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デート代の割り勘について

レス154
（トピ主 0 ）
🤔
えむけー
恋愛
24歳、女です。
デート代の割り勘について悩んでいることに関して、どうお相手に伝えれば良いか迷っています。
先日、マッチングアプリでお会いした同い歳の男性に3回目のデートで告白されOKしました。
ですが、正直に言うとまだお相手のことは好きではなく、その理由としては男性として惹かれるところが今の時点では無いからかなと思います。男性として、プラスになるポイントがないというか。
例えば、デート代に関して全部きっちりと割り勘なんです。
ですが、今までお会いしてきた男性は、メインのご飯代は男性、その後のカフェ代は私だったり、割り勘だとしても男性の方が多めに出して私は細かい金額だけ出す、ということばかりでした。そのような経験を通して、私の中の考え方がそういう風になってしまったのだと思います。
今回の彼は10円単位で割り勘です。例えば、500円のスイーツをシェアするのにも250円払ったり、お会計が2300円であれば1150円払ったり…です。
でも、ご飯やスイーツをシェアする時は、自分から大きい部分を食べたり多く食べるのは男性側なのです。どうしても、多く食べた方が多く出すべきでは？とモヤモヤしてしまいます。
それに、彼に頼まれたわけではないですが、コスメや美容代など、彼と会う為にかけているお金が沢山な分、わがままですが、少し考えて欲しいなと思ってしまいます。
ですが、金銭のことに関して、私の方から「男性の方が多く出すべきだと思うんだけど…」と言うのは、お金にがめつい感じがしてどう言えばいいものか、悩んでいます。(こうやって悩んでる時点で、実際がめついのですが)
皆さんなら、彼にどのようにその事を伝えますか？彼の返答次第では、お金の価値観が合わないということで、今後のお付き合いを考えたいとも思っています…。
長くなってすみません。
恋愛初心者なもので、本当に悩んでいます。ご助言お願いします。

トピ内ID：07a6b4ddf4aa52f0

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他の人にした方が、、、

🙂
るるる
そういう男性には何を言っても あ、そうなの！とはならないと思いますが、、、。 割り勘が普通でしょ？ってなるんじゃないですか？トピさんが多めに出してほしいと言ったらじゃあそういう人と付き合ったら？となりそうです。 金銭感覚、価値観ですから合わないなら無理して付き合わなくていいと思いますが。 アドバイスですが、 友人カップルに相談してWデートしてもらって、友達から言ってもらうとかですかね？ 友人彼氏さんがいいよ、俺が出すよって言うのを見せつける。 完璧割り勘してるところを見てもらい え、〇〇さんそんな細かいところまで割り勘なんですかー？？（ひくわーみたいなノリ） それで気付いてくれたらいいですね。

トピ内ID：9c82bbd268abeec1

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言わないでお別れする

🙂
匿名
変な言い方だけど、最初から多く出す気のある人なら、最初から出します。仮にあなたが「男性に多く出して欲しい」と言ったとしたら、割り勘派だと断るタイプじゃなければ、一応あなたとは付き合いたいから多く出すように表面上変わったとしても、内心は不満が多いし、結婚したら割り勘派（というか生活費も収入に関わらず完全折半とか）に戻ると思います。 あなたが今不満なように、彼は多めに出すことを言わなくても不満に思います。価値観の差なので。 だから話してもいいけど、価値観なんてそう変わらないし早めにお別れする方がいいと思います。

トピ内ID：442798e4faf4068e

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奢ってもらって当然と思っていない

🙂
とくめい
ですよね。 多く食べる側が多めに支払ってほしい。はわかるような気がします。 その場合はシェアして食べるのですか？？ 各々１人前頼んで、頼んだものを自分のみで食べる？？ 上記の場合なら、自分の食べた分の代金だけ先に渡せばいいんですよ。 そうすれば、『対して好きでもない彼』が多く食べようが高いもの食べようが モヤモヤしないです。 デートに際して、女性はお金がかかっているの！はバブル時代の名残りみたいですね。 彼と会わなくても、服は買うし、化粧はするでしょう。 それをお金がかかっているのだから、男性は多く出すべき！思考は 意地汚いしませんか

トピ内ID：d5360ce477619016

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お別れしかない

🙂
葉
それは伝えないで別れるだけ。 彼には彼の金銭感覚、価値観があって、それがあなたと合わないだけ。 あなたの価値観に合わせる義務もないし、逆にあなたがきっちり割り勘主義に頭を切り替えなくてはならない義務もないです。 合わない、ということがわかったお付き合いだった、ということです。 合わないので、と言ってお別れするしか解決方法はないです。

トピ内ID：34412efff0ddfdab

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令和の男女は割り勘が普通なのだとか聞いていましたが

🙂
アマビエンヌ
今は割り勘が普通なんでしょ？それが一般的なんだと見聞きしてますよ。 お会計が2,315円だったらどうなるんですか？ シェアはしないか、最初にきっちり半分こするのがフェアですね。それで問題なくなりますよ。 彼は果たしてどんな返答をなさるのでしょうか？おそらく、「そうだね、最初から半分こしないと割り勘にならないよね」とご納得なさるでしょうから、お付き合いは続くと思います。次回からジーパンTシャツすっぴんでいいのです。しかし、あなたの中ではもうそういう答えではないですよね。私もあなたに同意しますよ。 「ごめんなさい、あなたに合わせる気はないです」といってお断りになるといいでしょう。

トピ内ID：ebe8b511bb9a9393

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んー。

🙂
むー
勿論男性が多めに払うべきとは思いませんが、払って欲しいお気持ちは分かります。 現在付き合っている彼は、全て出してくれます。食事代、テーマパーク代、カラオケやボウリング代、高速代など。 さすがに申し訳なく時々は私も少しは出しますが、基本は彼です。 家に行けば料理も作ってくれます。 私も基本男性に払って欲しいタイプです。 トピ主様も本音では、少し多めどころではなく、奢って欲しい気持ちがあるのでは？ 素直に伝えたらどうですか？ 多分高確率で冷められると思いますけどね。笑 私なら一緒に居て楽しくて、見た目が許容範囲ならあまり気にしないようにします。

トピ内ID：b1fe8eca72ff25d1

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思い切ってこちらが多めに出してみる！

😉
ゆい
私もマッチングアプリを利用しているので、お金に関わる部分のもやもや、わかります。笑 私はそもそも同じ年収であれば同じくらい出せばいい、と思っているタイプですが、そういう時は、思い切ってカフェ代をこちらで全部出したり、 小銭がないからこれでいいよ！と 多めに出すことによって、大雑把な分け方でいいんだ、というのを 相手にわからせるようにします。 例えば二人で1500円のお会計の時、1000円出しちゃって、 向こうがちまちまお釣りを渡そうとしても断る。 言い方としては、「あんまり細かく割ると疲れちゃうから、その辺は適当にしよっ、次回のランチは多めに出してね？」みたいな感じです。 もしかしたら彼はケチなのか、一度きっちり分けたが故に変えられないのか、様々な理由が考えられますが、 質問者様の意向を伝えるのには、面と向かって話すよりも 実際の行動で伝える方が男としては受け入れやすいと思います。 頑張ってください！

トピ内ID：5a9d5fdb6105b347

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おごってもらうのが当たり前？

🙂
のん
初対面の方におごってもらうのは当たり前ですか…？ 私はマッチングアプリで何人かの男性とお会いして、ご縁があった方がいて結婚しました。 同業者で、年齢の近い方とばかりおあいしていたのもあって、基本割り勘、または3/2くらいお相手が負担してくれることが多かったです。 私は、いきなりおごってもらうのは申し訳ないという気持ちが強いので、いつもお財布を出すようにしてました。 ここは出すよ、といってくれても、借りを作ると言いますか、年齢も収入もさして変わらないような方だし、申し訳ない気持ちが勝ったので、お金をだしましたね。 何度かお会いした方については、少しまけていただいたこともありますが…。 おしゃれは自分がしたくてしているものだから、化粧品代や洋服代の分負担してよ！とは思いませんでした。 きっちりと割り勘の方の方が、先々金銭的なトラブルもなさそうだし、私は安心しますけどね。 トピ主さんが、男性はおごってもらうものだと思っているのなら金銭感覚があわなくて、今後も苦労しそう。

トピ内ID：610119d247492938

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うーん

🙂
ランスロット
彼の返答を待つまでもなく、お別れしたほうがいいでしょう。 10円単位まできっちりとする彼は完全な割り勘主義であり、 トピ主さんは割り勘を希望しない主義なので、 価値観や考え方が違うのは明らかですから、この期に及んで、 確認しても無意味だし、変わる期待は持てません。 なお、「彼と会う為にかけているお金を考慮してほしい」というのは、 わがままというより、厚かましく、面倒なので、要求しないほうが得策かと。

トピ内ID：d9e87611b137645d

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自分が嫌だと思ったら、それが答え。

🙂
sora
割り勘いいけど、１０円単位までするのは萎えますね。 今ってキャッシュレス時代だけど、小銭常に用意しておくんですか？ それともPaypayで払うとか？ 主「あ、３０円足りない」彼「それじゃあ、次回精算でいいよ」とかだったらイヤ過ぎるー（笑） それより私が嫌なのは何でもシェアして食べること。 彼の提案なんですか？　常に１個頼んでシェアなんですか？ 直箸や直スプーンで食べていくんでしょ？ しかも、自分が多く食べて１０円単位で割り勘とか勘弁してください、です。 >私の方から「男性の方が多く出すべきだと思うんだけど…」と言うのは 流石にこれは言えないかな。 根がそういう人なんだし変な空気になるだけなので、お別れしますね。 出してくれたとして彼はケチ男なので、別なことで見返りを求めてくるかもしれません。 コスメや美容代は彼がいてもいなくても掛けるので（私は）、そこは考えないですね。 でも、その彼は私ならお別れです。

トピ内ID：2db2dfd6f0be12e0

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好きになれない

🙂
000
まだ好きではないという時点で、おそらく今後も好きになれないと思います。 私は金銭面ではないですが、ここぞとばかりに押されてしまい、好きにられそうかなと思って付き合いを始めましたが、やっぱり無理でお断りしたという人がいました。 どのように伝えるか 「価値観が違ったと感じた」 でいいのではないですか？ 詳しく話してほしいと言われたら、そのまま話せばいいですよ。 別れるのであれば尚更。 今後は違和感のない人とお付き合いをはじめて下さい。

トピ内ID：b90ed4ecafe3d1ea

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自分から言う

🙂
ゆらゆら
その人が好きだったら2300円だった時に「1000円でいいですか？」とか500円だったら「ごちそうしてください、次は払います」という。 それでダメだったらきっちり割り勘を楽しむかお別れしましょう。 将来に結婚が無ければきっちり割り勘の方がいいと思いますよ。

トピ内ID：ef90df3bf97e2fb4

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OKしてから悩むところ？！

🙂
はなこ
＞コスメや美容代など、彼と会う為にかけているお金が沢山な分 これは関係ないですよね 化粧などはトピ主さんの自己満足でしょ お金に関しては 価値観というか、それが彼の付き合い方だから トピ主さんが割り勘派になれないなら 他を当たればいいと思います ちなみに私もトピ主さん派です ちまちまと割り勘する男はウンザリします お別れ前提として、 スイーツを半分こしたときに、 明らかに大きい方を取ってみたら？ 不機嫌になるか、少ない金額を出すか、 彼の動向を見てみたい

トピ内ID：5e4f94484c709ba2

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伝える必要なし

🙂
ヒロリナ
付き合っているわけでもなく、マッチングアプリで出会った人に金銭のことに関してとやかく言うなんてナンセンスだと思いませんか？ 別に彼に魅力を感じていないのなら、悩む必要ないのでは？ 「スイーツを多めに食べた方がお金を多く出す」 百歩譲ってこの論理が成り立つとして。 あなたのコスメや美容代に関して「少し考えて欲しい」ってなんでしょうか。 とても謎。 あなたが綺麗になったことに対して彼が受けたであろう恩恵を換算するの？ お金にがめつい、そうね、がめついよ。 割り勘でとやかく言う人は、次に行けばいいだけだと思う。 あえて他人に価値観を押しつける必要ありますか。

トピ内ID：c53db7ade9d51241

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価値観の違いかな？

🙂
じゅん
男女平等ではなかった時代には男が全て（或いは多目に）出すのが当たり前だったのでしょうが、今は割り勘が普通だと思います。 ですが、トピ主さんが見て来た様に今の時代にあっても奢ったり多目に出してくれたりする男性はやはり存在します。 居るけど『それが普通・そうでなければ嫌だ』と思ってしまうのは今の時代に合っていないので、彼を悪く思うのは違うんですよ。 『彼が悪い』のではなく『トピ主さんの好みと合わない』だけなのですからね。 彼が悪い訳ではなくても自分の好みと合わなければお付き合いは無理なので、合わない2人なのだと思います。 トピ主さんは、奢ってくれるか多目に出してくれる男性でなければ嫌だという価値観をお待ちなのですから、そういう人とじゃないと上手く行きません。そういう人を探し直しましょう。 ここからは余談ですが、シェアの時に多目に食べておきながらきっちり割り勘にするという点はモヤモヤするのも分かります。 ですが、おそらく彼として居酒屋の割り勘感覚なのだと思います。 例えばトピ主さんが女友達と飲みに行ったとします。 自分より友達の方がちょっと多目に食べた気がする…と感じたら、きっちり割り勘にするのが納得行かなくなりますか？ 友達との飲み会でもきっちり二分の一ずつ食べてはいないと思うのです。 唐揚げが5個だったらどちらかが3個食べている訳ですし。 友達と飲みに行ってそんな些細な分量の差を気にして、食べた分量に見合った金額を出し合おうとする人はあまり居ないと思うのです。 彼はその感覚で、些細な分量の差まではいちいち気にならない人なのでしょう。 トピ主さんが『女友達とならそれで良いけど男性の場合はそれでは嫌だ』と思うのだとしたら、それはやはりトピ主さんが『男性には多く出して欲しい』という価値観の持ち主だからです。 これは話し合うか別れるか、どちらかでは？

トピ内ID：e0ebffe91c49c0ee

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交際しない

🐶
岡崎
＞彼にどのようにその事を伝えますか？ 私なら伝えないし、そもそも交際しません。 お金なんて一生付きまとうものなのに、最初からモヤモヤしてるんじゃこの先ずっと苦痛では？ 例えば「割り勘は気になるけどそれ以外の面が合うし大好き」と思える男性なら、金銭面は妥協も考えた方が良いと思いますが、別に好きでもないんですよね？その男性のこと。 好きでもないし価値観も合わないのなら、交際しないのが得策では？

トピ内ID：84a5ceec92149505

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価値観の違いでおわかれ

🐤
さばける魚
私はデート代は全て男性に支払ってほしいです。 最初のデートからそれをやらない人は価値観が違います。 出してくれたとして、相手は「なんで？」とか「多くだしてあげてる」という感覚になります。 私は当然全額男性が支払うものでしょ！という人がよかったので、そうしてくれない男性とは次は会いませんでした。 自然とそのあたりの価値観が合う人を探したほうが、私はいいと思いますよ。

トピ内ID：c2137f1fa5f1bfd1

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一意見

🙂
まきこ
高卒で就職して、２５歳くらいまでに結婚。 仕事は結婚するまでの腰かけ。 結婚すれば専業主婦かパート程度。 そんな昭和みたいな時代であれば、 「男性が多く出すのが当然」まではいわないけど、 まあ、「多く出してくれたっていいはず」という思考になるのは分かりますが。 現在だって、平均すれば女性の方が月給が安い傾向にはあると思うけど、 極論言えば、本人の能力次第というか・・・ 女性でも、男性と同じくらい稼いでいる人もいるわけで。 「女性だから」を理由に、奢られて当然、少な目で当然というのはちょっと違うのかなと。 お互いの稼ぎが、３００万対８００万以上みたいに、倍以上も違うのなら、 性別関係なく、多く稼いでいるほうが多めに出せばいいのにとは思うけど、 ３００万対４００万～５００万くらいなら、割り勘で何が悪いの？と思います。 ご自身でも触れられていますが、 コスメや美容代まで引っ張り出してくるあたり、どんだけ細かくてケチやねん！と思うし、 どうしても請求したいなら「男性」なんだから多く出す「べき」ではなく、 せめて「食べる量が違うから（多く食べているほうが）多く出してもらえないかな」と お願いするとかのほうがマシなのでは？と感じます。 お願いしたのに拒否された場合、その彼はあなたには合わないし、 お願いした結果、がめつい女！と振られることもあるでしょうが、 逆に、本性を隠して長期間付き合ったところで、あなたは常に不満でしょうから、 いずれ別れは来るでしょう。 お願いしたことで、 彼が「そういうものか・・・」「確かに」と思ってくれるタイプなら、 長く付き合える可能性もありますが、 そうじゃないなら、遅かれ早かれ別れる二人なので、 さっさと合う・合わないを確定してしまう方が、 お互い、人生の時間を有効に使えると思いますが？

トピ内ID：f0294e6f21c727ff

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あ、やだ

🙂
ばんび
割り勘そのものはなんとも思わないんですけど、 シェアするときに多く食べる、というのがすごくイヤです。 割り勘派なら、まずきっちり半分こする。 端数まで割ることはめんどくさくないのに、食べ物をきっちり半分にすることには無頓着、は通りませんよ。 お金だけに細かい。 絶対損しない食べ方をする。 そういうところがイヤです。 気持ち悪い、と思っちゃいます。 割り勘するかどうかは、価値観。 でも、無断で多く食べるのは、品性の問題。 ちなみに、化粧品代とか美容代とかは、彼がいなかったら買わない？化粧しない？わけじゃないですよね。 自分のために自分を飾るものであって、そこは彼には関係ない。 そこを考慮しろという女性も、品がないと思います。

トピ内ID：f09d1614501c1c49

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基本となる考え方を整理する

🙂
セイウチ
トピ主さんの考え方の基本が男女関係なく受益量に応じて費用を負担する、というなら彼に素直に話してみては？　これなら、世間一般の常識からしても大きく外れていることはありません。 でも、例えばドライブに行って彼が運転してトピ主さんは横に乗っているだけだったら、より多くの利益を得ているのはトピ主さんになるので、ドライブにかかった費用はトピ主さんが多めに払うことになるかと思いますけど、それって納得できますか？ 納得できないのであれば、トピ主さんの考え方の基本は「男性が多めに出すべき」です。考え方の基本を変えることは難しいので、今の彼に考え方を変えてもらう努力をするよりも、その考え方に賛同してくれる男性を新たに探す方が幸せになれると思います。

トピ内ID：6f29955610f78b7e

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コスメ？美容室？

🙂
るる
10円単位の割り勘は煩わしいのは理解できます。 100円単位の割り勘は普通です。 コスメや美容代って…… じゃああなたは女友達と出かけるときはお洒落しないんですか？ノーメイクで部屋着で行くの？ 洋服も化粧も自分のためですよね。 モヤモヤするくらいなら多く払ってくれる男性を見つけてお付き合いしたほうがいいと思います。

トピ内ID：90885b21d5feef1a

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二択ですね

🙂
青銅の魔人
彼がどうかでは無く、貴女がどうしたいかですよね。 前の彼は全額出してくれたので、その様にして欲しいと要求するか、 今の彼と別れて、前の彼と関係を修復するかの二択ではありませんかね？ 新しい彼にチャレンジするのもありますね。

トピ内ID：e2f49f11b673550d

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ほんとそういう小さなことに拘るの止めた方が良い

041
オッドボール
トピ主さん、冷静に考えましょう。 金額として、一体いくらのことでそこまで悩むのですか？ 人生を左右することをそんな小銭で判断するんですか？ その行為自体で人間性が推しはかれるから？ では確実にトピ主さんは相手を不幸にする 人間性ということになるんですが如何でしょうか？ トピ主さんの場合はそれに当てはまらないんですか？何故？ あと、こういう話で必ずでてくるのが、 「奢らせるのが当たり前とは思っていないが気持ちは分かる」とか 「こっちは美容でお金がかかっている」とかありますが、 男性にも気持ちがあるとか、 男性も男性で女性には無い出費があるとは考えないのでしょうか？ 例えばそのマッチングアプリ。 男性であれば利用するだけで女性より 多くの金額を支払わされていたりしません？ 自分が頼んだわけではない？ じゃあトピ主の美容も同じですよね？ 「自分はこうしてほしい」「こうしてもらえると嬉しい」 それは誰しもあるものです。 女性だけではないのですよ。 男性を人間扱いしてますか？

トピ内ID：19a708ddff0da5d5

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本気度が・・

🙂
梅雨明け
奢ってほしいとは思っていないし割り勘でもいい、でも「きっちり割り勘」は男としてどうか、という気持ちはわかります。彼もまだ若いから恋愛経験が少ないのでしょう。 昨今は「奢られたくない」「割り勘がいい」という女性の意見がメディアでも多く出ているので、彼は「きっちり割り勘が好感が持たれる」と思い違いをしているのかも。 マッチングアプリのことはよくわからないのですが、一般論として失いたくない相手にきっちり割り勘するかなぁと思います。トピ主さんもまだ「好き」という気持ちはないけど付き合い始めたわけですから、相手もその程度なんじゃないですか？告白したらもうほかの女性とは付き合ってはいけない、という決まりはないんでしょ？

トピ内ID：d35c471675624d02

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端数は自分が出す

🙂
もここ
10円単位の割り勘は同性の間でもしません。自分がその分負担してもいいです。思い切ってトピ主さんの方が多く出してみたらいかがでしょう。さすがに何か気がつくと思います。 明らかに彼が多く食べていて割り勘ならせこすぎですね。それは指摘してもいいかも。でも最近きっちり割り勘派の男性が増えていますので割り勘は仕方ないかな。

トピ内ID：5c34fc83b8684d29

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そもそも

🙂
ハン
マッチングアプリにデート代どうしたいか記載する欄ありません？ 本心はおごりがいいけど食いつき悪くなるから割り勘て書いたとか？

トピ内ID：895a734c99cbd140

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そもそもですが…。

🙂
パルマ
なぜ、好きでもない、男性として惹かれるところもない、その上、トピ主さんの思うような食事等の支払いをしてくれない彼とのお付き合いをOKしたのですか。 ３回デートして10円単位まで割り勘をするという、彼のお金の価値観は分かったのですから、そこが合わないと思っていたらお断りすればよかったのではありませんか…しかも、好きではないのですから。 男性がメインとなって食事等の支払いをしてくれる、割り勘だとしても多く払ってくれるという、トピ主さんのお望みの男性との出会いもあったのに、好きになれない、男性としてプラスのポイントがない、きっちり割り勘の彼とのお付き合いをOKしたトピ主さんがナゾ過ぎます。 彼が多く負担してくれたら彼を好きになる、そうしてくれたらお付き合いを続けたいと思う男性なら、多く出してくれたら嬉しいのだけどと伝えてもいいと思いますが、仮に彼がデート代を全て出してくれたとしても、トピ主さんはやっぱり好きになれない…と言い出すような気がします。 お金のことなど言わずに、早い所やっぱりお付き合い出来ないとお断りした方がいいように思います。 そして、恋愛初心者だからとか関係なく、好きでもない惹かれる所もない男性と、安易にお付き合いしたらダメです。 相手だって、傷つくのですよ。

トピ内ID：47b20dfedde26c34

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合わない２人

🙂
まっちゃん
男性に多く出してもらいたいトピ主さん。1円たりとも多く出さない彼氏。 合うわけないよね。 それに好きでもないすぐ別れを言い渡しなさい。別れるのに理由を言う必要性もなし。時間の無駄。としか言うことはない。 それにしてもトピ主さんの考えは今の同世代の男性とはかみ合わないと思いますよ。 正直がめつい。なのにがめつくは思われたくない。正直矛盾してるなーと思う。 同世代と付き合うなら向こうの方が多く食べてるからとか美容代がかかってるからとか小さいことは考えないように意識しましょう。 そんなこと考えてるとせっかくのデートも楽しくないよ。 楽しく過ごせたことにお金を払う。こう考えた方がいいと思う。 それか結構年上と付き合えば喜んで奢ってくれると思うよ。

トピ内ID：bf10ddd27c37b34e

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さっさと別れたほうが良い

🙂
ねこあし
価値観も違えば相手への思いも違うので別れた方が良いように思います。 彼氏がトピ主さんの金銭的な負担を考えていないように、トピ主さんも彼氏さんの時間的負担を考えていません。 彼氏さんは男性としての魅力もなく、現状好きでも無いのに付き合っている事で、トピ主さんはその気もないのに彼氏さんが次に行かないよう縛っていると言えます。 これ事態悪い事ではありませんが、この上で彼氏さんの金銭的な価値観が合わないなら、それは人として合わないのです。 そうなると、客観的には別れた方がお互いwin winです。 男に奢ってもらうのも、男が多めに出す価値観なのも全く問題ありませんが、トピ主さんの価値観と同じくらい相手の価値観を尊重できる人と付き合う方がお互いの為ではないでしょうか。

トピ内ID：c1f8e8ecb502b885

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割り勘はもう普通だと思うんですけど・・・

🙂
mayuko
定期的にこういうトピが上がるのが本当に疑問なんですよね。 男女平等で、男女同給料の時代ですよ？ 大学をストレートで卒業してまだ2年目ですよ？ トピ主さんも同条件で、まだ手取りがあまり多くないから 負担して欲しい・・・そう思うのなら相手も同じです。 まだ手取り多くないから割り勘を理解して欲しい、ですよ。 なぜデート代を男性が多く払わないのが男らしくないという 評価になるんでしょうね・・・。 一人暮らしなら、そんなに自由になるお金はないと思いますし 実家暮らしでも、奨学金や車のローンなどがあるかもしれません。 明らかに収入差があるとかではないのですよね？ もしトピ主さんがフリーターとかなら、きちんとしたところで 働けるようにしたほうが後々のためだとは思いますが・・・。 正直、昭和の時代の価値観だと思っています。 付き合っている時は割り勘で、結婚をしてからはお互い協力を しあってというのが今の主流ではないでしょうか？ そうはいっても、トピ主さんの考え方が変わるとは 思えないので、その方とはお別れして 「甲斐性のある人希望」 とでも入れておけばいいんじゃないですか？ ただ、そこを優先するなら他のことは少し多めに見ないと 誰ともマッチングしなくなってくると思いますよ。 あとは、シェアとかやめればもやもやしませんし、お昼代も 別会計すればいいんですよ。 そうしたらどっちが多く食べたとか、高いメニューだったとか もやもやしませんよ。

トピ内ID：29318ef95a590b8b

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