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義母の教えを受け入れなかったこと

レス37
（トピ主 1 ）
😮
たまこ
ひと
我が家は夫の地方への転勤で単身赴任という選択をしました。3人の子がいますが当時保育園に通っていた第三子も今度成人します。 仕事も各種制度を活用しながら、今もどうにか続けています。 ここまで大変でしたがやり切ったという気持ちもあります。 でも、それと共に、義母に言われた言葉が忘れられずにいます。 その頃は子どもも小さく、離れていることで夫と喧嘩も多い時期でしたが、そのことを何かの折に話した際にとがめられました。 ・普通は単身赴任なんてさせないし、3人も子どもを産んでいながら仕事を続けることは傲慢だし、わがまま。 ・たまの帰省なのに家事育児を手伝っているという息子の話を聞くと、正直なところ可哀想に思っていた。安らぐ環境を整えてあげてほしい。 ・子どもが小さいうちは旦那さんが稼いできて、それでご飯をたべさせてもらう。そういう感謝の気持ちが大切。負けないように男性に張り合おうとしたら、喧嘩が絶えないのは当然。 ・社会に繋がっていたいのならば、地域サークルなどで充分。私たちの世代はそうやって夫と子どもを支えてきた。 ・子供達が可哀想でならない。家に帰ってきたときにママがいないなんて… ・後で後悔しても遅いのに という内容でした。 自分が否定されたのと、子どもが可哀想と言われて、とてもショックでした。 とはいえ、単身赴任については夫婦で考えた結果であり、喧嘩しながらも仲良くやっていたのと、当時私の両親が近くで手伝いをしてくれたのでさほど引きずることもありませんでした。 夫は単身赴任を終え、上の子が高校の頃に戻ってきています。 子育てを終えようとしている今、義母の言うことに反発せず受け入れていれば、もっと子どもたちも理想的な子であったり、夫も私も病気にならなかったりしたのかな？（お互いに大病しました。） ふと、今更なのですが、ふと思ってしまいます。

トピ内ID：46c76227040f77e1

#４０代
#子ども
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誰にもわからない

🙂
匿名
＞子育てを終えようとしている今、義母の言うことに反発せず受け入れていれば、もっと子どもたちも理想的な子であったり、夫も私も病気にならなかったりしたのかな？（お互いに大病しました。） もしかしたら、義母の言う通りにしてたら、子供たちの今間違っていたかもしれないし、夫婦とも大病しなかったかもしれない。でもしたかもしれない。というか、現状よりもっと大変だったかも。 過去の選択を変えた結果は誰にも分からないから、その時ベストと思ったのなら今が正解だしベストなんだと思うけど。 もし、義母のアドバイスがなければ途中で何か問題が起きた時に単身赴任から帯同に変更した可能性ありますか？もしそうであるなら、今後はアドバイスに従うかどうかは別としてその義母の意見も選択肢に加えてみたらいいと思う。 過去は変わらないからくよくよするのは時間が勿体無いから、今から先の楽しみを探した方がいいと思う。 今度第三子が成人ということは高3ですよね。大学受験するならそのサポートとか力入れてみたらどうでしょう。我が子も同じ歳ですが、今は大学の説明会なども親とくる人多くて時代が変わったなぁと思ってます。

トピ内ID：5f612762ca9ab1a8

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叶えた事を数えよう

🙂
あん
大病されたんですね。 それは大変でしたね。 でも、もう夫婦で話し合って三人立派に育て上げてきたんだから、価値観の違う義母の発言なんてどうでも良くないですか？ 子供が無事に大人になるまで育つのは、当たり前じゃないです。しかも働きながら！凄く立派な事ですよ。 言う通りにしてたら今頃、もしくは将来、貧困で医療費も足りず苦しむ事になってたかもよ。 出来た事を数えたらどうですか？

トピ内ID：1359eda7f53e9091

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お互い様

🙂
むー
まあ、その世代的には一般的な価値観ではないですか？私はアラカンですが、義母さんと全く同じ意見です。自分自身、そうやって、仕事より家事や育児を優先してやってきましたから。その価値も、よくよくわかっています。 ただ、これを働くママさんには言いません。絶対、相手は「アドバイスありがとう」なんて思わないし、自分に対する批判、攻撃と受け止めるからです。トピ主もそうでしょう？ ただ、人にもよるけど、アラカンぐらいまでは、「そう思ってるけど言わない」姑さんも多いと思う。相手が嫁であれ、友人であれ「人の生き方に口を出さないのがマナー」っていう文化が根付いてきてるから。 もっと上、70代80代になると、「姑は嫁より立場は上」という感覚が強くあって、遠慮なく文句も言うし、忠告もするのが、普通なんだろうと思います。 まあ、正解なんてないと思います。 ただトピ主さんは、自分の生き方を貫いた。逆に言えば、姑さんは、子供の夫婦のあり方に不満があったけど、我慢したってことですよね。 言われて嫌だったように、姑さんも、あなたのような嫁を受け入れるのは、ツラかったと思いますよ。

トピ内ID：919913de351fafb1

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過去は変えられないからね

🙂
いち子
まあトピ主様もお若かったから ＞その頃は子どもも小さく、離れていることで夫と喧嘩も多い時期でしたが、そのことを何かの折に話した際にとがめられました。 義母さんに言わなくていい愚痴を言ってしまったのでしょう。 配偶者と話し合った末に決めたこと・・・・なんて義母さんには関係ないですからね。 ＞義母の言うことに反発せず受け入れていれば、もっと子どもたちも理想的な子であったり あまり関係ないと思いますけどね。 まあ父子が共に過ごせる時間が少なかったのは残念なことではあるけれど、夫婦で話し合って決めたことでしょう？ いまさら何を言ったところで変えようがない。 過去を振り返るより、これからをどうしていくのかを考えていくしかないですよ。

トピ内ID：11e664cfdb0e404f

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振り返っての後悔はしない

🙂
りら
義母さんが言うことは、昔の価値観に従ったまでの発言なので、もう、それは義母の考えとしてのみ、聞いておきましょうよ。 夫婦共稼ぎだからこそ、良かったこともあるでしょう？ 人間、いいとこ取りの人生はないです。 義母の言う通りの人生でも、病を得る人はたくさんいます。 働いていたからこそ、医療の負担にひどく、苦しむことは無かった、と言う考えもできると思います。 通らなかった道のことは考えず、 通ってきた道のよかったことに感謝する。 本質的には義母の教えと、通じる部分があると思いますよ。

トピ内ID：c3c187cdc2828371

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一度きりの、とびきりの人生。

🐶
どうぞ誇りを持ってね
<義母の言うことに反発せず受け入れていれば それは、お分かりの通り、考えても仕方がない、「たら」「れば」ですね。 義母は自分が生きてきた価値観に沿って、主様に話をしたまでで、義母にしてみれば、主様の生き方、やり方そのものが、義母の生き方への否定や挑戦のように思えたことでしょう。嫁（主様）に自分の生き方を否定されまいと、むきになっていたかもしれません。 だから、主様が否定されたと思った同じことを義母が感じていただけに過ぎません。善悪でも正否でもなく、生き方の違う二人の女性の価値観が、ぶつかっただけです。 義母の言うことに反発せず受け入れても、子どもは反抗期を迎えたかもしれないし、主様や夫は病気になったかもしれません。だいたい、何かの思想信条を受け入れたから、病気にならないなどということはありません。それは、あまりに非科学的です。 時代による価値観の変化が大きいかもしれませんが、小町でも、仕事を続ける女性と専業主婦、みたいなトピを見かけますし、女性の生き方としては、大きく別れる部分で、考え方の違いやぶつかり合いは多々あるものだと思います。 私は、主様の ≺やり切ったという気持ち これが一番大切なものだと思いました。 今更な、「たら」「れば」に時間を使うより、やり切ったという清々しいお気持ちを大切に味わって、誇りを持っていただきたいと思います。 主様の人生は、主様のもので、一度きりなんですから。

トピ内ID：e74ca424f3dcc59f

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未来は誰にも分からない

041
詩音
大変だったことや不幸だと思うことに遭遇したら「あの時こうしていれば良かったのかな？」と考えるもの。 ですが選択肢が違ったら結果がどうなったかは誰にも分かりません。 トピ主さんの場合だと単身赴任をさせず、ずっと夫と暮らしていたら大病せず子供さんも理想通り(？)育ったのかもしれないと考えているようですが、なぜそう思われるのでしょうか？ 人生塞翁が馬と言われるように、人生はピンポイントで捉えるのではなく長く見るもの。 一点だけを切り取り、不幸だ幸せだと判じてみることは無意味だと思います。 病気の影響か、空の巣症候群で心が少し弱くなっているのかもしれません。 あまり思い悩まず、ゆったりとお過ごしください。

トピ内ID：b58c2fde49dadd3b

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親の気持ちを逆なでするからよ

🙂
姑
>夫と喧嘩も多い時期でしたが、そのことを何かの折に話した際にとがめられました。 >たまの帰省なのに家事育児を手伝っているという息子の話を聞くと こんなこと話すから余計なこと言われるんでしょう。 夫婦ともどもしゃべりすぎ。 若かったからわかってなかったのではなく、末っ子が成人する今になってもわかってないみたいですね。 夫実家との距離がわからないけど、少なくとも同居近居ではないのでしょうね。 妻実家との近居は隠しようがないけど、まさかがっつり手伝ってもらっていたなんてこともしゃべってないでしょうね。 既婚の息子をもった親の気持ちを教えましょうか。 結婚して巣立った息子ではあるけど、親は嫁に息子を大切にしてほしいと思ってるんですよ。 それなのに単身赴任、家事手伝い、妻実家介入と気持ちを逆なでする情報ばかり伝えるからチクリと反撃されるんです。 もちろん夫婦で納得していれば単身赴任その他が悪いとは言いませんよ。 でも内容によっては「息子が粗末にされてる」とお怒り買うかもしれないって想像できませんか。 単身赴任は隠しようがないけど、「夫がひとりでがんばっててくれるので私も仕事が続けられます」って言えば心象が全然違うのに。 たまに会う義両親の前ならちょっと演技なさいよ。 ちなみに誤解されるのは嫌なので言い添えますが。 子供の配偶者に子供を大切にしてほしいと思ってるのは娘親も同じです。 もしトピ主夫がトピ主の母に向かって「単身赴任天国！うるさい妻もいないし、世話の焼ける子供もいないし。たまに帰ってきた時くらい上げ膳据え膳くらい当然」なんて言ったらトピ主の母が気分悪いことはわかりますよね。 日頃子育て丸投げのくせに何この言いぐさは、と思ってしまうでしょう。 親は自分の子供をひいきにしてしまうものなんですよ。 トピ主さんも良い年なんだから人の気持ちを察してください。

トピ内ID：f4edaee23a100007

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ご主人

🙂
既婚
の年収は分かりませんが ＞3人も子どもを産んでいながら仕事を続けることは傲慢だし、わがまま。 と姑は、主が働かなくても、余裕で3人育てられるだけの給料が息子さんにはあるはず！という前提で言っている事が気になりました。 主が働かなければやっていけないから3人子供がいても頑張って働いている　　 という思考には至らない人のようですね。 もし食べていく事が出来るだけの給料はあるにしても、その他教育費や日々の生活が潤う為にも、若いうちに働いてお金を貯めておく、という人達だってたくさんいるのに、遠い昔の昭和前の、御主人様に遣える妻の幻を見ているのか… ＞たまの帰省なのに家事育児を手伝っているという息子の話を聞くと、正直なところ可哀想に思っていた。安らぐ環境を整えてあげてほしい。 　　　 今時の男性は、例えば妻が専業主婦でも忙しい時はゴミ出しや風呂掃除等やってくれたりする優しいご主人も多くなってる。感謝はしてます。 家は姑が隣に住んでるけど、私が専業主婦の時でも夫がゴミ出ししてるのを知っていても、特に私が咎められた事もない。 今時は違うわね〜と理解するお婆ちゃん達もたくさんいる。 ＞子どもが小さいうちは旦那さんが稼いできて、それでご飯をたべさせてもらう。そういう感謝の気持ちが大切。負けないように男性に張り合おうとしたら、喧嘩が絶えないのは当然。 夫に負けないようにという気持ちで働いてる妻なんていないでしょ。 生活のため、貯金のため、家族のために少しでもお金を稼ぎたいだけ。 そんな事も分からないなんて、若い人達とあまり話したことがなくて、同年代と世間話もしなくて凄い狭い世間しか知らない姑さんなんじゃないかな、と思いました。 ご主人と主が上手くいってる事が1番良い事。 主の姑は良い方に解釈出来ない可哀想な人。 姑の言うことは主は全く気にする必要のない事だと思う。

トピ内ID：b59d2fde49e9506e

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全く気にする必要はありません

🙂
ゆん
義母は思い通りにならない貴女を攻撃したいだけです。時代遅れで幼稚な発言をしたことすら覚えていないかもしれません。 そもそも地域サークルが家族に何の利益をもたらすって言うんですかね（やっている人には失礼ですが）。貴女の仕事のお陰で生活が潤っているんですよ。教育費、義母が出してくれるんですか？くだらない言葉の言いなりにならずに仕事を全うし、お子さんを育てた貴女は立派です。 病気は余程の不摂生をしない限り、仕事や生活は関係ないと思います。 貴女は立派です。自分を誇りに思って下さい。

トピ内ID：765933d623a0f9cd

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何事も向き不向きがあるから

🙂
フラペチーノ
同じようにして幸せと思えるか 分かりませんよね それは、義母の幸せであって トピ主さんのではないから 子ども3人をご主人の収入だけでそだてられたのかは分からないし 子育てを夫より実家とする人生を選んだ訳ですし、義母にしてみたらおもしろくないのは当然でしょ？ 初めから喧嘩を売ってるようなものですから その自覚はなかったの？ 義母にしてみたら孫には会いにくいし 息子が一人暮らしでお金だけ取られるし 良い結婚したな～なんて思える人いないんじゃない？ 言われても仕方ないですよ 自分の息子に、ご主人と同じ人生歩いて欲しいと思えますか？

トピ内ID：c81224e3cbf1f32d

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自分で決めた事だから

🙂
りーず
そうやって思う程度で済んでます。 不本意なのに義母に言われたからと いやいや決めた人生なら 今頃体どころか心も壊してますって。 今の幸せ大切にね。 義母の価値観はそれはそれで 人それぞれ。

トピ内ID：51e6bbfbe5c2801f

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他者の人生に口出しするのは傲慢だと思う

🐱
意地悪猫
他者の人生をも自分の人生の中に組み入れようとする人を、自分は毛嫌いします。他者の人生に責任を持つことは出来ません。加えて、時代は進化します。特に現代は、過去の時代を参考とすることが難しい時代です。新しい酒は、新しい袋にと言う言葉があります。ご自分の好きに為さったら宜しいのです。誰も、自分の人生に責任を取ってはくれません。過去を振り返る必要はないのです。

トピ内ID：4a0df6a9515a0dcd

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あまり考えない方がいいですよ。

🙂
お盆
もう亡くなった義母から言われたことを 思い出すことはあります。 本当に腹が立ちますが、考えたとことでどうしょうもないです。 今、それなりに幸せに暮らしています。 思い出すことより、これからの人生を考えることの方が大事。 今の生活に感謝して生きていく方がいいと思います。

トピ内ID：ac7a9e7f761d66eb

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ダメダメ、そんなこと考えては

🙂
べりー
＞義母の言うことに反発せず受け入れていれば、もっと子どもたちも理想的な子であったり、夫も私も病気にならなかったりしたのかな？（お互いに大病しました。） ふと、今更なのですが、ふと思ってしまいます。 これ、自分に呪いをかけてるって気づいてますか？ こんなこと考えてはだめですよ。義母の思うつぼです。 義母の言うことを聞いていたら、もっと悲惨なことになっていたかもしれないのに。 いまだに義母のコントロールから抜け出せていないことに気づいて下さい。 もっと前向きに、あの時あの選択をしたから、今の幸せがある。 そう思えるようになった方が絶対に良いです。

トピ内ID：abe8e6a60413b800

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ちょっと気になる

🙂
ハモ
義母の言うことはつまり「息子を大事にしろ！嫁はどうでもいい」ってことなので、私も拒否しますが。 理想的な子って何だろう？ 子育て失敗したなとでも思うところがあったのでしょうか。もっと家に居て子供らに構ってやればうまくいったのに…って。 「たられば」で誤魔化さない方がいいと思いますよ。現状に納得いかないのであれば、それは義母の言うことを拒否したことが原因じゃない。自分自身を振り返りましょう。

トピ内ID：97f528ed19cff9fe

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なにかこれからの生き方のヒントが隠れてるのかな？

🙂
サディメロ⭐︎
私は人生の選択をしたら、後悔はしたとしても、 自分の選んだ道で幸せになることに心血を注ぐことにしてます。 が、切り捨てたことが気になって仕方ないこと、やはりありますね。 きっと、義母さんの言葉には、「自分が大事にしたかったけど、あの時はできなかったこと」が隠れてるんじゃないかな？？ タラレバは考えても無意味ですが、 ぼんやりと思い出してしまうのは、 これからの生き方のヒントを、過去の自分が教えてくれてるんじゃないかな、と私はそういう時感じますよ。

トピ内ID：35d131e19eef0358

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ありがとうございます。

🙂
たまこ トピ主
みなさまありがとうございます。 一つひとつ、ありがたく読ませていただきました。 少し補足です。 義母のことは尊敬していますし、大好きです。 『子育てのために仕事を辞めたけど…あのまま続けていたらどうだったかな？なんて思うのよ。』と話していたこともあり、本当は仕事を続けたかったのかな…と感じたこともありました。 私の実家の介入についてです。 近くに自宅を建てるように勧めたのは義父母です。 実は私たち夫婦と私の両親、夫の父は皆同じ職業です。 働き始めてすぐの妊娠出産でしたので、遠方の義父母が心配したのと、今は私の弟が両親の跡を継いでおりますが、夫がその後を継ぐということも想定していたためです。 義父のほうは夫の兄夫婦が継いでおり、家も近居です。2人の甥たちも同様の道に進んだことから、いずれは後を継ぐことでしょう。 我が家の3人の子どもたちですが、3人とも小中学校の時代に思い描いた夢に向かって突き進んでいます。 親の職種を夢としていたのは小学校低学年頃まで。 私は両親に道を決められ、進んできました。同じように道を決められた夫と出会いました。 自分で道を決めた子供達が心配でもあります。それでも、夫は子供達を頼もしい、いいじゃかいか！と。 夫は何かを子供達に強要したことは一度もありません。みんないい子に育ってくれた、友達もたくさんいる、しっかりした意志がある。応援してあげよう、と言います。 わたしも頭では理解しているのですが…もしも私たちと同業であれば、といろんな可能性を考えるのです。 そんなとき、義母の忠告が浮かんできて思考が停止してしまいます。 その流れで、大病したことを思い出し、やはりあの10年近くを夫に寄り添いゆったりとした生活を送れば良かったのかしら、と。たらればです。 私の両親も後継問題を弟に託しているからか、私の進路の時とは比較できないほど孫には寛容です。

トピ内ID：46c76227040f77e1

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親なんてそんなもの

041
母
傲慢やわがままは言い過ぎですね でも義母さんの気持ちもわからなくもないです 私も義母さんの立場だったら、口にこそ出しませんが同じようなことを思ってしまうかも 決して意地悪な気持ちではなかったと思いますよ 3人の子どもさんが結婚して家庭を持った時に義母さんの気持ちが少しわかるかも…

トピ内ID：961e5e8798bebf32

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自分の選択に自信を持つ

🙂
匿名
たらればの話をしても意味がないし、その時夫婦で考えて決めたことがベストなんです。 義母の言う通りにしていたら、より良い子に育ったか、夫婦共に大病しなくて済んだかなんて過去に戻ってもう一度人生をやり直すことはできないのだから、考える必要がない。 自分の選択に自信を持って下さい。

トピ内ID：baf7962841251b30

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医者家系ですか？

🙂
アラフィフ
もしそうなら、同業に拘るのも分かる気がします。 >わたしも頭では理解しているのですが…もしも私たちと同業であれば、といろんな可能性を考えるのです。 そんなとき、義母の忠告が浮かんできて思考が停止してしまいます。 どんな職業だとしても、義母に言われるがまま辞めていたら、それはそれできっと後悔したと思いますよ。 自分の選択は正しかったと誇りを持って、息子さんの夢を応援してあげて下さい！

トピ内ID：0748bb226ab9ceeb

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後になってわかるよね

🙂
らん
職業は医者ですか？もしそうなら義理お母様の言われたこと何となくわかります。激務の旦那さんサポート子供の教育（医師にすること）を貴方にやってほしかったんですね。 貴方も今になってわかるから思い出すのでは？ でも、私は今まで働いてこられた貴方も凄いと思うし自分で決めたことできてよかったですねって思います。

トピ内ID：8cc2fdbde537d520

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人それぞれの人生だろう。

🐶
たま
＞ここまで大変でしたがやり切ったという気持ちもあります。 必死に走り続けてきて山を超えたとたん、喪失感が沸き上がってきている、のかな？ ＞たらればです。 たまこさんが過去に拘りを持ってしまうのは何故だろう？？ 過去に何かしら不満があるのかな？それとも今現在に、かな？？ でも、今更あ～だ～こ～だ～言ったところで～ もう過去はどうにもならない。どうもならん。 取り戻せないのです、悲しい事ですが。 義母さんはー！夫さんはーー！子供たちはーーー！と、色々おっしゃっておられますが…まず一番は『自分がーーーーーーっっっ！！！』の思いが強いのではないですか？？違ってたらゴメンナサイ。 義母さんには義母さんの人生がある。 夫さんには夫さんの人生。 子供たちには子供たちの人生。 そして、たまこさんにはたまこさんの人生、唯一無二の人生がある。 素晴らしいではないですかっ！

トピ内ID：1d13a0d3d8ee1d91

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全部が想像でしかない

🙂
林檎
起こりもしない先の不安を想像して落ち込んでいる様に見えます。 無駄でしか無い事だと思います。 義母さんの言う事は 義母さん世代の生き方でしょう。 今、私達世代は、もう年金も少なく、平均寿命は伸び、将来の備えは自分達でしなければどうなるかもわかりません。また、子育て環境を取り巻く全てが違います。アナログからデジタルに変わり、詰め込み型から柔軟な発想とプロフェッショナルに分野を極めた学習になり、働き方も多様になる一方です。 義母さん世代の子育て論から学ぶ部分もありますが、通用するとは到底思えません。 大病も誰のせいでもないし、 ウチなんか親がグッズグズなのに、子供は上の子は優秀だけど下の子はなかなか伸び悩んでます。 全て個々の問題ですよ。 そんな事考えたところで解決にもなりません。 自分は自分の生き方で頑張りましょう！

トピ内ID：388c308dd029c871

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選んだことが正解

🙂
まるよ
トピ主さんの気持ち分かります。 きっと、大病したことも大きかったのでしょうね。 あと、トピ主さんの今までの道のりって、どこか親に決められた道を進んだ感があるから、ついつい振り返ってしまうのかもしれません。

トピ内ID：2ff796adf3fbd9c6

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親子で得た社会性や人間関係は宝物

🙂
１００en
他の方が書かれている医者でしたら、女性医師がいて安心した患者はとても多かったはずですね、 女性医師指定する人もいるし。 私は教師か弁護士かと思いましたが、やはり女性がいた方がいいですね。トピ主は「ベテランの女性」だったのですから、それはもう頼もしいです。　仕事しながらのご病気では、際の周りの同情やサポートもあり、考える仕事のあれこれがあり、孤独ではなかったでしょう。 落ち着いた妙齢の女性、母親の年齢くらいの女性・・・といろいろでしたでしょうが、仕事仲間や相手には、安心感を与えるし貴重な存在だったんではないでしょうか。 義母さんのご意見は、たしかにそういう女性は多いですが、前時代の考えとしか思いませんでした。 これからの娘さん世代に背中を見せるならもちろんトピ主の生き方でしょう。 （今は会社側も一方的に夫婦どちらかを転勤にしないよう家族の状況に配慮するようですけど） 「やり切った感」が何よりです！！子ども達に見せる背中としてかっこいいではないですか。 家族の関係は、あなた達夫婦が後期高齢者になって亡くなるまで続きます。 単身赴任だった分、楽しく過ごせばいいではないですか？ （そういえば私の父も６０歳まで単身赴任だったと思い出しました。それから約２０年、しょっちゅう孫と遊んだり二世代で旅行に行ったり、楽しんでいます）

トピ内ID：f86b6cad82b79175

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タラレバは無意味

🐱
しまねこ
お子さんが3人ともしっかりした意思を持った人に成長されたとのこと、子育て大成功だと思いました。だったら、今さら昔のことであれこれ悩むのは無意味だと思いました。 義母さんの世代は、まだ昔の価値観を引きずっていたでしょうね。女は家でおとなしく家事と子育てをして夫を敬え、と。 私の祖母は明治生まれでしたが、「男は偉い」と本気で言ってましたからね。それを聞いた小学生の私は、偉い人なんかいないじゃん。人間皆同じでしょ～と思ってましたけど。 ＞負けないように男性に張り合おうとしたら 張り合おうと思ったこともないし、勝ち負けを考えたこともないです。そういう考え方、疲れそうだなと思います。 病気は誰でもなりますし。不摂生で健康な人もいます。義母さんの忠告と関連付ける必要はないですよ。

トピ内ID：a03264d63aeab100

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大前提

🙂
さそり座
＞私たちの世代はそうやって夫と子どもを支えてきた。 世代も違えば、時代も違う。 男も女も、自由意思での結婚なぞほとんどできないような「世代」の話を持ってきて、私たちの世代はそうやってきたとか、子供ができなきゃみくだり半は当たり前なんて時代のことを言ったところで、姑世代だって「今はそんな時代じゃない」と反論しただろう。 結局は現状認識もアップデートもできないだけだから、まともに取り合う必要はないだろう。

トピ内ID：74ae33f9a24c4d71

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わからないですよね

🙂
ぽんた
ただ、わかりようもない過去の選択の是非で悩むよりは、あなたが成し遂げた現在の結果を数え上げた方が、人生は楽しいように思います。

トピ内ID：4f7d4f9d925b151b

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価値観と立場の違い

🤔
ルンバ
義母の生きてきた時代背景と、嫁と姑の立場の違いだと思います。 言って良いことと悪いことも、息子や孫を想い不憫だと言う自分の思いをそのまま伝えたまでです。しかし、悪気はない事ほど相手を苦しめます。 人は皆、大病などの悪いことが起こればあの時ああしていれば違ったのか？選択肢を間違えたのではないかと疑心暗鬼になります。では、今現在、それらを乗り越えて幸せを感じている事は、その選択のおかげとは思えないのはなぜなのでしょう？ 人は言いたいように言いますし、もしかしたらトピ主も、別の誰かに義母のような相手を傷つける発言をしているかもしれません。 人と人との関係性の中では、相手の発言に引っかかることも受け入れられることも沢山あります。最後に取捨選択していくのは自分しかいません。 あの頃の義母の言葉は酷かった。今になって傷が疼くとは思わなかった。位で止めておけば良いと思います。 義母が望む専業主婦になったとして、義母のようにキャリアを捨てたことを後悔するだろうし、大病はあり別の災難も加わったかもしれません。こればかりは時間は経過した今、分からないことです。

トピ内ID：3f912baac7519f70

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