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細かいことを指摘し続ける妻

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
りせりせ
夫婦
当方新婚で8ヶ月目です。 妻は私の仕事の都合で東北に来てもらいました。（実家は山陰です）妻はこちらに来てやったという意識のもと（こちらについては私がお願いし続けたものでもあります）家事全般、炊事は全て私がやっています。 仕事は私は正社員、妻は夜勤がたまにある飲食店でアルバイトをしています。加えて、妻は持病で体が強くないです。 つい先日、私の家事が雑であると指摘を受けました。個人的な考えで、ある程度雑なのは性格である。お互い足りない部分を補っていくのが夫婦なんじゃないかと伝えたところ、その考えを持つのはできない側の考え。できる人が言うのは構わないけど、できない側が言うのは違うと言われてしまいました。実際妻はやろうと思えば家事、炊事全て私より高いレベルでできますが、9割私がやっている状態ではあります。 そこまで言われたことに腹が立って仕方ないのですが、私が心が狭いだけなのでしょうか。意見をいただきたいです。 読みづらい文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

トピ内ID：af0b666467ac51e1

#３０代
#妻
#家事
#心の悩み

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どのレベルの雑さなの？

🙂
ねこ
うーん、まあ、そういう約束で貴方都合の見知らぬ地へ来ていただいたのなら、仕方ないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：81a3d080f9dde9eb

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気に入らないなら自分でやれ！

😅
妻の尻に敷かれる夫？
で、よろしいのではないでしょうか？ トピ主が家事をやらなければ、そこまでですよね。 私はやらない者（性格が図太い方）の勝ちだと思っています。 とくに掃除などは、汚いと気になる方がやるしかありません。

トピ内ID：6eb3f4fdaca4ad32

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こういうのを、自業自得って、いうんじゃないの？

🐶
妻の要望も聞いてね
<できる人が言うのは構わないけど じゃあ、できるんでしょ、やって、と言ったら？ ≺私がお願いし続けたものでもあります お願いはしたけど、妻には断る自由もあったし、来た選択は妻が下したものですから、そこは、「確かにお願いはしたけど、断ることもできたよね。腹くくって来たんじゃないの？」と言い返しても良かったと思います。 妻と別れてもいい覚悟があるなら、きちんと言ったら？ 別れたくないなら、主様の心が狭いです。もっと心が広くならないと、妻は主様と結婚生活を続けてくれません。 嫌なことを人に強いるというのは、限界があるのです。強いれば、強いられた人は恨みを持って、関係は悪くなります。また、強いた人はその時は自分のエゴが通っても、やがて関係の悪さに復讐されてしまうのです。 エゴとエゴのぶつかり合いで、どちらかが主張を通し、どちらかが折れたなら、その場では主張を通したものが勝ったように見えますが、後々は折れたものの恨みから、しっぺ返しを受けるのです。 主様は、今自分がお願いして、妻が納得していないのことを、通したがための、しっぺ返しを受けているのです。

トピ内ID：44b37e8485d97e19

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離婚

🙂
中間管理職
我が家のルールですが、人のやる事に文句があるなら自分でやる。というのがあります。 お陰で喧嘩はほぼありません。 奥さんの態度が変わらないのであれば早めに離婚をお勧めします。

トピ内ID：c358031e8a583128

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ここは折れてあげましょうよ。

🙂
りーず
行きたく無い場所 住みたく無い場所にいるって あなたが思ってる100倍しんどいです。 鬱になっても全然おかしく無い。 ごめんね。 いつもありがとう。 何を言われても呪文のように唱えてほしいものです。 それで妻の心と体が平和なら良いではないですか。 転勤族の妻ですが心からお願いします。

トピ内ID：9ab817f4d654ee79

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程度による

🙂
もこ
衛生に関わるものは指摘せざるを得ないです。やってもらったとしてもこれだけは言わずにいられません。

トピ内ID：e011649d82ebf871

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なんて言われたの?

🙂
通りすがり
雑の内容次第です。 皿を洗えば油でギトギト、掃除をすれば一部だけ。 そういう必要最低限が出来ていないなら私だって許しません。 どういう事が雑と言われたのか教えて下さい。

トピ内ID：89770a0a553527b7

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具体的に

🙂
はなこ
＞細かいことを指摘し続ける 細かいことって具体的に何ですか？ で、それを指摘し続けるっていうのは、 奥様がいつまでもネチネチしつこいのか、 トピ主さんが注意されても忘れて繰り返すのか、 どうなんでしょう？ ＞妻はやろうと思えば家事、炊事全て私より高いレベルでできます 家事のうちの一つを試しにやって完璧にするのと、 家事全般を毎日やって全てを完璧にこなすのは、 比較の対象にならないと思うんですけど なんか結婚生活の（家事など）取り決め自体が ムリがある気がします 来てもらったとか来てやったとか、 上下関係が出来上がってる時点でちょっとね・・・ 結婚しない方が生活が楽だったんじゃないですか？

トピ内ID：abde76169c42c82a

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文句さえなければいいの？

041
なす
　結婚前に、「家事全般は僕が全部やります。君は、何もしなくていいです。」という約束でもしたんですか？ 　妻は飲食店のアルバイトだそうですが、24時間営業のファミレスとかですか？ 　週に何回で1日何時間の勤務なんですか？夜勤は、月に何回程度？扶養の範囲内ですか？ 　それで、手取りで月にいくら程度の稼ぎなんですか？　 　この奥様の稼ぎがないと、生活に支障が出るんでしょうか？ 　それとも、全部奥様のお小遣いですか？奥様の、借金返済でもあるんですか？ 　持病がどの程度なのか分かりませんが、働けるけど、アルバイトだけで体力限界で、家では何もできないんですか？ 　だったら、アルバイトを辞めて、家の事やってじゃダメなんですか？ 　それより、お子さんの希望はないのでしょうか？ 　この先も、あなたが家事全般を担当する事については、問題ないのでしょうか？ 　ただ、文句を止めて欲しいだけで、妻が一切家事をしない事については、納得しているんですか？

トピ内ID：b9f86a9e28fc4abd

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まぁ・・

🙂
魔法
ここで一般的な事を聞いたとしても、主さんが選んだ女性が現在の奥さんなので意味がないとは思いますよ。 主さんがそういう人を好きになって結婚した！という事です。 一般的な話で言うのなら、たまにバイトに入る人が家事をするのが普通でしょうね。 お子さんも居ないのなら日々奥さんは何をしてるのか？暇すぎやしないのか？と思いますからね。 でも主さん宅ではそういう話は通じないでしょう？ だから意味が無いかと。

トピ内ID：03ab5a748f02f1a6

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甘やかしすぎ

🙂
強気で。
奥さんに負い目があるからと甘やかし過ぎてつけあがっているのかと。 アルバイトでお子さんもいらっしゃらないなら家事全般は奥さんがしないと夫婦のバランスがおかしくなる。 トピ主さんは仕事で稼ぎ家事をする＞奥さんはアルバイト 対等でないとしんどいですよね？ 身体が弱いっていうのがどの程度がわからないのですが…。 相手に任せるということは口出しもしないということです。 よく、義理家との関わりで金は出さないが口は出すっていう親、煙たがられるでしょ？ トピ主さんの奥さんはこれと一緒かと。 自分はしないが口は出す。 最悪ですね…。

トピ内ID：f9fd3cd291bf74a3

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1割だけを丁寧にやる

🐱
化け猫
9割主さんがやっているのに、 「できない側が言うな」発言！？ 1割しかやらないのに？(笑) まあ、結婚前に東北への転勤(？)があると知らせず騙し討ちのように結婚したなら、家事云々の前の問題かな。 そんな人と仲良くできませんから。 結婚前に事前に知っていて、本当に納得のうえなら別ですが。 そういうのがないなら、 1割しかやらなくていいならもっと丁寧にできるよと言えばいいだけかなと思いますよ。

トピ内ID：0893fa3572af498b

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まあまあまあまあ

🙂
そのうち
8ヶ月！ あまり、売り言葉に買い言葉にならないように、気を付けてメリハリつけましょう。 あのね、 犬も食わない とかいう、例のアレですよ。 お幸せにね。

トピ内ID：c92d2a2dd1a0e50b

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何で9割方、トピ主が家事？

🙂
ほぼ専業主婦
まず、二人とも働いていて、奥様はフルタイムの正社員でもないのに、なぜトピ主さんが家事のほとんどを担っているのですか。 ここからしておかしいと思っています。 トピ主さんと結婚して仕事の都合で東北にいることは、つまり転勤ででしょう。 なのに、付いてきてもらってって、申し訳ないような言い方をしなくても、仕事なんだからしょうがないですよ。そんな家庭はたくさんいます。 まず、なぜ奥様が全く家事をしなくてよいのか、教えて下さい。

トピ内ID：35cb5fbfef2d8ae3

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心が狭いのではなく、考えが浅はか

041
たこ兄弟の母
＞家事全般、炊事は全て私がやっています。 上記を約束したから、妻は遠路はるばる東北まで移住したのなら 約束は守るべきでしょう。 ＞妻はやろうと思えば家事、炊事全て私より高いレベルでできます 主さんは、いずれは妻が家事をやってくれるだろうと思っているようですが そんな見透かした考えは、妻もわかっているわけで 「意地でもやらない」と、思うのはごく普通なこと。 ＞お互い足りない部分を補っていくのが夫婦なんじゃないか うん、だから妻は身体が弱いのに転職して、東北まで来るというリスクを背負った。 主さんが背負ったリスクはなんですか？ 家事９割をすることです。 今さら愚痴愚痴と文句を言うのは心が狭いのではなく 考えが浅はかで、覚悟が足りないってことです。 有言実行で頑張ってくださいね。

トピ内ID：2d06bbbfea2e7ed5

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なんで？

🙂
転勤族の妻
ふたりで新生活を東北で始めたのに なぜ「来てやった」態度なのか？ だからってなぜ家事炊事すべてを あなたがするんですか？ ふたりの生活でしょう？ 奥さんは結婚したくなかったのでは？ 私は転勤族の妻で、知らない土地ばかり何度も引越して孤独な育児もした けど、「来てやった」「連れてこられた」なんて一度も言わないです。 新しい土地をふたりで楽しんで、 職場や子供の学校で知り合いも つくりました。 「ふたりで新しい暮らしを始める」 という意識がお二人ともないですね。 好きで一緒にいたいから結婚した はずなのに 「お願いだから来て」 「頼まれたから仕方なく来てやった、 だから家事炊事やれ、お金も出せ」 の関係ですよね。悲しいな。 お子さんがいないうちに別々の道を 選ぶのもありかも。

トピ内ID：b686e729b4536556

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奥さんがおかしい

🙂
一から見直し
地方について行くということを取引材料にすること自体、夫婦の関係じゃあり得ません。 あれしてあげた、これしてあげた、だからあれして、これしてって関係は異常です。 夫婦なんですから助け合い、生活や子育てを共同で作り上げていくパートナーです。 その基盤となるのはお互いの思いやりです。 思いやりに対して感謝は必要ですが、それは貸し借りとかギブアンドテイクとか全く違うものです。 いや、トピ主さんの奥さんおかしいですよ。

トピ内ID：d56c24414d777d3f

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びっくり！

🙂
はな
正社員で家庭を支える夫、たまのパートの妻、 なのに「転勤についてきてやった」+病弱？ホント？ でご主人に家事ほぼ丸投げ、感謝の気持ちもない。上からの物言い？ これ平等なんですか？逆やったらまちがいなくモラハラ認定ですよ。 トピさんよほどお願いし倒して結婚して、ついてきてもらったのですか？ 夫婦って「転勤についてきてもらう」ことは有無も言わさぬ弱みになるんですか？ お互い厳しい局面を支え合うのが夫婦では？上下関係そのものじゃないですか？ それでも離れたくないのですか？なら何も言いませんけど。 トピさん、どうかしてます。まだお子さんもいないなら離婚すれば？ そうたくさんはいないだろうけど、勘違い女、つけあがった女！ どこでどう育つとこういう女性が育つのだろう。 おりこうさんじゃないし、お育ちも悪そう。２度と手に入らない美人さんとかだから？ こんなエピソードをネットで会社の先輩の聞くにつれ、 男性の結婚意欲はますますなくなるし、離婚も多くなります。

トピ内ID：e6f4d10c178abc55

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どの程度の雑ですか？

🙂
ハリッサ
例えばお風呂場に黒カビが見えるとか、シンクの中が油でべたべたとか 部屋の隅にはほこりが積もっているとか、そういうレベルなら指摘されても仕方ないですね。 どこにも黒カビがない、シンクはピカピカ、ほこりの1つも見えないならいいけど。 掃除については許せる範囲が人それぞれなので、奥さんの方が細かいのかもしれませんが トピ主さんが家事をやるという条件で、東北まで来てもらったと言うことなら 奥さんの期待値に合わせていくしかないのでは？ それに持病がある人に、夜勤ありの仕事をさせているのもどうかと。 せめて昼間の仕事をするわけにはいかないのでしょうか？ 生活のリズムが整うだけでも、体調は良くなりますから。 田舎だから、それしかパートがないと言うなら、それも不満なのかもしれません。 かといって専業主婦になったら、それこそ誰ともつながりがなくなってしまいますし。 お願いし続けなければ、成立しなかった結婚生活ですから、 最初からトピ主さんの方が分が悪いですよね。 普通は話し合ってお互い合意の上で、決めることですから。 家事レベルを上げるしかないと思います。 あるいは、離婚して実家へ帰ってもらうかでしょうね。 基本的に奥さんは、そこに住むことに納得できていないのだと思います。 それが全ての原因じゃないですか？

トピ内ID：35c4dcbfef28409c

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これが「細かいこと」でしょうか。

🙂
1953年製爺
トピ文、拝読。 久しぶりに血圧上昇を自覚しました 転勤先にきてもらった？とか、 慣れない職場で、身もこころもヘロヘロになって倒れるようにわが家に帰られたら、そこからあなたが夕食の支度···？とか。 ワタクシならここで、いわゆる 「ちゃぶ台がえし！」茶化すつもりはありませんが、いわゆる 「三くだり半」を叩きつけます。 奥様、お身体が弱いとのこと。アルバイトが夜勤がたまにある飲食店は、水商売のお店ですか？病弱のかたがするような仕事ではありません。もし違っていたなら申し訳ございません。 ここらあたり、なにかご事情があるのでしょうか？ ここでは、これ以上詮索しません。 奥様の稼ぎは、本当に必要ですか？ なんとも主さまが不憫でなりません 失礼ながら、「実は···」てな後だしはありませんよね。 与えられた情報からは、あなたが この先、こころ穏やかにお過ごしされる「絵」が、思いうかびません。 新婚８ヶ月。 よくぞ今、トピをたてられました。 大きな決断をお勧めします。 乗り越えなければならない精神的、 金銭的などいろんなご苦労があるのは、間違いないと思います。 が、乗り越えてください。 きっとこころ安らぐ伴侶と めぐりあえると、確信します。

トピ内ID：abb3009de41d3fa8

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ホームシック

🙂
藤子
あなたね、あなたは結婚しても何も環境変わってないの。 奥様はたった1人、あなたしか頼る人もいない、孤独ですよ。 パートしてたって、方言ひとつ馴染みがないんですよ？ そんな状況、少しでも理解してあげてくださいよ。 8ヶ月、寂しいと思います。コロナで実家にも簡単には戻れないかもしれないし、私なら寂しいなぁ、ホームシックになると思います。 少し気持ちが荒んでるんですよ。 寂しい、きっとそれが原因でしょう。 状況が許すなら、一度実家へ泊まりに行かせてあげてください。 10日でも20日でも、ここまで頑張った息抜きで。 頑張ろうと思ってやってきたんですよ。だけどあなたの理解、共感がやっぱり足りなかったのかな、我儘と言われてしまえばそうかもしれないけど、誰だって環境の変化に少しずつ慣れて、少しずつ大人になるんです。 不安や寂しさを1人でやり過ごしてきたんですよ。 なんでわかんないかなぁ、鈍感過ぎですよ。 可哀想に。 できるなら実家で休憩、それがいいと思います。

トピ内ID：9d120499178b9c17

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いい訳より行動

🙂
たけのこ
> ある程度雑なのは性格である。お互い足りない部分を補っていくのが夫婦 こんなこと言うから、反論されたんでしょ？ 性格だから仕方ないじゃなくて、雑にならない様に努力すれば良いんですよ。 それもしないで、足りない部分を補えっていうのは、虫が良すぎます。 先ずは、自分の家事スキルを上げることを考えましょう。

トピ内ID：5777df09100175dd

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レスします

🙂
敷地内長男嫁
トピ主さんにエールです。奥さまとの関係を再考するべきだと思います。 わたしも結婚と同時に仕事を辞め、夫の地元に引っ越しました。結婚後３年間は完全同居、いまは敷地内です。だから、奥さまのように、「来てあげた」「住んであげている」という感覚はつねにあります。でも、同時に、自分の意思で夫と結婚して引っ越してきたという意識も持っています。そのため、奥さまのように一方的なわがままを押しつけるようなことはしていません。 奥さまは持病はあっても、充分に健康だと思います。そうでなければ、たとえ週に数日だけだとしても夜勤がある仕事はできないと思います。同じ時間働いても、昼と夜とでは身体への負担がまったく違うからです。 ＞実際妻はやろうと思えば家事、炊事全て私より高いレベルでできますが、9割私がやっている状態ではあります。 やろうと思えば家事をできるのと実際に家事をしているのとは違います。トピ主さんはそこを理解しましょう。実際にやっていない人が文句を言うのなら、自分がある程度してからだと思います。奥さまがしているのは意見ではなく、ただの文句です。 いちど膝と膝を突き合わせて話をしたほうがいいと思います。もちろん、トピ主さんには覚悟が必要になります。奥さまは「離婚」という武器を出してくるでしょう。それに応じる心がまえをしてから話し合いをすることをおすすめします。

トピ内ID：cfd0e3c22d3bfeb1

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びっくりとエールの両方です

🙂
すずめ
正直、そのお嫁さんでいいの？って思います。 来てもらったなど事情はあるかもしれませんが、最終判断をしたのは奥さんです。 そりゃ、お願いして来てもらったのですからトピ主さんは奥さんを大切にしてあげて欲しいと思います。 しかし夫婦は平等の関係でないとうまくいかないのではないでしょうか。 譲り合い、許し合い、支え合うものだと思います。 来てやったんだから私を養え、家事をしろではトピ主さんもつらいでしょう。 辛さが募ると奥さんのことも好きか分からなくなるかもしれません。 私は好きかわからなくなりました。 私事で恐縮ですが、私の相手は亭主関白な人でした。 義母は専業主婦で私は兼業主婦。 恥ずかしながら、一人暮らし経験の長い夫のほうが家事は得意でした。 私の不手際を責め、食事を食べてもらえなかったこともあります。 結果、夫にも義母にも元がつきます。 ４年で愛情は消え、頼むから別れてくれと懇願しました。 結果、相手の心変わりで別れることができました。 選択する立場は自分だ、自分が偉いんだと奥さんも思っていそうな気がして心配になりました。 一度、しっかり話し合いをしましょう。 まだ愛がある内に。

トピ内ID：4346485c4ae14c28

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とりあえず家事スキルあげたら良いのでは？

🙂
40代妻
私、多分奥さまと同じ状況で、結婚して夫の故郷に移住しました。 好きだからついてきたけど、別にダメなら、帰ればいいや、って思ってましたよ。それ位の覚悟でも２０年夫婦やってます。 奥さま、家事出来ない訳じゃなくてしないだけなら、それなりのスキルなんです。出来る人の目からみるとやっぱり雑だと眼に余るから指摘するんでしょう。やればいいってレベルだと、どうしても、ね。 洗濯や掃除はマイナスの状態を０に戻す作業なので、誰がやっても同じ様な結果になるはずなのに、そこまで復元出来てないとか。 料理は最低限フツーの味、あとはセンス次第で美味しければどこまでも加点されますから。 ちゃんとやれば、評価されますよ。 基本、家事は単身赴任など一人暮らしになっても役立つので、この際スキルを磨かれて、それなりに出来るようになっておいても今後の人生にムダになりません。 納得いかないなら、指摘されないレベルになってから、いろいろ交渉されては？

トピ内ID：de03d1160cd6cd39

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精神的にまいっちゃってるのかも

🙂
はむすけ
山陰から東北でしょう？ お天気の良い日が続いていますか？ 気候もだいぶ違うのではありませんか？ 病院も行きたい時に行けているか、 スーパーやら買い物も気軽に行けるのか... トピ主さんはちゃんと奥さんのフォローができているのか。 気分的にまいっちゃって、 イライラしているのかなと思いました。 何もかも機に触る感じと言いますか。 どこで出会って東北に移ったのかわかりませんが、 言葉も違えば天気も違う、 何もかも違う。 覚悟していても辛いのかも知れませんよ。 と、自分の意思で引っ越してもたまに落ち込むことがあった私は思います。

トピ内ID：79e475a02260806b

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どうしたいの？

🙂
はなこ
トピ主さんの心が狭いかどうかは置いといて どうしたいと思っていますか？ 現状維持は嫌なんでしょ？ でもよく「他人は変えられない」って言われるじゃないですか。 となると自分できることって ・ケチのつけようがないくらい家事スキルを上げる ・ヒマな妻に家事をするように「言う」←するかどうかはわかりませんけど言うのは自由 ・文句言われてもスルー（相手もトピ主さんを変えられないってことで） ・山陰に返品する 個人的には返品推奨。 トピ主さんには悪いけど思いやりがなさ過ぎてビックリです。 今は新婚さんだからアレだけど、いずれトピ主さんが嫌になると思います。

トピ内ID：c86c2e16011fd431

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よくわかる気がする

🙂
こじらせおやじ
旦那さんはよくやってると思う。ほとんど自分でやるのは大変なことだ。感謝されることはあっても不満を言われるような筋合いはないという感じだろう。 しかし、細かいこといろいろとうるさいということは、奥さん側もストレスが溜まっているということだろう。 もっと話をして欲しい。もっとコミュニケーションが欲しいのかもしれない。 応援しとります。

トピ内ID：ab292d0a240c03a0

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私なら

🙂
いもけんぴ
なら、あなたがやれ と、言います。 夫婦は結婚したら平等です。たまにいますよね、主従関係みたいな夫婦。

トピ内ID：b49957fb2d3bcc84

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