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きらわれてしまったのか

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
たぬき
恋愛
いけない事ですが、既婚者へ告白してしまいました。 わたしが最後に遊びでいいから慰めててほしいというと、ご飯から行こうと誘ってくれました。 私は舞いあがってしまい、なんで断らないんですか？期待します！とＬＩＮＥで送ってしまいました。 そしたら、ならやめときましょうといわれ、何回も謝りましたが既読スルーされ、最終的に誘いましたが、ＬＩＮＥブロックされました。 私を一言が気分を害したのか、また彼はご飯から行こうと誘った時下心はなかったのか、、意見聞かせてください。

トピ内ID：e5103c6f75ac70b7

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いいや・・

🙂
浮浪雲
遊びでいいっていうから１回くらいならお情けを与えようかなと思ったところ ＞期待します！ って返ってきたので、なんだ遊びじゃだめなんじゃないか嘘つきめ、亀さんじゃなくてすっぽんじゃないか、これは食いつかれたら大怪我だ、となったんでしょう

トピ内ID：f100a730dcfdcfd4

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期待が重すぎますよ。既婚者にとっては地雷のような主様。

🐶
期待が重い。
下心はありません。 面倒で厄介な人（主様）に目をつけられたので、食事と会話で満足させて、事態のソフトランディングを計ったまでです。 ところが、主様はそれでは満足できない、エスカレートしていく気持ちを伝えたので、既婚者は、「これでは食事に誘ったことが、主様を煽ることになる。中止しよう。」と決断したのです。 気分を害したのではなく、主様の一言が、「本当にかかわると危ない人だ。」という既婚者の危機感を呼び覚ましたのです。 嫌われたというより、最初から、一度も好きだったり好感持たれたことはなかったと思います。彼の中で、主様は普通の人（無関心の人）から、関わるとヤバい人になったのです。 彼は今、全力で逃げているところです。

トピ内ID：8698b65eeb2b478c

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ブロックされて良かったのでは？

🙂
懲りない人ぽい
トピ主さんはその既婚男性とどうなりたかったのでしょう。 据え膳食わぬは男の恥という言葉もありますが、 その男性はトピ主さんが地雷に見えたのだと思いますよ？ 家庭を犠牲にするどころか、一夜限りでもトピ主さんと関係を持ちたくないと判断されたのですから、もういい加減諦めてください。報われない相手に恋する厳しさを実感したでしょう？

トピ内ID：9ac7cbd25af484e3

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うん

041
くま2
簡単な話。 告白の後でトピ主さんの要請で食事に行くことになったにも関わらず、 トピ主さんの発言から彼の責任で食事に行くような形にされたから。 彼としてはトピ主さんの告白に興味はなく、食事程度ならと譲歩してくれたにも関わらず彼がトピ主さんに興味があるような意味不明なLINEそ送ったから。 下心も興味もないと思う。 単にトピ主さんからの無理を聞いて食事程度ならと承諾しただけ。

トピ内ID：acac09c224f4f87a

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自分から

🙂
うし
遊び相手になりたいって言われても、普通の既婚者は遊び相手はいらないと思います。 もうあきらめなよ。 その人が素敵なのはきっと奥さんがいるお陰です。 家庭円満な男はわざわざリスクの高い浮気なんてしないの。 星の数ほどいるでしょ？ 他にも独身が。 あなたも原石を探して磨きましょう。

トピ内ID：d1a1ee466e805643

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重いよ

🙂
匿名
彼としては、下心しかなかったよ。 軽く遊ばせて貰えたら、ラッキーと思ったはず。 〉 私は舞いあがってしまい、なんで断らないんですか？期待します！とＬＩＮＥで送ってしまいました。 こんな真剣に返されたら、後々面倒でしょう。

トピ内ID：6d2a03bde382b97d

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下心しかない

🐤
鯉
トピ主さんが「最後に遊びでいいから慰めててほしい」って言ったから 「遊びでいいのか」と思った彼が「ご飯から」誘っただけの話にしか見えません。 トピ主さんも遊びの関係と割り切ってくれると思っていたのに「期待します！」と言われてしまって引いたのでしょう。 既婚者の彼には不倫のリスクが高すぎますからね。彼が本気じゃない限り トピ主さんみたいな女の子に手を出すのはリスクしかないでしょう。 結果的には ブロックしてもらえて良かったですよ。トピ主さんの心のキズが小さなもので済んだのですから。

トピ内ID：782b0fc207113e18

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ブロックされてよかった

🙂
ルーム
下心はあったかもしれません。 好かれてうれしい気持ちもあり、その場では、軽くご飯ならいいかなと思ったのではないでしょうか。 でもトピ主さんが喜んで、男性側が告白を受け入れてくれたみたいな話になってきたので、我に返り慌てて断ったのだと思います。 職場で不倫をしたら、男性で既婚者の方が責任が重くなることは十分わかっているでしょう。 男性がヤバいことだと気がついて、不倫にならないうちに関係を断ってくれて、トピ主さんにとってもよかったのだと思いますよ。

トピ内ID：600f4a0e5a8e2749

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ん？

🙂
アイドル
遊ぶつもりだったかもしれないし、ご飯の席で説得したかもしれません。 こればかりは本人にしかわからないかな。 「ご飯から」だとその先もありそうな感じはしますが。 一言が気分を害したとありますが、単純に地雷だと思ったからだと思います。 遊んで！断って！やっぱり遊んで！そしてしつこい。 これは後々ヤバイ事態になりそうだと。 好きでもない女性と遊んで家庭まで壊されたら堪らないですよ。

トピ内ID：f9988ed8d85fed3f

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嫌われたというか…

🙂
淳
「面倒な女だから関わらない方がいい」認定されたんですよ。 〉いけない事ですが、既婚者へ告白してしまいました。 わたしが最後に遊びでいいから慰めててほしいというと、ご飯から行こうと誘ってくれました。 要は断られたのに、あなたが食い下がったんでしょ。 私は、相手は現段階では下心はないと思うよ。 〉彼はご飯から行こうと誘った時下心はなかったのか この書き方、何言ってるんですか？ そもそも彼から誘ったんじゃない、あなたから誘ったのに。 しかも「遊びでもいいから」「期待する」と言いながら「彼に下心があったか？」とは？ 彼以上にあなたが下心あるじゃない。 自分が、1度でもいいからって期待してるからそういう思考（相手に下心あったか？という考え）になるんでしょ。 実際、期待しますって書いてますよね。 逆に聞きたいので、トピ主レスで回答してくれませんか。 「期待する」って既婚者に何を期待したんですか？ 「いけない事」なんて腹では全然思ってないですよね？ 口だけ。 既婚者とわかっていて告白してきて、慰めてほしいと何かしらの関係をあなたから望んでおいて、相手に下心あったんじゃないか？ってなぜ思うのか謎すぎる。 しかも彼からご飯に誘ってきたみたいなニュアンスの書き方。 しつこいし、したたかで関わらない方がいい面倒な女としか思えない。

トピ内ID：e8641fc24686128f

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こんな人と関わったら大変

🙂
けるん
嫌われたというほど、最初から好きではなかったと思います。 ご飯に誘っただけで、その舞い上がりっぷりは、ヤバイ人認定ですね。 大人の共犯者になるつもりだったのか、ご飯に誘って慰めるつもりだったのか分かりませんが、「なんで断らないんですか？（既婚者なのに）」はないでしょう。遊びでいいから慰めてという低姿勢はどこにいったのですか？すぐに態度を変える人は、既婚者には危険すぎます。 既婚者に言い寄ったら、期待してはいけません。相手はもう本命もいるし、バレたら社会的信用も失います。口が軽そうなトピ様とは関わらないで正解と、一瞬の気の迷いから目が覚めたのでしょう。人の夫を誘うトピ様。このやり取りが妻に見つかったりしたら、かなりヤバイですよ。

トピ内ID：e6695bd0d6ce1037

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「ご飯から行こう」→「ご飯だったら行こう」

🙂
シュール
＞わたしが最後に遊びでいいから慰めててほしいというと、ご飯から行こうと誘ってくれました。 告白は、直接口頭で伝えたのでしょうか。 男性は、「ご飯”から”行こう」ではなく「ご飯”だったら”行こう」と言ったのを、トピ主さんが聞き違えたということはありませんか？ そうだとすると、話がつながるんですよね。 トピ主さんから遊びでいいからと言われて、男性はご飯だったらと答えた(ここですでに、トピ主さんと男性の間に大きな温度差があった)。 トピ主さんが「なんで断らないんですか？期待します！」とLINEで送った。 男性は、ご飯だったら行っていいという意味で言ったのに、告白そのものを断っていないかのように勘違いされたと思って、「ならやめときましょう」とすべてを断った。 トピ主さんがしつこいのでブロックした。 男性は、トピ主さんがノリノリなのを知ってサッと引いていますから下心はなかったと思います。 下心があったら、トピ主さんのLINEに乗っていたでしょう。 もしかして、告白した時かその後のやり取りの中で、男性から断られていたのを聞き落していませんか？ 「(断らないと思われている)ならやめときましょう」「(期待されている)ならやめときましょう」と言葉を補うと、男性が言いたかったことになるように思うのですが。 最初から既婚者に告白なんてしないで、職場の同僚として複数で食事に行くくらいにして終わりにすれば、良い思い出で終わったのではないでしょうか。

トピ内ID：600f4a0e5a8e2749

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嫌われたというか恐怖です。

🙂
パンナコッタ
下心は無いかな。 もし下心があれば、 すでにトピ主は「まな板の上のコイ」だったし、 とっくに食われているかと。 とりあえず食事でトピ主を諫めようと思ったら、 逆にトピ主が興奮を爆発させたので、 危険を察知し全力で逃げたのだと思います。 恐怖です。

トピ内ID：70818cadb2728add

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軽蔑されたんでしょう。

🙂
ぽん
倫理観のない女性なのだと。 その既婚者さんは、奥様を大切にしている人なのでしょう。 トピ主さんに対する対応も賢いと思いますよ。 「今後お付き合いを続けたいような人間ではなかった」=ブロックした。

トピ内ID：3cfcd31dbd5da063

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意味不明

🙂
通ります
自分で「遊びでいいから」と言ったんでしょうに。 当然下心しかないでしょう。 でも「期待します！」なんて言われたら どこまで期待してんだ！？ってなりますから。 気分を害したのじゃなくて、遊び以上を求められても困ると思ったんです。 だから逃げた、それだけです。

トピ内ID：a85aeda83be1ecf3

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何だか変なの～？

🙂
果実の森の住民
＞わたしが最後に遊びでいいから慰めててほしいというと、 ↑ これが”告白”のセリフですか？ それとも”貴方が好きです”と言ったけど断られたからの、 ”最後に～”なのですか？ コレ、イケイケならば”即ホテルへGo！”の言葉なんですけど理解してます？ 更にその後につづっく ＞なんで断らないんですか？期待します！ ↑ これ…。 多分このセリフで、 ”キモっ！？”って思ったのか、 ”こいつやばいヤツ！”と思ったのか、 いずれにしても ”近づいてなならぬオンナ”確定ですね。 それにさ、たまに夫婦でスマホを共有してて、お互いに閲覧自由にしている人たちが居ます。 ですから、そんな履歴が残ってたらヤバいし、仮に履歴を消しても不自然になるから、 ”ちゃんと決着（断った）させてるよ”って意味でのブロックですよ。 でも、自覚が有るのか無いのかよく分からないですが、 主様って相当変でヤバい人ですよ。 まぁ、こう言う人が ”好きになっちゃったんだからしょうがないでしょ！” って平気で不倫するんでしょうね。 くわばらくわばら（苦笑

トピ内ID：1099b5828199c004

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自分のことしか考えてないなぁ

🙂
パル
ラインブロックしたと同時に、配偶者にも見せていると思いますよ。もしくは見られてしまったか。 いざという時、相場の慰謝料払えますか？

トピ内ID：208b9e972e1d47ad

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手切金です

🙂
さかな
ご飯でも奢ってあげれば諦めてくれるかと手切金代わりにそのように提案したのに期待を下手にもたれたので断ったんです。 既婚者でもそうでなくても、好きじゃない人からグイグイこられて、折れてご飯ご馳走すると言っただけなのにそんな勘違いをされたら誰だって気持ち悪いですし、結婚してるならお相手まで不安にさせます。 一家庭をトラブルに巻き込まないで諦めてください。

トピ内ID：fc1ec0fe4960749e

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重たいですね

🙂
めあ
トピ主さんには不倫は向かないのでブロックされて結果的に良かったと思います。 他のみなさんも書いてますが、自分から「遊びでもいいから」と言いつつ、「期待します！」とか。 遊びでも厳しい相手だと判断されたんでしょうね。 「なんで断らないんですか」も、どうにかOKを貰うために必死だったんだと思いますけど、相手がじゃあご飯だけ…と受け入れて貰えたと感じてさらに受け入れてくれるような言葉も求めていたんでしょう。 まあ何と言うか、猪突猛進であり駆け引きが下手なんだなと感じました。 障害のない恋愛をしましょう！

トピ内ID：a2223bb238a39dd4

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『遊び』で済まなさそうだから

🙂
インディゴ
『なんで断らないんですか？』に警戒したんでしょう。 トピ主さんが不倫の誘いに乗って来るかどうか試している可能性を感じたんじゃないのかな？ あっさり『ご飯⇒ホテル』の流れのつもりだったけど、なんかあやしいなと感じたから断っただけの話じゃないの？ トピ主さん的には『バッサリ断ってくれたら諦められたのに～、可能性を期待しちゃうじゃないですか～』とかわいく言ったつもりだったんでしょうが伝わりませんでしたね。 まあ、不倫なんてするもんじゃないってことですよ。

トピ内ID：9cd03ea6ec7b42a5

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もっと自分を大事にしようよ

041
匿名
既婚者相手に好意を抱くまでは気持ちの問題ですし心は自由ですが、それを相手に伝えて、あまつさえ遊びでもいいからなんて言ってしまうのはね…。 自分のことしか考えない幼稚さと、その後の修羅場や惨めさが想像出来ないのはいただけない。 そもそも遊びでもいいと言って、その言葉を利用して相手と付き合えたとしても、幸せな未来なんてありえないでしょ。 誰かから奪った恋愛は、その後誰かに奪われる未来になるのは目に見えてるし、何より人の不幸の上で自分の幸せを築こうとする行為は結果的に自分も周りも不幸せにするだけ。 自分を大事にしない恋愛は、決して幸せにはなれません。 取り敢えず下手にすがるのはやめて、一切関わりは断ちましょう。 今更下心があったのかどうかなんて聞いても無意味です。 断言出来るのは、どんなに頑張ってもトピ主さんは彼の奥様以上の存在には決してなれないということです。

トピ内ID：59abedfeecae5798

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ごはん

🙂
ちゃ
「期待なんかされても困る」ことをこんこんと説こうとごはんに誘ったのだと思います。 ところが主さんから　その気まんまんのラインが来たので こりゃまずい　まずいパターンだ　とブロックされたと思いますので 望みがあるかどうかで言うと　最初からなかったのだと思います。

トピ内ID：478798a64a0900ad

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遊びじゃ済まなそうなのを察知

🙂
匿名
遊びでいいならと思ったのに、期待するという言葉に「こいつはヤバい」と察知したんでしょうね。 トピ主は遊びで済まなそうですし。 お互い遊びだと割り切ってできるタイプじゃなさそう。 相手は遊びなのに、トピ主は遊びではなく本気なのだから、すでに力関係は崩壊してるんです。 一度でも関係持ったら奥さんと別れろと迫る(脅す)でしょ？

トピ内ID：5d2456e4cc1fac92

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めんどくさい人認定

🙂
nico
嫌われるとかではなく、ただただめんどくさいだけです。遊べるかと思ったら、きたいしてます　は重い、めんどくさいだけです。

トピ内ID：38db2e8a1fb77aff

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私は下心はあったと思う。

🙂
ハル
下心があったというより下心しかないの方が正しいかも？ 既婚者なのに、下心がなかったら告白してきた相手をご飯には誘わないと思う。 付き合いとかじゃなく「最後に遊びでいいから慰めてと告白してきた相手」ですからね。あわよくばでしょう。 「じゃあ、ホテルへ」では身も蓋もないから「ご飯から（続きはその後で）」だったのでは？ だけど、その後のトピ主さんの反応から「後々面倒になる」「後腐れなくは無理っぽい」と思ったのではないですかね。ガツガツ感が出てますしね。 最後の遊びが高くつく場合もあるのでね、奥様のことを考えてもこれでよかったと思いますよ。

トピ内ID：d12e299e7d731381

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危険だと思われた

🙂
りら
ご飯から行こう、 と本当に言ったなら、下心はあったと思います。 それなのに、主さんたら、 なんで断らないんですか？期待しますよ と、返しちゃった。 期待、というのが、不倫の場合は一番重いんです。 もし、このあと不倫したいなら、男に「期待」は、しないこと。 男がしてくることを、ただ喜ぶ。 対等な恋愛じゃないのでね、 その辺の線引きがわからないうちは、不倫は無理です。 あとは、静かにしていれば、ワンチャンあるかもしれません。 黙って大人しく、半年くらいしてたらどうですか？

トピ内ID：a5cd5f9e64dbfebe

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下心しかないに決まってるでしょ

🙂
カリー
最初からトピ主さんは、遊びでいいと言ってるんだから、それしかありませんよ。 いきなりホテルでもいいけど、とりあえず食事くらいはと思っただけで 本音の所では食事すら面倒、体だけの関係で軽く遊べるつもりだったんですよ。 後腐れなく遊べるのが確実なら、その誘いに乗る男性は多いでしょう。 なのに期待するって、アブナイ人確定ですよ。 うっかり相手にしたら、家庭を壊される可能性すらあるのですから、 さっさと逃げるしかありません。 トピ主さん、なにがしたかったんですか？

トピ内ID：acb30cc224fb1c41

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危険な臭いがプンプンと

🙂
地雷除去
自分から既婚者に告白して誘惑したくせに、 実際に食事に誘われたら、 「なんで断らないんですか？期待します！」などと謎の返事。 その時点で、トピ主さんは面倒なタイプの人だとよく分かります。 危険な臭いがプンプンプンプンします。 関わったら、厄介になることが丸わかりです。 相手の男性は、一瞬ふらついて食事に誘ってしまいましたが、 トピ主さんの一言から危険を察知して、すんでのところで回避したのです。 賢明な判断だと思います。 相手の男性は一瞬「据え膳食わぬは…」的な気持ちになって下心は持ったと思います。 でも、相手を選ぶという理性も持ち合わせていたのでしょう。 トピ主さん、相手の男性、共にそれで良かったと思います。

トピ内ID：1017b3711777780f

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社交辞令でしょ

🙂
cloud
　最期に遊びで良いから慰めて欲しいっていうから、彼なりのジョークでしょ。 　マジに取られてヤバいと思うのは当たり前。 　不倫の片棒担いで人生フイにしたくないのは普通の感覚。

トピ内ID：a41250eb3d08fa02

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勘違いしたからでは？

🙂
nanano
「なんで断らないんですか？期待します！」が余計だと思う。 彼がオッケーしてくれたから、もしかして少しくらい自分に興味があるのかも！？と思っちゃったってことですよね？ 興味なんてないですよ。あるのはせいぜい下心。 ワリキリの候補にしか過ぎないのに、気持ちの確認なんて余計です。 めんどくさそうな子だなと思われて、ブロックされたんでしょう。 実際トピ主さん、彼の二番手になれるかもって勘違いしたでしょ？

トピ内ID：79c9e29803750e7d

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