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姉の婚活。売り出したいです。

レス79
（トピ主 3 ）
🙂
alice
恋愛
見ていただきありがとうございます。姉がいまして、34歳、独身です。 親は数年前から「婚活」と口に出すものの、親も姉も結局本腰を入れることはなく、最近になって姉はアプリを始めたようです。昨年私が姉の写真を見て「かわいい」と言っていた知人を紹介したのですが、コロナもあり複数回会うには至りませんでした。 何が言いたいかというと、少し言い過ぎですが「こんな人が結婚しない世の中おかしい！」という気持ちです。（私自身は、「結婚がしたい」という結婚願望はなく、恋愛相手との交際を続けています。おそやく姉より恋愛経験があります） 姉は温厚、穏やか、受け身タイプですが、人としてまともですし金銭感覚や生活習慣もきちんとしています。愛嬌があり優しい人です。いわゆるクラシックなタイプの結婚というか、「奥さんにはくつろげる家を作ってほしい、自分の話を聞いてほしい」という男性の妻となるには理想的だと思うのです。（「お互いに高め合いたい」的な人とは合わないと思います） 相談所は何度も提案したのですが、「そこまでしなくても・・」という感じです。アプリも、そもそも人見知りなので、合ってはいなさそうです。本人も、「見知らぬ人と会うことよりも、ほかの用事を優先したくなる」と話しています。ただ、本人は結婚をしたいという気持ちはあります。 結局は本人の意識次第なのは百も承知、そして最後はご縁だとはわかっているのですが、なんだか勝手に悔しいです・・・。ひと時代前ならすぐに結婚が決まっていたタイプだろうにと思います。（実家は医者家系で、叔父叔母は医者と結婚していたりそのほかの専門職です）親も自分の知り合いを介してお見合いを画策はするのですが、効率的ではありません。過去に一度だけ仲人さんありでお見合いはしたのですが、姉がお相手を気に入らずに前進しませんでした。

トピ内ID：342c8f39db5cba07

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受け身な人が1番難しい

🙂
ひょ
お姉さんがやる気ないんじゃ仕方ないです。 あと、本当に好きならコロナ関係なくズームとかLINEのビデオ通話とか色々な方法がありますよね、なんとかして繋がっておきたいと思うほどではお互いになかったのでは？ ＞ ひと時代前ならすぐに結婚が決まっていたタイプだろうにと思います。（実家は医者家系で、叔父叔母は医者と結婚していたりそのほかの専門職です） そうかな？多分昔だろうと変わりませんよ。 恐らくお姉さんは白馬に乗ったイケメン王子に連れ去られてハッピーエンディングみたいなの所望してるのでは？ どんなに優しくてもさ、常に男性側から問いかけないと返してくれない受け身タイプってどの時代に生きていようがモテないと思います。 1番致命的です。 可愛いくてお人形さんかロボットみたいに自分から常に相手しないと何かやってくれない人より、一緒に楽しむ上に今度はあそこ行きたい、とかこんな事しようよ、とか、会話をリードしてみたりだとかしてくれる愛嬌のある女性の方が多少お顔が可愛くない人でも人としては可愛いです。 最後はご縁、ではありません、ご縁が降ってきても掴むか掴まないかはお姉さんの行動次第です。多分トピ主さんが分かっていないけれどプライドが高い部分あるのでは？医者家系だったら多少は私のレベルに合わないとか、親と比べてどうだ、とか外に出してなくても内心あると思いますよ。

トピ内ID：6171519d6bdf3424

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結婚しなくても、生きていけそうな方。

🐶
恋愛しにくいタイプ？
＜相談所は何度も提案したのですが、「そこまでしなくても・・」という感じ ＜お見合いはしたのですが、姉がお相手を気に入らずに前進しませんでした。 プライドが高そうですね。主様やご実家も含めてね。 「私なんて、何もしなくても、良縁が来て当然」みたいな感じを受けました。 主様も身内びいきで、姉の素晴らしさはわかるが、結婚相手としての声がかからない理由が見えてないようです。 主様の姉は、引きこもりの方なんですか？普通に生活していたら、学生結婚や学生の頃に知り合った方と結婚する方もいます。職場で知り合って結婚したり、合コンや、友人の結婚式、ナンパなど、結婚の機会はいくらでもあります。受け身な女性でも、熱烈にプロポーズされて結婚したり、いくらでも機会があります。 そのどれもがないなら、男の人から声を掛けられない、また結婚相手に望まれない、何か理由があるのではありませんか？

トピ内ID：1cdf6deac4a1d557

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おおっと

041
酷暑だからかな？
ぶっちゃけこの本文を読んだだけの感想ですけど、 お姉さん、結婚したくないんですよ。 何故かは知りませんけど、主さんが変なお勧め話とか持ってくるしで話を合わせているだけで 多分、すっごく余計なお世話なんだと思います。 それにお姉さんの事を「ザ・クラシックな人（この言い回しも初めて聞きましたけど）」とか決めつけも凄いし、アプリはダメだろうとかお見合い画策とかさ、 もう本当に貴方、親戚のお節介オバサンじゃん。 お姉さんにはお姉さんの人生があるし、どういう人かなんて他人が決める事じゃないし お姉さん、お疲れ様・・・としか言えません。 主さんだってアレコレと人の結婚やら恋愛やらに口出す割には自分は結婚してないし、 そんなに何でお姉さんを結婚させたいのか謎すぎる。 簡単に書くと余計なお世話（冒頭付近で書いてますけど、大事な事なんで）。 いいからお姉さんの事は放っとけ、と思います。

トピ内ID：06c91d727e6bf09b

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売り出す…ね。もしかして。

🎶
はて？
＞結局は本人の意識次第なのは百も承知 ＞姉がお相手を気に入らずに前進しませんでした。 もう答えが出てる感じもしますが、例えお姉さんが妹さんから見て素敵な人でも相手がお姉さんを、お姉さんが相手を気に入らないとカップルにさえなれませんね。 お姉さんがどんな人が好きなのか分かりませんが、お姉さんも理想が高かったり、妥協もつきものかと思いますが妥協出来ないわ、なんて言っていくと勿論デートさえも漕ぎ着かない。 そもそもお姉さん自体が結婚したいけれど、と言っては居るけれど本気度無いなら放っておけば良いのに、何故トピ主さんがそんなに躍起になっているのでしょう？ そもそもトピ主さんが結婚していると言うなら何故結婚は良いのかとか結婚の勧めを言えますが、結婚する気無いトピ主さんにお姉さんに結婚勧めるのも押しが弱すぎる。 トピ主さんの仰るように家柄が良いのなら「それなり」の家の御曹司とかのお見合いが黙っていても結構来そうなのですがね。 それなりの家柄だとそれなりの教育受けて居ると思うし、とするとそれなりの職業でお給料も貰えていると思うので、何も結婚を勧めなくてもバリキャリで生きていくのも素敵なのですけれど？ もしかしてですが、お姉さん働いて無いのでしょうか？ ですから結婚でもさせて家から追い出そう、なんて考えているのでしょうか？ だとすると例え良い家柄でも昔と違って今の時代だと34歳で無職で家事手伝いって、受けがあまりよろしくないかもですね。 先ず仕事ゲットの方が良いのかも。 きちんと仕事しているなら失礼しました。

トピ内ID：fe9b0f7838d1813c

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一番結婚できないタイプです

🙂
マフィン
トピ主さんの評価が高すぎると思います。 大好きなお姉さんなのはわかりますが、言うほどではなさそうです。 だいたい、本人が動かないのになにができますか？ 口では結婚したいと言っていても、本気じゃないと思います。 結婚というのは、勝手に近づいてくるものではありませんから。 トピ主さんの言うクラシックタイプも、今時モテませんよ。 それより、きちんと稼いでくれる女性の方が選ばれると思います。 それに、一緒にいて楽しいタイプとも思えません。 結婚以前に、おつきあいの段階で終わりそうな感じ。 トピ主さんがいくら気をもんでも、本人が積極的に動かない限り 結婚できないでしょうし、本人的にもそれならそれでしょうがない程度でしょう。 トピ主さんが焦るほど、本人は焦ってないと思います。 私の友達にも似たような人がいますが、本人にやる気がないのでおつきあいすら続かない。 結婚したいと口ではいいつつ、デートも面倒だといいつつ嫌々行くだけ。 相手が楽しませてくれるならいいけど…程度の気持ちでは、先に進むはずはない。 結局、40代後半になっても独身です。

トピ内ID：3f262777b5dce22a

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結婚しなくちゃだめ？

🙂
8時半
お姉さまは、いいご縁があれば考えたい程度で、何が何でも結婚したい！と望んでいる訳ではないんですよね。 仰る通り、出会いも結婚も縁とタイミングですから。　 私の周りにも、なんでこんないい人が独身なんだろう？と老婆心ながら思ってしまう人達（男女とも）がいますけど、しょうがないですよね。　 無理に結婚してしなくて良い苦労をしたりするよりは、いいと思います。　 お相手の方が良い方でも、家族や親せきが曲者だったりなどありますから。 （ここでもそういったケースが多数見られますよね）

トピ内ID：71d1172e042e7963

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年齢がね、、、

🙂
マスクメロン
実家が医師とのこと。 お医者さんって、その道一筋の変わり者も多いので、その血をひいてませんか？人格者の方が少ないというか。 で、お姉さんの年齢も、初婚で初産になるとしたら、病院が限られてくる年齢ですし。 これまで相手を選んできたのなら、世間知らずの可能性もありますよね。 会おうという相手がいても手放しで喜ばず、相手をさぐったり、会わせてもらって根掘り葉掘り聞いて、気を悪くしない人柄かや、バツイチじゃないか等人柄を見極める手伝いをしてあげてください。

トピ内ID：a0d0cb667f8bee3b

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結婚=幸せではない

🙂
かなこ
当たり前ですが、結婚できるポテンシャルがいくらあったって、それはご本人の幸せを保証する予測因子と言えないのではないでしょうか。 精神科で働いていますが、ご夫婦が対等に話し合ったり、互いの意見を尊重できるかはかなり大事です。 DVやハラスメントがみられたら離婚の方が幸せになる道にもなるでしょう。 受身なお姉さんを恋う方がいらっしゃった場合、旦那さんに気を遣ってお姉さんも我慢や不満を貯める一方となる可能性はないですか。 さらに結婚って色々と縛られます。結婚したら次は子どもは？とか。 パートナーとして、母親としてetc…女性もいろんな役割を生きねばならなくなるんです。自分の時間が少なくなります。 それを平気な人も苦労と感じる人もいる中で、いくら結婚相手としてポテンシャルがあっても受身なお姉さんがどこまで背負いたいかは人それぞれ、ずっと同じ考えかもしれないし、意見が変わるかもしれないし…という世界線ではないか？と、私は感じています(既婚です)。 もちろん、結婚の幸せもあると私は思いますが、トピ主さん、姉の結婚云々はちょっと余計なお世話かもしれません…(兄弟姉妹に色々言いたくなる気持ちはわかりますけどね) 誰か紹介してとか、姉から相談されたら頑張りましょう。 あと案外、トピ主さんが結婚したら焦るかもしれませんよ。

トピ内ID：ea4e5f697cce9a9d

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評価基準が古いのですね

🙂
ooba
トピ主さんは、お姉さまを評価（失礼）するときの基準が 少なくとも20年ぐらい前のものを使っているですよね ＞ひと時代前ならすぐに結婚が決まっていたタイプだろうにと思います。 と書いてます トピ主さんのお姉さまみたいな人は昔は、いいお嬢さんで近所から お見合いの口があったタイプでしょうけど 今は自分で見つける必要があるから、そもそも出会いし、出会うつもりもないわけでしょ？ お姉さまはトピ主さんが姉に結婚してほしいと思っているほど結婚したいとは思っていないのでは？ トピ主さん自身が考え方が古いですよね お姉さまの評価基準然り 女性の幸せは結婚然り ご両親お姉さまが 今の評価基準に合わせない限りは出会いがないから、結婚も無理でしょう トピ主さんも、あんまり姉を神格化しないほうがいいと思います

トピ内ID：7713b7a6bc6e4b34

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受け身の割に理想高い人

🙂
たま
お姉さん、受け身の割に理想高いんじゃないでしょうか。 そういう人は結婚できないと思います。 好みの人に押して押して押してもらいたい…って、どんな贅沢だよ…って思いません？ 「宝くじは買わないけど高額当選したい！」って言ってるようなもんですわ。 自分で動かない人は何も得られません。 10年経っても同じこと言ってられるかな。

トピ内ID：3a68008fb0bfcc57

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姉より自分を売り出しなよ

🙂
なんか変
…と言われたらどう思います？ 余計なお世話、ほっといてよ！と言いたくなりません？ あなたが言ってる事はそれと同じ。 あなたににはあなたの人生があるのと同様に お姉さんにはお姉さんの人生があるんです。 結婚したいなら本人が積極的に動かない限り、どうにもなりません。 本当に「こんな人が結婚しない世の中おかしい！」と思う程の人なら もうとっくに結婚してますよ。 身内贔屓は程々に。 トピ主さんは自分の人生を一生懸命生きてください。 人の世話を焼いてる場合じゃないと思います。

トピ内ID：5171e4a4cac04741

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自分を高く見積もっているから動かせない

🐱
猫
無理矢理結婚させたところで上手くいきませんよ。 待ちの姿勢の人が無理に結婚したところで、結婚生活も待ちで、相手頼りになるでしょう。 結婚って持ちつ持たれつお互いを幸せにしたいと思えないと上手くいきませんよ。 お姉さんは、旦那さんが病気になって稼げなくなったら捨てるタイプじゃないですかね。 昔は、娯楽も少なかったですし、皆結婚しているんだからという圧力もありましたが、今はそんなことはない。 だから、積極的に結婚したい人がしていくのは自然だし、受け身で退屈そうな女性を養うなら、娯楽に勤しんだ方がマシという人も沢山いるのですよ。 〉ひと時代前ならすぐに結婚が決まっていたタイプだろうにと思います 時代の流れに気づかないボーッとした人を養うだけで満足出来る人は減ったのですよ。 家系頼りで、本人はただの世間知らずを積極的に抱え込むほど、今の男性は情薄ではないし、間抜けでもないのです。 そんな時代錯誤な人に今の子育てはできません。子がドロップアウトしても、あらあらとアタフタするだけでしょう。 主さんはいくら恋愛経験が多くても、結婚生活は未経験なのですから結婚について口を出すのは間違いの元。 結婚生活に何が大事かとか、どんな相手を選べばいいかなど深く考えたことがないでしょう。 〉いわゆるクラシックなタイプの結婚というか、「奥さんにはくつろげる家を作ってほしい、自分の話を聞いてほしい」という男性の妻となるには理想的 上っ面過ぎて、漫画の世界かと思います。 〉「見知らぬ人と会うことよりも、ほかの用事を優先したくなる」 そして、気づいたら子を設けられそうにない年齢に。親が弱ってやっと焦る。結婚できない人に有りがち過ぎます。 自分を高く見積もり過ぎているのですよ。お姉さんは。まだ自分はイケるから大丈夫。結婚相談所なんて必要ないとね。 そんな人にご縁は訪れません。

トピ内ID：df980a8529489099

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子供部屋おばさんですね

041
下級国民
本人に自覚がないならそのままですし 誰も困らないなら、放置でいいのでは？ 無理に売り出して その責任を取らされるのもなんですし

トピ内ID：be2dd653ee1137c1

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そうだなあ

🙂
サーターアンダギー
50代です。 わたしにもお姉さんと似たタイプの従姉妹がいます。美人です。 お見合い相手に一目惚れされ、23歳で華燭の典をあげたものの数ヶ月で実家に戻って来ました。 嫁ぎ先はとにかく家風に合わない、お返ししますの一点張り。 本人は、少なくとも親戚の前では、うつむいたまま何があったか一言も言わず。 それ以降ずっと実家住まいで仕事をしています。 親戚中が彼女のスピード離婚（というか夫婦として成立しなかった）に驚きました。 恋愛向きではなく、お見合いで望まれて嫁ぎ良妻賢母になるはずと信じていたからです。 以後何度か再婚の話がありましたが本人が頑なに拒否。もう結婚はしたくないと。 従姉妹が40代くらいまでは、親含め周囲はやはり悔しかったんです。 こんなに良い娘なのになんでご縁がないのか。傷つくだけの結婚だったのか。 一度失敗したくらいで可能性を閉ざさないで欲しい。 そんな風に思っていました。 しかし本人がもういいと言うのに無理強いもできず、いつの間にか「彼女は独身が幸せなんだろう」という雰囲気になりました。 私の周囲で結婚していない女性はお姉さんタイプが多いです。 学生時代の友人でも、男性に見初められ真っ先に結婚するだろうと思っていた子がシングルです。 共通点は真面目過ぎて柔軟性がないことかもしれない。 マイルールを固守するので結局男性の方から歩み寄らないと何も起こらないんですね。 美人で従順な女性を望みながら、でも男のために主体的に動いて欲しいという男性側も勝手だなとは思いますが。 結局のところ、男性でも女性でも、男女の機微にさとく、なおかつ勇気のある人が縁を掴むのだと思います。 勇気とは自分が変わる勇気。新しい環境で臨機応変に対処してやろうという気概です。 トピ主さんのお姉さんはどうでしょうか。

トピ内ID：5fdd69c867514c16

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専業主婦希望？

🙂
かぱ
お姉さまは働いているんですか？ その前に就業経験があるんですか？ 『「奥さんにはくつろげる家を作ってほしい、自分の話を聞いてほしい」という男性の妻となるには理想的だと思うのです』 つまり専業主婦希望ということですね。 34歳では今すぐ結婚・妊娠出来てもマル高。 実際はそんなに都合良くいかないですから、普通の子供を望む男性からは敬遠されるでしょうね。 子なし専業主婦になる可能性大ですから。 『何が言いたいかというと、少し言い過ぎですが「こんな人が結婚しない世の中おかしい！」という気持ちです』 主様の感覚の方がおかしいと思います。

トピ内ID：1861c4495b495184

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ああ、なんか分かる…。

🙂
Lida
当方、男性ですが何となくお姉さんのようなタイプの方には既視感があります。 以前の職場の先輩がまさにそのような方でした。 可愛らしい見た目で洋服もメイクも派手すぎず地味過ぎずのバランス。それなりに名前の通った大学を卒業し大手企業で秘書と人事を経験（現職）。飲み会にも普通に参加される（やましい意味は全くなく）女性でしたが、結局30代のそろそろ中盤にかかる歳を独身で迎えました。 なんというか…宴席にも来てくれるのは良いですが自分の話をほとんどしないので心が開けないのですよね。 つまり、その人の場合だと自分の話をしない代わりに他人の話を引き出す力には長けているので、その場は楽しいのですがイマイチ「あの人とまた会いたい！！」という気持ちにならないのです。 もしトピ主さんがお姉さんにアドバイスをされるのであれば、失敗しても「自分を相手に知ってもらう（もらいたい）」という姿勢を持つことが第一であると言ってあげてほしいです。

トピ内ID：2ab3a46a065118a5

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年齢でマッチングできない場合も多いよ

🙂
ひがし
売り出すったってもう34だからね。 婚活は妊娠出産の関係から実年齢を重視する人がほとんど。 年齢でマッチングできない場合も多いよ。 お姉さんも積極的ではないようだし。 難しいじゃないかな。 年齢的に、お姉さんのことよりも、トピ主も頑張らなきゃ。

トピ内ID：7621c190a9d8ed79

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今の時代、お姉さんのようなタイプは結婚しにくいです…

🙂
シャッチー
トピ主さんの言いたい事は、とてもよく分かります。 お姉さん、一昔前なら、結婚相手としても、女性としても、良い方で、好まれるタイプ、すぐにお見合いで結婚が決まっていたと思います。 しかし、現在は女性本人が、積極的にいかないと、なかなか結婚はできません。 結婚相談所が良いと思いますよ。 34歳なら、正直言って、時間がありません。 お姉さんが結婚したいなら、最後のチャンスです。 もう無理矢理、親と説得して結婚相談所に入れてしまったらどうでしょうか！？ 34歳は、危機的な年齢だと説得して…。 そうじゃないと、積極的に知らない人には会いたくない…と言いながら、あっという間に、40歳になってしまいますよ。 そこで後悔しても遅いです。 子供が欲しい男性は、34歳までで検索しますが、お姉さんは条件が良さそうなので、今なら、良い方と結婚できると思います。 今すぐ行動しないと！！ 手遅れになると思います。 まずは親を説得して、結婚相談所に入れてしまいましょう。 受け身なタイプほど、結婚相談所が合いますよ。 私も34歳で、結婚相談所に入りましたが、条件が悪かったのにも関わらず、案外と良い人とたくさん出会えて、入会して半年で成婚退会、1年後に結婚しました。 普通に出会うより、素敵な人と結婚して8年、幸せに暮らしています。 あの時、半ば無理矢理でも、結婚相談所に誘ってくれた友人に感謝しています。 お姉さまもぜひ！ 手遅れにならないうちに！

トピ内ID：aa239fbc337e7cae

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今どき受け身な人は結婚難しいかなぁ…

🙂
匿名
２０代の受け身と３０代の受け身って違いますからね。 ２０代ならまだ年で何とか結婚できるけど、３０代なら、「そこまで受け身ということは、今まで色々他人任せでしょ？自立してないね」って思う人が多いです。 何故なら基本的に人見知りの人は多く、それでも頑張ろと思って日々踏ん張っているからです。 人見知り＝甘え、という捉え方になってしまうのですね。 結婚って、親戚づきあいや近所づきあい、ママ友づきあいがあるんですよ。 受け身の人はそれらができません。 自ら話かけないですし、言われたことしかやらない人が多いです。 家庭の中でも話が盛り上がらなければ男性はつまらないです。見合いの席でそういうことをジャッジします。 もう「女性は一歩下がって」みたいな時代は終わったんですよ。 今の世の中、手に職を持ち、コロナにも負けないたくましくて自立した女性が大人気です。 私の友達もトピ主さんのお姉さんタイプと結婚しましたが、真面目で家のことはやってくれるけど、一緒にいるのがほんとにつまんないみたいです。 よかったのは最初だけ。穏やかで喧嘩もないだろうな～と思ったら、喧嘩はないけど刺激もない。 会話もないし、話しかけないと話さないし、かと思えば妙なこだわり？があって、むっとして怒っている時もあるし、家に帰るのが憂鬱…と。 良妻賢母になるだろうと思ったし、確かにそうなんだろうけど、一緒に楽しく過ごそう！には向いてない相手だそうです。 多分トピ主さんのお姉さんもそうなんじゃないかな？ ベタボレされるのを待つか、自分からどんどん話かけるか、どっちかじゃないと無理ですよ…。 まぁでも本人にやる気がないなら、独身でいいんじゃない？ 変な相手にあたったら、それはそれで大変ですよ。

トピ内ID：52f25bc89771b35d

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本人が乗り気じゃないんじゃね

🙂
あられ
代理結婚とかできませんから、いくらあなたがヤキモキして代理婚活しても何も進まないでしょうね。 医者家系とありますが、あなたとお姉さん自身はも医師なんですか？ 医師なら結婚しなくても十分やっていける、という気持ちもあるでしょうし、家柄で縁談が決まる時代でもないです。 結婚は本人次第です。 相手のタイプまで決めつけるようなら、それに該当してお姉さんの気に入る相手をあなたが紹介したら？

トピ内ID：861a97d0d59ecda2

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なんだかんだで理想が高いんでしょう。

🙂
おはぎはきなこ派
結局のところお姉さんが結婚相手に求める理想が高いんだと思います。 周りに医者が多いことから求める生活水準も高いでしょうし、お相手の職業やら学歴にもこだわりがありそうですね。（お姉さんがそれを公言していないかもしれませんが） 実際、下手な相手と結婚するよりは実家でヌクヌクしている方が贅沢できるでしょう。そうすると結婚するメリットは子供くらいじゃないのかな？子供が欲しくなかったらそれこそ『実家サイコー！』だと思います。 職業についての記載が無いのでわかりませんが、お姉さんは専業主婦希望なんですかね？。いずれにせよ、お姉さんに結婚する気が無いと見るのが妥当だと思います。ですから『お姉ちゃんが結婚できないなんおかしい！男は見る目が無い！』と言うのはとんだ言いがかりだと思います。 トピ主さんや周りがせっつくから婚活アプリでお茶を濁しているだけでしょう。婚活アプリにいるお姉さん好みのハイスペック男性なんて怪しさしかないでしょ笑。それをお姉さんも知っていて会う気が無いんでしょうし。 意外とちゃっかりしていて、実はしたたかなお姉さんだと思うのでトピ主さは気にしなくてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：cae6ff579218c89a

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まるでわかってなさそう

🙂
アイリス
結婚したこともなく、する気もないトピ主が、知ったかぶり、上から目線で勝手に采配振るうのは痛い気がします。 それに壮大なる勘違いをしてます。 女性はよっぽど…でなければ売る気があれば、いえ、なくても、ある程度若けりゃ引き合いはくるんですよ、そこが男女の恋愛事情の非対称性です。 だから引き合いがくるのは当たり前、それをいちいちモテカウントするのは意味がありません。 お金が落ちてたら拾われるのと同じ。 難しいのは「女性が自分が許容できる男性からプロポーズされる」ここなんです。 女性はただ付き合うだけなら声なんていくらでもかかるけど、女性が結婚したいような男性のほうが圧倒的に少ない。 そこそこモテる女性が世の中の６割なら、女性から自発的に結婚したいと思われる男性は１，２割。 それをトピ主は分かってないんだと思います。 モテるだけなら女は6割に入ればいいけど、プライドの高い女性が許容する男性のほうが狭き門だから、単に遊びのモテと、上位1割の男性に妻に求められる難易度はまるで別物です。 それでも世の女性がそこそこ結婚してるのは、あなたの一族みたいに裕福ではないからです。 売りそびれたら食っていけない等々諸事情あって、妥協というか折り合いをつけているんですよ。 ＞過去に一度だけ仲人さんありでお見合いはしたのですが、姉がお相手を気に入らずに前進しませんでした。 女性のモテとは、自分が許容できるレベルの男性からプロポーズされるか？だと思います。 男女の需要は非対称だから。 その意味ではお姉さん、必ずしもモテてはいない可能性があります。 自分を結婚相手に選んでくれる男性に満足しないってことは、満足するような男性からはモテなかった、縁ができないってことなので。

トピ内ID：3f6636d9b5dc68a2

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お姉さんは「30代半ばの普通の女性」です

🙂
そら
＞34歳、独身です ご縁が遠い最大の理由がこれ、年齢でしょう。 妹のトピ主さん視点では素敵なお姉さんでしょうが、トピ文を拝見する限りお姉さんは「一般的な常識がある、受け身で人見知りの普通の女性」です。 だから、「20代でご縁がなかった普通の女性が30代半ばでも結婚してない（今後もしない、できない）のは何もおかしくない」って感想を持ちます。 普通の男性は婚活に頼らず20代のうちにお相手を見つけて結婚しますし、婚活の場に出てくる男性も20代の普通の人と30代の普通の人だったら20代をターゲットにするでしょう。 そして、20代のお相手が見つからず30代にターゲットをシフトした男性は、お姉さんのお眼鏡には適わないと思います。 というわけで、このままいけばお姉さんは生涯独身でしょう。 それでもトピ主さんがお姉さんに結婚してほしいなら、「現実的な話、お姉ちゃんは今のままだと一生独身だよ。今は良くても、独身で40、50になって体にガタが来ると孤独を感じてすごく不安で寂しいらしいよ。相手に求める条件を緩めてでも相談所に行こうよ」と話をするしかないかと。

トピ内ID：6b9c2b8163cfc8a6

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
alice トピ主
短期間にこんなにお返事をいただけて恐縮です。 いじわるなコメントもありましたが、共感してくださる方、真摯な分析をくださる方に感謝です。 前提として、「どうにかして姉を結婚させたい！」というつもりは毛頭ございません。ただ、「こんなにいい人なのにもったいないな」という気持ちが募るというか。。 今の時代ってこうなのだなというか。。（これについてもコメントいただいており、ありがとうございます） もちろん結婚が幸せ直行便とは私も考えていません。ただ、気の合う伴侶を見つけて過ごすのはいいことだろうなと思っています。（私自身は「好きな人と結婚したい（人生のバディになりたい）」という気持ちが強く、結婚については色々考えてはいます。 姉自身は、あまりとことん考えるタイプではなく、「結婚はいつかするものとなんとなく思って生きて来た」「すごく結婚したい、しなきゃとは思わないが、しなくていいとも思っていない」という感じです。（だから私の知人の紹介も乗り気でしたし、アプリも自分で始めていました）　でも、お見合いした時は30歳を過ぎていましたが、そこで「誰でもいいわけじゃないって気づいた〜！」と言っていたくらいです。 姉は仕事が生きがいというタイプではありませんし（でも、勤続20年でまじめに働いています）、趣味もそれほどなく、友人はみな結婚して子供がいたり遠方にいたりしています。 ちなみに、もう一人姉がいまして、その姉は結婚していて楽しそうです。私と姉は一人暮らしです。

トピ内ID：342c8f39db5cba07

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トピ主です。２

🙂
alice トピ主
すみません、「プライドが高い」「理想が高い」という推察をいくつかいただいたので、それについて・・。 姉が本当のところどう思っているかはわかりませんが、私から見る限りそういう感じではありません。プライドはむしろ私のほうが高いです（苦笑）。 また、実家についても、父は長く研究畑でしたので経済はむしろ厳しかったです。姉自身の学歴も人様に誇れるようなものではありません。 ただ、私が以前お付き合いしていた人が姉に似ていて、私は自分のやりたいことに挑戦したり、勉強や仕事も思いつめるタイプですが、その方は野心が少なく、「僕にはわからないけど君のやってることは応援するよ」という人で、私にとってはありがたい人でした。だから、姉のような人に合う人はいると思ったのでした。（私はその方とは事情があり破局してしまったのですが） もちろん、私も別に、姉がいいならそれでいいのですが、、。 結婚＝幸せとは思っていませんが、「仕事や趣味などに打ち込んだり、一緒に楽しく日々を過ごす相手がいたりすること」が幸せだろうな、という価値観にはしばられているかもしれません。 姉のような人は誰かをサポートしつつ、その人となんてことない日常を楽しく過ごすのが合っていそうだし、姉自身もそう思っているのです。でも、相談所に対して「そこまで・・」という時点であまり本気ではありませんよね、、。

トピ内ID：342c8f39db5cba07

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壁の花

🙂
男だと蛸壺でしょう
って奴です いくらお膳立てしても本人に意思や勇気がなければ 男女の出会いの当事者にはなれません ご姉妹共に本質は同じように感じます

トピ内ID：62eec4188d3b1117

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結婚しないともったいないの意味がわからない

🙂
意味がわからない
言う人いますよね、結婚しないともったいないって。 年配の人に多いですけど、トピ主さんはおいくつですか？ 最近はアラサーくらいの人でもそんなこと思うんですね。 正直意味がわからないんですよ。 男性に仕えて男性を気分良くさせる才覚があるのに 有効活用しないなんてもったいない、って意味ですかね？ 別に男性のために女性の人生は存在するわけじゃないので、 男性に便利に使っていだだけなくても自分のために楽しく人生をまっとうすればいいと思うけどね。 女性が自分のために生きるのはいけないことなんだろうか？ あと、せっかく綺麗なんだから出さないともったいない(脚とかスタイルとか)って言う人もいますけど これも意味がぜんぜんわからないですね。 女性でもこれを言う人いますけど、本当に不思議で。 綺麗な女性だと、男性やそれ以外の皆さんの目を楽しませるために着たくもない服を着て 見せたくもない身体を見せないといけないのですかね？ 綺麗な女性は鑑賞物だから仕方ないのですかね？

トピ内ID：f91f4c4fdd136066

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お気持ちよくわかります

🙂
madoka
＞「こんなにいい人なのにもったいないな」という気持ちが募るというか。。 お気持ちよくわかります。 ただ、30代中盤以上の婚活は子供を望むかどうかが大きな鍵を握るのも事実です。 婚活している男性のほとんどは子供を望んでいます。 逆に子供を望まない男性は結婚という形にはこだわらない。事実婚でもいいですし、同棲でもいいと思う男性は多いです。 お姉様も年齢的にお子さんを望まないのなら、そういう形でもいいかもしれませんし、お姉様のペースでいいのかもしれません。

トピ内ID：622bff1b107e6025

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え？？？？

🙂
ooba
お姉さま勤続20年って、、10年の打ち間違いですか？ それとも、年齢の34歳のほうがごまかし？で実は44歳？ 44歳なら、もう、はたがごちゃごちゃ言ってもどうしようもないのでは？ 子供を望むのは難しい年齢なのですから、むしろゆっくり、のんびりえり好みして 老後のパートナー探しをするほうが無難かもしれませんよ

トピ内ID：7713b7a6bc6e4b34

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ご自分のことに集中しては？

🙂
如月
34歳で勤続20年っておかしくないですか？ まあ、高卒か短大卒くらいで派遣で年収250万円くらい、なのではないですか？おおくても年収は400万円いかない感じですよね。 そんなに身内が思うほど条件だけで言えば心躍る相手ではないです。 「がんばってくださいね」 と言葉だけで言われても、実際に家計を半分支えてくれるパートナーの方がいいです。 見合いやマッチングでも相手の方をあれやこれやでジャッジして、そんなに言うほど性格もおよろしくないのではないですか。 一生独身も覚悟の上ならばともかく、要は何とかなるだろうと言う無意味な自信だけがあって初動が遅すぎるだけですよね？何ともなりませんよ。10年遅いです。

トピ内ID：58e301698cfed996

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