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引きこもり専業主婦です

レス52
（トピ主 1 ）
🙂
あり
ひと
夫とペットと暮らす専業主婦です。
夫以外の親族とは交流を断ちました。
相手のペースに合わせることが苦痛になったことと、
人生の後半は、誰に遠慮することなく自由にしていたいからです。
親族にひどいことをされているわけでもなんでもありません。

友人と呼んでいた人とも交流をしていません。
こちらから交流を断った人たちもいますが、
連絡をとっていないかつての友人と呼んでいた人たちもいます。
相手から連絡が無く、あえてわたしからも連絡をしていない状況です。

買い物に行ったり、映画を観に行ったり、カフェで本を読んだり、
インターネットのオンラインカルチャー講座を受講したり、
まったく家に引きこもっているわけではないのですが、会話をするのは夫だけ。

誰かにコントロールされている違和感を感じることなく生活ができているのは快適です。
自由を満喫できるのは快適。
ただ、人と交流して幸せを感じている人達を見ると劣等感がぶわっと湧き上がり、
寂しさも湧き上がります。
それも　しばらくすると消えて、また静かな日常に戻ります。

こんなんでいいんだろうか・・・
は　何度も襲ってくる考えなのですが、それも時が過ぎると消えてしまいます。

ここの発言小町に時々来て、気が向いたら発言しているのが息抜きの一つです。
今日はお礼がいいたくなりました。
ここに投稿してくださるみなさんや関わる全てのみなさん、
「いつもありがとうございます」

トピ内ID：bd0f6af8e5544b94

#５０代以上
#ペット
#友だち
#夫婦関係
#妻
#子ども

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私の姉みたいです

🙂
妹
姉も引きこもってます。 バツイチ実家暮らしなので専業主婦ですらありません。 仕事もしてないし家事もやらないし家族や親族との会話もろくにありません。 ペットとだけはよくしゃべってるようです。 昔は仕事もしていたし友人もいました。 いつの間にかだれとのつきあいも無くなったみたいです。 妹の私でさえブロックされました。 本人は「友達は大勢いる」と言ってますが、全員オンラインの友人です。 本人にとって自室という殻の中は安全で安心なのでしょう。 でもそれで一生暮らせるの？ 病気になったら？年取って体が利かなくなったら？ 施設や病院で共同生活しなきゃならなくなるのに。 姉にもトピ主さんにもお願いしたい。 ひたすら自分目線のみで今の生活を肯定しないでほしい。 まわりの人の心配の種であることを自覚してほしいのです。

トピ内ID：283dbacfb3fe9ebe

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ソリタリー

🐶
そういう方好きですよ
主様は、いわゆるソリタリーと呼ばれる、孤独を好む方かもしれません。 もしも、主様がソリタリーだとすると、今現在理想的な生活を手に入れていると思います。 こんなんで、大丈夫だと思います。なぜかと言うと、主様は、社会的な適応力がなかったり、仕事の能力がないわけではなく、いざとなればいつでも、社会で働いたり、人と交流することができるからです。 様々な公的手続き、情報を集めたり、就業したり、いざとなればなんだってやるし、なんだってできます。 そして、それをよくご存じです。その静かな自信の元、望む生活を楽しんでいるのだと思います。 ソリタリーは自律を好むと言われます。誰かに合わせて時間を過ごすのではなく、むしろ誰からも影響を受けずに、自由と孤独を楽しむことができる方です。

トピ内ID：085c8fdee2314298

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そんなものでは？

🙂
いろは紅葉
 パート主婦、サークル参加だけど、メンタル引きこもりです。   一部専門家は「会社の往復と家族以外交流のない人」も引きこもりであるといいます。  私の場合はサークルしていても、他人の名前を覚えない程度のボッチです。活動だけしたいのです。  親戚？ホントにゴメン。  実の姉妹もお互いホントにゴメン。  婚家に振り回されるのも、期待されるのも疲れたので。  この３年コロナ別件で断って。かつては週一でご機嫌伺いや供養参列したけど、もうゴメン。  それでも姑は善意で弁当を取りにおいでとか、断ったら合鍵で常温放置するけど。メンドクサイの。ホントに要らないのどうしたら分かってくれるのか？  だけど、特に不安に思うこともありません。  友人と呼んでいた人たちも一切連絡していません。  小町読むと「用もないのに連絡する人はメンドクサイ」とあるので。  向こうから連絡ない、ということはもう疎遠でいいや、と。  まともな会話も夫と娘。  メンドクサイ母になると悪いので、娘にラインも送りません。  独り言は時分の思いは匿名で呟けば、平和です。ネット万歳。

トピ内ID：dd71168e8f3b5378

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小町はそんな人だらけ

🙂
似た状況です
人付き合いが煩わしくて、今の状況が楽だと思うのなら何の問題もないのでは？ 人と交流しても幸せを感じられないタイプの人が、無理に苦手な交流をしても ひたすらストレスを感じるだけだと思いますけど…。 ここのレスで、 「そんなことではだめですよ！人付き合いしなさい！」って言われたら 「はい、そうします」ってなるのでしょうか？（笑） 私は自分のペース崩す気ないですよ。 案外、中年以降の主婦なんて似たような状況なのではないですか？ 少なくとも、ここに書き込んでいるような方々は似た者同士だと思いますけどね。

トピ内ID：a067eea336818f8d

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似たような感じです

🙂
あすなろ
私は長年フルタイムで働いていて地域には友達はいません。今は月に2回の習い事と市民菜園のお手伝いとボランティアをしています。こう書くとまるで活動的な人みたいです。でも習い事も市民菜園もその場限りの付き合いだし、ボランティアは子猫を育てる活動なので人付き合いはほとんど無いです。親戚は年に数回のお付き合いだけ。友人も何年かに一度会う人が数人だけ。ふだんは家で家事とボランティアと庭仕事と趣味の生活です。端から見たら立派な引きこもりでしょうね。でも自分の年金はあるし贅沢しなければ何とかなる資産もあります。元気なうちに老後の段取りをつけて、死んだ後の事は公正証書を残しておこうと思います。別に誰にも迷惑はかけていません。周囲を見ていると、いつもグループで行動をしている人がいます。すごいなぁ、人と合わせられるんだなぁと感心しますが私は自分のしたいことしか興味が湧かないので出来そうもありません。家のことと自分の事をちゃんと出来ていたら良いのではないでしょうか。強いて言えば親族とは年に一度くらい連絡を取り合っていた方が良いかもしれません。

トピ内ID：99a8e208ef562d5d

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いいですね

🙂
サトウ
私は事情がありここ半年ほど実家でリモートワークをしていて基本家を出ないのでトピ主同様、家族かペットとばかり話しています。会社の人ともZoom mtg等で世間話もしますが今の距離感が最高に良いです！友だちはいますが会いたいとは思わないしどの飲み会にも興味なし…なんだかんだ今の社会が生きやすいです。こうやって小町や他のSNSを行ったり来たりで十分楽しい。ただ、あんまりにも社会と繋がらずにいて浮世離れ？世間知らず？にはならないように気をつけています。こちらこそ、こうやって繋がれて嬉しいです。ありがとうございます。

トピ内ID：1e4304b1cca8e18f

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そんなふうに思うんだ…

🙂
シングルライフ
私なんて転勤族の妻なので、 1000キロ超えの引っ越しをして、 主人が新しい職場に出勤して、 子どもたちが学校に行ったら、 もう誰とも会話なかったなー。 朝から自転車で地図を見ながら 新しい街をウロウロして、 地元のスーパーに入って地元の 食材を見たり、聞こえてくる方言に その地方を感じたり。 一人で映画館、図書館、美術館、 観光（お城や神社）もしましたよ。一人ウォーキングが高じてマラソンに なり、フルマラソン大会にも出ました。 習い事や地域活動や学校の保護者会や ボランティアでは地元の方々と知り合ってお友達もできましたし、あまり 引きこもりとか孤独とか、友達と 「連絡を断つ」とか意識してなかったです。転勤したら何年も会えない人は たくさんいたから。 いまは定住して仕事もしているし、 子どもが大きくなって、長い間 会っていなかった友達ともたまに 会うようになりました。 そんな人いっぱいいると思います けどね。 たしかに転勤族の暮らしが孤独で 耐えられない人はいますので、 私には向いていたのかもしれません。

トピ内ID：dcb872ef66863618

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いいと思います

🙂
さき
50も過ぎると　頑張る力がなくなります ゆるゆると　のんびり　自分の思う通りに生きていいんじゃないか？ 自然かと思います 別に他と切っても　迷惑かけてるわけじゃないし それが自然ならいいと思う 逆に羨ましいくらい 出来るときにしておきましょう また人生何が起きるかわからないし

トピ内ID：1b3bcb5eab7dd060

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強い生き方だと思う

🙂
km
私はトピ主さんの生き方肯定派だよ。 さいしょのレスに出てくるお姉さんとトピ主は全然ちがうと思うよ。 レスした人、なんか勘違いしてるよね。 トピ主は主婦の座におさまっている、自分の家もある、お金に困ってそうでもない、時代の流れに遅れているわけでもない、ちゃんと自分の居場所を確保して、誰かに迷惑をかけているわけじゃない。 だから、このままでいいんじゃないかな。 ただときどき、たとえば喫茶店のそばをたまたま通ったら、数人の女性客が声高に談笑しているのを見た、そんなとき、ちょっと心がチリチリするんだろうね。羨ましいなって思うのね。 そういえば私、何年も夫としか話してない、これでいいのかしらって。 トピ主の暮らしで夫以外で会話するのは、病院の医師、スーパーの店員、美容師ぐらいですかね。あとは宅配業者とか。 さいごの宅配は会話ともいえないね。 ときどき生身の自分を確かめたくて小町を見る、レスしたりトピをあげたりする。 全然いいと思う。何が悪いんだろう。 生身の人間との言葉のやり取りは疲れるよ。 相手は共感を求めてくるから、ほんとうはそう思ってなくてもそうねそうねと言ってしまう。 言わないと面倒なことになるの分かってるから。 別れた後すごく疲れるの。高齢になるほど頑固になって自分の意見変えない そういうわけで、もう中高年以上になると、親戚とのお付き合いは法事ぐらい。仲が悪いわけじゃないの、無駄な交流はしない、言葉の綾の面倒を知っているので、大事なひとたちだから大事にお付き合いしたいだけ。 いざ必要とあらば、連絡してすぐ集まってくれる。 そういうことなじゃないかな。 一人で行動できるって素敵なことだと思う。 夫がいつまでも元気でいてくれればいいけれど、ゆくゆくはおそらく妻の方が一人になる。 そのときにその行動力が頼りになるはず。 自分がいるから大丈夫って言えるように私もなりたいですね。

トピ内ID：0b3897313e0b2d8e

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それも良いとは思うけど。

041
穏やかな日
まだ５０代ですよね。 当分の数年間くらいなら友人を絶ち引きこもりで充電期間として良いと思います。 ＞こんなんでいいんだろうか・・・ この気持ちが湧くこともあるのですよね。 話し相手は夫だけ、この先４０年近くはある人生本当に夫だけで良いのか。 まだ考えられないでしょうが、夫が先に亡くなるとしたら？体力のある年齢になら良いけど７０も過ぎた以降に夫を亡くせば、気力はもちろん体力は無くなります。 一人ぼっちになったときに、親戚付き合いも無い友人もいないとなれば完全孤独になりますよ。それを避けるために中年期以降はせめて心を許せる友人はいた方が良いです。 今はまだ自由に動けるし気ままにできる体だから言えることです。 先のことまで計算しなければ寂しい老後にもなります。 昔、年取ってからの私の姑は友人はいなくて週に３回通う病院の待合室で顔見知りになった患者さんを友人と言っていたのを思い出しました。 小町はほぼ毎日見て１４年になるけど、息抜きでもあるし楽しみにしてるけど、生きがいにするまでは無いです。 子供世帯は都会で田舎で一人暮らし母７３歳（夫は十数年前に事故死）ですが、趣味や生きがいとなることは多く持っていて毎日楽しく過ごしています。コロナ禍で友人たちとのランチは控えているから会えないけど（時々電話はしますが）、通じ合えて連絡できる友人たち両手では足りないです。３５年からなる友人も３人はいます。 まさか５０代後半で独り身になるなんて想像すら出来なかったです。人生何が起こるか分からないです。 夫が亡くなった時も子供たちは１週間はいてもそれぞれの住まいに帰ります。 子供達が帰った後に、数日間寝泊まりしてくれた友人二人には感謝なんです。 独り身になっても電話もすぐ掛けられる友人たちが傍にいてくれるだけで、寂しくは無いです。だからこそいつもは自由に気ままに一人暮らしを楽しんでいます。

トピ内ID：0ea5102c45d27411

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私も同じです。

🙂
ありと
私も主さんと同じ考えです。 >こんなんでいいんだろうか これもいいと思いますよ。 ただ私は仕事をしていますので、職場の人とは話さなくてはならず、それがちょっと苦痛になる時があります。 さらりとした方なら会話もOKですが、考えの強い人などには、面倒くさくならないよう相槌だけで終わってしまう感じです。そういうときは、とても疲れます。 自分の世界をしっかり持っていらっしゃる主さんの生き方、素敵だと思いますよ。私も仕事以外の時間は、自分が心地いい時間になるよう生活をしています。

トピ内ID：498f2ca83dd7decf

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ざっと見ました

🙂
通りすがり
専業主婦で家事、育児(ペットですが…)に追われた毎日を送っていると外との関わりが煩わしくなったり、気力が減ったりする事があるみたいです。 もしかしたら、主さんはそれなのかも知れません。 満たされていても、人間欲は際限なく湧くものです。 でも、主さんが満足して幸せを感じられるならそれが一番だと思います。

トピ内ID：4896f788100d703b

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分かります

🙂
pupupu
こんにちは。私も主さんと同じ状況です。 現在30代で子供二人は小学校の高学年になり、女の子で二人とも大人しくさほど手もかからなくなりましたが、ずっと専業主婦です。 友人関係は皆無で、一人もいないです。人と会うと疲れてしまい(会う前から)、 一週間くらいダメージ(気疲れが体に来て)が抜けないため、もうずっとずっと引きこもりです。 犬の散歩で１日一回外に出るのと、たまの小学校の役員会、地域の子供会、 それだけが人間関係の大の苦手な私と世間を結びつけている大仕事です。(毎回帰宅後大袈裟なくらい具合が悪くなりますが・・(笑)) 同じく、こんなんでいいのかな？と葛藤したり、周りの行動的な方々を見てると、同じようになに一つ出来ない自分の劣等感に苛まれたりずっとしていました。 でもみんな顔が違うように髪型や性格、趣味が違うように、これが私のキャパの限界で、 安全だと思えるこの毎日を守りながら生きていくのが私の人生なんだとようやく思えるようになりました。 お互いのんびりいきましょう～！ 行動的で賑やかな人生は来世でお願いします！と心の中で呟いています。

トピ内ID：6865e1d0919e69d5

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私も人付き合いは疲れる

🙂
けろちゃん
私もひきこもり 仕事と家の往復だけ 仕事疲れる 精神的にも肉体的にも 休みの日は、ひとりでショッピングモール行ったり、図書館いったり たまに娘たちと外出 最近は、それすらも疲れる 午後は、ひたすら昼寝 まだ50代 もう50代 理想は、仕事辞めて、飼い猫とひたすら昼寝 親戚つきあいも疲れる 友達とも、もう何年も会ってない このままじゃ、良くないと思うけど、元気でません

トピ内ID：3e1bf2fc6420eabc

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私のことかと。

🙂
スナフキン
映画もコンサートもお芝居も、動物園も水族館も、博物館も美術館も、買い物も外食も、自分のペースで見たり選んだり食べたりしたい。 若い頃は友人知人に合わせていたけれど、もう、合わせるのも合わせて貰うのもしんどいのですよね。 快適な暮らしは、性格や年齢により人それぞれです。 老後、心境の変化で寂しく思うようになれば、習い事やサークルに入ればいいし、動くのが辛くなれば施設へと準備はしているので、成人した子どもがいますが、できるだけ迷惑をかけないようにとは、思っています。 ちなみに、夫も同じタイプなのか、同じ映画などを観たい場合も、それぞれのタイミングで別々に観て、夕食時に感想を語りあったりしています。 ところで、リプにあるソリタリーという言葉、初めて聞きましたが、検索先のチェックリストに全て当てはまったので、そうなのかも知れません。

トピ内ID：27054f0574f0edac

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30過ぎたら

🙂
ぴよぴよ
色んな人と付き合うより、厳選した人とだけ付き合う方が幸せに暮らせるらしいですよ。 煩わしい人間関係に振り回されることなく、自分のペースでゆったり生きる。 それもいいじゃないですか〜。 人脈を広げるのは20代まで30代以降は人脈整理。 残ったのはご主人だったのですね。 暇な時には小町でおしゃべり。 自分のペースで生きれてない人は多いですからね。 トピ主さんの生き方、いいと思いますよ。

トピ内ID：2ebdc5b0bb392286

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同じです

🙂
ゆん
仕事をしてるし子供もいますが、それ以外の社会的活動を全くしておりません。 性格はよく気を遣う人と言われます。やはり人付き合いで疲れやすいです。誘われれば行きますが、基本、自分からはないので、そういう人と思われていると思います。 旦那の実家との付き合いも自分の実家でさえ面倒くさいです。家で一人でいるのが何より幸せです。仕事の昼休みさえ家に帰っています。 子育てに関わる人達とイヤというほど付き合い、子供が大きくなったので、もう必要なくなり、本当に幸せです。友人もいましたが、こちらから連絡する事もなく、いつの間にか殆ど切れてしまいました。50歳ですが、もう終活ですかね。職場の人とも無理に仲良くしなくて良いとの考えで、LINEすら数名としか交換しておりません。 コロナもあって付き合いが殆どなくなってしまいましたが、自分の時間が増えて、今が幸せです。家族が健康でいればそれ以上望むことはありません。

トピ内ID：629da1a84bc594d2

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別に

🙂
たんぽこ
いいじゃん 引きこもりだって コロナに感染しなくて良いんだしさ 年齢的に更年期なのかも 毎日好きな事して過ごしたらいいんだよ～ 私も同じようなもんだけど、全くこんなんでいいんだろうかなんて考えないわね～ 私は今、更年期だから大量の汗と関節痛で毎日大変だけど、好きな事して暮らしていられるから大丈夫(笑) あなたも、のんびり生活を謳歌してね～

トピ内ID：6ac674e3f9a9465b

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トピ主さんが好きでやってるならいいけど

041
葉子
他人からの肯定が欲しいのですか？ 私はトピ主さんのような生き方は出来ないです。 話すのは夫だけだと、夫に先立たれたら孤独すぎるから。 トピ主さんは「これでいいのか？」と思っているのですよね。 だったら「いいとは言えない」でしょ。 本当に一人が好きな人は結婚も向いてないと思います。 でもトピ主さんは旦那さんがいることは肯定的。 すなわち自分にとって居心地のよい話し相手は欲しいと思っているってこと。 たぶん人付き合いで大変な思いを沢山されて、断捨離していったら、旦那さんしか残らなかったってことなんじゃないかな？ でも世の中、そんな酷い人ばかりじゃないと思いますよ。 心が前向きになったら、新しい出会いを求めてはいかがでしょう。 無理することはありませんが。

トピ内ID：c71a991b208ee04d

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心底羨ましいです

🙂
さささ
今世はもう諦めましたが、来世もしまた人間に生まれてくるならトピ主様のような素敵な境遇で生きてみたいです。 〉こんなんでいいんだろうか・・・ いいなあ、羨ましいなあと思うばかりです。

トピ内ID：74f7c0827f2c213b

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５０代になって分かったきたこと

🙂
５０代
〉人と交流して幸せを感じている人達 そのような人達が人といつもポジティブな感情で人と接しているのではない、と思います。 ポジティブでもそうでなくても受け入れていたり、ネガティブな感情を他で清算する手段を持っているのです。 幸せそうに見えるのはその人は人と接すること自体を楽しんでいるからです 私は５０代になり親の老いを間近に感じるようになりました。 若いうちは考えも及ばないことですが、人の手を借りなければ生きていけない老いは誰にでもやってきます。 出来ないことは人と交流し頼んでやってもらなわくてはなりません。 お金を出して施設に入居しても集団生活になれば、自由を満喫などできません。 つまり、自分の意志に反していつかは相手のペースに合わせなければならなくなるのです。 そうなった時、自分は今からどのような心持ちで日々過ごしていけばよいのか、50代になり考えています。

トピ内ID：e2e36c9d7c2365c1

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まだ若いですからね

🙂
まかろん2
私は友人の存在がとても大切です。 友人達の生き方を見て刺激をもらったり新たな情報や価値観を得たり。 楽しい時間を共有し、時には悩みを聞いてもらうことも含めて無くてはならない存在です。 トピ主の生き方、心許せる相手とノーストレスな毎日、良いと思います。 ただ外部からの刺激が無く、この先の人生もっと違う自分に変わっていくチャンスを逃してるかもな、と。 興味のあることは自ら楽しまれていると思いますが、例えるなら新聞めくって興味あるものも無いものも何となく頭に入れるかネットで興味ある情報だけクリックして見るかの違い？ こんなんでいいのか？という思いにもう少し向き合う人生も悪くないような気はします。 何も親友を作る必要はなく、例えば習い事で世間話をする知人を作る程度でも、刺激になりますよ。

トピ内ID：06955dd9b43fc93e

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同じような方が

🙂
嵐の前の
買い物や趣味以外の外出がないとひきこもりと定義されるようですが これが快適ならばいいんじゃないかと思います 誰かの買い物につきあうのもつきあってもらうのも嫌だし私の場合待ち時間というものが 嫌なんだと思います 1人ならいつでも出かけられるしほんとに身軽です 買い物に行ったり映画を観たりしても人に合わせたりすることなく自分の気分で行動できますから 同時に友達と食事という記事や話を聞くと主さん同様そうか…と言う気持ちになりますが 思えば中学の頃から人に気を遣い過ぎるから友達や人と出かけるのが億劫になってきたんだと 最近わかりました 無理に人に合わせても　 うちはペットもいませんよ 人と会話を趣味の場とか買い物以外しないと認知症になるのではと心配しましたがそれもどうでもいいかと… 残り10年か20年？自分らしく生きられれば人に合わせて八方美人になってもしかたないと思います 昔昭和の頃の友達が多い子はいい子こんな都市伝説みたいなものがあるから　 友達が多いというのは単につきあいがいいだけのこと違う言い方をすれば都合のいい子とも言えるなあと私なりに解釈しました 昭和一桁の母などは友達は広く浅くと鼻で笑うような事を言っていましたが その母とも10年以上会っていません合わないので

トピ内ID：f016f44fcea473bd

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レスします

😷
natu
50代主婦です。コロナ禍となりこんなことになるとは思っていませんでした、私もあり様と同じような感じです。更年期なのうつなのか今まで興味があったことに関心が薄くなりどうでもよくなりました。友人とも会わなくなり連絡もしていません。面倒くさいです。親の介護のこともあり他のことは考えられなくなりました。唯一の趣味といえば花でしょうか、人に興味がなくなりました。もう少しコロナが落ち着き元気になったらまたジムに通おうと思いますが友達作りではなく趣味に没頭するためです。ご自分の人生好きにしたら良いのです。今日という日も今しかありません。明日はどうなるかみんなわかりません。悔いのない人生を送って最後の日まで真っ当に生きるしかないです。応援しております。

トピ内ID：bfa6fe9f631ed30e

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羨ましい

🙂
むーすけ
トピ主様のような生活が私の憧れです。 アラフィフ夫婦2人での生活ですが、夫が「心身共に健康なら働くべし」という考えなので社会人してます。(家事は折半なので不満はないです) 人付き合いが苦手なことに加え、トピ主様同様人との関わりが億劫になってしまい友達全員と疎遠状態です。 年賀状も数年前に「今後は出しません」宣言したので、一切出してません。 時々リモートワークをした日だけ夫以外誰とも会話しなくていいので、心安らいでストレスなく穏やかに過ごせてます。 職場の人はいい人ばかりですが、それでも気疲れでストレスが少しずつ溜まっていきます。 人と関わることが好きな人が羨ましいと思う反面、これが自分の性格だからと最小限の人付き合いで済ませています。 向き不向きがあるので無理して人と関わるのではなく、トピ主様にとって今が一番自分に合った生活をされてるのだと思います。 人寂しくなった時は小町でたくさんの方と語ってくださいね。

トピ内ID：c950f1799197c85b

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今はいいかもしれないけれど

🙂
モカ
ご主人以外の親族との付き合いまで絶ったとは、大胆なことされましたね。まだ健康で体に自由が利くうちはいいと思うんですよ。ご主人もいるわけだし、当面は生活に困りませんよね。私自身、人付き合いが苦手な方ですし、一人でいるのが好きなのでお気持ちはわかるんですよ。 話し相手がほぼご主人だけってことですよね？人との会話が少ないと脳が速く老化しそうで怖いです。もしご主人に先立たれるようなことがあったら？頼れる人が皆無な状況は私にとっては恐怖です。なんだかんだ言っても、人とつながっていることで得られる安心感というものがあるからです。トピ主さんにそういう気持ちが全くないなら、大丈夫かもしれませんけれどね。トピ主さんにとって後悔しない選択であるならいいのではないでしょうか。

トピ内ID：22f9bd87458c6908

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老後になったらその時に考えましょう

🙂
50歳
老後に備えて嫌々人付き合いしたら、今現在がストレスで病みそうですよね。 しかも、老後にその人間関係が良好に続く保証はないし。 老後には、病院の待合室で世間話するくらいのお付き合いが、私は理想だな～。 もともと一人でいるのが好きな人が、老後に人恋しくなるとも思えません。 夫に先立たれた後に施設に入ったりしなくて済むように、最後まで自宅で 自立してして生きたいな、と思っています。集団生活が苦手なので。 よく聞く話で、 仲良し夫婦の片方が亡くなった後、残された方が落胆して弱ってしまい 後を追うように亡くなるケースがありますが、自分にとってはこれが理想的。 知り合いで、様々な活動をされていて社交的で友人がたくさんいる人でも 認知症になってしまったので、こればかりは友人の有無関係ないなって思いましたよ。

トピ内ID：a109703b3922454d

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信じられない

🙂
パイナップル
私は50代子供達も自立しています。 主人ともよく旅行や食事に行きますが子供達もよく帰ってきて家族全員で食事します。 いろんなコミュニティがあるので週に2回くらいは友達と出かけます。 月1くらいで友達とゴルフや旅行にも行きます。趣味もヨガやカルトナージュいろいろやっていて毎日忙しいです。パートは週2で扶養内です。 いやあなたみたいな生活ってご主人にも迷惑かけてませんか？ 自分としかコミュニケーションとらない妻なんてうっとうしそう。

トピ内ID：4ffb19f18409c6b0

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うーん

🙂
あさぎ
＞誰かにコントロールされている違和感を感じることなく生活ができているのは快適です。 ＞自由を満喫できるのは快適。 ↑これって、人付き合いしてたら感じられないことなんでしょうか？ 親族がいたら、友達がいたら、コントロールされて自分らしく生きられない？ 映画やコンサート、買い物にも自由に行けない？ …いや、そんなことないですよね。人付き合いしてても可能でしょう。 中にははた迷惑な親族がいる人もいるでしょうが、主さんの親族はそうじゃないみたいだし。 一人で映画やコンサートに行きたければ友達誘わなきゃいいだけだし、誘われても行きたくなければ断ればいいだけだし。 自分は人付き合いが苦痛で一人の方が気楽に生きれていい、 「自分は一人の方が快適！」…っていうのは全然いいと思うんですよ。 だけど人付き合いをしている人を落として、していない自分の方がいいはずだ、ということは不毛だと思います。 この逆もまた然り、ですけどね。

トピ内ID：31cd6e02a8195f26

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レスします

🙂
かな
この先どうなるかは分からないけど、 もし夫が居なくなったとしても、その時はその時で心境の変化が生まれるかもしれないし、 何かまた始めてみようと思うかもしれない。 トピ主さんは人一倍、いや何倍も 周りに対して気を使ってしまいやすい性格だったのでは？ 今でさえ色んな感情が湧き上がる時があるそうなので、本心から現状に満足している訳では無い。 けど、だからって夫以外の人と今更関わるのも心が疲れる。 匿名は手軽で、対面ほど気を遣う必要もなく 楽ですよ。 ただ、今まで関わりを絶ってきた人達が、トピ主さんのピンチの時になってすぐ歩み寄れるかと言われれば、そうじゃない。 人の世話になりたくない、自分だけでどうにかしたいと思っても、中々そうはできないのが人間ですから。 先にトピ主さんの方が大変な状況になってもご主人には一手に負荷が掛かるし、その逆も然り。 トピ主さん自身、ご主人にはどんな負荷を掛けてもいいと思うような人でも無さそうだから、ずっとこのままという訳にはいかないのかもしれません。 いざと言う時の変化についてはその時になってみないと分からないですね。

トピ内ID：7483a3b34309d763

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