兄との付き合い方について

私の夫の兄も両家食事会とか来てないけど、誰もなんとも思いませんでした。 そもそも別世帯ですし…。 結婚式も拒否とかなら別だけど、食事会なんて親と本人だけでいいんじゃないの？兄としての役割って、食事会は兄の役割じゃないですよ。 しかも結婚前の数年付き合ってるだけで紹介とかもいらないし…。 お兄さんの結婚式の時にトピ主さんが両親とお酌して回ったのは同世帯の家族だから。だから、もし今回トピ主さんの結婚式でお兄さんがお酌してなくても別に変じゃないと思うから、してなくても恨まないでね。 トピ主さんの常識が世間一般のスタンダードというわけじゃないからあまり押し付けない方がいいと思う。 私がトピでお兄さんに配慮が足りないのは不参加の返事を催促されるまでしなかったことだけでした。

わたしの知っている〝20代前半でデキ婚するような人〟は、やっぱりそれなりの人なんです。 当たり前の普通の行動と違うことする人達なんです。 助け合いにならないのは悔しいけど、お兄さんの場合は期待できなそうなので私なら諦めます。

兄が2人居る20代女性ですが、互いに無関心ですよ。兄弟姉妹なんて他人以下じゃないですか？ 所詮はたまたま同じ親の元に生まれたってだけですよ。笑 私はそこまで家族の絆に拘るあなたの方が理解不能です。

顔合わせの食事会、無理にお兄さまを交えなくてもいいと思いました。 せっかくお声がけ頂いたのですが、どうしても都合がつかないようで、結婚式当日にご挨拶させていただきますとでも言っておけば良かったのではないですか。 再婚相手との食事会も同様です。あなたの御両親とあなた方夫婦が楽しい食事会をすれば十分。おにいさまのコミュニケーション力が高くないのであれば、何を話していいか分からないってなるのも当然のことかと思います。 私の大切な人だから、兄も親しくしろというのは傲慢と思います。夫婦仲良く暮らせているなら、お兄様との関係が密でなくても構わないですよ。 すべての家族が兄妹の距離が近く交流あるわけでは無いし、独身時代から兄妹の交流があったわけでないなら、仕方ないですよ。 そんなに怒り狂うことかしら？ 親族なのにありえないと言いたいのでしょうけど、人それぞれです。 それを理由に、以降の食事会を断っているなら、あなたも同じ土俵に上がってるということです。溝は深まるばかりですね。 兄妹の付き合いなんて、最低限の法事や結婚式とか親族の付き合いだけでよくありませんか？盆や正月だって、日にちをずらして実家に行くこともあるでしょうしね。 甥っ子さんの結婚式には、寛容に笑顔で出席してあげてくださいね。

家族とは、兄弟とは、兄として、などかたく考え過ぎ。 社交的でも妹想いでもない兄に、何を期待しているのやら。 あなたは離婚し、兄はデキ婚でも婚姻関係続いているのですよね。 兄がしっかり幸せならそれでいい。 解放してあげて。 兄には兄の、思うところがあるのよ。 親が妹寄りだったとか、色々。 40代にもなって兄妹仲良くもないわ。 自立したり、家庭持てば兄弟でもそんな会う必要はなくなる。 後は親の葬儀で会うだけ。 うちも10年前母の葬儀と後日相続手続きで会って以降、さっぱり会っていませんよ。 1年に1回連絡取るだけ。 お互い元気なら、そんなもんです。 私の子供の結婚式があっても、本人が来ないならそれまで。何とも思いませんよ。 期待もしないし、お互い自由です。

・顔合わせの食事会に既婚の兄妹は呼ばないのは普通。 一般的には本人、両親、未婚で同居の兄妹かと。 ・＞、兄の周辺（息子の彼女など）の食事会など普通にやってます。 妹と息子が同レベルな訳が無い。 普通は既婚者の兄がワザワザ参加しない。 兄離れしましょう。

  私も結婚前の食事会はしませんよ。 それって兄の役割ですか？ 兄は果たしてキチンとしたかったですかね？  男性のキチンとトピ主のキチンは違ったと思いますよ。  結婚式も望んでないかも。  そして甥の結婚式。出席しないおばは珍しくもない。逃げてもいいでしょ？  兄の子の食事会はあくまで実家の食事会。  嫁いだトピ主は関係ない。  どうしてそこまでトピ主は結婚式に拘るのか？  トピ主は他所に嫁いだのだから。  実家に拘るのはやめめしょう。  両親がいなくなれば、普通に疎遠は珍しくない。  兄も望んでないでしょう。

まず結婚前の顔合わせのきょうだいの参加は自由ですからね。 お兄さんが顔合わせに参加しなかったから離婚されたのではないですよね？ いや、もしかしたらお兄さんがトピ主さんは離婚するかもと既に感が働いて参加されなかった、なんて事無いですよね？ お付き合いしている人との食事会も結婚するかどうか分からないから参加しなかったのでは？ お兄さんの結婚式で御酌して回るってそんな大したことではないような？ 甥っ子さんのお祝いも叔母として、と胸張って言ってますがしなくてもいいものですね。 しなくても叔母は叔母です。 お祝い渡さないおじ、おばなんて沢山居ます。 逆に頂いたら頂いたでお返しも大変なのです。ああ、これは余計な一言ですね。 とまあ屁理屈書きましたが、きょうだい、と言っても結婚して家を出れば付き合いなんて冠婚葬祭だけで十分ですね。 もはやきょうだい他人の始まりなんて言いますし。 さて、逃げ回ると言ってますが、お兄さんに食事会やら会おうとか頻繁に誘われて居るのでしょうか？ 嫌なら参加しなければ良いだけの話し。 甥っ子さんの結婚式も正直出席したくなければ出席しなくても良いのですよ。 結婚する本人にすれば両親と自分のきょうだいが出席すれば十分でもあるのです。 もっというと祖父母も欠席でも良い。 それでもトピ主さんが「叔母として」「それは当然」と言うなら結婚式は義理で出席してくれば良いのです。 そして叔母としてお酌しないとと思うならすれば良いけれど、しなくても良いですね。 そして結婚式（冠婚葬祭）以外は無理して付き合う必要無し。 でもデキ婚とはいえ、ちゃんと独立して家も建ち、デキ婚に多い離婚もしないで子供も二人産み育て、其の子供も結婚する。 それなりにちゃんとやっているお兄さんだと思うけど？ もしかしてだけど結局ちゃんと収まってるお兄さんに悔しさ覚えるとか？

私が期待している、価値観に当てはめてる、かたいなどと書かれてますが、最低限大人としての言動行動は必要ではないでしょうか？ 逆に私が兄の結婚や結納の際、兄のような理由で欠席したら、非常識ではないですか？相手の善意を断るなら、断り方もあると思いますし、私や親ならともかく、兄に関係ない私の周囲の人達に失礼な言動行動は価値観で片付けられるものではないと思います。 例えば、私がディーラーに勤めていた際は、向こうから中古車の相談があり、営業にも伝え、時間をつくってもらい来店してもらった際は「いつも妹がお世話になってます」もないのは当たり前として（諦めてたので）普通に客として見たら嫌な客の部類の横柄な態度を取られた上に、それだけに留まらず、家族皆で集まった際、私の仕事をバカにした言い方をされたり、兄のお嫁さんが病気で長期入院を強いられた際、皆で協力していた中で、お嫁さんのお母さんから「たまには一緒に食べましょ」と言われ、ラーメンを食べに行こうとした時には、また近づいてきては「お前くんなよ。帰れよ。」と耳打ちされたり。 それ以外にも父をバカにした言動があったり、価値観を通り越して、もはや人としての域で軽蔑しています。（こんなの氷山の一角です） ですが、両親には20数年溜め込んでいた思いを伝えても、会食など参加してほしいと言われ、先の理由で同席したくない旨を伝えても、今度はこちらがわがままの様に言われる始末です。 兄が私を嫌いなら結構です。私も兄が嫌いです。ただ、悲しいです兄妹である以上避けられない時があるので、相談させて頂きました。

トピ主さん、別に兄と関わる必要ないんですよ？ > 今度はこちらがわがままの様に言われる始末です 原因はコレです。 あなたが親の顔色を伺うからいけないだけです。 誰がなんと言おうと「兄を嫌いだし、一切関わりたくない。お祝いなんざしたいとも思わない。一円すら出してやる義理もない」と押し通せばいいだけの話なんですよ。 周りに自分が受けた理不尽を分かってもらいたいとか、周りには良い子ちゃんでいたいという、トピ主さん自身の行動が一番の原因です。 「会食？は？行くか、そんなもん」で突っぱねればいいのに。 分かってくれない親に期待するだけ無駄。 行かない理由も必要なし。 「うちは参加しません」の一言でいいんですよ。 言えないなら、この先もずーっと我慢すればいいだけです。 トピ主さんが我慢したって何も報われませんし、親も兄も反省なんか1ミリたりとてしませんけどね。

トピ主さんのお気持ちも分からないではありませんが、お兄さんには、何か拘っていること、或いは他者との関係に躊躇うことがあるのではありませんか。 それがお兄さんの個性だと思って、遣りたいように遣らせて上げるのが宜しいのではあ野ませんか。例えは悪いですが、出来ない楽器演奏を周囲が無理矢理演奏させている印象がします。本人は、。遣りたくないと言うことが分かりますか。お兄さんは、妹さんから言われていることが辛いのではありませんか。