで、 野原を走り回って食べ物を探していたそうです。 旦那さんは、食べ物への感謝を忘れないようにと 教えたいのではありませんか。

トピ内ID：62a36cbd00aa2c8e

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俺ルールはご自分のみでどうぞ

🙂
くじら
でいいんじゃないですかね。 そんなにこだわりがあるのだったら、自分でやりゃいいですよ。 ただお子さんたちには父は関係なく、食べ物を食べて命をいただいているのだから、その感謝は忘れてはいけない。いただきます。は必ず言うべし。思うべし感謝すべし。お母さんである主様もですね。 あと、体裁だけのルールはともかく、食物そのものにも感謝は感謝だけど、それを用意してくれるお父さんお母さんにも感謝はするべきですよね。そういう教育も大切だと思う。

トピ内ID：3d0cf721eebed641

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うちのルール？

🙂
餡
うちのルールと言うより、ご主人一人のマイル―ルでしょ。 笑いました。 ごめんね、でも、ふつふつと笑いがこみ上げてきて。 ご主人必死なのにね。 義父がそのタイプですわ。 食事の前に皆が手を繋いで「神様のお陰でこのように食卓に食べ物が・・・なんちゃらかんちゃら・・・・アーメン」です。 一番最初はびっくりしました。私はクリスチャンでもないですし、内心「関係ないがな」と思いながら黙って手だけ繋いでおきましたが。 又、アルコール類を「悪魔の飲み物」と毛嫌いし、レストランで出て来た息子へのアペリティフすら無言で勝手に捨てるような人たちです。 そういう家に育った夫ですが、自分は無宗教と言い、毎日欠かさず晩酌をします。でも義両親が特に義父が一緒の時は今でも手を繋いで「アーメン」と言い、ワインの代わりにレモネードを飲んでいるようです。 80過ぎても皆を支配したい義父はご満悦だそうです。 あ、私はとっくに疎遠にしているので、もう20年近く食事など一緒にしたことはありません。うちの子たちも、夫が一人で連れて行ったりしていたのですが、「アーメンって言わされるのなんて真っ平ごめん。」と言って疎遠にしました。私はもうそんな習慣のことなどすっかり忘れていたのですが、それを聞いて笑いました。 お嬢さんたちも、もっと大人になったら「しょうがないよな、あの父親」と思いながらあわせてくれるかもしれませんね。でも、今の状態からするとご主人だけが孤立ですね。いくら怒鳴っても、拗ねても放っておいたらいいです。ここでトピ主とお嬢さんが折れたら「拗ねれば言うことを聞かせられる」と学習するので、放置一択です。

トピ内ID：26585b876d2fc762

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バカみたい

🙂
みらい
ダンナさんがです。 40代ですよね。 いつまでも家父長制みたいながんこジジイにガッカリです。 私はちょうど50歳ですが、周りで多くの離婚予備軍の話を聞きます。私の夫もたいがいですが、40代の子達がです。 フルタイムで働いている子もいます。 「誰のおかげで飯が食えているんだ」 「子は親に従い敬うのは当たり前」 みんな熟年離婚のためにお金を貯めると言っています。 最後の世代かもしれませんが、 ダサくてがっかりします。 私は思春期にやはりトピ主様ダンナ様のような父親で今もトラウマになっています。娘さん達のトラウマになってしまうかもしれません。 厳しい父親に育てられると、モラハラっぽい彼氏とくっつきやすいんですよね。 反抗期にはキチンと反抗させてあげた方がいいです。 父親を敬う教育をしないお前が悪いとか、ダサすぎて笑えます。きっと私達の親世代ほど稼げていないくせに。 大河ドラマの見過ぎ？ それに今の子の習い事や塾の話は、トピ主様のおっしゃる通り。 トピ主様だけでは不機嫌になられて終わりですから、一度、家族会議を開きましょう。ちゃんと習い事のスケジュールなども見せて感情論だけにならないように。 娘さんに、化石みたい、ダサ！楽しい食事の時間が苦痛、お父さんとご飯食べるのめんどい、いつ時代？ショーワ？笑とか言われて、全員からダメ出しされたら少しはこたえるかもしれませんよ。

トピ内ID：6cab0b146c5aa1a3

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そろそろ終わるかな

041
クレマチス
お子様達が中学生、高校生になると、塾や部活などで家族揃っての食事も少なくなりますよね。我が家も 個々の時間で食べる事が殆どです。 その習慣も、そろそろ終わりにしてもいいのではないでしょうか。 もし、みんな揃ったときには、誰かが言ってもいいのでは？ あまり固く考えないで。 食事の時間が苦痛な時間になってしまいます。 お互いに冷静になれたときに、もう一度あなたの気持ちを伝えてみたらいいと思います。怒らず冷静に。 冷静になると、そんなに大した事じゃないなって思ったりしますよね。

トピ内ID：596514b5b98d5060

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