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苦境に立つ夫に優しくできない

レス10
(トピ主 2
041
ミルミー
夫婦
50代主婦です。夫の強い希望で結婚後すぐ同居、家事育児全て担い、私が正社員に復帰しても、甘やかされて育った夫はいくら言っても何もしませんでした。 癖のある親戚達との付き合いや、姑舅のお世話をこなし、二人を見送りました。 丈夫な私でも、子育て中は何度かもう限界という時があり、夫に助けを求めました。 つわり、臨月、高熱が出た時、年子の育児。夫は助けるどころか飲みに行ったり、完全スルーでした。あの絶望感は忘れることができません。いたわるどころか、俺だって大変、俺の方が疲れてると被せてきました。フラフラになりながら最低限の家事や子どもの世話をしました。 俺は仕事してる、と威張る割に、同年代より収入は低く、私もフルタイムで働いてますが、ずっと生活は苦しいです。 やっと子どもたちも成長し、私にも自由な時間ができ始めた頃、夫に鬱の兆候が出てきました。 私に支えて欲しいと言いますが、正直そんな気になれません。大事にしてくれなかった人に優しくしようと思えないのです。冷たいでしょうか。 愛しているかと問われれば答えに困るけど、離婚したいほど嫌いではない。子ども達は、当分学費がかかるので、夫にはしっかり働いてもらわないといけません。 まだ鬱と確定したわけではありませんが、精神的なサポートが必要なようです。めんどくさ。これが本音です。 一緒にいても助け合う関係でないなら、離婚して母子家庭の方がメリット多いと思い、調べたこともありました。今のところは婚姻を継続します。気持ちの上で、どうやって乗りきろうかと悩んでいます。

トピ内ID:e84b7c8542d2a36d

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レスします

🙂
通りすがり
甘やかしてくれる人がいなくなったから、あなたに甘えているんだと思う。 ここからはあなたの腕の見せ所。 あなたを頼りにするようになれば、何でも思うままにしてもらえると思うよ。 今までされたことの仕返しは、恨みが帳消しになるぐらい「優しくして」働かせよう。 まだまだ頑張って貰わないとね。

トピ内ID:4666c22aa3f42db8

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まだ先は長いから

🙂
ミルミー トピ主
コメントありがとうございます。夫のことは「生んだ覚えのない長男」と、陰で言っておりました。 大人は育て直しは難しそうですが、子どもたちのために、上手く操作して働いてもらおうと思います。

トピ内ID:1006e5767b9a38d8

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貴女がどうしたいのかによる

🙂
ハムちゃん寝る
旦那の思考は甘やかしてくれる両親がもういないから、貴女のところに甘えにきただけなんですよね。 「仕返し」したいのであればとっとと捨てるべきだと思うし、「利用したい」ならこのまま婚姻状態を続けていくのがいいかなぁと。 ただここで貴女が旦那を甘やかしたら、旦那が図に乗ってくるのは目に見えてるけどね。

トピ内ID:07bc1f039aa12fda

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そうですね。

🙂
生かさず殺さずATMとしての使命を全うさせましょう。 アナタの腕の見せ所。 しっかりね。

トピ内ID:5c0022a8b6228417

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働かせる

🤔
ぱっころ
子育てや自分の病気のときなど苦しいときに助けてくれず、さらに浮気はじめいろいろ裏切られた夫と婚姻を継続しています。 支えて欲しい?アホちゃうか、と思います。優しくできない、当たり前ですよ(笑) さんざんなことをしてきた夫との離婚、何度も考えました。 働いてるからひとりでも生きていけるし、子供引き取って食べてはいける。だけど、高3と高1のこどもが望む進路に進ませることは、わたしひとりでは無理。 だから切り替えました。 年収500万ほどのやっすい給料ですけどね。隣のおっちゃんは年間500万くれませんから。 なにかしてやるときには『金のため金のため』と心のなかで呟きます。 離婚なんかしたら、相手が楽するだけですもの。 離婚なんてしてやりませんよ。だっんなことしたら自由な時間とお金を手に入れさせることになりますから。そんなの、絶対ゆるさない。 お金を取れるだけ取りましょうね、お互いに。

トピ内ID:0e2c3969fb876d79

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どこまでも妻に迷惑をかける夫

🙂
ほぼ専業主婦
と言うのは、言い過ぎでしょうか。 トピを読んだ率直な感想です。 私も同じ50代。 夫婦二人で気楽に過ごしております。 でもそれができるのも、お互いが健康だからだと思っています。 旦那さんの鬱症状、気が気ではありませんね。 なぜ、やっと自由になれた今、また旦那さんのことで不自由を強いられないといけないのか。 トピ主さんのことを冷たいとは思いません。 結局、どんなに文句を言ってもやらなければならないのですから。 愚痴の一つや二つ言っても、バチなんか当たりませんよ。 今はまだ、鬱かも?の段階で済んでいるのですね。 このまま、何事もなければいいのに、と願います。 私も、もしうちの旦那が、と考えたら、果たして何をどう協力できるのか。 うちだって、平凡にここまで来たわけではありません。 病気で入院でもしてくれるのならお世話はできます。 が、鬱というのなら、家人の協力、お世話が、普通の病気とは違うと思います。 よく知らないが故に、お世話をする方が大変になるイメージを持ってしまいます。 どうか、思い過ごしであってほしいですね。

トピ内ID:1beb4d422dda41ab

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むしろ優しくすべきではない

🙂
よしお
これまでの仕打ちが酷すぎます。 トピ主様こそ、よく鬱にならずに一つ一つ乗り越えてこられましたね! 大人の態度を取ってあげる理由など何も見当たらなくて当然。 ピシャッと突き放せばいいです。 「私が苦しい時に一度も労ってくれなかった人を、どうして労ってあげないといけないのか」と。 ガーガー言ってきても無視無視。せっかく出来た自由時間を楽しんでください。 謝り倒して態度や行動を変えてくるまで、最低限のこと以外しなくていいです。 鬱なら転職だの離婚だのする気力はないでしょう。 トピ主様に散々支えてもらって当たり前、何の感謝もない夫のことです。 職場の人間関係もうまくいっていないんじゃないでしょうか? 身から出た錆、自業自得です。 本人が反省して変わる以外に何の手立てもありません。多分、最後のチャンスです。 甘やかさず、本人の作った現実と直面させるのが本当の愛情だと思います。

トピ内ID:49747c73b8550009

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お互いの生い立ちも影響しているようです

🙂
ミルミー
コメントありがとうございます。 してもらうのが当たり前で育っているので、ナチュラルに自己中です。そして、自覚のないモラハラ気質です。 私の実父もモラハラタイプだったので、嗅覚の鋭い男は、上手にそういう女を見つけ、女もまたひっかかってしまうのですよね。 お父さんみたいな人とは、絶対に結婚しないと決めていたはずなのに。 今の私に一番大事なのは、子どもたちです。自分を犠牲にしない範囲ですが。親の義務を果たしたら、次は自分のことを考えます。私は、もう自分をすり減らすことはしたくありません。書くと、冷静になれますね。

トピ内ID:1006e5767b9a38d8

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お気持ちわかります。母のマンションが入ったけど維持費が

🙂
主婦
とぴさんのお気持ちわかります。 ずっと嫌な思いをしたけど、離婚できませんでした。 夫は定年後の再雇用が、もうすぐ終わりになります。 実は、母が亡くなってマンションを相続できるので(かなり古い物件ですが) 別居のチャンスなら、今だと考えたことがあります。 でも管理費や光熱費を考えたら、私だけの収入では無理なので諦めました。 私はフリーランスで仕事をしているので、どこか気分転換に外のワークスペースで 仕事をして、食事は作ろうと思います。

トピ内ID:fc7a0a6b9695b7d2

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どっちも正解

🙂
ミルミー トピ主
全レスはウザイと何かで読みましたので、まとめてお返事させていただきます。 キレやすく、わがまま、自分への出費には寛大、子どもの進路や躾には無関心、いいとこ取りの子育て。そして、自己評価は恐ろしく高い。 我が家の壁は、何ヵ所も穴があいています。身重の私に手を上げたこともありました。次に殴ったら離婚、とだけは言ってあります。 でも、ご主人がいるから今の生活ができるんでしょう?と、裕福なお宅の奥様に言われ、困った顔で笑うしかありませんでした。 正直、母子家庭で色々な手当や控除を受けた方が、今より良い生活ができるからです。 一度、それの道を決意しかけた時に、何かを感じたようで、多少行動がマシになりました。 皆様のご意見を拝読しながら、離婚も正解だし、飼い殺しも正解と思えました。 夫は、鬱になるなる詐欺でしょう。追い詰められてはいるけど、鬱には至らない気がします。 気持ちを共感していただいたり、がんばったねと言われると、救われます。ありがとうございました。

トピ内ID:1006e5767b9a38d8

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