離婚について気持ちの整理がつかない

何で謝っちゃったのかな？と思いますよ。 どう考えてもその状況で主さんが「先に」謝罪したら、一方的に主さんだけが悪いと夫に思わせちゃうのは明白でしょう。 先にやるべきことは「冷静な話し合い」であって、謝罪ではなかったんじゃないですかね？ まずは主さん自身はどうしたいのか？からよく考えましょう。 トピの感じだと、離婚せずに戻りたいんですかね？ 戻りたいなら、夫に何を言われようと我慢して戻ることです。 戻って、そこから、どういう家庭にしたいですか？ それも具体的に考えること。 理想でも構いません。 その考えを持って、夫と話し合いましょう。 その時は感情的にならないこと。 冷静に話せるようになりましょう。 (それが大人ですし、さすがに主さんも職場では冷静に話せるでしょ？) 自分の望む家庭像の話をしたら、夫にも同じように聞いてみることです。 「あなたの考える家庭はどんな家庭？教えてくれる？」 すぐには出てこないかもしれませんので、一週間考えて教えてほしいと伝えましょう。 それでも夫が暴言を吐くなら、夫は主さんとお子さんを一ミリも大事に思っていないので、主さんもさすがに決心するでしょう。 でも、普通の心の持ち主なら、冷静に妻から「私はこういう家庭にしたいと思うから、一緒に頑張っていきたい」と言われたら、心が動くと思うんですけどね。 もちろん、ここで主さんがまた感情的になるようなら、主さんも、実は子供のことより自分が一番だし、実はこの家庭を破壊したいんだろうなと思いますよ。 ここまできたら焦る必要はないので、ゆっくりまずは「自分はどうしたいのか？」を考えて、決めることです。 お子さんに父親が必要かどうかは、夫婦で争う家庭にしかできないなら、離れた方がお子さんは幸せです。 離れても、親であることは変わらないから。

≺経済面と子供の不安で精神的におかしくなり ≺別居する中で精神的な安定を取り戻し 夫と一緒に生活始めたら、嫌なところを直視して、別れたくなる。 別居して精神的に余裕が生まれると、やり直したくなる。 これじゃあ、堂々巡りです。 よく考えてみて。主様に精神的な安定をくれたのは、夫ではない。実家へ帰り夫と別居したから。主様がこれから精神的な安定を取り戻し、地に足の着いた生活を続けるには、ずっと夫と別居する必要があるんです。 子どもを理由に離婚したくないのは、主様が依存的な性格をしているからです。自立する勇気がないの。一人で子どもを育てるのが不安で、それに耐えられないからです。離婚したほうがいいとわかっている夫に執着しているだけです。 やり直すなんて、実際できますか？夫は全部主様が悪いと考える他罰的な人。事業の赤字も他人のせい。主様が態度を改めないと無理だと言っています。 主様は、夫への信頼がなく、悪いのはお互いさまでお互い直すべきだと思っている。 どこにも妥協点がないです。それに信頼がない人とやり直すなんて、どうやってやるんですか？やり直すなら、男女の愛は無くなっても、人として信頼し協力しあえるからでしょう。その肝心の信頼がないなら、無理ですよ。 主様がやり直したいと思うこと自体は、自分勝手だとは思いません。ただあまりに感情に振り回されていて（一緒にいると離婚したくなり、別居するとやり直したくなる）、目がくらんでしまっていると思います。 夫は主様が全部悪くて、態度を改めないと無理だと言っています。主様がお願いしてやり直すのですから、夫の要求は全部飲まないと、夫はやり直すとは言ってくれないでしょう。 耐えられますか？また、精神的におかしくなると思いますよ。

わかめ様 冷静に、今やらなければならない事を指摘してくださりありがとうございます。 相手と話し合いするにも、私が謝らないと話を聞き入れてもらえないと思ったので謝ってしまいましたがよくなかったですね。 理想の家庭像…今の主人とは将来が見えないのが現実ですが、焦らずにじっくり考えたいと思います。 ありがとうございます。

＞私が謝らないと話を聞き入れてもらえないと思ったので謝ってしまいましたがよくなかったですね。 ごめんね、私の伝え方が悪かったですね。 良かったら、私の話、聞いてくれる？ 私も若い頃、妊娠８ヶ月で退職した(当時は産休育休が前例がないからと認められず)辺りから、夫とこれでもか！ってくらい喧嘩するようになって、家出を二回しています。 だから当時「私のやったこと」をレスしますね。 まずね、離婚してもしなくても、私は「自分と息子が幸せになる」というゴール設定をしました。 ↑ 主さんにも、どうしたいのか？を考えてと提案したでしょ。 離婚した場合と離婚しない場合、当然「起きる状態は違う」んだけど、「幸せになる」というゴールは同じなんじゃないか？と、ふと思ったのね。 元々私は、どちらかとうといつも元気で、「何でもやってみせるぜ！」と思って生きてきた自信家だったのに、当時はその影もなく。 忘れてた自分を思い出したの。 で、とりあえず離婚するにしても仕事探さないとなとなって、あちこち面接を受けるんだけど、そういう時って何もうまくいかない。 結構頑張ったんだけど、本当にびっくりするほどダメで。 ちょうどその頃、家出が３ヶ月過ぎていて、息子(3歳)が家に帰りたいと言った。 だから、私は夫に頭を下げて家に戻った。 その時は私も先に謝罪しましたよ。 で、私は自分で「どうしたいのかを決めて」いたし、すごく精神的に元気になっていたのもあって、ものすごく冷静に夫と話せた。 夫は当然臨戦態勢だったけど、私が冷静で淡々と話すうちにヒートダウンしてきて、とりあえず自宅に戻ったのね。 で、それまでの私は、相手の怒りに対して自分も怒りで返していたんだけど、その時から、相手の怒りをものすごく冷静に見られるようになった。 これってポイントの一つで、主観と客観と表現すると分かりやすいかも。

物事を客観的に捉えることって難しいんだけど、できるようになった方が良いよ。 小町のトピに似てる。 トピ主は主観、レスする赤の他人は客観ね。 自分のことだけど、第三者としてみる力。 主観的になると、どうしても感情的になって話し合いにならないから。 親や夫、子供は「身内」だから本性駄々漏れになって、主観ばかりになるから喧嘩になる。 でもそもそも夫は他人だからね。 それ、忘れちゃダメ。 あと、おそらく今の主さんは「夫さえ変われば」とか「夫が間違ってる、私が正しい」と思っていると思うけど、そう思っているうちは家族にはなれないのよ。 それ、ただの権力争いだから。 権力争いをしているうちは、うまくなんかいかない。 家族(夫婦)は協力して生きていくことが必要なの。 協力するのに「権力争い」は必要ない。 自分の話を聞かせたかったら、先に自分が相手の話をよく聞くこと。 これは、相手の意向を受け入れろ、とは違う。 「話を聞く」とは、例えば相手がＡ、自分がBという意見だったとすると、 「あなたはＡという意見なんですね、なるほど」 まで。 詳しく話を聞いて、Ａの中身を知ることであって、自分の意見もＡに変えるのとは違う。 Ａという意見の中に賛同できるものがあれば、そう伝えるし、違うなと思ったら…私は極力反論はしないけど。 その上で「私はBという意見なんだよね、どう思う？」と聞いてみる。 ちゃんと家族になれれば、つまり権力争いではなく協力できていれば、こうやって話し合いができる。 まずはね、こちらから変わることが大事。 もしかしたら、自分が先に変わることは負けた気分がするかもしれないけれど、負けた気分がするならそれ、やっぱり権力争いの只中にいる証拠。 最初に言ったでしょ。 自分はどうしたいのか？(目的、目標)を忘れてはいけないよ。

最初に書いたように、最終目標が離婚でも全然良い。 自分はどうしたいのか？を「自分で決めること」が一番大事。 理由のうちの一つは、自分で決めると、誰かのせいにできないから。 自分の幸せを決めるのは、他の誰かではないの。 自分なの。 夫ではない、って意味。 夫さえ変われば、私は幸せなのに！と思うのは、自分の人生を他人のせいにして生きてるってこと。 私、他人のせいにして生きる人生って、一番不幸な生き方だと思ってる。 離婚してもしなくても、幸せでいるってことは、夫がいようがいまいが、幸せでいるってことなんだよ。 自分を幸せにできるのは、自分だけです。 伝わるかな？ 自分の人生の主体を他人に預けてはいけない。 夫が○○だったら私は幸せなのに！は、自分の幸せを放棄しているのと同義です。

その場しのぎは限界様 レスが遅くなりすみません。 『主様に精神的な安定をくれたのは、夫ではない。』 『主様が依存的な性格をしているからです。自立する勇気がないの。一人で子どもを育てるのが不安で、それに耐えられないからです。離婚したほうがいいとわかっている夫に執着しているだけです。』 まさしくその通りです。 本当は離婚したいが一人で育てて行く自信がないから踏み切れない。夫は嫌だけど子育ては手伝って欲しい、なんていいとこ取りのずるい考えだと気づきました。 ただ、自分の考え方も変わり、細かいことは気にしないなどストレスの逃し方もわかってきました。今まで感情的になっていてろくに話し合いできていなかったので、まずは冷静に今後を話し合いながら、自分の意思を固めていこうと思います。 核心をついたレスをありがとうございます。

が、私の場合は自営業ではなく、人間関係困難ADHD（私）ＶＳ変化対応不得手で停滞ADHD（妻）の話です。 若い頃別居していました。その時子供は生まれたばかりの新生児で妻預かり。 妻が親の力を借りて出ていきました。物が半分なかった時はショックを受けましたねぇ。 私の場合は同じ立場まで目線を下げ、いや私が下手（したて）にでて妻の実家に謝りに行きました。この時の心情は「俺だけが悪いのか…？でもそこは我慢して俺だけが悪いという状態で臨み、ひたすら謝るしかない。こどもの為に。何もしないで終わらすのは駄目だ。何かやってみてそれでも駄目だったら離婚を受け入れよう。」という心情で臨みました。 して結果は…婚姻関係継続中。妻は精神安定剤を隠れて飲みながら生活してます。 元々妻が箱入りで新しいことに興味を持たない性格であり、それに気づいたのは結婚してから5年たったくらいです。 どうしても自分と比べてしまうのですが、「何でやらないんだろう。何でやろうとしないんだろう」という目線で一緒に生活していました。今もそうです。子供は二人儲けましたが、子供達が成人したら私も離婚しようかな、と考えています。 私はまだ人生において自分の目標を達成していません。その目標は今の妻では達成できないと理解しているからです。 人生は一度きり。 あなたの場合、どこまで本当のことを言っているか分かりませんが、私の知人で旦那がウン千万の借金を隠れて抱え、それが元で離婚した夫婦もいます。 金は将来において生活の不安の種。旦那に反省する気がないなら、そして貴女が子供とともに強い意志で他人に依存せず独立出来るなら離婚を勧めます。 だって、そんな旦那なら将来生活するにおいて言い争い、ＤＶ、心理的虐待が、出るってわかりますから。

返信が遅くなり申し訳ありません。 何度も読ませていただきました。 こんなにも親身になってレスしていただき、本当にありがたいです。 心に刺さる内容ばかりでした。 行動する前に自分がどうしたいか決めないとならないのに、そこがはっきりしていない所がありました。 また、相手も治れば…と言っているうちは、相手に将来を委ねている事になるんだと気付きました。 夫が居ようが居まいが、夫が変わっても変わらなくても、自分の力で幸せになろうとしなければいつまでも抜け出せないですね。 行き詰まったらこのレスを思い出して、今はじっくりと自分がどうしたいのか考えたいと思います。

レスありがとうございます。 レスを読ませていただきましたが、苦労されたんですね。私にはそこまで出来るだろうか…と思うと尊敬します。 それぞれ事情は異なるかと思いますが、どちらに進むにしても強い決心をしなければだめですね。 レスを励みに頑張りたいと思います。

経済面の不安、子供のこと、精神的に、などなど色々ありますよね。 結局は、楽しい時や良い状況の時を見るのではなく、辛い時や苦しい時に助け合えるか、協力し合えるか、励まし合えるか、ということがパートナーの最低条件だと思います。 これもなくて経済的安定もないのであれば、いない方が良いです。 迷いません、悩みません。 未練も情もありません。 離婚については子供の病気と貸したお金のこともありますから、親を巻き込んでいいと思います。 と私は思います。

本当は頼りになる仲人さんがいるといいんだけど、仲人システムはもうほとんど消滅しちゃいましたからね・・・。 両方が信頼する第三者がいれば一番いいけど、難しいですよね？ 夫が耳を貸す人で、トピ主さんもある程度信頼がおける人、夫の恩師とか先輩とか（ただし、現在進行形で、仕事の利害が生じる人はダメ）。結婚式に出ていた人とかで、誰か思いつきませんか。そういう人に仲介を頼む。 あと、両家の親をまじえて話し合いとか。 あるいは間に入ってくれそうな先輩や友達に頼んで、双方が代理人を立てる（客観的に冷静に考え発言できる人なら、兄弟姉妹でも可能）。そして4人で話し合う。 いきなり4人でなくても、トピ主さん・トピ主代理人、夫代理人の3人で話し合い、3人である程度の合意を見たら、次は夫、夫代理人、トピ主代理人の3人で話し合う・・・など。 少なくとも夫は、子どもに対する責任があるはずです。 ただ、トピ主さん、夫の金銭状況は把握していますか。トピ主さんがやり直したいのは、夫の事業が好転して軌道に乗り、借金を返しても余裕があるからなんですか。それならいいですけど。 一般には破産の確率のほうがぐっと高いです。身内の借金だけなら可愛いもの。更に親や他からも借りて、借金で首がまわらなくて崖っぷちで、1000万円レベルになってる可能性はないんですか。自己破産はできない場合もあります。 破産したら立ち直れるのか。一度独立した人の再就職って難しいし、雇われ人に戻るのには「元社長」のプライドがあって大変なんです（だから離婚したいのかも）。 義両親を味方につけ、夫に時々子どもの顔だけは見にくるように伝え（義親宅でもいいので）、細くつながっておく。あとは夫が廃業（倒産・破産）するまで、あるいは事業が完全に持ち直すまで、大きなアクションを起こさず、静かに待つのも一つの手だと思います。