自己主張出来ず、人間関係を断ち切る性格（子育て中）

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（トピ主 1 ）

🙂

トピ主

2022年08月11日 18:06

ひと

タイトルのような性格で悩んでいます。私は今子育て中なのですが、ママ友にも義母にも自分の意見が言えず、その結果相手にモヤモヤして人間関係を断ち切ってしまいます。例えば、下記のようなことです。・産後すぐ、夕飯時に手ぶらでうちに遊びにきた姑に夕飯を作ったが、それがきっかけで姑を嫌いになり、距離を置くようになった。産後だからデリバリーにすれば良かったのに、良い嫁を演じてしまった。・うちにばかり来るママ友たちに不満を感じてもそれを伝えられず、たまり場のようになってしまい、疎遠にした。人付き合いの上手い人は相手にそれとなく間違いを気づかせたり、不満を含め自分の思いを伝えられる人が多い気がします。私の場合、その場ではニコニコスルーしてしまうくせに、後からイライラして相手を嫌いになってしまうのです。小さい頃からずっと変わらず、昔からの友人はいません。当然ですが、完璧な人はおらず、付き合っていくうちにどこかで私の我慢のキャパを超えてしまうからです。どうすればその場の空気を悪くせず、自分の意見をキッパリ言えるようになるでしょうか。コツなどあれば教えてください。

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アサーション

🐶

私も学びました

2022年08月11日 19:46

アサーショントレーニングというものがあります。自分の言いたいことを相手に伝える方法や心を作るトレーニングです。たくさんの本が出ていますし、講座などもあります。よろしければ、ご自身で調べてみてください。きっと主様の役に立つと思います

トピ内ID：2311c2a45b3c7e1a

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ん？

🙂

むー

2022年08月11日 19:46

極端ですね。すぐ人を嫌いになるタイプなんじゃないですか？義母さんが手ぶらで訪問って、別に普通だと思いますよ？手料理ぐらいいいでしょ。面倒臭いなら旦那に作らせれば良かったのに。まさか料理しない男じゃないでしょ？大人やし出来るよね。いい嫁を演じたというか、至って一般的ちゃう？と思いました。そんなにすぐ人を嫌になるのに、よく結婚出来ましたね。

トピ内ID：ce7d2a16ac7df0dc

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いいんじゃないの？そのままで

🙂

じこちゅう

2022年08月11日 19:46

無理して付き合わなくてもいいんじゃない？自分からは言えないのでしょ？その場の空気が悪くなる、悪くならないは自分の友人知人の言い方を真似すればいいのだけれど、主様にはいないのだから真似しようがない。だったら新しい友人を作らない方が幸せでしょ？何をしても後から相手を嫌いになるタイプだと思います。友人にしてみたらびっくり。あれだけ楽しそうにしていたのに何なの？って感じ。人の事を考えられない性格なんですよ。諦めましょう。

トピ内ID：e148b02fbd144bc3

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人に嫌われたくないのかな

🙂

くじら

2022年08月11日 19:46

人に嫌われたくないゆえに、嫌なことや困ったことを少しも言えないのは、結局自分を苦しめてしまいます。ニコニコしていたらそりゃ「あの人はそれでいいんだろう」って思われて当然ですよ。嫌なら言わなきゃ。急に疎遠にしたところで結局、「いつもニコニコ何でもなさそうだったのに急にどうしたんだろ？変なの」って思われるだろうから損だと思う。こういうのは迷惑なんだよね。こういう方がいいな。って、自分の気持を伝えていったほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：4b6502a056b249e3

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きらわれることを恐れない

🙂

ゆかたん

2022年08月11日 19:46

明るく大きな声、出ますか。まずはそこからかな。疎遠にするのは構いませんが、その前にできることがあるはずです。また疎遠を繰り返していると、気付けば周囲に人がいなくなります。ハッキリニコニコ、お断りできるようになってください。

トピ内ID：739a7f7c3b0ef76d

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その場で言う必要はないし、正直にバシッと言う必要もない

🙂

れい

2022年08月11日 19:46

言い換えれば、八方美人にみえて意外にキャパが狭い人とも言えます。確かに、どっちも「えー」と思うし、腹は立つと思いますよ。その場で上手く言えないのも分かるけど、かと言って疎遠にするレベルまで放置するのは違うと思う。 1回目、2回目上手く言えなくて、もやっとしたなら、次回のタイミングでそれとなく伝えたらいい。言いにくいなら、上手くはぐらかしてもいいと思います。ママ友の一件なら、「ごめんねー。この日は無理なの」とか「旦那に怒られちゃって…」とか言えばいいと思います。それでも無理矢理家に来るなら疎遠でもいいと思うけど、いきなり疎遠はママ友も「えっ、なにかしたっけ？」って程度にしか思ってないと思います。別に当日に言う必要もないし、バシッと正直に言わなくてもいいんじゃないですか？姑に関してはそれをきっかけに距離置かれて、ちょっと可哀想な気がする。自分が勝手に無理しただけじゃないか、と思ってしまいました。それまでに色々あったんだろうとは、思いますが…

トピ内ID：4fc65b7c266e6cda

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同じです

🙂

ろうそく

2022年08月11日 21:58

私は他人から｢自分に厳しいタイプだね、真面目だね｣とよく言われます。実態は、自分に厳しい代わり、相手にも同じくらいの厳しさを求める傲慢な性格。表立っては言いませんが｢合わない｣という人とは、ニコニコしながら距離をとり、フェードアウトののちやり取りをシャットダウンします。ここに一切の妥協はありません。ふと、自分も未熟なのに、どの立場でと本当に思います。悪い癖だとわかってはいますが、特効薬もなく…。これまで合わないと思った人は、こちらが迷惑を被り続けてまで一緒にいたい人たちではなかったし、ずるずる付き合い搾取されるより良いと割りきって切りました。おかげで友人もほぼいません。自業自得です。今までは、縁を切ってもなんら影響のないクラスメイトなどが対象でしたが、私も子を持ち、相手はママ友や先生、親類に。同じく自分の狭さに悩んでいます。簡単に距離のとれる相手ではないので…。私は迷惑をかけてくる相手に拒否を示したり(わざわざ喧嘩したくない)、気付きを与えるのは嫌いです。代わりに、要注意人物に対しては、朗らかに｢こうだとありがたい｣｢こうだと嬉しい｣｢こっちを希望する｣などと要望を出しています。通れば儲けものだし、建設的な話し合いになればそれもよし。話し合える相手だと分かった時点で、要望は通らなくても良くなります。反対に通らないことが続けば確実に合わないし、縁を続けるべきじゃないと判断できます。迷惑な人に反省させるやり方は思い付きませんが、こんな感じでやりとりしてます。何かご参考になれば…。

トピ内ID：b9a626e1d3ba54b9

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皆さん、ありがとうございます。

🙂

トピ主トピ主

2022年08月12日 10:25

トピ主です。アサーショントレーニング、初めて聞きました。まさにこんな方法を探していました。本を読んでみようと思います。私は頭の回転が遅く、相手からちょっと図々しいことを言われた時にも上手く返せず「良いよ〜」と条件反射的に言ってしまいます‥。驚いているうちに口をついてしまう感じです。その後、いや待てよ、普通に考えて図々しいな、嫌だな、という気持ちが沸いてくるのです。周りを見ていると、本当に上手くかわせる人が多くて、自分のコミュ力のなさに凹みます。笑顔で良いよ良いよと言っていると周りがどんどん図々しくなって、そんなの友達じゃないなと思って疎遠にしてしまうことの繰り返しです。ダメンズ製造機ならぬダメトモ製造機というか、最初は常識的だった人でも、どんどん図々しくなるんです。でも、自分の家ばかりたまり場になって嬉しい人はいないと思うし、産後におもてなし料理を作らされて嬉しい人はいないと思います。思いやりがあればそんなことしないし、つまり私のことを馬鹿にしてるから出来ることだ、そんな人は私の人生にはいらない、という思考回路で断ち切ってしまいます‥。小町とかを読んでいても、そんな人疎遠でOK、というレスをよく見るので、それで良いと思っていたのですが、あまりにも断ち切りすぎな気がして、悩んでいます。

トピ内ID：c8e4c1de838c1a01

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私も自己主張できません

🙂

ありと

2022年08月12日 10:25

私も同じかな。「長いものには巻かれろ」ではないですが、なんとなく空気を壊したくなくて、その場はニコニコしてしまいます。でも心のうちはモヤモヤが… いきなり疎遠は、ちょっと極端な感じがするので、「少し距離をとる」ではどうですか。もしくは、お付き合いを「ちょっと休憩する、一息いれる」。それだけでも、主さんの気持ちは少し楽になるのかな…と。その間に、相手の嫌な部分以外の、良い部分も見えてくるかも知れません。 >どうすればその場の空気を悪くせず、自分の意見をキッパリ言えるようになるでしょうか。コツなどあれば教えてください。私自身も課題です。強い人に反対意見を言われたら、傷ついてしまいますよね。この際小出しで行きましょうか。ちょっとずつ、ちょっとずつ自分を出して行きましょうか。小さなことでも言えたらＯＫ。ちゃんと自分の考えがあることをアピールしましょ。私自身にも言えることを、書かせていただきました。お互いに頑張りましょう！

トピ内ID：76c3027944be017d

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判断力に長けている

🙂

neko

2022年08月12日 12:00

『人付き合いの上手い人は相手にそれとなく間違いを気づかせたり、不満を含め自分の思いを伝えられる人が多い』これは確かにそうなんですが、判断力に長けていると言うのがあると思います。何の判断力かというと自分の我慢の許容量に対してです。例えば『この位は大丈夫かな』『これは何回か続くと嫌になるぞ』『これは今するのも嫌』と大雑把にはこんな風に自分の我慢の許容量を量り、仕分けしているんです。『この位は大丈夫かな』と思ったらニコニコスルーする。『これは何回か続くと嫌になるぞ』と思ったら軽くやんわりと言ってみる。『これは今するのも嫌』となったらきっぱり断る。だからあなたもまずはその頼みごとに対してどの程度なのかまず仕分けしてみたらいかがでしょうか？お義母様を例に出すとどこに当たるのか？多分『これは何回か続くと嫌になるぞ』程度だと思うんです。でも『これが何回か続くこと』を想像してあなたは嫌になったのでは？その一回ならば我慢できるのでは？ママ友の溜まり場の件も一番初めは『この位は大丈夫かな』筈。徐々に『これは何回か続くと嫌になるぞ』になって、実際何回か続く事になったから嫌になったのではないでしょうか？だからまずは自分の許容量を想像する。お義母様で『これは何回か続くと嫌になるぞ』という判断としたら、デリバリーにするか、初回だけ手料理を出して次回からはデリバリーにするかを『自分がきめる』んです。溜まり場も『これは何回か続くと嫌になるぞ』と少しでもなった時点で『うちばっかりなので次は違う人の家にしたい』と言う。かなり嫌になってから言いだすのは結構ハードル高いので、まだそんなに気にしていない内から自分の許容量を意識して量り、我慢できる間にさっさと言う事を『自分がきめる』んです。要するに完璧な人は居ないので、自分の気持ちを他人任せにせずに自分始動で行動しましょう。

トピ内ID：b43b36552e920b6e

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私も同じタイプかもしれません

🙂

ぷっ犬

2022年08月12日 15:05

違っていたらすみません。厚かましい人が苦手です。相手がこれをしたら嫌なんじゃないかと考える想像力が欠如しているんだと思います。私も断るのも苦手でフェードアウトを繰り返しています。それでもお互いを気遣える何人かの友達とはずっとつながっています。それで十分かなと。はっきり指摘して仲を深める方もいらっしゃると思いますが、私はそれをしたくありません。相手を変えるなんて大変です。失敗したら逆に責められます。考えただけで疲れます。価値観が違うんだと、距離を置くことは間違っていないと思っています。同じ価値観の方とお会いできれば、自然と仲を深められますよ。

トピ内ID：7fc8997949f48e69

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2回目

🙂

れい

2022年08月12日 15:32

気持ちは分かります！私もよく「いいよー」って言ってから、もやっとすることあります。でも、かといっていつまでもいい顔してたら、トピ主さんが辛くなりますよね。で、その内縁切ってしまうと、急に疎遠にされた相手側も「えっ？」って感じだし、トピ主さんも周りに人がいなくなる。これって誰も得しませんよね。だから、どこかで線引きしないと。ハッキリ伝えてもいいし、やんわりごまかすでもいい。面と向かって言うのが嫌なら、LINEやメメールでもいい。別にいきなりスパーンと疎遠にしなくても、ちょっとだけ距離置くとかでもいい。もし、ガツガツ踏み込まれるのが嫌なら、当たり障りない付き合いでもいい。別に断れないなら無理して断る必要もなく、それなりの当たり障りない付き合いすることも可能です。でも、やっぱりある程度踏み込んだ関係がいいなと思うのであれば… あっ嫌だな、と思った時に伝えないと、相手は気づきませんよ。自分の家に来てくれるのが好きな人もいる（私の義母がそうです）し、産後にご飯作るのも苦にならない人もいるでしょう。トピ主さんがそうだからといって、全員が同じ考えではないので、言わないと分かりません。あと、思ってるよりみんな相手のことなんて考えてませんよ。私も相手はどう思うだろうとかすごく考えるんですが、友人の反応をみてると割と「とりあえず言ってみよう」ぐらいの気持ちで、もしくは何も考えずに言ってきてること多いです。その代わり断っても、「オッケー！わかった！」とあっさりしてます。だから、トピ主さんも「とりあえず言ってみよう」ぐらいの気持ちで言えるようになったらいいですね。

トピ内ID：4fc65b7c266e6cda

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その場で「良いよ」しないクセを付ける。

🙂

きょん

2022年08月12日 15:59

何か頼まれたら「今分からないから、あとで連絡するね」とか。私も主さんのような傾向があるので気を付けるようにしています。

トピ内ID：f7b19174c728cf3f

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開き直る

🙂

はなこ

2022年08月12日 16:32

「どうせ疎遠になるんだからへりくだるのやめてみよう」を試してみてくださいな。気を遣っていい顔してたって上手くいかなくなるんだから自分の気持ちに正直にやってみたらいいと思います。いいよ～と安請け合いし続けていると・最初は、「親切な人だな～」と思う・そのうち、「この程度の頼み事ならこの人にとっては大したことないんだな」に変わる・その結果、「〇〇はあの人に頼めばいいや」になる残念ながら、最初の頃の感謝の気持ちは「してくれて当然」になる人が一定数います。もちろん、ならない人もいます。頼み事は最低限、常に感謝を忘れない人。トピ主さんはそういう人と友達になればいいんです。頼みごとを断られてあからさまに不機嫌になったり、ごり押ししてくる人とはその時点で適切な距離を保ちましょう。「気を遣うトピ主さん」に寄ってくる人は最終的に「素のトピ主さん」とは合わないわけですからなるべく自然体で、嫌なことは嫌とやんわり言えるように頑張りましょう。気負わずにね。

トピ内ID：6836a632e4fea1d9

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私も似たようなタイプ

🙂

ベルデ

2022年08月12日 16:43

トピ主さんそのままでいいんじゃない？言いづらい人もいるし。言っても通じなかったりする場合も‥ 「今度はそちらのお宅にお邪魔させてよ〜」と言えたとしても、家に他人を呼びたくないタイプの人だったら断られ、結局またトピ主宅がいいとなるだろうし。手土産を毎回持ってきたり、いつもありがとうと気遣いもなかったらもう来るな！と疎遠にしたくなりますよ。私は20代まで友達多いタイプでしたが、面倒な人は疎遠にし、今は気持ちよく付き合える3人だけ。コロナ禍になり、会いたいともさほど思わないのでラインと年賀状だけの付き合いですよ。友達って別にいなくてもいいと思ってます。3人も家が近いわけでもないし、それぞれ子育て中（私は妊娠中）なので、もう会うことないかもしれない　笑今後ママ友や新居が完成してからのご近所付き合いは、少し心配ですが、適度な距離感でストレスが溜まらないようにやっていきたいです。変な人ってどこにでもいるし、出会ってしまうのは仕方ないと思いますが‥人間関係って本当に難しいですよね～

トピ内ID：2a3dcc6800326906

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一線引かないと相手のためにもならない

🙂

よしお

2022年08月12日 20:46

自分も似たところがあり、沢山利用されてきました。＞私のことを馬鹿にしてるから出来ることだ、そんな人は私の人生にはいらない人に図々しくされてこう思うのは至極当然なんですが、トピ主様のことを一番馬鹿にしてるのはトピ主様自身なんじゃないかなぁと思います。自分の気持ちや感じたことを日頃から大事に扱っていないから、すぐ意識化・言語化できず、怒ってもいいところで怒れず、受け身で従ってしまうのではありませんか？あまり共感してもらえずに育った人って結構そうなりやすいですよ。「自分はこういうことは嫌だからやめてほしい」「今こういう状況だから無理、できない」ということを、早め早めに自覚し表現して伝えるのって本当に大事です。訓練すればできるようになります。その場で直接言わなくても、あとからでもLINEでも構いません。ちゃんと言えないと自分のことを守れないし、相手のためにもなりません。相手にすれば、いいよと言われたら文字通りにしか受け取れません。　実は内心イヤイヤ相手をされていたなんて知ったらとても嫌な気持ちになります。こっちが悪者にさせられてたわけですから。なんで嫌なら嫌だって言ってくれないんだよって悲しくなります。向こうから察してくれることを期待しても思い通りにはなりません。また人と付き合っていく上で食い違いや揉め事は絶対に避けられないことです。なぜなら、自分と相手は違うからです。嫌だと感じることは一人一人違います。それを伝えたことで壊れる関係ならあなたを利用したいだけの人でしょう。もうそれ以上付き合わなくていいです。壊れない関係だけを大事にすればいいです。すでに挙がってますがアサーショントレーニングの本はいいです。断り文句を沢山覚えることからスタートしたらいいと思います。あとカウンセリングで思っていることを言葉にする、吐き出すのもいいです。

トピ内ID：1de0c369bdfc0c74

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何だろう

🙂

ゆかたん

2022年08月12日 20:46

二度目です。＞あまりにも断ち切りすぎな気がして、悩んでいます。基本的には、おかしな人はサラッと疎遠でいいと思います。ただ、トピ主は上手くない気がしました。もっと早い段階で、自分のスタンスをしめしてしまいましょう。そうすればその時点で、会わない人は寄って来なくなります。一通りを経験した後、シャットダウンするのはうまくないです。極端ですし、やがて周囲に誰もいなくなり、孤独感を味わうことになりかねません。その前に、スタンスをしめす強さを備えてください。きらわれることを恐れないでください。そうすれば、合わない人は去っていくでしょうけれど、合う人はガッチリ味方になってくれますよ。私には、トピ主が何者になりたいのか分かりませんし、リアルで会っても掴みどころのない人なのだろうなと思います。

トピ内ID：739a7f7c3b0ef76d

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自分を大切に

🙂

芝生

2022年08月12日 22:04

＞「良いよ〜」と条件反射的に言ってしまいます‥。まず、これをやめましょうよ。ご自身は、イヤだと思ってるんでしょう？だったら、いいよではないですよね。黙ってもいいじゃないですか。沈黙が苦手なのかな。うまい返しなんて、台本が無いんだからできませんよ。「え・・・」とか「ヤダー」「できなーい」でもいいし、嫌そうな表情とか、普通してしまいますから、それで、相手もわかるんです。それは、自分を守ることでもあるんです。「考えときます」でもいいですよね。私の周りには、イヤなら瞬時に顔に出す、体全体でイヤと言う、そういう人がいたので、見習いました。かと言って嫌われてるわけではないんです。たぶん、ノーを言っても、嫌われないと家庭で学んだ人なのかな、と思います。主さんは、いい子でないと、親に愛されなかったんでしょうか。顔に出していいんです。私は、瞬時にうまい返しはできないし、顔に出ないタイプなので、直球でイヤなことはイヤと言うようにしました。また、こうしてほしいと思うことは、お願いの形で伝えることにしています。「毎回家で集まるのはしんどいので、持ち回りにしていただけないでしょうか。」という具合に。自分の気持ちを大切にした結果、相手が嫌な気持ちになるのは、仕方がないと思うようになりました。自分がイヤなのに、いいよーと言う事は、自分を大切にしていませんよね。自分を大切にしない人は、相手にも大切にされません。がんばってね。

トピ内ID：4315a9ce06571dd9

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好きでいられる範囲

🙂

大分楽

2022年08月13日 12:09

私もそういう感じで、あの人もこの人も嫌いになってしまった時期がありました。なのでもう止めようと決心しましました。だってそんなことで身近な人を嫌いになっていたらもったいないですもんね。それに私自身も、あれもこれもいいよと言われて不機嫌になられるより、これはいいけどあれはダメとはっきり言われる方が分かりやすくて付き合いやすいと気付いたから、自分もそうしようと思っています。トピ主さんの思考として、トピ文にもある通り、ご自分の気に入らないことは相手が間違っていて、その間違いに気付かない相手が悪いというものがありますよね。そうではなく、言わない私、いいよと言う私が悪い。さらにいうと、自分の限界を自分で把握していないのが悪いのです。私は日頃から自分の限界を考えるようにしています。自分ができる範囲、自分が出せる金額、自分が付き合える時間など。そうしたら何かあったときにパッとAならいいよ、Bは難しいなごめんなさいと言えるようになりました。あと子育て中は許容範囲がぐっと狭くなりました。それまで一人身と同じ感じでOKしまってた。それも自分で自覚できてなかったことを反省もしました。自分のことは自分しか分からない。周りには伝えないと分からない。いいよいいよと言って疎遠にするのはそれこそ周りへの思いやりがないからなんですよね。相手を好きでいられる範囲を自分で決めておきましょう。

トピ内ID：0329dcfd45af6157

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割り切ってます

🙂

ファミマル

2022年08月13日 17:03

子供がいたり、仕事してると好きだから関わる人だけじゃないですよね？自分の周りの関わる人が1人10点持ってるとします。自分へつけてくれる合計点が50点なら、10人全員が5点ずつくれる50点より、5人は0点、5人は10点満点くれる50点の方が価値があると思ってます。　絶対的な味方、裏切らない、手のひら返しをしない。そういう人を大事にしていきてけばいいと思ってるので、別に自分が好きでもない人に嫌われる事は何も思いません。嫌われた所で何も生きてくのに変わらない（笑）上手くいかなきゃと思うから何も言えないんじゃないですか？割り切ってしまえば気持ちが軽くなるから肩の力が抜けて上手くいくかもしれないですよ。

トピ内ID：8cc4844c238917fc

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明るく元気よく

🙂

ちゃくろ

2022年08月14日 16:43

わたしも若いころは　どこまで言っていいものか測りかねてにこにこスルー　あげくに爆発ということをやりがちでした。でも　ひとは必ずいいところもあれば迷惑なところもあるその悪い面を誘い出してるのかも　と思い当りとりあえず　いやだなと思うことはクチに出してみるようにしました。踏み込んでくるひとには「なんでそんなこと聞きたいの？」ちょっとでも過ぎたお願いを仕掛けてきたときは「え　無理かな」コツとすれば　「なるべく明るい声で　天真爛漫ぽく」表情も子供が不思議がってるように　作る。溜め込むとドスが利いてきちゃったり　言い募ったりして　結果関係が悪くなるので「なるべく明るく早め早めのお手当を」　を信条に。はじめはなかなか上手にはいきませんが　やり続ければ　間合いも絶妙に切り抜けられると　自分にうっとりしたりして。慣れてくればこっちのものです。　

トピ内ID：8ea3103b88979da7

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