子供の躾の問題で離婚話にまで発展してしまいました。

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ナキムシ

2012年10月09日 09:53

ひと

トピを開いていただきありがとうございます、３０代専業主婦のナキムシと申します。
もうすぐ２歳になる女の子がいます。
娘の事で、主人と大喧嘩になり、ついに離婚という言葉までとびだしてしまいました。

娘は、パパ大好きなはずなのですが、母子二人で寝てるベッドに主人が寝ようとすると、泣いて嫌がります。
主人から「娘のこの反応は、全てお前のせいだ。お前が俺を尊重していないからだ。日頃のお前の態度が娘の態度となって出てるんだ」と言われてしまいました。
確かに産後夫婦仲はかなり微妙な感じです。
でも日頃「パパはいつも私達の為に働いてくれてるんだよ。」と娘に言うようにしています（主人には、しらじらしくて逆にムカツクといわれてしまいましたが、、、）
魔の２歳といわれるこの時期、子供が多少カンシャクを起こすのはしょうがないことだし、パパよりママが好きなのは普通だと思うのですが、主人は「この嫌がり方は異常だ」と言います。
娘の態度は本当に異常なのでしょうか？

たび重なる喧嘩のせいで、彼の私への気持ちはすっかり冷めてしまってます、特にに泣きながらヒステリックに怒る私の態度が大嫌いなようです。
冷静になろうと思うのですが、子供のことになるとついムキになってしまうのです。
大切な娘にさびしい思いをさせたくないので、離婚するつもりは全くありません。
主人は一見優しそうに見えますが、実はとても頑固で、喧嘩の際、謝ってくれたことは１度もありません、今回も私が謝る事になると思います。
喧嘩のたびに私が折れることに疲れてきました。

夫婦喧嘩をうまく回避するコツ、夫婦で協力して育児をしていくためのコツなどがあったら、アドバイスをお願いします。

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海南鶏飯

2012年10月09日 15:47

パパと一緒じゃないと寝られない娘さんだったら、ご主人は残業も、付き合いも出来ませんよ。毎朝、パパが出勤のとき、「パパ～！」と泣き叫ばれても平気で出社できますか？娘さんだって、それを見越して「寝る時はママ」って決めてるのかも。だから、ご主人様、腹を立ててはなりませんよ。うちの息子は、パパ好きでしたが、病気の時はママじゃないとだめでした。子どもにも、いろいろ事情があるのです。大人の思惑通りにはいきません。そこのところ、よろしくご理解いただきたいものです。

トピ内ID：3100048513

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我が娘はついに主人を追い出しました。

まりの

2012年10月09日 16:43

始めは主人と私が同じダブル布団で寝て、三女は次女の布団で寝ていました。夜中に目を覚ますと、寂しいので母である私の隣へ。しかし三女は寝相が悪いので、主人がよけているうちに、主人の枕を占領。それを繰り返すうち、ついに、三女は主人を追い出し、布団ごと自分のものにしました。いま、主人は床で寝ています…。お嬢さんがご主人を嫌がるのは、父親が嫌いだからではなく、母親を独占したいからです。二人の空間を邪魔されたくないからです。ライバル心を燃やしているのだと思います。夫婦の時間は娘さんが熟睡している時に持つよう話し合われては？それから、ヒステリックは嫌ですよ。子育てでイライラしてるなら、休みに自分一人の時間を持っては？自分だけで出掛けて、父子で留守番するのは上手くいかない事が多いです。お弁当を持たせ、二人でいつもと違う遠くの公園に遊びに行くなどすると、父親も娘も楽しく過ごせ、ご主人も父親としての喜びを感じられるのではないですか？

トピ内ID：7230150364

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子供は賢いよ

まあまあまあ…

2012年10月09日 17:22

子供とママの関係は、子供とママが作ります。子供とパパの関係は、子供とパパが作ります。ママとパパの関係は、ママとパパが作ります。その結果が今ある、それぞれの関係です。魔の2歳、ですか…人格の基礎が作られる時期ですよね。自分がこの世に受け入れられる存在であるかどうか、この世は楽しいところか、怖いところか、他人（大人）は、自分に安心を与える存在か、恐怖を与える存在か等等。謝るとか謝ってもらうとか、そんなに重要ですか？それで一応喧嘩は表面的に終わりにして、でも内面で怒りを持ち続けますよね。相手がどうあろうと、喧嘩自体の馬鹿馬鹿しさや、怒りを持ち続けることの害に気づいて、捨ててしまうことではないですか？小さな子供だって、人の持つ雰囲気は伝わります。子供は言われたことより、親のやることを見て学びます。喧嘩の仕方、他人との対立の仕方を教え込みながら、躾も何もないでしょ。喧嘩は、自分の中の「こうすべき」等の基準で現状（相手の言動等）に対して「違う」と抵抗するところから始まります。子供は案外賢いです。子供を信じて現状を受け入れてしまうと、楽かなと。

トピ内ID：4711396320

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娘さんのせいじゃない

デイジー

2012年10月09日 17:22

娘さんの態度がきっかけで、くすぶっていた夫婦仲に火が付いただけです。離婚は安易に勧めませんが、離婚する気がないからといって、話し合わないというのもおかしいですね。むしろ腹を割って話し合うべきかと。ご主人が本当にあなたと娘さんをどうでもいいと思っていたら、家になんか帰ってこないでしょう。まだそうしていないんだから望みはあります。あなたがヒステリックになって、ご主人をうんざりさせているなら自分の顔を叩いてでも、水をかぶってでも泣くのをこらえなさい。ヒステリックに泣いていいのは子供だけです。それから、自分は悪くないと思いながら謝らない。簡単に謝ると、相手は自分の悪いところにいつまでも気づかず成長しません。反省する前に相手が謝ってきたら、反省しなくなってしまいます。確かに謝らない人は不快ですが、考えて次から直してくれればそれでいいじゃないですか。妻を馬鹿にしきって、全く直すそぶりがないならどうしようもないですが・・・

トピ内ID：9652705514

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まず夫婦で向き合う

🙂

夕陽

2012年10月09日 17:42

大学生二人の母です。我が家は主人が子供の教育に熱心だったこともあって子供が小さいころは子供を巡って様々な喧嘩をしました。それはもう数えきれないくらい。特に子供が幼いと、母親は自分のことは二の次にして子供中心の生活を送っているので「私はこんなに頑張っているのにどうして責められなければならないの？」と理不尽に思ったものです。今にして思えば、子供の教育云々というより、夫婦二人とも人として未熟だったと思います。自分のことで必死で相手を思いやる気持ちが足りなくて、とにかく心に余裕がなかった・・。結局子育てで対立していたのではなく、夫婦としてちゃんとお互いに向き合えてなかったのだと思います。お子さんのために離婚は避けたいとかではなくて、ご主人といろいろなことをきちんと話し合える関係を築くことが一番だと思います。一朝一夕では変わるものではないかも知れませんが、頑張ってください。お子さんが大きくなられた時に「いろいろあったね」と言い合えるのは夫婦しかいませんから。

トピ内ID：8243566969

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レスします

このこねこのこ

2012年10月09日 18:49

夫婦がうまくいってなくて喧嘩の末にママがヒステリックに泣くのなら、お子さんから見れば、「パパはママを泣かせる憎いやつ」ってことになります。パパ嫌いになりますね。御主人のおっしゃることは、ある意味正しいと思います。夫婦で口論になるとき、どちらに主に非があるのか、私にはわかりませんが、いずれにしても喧嘩の果てにトピ主さんが折れることになるのなら、けんかや口論はするだけ無駄ですよね。口論になる前に折れる方が賢明だと思います。夫に育児をさせるには、子供をパパッ子にすることです。男性でも自分になつく子はかわいいと思って世話をしたくなるものです。

トピ内ID：5448258530

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リセットしてみてください

ぴょん

2012年10月09日 22:59

産後の夫婦関係が微妙になってしまったのなら、まずはそこを改善してみてください。ご主人のことはお好きですか？子供のために一緒にいるというのも間違いとは思いませんが、母親の本心は子供に確実に伝わります。私も産後しばらく夫に対し嫌悪感しかなく、子供が育ったら離婚しようと考え続けていましたが、あるとき気付きました。私にとっての本当の幸せはなんだろうかと。夫と離れたら幸せになれるかどうか。この家庭がなくなることを本当に私は望んでいるだろうか。子供はそれを望むだろうか。私がずっと望んでいたことは、夫と仲良く子育てすることでした。その思いに気付いた経緯、本当に望んでいること、これからどうしたいか夫に全て打ち明けました。現在は関係修復中です。夫も私と同じく、いつか離婚と考えていたそうなので、始めはかなり戸惑っていました。ですが私が素直に好きだという気持ちを伝え、態度で示したら嬉しそうで、私に対する刺々しい態度もなくなりました。ご主人をまだお好きなら、ぜひご自分の気持ちに素直になってください。

トピ内ID：2994174542

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お子さんは悪くないです

NAVI

2012年10月10日 13:59

幼児期は、どんな子供でも母親に誰かがくっつくと引き離したり叩いたり泣いたりしますよ。母親を独占したいですから。所謂、産後クライシスの状態なのかもしれませんが、大人になったら、泣くようなことなんてそうそう起きません。お子さんにも悪影響だと思いますよ。どうしてもヒステリックに怒るのをやめられないなら、心療内科やカウンセリングへ。ご主人が「尊重されていない」と感じる理由は何なのでしょう。まずそれがわからないと、夫婦喧嘩は回避できないかもしれませんね。

トピ内ID：5071175198

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物事には全て理由がある

🐷

はと胸

2012年10月10日 13:59

「この嫌がり方は異常だ」それが魔の2歳児と称される所以なのでは? 手に負えない程のこだわりが出てくるのが2歳～3歳頃で子供が癇癪を起す時は、その自分の世界を邪魔された時「寝る時はママと２人だけ」と決めているからご主人が入ると「私のルールを邪魔しないでよ～」と全力で抗議してるだけ本当のところは本人しか分かりませんが、でもご主人は、トピ主さんと上手くいっていないから自分を拒否するトピ主＝自分を拒否する娘、と直結しちゃったんですね知り合いは「夫の顔色が変わったら口にチャック」夫の機嫌が悪くなった場合は、自分が折れて言い争い回避をとってきたとか育児番組や雑誌で子育て方針を話し合ったり、パパ出勤後の玄関で「パパ～」と号泣したなどの不在時のパパラブエピソードをよく話したりとか毎日の会話は絶対に必要かなぁ・・と思います寂しい思いをさせたくないといいつつ、喧嘩ばかりの両親というのは本末転倒な気も・・・喧嘩の背景にもよりますが、相手にも意思があるのですからある程度は妥協しないとぶつかり合いはなくなりませんよね

トピ内ID：7813941403

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夫婦の問題が表に出てきてしまった

みもざ

2012年10月10日 14:58

娘さんのことは、キッカケで夫婦の問題が表に出たのだと思います。トピ様がだんな様を尊重していないのが、娘さんに分かるのだと思います。２歳児は、けっこう勘が鋭いし、言葉がよく分からないので、大人の微妙な心理を読むのがうまいです。娘さんの嫌がり方が、通常の範囲か異常なのかは、文面だけではわかりません。　でも夫は妻のせいにして、妻は、夫が気にしすぎと、夫のせいにしたがっているだけに見えます。　問題の根本は夫婦仲の悪さです。　夫婦仲が良ければ、旦那様も娘に泣かれてもここまで怒らないし、奥様も、痛いところをつかれて、ヒステリックにならなくてすむかもしれません。　夫婦仲の悪い家庭で育つ娘さんは、すでに可哀想です。夫婦の仲を立て直すために、まず娘さんと一緒に寝るのをやめてはどうですか？　２歳なら独立していい頃です。　絵本でも読んで、髪をなでて、一人で寝てもらう。　その後は旦那様と会話して、夫婦仲の建て直しをがんばってみて下さい。　それもできないくらいお互い嫌いなら、まさに夫の言うとおり、娘をだしに、夫を遠ざけているので、旦那様が怒るのも無理ないです。

トピ内ID：8059395168

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うちもですよ

カタログ

2012年10月10日 15:49

うちの娘も寝かし付けは母親じゃないと絶対NGです。赤ちゃん時代からなので、特に異常とも思いませんでした。授乳期間も長かったので。周りにもそう言う子は珍しくないです。ちなみにそれで夫から何か言われたりもないです。起きているときはお父さんもお母さんも大好きです。夫婦仲もラブラブではないけど、友達夫婦な感じで良好です。問題の本質がどこにあるのか一度話し合ってみては？

トピ内ID：2405051400

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離婚を回避する理由がこれなの？

ひまわり

2012年10月11日 00:00

お嬢さんについての回答は他のみなさんにお任せします。 > 大切な娘にさびしい思いをさせたくないので、離婚するつもりは全くありません。あの。。。タイトルの通りですが、離婚を回避する理由はこれなの？もし、お嬢さんが「パパがいなくてもさみしくない！」って言ったら、離婚を回避する理由がなくなりますね。なんだかご主人が可哀想です。

トピ内ID：0241968204

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うちは魔の二歳児がなかったのでなんともですが。

☂

うーん・・・

2012年10月12日 13:00

離婚したくない理由が娘さんをさびしがらせたくない、ということは主さん自身はご主人はどうでもよいということなのでしょうか？そこまでお父さんを嫌がるのって、主さんの気持ちが伝わってしまっているのでは？多くの時間を一緒にすごす母親の方になついているのは当たり前かと思いますが、赤ん坊でもないのに泣いて嫌がるのはうちの子で考えると異常です。パパ大好きなら一緒に寝たいのが普通の反応では。「私たちのために働いている～」は２歳児には理解できないのでは。２歳児に微妙な夫婦仲の相方に言われてたら確かに微妙。それより、「ママもパパが大好き」とか「パパ早く帰ってこないかな。ママもさびしいし○○ちゃんもさびしいよね、一緒にねんねしたいね」みたいな直球の方がいいような。（ってさんざんそう言った上での上記の話なら失礼しました）夫婦仲がよくても、泣き喚いてヒステリックになる女を見て喜ぶ男はいません。私もすぐ泣いてヒステリーを起こす女性は同性でも嫌ですね。いい年してなぜ冷静になれないのか。喧嘩を回避するコツは冷静に話し合うことです。

トピ内ID：6839909255

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夫婦の時間を大切に

☀

レモン

2012年11月04日 19:59

子供を早く寝かせて、夫婦の時間を大切にする。２歳近くになったら、そろそろ生活のリズムを作り、朝もダラダラ寝ていないで、日中も外遊びをして、８時頃には寝かせるようにしてみたらどうですか？それから、いつまでも子供と一緒に寝るのはどうかなと思います。旦那さんも欲求不満になりますよ。そして、あなたは母である前に妻なんですから。そういうことを求めている旦那さんなので、それに答えてあげるしかないでしょう。他の方があたなの娘は悪くない（私も悪いとは思いませんが、子供は親の鏡といわれていますから、あなたの育て方には改善の余地があるのでは？）といっている方が多いですが、今後離婚せずにご主人と上手くやっていくには、上記のことを検討してみたらどうでしょうか。それから、子供の前では絶対に喧嘩しないように。泣きながらヒステリックになんて、言語道断です。子供はどんなに小さくてもよ～く見ていますよ。それに忘れない。

トピ内ID：9189201028

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母親の気持ちを反映している。

さき

2012年11月05日 12:57

母親の気持ちを子供は鋭く察しています。母親が夫を心から愛しているのかどうか子供の心に通じています。どんなに言葉で表現しても本心を見透かせるのだと思います。その点はどうですか？　ご主人を心から愛していますか？トピ主さんがご主人を大切に思う気持ちがあるなら娘さんの態度に表れてくると思います。

トピ内ID：7799273913

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あの～…

むーさん

2012年11月05日 15:30

両親揃っていることが必ずしも良いというわけではありません。娘のために、と、娘さんを理由に離婚しない覚悟があるなら、仮面夫婦を完璧に演じて下さい。私の同級生の両親が、高校卒業と共に仮面夫婦だったことを明かされたらしく、間もなくご両親は離婚されたそうですが、同級生も気づかなかったくらい夫婦仲は良かったらしいです(表面上良く見えていただけですが) ただ、貴女自身が離婚したくないと言うのなら、旦那さんに思いやる気持ちを。誰だって蔑ろにされたらいやになります。蔑ろにされている時って、言葉にしなくても伝わるものです。

トピ内ID：1243591361

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うちの夫も不満はあるようでしたが・・・

ふくろう天使

2012年11月05日 18:44

眠い時、痛い時、ママじゃないとダメ！っていうタイミングはあります。夫は不満そうでしたが「じゃ、明日、貴方の会社に“夫が具合が悪いので私が代わりに来ました～♪”と私が言ったら職場の人は不安だと思うよ～この子も、いつもママなんだから、パパだと不安なのよ」と言ったら、黙りました。

トピ内ID：7653227607

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ずっとお父さん大好きっこです

エレ

2012年11月06日 12:29

うちは2人子供がいますが、小さいころからずっとお父さんが大好きですよ。それは私が主人を大好きだからだと思います。主人が帰ってくるまでの間に、子供に何度も「お父さんが帰ってきたらコレを見せてあげようか」とかお父さんに言ったらなんて言うかな～とかとにかく常にお父さんお父さんって言ってたからかな？私も主人が帰ってきたら、今日はこんな事があったよ～とか色々話をしたいので心待ちにしてるのが子供にも伝わってるんだと思います。ご主人はお子さんに対してではなく、とぴ主さんに直接言えないことを娘さんのことにかこつけて言ってるだけだと思います。とぴ主さんのご主人に対する気持ちが変わればお子さんも自然と変わるのでは？そしてご主人もとぴ主さんから大事にされてると感じられたらそんな事で怒ったりも喧嘩になったりもしなくなると思います。

トピ内ID：8430425080

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パパとママでは役割が違う。

み

2012年11月06日 12:29

遊ぶのはパパで寝るのはママって子、多いですけどね。私は今、娘さんを1人で寝させるのはお勧めしませんね。仲良し夫婦ならいいですよ。こんな喧嘩ばかりの両親の間で1人で寝たら不安定になってしまうと思います。寝てる時くらい安心したいでしょう。娘さんが熟睡した後に夫婦の会話の時間を取って、実際に眠る時にまた娘さんの布団に戻るはありですけど。母子2人のベッドじゃなくて川の字で3人で寝てみてはどうですか？布団を2つ並べて1つはママと娘さん、1つはパパで。もちろん娘さんが真ん中にくるように。布団そのものではママと自分2人なので、隣の別の布団にパパが寝ていてるなら大丈夫なのでは？まぁ、本当に異常なくらい泣くなら、パパとママが喧嘩して、ママが泣いて謝ってる・・・私には優しいパパだけど、ママといる時のパパは怖い、パパがママをいじめるとしかインプットされてない可能性もありますよね？2歳児が喧嘩の内容なんてわかりませんが、夫婦の関係見抜いてますよ。

トピ内ID：6803537746

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普通でしょ

ママっこ

2012年11月06日 12:54

普段、帰りの遅いパパ。滅多に一緒に眠ることなどできないパパ。だったらベッドに入られるのを嫌がるのは普通でしょ。私の身の回りのお子さんがたは、大半があなたの娘さんと同じ反応を示すようですよ。生まれてすぐから寝かしつけなどマメにしてくれるパパを除いては、普通のことかと。ママが悪いんじゃなくて、パパがマメに世話をしなかったのが悪いんですよ。我が娘もパパ大好きで、なんでもかんでも「パパ、パパ」なのに、どうしても寝るときだけは「ママー」です。パパがベッドに来るとキックします（笑）ちなみに娘は６歳です。

トピ内ID：8741271671

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あぁ

😑

バード

2012年11月06日 16:03

しょうがない。普通ですよ普通。私も二歳児の父親ですが息子に息子に「父ちゃんベットから落ちれぇ！！」って蹴られて落とされます。そして床で寝ます。夏はいいけど冬は寒いので勘弁してほしいです(涙)そして妻はそれをみて笑っています。てか旦那お子様(笑) そもそも生まれる前からお腹にいて生まれてからもべったりの母親と自分がなぜ子供からみて同等だと思えるのか？？自分がこの二年間母親と同じ時間を娘と過ごしてきたのか？？考えれば誰にでも分かりそうなものなんですけどね(笑) とりあえず話あってはみませんか？？ダメなら離婚も致し方ない気もしますけどね。

トピ内ID：7132041562

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うちも私と子供二人で川の字ですが

どんぐりコロコロ

2012年11月08日 16:58

夫は別室で寝てます。でも夫とは仲良しですよ。私は、夫婦＋子供二人、という感覚を持っているべきだと思っています。トピ主さんは母娘＋父という感じなのでしょうね。夫婦仲が微妙、ってどんな感じなのですか？トピ主さんご夫婦の有り様を見て、娘さんは男女の関係を学んでしまいますよ。「ヒステリックに泣く」のではなく、「とりあえず謝る」のでもなく、「話し合い」をしたほうが良いのでは？

トピ内ID：3821805929

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娘母父の順番にしたら？

remon

2012年11月08日 19:21

母子父の川の字って夫婦関係に間が出来ちゃうのであんまりよくないと聞きました。親子3人で寝るのなら　子母父　の順番にしたらどうでしょうか？それに娘さんにも寝るルールは覚えさせないと駄目だと思います。

トピ内ID：9799940917

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普通ですよ

とも～みちゅ～

2012年11月08日 21:49

うちの子供たちも、小さい頃は夫に懐かなかったなー。でもめげずに、抱っこして、あやしていました。なので、今はパパ大好き。しかし、子育ての事で、夫と大喧嘩は変わらないですよ。一時期は、夫の食器を叩き割っていましたよ。我が家はこれから受験を控えているため、また夫との仁義なき戦いが始まるのかーと思うと、ややうんざりします。あと、私も自分が悪くなくても私が謝っています。私の父親も同じですよ。謝るくらい、お金を払うわけじゃないし、口先で反省している不利をしていればいいんです。ムカつきますけれど、離婚するよりはるかにマシ・・・と思っています。私の父親も孫には「ごめんね」を言うようになりました。普通です。大丈夫。

トピ内ID：0419089009

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パパの気持ちに寄り添って

ももこ

2012年11月09日 10:03

>パパよりママが好きなのは普通だと思ってはいけないと思いますよ。自分がパパの立場だったら悲しいと思いませんか？？子供がパパと寝るのを嫌がったら「子供はかんしゃく起こすものだしママのほうが好きよね」ではなく「パパ悲しいよね、もっとパパに懐くように工夫しようか？」と相手の気持ちに寄り添ってあげるといいと思いますよ。他のことにも当てはまると思います。子供が生まれて子供にかかりっきりになり旦那さんのことが二の次になっていないでしょうか？子供のこと、自分のことが全面に出ている気がします。旦那さんへの思いやりを忘れなければうまくいくのではないでしょうか？

トピ内ID：2869030107

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