妻の愚痴を親に言ってしまった

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😱

シン

2025年11月19日 14:11

夫婦

妻と険悪になりました。ことの発端は妻の愚痴を私の親に言ってたことが妻にバレた事です。その事で妻は怒りもう信用できないと言われ険悪な雰囲気になってます。最低限の会話はありますが険悪です、基本妻はキレたら人を無視して好き勝手します。
愚痴の内容としまして、何度注意しても雑な性格を直してくれない事です。食器洗いしても汚れや泡が残ったまま(死ぬわけじゃないから別に良いじゃんて言われます)掃除させたら埃残ってるとか、週一で良いと言われます。で、妻にさせたら雑なので自分が家事を全てやりますが不満は溜まるので親に愚痴ってしまいました。妻は何があっても謝らないし、自分の考えを曲げる事はありません。こちらが歩み寄っても向こうは考え方を変えない芯の強い人です。妊娠中雑な性格が原因で大喧嘩しましたが、その時も無視、でした。何日間かすると直るのですが。私が悪いとは思ってもいませんが私が謝り4日ほどして仲直りしました。その時子供生まれてから喧嘩してます。謝って解決にしようと決めましたが、今回のことも謝っても許してくれず上記の通りに。妻と私は考え方が対極にあるのでよく衝突しますが私が折れたり譲歩してなんとかやってきました。そしてそんな険悪な中外出した際妻が2人目が欲しいと言ってました。この険悪な中でもお前は2人目が欲しいのかと思いました。愛情なくても子供作る道具として私は必要ということなんでしょうか？
私は妻のことは好きです。だからこそ譲歩したり自分が悪くなくても謝って場を収束させようとします。妻は謝らないけど。愚痴を言ったことは悪かったなと思ってるので謝りました、そしてできればまた仲良くしたいです。できるでしょうか？

トピ内ID：cae46125152912a7

#３０代

#夫婦関係

#妻

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レス

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？

🙂

あ

2025年11月19日 14:43

奥様は片付けや掃除が苦手なのですよね。でしたら他の家事をして貰えばいいのでは？例えば買い出しや洗濯など。あなたが全て請け負うからストレス溜まるのでは。親に愚痴は浅はかでしたね。一般的には友達に配偶者の愚痴を言いスッキリするものでは？

トピ内ID：fff88737d3d21169

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なし

🙂

まいまい

2025年11月19日 14:55

うーん。トピ主さんがまた仲良くしたいと思うのであれば許してもらえるまで謝った方がいいと思います。でも、私ならそんな奥さまと一緒にいるメリットが分かりません。例えば、奥さまが2～3倍年収があるとか・・・？家事しない、怒ると子供みたいになる、そんな方は疲れるから嫌です。

トピ内ID：8e5a7f99854011b0

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あなたが折れてばかりだから

🙂

おーまいごっと東

2025年11月19日 14:55

奥さんの折れない性格が変わらないんじゃないの？一度あなたがブチ切れるとか、折れないで見せるとかしないと一生この関係性だと思うな。「愛情なくても子供作る道具として私は必要ということなんでしょうか？」そうだね、なんかそんな感じだね。何でもかんでも思い通りになるわけではない、ということをわからせるべき。

トピ内ID：d7c30f7643e1ff3e

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レスします

🙂

サンシャイン

2025年11月19日 15:03

ご自身の親に奥様の愚痴をこぼすの？と思いましたが、＞自分が家事を全てやります。ならしょうがないと。大変失礼ですが、奥様かなりズボラですよね、これ、なかなか直らないですよ。 2人目が生まれたら尚更です。まあ、奥様の事が大好きならトピ主がどこまで我慢出来るかにかかってますよね？家事をきちんとしてくれるなら、2人目って約束させればいいのでは？ただ、こういう方って約束させたからとしても、そもそも直りませんよ。

トピ内ID：b827b961395271e4

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「謎の納得感」は他者と共に生きる上での大きなポイント

🙂

とくめい

2025年11月19日 15:04

うーーん。なぜ、あなたは「その場しのぎの解決」をしてしまうんでしょうね。 2人の人間の間で価値観や生き方の差異が生じた際に、ほんとうにいっしょに生きていこうとすればとことん話し合うことはあるにせよ、「譲歩したり自分が悪くなくても謝って場を収束させようと」こういった「その場しのぎの解決」法は選ばないはずなんですよ。あなたが懸命に考えなくてはならないのは「私は妻が好き」という学生のような感覚ではなく、一緒に生きていくために「どう折り合いをつけるのか？」を「2人で」考えられる「場・時間・方法」づくりでしょ？「お皿はきちんと洗って欲しい、埃を残さないで欲しい。でも自分ばかりが家事ではしんどいよ」この課題にあなたがどう取り組んできたのかと言えば、・その場しのぎの謝罪・親に愚痴という、どうにもコドモのような方法なんですよね。私も夫も相当に頑固者で自分が決めた基準は絶対に譲れない2人です。だから、一緒に生きていくために「どう折り合いをつけるのか？」を何度も話し合いました。「その場しのぎの解決」に逃げ込みたい時もお互いにありましたよ。でもそうなったらどちらかがどちらかを「土俵」に戻すんです。だって、いっしょに生きていかなくてはならないのですから。話し合いにも疲れ果てた時に「自分が折れることのできるポイント」がフッと浮かぶんです、「我々はここまで話し合った」という謎の納得感も生まれます、この「謎の納得感」は他者と共に生きる上での大きなポイントですよ。信頼とも言えます。仲良くすることがゴールじゃないんです、向こうを向いている相手と向き合って、とことん疲労することが大事なんじゃない？ましてや、親に配偶者の愚痴とか・・・うーん、で、あなたの親は「うん、うん」って聴いてくれるタイプなの？

トピ内ID：18a7aa1ca065a4e0

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奥さんが好きなのですね

🙂

ね。

2025年11月19日 15:12

奥さんもなかなか酷いようですが、そんな奥さんでも好きなのですね。だとしたら、親に愚痴を言うのは良くありませんね。奥さんと親が仲悪くなり交流がなくなってもいい覚悟がありますか？多くの場合、親は自分の子の味方になって、不満を持ちます。今後のご両親と奥様との関係に影響があるでしょう。それが、あなたと奥さんとの仲に影響してきます。奥さんが怒るのも、こればかりは納得です。

トピ内ID：df742c07c675be30

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親はまずかったね

🙂

ももんがー

2025年11月19日 15:37

誰しも愚痴は言いたくなる時があります。でも、自分の親に、妻のことを言うのは、絶対にダメです。親は、息子の言ったことをよく覚えていて、それがずっと残って、何かあったときに「あの嫁は信用でいない」「やっぱり」と、否定的な目で見てしまう、偏りが出てきます。嫁にも長所がある、ということを思い出せなくなりますからね。それから、悪くないと思っているのに謝るという方法は、その場しのぎでしょ。喧嘩する→謝る→お互いに自分が正しいと思っている→喧嘩する喧嘩していない時に、話し合うことはできませんか？二人目生まれたら、奥さんもっと雑になりますよ。汚い皿、汚い部屋などで、喘息・皮膚炎・アレルギーなどのリスクが高まります。私がそうです。（母が掃除が苦手な人で、私は中学生の時、全部発症してしまいました。）相手を否定せずに、話を聞いてあげて下さい。その上で、自分はこう思う、と意見を伝えます。私は「べき」というを言葉を使わないで、自分は、こうする方が好きとか、こうする方がいいと思う、と意見を言うだけで、全部その通りにならなくても、折衷案というか、一部を取り入れてもらえたらOK、ということにしています。＞基本妻はキレたら人を無視して好き勝手しますそもそも、これが一番の問題です。ホントはカウンセリングとか行った方がよさそうですが、奥様にその気はないんですよね。通用するかどうかわかりませんが、喧嘩は買わないで、自分の気もちだけ言います。「そんなこと言うのは悲しいよ」「話し合いができなくて残念だよ」自分と反対の意見を言われたら、「そうなんだ」で、一回置いて、批判しない。お子さんが言葉を覚えるのに、お手本になるような会話がいいですよね。奥さんがキレるのも、ある意味子どもですから、お子さんと同じように接してみてはどうでしょう？

トピ内ID：0e2247b020de06f8

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無理すれば使える道具

🙂

終わりが来るよ

2025年11月19日 15:28

今、よく話し合われた方がいいです。あなたが実親に愚痴を言ったのは、奥さんに聞いてもらえないからです。言っても改善されない。でも、誰かに愚痴を溢すくらいしたいんですよね。精神的な安定を実親に求めてるんですよ。今回の喧嘩も、あなたが謝って落ち着いても、精神的安定のない妻とでは長続きしませんよ。 > この険悪な中でもお前は2人目が欲しいのかと思いました。愛情なくても子供作る道具として私は必要ということなんでしょうか？ストレートに言えば、あなたは無理して動かせば使える道具なんだと思います。もちろん、好きな気持ちもあるでしょうが、基本的にあなたが折れてくれるので、奥さんは今回のことも反省しません。嫌なことがあれば無視すれば、あなたが従います。そして、自分の生殖期限もあるので二人目が欲しいのでしょう。二人目をこのまま作れば、また喧嘩します。あなたの好きという気持ちだけで成り立つ関係だと、いつ崩れても分かりませんよ。「いつも自分だけ歩み寄ってるのに…」「結婚して20年も変わらないなら、自分のことを好きではないのでは」など、日が経つにつれて、あなたの好きという気持ちが消耗するのが見えます。ズボラさは、ある程度は目を瞑るしかない。しかし、謝罪はちゃんとできるようにした方がいいですよ。謝罪できる＝他者の気持ちを読み取る誠意ですから。必要なのは、落ち着いて話し合うこと。あなただけが謝罪する関係を止めることです。

トピ内ID：bf50037141e094ee

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はい

🙂

匿名係

2025年11月19日 15:47

お子さんもいらっしゃることですしトピさんがカバーできるところはして夫婦仲良くやってください奥さんの愚痴は自分の親には言わない方がいいですよ奥さん、トピさんの実家に行きづらくなりますからお怒りはごもっともです親御さんにはちゃんとフォローしておきましょう

トピ内ID：80097c2d88d975a2

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う～ん

🙂

黒3個

2025年11月19日 16:15

そんなに喧嘩してまで一緒に生活したいなんて… 傍から見たら理解に苦しむけど、トピ主さんは「妻のことは好き」なんですものね。個人的には、その「好き」って気持ちがあるなら、それこそ相手のすべてを受け入れたら良いのにと思いました。だって雑なのも頑固なのも彼女の一部なんですから、結婚した途端に豹変した訳でも無いのでしょ？だったら、変な期待はせず受け入れる事しか無いのでは？離婚して1人で暮らしになっても結局家事はつきものなんですし、諦めて開き直った方が早いですよ。食器洗いに関しては、最近の食洗器は性能良いですから、すぐにでも購入しましょう！汚れや泡が残ったままの手洗いより衛生的で節水効果も高いです。

トピ内ID：3f46459770975941

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何がよくて一緒にいるのか

🙂

パピヨン

2025年11月19日 18:47

今でさえ大変なのに二人目ってもっと大変になりますよ妻じゃなく、トピ主がねトピ主は今の妻といる上は家事をやりつつお金も払っての人生ですそれとトピ主は一方的に奪われるだけですお金、労力、下手したら子供までねただ好きなだけで一緒にいるなら家事もできない妻に我慢するしかないですよトピ主は何かバグってませんか？なんだかんだしてあげてる自分に酔ってたりしてまぁハズレ妻って事は間違いないですね

トピ内ID：c5a81290f9e23cac

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険悪でも離婚の言葉が出ていないので、きっと仲良くできるよ

🙂

頑張ってね

2025年11月19日 21:00

散々雑とか言っておいて、最後にずっこけてしまいました好きなんですねそれなら、妻の気に障ることをしちゃだめでしょう妻と仲良くしたいなら、トピ主様が努力して、努力して、努力してやっと成り立つ関係です妻もそのうち機嫌が直るんじゃないですか？今回は4日では済まないかもしれないですけど謝って、謝って、これまで以上に家事をやり、子作りにも励んだら、4か月後くらいには機嫌が直るかもしれませんよ

トピ内ID：c64151b9a95f9bad

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揉めてるの家事だけなら

😅

第３者

2025年11月19日 22:52

自分頑張ればいいのでは？全く同じ理由で、自分でやってるよ。私はね。洗いものは特に結婚当初、お気に入りが華奢なデザインのガラスや皿なのに、夫の扱いが雑で、尚且つ手が大きいから、細くて薄いグラスの内側の奥を洗おうとして内側から割られたり、夫持参の重いお皿を無造作に重ねられて欠けたりしてショック大きかったから。触らせてはいかん…と思ったね。配偶者の愚痴を親に言う。は男女共に嫌われるから、やめた方がいいね。ざっぱな人間でも、愛があれば２人目居てもなんとかなるよ。個人的にはいろんな価値観に触れた方が許容範囲が広くなるから、２人ともキリキリ細かいよりは、１人はザッパでおおらかな方が子にとってもいいと思う。

トピ内ID：812edeff95acf86d

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言う相手が違う

🙂

はにわ

2025年11月20日 09:57

そういうのは自分の親ではなく妻の親に話さないと。あとは愚痴程度なら自分の親じゃなく友達にすればよかったんだよ。で、トピ主は自分の親に話したあと、どうしたかったの？ただ愚痴ってスッキリしたかっただけ？あとね、その妻はハズレだよ。自分の思い通りじゃないと無視って、子どものすることです。つまりトピ主の家には小さな子どもと大きな子どもと、彼らを養うトピ主の3人家族ということです。

トピ内ID：19b453fd694f0c9a

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妻は雑、夫は神経質

🙂

ヒューイ

2025年11月20日 10:52

雑な妻は治らない。夫の神経質も治らない。こういう場合は神経質な方に家事の負担が大きくなるのは必然。仲良くしたいなら、険悪ムードが嫌なら、そして雑でも奥様のことが好きなら、夫が折れる、下手に出る、妻にとことん尽くし、寛容になるしかない。妻の家事はそもそもが雑なら、妊娠中や子育て中はさらに雑になりますよ。だって体はしんどいし、子どもに手がかかって丁寧な家事などできませんからね。もうひとりこどもを作ればトピ主さんの負担はさらに増えますね。また仲良くできるか？そもそも仲良かったの？まあ、もうひとり欲しいというくらいだから、妻に嫌われてはいないのでしょうが、妻はフキハラにより、トピ主さんを意のままに操縦しようとしているのかも。怒れば謝るし折れてくれる夫だから、妻が強い力関係が出来上がっていますよね。

トピ内ID：e87bd0f5e9bb950f

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親に愚痴るのは最低

🙂

ぽー

2025年11月20日 14:10

無理だと思います。だっていろいろな価値観がトピ主さんと妻では違いすぎます。まずトピ主さんは妻の性格を「雑な性格」と言っていましたが妻からすればトピ主さんは「神経質な性格」に感じているのでは？妻から「神経質な性格」を直せと何度も注意されて直せるんですか？家事をすべてやるのは妻にさせたらトピ主さんが不満だからでしょう。妻には妻のやり方があるのです。つまり、価値観が違いすぎるのです。トピ主さんは自分と同じような価値観・考え方の女性と結婚すれば良かったんです。逆もまた然りです。どちらが良い悪いではなくお2人は相性が悪いのです。あと、それとは別に妻の愚痴を自分の両親に言うのは最悪です。その点についてはトピ主さんが悪いです。トピ主さんだって妻が妻の両親に自分の愚痴を吐いてたら良い気分しませんよね？そこは無視されようがきちんと謝りましょう。

トピ内ID：a50d93fa2a9e7e6f

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確かに良くないけど

🙂

葉月

2025年11月20日 14:28

トピ主親さんは奥さんにとって舅姑なんだからあまりグチグチ言うのは良くない、、、というのは建て前です。トピの内容見ると奥さんの態度はひどいですね。これじゃ黙ってろと言うのも酷な気がします。それに男女逆にしたら、妻が自分の実家で夫の悪口なんてザラにありますからね。そういう人は「実家でくらい愚痴ったっていいじゃない」「みんなやってる」と開き直るし。自分がされたらどんな気がする？ってことが想像できない妻なんですよね。基本夫婦の間に親は入れない方が無難です。愚痴も言いたくなるだろうけど親以外の人にしましょう。それにトピ主さん我慢しすぎです。これから赤ちゃんプラン立てるならまだ若いのでしょう。この妻と何十年もやっていけますか。失礼ながらハズレ妻だと思いますが、それでも愛してるならご自由にと言うしかありません。

トピ内ID：c6881da237aa2791

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愚痴は知らない人に

🙂

椋

2025年11月20日 15:04

共通の知り合いに愚痴はタブーですよ。中でも親に言うなんて最悪中の最悪。どうしても言いたいなら奥様のことを知らない(そして今後も奥様と会うことは確実にないだろう)相手に言うのがマナーでは。 >そしてできればまた仲良くしたいです。できるでしょうか？仲良くしたいように見えませんよ。「妻への愚痴だらけの自分を妻に受け入れて欲しい、その上でそんな自分を愛して欲しい」ということですか？好きだと言いながらそこまでネチネチ言われ、挙句親にも愚痴垂れ流されたら、奥様目線喧嘩売られてるように感じると思います。好きで仲良くしたいなら、奥様の雑なところも好きになり、ストレスがたまらないようになる所からでは。

トピ内ID：a99f7d50c5440e3b

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なぜバレたのでしょう？

🙂

どら焼き

2025年11月20日 16:04

結婚している息子と娘がいます。子供の配偶者は良く出来た方ですが一緒に暮らしているとちょっとした愚痴もあるようで子供から何度か聞いたことがありますがその事で子供の配偶者に指摘や注意をしたりしません。トピ主さんが愚痴った事がなぜバレたのでしょう？トピ主さんの親御さんの口が軽いのかしら。。ちなみに小中学生の孫から親の愚痴も聞いていますよ。勿論告げ口はしません。子供の家庭が上手くいってほしいもの。口出しをしてトラブルの種を蒔きたくない。けど…トピ主さんの親御さんは違うみたいね。

トピ内ID：4c917d815668991b

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不思議

レイガ

2025年11月20日 17:25

たかがその程度で子どもみたいに切れ散らかし幼稚な態度をとる奥さんにビックリです。あなたには心から同情します。あなたが親に愚痴ってるのを何故知ったのでしょうか？親がいない、親との関係が悪いのでないなら、奥さんもあなたの愚痴を親に言ってると思うんですけどね。あなたは私の息子夫婦の性格と似ています。奥さんは雑で息子は神経質です。私は息子から奥さんの愚痴も聞いています（彼女時代から）。ふんふんそうなの、大変だね、頑張ってるねくらいで特に奥さんに対して私からは何もないです。あなたの奥さんと違う所は彼女は怒ったり切れたりしないです。親に愚痴を言ってガス抜きするくらいいいと思うけどな。言われた親が介入しなければね。奥さん、そんな性格じゃ親として不安になります。そのうち我が子にも理不尽に怒ったり切れたり無視するのでは？あなたも今回はちゃんと冷静に話し合った方がいいです。あなたは悪くないしとても忍耐強い方です。いつもよく頑張っていますよ。＞こちらが歩み寄っても向こうは考え方を変えない芯の強い人いいえ勘違いしています。芯が強い？ただの自己中でなんならモラハラ気質な人ですよ。あなたは奥さんを愛しているから無意識に悪く思わないように脳内変換しているのでしょう。このままではいつかあなたが壊れるし、関係は破綻しますよ？あなただけが我慢し自分の心を誤魔化し続けていたらね。話し合いにならないなら、お互い手紙に書いてみてはどうですか？それなら相手の話を途中でさえぎったりしないでどう思って何を考えてるのかをちゃんと知る事が出来るんじゃないかな。いいと思ってるところと直して欲しい所を箇条書きにしてみるのもいいかも。

トピ内ID：ff109670e502bc93

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娘はしょっちゅう母親に愚痴るよ

🙂

おばさん

2025年11月20日 18:38

それよりなぜバレたんです？普通はバレないものよ？あなたはこのことを重視するべき。

トピ内ID：98c8704722e95d26

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弱い…弱すぎる…

🙂

sonata

2025年11月20日 22:47

惚れた方が負けって決まってるんだから、トピ主さんが妻大好きで別れたくないなら努力と我慢をするしかないですね。とりあえずお喋りな両親には愚痴らないように。愚痴は妻とは無縁な人にどうぞ。あとは…何をしたら妻が嫌がるかをしっかり把握することでしょうか。地雷が何処に埋まっているかを少しずつ学習していくしかないですね。喋る前に考える癖を付けたら失敗は減ると思います。

トピ内ID：0a32a0ba21a25973

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完全に舐められているのかと

🙂

れいまま

2025年11月21日 09:51

奥様は痛いところを突かれてしまうと、不機嫌となって、結局、トピ主さんが折れる形で謝罪させて、自分の方が優位に立てるようにトピ主さんをコントロールしているのだと思いますよ。奥様は芯が強いのではなく、単に我が強いだけだと思います。貴方は完全に奥様に舐められ切っているのだと思いますが、それでも奥様と、このまま結婚生活を続けていきたいのですか？トピ文を読む限り、少し位、トピ主さんが実家の御両親に愚痴りたい気持ちも分からなくはありませんし、それが奥様にバレたということも、奥様を傷つけた訳ではなく、単に弱みを奥様に握られたという状態のように感じます。私がトピ主さんの親ならば間違いなく離婚を勧めます。まぁ奥様は頃合いを見て機嫌を直すことと思いますが、今後も何かあれば同じことの繰り返しだと思いますよ。ちなみに奥様も働いておられるのでしょうか？もし専業主婦でおられるのでしたら、トピ主さんはATM兼、家事代行代わりにされているだけで、奥様から愛されている訳ではありませんよ。

トピ内ID：5ce6e155607d037c

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う～ん

🙂

すずめばち

2025年11月21日 11:23

親に愚痴は悪手でしたね…これは謝るしかないでしょう。それとは別に奥さんが雑ってのは仕方がないかな… トピ主が我慢できない部分はトピ主がやり、譲歩できる部分は任せる。それしかないと思う。要は相手が頑固・曲げないと言っていますが、トピ主も実際は曲げてないですよね。自分がやってでもこうしたい、という事はやってる訳なので。結局そこは対極な性格の夫婦間ではせめぎ合うしかないのかなと思います。あと…2人目云々については、正直な所、奥さん大丈夫？と思いました。外に男がいたりしませんかね。ちょっと性格が分らない人で済むんですけど。なんかその点が一番怖い話な気がします。

トピ内ID：1ad83fa26243c831

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その愚痴は良いと思いますよ

🙂

Fuji

2025年11月21日 21:05

そんなんで切れる方がおかしい。私が妻なら「お義母さんに愚痴ったのね…だけど私のズボラは直んないからね！お義母さんにもそう言っていたから。」としますよ。

トピ内ID：1ff470ebc2a5a7bb

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奥さまを好きなのは素晴らしい事ですね

ootime

2025年11月21日 23:01

こんばんは貴女さまは、奥さまが好きだから良いです私の体験がおやくにたてば良いですね私の母が認知症になった時にいろいろと勉強しました誰でも年をとりますから、いつか誰かのお世話になりますし、どんどんと隠し事は出来なくなります。貴方さまは、奥さまが好きとおっしゃる素晴らしい事です。好きって将来は、取り繕わなくて良いわけですから今は大変かもしれませんが、その努力は未来につながると感じますどうぞ貴方さまの思った通りの未来になりますように

トピ内ID：992ad9f937ea8349

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まあね、気持ちはわかるが

🙂

かなこ

2025年11月22日 11:45

内容読むに、奥様への不満、愚痴はわかります。ただし相手は選ばないと。奥様と絶対関わり持たせない人にしないと。あなたの母、妻にとっての義母なんて妻の愚痴言うには身内すぎて最悪ですね。そりゃ奥様悪いところあるといえ姑に愚痴るなよ！とは思います。結局愚痴ってひとときスッキリしたとて、奥様怒らせてマイナスでは？今後はやめましょう。それと第2子は慎重に。ますます大変になりますからね。それか愚痴りたいなら今どきはまずAIですよー。奥様バレもしないし、他に漏れる心配なし、否定しないで色々答えてくれますしね。一度お試しください。トピ質問も試しに打ち込んでみたらなるほどっていう回答来ましたよ。

トピ内ID：f8e8a452d1dca836

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性格は治らんよ

🙂

cloud

2025年11月22日 12:47

あなたが完璧と仮にすれば、結婚した事自体が最大のミス。

トピ内ID：0b1df7f5fd580b25

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ひどい。

🙂