病気になる前は、優しくて、明るくて、家事も育児も分担して手伝ってくれる育メンパパでした。ですが転職をきっかけに鬱になり人が変わってしまったのです。療養中でずっと家にいるのですが、家族が帰ってくる時間になると部屋にこもり、不眠症だからと夜中は出かけて眠くなったら車中泊しているようです。家事もほとんど手伝ってくれなくなり、ワンオペ育児に仕事に大変な毎日を過ごしているのに、旦那の一言が胸に刺さります。頻繁に友だちと遊びに行って飲みに行っているので、「またいくの？」と聞いたら、「俺は今まで出来なかったことを今してるんだよ！」と怒りながら言われました。私だって子どもが生まれてから自分の時間なんてないよ…と思いましたが鬱な旦那には言い返せず…。最近も何で家にいないのかと聞くと、「今は家事も育児もやってられる状態じゃない」といわれました。遊びには行くのにね…。と思いましたが、こちらのことを全く考えてない失言に言葉を失って何も言えませんでした。子どものこと、家のことは全て私に投げ、鬱だからを理由に過ごしている旦那が理解できません。ただいるだけ、私にストレスを与えるだけの旦那ならいらない。と思ってしまうようになってきていて、、。離婚したいけど、でも子供たちのためには我慢しないとと思って踏ん張っています。なぜなら子どもたちはパパのことが大好きだから。どうしたらいいのでしょうか。

旦那が鬱。離婚したいけど出来ない。 | 夫婦関係・離婚

結婚式の時に

🙂

たらこ

2025年11月15日 10:09

｢健やかなるときも病めるときも……｣みたいな誓い立てなかったですか？その｢病めるとき｣ですよ。ワンオペが大変なら、ご実家とか義両親とか、地域の何かに頼るときです。ご主人は｢心の骨折｣している状態です。骨折している人に家事とか育児させませんよね？あなたの理解が足りないと思います。逆にあなたが鬱になった時に、家事させようとしたり離婚しようとしたりするご主人、どう思いますか？夫婦で力合わせて乗り越えるんですよ。決裂してどうするんですか。

トピ内ID：97f4ee1665a0cc89

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病院へは行っているのでしょうか？

🙂

果実の森の住民

2025年11月15日 10:09

転職を機にとのことですが、病院からちゃんと”うつ病”の診断は下りているのでしょうか？また、投薬治療などを受ける場合は定期的な通院が必要なのですが、通院なさってますか？なぁ～んとなくですけど、”詐病”の疑いがありそうなのですけど…？？それにうつ病にアルコールはダメだったかと思いますが？？いずれにしても一度、ご主人のかかりつけの精神科へ、ご主人と一緒に行って医師から話を聞いた方が良いですよ。離婚についてはその後に考えた方が良いです。

トピ内ID：ad5b820bb0e8518d

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ご主人の主治医に相談しましょう

🙂

チュン夫

2025年11月15日 10:38

６５歳男性です。職場のパワハラでうつ病になり、１年間休職しました。妻もフルタイム勤務だし、私より夜遅いですが、職場に「うつ病」の同僚がいて、「うつ病」に理解があったので助かりました。最初、自分でも「うつ病」が信じられなくて、妻が仕事を休んで一緒に複数の精神科に行ってくれ、全部「うつ病」と診断されて、ようやく自分でも「うつ病なんだ」と思いました。本格的に家事や育児をする気力もなく、最初は家で寝てばかりでしたが、やや調子が良くなると、医師の勧めもあり、できるだけ外出したり遊んだりしました。（私は飲めないので、夜は寝ました）寛解し、会社に行けるようになりましたが、延長雇用せず、６０歳定年ですっぱり辞めてノンビリ暮らしています。とはいえ、今も精神科には通院し、少量の薬も飲んでいます。医師にはいつも「楽しい事してますか？」と言われます。「良くなった」と思ってたのに、家庭内で問題があった時は、再び悪化しそうで薬を増やしました。ご主人はうつ病の医師に通院してますよね。トピ主さんが医師に会い、トピ文の不満を打ち明けましょう。医師もトピ主さんの辛さを分かってくれるし、アドバイスをしてくれます。必要なら、別途、ご主人にもアドバイスをしてくれます。医師に言われましたが、うつ病患者にとって一番悪いのは「環境が変わってしまう事」だそうです。「パワハラ上司がいる会社を辞めたい」と言っても、環境が変わり過ぎるので「今辞めるのはダメ」と言われました。離婚も同様だと思います。＞どうしたらいいのでしょうかもう一度書きます。トピの相談内容をご主人の主治医に相談しましょう。仕事があっても休んで行くべき。ご主人の診察に付き添って言うのも良いし、ご主人に聞かれたくないなら、別途一人で行きましょう。医師がアドバイスをしてくれます。

トピ内ID：1989a5739058466b

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離婚

🙂

プリーン

2025年11月15日 10:38

とうぜん旦那さんは病院にかかっているんですよね？そうでなければあなたに職があって離婚しても困らないのであれば離婚。家事も育児もしないで遊びに行くことだけ許されるなら都合のいい病気ですね。

トピ内ID：2572090c67cfbb9a

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やめて、子どものせいにするの止めて、背負わされた子どもの気持

🙂

匿名

2025年11月15日 10:59

療養中とありますが、きちんと医師の診察を受け、薬など飲んでいるのでしょうか？トピ主様も医師の説明を受けたり、うつ病患者に対してどのように対処していくかのレクチャーなど受けていますか？うつ病患者の家族の会などありますが、参加していますか？夫を理解できなければ、夫を支えることはできません夫を支える気がないなら、離婚しましょうそれから、鬱は一生の病気です治ることはないと覚悟しましょう子どものために我慢というのは、おそらく100年前から言われていた理由です実際は、依存心が強く離婚を決断できないことの言い訳に主に使われてきましたトピ主様はもっと鬱について勉強したほうが良いような感じがしました子どもたちは、パパ以外にも自分に優しく接してくれる大人ならみんな好きだと思います子どもを言い訳の人生は、子どもにすべての責任を負わせるようなものなので、やめてほしいですトピ主様が、決断できない、家族を背負う気概がないという方が、正直でいいですあと、お子さまにとっても良いです「お母さんはこんなに苦しかったけど、全部パパ大好きな子どもであるあなた達のせいよ」って言われたら、死にたくなるからです経験者です

トピ内ID：90bb2533412b0863

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現状では放置して、様子を見たらどうでしょうか？

🙂

panta

2025年11月15日 11:20

＞転職をきっかけに鬱になり人が変わってしまったのです。＞子供たちのためには我慢しないとと思って踏ん張っています転職で鬱になったのなら、今は仕事の収入はあるのでしょうか？トピ主は、仕事をしているのですか？鬱で、どれぐらいの期間で、治るのか？が、分かりませんが、離婚したいと思う気持ちは、分かります。でも、子供さん達のために、現状では我慢するしかないように思います。今の段階では、夫に対することは、不干渉に徹したらどうでしょうか？トピ主の辛さは、よく分かります。夫が、どのように、その鬱が治るのか？お医者に行く時には、トピ主も同席して、話をよく聞き、対処の仕方も聞いたらいいです。どうにもならない時には、離婚も仕方ないとは思いますが、その後の生活を、よく考えてから判断したほうがいいです。

トピ内ID：ca877307d3e8515c

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離婚して近くに住めばいい

🙂

miyu

2025年11月15日 12:06

子供たちのために離婚できないという意味が分かりませんが？子供は旦那さんに育ててもらえばいいですし、子供は母親のもとにいなければならないというルールは存在しませんトピ主の意思で子供とは離れないと言ってるのなら、離婚して近所に部屋を借りて、子供たちが自由に行き来できる環境にしたらいいかと思います

トピ内ID：2c006aae064cb121

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同じです！！！

🐶

カレーライス

2025年11月15日 12:48

まったく私も同じ状態です。旦那が転職後、鬱になり、3年目経ちました。一年休職もしました。私の場合、転職を機に関西から関東に引っ越しをした為、子供の事を考えると、また転校させるのは機可哀想だと思い、三年間現場維持を続けております。しんどいですよね。本当に。見ているだけで、こちらもまいってきます。最近は、本当にもう離婚しかないかなと思う事もしばしば。旦那も鬱になるまえは、子煩悩で、家事も手伝ってくれ文句ない人でした。鬱になってからは、毎日暗く、こちらも話かけづらいです。本当にしんどいですよね。鬱は、先が長く、考えると不安しかありません。薬でよくなるものでも無いですし。自分が本当にまいってしまったら、もともこうもありません。実家に話せるのであれば、相談をするのも良いと思います。私は、心配かけたくないので、ずっと実家にも話しておりませんでしたが、この間の夏に勇気を出し、やっと母親に言ってみたら、とても気が楽になりました。一人で悩むのはしんどいため、誰かに相談される事もオススメです。誰か心の許せる家族、友人に話してみると、結構周りにも鬱の方っている事が、分かります。いざとなれば離婚はいつでも出来ると思いますし、旦那様も一年後は良くなっているかもしれません。ただ今は、この状況がしんどい為、自分も開き直り、同居人と思うようにしたり、、私はとりあえず、子供との日々を大事に今は生活しております。子供といかに笑うか、それが今の私の生きがいにして、毎日生活しています。全然回答になっていなく、申し訳ないですが、同じ方がおられたので、つい書き込みしてしまいました！

トピ内ID：f7f466013c1abbee

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年11月15日 14:37

離婚する気ないなら、何の相談？別に子供は面会交流すれば会えますよ。主が別れられないだけじゃないの？金を稼ぐ【主の人】が鬱で仕事しないなら、成り立たないよ生活なんか。

トピ内ID：a14a354a77c348ad

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え、うつ？

🙂

ハマー

2025年11月15日 14:55

それほんとにうつですか？診断書出てます？うちの夫もうつでしたが、そんな遊び回れる状態ではなかったですよ。夜中出掛けて車中泊って本当ですか？ご主人浮気してません？うつでも何でも、支えきれない、やってられないと思ったら離婚でいいと思います。

トピ内ID：85622cfd76e5e4bf

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同時進行で

🙂

ね子

2025年11月15日 15:08

トピ主さん1人で抱えるには無理な状況だと思います。かなりしんどい、辛くて負担が重い状況で冷静に1人で判断は出来ないと思います。トピ主さんもメンタルを病んでしまう可能性も高いストレス環境です。義両親、実親などにも相談して旦那も同席し現状の情報共有。家庭の状況、金銭面なども話し合う。今後今の状況が続くならそれにかかる家庭の負担、費用なども。義両親、実親が頼りにならない、旦那が拒否する、話し合いにもならない状況なら、離婚の準備と下調べ、別居する準備など行いましょう。離婚して母親1人で育てる場合のサポートは何がかるか、補助は何かを役所などに行き調べる。窓口で聞くのも良いです。 >でも子供たちのためには我慢しないとと思って踏ん張っています。なぜなら子どもたちはパパのことが大好きだから。今は理解して無いですからね。しかし確実に今後気が付きます。父親が毎日遊んで暮らしてる。引きこもっている。そんな破綻した環境で、お子さんは健やかには育たないですよ。小学3年生になると一気に心が成長します。中学生になると…。今の環境と今の父親はお子さんににとって今後負担でしか無いです。子供も成長して、その頃もまだ父親が働かない、遊んでばかり、引きこもっていてお金が無い、そのサポートをどうするのか切実な問題が出て来ます。お子さんの未来まで潰してしまう。

トピ内ID：5fd7a6dd8b3502d3

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行動日記つけて、医師にご相談を。そして基本は普段通り

🙂

四槓子

2025年11月15日 15:38

これ日々の旦那さんの行動を日記につけ、担当医にご相談をお勧めします。発症から治療期間がどのくらい経っているのかわかりませんが、この状態が鬱によるものなのか、似た症状の別の病気なのか判別が必要ではないかと思いました。そのためにも家族からの情報って大切なので、通院の際はトピ主様も日記を持参で同伴し受診された方が良いですよ。あと少なくとも向精神薬のほとんどがアルコール、ダメです。投薬中はその飲み方は気をつけないと。それに不眠なら、睡眠薬処方されてませんか？朝は太陽の光をちゃんと浴びること推奨。まぁ口うるさく言えば言うほど、不機嫌ですよね。基本、家族は普段通り、いままで通りのスタンスで、特別扱いしなくていい。家事とか子育てとかの手伝いはムリだろうけど、基本放っておけばいいの。気長にのんびり待つ（これが出来るなら苦労しないけど）ただし、自傷行為があるようなら、要注意です。ちょっと年単位で時間はかかるやも知れないけど、お薬が合えばある程度回復が望める病気。でも、家族にしたら辛いですよね。治療開始から１年とか、期限を決めてみたらどうですか？自立への準備期間も必要でしょうし。すぐに結論を出す必要もないかと。たぶん、旦那さん自身が一番辛いと思うのよ。家族への申し訳なさ、その反動でイライラや感情が制御出来ない時期も出てくるのね。気分障害のひとつだから、医師と相談しながら、そっと寄り添う程度で、ほどよい距離感で見守られたら良いと思いました。あまりに辛いなら、医師にトピ主様も弱音吐いていいのよ。

トピ内ID：23df5c8dccff2f75

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旦那様の受診に同行し、主様から情報提供をお勧めします

😢

夫の闘病経験有医療職

2025年11月15日 17:18

他の方も御指摘の通り＞眠症だからと夜中は出かけて眠くなったら車中泊＞頻繁に友だちと遊びに行って飲みに行っている旦那様は本当に【鬱】か？自分の疾患を理解し回復努力しているか？キチンと薬を飲んでいるか？鬱に似ているけど、区別が必要な別の疾患の可能性有では？等、私も気になります精神的不調有の旦那様が、どこまで「正確に物事を認識し」医師等に伝えているか？も疑問有私は心療内科・精神科専門ではありませんが、医療職で患者様・御家族の話を聞く機会が多いです患者様が「自分で～出来る・している」と言っている後ろで、家族が声を出さず「違う、信じないで」と合図してる等は珍しい事ではありません闘病中の本人と家族の認識が異なる等は、ある意味「普通」です主様も受診に同行し、家族からの情報提供を強くお勧めします原因・経緯等は異なりますが、私の夫も鬱と診断され休職経験有精神的に不調～薬を飲んでいた頃は＞頻繁に友だちと遊びに行って飲みに行く元気は皆無でした通常、鬱は心身の活動性が低下＋向精神薬の多くは、飲酒に注意が必要ですから＞どうしたらいいの～か夫担当の医師・カウンセラーは闘病中の方がいると、同居家族等も鬱に罹り易いのは周知の事実＝共倒れ、キャパオーバー回避は重要子の健全な心身の育成には、親に甘えたり子どもらしい経験も必要＝ヤングケアラーにしない家族は「積極的に」楽しいと感じる事をして、精神の健康維持をし患者の言動・症状に一喜一憂しない＝自分の人生の主導権は、自分で握る等の助言を貰いました主様が＞離婚したいけど、でも子供たちのためには我慢しないとと思って辛いと感じる＋少し様子を見ても改善しないなら…【主様も受診し】心の専門家に相談をお勧めします＞ワンオペ育児に仕事に大変な毎日頑張り過ぎない方が、精神的健康は維持し易いですよご自愛ください

トピ内ID：1b8c8f81fecada86

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しばらくご主人から離れてみてはいかがでしょうか

🙂

にゃん太

2025年11月16日 15:27

療養中ということは、通院し医師の指導の下で治療しているということであっていますか？もしかして、ご主人は「新型鬱病」ではないでしょうか。仕事や家事育児といった義務（Duty）は出来ないけれど、遊びには行ける、好きなことはできる、というタイプの鬱病があるらしいです。好きなことだけして嫌な事（仕事・家事）から逃避している間は鬱症状が緩和するわけで、これは相当厄介かもしれません。ただ、鬱病治療中に楽しみを見つけること自体は悪くありません。自然散策やハイキング、芸術鑑賞などはむしろ病気の改善に役立ちます。園芸や創作活動も作業療法のひとつになっています。しかし、他のレスにもありましたが、うつ病の投薬治療中の飲酒は、禁忌事項です。薬の処方時に注意事項が書かれた紙を渡されているはずですし、医師や薬剤師からも説明があったはずです。お酒は、一時的に気分を高揚させて楽しい気持ちになれますが、体内のアルコールが切れると必ずといっていいほど、強い鬱症状がでるそうです。その憂さを晴そうとまた飲みに行く、の無限ループです。また、薬と酒の相互作用により、長期的にうつ病を悪化させるだけでなく、肝臓などの臓器に大きなダメージを与えるほか、アルコール依存症も併発しかねません。今ままの生活状態が続けば、ご主人は、復職できなくなると思います。いくら医者や主様が注意や指導をしても、本人に治す気がなければ前に進みません。ご主人が病気に真剣に向き合わないのであれば、思い切って、一時的に離れて暮らして様子をみてはいかがでしょうか。（主様が、子供を連れて別居するか実家に帰る、またはご主人に実家に帰ってもらう・・。）ご主人は、独りぼっちになって我に返り、心持ちが大きく変わるかもしれませんし、逆にますます自堕落になるかもしれません。ここは、ご主人を信じて賭けるしかないと思います。

トピ内ID：b216e8d676e75638

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鬱病は必ず治る病気

禰豆子

2025年11月16日 15:31

私の大学時代の友人(男性)は鬱病で数年前に亡くなりました。正確に言うと鬱病が原因で自死しました。奥さんと3歳と2歳の娘さんを残して逝ってしまいました。まだ28歳という若さで。学生時代の彼はウェイトトレーニングと日焼けとロックが趣味のイケメンで、鬱病とは程遠いイメージでした。結婚してからも公私共に順風満帆で新婚時から表参道に住居を構え、将来は安泰だと誰もが思っていました。だからこそ、彼が鬱病で自宅に引きこもる生活になったことが信じられなくて、亡くなったと聞いたときもすぐには信じられませんでした。その友人と比べるとトピ主さんのご主人の症状は比較的軽いのかなと思います。友人の場合は、一番最初に眠れなくなって、次に食欲不振、不安感、強迫観念、自殺願望と進んでいったと聞いています。その間、病院から処方された薬を1日3回服用し、必ず誰かが一緒に過ごすようにしていたそうです。友達と会うことなんて全くできませんでしたよ。ましてや飲みに行くなんて絶対にできませんでした。鬱病の人は家族でも話をすることが負担になる場合が多いので、奥さんでさえ目を合わせて話すことができないと悩んでいたくらいです。ご主人は通院していますか？処方された薬もきちんと服用しているのでしょうか。トピを読む限り、鬱病の症状と少し違うような気がするのですが…。どちらにしても本当に鬱病なら家族の協力が必要不可欠です。離婚を考えてしまう気持も分かりますが、何よりも生きていることに感謝するべきだと思います。鬱病は根気強く治療すれば必ず回復するそうです。

トピ内ID：17a4083a8bfc0aaa

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注目!おすすめトピ一覧

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転職だけが原因だと決めないで

🙂

人事課のニワトリ

2025年11月15日 22:47

家事も育児も担う育メンパパならいいけど、ただいるだけ、私にストレスを与えるだけの旦那ならいらないですか… 鬱になる理由が仕事や転職だけということはないと思うんです。仕事なんて合わなければいつでも変われる。今時は長期に休むのだって簡単です。それを、コロコロ変えちゃ良くないとかしっかり稼いでもらわないと困るとか追い詰めるのは家族なんじゃないかなトピ主さんは正社員ではない？なのに家事育児を相当させた？仕事と育メンの両立でご主人の心は壊れてしまったのでは。結婚以来過度なストレスがかかっていたものがついに溢れたんだよ。転職はきっかけではあったでしょうが主な原因ではないと思う。夫婦2人とも、結婚して子供を作る器じゃなかった。ただトピ主さんの方が強くて、またはご主人より楽で、鬱にはならずに済んでるって事なんじゃないのかな。離婚したいけど子供達のために我慢というのは言い訳に見えます。シングルになれば何もかも一人でやることが確定するので、旦那さんが回復してまた育メンに戻り、仕事もしてしっかり稼いでくるという期待を諦めきれないだけじゃない？長く人事の仕事をしていると、メンタル不調の社員の家庭にも立ち入らねばならない事も数々あります。男性の場合は奥様が、女性の場合は恋人や親が原因というケースは多く、産業医と共に家族とも話し合いますが家族は仕事のせいだと言います。本人と家族にとってはその方が波風立ちませんからね。職場の上司や人事の担当者を責めたり悪者にする方が簡単妻の役割をよく認識してみませんか？夫が働けないならまずは妻が大黒柱となって働けばいい。夫婦っていい時だけじゃなくむしろ悪い時にこそ真価が問われます。病気の夫を背負えないのなら別れましょう。夫を責任から解放してあげる事で回復する人もいましたそれはそれで楽ではないけど仕方ないのでは。

トピ内ID：cdf68b748208f587

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自分を守って！

🙂

匿名

2025年11月16日 12:16

一時的に実家に帰れない？夫が病気なのはそうとしても、このままだとトピ主が鬱になってしまう。離婚していいよ。これからは共同親権で離婚しても親子の縁は切れない。離婚しても子供はお父さんの子。妻としての役割はもう手放そう。そして、自分の心と身体の健康を守りましょう。我慢や無理にも、限界ってもんがあります。妻も人間だもの。

トピ内ID：18486ceb5a0de922

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怖いのは共倒れ

😣

なな

2025年11月16日 12:45

鬱…？精神科や心療内科って病名教えてくれないことが多いですよね。鬱病なのは確かですか？鬱だとしても、「気分障害」とかじゃなかったですか？躁鬱や、他の病気の可能性はありませんか？薬は合ってますか？ろくに飲んで無かったり、酒で流し込んだりしていませんか？一度医師に確認するか、納得いかなかったらセカンドオピニオンも考えたほうがいいかもしれません。私も激務に参ってしまい、「気分障害の範囲に入る症状が出ている」と診断され休職したことがあります。鬱病なのか、躁鬱なのかは分かりませんでしたが、少なくとも「友達と会う」元気なんかありませんでした。寝られないし食べられないので体力も無く、頭も働かず、ひたすら布団の中でボーっとしてました。かなり痩せました。本人も辛いですけど、病人を支える周りの人も本当辛いですよね。私は家族が同じような病気で寝込んでしまったこともあり、世話したこともあるので分かります。私個人の考えとしては、共倒れになる前に距離をとって良いと思います。とりあえず旦那を義実家に送り返してみては？「私達をあなたは避けているでしょう？子供達が不安がっている。あなたも避けるってことは、私達と距離を置いた方が気持ちが楽なのでは？私もお金の為に働かなきゃいけないし、あなたのお世話までする余裕がない。私まで病気になったら子供達どうなるの？」とでも行って、送り出しましょう。義実家にやいやい言われたら「私も鬱です！」と言いましょう。子供達には「父は療養」と伝えましょう。旦那さんの病気が良くなったらやり直してもいいし、居ないほうが生きやすかったら離婚をしてもいいし。すぐに決めなくてもいいと思います。「夫婦なんだから」「子供の為」も大切ですけど、自分の資本は「自分」ですよ。自分が健康な時だけ、他人を助けられるのです。

トピ内ID：cadf237a198d7634

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こんな時は親を頼ろう

🙂

老婆心

2025年11月16日 17:08

夫は医師の診断を受けて薬をもらってますか？今は薬も良くなって症状が改善されるから処方された薬はきちんと飲んだ方がいいです。本当の病気なら夫の実家で療養させてもらった方が良いと思います。病気だからおじいちゃんの家でお休みするのよ、と言えば子供も安心します。お子さんも家でイライラしているパパに不安を持っているかもしれませんよ。フルタイムで家事育児ワンオペで病人のご機嫌取りまでしていたらあなたが病んでしまいます。共倒れは避けなければいけません。双方の親に相談して人的援助をお願いしてください。

トピ内ID：bfbf9ed070ae5f07

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うーん・・

🙂

LW

2025年11月16日 17:37

そんな状態のパパでも子供は好きなのでしょうか？部屋に篭るのなら家に居ても子供とは顔を合わせないのでは？車中泊というのも事実ですか？寒くなって来てなんで車の中で寝るのかが分かりませんからね。毎日遊び歩いているのなら誰かの家に泊まってませんか？離婚した方が良いと思いますけどね。

トピ内ID：ac9c3ef79f20cdfa

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フリーライドはムカつくよね。

🙂

さばとら

2025年11月16日 18:09

人間自分の労力にタダ乗りされたと思うと、とても怒りが湧くものですよね。ただ、大体の場合、「見えてないだけで実際にはタダ乗りじゃなかった！」ということって、本当に多い。トピ主はフリーライドと感じてるため、根底には以下の疑問があるはず。 ↓ 「家事育児出来ないのに遊びにはいけるんだから、本当はもっと家のこと手伝えるのではないか？？」さて、本当にそうでしょうか？例えば新人教育。新人が何度も教えたことをできない場合、「なぜできないのだろう？」と理由を考えても時間の無駄なので、「できない人らしい。どうしたらできるだろう？」と考えますよね。夫さんにも「なぜ」できないのか、疑問を持っても仕方ありません。鬱病だからとわかりきってますし、理由があったところで、できない事実は変わりません。では、「どうしたら」現状がトピ主の納得のいくものになるのでしょうか。 win-winであることです。では、病気の相手とwin-winとはどういう状態でしょうか。すなわち、トピ主にとって夫さんの価値とは何か、ということです。お金を入れて、家事育児を手伝ってくれる人なら誰でもいいですか？？ちがうでしょ。トピ主は何十億という人間の中から、夫さんたった一人を選んだのですから、夫さんの存在そのものを大切にしてるはずです。では、大切な人を大切と思えないのはなぜなのか？ ↓ 日々の労働に疲れていて、大切であるはずの夫さんにフリーライドされていると、誤認しているから。はい、お分かりでしょうか？夫さんはフリーライドしていない。トピ主がやるべきは外注等による自分の負担の軽減、です。うつ病は場合によっては死に至る病でしょ。本当に夫さんがいない方がいいと、思えるのでしょうか？

トピ内ID：f5f49ff4bcdbd37a

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ご自身が決断できないことを子供のせいにしてはいけません

🤔

匿名

2025年11月16日 19:14

子供がお父さんを好きだから・・という言葉はずるいなと思います。離婚話になると想定できる色々な面倒ごとや先の不安からご自身が決断できないだけなのに、お子様に責任転嫁しているように感じてしまいます。それが理由ならお子さんがお父さんを嫌いになったら離婚するんですか？その方が可哀想だと思いませんかね。それに家族が帰宅するとそれを避けるような行動をご主人がされるなら、ご主人にとってもトピ主さんやお子さんがストレスになっているわけでお互いのために離れるのが良いのではありませんか？いったん離婚して、ご主人が鬱から立ち直ってお互いにまだ思いがあるなら復縁する事もできるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ae5faa8c894d3287

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本当に？

🙂

あらま

2025年11月16日 20:48

鬱にも色々あるみたいなので一概には言えないのは承知なんですが、旦那さんは本当に鬱病なのでしょうか？私が一時的に抑うつ状態になった時（適応障害と鬱病の間ぐらいと医師には言われました）、飲まず食わず眠れず話せずで一日中ベッドに横になっていました。何かしようと考え出すと涙が出て止まらず死にたかった。なので嵐が過ぎるのを待つように布団にくるまって無になりじっとするしか出来ませんでした。このままじゃ死ぬかもと思って、なんとか病院を受診、薬を始めましたが薬の関係でアルコール禁止でしたよ。ていうか、酒を飲む気力も無いしましてや友人と会うなんて100%無理でしたが。普通に暮らしている（ように思える）友人に会うのって、鬱でショートしている自分の脳の働き加減からいって本当に無理なんで。結局私は一時的な抑うつ状態だと言われたのですが、それでも息をしていること自体がスーパーしんどかったです。私の体験から考えると、外を出歩いて友人たちと楽しく酒を飲む、そんな行動が出来る旦那さんは果たして鬱病なのか甚だ疑問です。トピ主さんは旦那さんの通院に同行したことはありますか？トピ主さんの現状の捉え方がのんき過ぎて心配です。

トピ内ID：a93376dede998077

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まずは別居を

🙂

オフクロウ

2025年11月17日 10:18

その状態が続けば子供への影響以前に経済的肉体的精神的にあなたが夫の生活を背負う分だけ負担が増大しパンクするでしょう。どうせ働かず家事育児もしないないならいても仕方がない、実家にでも帰ってもらった方がマシです。そうして既成事実を作って離婚という流れが自然だと思います。

トピ内ID：10736c738b13e606

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読んでますか？

🐱

通りすがり

2025年11月17日 10:18

子供が父親になついているのではなく、選択肢がないだけ。夫は実家に帰して、視界から消してみたら？妻に暴言を吐く夫なら、家庭内暴力と同じです。子供たちの成長に悪影響だと思います。私は、離婚したほうがいいと思います。理由は下に書きます。 1. 〉不眠症だからと夜中は出かけて眠くなったら車中泊しているようです。鬱で不眠症状があるなら、運転は禁止されているはず。刑法等、検索してください。 2. これだけ朝晩冷えるので、車中泊でエアコンをかけてますよね。アイドリングも条例で禁止されている地域ではありませんか？ 3. 〉頻繁に友だちと遊びに行って飲みに行っている鬱の治療薬は、アルコールは禁忌だと聞きました。私の友人や親族でも鬱を患った人はいますが、車も運転しなかったし、お酒は絶対飲みませんでした。夫婦で診察に通い、数ヵ月で仕事復帰できてます。旦那さんの部屋に薬はありますか？薬袋に処方したクリニックが載ってますよね。必要量を服用しているかを数え、クリニックに予約をいれて、旦那さんの服薬状況や飲酒や運転等を相談するといいです。子供が生まれて自分の時間がないと書いてますが、子供たちが幼いなら、転職が原因の鬱ではなくて子供たちの生活やトピ主自身に自覚のない特性があるなど、家族が鬱の原因の可能性もあります。鬱ならば、原因から離れないと、治りませんが、初期なら治る病気です。私の友人も親族も、しっかり投薬して、夫婦でクリニックに通って、寛解してます。もし、もともと夫に発達障害があって二次障害で鬱や適応障害を発症している場合は、生涯付き合っていかなければならないと思います。

トピ内ID：bdf84c0181e786f1

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子供のせいで私は犠牲になってますと言ってるのと一緒。

🙂

TOMMY

2025年11月17日 10:18

夫婦が離婚しても親子の縁は切れません。他人になるのはトピ主さんと夫だけです。本当はそれが嫌なんじゃないですか？父親がどうしても育てたいと言うなら、任せることも可能です。夫は病気なので親の助けは必要になると思いますが、子供との生活を続ける為に治療を頑張ってくれるなら、一石二鳥です。子供を離婚しない理由にするのはやめましょうね。そういう人が10年後20年後に大きなため息をつきながら「私はあなた達の為に我慢したのに…」とか訳わからないことを言うんです。そもそも母親が愚痴りたくなるような環境での生活を、子供が喜んでいると思ってるのが変です。自分が嫌なら子供はもっと嫌かもしれないとか考えないんですか？ろくに家にいないで飲み歩く父親の方が好きって、ちょっと意味がわからないですが、ご機嫌な時に気前良く何でも買ってくれたり、気分が乗ったら遊んでくれたり、母親みたいに細かいことで怒らない父親なら、確かに嫌いではないかもしれない。でも心配しなくてもこのままならすぐに父親嫌いになります。「離婚できない。」ではなく、ご自分の意思であることをきちんと自覚して動いて下さいね。そうでないと後々トピ主さんは「こんな筈じゃなかったのに」「あんたのせいだ」と子供に八つ当たりするかもしれません。何の罪もない子供が自分のせいだと感じたとしたら、あまりにも可哀想です。それと、ご主人は鬱ではなく恐らく他の病気だと思うので、一緒に病院に行って主治医に確認したほうがいいと思います。確かに鬱病程度じゃ簡単に離婚はできないけど、別の大変な病気ならもしかしたら離婚できるかもしれない。治る見込みのない精神疾患で、尚且つ献身的に何年間か介護等しながら尽くせば離婚可能らしいですよ？トピ主さん自身のためにも真実を明らかにすることをお勧めします。

トピ内ID：ba1aa0297d06f863

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必要ですか

🙂

グミショコラ

2025年11月17日 11:41

必要でしょうか。何をしてくれるわけでもなくて、食費がかかり、洗濯ものが増え、何もプラスを生まないご主人なんて、必要なんですか？どうして、なんでも、鬱だから。で許しちゃうのでしょうか。鬱でもなんでもいいけれど、家にいるなら掃除洗濯はするべきだし、奥様働いているなら、夕飯くらい作らせましょうよ。外に夜中に出る元気があるならば、夕方買い物に行かせましょうよ。あなた何のためにいるの？って聞いてみてください。少し家族のために、役に立とう、家事育児をしよう　って思わないの？と。ご近所さんに全くご主人がいましたが、半年もたたずに離婚していました。ご主人は実家に帰り、ご両親と生活し、引きこもり、年金を食いつぶしているそうです。仕事もしない、家事もしない、家でずっと寝てTVをみて、スマホをいじってる、という姿を子供に、半年以上も見せるわけにはいかなかった。と言ってました。とても納得です。

トピ内ID：b2c789d3b4b77b1d

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離婚

🙂

離婚一択

2025年11月17日 12:24

・私にストレスを与えるだけの旦那ならいらないはい、トピ主さんに100％同意します。私なら自分の人生が大事ですので実家に帰ってもらうか自分が実家に帰り離婚前提で別居します。私は自分がメンタルが強いので体の病気なら支えますが、精神的な病気は会話が難しいので友達でも即離れます。自分のメンタルコントロールをするのは大人として当然。主人も同じ考えです。だから夫婦ともに仕事で限界まで我慢しないし、ストレスを抱えない様に会話を頻繁にして考えを吐き出す様にしたり、毎週末外出したり事前に対策をしています。会社は社員の人生は背負ってくれないから、無理ならいつ辞めても良いと伝えてもいます。その家庭環境で過ごして本当に子供の為になりますか？トピ主さんも悩み続けて精神的な病気になったらお子様は？早急に離れるべきです。

トピ内ID：f272ab64cb15cdf5

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あなたたちがいなかったら

🙂

ぶる

2025年11月17日 12:53

あなたたちがいなかったら離婚してたのに。あなたたちがいたから我慢した。って将来いうのでしょうね。子供はいてもいなくてもたくましく生きていきます。人に理由を擦り付けないで。

トピ内ID：26438976bf458574

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段階を踏むことが大事だよ？

匿男desu

2025年11月17日 14:36

まずはうつ病についてしっかり学ぶことです。治らないまでも寛解に向かうには家族の協力が欠かせません。いきなり被害者ズラしても、あなた自身にもうつの遠因だったらあっというまに加害者になりますよ？うつをガンに入れ替えてみましょうか。妻ががんのために役に立たないから離婚なんて言う夫がいたら、あなたはどう感じますか？世間からは冷たい夫のそしりは免れません。うつも病気という意味では同じなのです。あなたがうつで役に立たないから離婚なんて言う夫が言い出したら、あなたはどう感じますか？いかにも冷たいじゃないか。治療に協力くらいしてくれたっていいじゃないか。そう思いませんか？夫は病気なのです。家族が治療に協力しないのは冷たい仕打ちです。がんで体が痛くて子供の面倒を見られなくなることと。うつで気力の全て失われて子供の面倒を見られなくなるのも。病気のせいであって本人にはどうしようもないことです。ただ、がんとうつでは法律的に扱いが違う。精神疾患の場合、回復の見込みがなければ離婚できます。そのためには。回復をさせようとした実績が必要です。だからこそ。今は治療に全面的に協力する必要があるのです。

トピ内ID：91ecbdcb313614fe

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旦那が鬱。離婚したいけど出来ない。

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