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旦那にはらがたってはらがたって

レス43
（トピ主 2 ）
😤
りおな
話題
義理のお父さんがお盆前に亡くなり、急遽私は仕事を休み子供を連れて行きました。 旦那は実家に泊まっていて、リモートです。 私の仕事先には、義理の父が危篤なので、帰らせて欲しいと言って１週間休ませてもらっています。(実家までは車で４時間) お葬式も終わり帰ろうとしたのですが、義理の父は1人暮らしたったので、家の片付けをしてました。 週明けから家に帰ろうとすると、「何で帰るん。まだまだ片付けなあかんやろ！」と言い出し、長男の嫁だからか親戚のおばさんは、あなたにかかってるのよーなどと言ってくるし。 仕事先でコロナも出ているので、とても迷惑をかけています。 お葬式の朝に私が体調をくずしたのですが、「大丈夫？」の一言もなく、「薬のんどけ」「いけるやろ」「いけるな」「コロナやったらあかんから、しゃべるな」とも言われました。 家の片付けを私がしていて、旦那が帰ってきて言った一言が「どこを片付けたん？」です。 旦那のお姉さんも同じ実家で寝泊まりしていたので、何も言わずに耐えました。 旦那は、まだ実家で片付けをするというので、残して子供と帰ってきました。 車の運転も慣れていないのに1人で、高速４時間かけて帰ったのに、心配する様子もなく「これからいけるな」と。 旦那は日頃から私を召し使いや家政婦としか思っていません。 旦那の両親も2人とも亡くなりもう実家に行くこともないと思ったのに、墓参りに毎年４回は行くと言い出しました。 墓参りに行って親戚の家に行くのだと。 ちなみに私の実家の両親は健在ですが、私の実家に旦那が行くのは正月のみ。 なのに、旦那の親戚(義理のお父さんの兄弟)の家には年間３回(泊まり)で会いに行っています。 それなのに、1度旦那だけで行った時に親戚付き合いをお前は全然してくれへんと言われました。 もう、限界です。 疲れました。

トピ内ID：a412af2842b19832

#４０代
#５０代以上
#マナー
#夫
#夫婦関係
#義実家

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なんで耐えてるのですか？

🙂
はまち
＞旦那のお姉さんも同じ実家で寝泊まりしていたので、何も言わずに耐えました。 なんで？ 意味わからない。 何も主張せずにいれば、 何も見えてない旦那さんには「何にもしてない」ように見えてるし、了承してるように見えるんじゃないですか？ 限界なのに何も言い返さないのって不思議。

トピ内ID：7793bacfe1da3a20

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切れるチャンスかも

🙂
@RIN
いつの時代の考えなんだ！嫁は家政婦だと？！ 令和の時代に 何を言ってるの！ ……切れるチャンスですよ。義姉が居たから耐えた？ 耐える必要ないよ。その気持ちが トピ主さんの娘さん（息子さんであっても）への連鎖を作るんです 先ずは 経済的な基板をしっかり～ ご主人から兵糧攻めにあっても大丈夫な様に 準備してから切れましょう！

トピ内ID：a4bfd566b500e582

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そうですね。

🙂
麗
主さん頑張りましたね。 ご主人の ≫「これからいけるな」 と、いう台詞は これで1人で運転する自信も付いたのだから離婚してもいけるな、って意味ですよ。 モラハラで思い遣りのない俺様旦那はいらないですよ。 もう限界なんだから子供さん連れて取り敢えず実家に帰りましょう。 ご両親ともよく話し合って落ち着いたらご主人とも膝を突き合わせて話し合いましょう。その時気持ちのありったけをぶつけてみましょうね。

トピ内ID：40a802a89cdca99a

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読むだけで腹立つ

🙂
ぴよぴよ
ご主人も親戚も最悪ですね。 お墓参りはご主人だけで行ってもらいましょう。 そして、トピ主さんとお子さんはご実家へ。 嫁の務めは終了です。 お疲れ様でした。

トピ内ID：589d943ec1393cd2

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良い機会です。

🙂
和泉のおかん
二度と行かない。 だって全員赤の他人だもの。 義姉や親戚達に今後悪く言われようがもう放置しましょう。関係ない。 妻の実家をないがしろにしている夫に、これ以上の気遣いは要らないでしょ。 私も結婚前から療養中の義母を気遣ってきましたが10年前に他界し、今は義父も施設。 35年掛かりましたが自分を解放中。 40年の義実家の掃除、一度も行っていません。夫の兄弟は私をボロカスに言ってるそうですが我関せず。知らんがな、他人家。 うちの実家は私と兄の兄弟だけで片付けたし、借金なく家土地遺してくれ、預貯金もしっかりありました。 対して夫実家は資産はあるが兄弟が金管理してる始末で、義父の多額借金あり。 ほんとしょーもない。兄弟も離婚しましたし、私が気を使う兄嫁や子供達共もう会う事もなくなりました。俺様兄弟や新規の彼女に今更よく思われたくもないし、で疎遠にすることに決めました。私自身も持病がありますし無理する必要なし。 夫も思う所はあるでしょうが、私にはもう何も言わないです。だって私が母代わりでしたし、私の兄や母から金銭援助受けてますし、仕事で私の父の葬儀欠席でしたしね。 子供達も私の苦労を知っている。 貴女も今迄義理を果たして頑張ってきたのなら、もう自分を解放してあげて下さい。 他人達が悪口言おうが気にしない。

トピ内ID：34d08adabde2e180

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おつかれさまです

🙂
夏期休暇中
全く同じことがありました。 お母ちゃん大好きだった夫は義母の 死にかなり動揺しました。 次々と家にくる親族や近所の人の 応対をしたり、通夜葬儀の準備、 その間お線香を絶やさず、葬儀後は 家の片付けもしました。 急だったため、冷蔵庫の中身から 食品、日用品のストックや 押し入れや床下収納の中まで キレイにして、使えるものはむげに 捨てないよう気も使いました。 49日までは毎週、一周忌三回忌、 お墓参りは年に4〜5回。何年も たった今もしています。 それでもホントに偉そうに不満 ばっかり言われましたね。 なんなら義両親が存命中から 帰省した時の、私の態度が気に くわなかったとまで言われました。 結婚生活なんだったのかと私は一時、精神科にかかるくらい凹みました。 自分の親を見送ってもらったら まずは感謝だと思うんですが、後に 夫に話しても当時自分は悲しみに くれていたから、ほとんど覚えて いないと言われました。うちも 妻は夫の実家のことはするのが 当たり前だと思っています。 雑用やお墓参りはやって欲しいけど 遺産などの話は私には一切しません。 感謝や労いもなかった。 うちは離婚はしてないけど、 その葬儀以降、夫婦の関係は悪く なったと思っています。 一応話し合い謝罪もされたけど、 それだけで何も変わりません。 ごちゃごちゃ言われたくないので お墓参りは黙って行ってます。 手を合わせる時、私、一生懸命 やったのに、なんでこうなった？ お義母さんどう思いますかと いつも思います。 私の実家の両親は高齢になりましたが、年に1、2回立ち寄る程度で 関わりたくないようです。近いうち 両親に介護が必要になったら私は 実家に帰って別居になるだろうなと 思っています。

トピ内ID：eb4d6e1f36608c51

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何故、婚姻したの？

🙂
めありぃ
＞＞旦那は日頃から私を召し使いや家政婦としか思っていません。 　こんな男性が貴女のパートナーなんですよ。 　貴女はこのような状況を許容したのでしょう。 　旦那は、「こんな扱いでいいんだ。」と思うんじゃない？ 　厳しいようですが、よく考えてください。 追伸 　夫婦間の問題には、相談できる場所が多々あります。できれば最寄りの自治体や、場合によっては警察に相談してみてください。

トピ内ID：66100f43265ab006

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うちの実家に来たのと同じ回数行きますね

🙂
フラペチーノ
昨年は正月に１回なので １回しか行かないけど、いつにする？と真顔で聞き 全然付き合いしてないと言われたら 貴方は？付き合いしてるつもりなの？と言い返す トピ主さんが付け上がらせるから やって当然、やらなきゃ文句がくるんです 今までの合計数を提示して下さい ご主人が来たのは○回 私がいったのは○回なので 同じ回数に達するまで行きませんと言うと良いですよ うちの両親がなくなっても 年四回墓参りして、うちの親戚を回るの？ 合計８回だから忙しくなるわね まだ亡くなってもいない、うちの両親とは年１回なのに、墓参りは4回なんだね～どれだけ蔑ろにすれば気が済むの？ バカにしてるよね？ 貴方の親孝行や親戚付き合いに付き合ってるワタシに感謝の気持ちある？と聞いてみましょう

トピ内ID：e006754faea1a026

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やり返せ

🙂
はは
夫「俺の実家にいくぞ！」 あなた「一人で行けば？いけるやろ？あかんかったらくすりのんどけ！コロナやったらあかんから、しゃべるなよ。」 夫「お前はいかへんのか！全然親戚付き合いしてくれへんやないか？！」 あなた「うちの実家には年一回しか帰られへんな、うちの親戚付き合いしてくれへんやないか！」 と、今まで言われてきたこと、おうむ返ししてやれば？ なめんなよ！の精神で。

トピ内ID：7c53ca8286a80eb9

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我慢のしすぎでは？それでは、いつか爆発してしまうかも。

🐶
暴君にしちゃったね。
＜旦那は日頃から私を召し使いや家政婦としか思っていません。 結婚した当初から、そうだったのでしょうか？ 主様がどうしても結婚したくて、結婚したみたいですね。 最悪の場合は離婚、の腹も括って、夫と渡り合ってはいかがですか？ もっと言い返したらいいのに、と思うのですが、何か言い返せない弱みを握られていますか？ 田舎の長男のような印象で、かなり古臭い考えの夫のようです。 親戚一同が集まっているところで、貴方のような人とはもうやっていけないわ、と離婚届を叩きつけたら、さぞすっきりするでしょうね。

トピ内ID：9c47307e675c06d4

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思いやりのない旦那さん必要ですか？

🙂
なお
私なら離婚します。 なんで長年我慢してきたのか不思議です。 支配されてきたのでしょうか。 思いやりのない人と一緒にいてもやすらぎません。 お金が不安ですか？ コマのように使われて今後の人生楽しいでしょうか。 一度話し合い、相手が変わらないのであれば別の道を歩む選択をしたらよいかと思います。 私なら一緒にいれません。

トピ内ID：062ffabe45b16ec7

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何に腹を立ててるのか冷静になれば？

041
ちくわ
トピ主の怒りは要するに「私がしてやってあげてるのにねぎらってくれない」ですね。 それが高じて、体調不良になるのも、運転が慣れてないのも、親戚付き合いの回数が違うのも、全部夫の所為にしているのです。 それは違うでしょ。 夫が何を言おうが、それを受け入れるか決めるのはトピ主だし、トピ主の判断で行動すればいいんです。 だから夫の所為と言うのはおかしいし、実際、夫を残して帰宅できているでしょう。 夫の判断に乗っかっておけば責任を負わなくて済むから自分で判断せず、そのくせ思い通りにならなければ腹を立てる。 要するに夫に甘えているのです。そうではなく、いい大人なんだから自分で考えて判断すればよろしい。 そうなると「してやってるのに」はトピ主の判断、「ねぎらってくれない」は思い通りにならなかった、という事だからトピ主が腹を立てる理由になりません。 細かい事を言えば「どこを片付けたん？」は単なる問い合わせだから、作業内容を答えればいいだけ。目立たない片付けだってあります。 「薬飲んどけ」は「大丈夫？」と大した違いのない気遣いだから、気遣われてないという事にはなりません。 運転が慣れてないのは普段夫に運転させているから。運転に疲れたら適宜休めばいいだけです。 トピ文は怒り心頭な時に書かれただろうからわりと支離滅裂ですが、トピ主は何が腹立たしいのか冷静になって考え、自分の甘えを自覚するべきだと思います。

トピ内ID：e09fcef3f7aa2feb

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腹が立ったのが収まらない

😡
りおな トピ主
みなさんの読ませてもらいました。 書いたことで少しすっきり、でもやはり旦那は許せない。 きっと本人は何も自分は悪くない。それが普通だと思っているんだと思います。 昨日もLINEがありましたが、開くこともなく  放置です。 私が嫌だといい続けていた仏壇を持って帰るようです。 なので、そのスペースを作っておいてと…。 無視して、私は子供と犬と実家に帰ります。 お葬式に犬を連れて帰れないので、私がペットホテルをなん10件と電話して、やっと無理やりお願いできたのも、さぞ自分が探しだしてむりくりにお願いしたかのように親戚に言っているのもムカつきました。 親族の前では良いかっこをしたがるのにも腹が立ちます。

トピ内ID：2a673a2cfcb550af

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旦那さんってエスパーなの？

🙂
匿名　
旦那さんって とぴ主の不平不満を とぴ主が何も言わなくてもキャッチするできる能力のあるエスパーなの？ その能力を使ってとぴ主の不平、不満をわかっているのに 無視しているから、とぴ主は怒ってるってこと？ だったら、心の中で 不平不満を無視するな ってどなってみたら？ そういうのもキャッチできるんでしょ？ そうではなく とぴ主が一人でイライラしてるだけなら 旦那さんに言わないと話にならないよね。 長男の嫁が。。。。 っていう地域、いくらでもあって その地域では長男の嫁がすべてやるのは当然なのよ。 長男の嫁だから当然と思っていまでも努めている人も大勢いるから 可否は別の話。 とぴ主がつらいと思うなら、それは 旦那さんがエスパーでない限り言わないと通じない。

トピ内ID：98234478bd2c66f0

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腹が立つのは

🙂
スモークチーズ
その原因はあなたが夫に対して言いたいことを言わない、対等ではないからです。 だから夫ではなく、弱い自分に対して腹を立てるべきです。もっと強くなりましょう。

トピ内ID：d92c4c66d2d31841

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私なら別れる

🙂
匿名
私の場合，葬式は日帰り 法的な手続きは，３回くらい行きました。 遠方なんだけど，付いてきてほしいと言われてです。 必ず，ありがとうと夫から言われました。 今でも義理親のとこに行くと その日の夜は，外食で奢ってくれます。 仏壇は子供の邪魔になると言って，義母は買いませんでした。 そんな男必要ですか？ 私なら，生活の基盤を整えて 即別れます そんなのが老いぼれて 介護できます？

トピ内ID：cae40b4e3ae16046

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話をしようとしてもダメな場合もあるからなあ

🙂
すずらん
勇気を出して言い返してみたり、 気持ちを言ってみてもダメなケースもありますよね。 私の兄なんかは、そんなタイプです。 もう限界なのですか？ だけどどうして今までは我慢したのかな？ 離婚はしたくないのかなって思います。 それだったら 夫さんのことをより理解を持ってみることではないかと思います。 今回は夫さんの父上が亡くなって、 夫さんは悲しい時なんじゃないのですか。 危篤だったし、そんなときトピ主さんは 思いやりの言葉をかけてあげたのでしょうか？ すでに亡くなられている義母さんの時はどうでしたか？ お墓参りとか仏壇とか、家族や親戚を大事にしている人なんじゃないの？ 今までのトピ主さんのふるまいが今の状況を産んだのかも知れない。 トピ主さんを悪く言うつもりじゃないよ。 ただ、振り返ってみたら少しは怒りが引いてくるかもと思いました。

トピ内ID：b757cc35e3fa02d5

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ごめんなさい、読んでキョトン…

🙂
4８歳
読んで、ちょっと意味がわかりかねてキョトンとしてしまいました。 夫に対して何か腹を立てているのはわかるんだけど、客観的な説明も不足してるし、ご自分で好きで結婚したわけなので、トピ主さんは結局どうしたいんだろう？というのがよくわかりません。 実家へ行く回数に憤慨してますが、ここで愚痴る前に夫婦で話し合うべきことなので、なんでそうしないのかまったくわかりません。 夫に腹を立てるよりも、それを我慢という名で放置しているご自分に腹を立てたらいかがでしょうか？ 一人で我慢しても誰も褒めないし、夫に舐められるだけです。 とにかくトピ文が感情的なことしか書かれていないので、現況を解決したいのか、したくないのかもわからない。 せめて、「こういう行動をしたいので、アドバイスほしい」なら、まだわかりますが…。

トピ内ID：5b496c47e0349fd3

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お子さんの年齢は

🙂
いっちゃん
タグが40代50代になっているので、そんなに小さなお子様では無いんですよね。 お母さんの苦労も気持ちも、色々わかってくれているのかなと推測します。 LINE無視、実家に帰る、もお子様が納得しているなら、トピ主さんの決める事なので 駄目！とは言えません。 ただ、今まで膝を突き合わせて気持ちを伝える、どうしても耐えられない事を 訴える、と言った事をせずに突然実家に帰るのは…どうかな？と思います。 皆さん書かれている様にエスパーではないので、丁寧に伝える、話し合うを すっ飛ばすのは、今後のお子様の為にも良い選択とは思えないのです。 今回が良い機会なので、怒りに任せて話すのではなく、淡々と気持ちを 伝えてみては如何でしょう。その上で、絶対自分や親族は悪くない！を 譲らないようなら、わかりました、では色々気持ちの整理をする為に ○○日ほど実家に帰ります。と告げる。 冷却期間を経てから、次に進むべきではと思います。

トピ内ID：ace6f942b6c82cb4

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メールで

😤
りおな トピ主
メールで自分の思っていることを送りました。 やはり、旦那はまったく気付いていなかったようで、言葉足らずで誤解を招いてしまったようだといってきました。 いつもそうです。 私が切れたときだけあやまり、本当に申し訳ないと言い、半年くらいは優しく何でもやってくれる旦那になるのですが、時間がたつとやはり本性が現れるのか、今回のようなことになります。 親を大切におもい、親族を大切にする人なのですが、自分の親族のみです。 私の親族には、結婚式以来あってもいないし、なんなら亡くなって仕事で休めないと来たためしがありません。 私の実家にも結局行っても何もすることがないから暇だからか、寝ています。 年に一回程度なのだから親と話して欲しいのに。 これから、旦那とじっくり将来のことを話し合いたいと思います。

トピ内ID：2a673a2cfcb550af

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嫁を使って親孝行すな！

🙂
ブルームーン
と、言いたいですよね？親の葬式は最後の親孝行です。 後片付けは手を出さないほうが良いです。 あれはなかった？ あれはどこやった？ そんなことを聞いてくるからです。 私の親の家のことを頼むことはないので、あなたも最後の親孝行だと思って、一つ一つ片付けて頂戴といいましょう。 長男の嫁だといろいろ押し付けたいでしょうが、私が考えて私がするべきはちゃんとしますから、お互い親のことはしっかりやりましょうとと言いましょう。 仏壇を持ってくるのはいいけれど、掃除や朝のお茶お水ご飯はあなたの仕事。お寺の付け届けやいろんなこともしっかりやって。と言いましょう。 何か言われたら 親の最後は子供の仕事だと。

トピ内ID：ff1f04e92592cc7e

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本当に腹立ちますね～

🙂
ミミ
これまでの報復として、相手が自分を振り返るまでとことんやって下さい。 応援しています。

トピ内ID：7b21ad3ed4bc9d8f

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トピ主さんにも責任があると思う

🐱
しまねこ
40代、50代ということは、もう結婚して20年くらいは経っているのでしょうか。 ＞何も言わずに耐えました ＞旦那は日頃から私を召し使いや家政婦としか思っていません ずっとこれを許してきたから、今の夫婦関係があるのです。そういう夫に育ててきた、というか。 言っても無駄な夫なんです、というなら、なんでそんな話の通じないような人間と結婚したのか、自分が浅はかだったということですね。 本当に、配偶者選びは大事だなと思ったトピでした。

トピ内ID：d6741b35eaa07b57

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良い嫁

🙂
幸
良い嫁してろくなことはない、 良いことはないですよ。 それが当たり前になるから。 良い嫁の時はきっと「嫁」は全力を 出しているのですよ。 それが当たり前に取られ 一生続くのです。 全力疾走を一生続けるのです。 40代で「良い嫁」は辛いでしょう。 でもね、夫を甘えさせたのは主さんです。 私が我慢、私さえ、私云々 でも察しては通じない。 妻を働かせこき使って 俺様は長男だから どうだ、すごいだろう でしょうね。 離婚するかしないかは 主さん次第ですが 離婚覚悟の話し合いは必要です。 これだけ思いやりもない夫は モラハラですが自覚がないのです。 これから先、何十年と夫婦をするにしても お灸はすえておかないと駄目です。 周りを巻き込み 弁護士を雇い徹底して戦って下さい。 万が一離婚でも主さんなら 大丈夫ですよ。

トピ内ID：82a370e04e0b67ce

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選択ミス

🙂
hana
重要な事を忘れているようですが、夫の不満を並べると言うことは自分の目が如何にフシアナだったかを説明しているようなもの。 夫選びを間違えましたね。

トピ内ID：25ee9d8638db3f77

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特におかしなところはないと思うけどね

🙂
democracy
義父が無くなったんでしょ。 大抵の場合、実の親が亡くなって悲しむ余裕もなく長男であるご主人が喪主となって、いろいろと対処しないといけないのです、しかも大変なのはご主人だけじゃないですし。 喪主って大変ですよ、都会で主流の家族葬ならともかく、車で4時間の田舎なんですよね。 風習も違えば、親戚連中のつながりも全く違う、そんなことぐらいわかりませんか？ 葬式の朝なんて、レスの必要ないくらい大変なことは分かります。 仕方が無い事ですが、そんな時に自分の身内が体調を崩して手間を掛けさせるのは、私なら正直イラっとします、逆の立場で妻の実の親の葬儀で手間を掛けさせる夫がイラっとさせるのと同じように思います、しかしそんななかでも「クスリのんどけ」とか気にかけてくれてますよね。 義姉が同じ実家で泊っていても、やはりそこは男性と違い女性、実の親が亡くなって普通の状態では無いのでしょう。トピ主様はご両親が健在でわからないのでしょうが。 お盆・正月、春秋のお彼岸で４回なら特別に変とは思いませんし、トピ主実家へ行かないならともかく行くのですからこれもアリと思います。 私の場合、義実家は飛行機で行く距離なのでさすがに頻度は少ないですが、コロナ禍でも甥や姪の結婚式には行きますが、私側は身内だけの式で済ませたようです。 葬式も、義実家では義母のいとこの娘や息子とか、ほぼ他人じゃないですか？という人が参列してたりしました。 要するに、トピ主様とご主人の地元の風習の違いが大きすぎるだけの事と思います。 普段からの疑問も、育ち方が違うからではありませんか？ 不平・不満があるならきちんと話し合う事です。 その際には自分の言い分が通らないから「話し合いに応じてくれない」なんて言わないようにね。

トピ内ID：32366fa3ff8308ff

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なぜ急に切れるのか…

🙂
ゆたかり
エール押しました。 でも、なぜ我慢の限界まで何も物申さなかったんですか？ 普段から家政婦扱いに甘んじてたのでしょうか。日常生活を自分が犠牲になってでも穏便に済ませたかったから？欲しがるからと甘いものを与え続けて虫歯を作る母親と同じ感じがします。あなたは彼の母親ではないけれど、共働きだというのに対等な人間関係を築けていないのはなぜなのかなと思いました。 そして、親戚にいい顔しているのはあなたも同じです。あなたが頼りと言われて、えー無理です〜実子でもないし仕事もあるし、と答えなかったでしょう？親戚がいたら、旦那さんに言いたいことも言えなくなるんですよね。いい妻、いい嫁キャンペーンを手放せず、家政婦扱いに甘んじて来られてしまったんだと思います。今のご主人との関係の半分はご自身に責任があると思います。 男女の社会構造はありますが、女性でも家庭で尊重されて過ごせている人はそれなりに振る舞ってきたんですよ。それぞれ嫌なことは嫌って言える口が付いていますからね。 運転できない、仕事はそんなに休めない、片付けには関わりたくない、親戚付き合いはあなたと同じ程度にはしてるつもり、で、いいと思います。私なら、頼りにされてもいいけど親戚に采配をするだけで、手からお金を平等に負担させます。 長い間無理をして何も言わず、急に切れて実家に帰っても、旦那さんからしたら寝耳に水で、訳がわからないのではないかなと思いました。旦那さんはエスパーじゃないですもん。急にブチ切れるくらいなら、普段からちゃんと戦えばよかったのに…。

トピ内ID：d86612342c9e0bec

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仕方無いのでは

😉
giusto
「言葉足らずで誤解を招いてしまったようだといってきました。」 と、半年くらいは優しく何でもやってくれる旦那になるけど、時間がたつと元に戻ることから。 ご主人の親戚関係は、田舎独特の複雑さが相まって、いっぱいいっぱいなんだと思うし、トピ主を召し使いや家政婦と考えているように思わないかな。 ご主人の親戚関係が独特なだけで、トピ主の親族には、結婚式以来会うことがないのも、間柄にもよりますが亡くなっても、仕事で休めないというのも不思議では無いですよ。 同じように、トピ主実家にも結局行っても何もすることがないから寝ているのもわかります。 ご主人に、年に一回程度なのだから親と話して欲しい、同じように濃い親戚付き合いをしてほしいなら。 トピ主さんがご主人と同じように、そういった舞台というか、そうなるようにお膳立てしないといけないのでは？ ご主人からすれば、トピ主さんの親戚関係のルールはわかりませんので、実家に連れ帰ったとか、冠婚葬祭に参列させただけでは、なかなか難しいと思いますよ。 どなたかのレスにもありますが、受身だけで相手が何かをしてくれるのを待ち、あーしてくれない、こーしてくれないと批判するのは簡単ですが、たんに甘えですよ。

トピ内ID：a7d3f64cfef0bc48

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実家があるうちに逃げた方がいいと思う

041
アップルサイダー
＞さぞ自分が探しだしてむりくりにお願いしたかのように親戚に言っている ああ、これねえ、職場で仕事ができないから家で妻に威張り散らす男だね。 ものすごく稼いでいて、それを妻に還元する男なら我慢できるかもじれないけど、逆ならいいことないよね。離婚は実家があるうちにすればいいと思う。というかそうじゃない時ならすごく難しい。

トピ内ID：40d2b81765c6b4c2

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都合の良い風習

🙂
幸
人は楽な方に 流れます。 嫌なことを引き受けてくれる人が いたら「風習」だからと 任せてしまうでしょう。 昔は任せっきりにする代わりに 財産は総取りでした。 年ごとにある行事も 財産を任せるから 「長男の嫁」も 頑張ったと思います。 でも時代が変わり財産は兄弟公平なのに 老後介護お金の負担だけが 「長男」に掛かっています。 今回の義姉も都合の良い 「嫁に行った身」で知らぬ存ぜぬを 決めたのでしょう。 夫側の都合の良い事だけ残る 「風習」とやらに惑わされないように 主さんは自分自身を守って下さい。 それが親孝行であり幸せな道だと 私は思います。

トピ内ID：82a370e04e0b67ce

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