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夫の暴言が辛い、自分にできることは?

レス12
(トピ主 0
💔
たまご
夫婦
30代子2人パート主婦です。週5日扶養内勤務です。 家事は私が担当です。 育児は下の子のスポ少の送迎を夫がやっています。 夫は面倒な自分の事も私がやるべきと言います。 脱いだ服、荷物のダンボールの分別、飲みかけのペットボトル、鼻を噛んだティッシュなどを床に置いて、置きっぱなしにしないでほしいと言うと、片付けるのはお前といいます。 今は太った豚だ、痩せろと私を見るたびに暴言を吐いてきます。前の私に戻ってほしいと言います。10年前から5kg太りました。 お金のことが心配と言われて、正社員で働くよう言われます。夫は家事育児の半分はやると言っていますが、間違いなく変わらず私がやる事になります。職種も決めらます。 私の親が支援してくれていて、学資保険や家族全員の生命保険を払ってくれ、習い事をさせてくれます。家の設備や全員の服、旅行もプレゼントしてくれます。なので貯金も出来ています。 専業主婦だから(パート主婦とはいいません)何やらせてもダメ。わがままなやつだと子どもに言います。 俺の周りの女性達はバリバリ働いて5時に起きて弁当を作り帰りは夜遅くまで働く。それに比べてお前は生意気だと言われます。 3年前に浮気が発覚しました。 証拠を抑え自白させました。相席居酒屋と風俗です。子ども達から夫を取りたくなくて離婚しませんでした。 一緒にいるのだから許さなければ、でも辛い。という感情の中でも求められた時には応じています。 浮気された不満は溜まったままなので、あの時に浮気してたと口に出そうもんなら、もう許された言うのはずるいと言ってきます。ただその度に謝ってほしいだけなのに。 私は恵まれ甘やかされています。 ですが反発したい気持ちが抑えられません。傷つく言葉を吐かれたくない、夫には悪意のあるいじりをやめてほしい。 どうしたら上手くいきますか?

トピ内ID:66de1db4e66e49cc

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夫要ります?

🙂
ふざけんな!と言う
トピ主さんの親御さんが支援してくれているから、家計が成り立っているのでしょう? そろそろご主人への恩恵は外してはどうですか?生命保険もご主人の分は自分で払うべきですし、旅行もご両親とトピ主さんやお子さんで出かければ、もっと楽しい旅行になりますよ。 トピ主さんの自己肯定感の低さは、年々増してきていませんか? ここに書いた内容をご両親が知らないなら、そのまま話してはどうでしょう。 ご主人に怒りは湧いても、嫁としてご主人に尽くしなさいとは言わないはずですよ? 娘可愛さから色々してくれるのであって、婿をのさばらせるためなら、受けている支援はムダ金です。

トピ内ID:dc063ba7214c1636

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どうしたいんですか?

🙂
あ。
どうしたら上手くいきますか、ってあなたはどうしたいんですか? まず、トピ主の親の援助があるから今の生活が成り立ってる訳で。夫はあなたの親を金づる、あなたと子ども達は人質ですよね。トピ主親がなくなれば入ってくる相続、全部夫が使うと思うんだよね。いいのそれで?まぁ親は娘がそれでいいなら、って思うかもだけど?今まで親が出したお金だって、離婚しても夫が返す訳もないし…。 子供たちから夫(父)を取り上げたくないので離婚しなかった、その言葉だけは立派みたいだけども、普段から子供に見聞きさせてる「夫婦の姿」は子供に対しての虐待ですけど?そういう夫婦が普通、と見せてしまってるし、そんな大人になりたくない、結婚なんかするもんか、と子供の人生をめちゃくちゃにしてるかもよ?ここに書いてあるのを子どもが全て見聞きしてたら「妻は奴隷、妻の親は金を出すもの」って覚えてて、「息子は将来夫のような男になる」「娘は自分と同じになる」「自分は子どもが結婚したら、金だけ出す存在」になるかもしれないよね。いいのそれ。 それより「自分と自分の大事な人間の尊厳を守るため、傷つける相手に立ち向かう」強さを見せた方がいいんじゃないのかなぁ。

トピ内ID:5f5100b6872ceca6

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やめて欲しい

🙂
え?
なんでそんな旦那さんのこと、耐えて生活しているんですか。浮気もしてモラハラで・・・読んでていて辛くなっちゃう。 一部の女性はこうやって理不尽に耐えているんですよね。ご両親はあなたのこの状況をわかっていて助けてくれるんですか?あなたの幸せのために助けてくれているのではないですか? 浮気なんて許されるはずはないですよね。逆ギレですね。どこがいいの?お子さんもモラハラ人間になってしまいそう。旦那さんがいない時に、お子さんにはモラハラだって教えた方がいいかも。悪口ではないですよ。事実だから。将来配偶者にモラハラしてしまうかも。 なぜ、離婚しないのか。離婚してご両親を頼ったら?旦那さんの保険料を払わなくよくなるし。お仕事だってできるでしょう。

トピ内ID:f60406d0f8767a07

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うーん

🙂
わんこわんこ
甘やかされて育ってきたかもしれないけど、太い実家のご両親に大切に育てられたということ。何故そんな品のないご主人を選んだのか不思議。 付き合っているときから下品な発言は出てたと思うけど。隠すのだけは上手いのかな。 シングルになって国と実家から援助を受けた方が幸せですよ。 フルタイムで働いても、思いやりのないご主人は変わりません。 だったら、子供が小さいうちは実家に身を寄せて、小学校に上がる頃にフルタイムで自立すれば良い。 浮気して暴言吐く父親の姿なんて悪影響でしかない。

トピ内ID:a6a95d4d6db54e1c

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うまくいくわけない

😣
りろ
書かれている通りなら、そんな夫とうまくいくはずないです。 あなたは本気でうまくやっていきたい。そのためにはどんな努力も惜しまない。 そう考えているんですか? 恐らくそうじゃなくて、離婚に踏み切れないから留まっているだけですよね? あなたの親が支援してくれていることが気に食わないから、余計に夫の暴言が酷くなるようにも思えるし、そんな夫にも支援する両親もどうかと思います。 私があなたの親なら、無駄な支援は止めて、離婚に向けた支援をします。

トピ内ID:84a85bfcff8d45e5

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別れる

🙂
頑張ってね
実家が助けてくれるなら、別れて、とりあえず実家に頼った方がいいよ。 そんな父親は子供に必要じゃないよね。 子供を言い訳にしない。

トピ内ID:0dffb8fc6a5a42e0

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あなたが変わらなければ、うまくいくものもいかない

🙂
ゆかたん
大きな思い違いをしていませんか。 お金がないのならば、借りるのではなく働くの。 >お金のことが心配と言われて、正社員で働くよう言われます。 そうね、というかそうしないと困るのはトピ主よ。 離婚の際、ほっぽり出されるだけだもの。 >専業主婦だから(パート主婦とはいいません)何やらせてもダメ。 働く主婦ですけれど、専業主婦もパート主婦も同じです。 扶養内就労とか、世の中をなめていますよね。 後で困るの、自分なのにね。

トピ内ID:f8637b2798eb1553

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何が甘やかされ恵まれてるの?

🙂
ネル
タイトル通り凄い疑問なんですけど。 豚とか言われ浮気され夫の後始末までさせられてパートで働いても専業主婦と言われる。 甘やかされてる要素はゼロです。 私子供2人で結婚してから数年で専業主婦ですが20年こんな事一つもされた事ありませんが。 自分の実家が頼りになるなら 帰った方が幸せではないですか?

トピ内ID:400a796db496618a

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甘やかされている自覚があるなら

🙂
ささ
今は金銭的に実親のフォローがあるから大丈夫というのなら、これから頑張って少しずつ働いたらいいだけじゃないの。離婚して、子供連れて帰るのも、あるけど、親の余力は有限ではないんだよね。想像できないかもだけど、親の老後だって、かなりお金いります。だからまだ30代なんだし、マザーズハローワークとか行って、公的職業訓練とかで資格取ったらいいのに。 結局、トピ主がどうしたいかなんだと思う。家庭なんて、千差万別で、子供が小さいうちは専業のとこも沢山あるよ。そんな旦那を選んだのは貴方で、今の家庭状況は子供の教育には良くないよね。旦那も勿論悪いと思うよ。でも私はトピ主はどことなく、精神的にも金銭的にも依存してるようで、反論も少ないから旦那が見下してるのかなと感じました。 どのみち、離婚して暫くは親を頼るけど、 いずれは貴方と子供達は独立するのが一番かなと思います。

トピ内ID:ca89a3e4b2321394

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それは家庭内暴力です

🙂
とまと
暴力とは、殴るとか蹴るとかだけじゃないんですよ。 言葉の暴力も暴力です。夫は明らかに暴力をふるっています。DV、つまり家庭内暴力です。 暴力をふるわれると、人間は感覚がマヒします。 特に家庭という閉ざされた空間では、大いにマヒします。 そして、自分が悪いからだと思い込み(思い込まされる)、まともな判断ができなくなります。 あなたは洗脳されかけています。 あなたは、家事もして、育児もして、パートもしている、立派な女性です。10年たてば、誰だって体型はかわります。25歳の若者は35歳の中年になります。結婚・出産という人生の転機があれば、5キロくらい太るのは、ごく普通です。当たり前です。 私は子供のいる夫婦に、安易に離婚をすすめたりしません。 でも、暴力はまったくの別問題です。 お子さんも言葉の暴力にさらされています。家庭内暴力に慣れてしまい、家庭内暴力が当たり前だと思って育ってしまいます。今に夫の言葉の暴力は子供に向かうかもしれないし、お子さんが大人になって、同じ暴力を配偶者にふるうようになるかもしれません。歪みます。 一刻もはやく第三者を入れてください。お近くの役所の総合窓口にいって、夫の暴力に悩んでいると相談してください。適切な部署、適切な外部窓口や団体を教えてくれるかもしれません。 国も対策をしています。内閣府が相談窓口「DV相談プラス」を設けています。 それから悩みの回答には、東京都のサイト「東京ウィメンズプラザ」に、一問一答の案内が出ています。ぜひ読んでみてください。あなたが受けているのは「精神的暴力」、モラルハラスメント(モラハラ)とはっきり書いてあります。 「DV 相談」で検索してください。すぐ出てきます。 あなたは一人じゃありませんよ。しっかりして!

トピ内ID:aa61e5b7e0a60878

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そんな父親が子供に必要?

🙂
メイ
知り合いに、職種はぼかしますがご夫婦共働き子供3人のご家庭があります。 金銭的には不自由なく、お子さんにも習い事を色々させて、良い家に住んでます。 でも…ご主人が暴力夫。家事は共働きなのに奥さんに丸投げ。 ご主人は気に入らないことがあると、お子さんの目の前でも奥さんを殴ることも。 うちに来たお子さんがうつむきながら話してくれました。 あなたの夫は、浮気、最低限の家事どころか身の回りの鼻かんだティッシュまで放り出すだらしのなさ、おまけに豚と暴言? 母親を豚、生意気と蔑む父親のどこが家庭に必要ですか? お子さんの目の前ではないのかもしれませんが、雰囲気って伝わります。 あなたがすべきなのは、今後すぐに録音の用意をしていつも通り過ごしながら、水面下で実家と弁護士に相談して離婚の準備を進めること。 モラハラDV(言葉でも)の犠牲になるのはあなただけでなくお子さんです! 急いでください。

トピ内ID:339d28089a701138

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自信持って!

😤
みなみ
旦那さんは、たまごさんが扶養内だからと下に見ているように思います。 週に5日も働いているのです。それに家事も。たまごさんが居なければ、家庭は確実に破綻です。居なくなられたら困るくせに、暴言を吐いている旦那には、プチ家出などから始めて思い知らせてやりましょう!自信を持ってください!

トピ内ID:12b1bb728109de0e

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