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夫の死去の伝え方

レス10
(トピ主 0
041
まつこ
ひと
2ヶ月前、夫が急逝しました。 特に持病はなく、アラフィフなので本当に突然の事でした。 コロナ禍でもあるので家族葬をして、親族と職場関係にだけ知らせ、ほんの数名の友人以外には報せていません。 2ヶ月が過ぎ、少し落ち着いて元の生活に戻っていますが、まだ知らせていない私の友人たちにどう知らせるべきか考えあぐねています。 年賀状のやり取りが有る人には欠礼状で知らせる予定ですが、年賀状を送らない人も増えています。 特に県外に嫁いでいるので地元や学生時代の友人とは、LINEは交換してますが何かの折にしか連絡を取ることもありません。 でもマメに連絡は取り合わなくても繋がっていると思える友人たちです。 このような距離感の相手に知らせるのはどんなタイミングが良いでしょうか? 自分に置き換えたら知らせないのは水臭いと思うのですが、今は自分の生活を立て直すために前を向きたい気持もあり、話す度に夫が亡くなった事実に向き合い、慰められ、と言うやり取りを思うと個々に連絡をしてまわる気力も湧かず… また、嫁ぎ先の当地でも、地元の友人達ほどの濃い付き合いではないですが、たまにご飯に行くような友人は居ます。 それも最近はコロナ禍で疎遠になっているのですが、例えば彼女たちと街で偶然会うことは有り得るわけで、その際は「久しぶり〜!」と笑顔で話をする仲なのですが、そんな時、立ち話で「実は……」なんて話をしても良いものでしょうか? 取り留めないですが皆さんの意見を聞かせてください。

トピ内ID:3e79b0b5590725e4

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何も言わない

🙂
匿名
突っ込んで聞かれたら仕方なく話しますけど、大して付き合いの無い人に迄知らせません。変に気を使わせるのも嫌なので。 「どう知らせるか」よりも、「いかに知らせないか」と言う事に気を使っ方が良いと思います。

トピ内ID:49b76b5ab15fdbda

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大変でしたね

🙂
ホトトギス
旦那さまのご逝去、お悔やみ申し上げます。 私ならどうするだろうと考えました。 大抵の友達は年賀状をやり取りしているので欠礼状で問題ありませんが、ラインだけの人は?その中でもランクがあり、かなり親しい人、うわべだけの人、さまざまです。 親しい人なら、主さんがトピックで言われているそのままを送信してはいかがですか? 「今は自分の生活を立て直すために前を向きたい気持もあり、話す度に夫が亡くなった事実に向き合い、慰められ、と言うやり取りを思うと個々に連絡をしてまわる気力も湧きませんので、一斉にラインでごめんなさい。ご返信もお気遣いも無用です。またコロナが収まった頃に笑顔でお会いしたいと思います…」これで、充分伝わると思います。 うわべだけの人には、何も言いません。その辺で会ったらその時はうん、元気だよ、と返し、何かの時に○年前に亡くなったの、とさらっと言います。

トピ内ID:b97e911598c3384e

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挨拶状を出せば?

🙂
チュン夫
年賀状の交換をしていなくても、住所が分かるのなら、喪中の年賀状欠礼から文面を少し変えて「夫が亡くなった挨拶状」を出せば良いのでは?。 そうすれば、地元に帰省した時に会っても、いちいち説明する必要も無いし。 LINEだけのつながりで住所も分からない人なら、教えなくても良いのでは?。どうしても連絡が必要なら「挨拶状」が読めるように写真に撮って送信すればどうでしょうか?。

トピ内ID:b984fd1598c85b80

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知らせていません

🙂
アラ還
お辛いですね 大きな波や小さな波に 揺られながら今はただただ 毎日をやり過ごしていられる頃でしょうか 私は今年1月に急性心筋梗塞で夫を喪いました 夫を知っていて下さる方には 急逝をお知らせしましたが 私の友人(ほとんど会わない人)には 知らせていません 自分の気持ちがどんな言葉で揺れるのか? 落ちてしまうのか?分からないからです この苦しみはこの先もずっと変わらないでしょうし 心の底から笑える日が来るとは思えませんが 今はまだ不意に夫の事に触れられたくないです >水臭い  いつか逢って話す時が来たら その時に“ごめんね”ですませられると思いますよ 今は、ご自分の気持ちを大事に優先なさって下さい

トピ内ID:c85e0fcafdf9f96a

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聞かれたら答える

🙂
はなこ
友人に会って、久しぶりーと挨拶したとき、旦那さんもお元気?と聞かれることはないですか? そんな風に聞かれたときは、わざわざ嘘をつかず、実は今年なくなったのよ、と話せばいいと思います。 特に旦那さんのことが話題に出なければそのままスルー。 うちはこの形式でした。 だから、1周忌を迎えるまでに伝えた人も多いけど、最近3年経って、久々に、主人は亡くなったんですよとお伝えすることがありました。 一番自然かなと思いますし、なんで知らせてくれなかったの、と言われたこともありません。 ただ、失くなった人の親しい人にはこちらから連絡をして伝えました。

トピ内ID:febbfe1df2438e33

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わざわざ知らせなくて良い

🙂
よしこ
夫が急死した16年前は、郷里の友人達には知らせませんでした。 年賀状のやり取りをしている人達には喪中はがきを出したけど、電話をかけてくる人もいてあれこれ話すのに疲れました。 悲しみがぶり返すカンジです。 ですから、「ご主人はお元気?」などと聞かれた場合のみ話せばよいと思いますよ。 メ-ルで知らせる必要はないでしょう。

トピ内ID:419e5943a2db6c68

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あえては知らせなくても。

🙂
posuyumi
話題にしなくても不自然じゃなければ話題にしなくてもいいかも。 言ってくれないなんて水くさい、は 思うかもしれないけど、 水くさいから言いたくなくても話せ、て思うのは、傲慢かなあ。 水くさいなという感想と、夫を喪って苦しいという感情。どちらがより、重んじられるべきかを考えるとね。 そして、夫を喪ったから支えて、と頼ったりするほど近しい友人は一人いるかどうかですよね。それなら、話すか話さないか迷わないと思います。

トピ内ID:71461e22bbb1a912

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教えない

😮
李厘
欠礼ハガキで教えるだけで良いと思います。聞かれない限り教える必要ありません。 たまに変わった人いて、教えた瞬間病名を聞いてくる人いました。あり得ないですよね。 面白がっているとしか思えません。素直に答える必要ありません。 答えたくない、言いたくないで良いです。話のネタにする人もいるです。 自分からネタを提供しないことです。聞かれても差し障りがないように。 特に病名を聞いてくる人は要注意ですよ。

トピ内ID:4664dd1743a2f7e6

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風の便りで知ることになります。

041
うの花
わざわざ知らせることも無いのではないですか。 風の便りで知ることになったことも多々あります。 わざわざ知らせれば香典要求をしているような気もしないでもないからです。 相手に気を遣わせる形になるようで私は知らせなかったです。

トピ内ID:41cfe94a0786ad6b

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風の便り

🤔
ひとやすみ
夫は、尊敬する住職さまのいらっしゃる菩提寺から、家族のみで送ってくれればそれで充分と申します。 ですので欠礼葉書をお出しして、その他もし聞かれればお話しいたしますが、あとは風に任せます。

トピ内ID:1b9218b9c3ca22c0

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