本文へ

ママ友の相談です

レス29
（トピ主 3 ）
🙂
とし子
ひと
ママ友でモヤモヤした出来事があります。保育園からのママ友で子供は小3になり付き合いも長いのですが6人で仲良くしています。（学校は同じだったり違ったりですが習い事などで一緒だったりします） モヤモヤする事となったママRさんは、自分から誘った事は今までに一度もなく、私や他のママさんが必ず声をかけていました。今でも皆で仲良くしています。 Rさんとうちは学校は違いますが習い事が同じでよく会うのですが、最近うまくいっていないような気がしています。 原因に心当たりがないこともなく、Rさんのお子さんの話に共感できなかった事がきっかけでイラ立たせてしまったのだと思います。 会ってもラインもそっけなく、皆で遊ぶ時には必ず誘うのですが（そのママさんは自分から誘う事苦手らしく、まず誘いません）最近は誘っても来ませんでした。 モヤモヤしていて、夏休みに6人のうち同じ学校のAくん親子と遊んだ時に、最近集まっても顔出さないよねーと気にしていたので、実は、、と悪口みたくならないよう気をつけながらちょっとだけ相談しました。 その1週間後、たまたままたAくん親子と公園で会ったので一緒に遊ばせて、私たちは1時間位立ち話してバイバイしました。 帰り道、私が悩んでいるママさんのお宅にAくんが誘われてゲームしたんだってー！と息子から聞き、Aくんのママはそんな事は一言も言っていなかったのでモヤモヤが膨らみ過ぎてずっと考えています。（Aくんの1歳の弟くんもお邪魔していたようなので親子で遊びに行ったのだと思います） 続きます

トピ内ID：d7e6538340fc23a7

#３０代
#４０代
#ママ友

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

続き

🙂
とし子 トピ主
続きです。 2人で遊ぶことは全然いいんですが、このタイミングで珍しく自分から誘ったのはよっぽど私の話を聞いて貰いたかったのかな？とか、Aくんのママが昨日遊んだ事を話してくれなかったのは、私の話をしていたから言い出しにくかったのかな？とか色々考えてしまいました。 前置きが長くなりましたが、2人で遊んだ事には触れずにいる方がいいでしょうか？　 モヤモヤする位なら聞いた方がいいでしょうか、、、

トピ内ID：d7e6538340fc23a7

...本文を表示

放っておいたら…

🙂
ふりぃ
6人もずっと仲良くは難しいですよ。 合う合わないもありますし。 その中で二人で会う人達がいても不思議ではないですし、主さんがRさんを気にし過ぎな気がします。 敢えてあなたから触れてどうしたいのでしょうか。 ママ友って子供達が遊ぶ為の繋がりですよね。 それにそんなに求めても…と思ってしまいます。 ママ友以外でもありますが、原因はあなただけにある訳ではなく、あなたは全く知らない向こうの事情である事も多い。 そっとしておいたらいいと思いますよ。ただ、あなたは不自然にならないように、前と同じように挨拶したり皆といるときは話したらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：714d53447b657e58

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

触れない。一択。

🙂
posuyumi
あなたもA親子と2組だけで遊んだんですよね？ それからたまたまであれ公園でも会った。 それ、逐一グループ内で情報共有します？ 6組もいれば2組だけとか3組だけとか深い意味なくてもあるでしょう。 そういうこともあるよねーってひらひらと笑って流すのが楽に生きるコツですよ。 それに違和感があったのならこの先は徐々に離れていくものです。 いかに自然に離れるかが大事。 追うべきではないです。

トピ内ID：a531c45df36a321e

...本文を表示

何にモヤモヤしてるのかわからない

🙂
はまち
自分から誘うだけなのが気にくわないのか、 誘ってるのに来なくなったのが気にくわないのか、 誘ってもそっけないのが気に入らないのか。 ＞前置きが長くなりましたが、2人で遊んだ事には触れずにいる方がいいでしょうか？　 わざわざ話す必要あるの？ 話の流れで聞くならまだしも。 トピ主は仲良しママ友の交友状況は全て把握しておかないと不安なのでしょうか。 所詮はママ友だし。 6人がママ友の数なのか、親子での総人数か不明ですし。

トピ内ID：225e8da0f9e2b192

...本文を表示

もう小3なんですよね

🙂
ヨーコ
＞実は、、と悪口みたくならないよう気をつけながらちょっとだけ相談しました 余計なこと、言っちゃいましたね。 なんでスルーできないのかしら。 私も子供が幼稚園の頃は子供のために頑張ってママ友付き合いしていましたが、 小学生になれば自分で勝手に友達作ってくるし、不要ですよ。 もう親がお膳立てして集まるなんてする必要もない。 もちろん気の合う仲間がいるなら、楽しめばいいと思いますよ。 でもトピ主さんは、すでに「合わない」と思う相手なんでしょ。 だったら、表面上の付き合いだけに切り替えたらいいのに。 だいたい6人ものグループって、面倒くさそうなにおいプンプンします。 その中から気の合う人とだけ、シレッと個人的にお付き合いすればいいのに。 誰かに嫌われたな～と思っても、子供が大きくなればどうせ切れるグループなんだから。 とにかく波風立てないようにすべきでしたね。

トピ内ID：5c39b2e428031b9b

...本文を表示

何か聞いてるんでしょうね

🙂
ほぼ専業主婦
普段、自分から誘わない人が誘ったこと。 誘われたA君ママが、R親子と遊んだことを言わなかったこと。 何かあるな、とは思ってしまいますね。 そしてたぶん、トピ主さんのことを悪く言ったおそれもありそうです。 気になるでしょう。 でも、私の経験上、今後このようなことは出てきますよ。 自分の味方になってくれると思いきや、あっちに付いたのね、みたいなこと。 でも一応大人だから表立ってケンカにはならない。 だけどしっくりこないママ友。 他の人がいるから付き合いが出来ているのであって、絶対その人とは二人では遊ばない。 ありますよ。 でも、今はもんもんすると思いますが、ここは我慢というか、知らんぷりするのが得策です。 『あの時言わなくてよかったー』 なんてね、思う時が必ず来ます。 で、絶対にあちらがおかしい、と思っていても、万人から嫌われる人ってそうそういないので、誰かはRママと親しくなったりするものです。 時が経てば、少しずつ、記憶が薄れてきて気にならなくなりますよ。

トピ内ID：45e7f670b6fb43c4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

逆だと思う

🤔
むまむ
トピ主がRさんの不満や、相談事を暴露したから、仲間割れがグループ内周知となった。 Rがグループ内の誰にも文句を言っていないだけに、Rは立派ですね。 皆はトピ主にRがディスられた事など知らないから「最近来ないね」という話題になった。 トピ主が暴露したことで、例え言葉を選んだところで、Rを良く思っていないことは伝わったでしょう。そして相談事もばらすんだな、という恐怖や呆れ。 Rは皆に言わないでくれたのに、わざわざ周知した事でトピ主の人間性がバレた。 Aは、その後にRの家に誘われたものの、トピ主に知られたら「Rさんが何を言われるかわからないから黙っておこう」って考えて、内密にしたんでしょう。 公園で突然トピ主に逢ったから子供の口止めができずバレちゃったけど。 私だったら、モヤモヤはしない。合う合わないが露見しただけ。そもそも人の相談事は何も言えなくてもウンウンときくし、その内容を誰にもばらさないし。 まぁ、小学生ともなれば、子供が遊び相手を選びます。 親が仲良くても子供だけ送り出せる年齢でしょう。 習い事が一緒なのに子供が面前で誘わないってことは、子供同士も遊ぶほどの間柄ではないんじゃないですか？諦めましょうよ。 あと、Rは自分から誘わないって決めつけているようですが、Aから「遊ぼう」と誘われて「○日なら空いているけど、雨予報だから家でゲームする？」という誘い方はあるんじゃないの？ 自分の子をディスる家庭の親子とは関わらないだけだと思いますよ。 (相談話をばらされたと知らないとして。) これから、その保育園5名のグループの集まりがあるか流れるかで、RやAだけでなく、残り2名がトピ主をどう思っているかわかりますよ。 声をかけても集まらない場合は、Rへの不満発言がきっかけで距離を置かれてる、つまりトピ主は失言をしてグループから見放されたと考えられます。

トピ内ID：33051c2b8c78f68c

...本文を表示

触れない方がいいかな

🐶
ママ友歴17年
鉄則としては、仲がいい悪いを他の人に相談しない。された方も困るし。 合わないな。と思ったら当たり障りのないように過ごすか、ごめんね、何か気に障った？と本人に聞きましょう。 保育園からのママ友グループが5人です。うち2家族や3家族だけで出かける事も食事へ行くこともあります。 行ってきたんだー。と聞いても、そうなんだー。くらいですね。 こどもはもう成人しましたが、今でも母だけで連絡し合っています。 近所の会社がテレビ出てるよ。とか、急に予報にないのに雨降ってきたよ。とか。 直接のつながりがあるうちは当たり障りなくうまいことやっていった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0d29741533a99ab8

...本文を表示

面倒臭いですね。

🙂
NO NAME
なんとなく、Rさんはママ友グループの付き合いに居心地の悪さを感じていて、 個人的に仲良くしたい人にだけ声を掛けているのかなと感じました。 Rさんがそうなってしまった原因がトピ主にあるのかは、解りません。 もしかしたらAさんは知っているのかも知れないけれど、それはトピ主には関係の無い事。 Rさんがグループから離れようが、グループの中の一人と仲良くしようが自由です。 RさんとAさんが会った事は、トピ主には関係ありません。 そんな事いちいち詮索してたら、Aさんからも距離を置かれますよ。

トピ内ID：6761779cce2751a6

...本文を表示

スルーする

🙂
らん
ママ友は要注意です。 付き合いもながく油断したと思いますが、やってはいけないことを貴方やっちゃいましたね。6人もいればいつも6人で遊べるわけではないので、子供達の関係も影響します。 この件で貴方が聞いても問題が大きくなるだけなので、このままスルーして。 これからはママ友なんだから、発言には気をつけて当たり障りなく付き合った方が身の為です。 子供が小3でよかった。子供もこれからは自分で友達を作っていくでしょう。 もやもやするかもですが我慢しましょう。

トピ内ID：ba13ae8f736cc907

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

聞く必要ありますか？

🙂
あんみつ王子
Aさんに聞いてどうするつもりなんですか？あなたが勝手にRさんと仲違いしただけで、RさんとAさんの交流には関係ないですよね。 あなたが話すより前に約束していたかもしれないし、たまたま出会って子どもたちが遊びたい、となったからかもしれないし。 実は、、と悪口みたくならないよう気をつけながらちょっとだけ相談しました。 →と、悪気がないアピールをされてますが、『実は』のあとなんて言ったんですか？相談したのは味方になって欲しかったからでは？ そっけなくされたといいますが、それも元はと言えば主様の態度が原因だったわけで。そこまで話しました？Aさんは合わせてくれただけで内心困ったかもしれませんよ。 私の話を聞いて欲しかったのかな？→考えすぎだし、そうだとしてもあなたも聞いてもらったならお互い様。 昨日遊んだ事を話してくれなかったのは、私の話をしていたから言い出しにくかったのかな？とか →これはあるでしょうね。 なんかねぇ、 ママ友は子どものお付き合いあっての、というのをわすれていませんか？ 子ども同士が交流ある共通のママの関係の相談とか、自分の行いを棚上げして人のことを疑うとか、もう少し大人のお付き合いをされないと子どもにもよくないと思います。 自分がした事は 違う形であれ必ずかえってきます。人を悪く思うのはしかたないとして 先にAさんを囲い込むようにしたのは主様。自分がされたくない事は相手にもしないことです。 Aさんに聞いたりしたら、Aさんともギクシャクするでしょうね。 私がAさんなら勘弁してくれと思います。

トピ内ID：2e33b2dd1f0835fc

...本文を表示

まあ噂話はされてるかもですね。

🎶
そんなものです。
つまりは「私の噂話した？」と聞きたいのですよね？ まあ聞いた所ではぐらかされるでしょうね。 となると、更にあやふやなままですね。 実際トピ主さんの噂話しているか分かりませんが「されている」「そういうものだ」と割り切った方が楽ですよ。 それが人間関係なのですよ。 其の場のいない人の噂話なんて人が集まればしますからね。 トピ主さんと他のママ友もRさんが誘っても来ないと噂話しているのでしょう？ まさにトピに書かれたことを話し、自分は誘わないよねと時に悪口言って居るのでは？ 自分はRさんの悪口や噂話はするのに、自分がされるのは気になるって事でしょうか？ トピ主さんは噂話は噂話でも悪口言われてるな〜って心配なのでしょう？ トピ主さんがRさんのお子さんに共感出来なかったのは意地悪とかではなくトピ主さんの考えが共感出来なかったのなら堂々としていれば良いのでは？ そこでA君ママとも上手く行かなかったらどうしようと考えて居るのでしょうか？ だとしても、それが何なのでしょう？ そもそも保育園時代のママ友で子供達も既に小3でバラバラになっているのに、いつまでも其の関係に拘っている雰囲気がありますが子供も親無しで友達探す年齢だし、トピ主さんも他で友達探すとか仕事で「忙しく」していれば、そんな些細な事どうでも良いとなりそうですが？

トピ内ID：120cadd54edfa10f

...本文を表示

言わない聞かない

😣
お玉
割り切れないお気持ちは察しますが、ママ友なんて長く付き合っても所詮ママ友です。子どもを介しての付き合いに過ぎません。 相手の態度が気に入らなくても、そんなものと受け流しましょう。またどうしても解決すべき重大なトラブルが発生したのでなければ、決して相手への不満を他のママ友さんに話すのはNGです。 AさんがRさんにトピ主様がこんな事言ってたと教えないとは限りません。そんな事になったらますますギクシャクしますよ。私の知人に固く口止めしたのに言いつけられたと怒っていた方がいましたが、人の口に戸は立てられないとよく言うでしょう。 現にAさんに相談した事で更にモヤモヤしているじゃありませんか。

トピ内ID：0d79836db382938d

...本文を表示

何もしなくて良いと思います。

🙂
とりとめこ
そのモヤモヤはなぜでしょう？ 今まで誘ったことのないRさんがAさんの子を誘ったから？ そんなことで、Aさんに質問すると、Aさんのあなたに対する印象が悪くなると思いますよ。 あなたのお子さんは誘われていないのに、わざわざ 「うちの子、Rさんちに誘われたのー」 って言わないですよ。普通に。 RさんとAさんに、もしかしたらあなたの知らない何かつながりができていて、それで誘ったのかも しれないじゃないですか。 疑心暗鬼になるとしんどいだけです。 あなたも悪口にならないように言ったと書いていますが、人の受け取り方と自分の考えは必ず一致 するわけではないですから、今後は言わないほうがいいと思いますよ。 たとえ悪口のように話していなくても（この人Rさんのことあまり好きじゃないのかな）とか そういうのは気づくと思うので。 AさんともRさんとも何事もなかったかのように接したほうが良いと思います。 それにAさんとRさんがどういうことでそうなったのかとかもお2人の問題なので、気にしないほうがいいと思いますよ。 あなたはあなたで仲良くしたい人と仲良くして、人のことは言わないようにしたほうがいいですね。

トピ内ID：eb4aa3c3c6a951b5

...本文を表示

気にし過ぎ、詮索しないこと

🙂
ひだまりん
よほど私の話を聞いてもらいたかったのかな…とか、思い込みの想像して不安になるなんて時間の無駄です。 6人もいたら、反りの合わない人や、考え方の相違で距離が出来ることもあります。 あなたは、自分なりに根拠があってRさんの話に共感しなかったのだから、やましい事がないなら、堂々としていたらいい。 今後の付き合いをどうするか決めるのは、Rさんです。離れていくなら、その程度の関係。 せっかく長年付き合ってきた6人グループだから、自分の言動が原因で関係を壊したくないとか、悪気はなかったけどRさんを傷つけてしまったかもという後ろめたい気持ちがあるのなら、RさんとAさんが遊んだことを詮索するのではなく、個人的にRさんにコンタクト取って、誤解を解くとか、気分を害してしまったのなら、申し訳なかったと詫びる方がいいですね。ニュアンスがちゃんと伝わるように、LINEでなく、電話や直接会って話しましょうね。 女性は共感されたい生き物なので、ちょっと共感できない話でも否定せずに、そうなんだぁ～と軽く反応して共感を装っておくのも処世術ですよ。それはあなたの言う通りねとか、過度な寄り添いはせず、あくまでも、なるほどねぇ、そうなんだぁ～にとどめておくことです。 そして、そういえば話は変わるけど…と違う話に展開させて、話を終わらせるのがコツです。

トピ内ID：68211c70ca3ecf1e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

私なら触れない

🙂
ベルデ
モヤモヤしますね〜！ こういった話はどこでもあると思います。 私の場合は、6人グループの中の1人が苦手です。席が隣になり、当たり障りのない会話を振ってみても、私とは話す気がないようで‥ あの人来ないでほしいと他にも言ってる人がいましたが、リーダー格と仲がよく‥いない人として考えてます　笑 Aは八方美人タイプでは？ バレないと思ったから言わなかったのでしょうかね？Aは面倒なタイプそう‥ 普通だったら、今度Rと遊ぶ約束してしまっているのとサラッと言うと思います。 Rはグループの中の一人としてあまり気にせず、勝手に怒らせておけばいいと思います。トピ主がお誘いする場合はRは呼ばなければいいです。それで何か言ってくることはないと思いますよ。

トピ内ID：f4671ba8d01483be

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

余計なこと言っちゃったなと後悔してる？

🙂
あーあ…
＞実は、、と悪口みたくならないよう気をつけながらちょっとだけ相談しました。 悪口みたいにならないようにと、どれほど慎重に言葉を選ぼうが結局は『陰口』なんです。仲間内でその場にいない人の話をする時は褒める時だけにしたほうが良いですよ。 その2人が、実は仲良しさんだったってことじゃないですか？よりによってAくんママに話してしまったことを、今すごく後悔してませんか？ トピ主さんが話した内容は、既にAくんママに伝わってるかもしれませんね。 その場にいない人の話は、「あの人綺麗よね」とかの褒め言葉以外は冗談抜きでしないほうが良いです。女性のグループでは、大体筒抜けが基本です。学生時代にやらかしている人を見て学びませんでしたか？社会人の場合は、上司の悪口や不満なんかを洩らすのも危険な行為です。 悪口に聞こえないように頑張ったつもりでも、聞き手がどう捉えるかは分かりませんよね？言葉の端々や表情に悪意を感じる可能性もあります。 一度口から出た言葉はもう取り消せません。 これからは、気になることや不満は直接本人に伝えましょう。 ＞最近集まっても顔出さないよねー Aくんママが発したこの言葉は、「自分と2人だったら遊ぶのに、みんなでの時は来なくなったから気になるなぁ」ってことだったんじゃないかな。 トピ主さんとRさんの間で何かあったとしても、要するにRさんはトピ主さんの陰口をAくんママにはしていないってことですよね？ トピ主さんも、余計な話をしなければ良かったのに…

トピ内ID：9e5a7675e4ef3680

...本文を表示

5人の他に友達居ないの？

🙂
ももぞう
なんだか幼稚。たかが子供繋がりの関係の人に、深く考えすぎです。 ママ友なんて友達じゃない。たまたま子供が同じ歳で知り合っただけ。 A君とRさんのお子さんがゲームで遊んだってだけでしょ？そこに『ママ』は介入しない。なんで自分達中心で考えるかな？？？子どもで繋がってるんですよね？ Rさんは自分のママ友との間では自分からお誘いはしないかも知れないけれど、Rさんのお子さんがA君を誘って、それに親が同意したってだけじゃないの。 もう子供の学校も違うし、浅い付きあいでいいじゃないですか？どうしてRさんに執着するんですか？誰と会おうとそのお子さんがどの子と遊ぼうとR家の自由です。 子どもだって小学3年生ならば、母親の友人関係で動くのだって限界あります。 もっと広い目で人間関係築いていかないと。

トピ内ID：dde03286fb38ee69

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

単純に、子ども同士が誘い合ったのでは？。

🙂
さくら
単純に、学校か習い事の場で、とかで、子どものどちらかが誘ってできた約束だったのでは？。 そう考えた方が気持ちが楽になりませんか？。 いちいち深く勘繰ることをしていると疲れますし、めんどくさい人と思われそうです。 あっさりと、 子どものことは一歩下がってゆったりママになった方が、これからのことを考えると楽だと思います。

トピ内ID：6ddf45f6c9113859

...本文を表示

何がしたいのか

🙂
わざわざかきまぜない
どこが問題なのかよくわからなかったのですが整理すると、 Rさんが最近そっけない気がする。 なんとなく、自分のせいではないかと思っている。 ↓ 悪口にならないように気を付けながら（ということは、この時点でトピ主はRさんをあまりよく思ってない） Rさんがそっけないことを第三者に「相談」した（噂のネタにしたとも言える） ↓ 直後にRさんとAさんの子供が遊んだ！ Rさんはふだん自分から誘ったりしないのに！ これは何か私のことを言われてるのではないか！？ 何か私が困ったことになるのではないか！？ ということでいいですか？ 真相はわかりませんが、もともとトピ主が自家中毒的にモヤモヤしたのが 現実に即したモヤモヤか不明なのに、自家モヤモヤに基づいてトピ主は行動してしまい、 その後に生じた現実もトピ主と関係しているかわからないのに 全てを自分に結び付ける癖があるため、 何があってもなくてもトピ主のモヤモヤは倍増し続ける、という循環が、多分今後も続いていくと思います。 火のないところに煙を立てたくて、自ら放火していくタイプじゃないかと思います。 ちなみに、真相はわかりませんよ。 或いはトピ主の「想像」どおりに、Ｒさんはトピ主を避けていたかも知れません。 ただそう思った時点で、 「私の気のせいかも知れない」 「相手にも体調や都合や気分がある」 「仮に嫌われてても、まあそういうこともある」 と思ってモヤモヤをとどめておけば、 それ以上モヤモヤは増殖せず、霧のように消えていきます。 一部の人は、現実を無限大にモヤモヤに変換する癖をもっています。 そういうのは、たいがいのところでやめておいたほうが得です。

トピ内ID：6cc00d036168a70e

...本文を表示

やめなよ

🙂
ささ
仲良しごっこをいつまでするのですか？ お子さんは全く気にしてませんよね。あなたが執着しているだけ。ママ友とは子供がいるから繋がっている存在です。 Aさんも、Rさんも別にあなた個人と友達とは思ってないでしょ。なんで、そんな執着してるのですか？ これが大人の付き合いでも同じように感じますか。グループであろうが、個別で遊ぶことに報告必要ないでしょ。『二人で遊んだの？』って聞いて『そうだよ』以外の返事ありますか？ 6人グループと書いてるのに、他3人は出てきてませんし。 > 私の話を聞いて貰いたかったのかな？ この『私』って、トピ主さんのこと？だとしたら自意識過剰ですよ。あなたの事なんて全く考えてないと思う。 もはや友人でもない、あなたのことを話すほど暇ではない。 なんか小中学生の悩みみたいで、読んでいてこちらが恥ずかしくなりました。あなたは保護者でオトナなのだから、大人の行動を取りましょう。 そもそも、Rさんと良い関係を作らなかったのはあなたでしょ。自業自得。

トピ内ID：e9766dfbd75cc831

...本文を表示

気にしないでいいです！

🙂
みかん
ママ友複数人グループだと、よくある話だと思います！ トピ主さんがRさんに対して非常識なことをしていない限り、放置でいいと思います。 ママ友に限らず、人には相性がありますから、みんなとずっと仲良く、には限界があると思います。 もう子供さんも小学校三年生でしたら、親も一緒に集まって遊ぶことは、どんどん減っていくと思います。 子供も同じクラスの仲良しの友達と自分達で勝手に約束して遊ぶ方が楽しいと思います。親がわざわざ企画して声かけたりする必要はないと思います。 うちは五年生ですが、友達と遊ぶのに親も一緒に集まることはなくなりました。 なので、特に悪いことをしていないのであれば、気にしないで過ごして下さい。他の方を巻き込んであれこれ言い出すと、もっとこじれます。会った時には笑顔で挨拶だけしていればいいと思います。 良い夏休みを過ごして下さいね！

トピ内ID：154d8aeef6046903

...本文を表示

放っておく

🙂
たこ兄弟の母
Rさんはもともと大勢での行動が苦手なんでしょう。 おそらく主さんとは、独身時代なら絶対に付き合わないタイプだったんだと思います。 それでも付き合いをしなくちゃ、がママ友の宿命。 Rさんは子供を思って無理してお付き合いしていたけど そろそろ限界が来てしまい、グループと距離をとるようになった。 でもAさんとは個別なら付き合いを続けたいと思った。 我が子もAお子さんとは仲良しなので夏休みに声かけた。 ただ、それだけのことなんですよ。 Rさんは自分から誘わないって言うけれど 多分、これまでも個別にはお誘いしてたんだと思います。 私もAさんの立場たっだことがあります。 ママ友Xさんから、ママ友Zが苦手なのーと、言われたけれど 私はZさんの苦手部分は許容範囲で むしろ価値観が同じだったので一緒にいて楽でした。 Xさんの愚痴には「そうなんだー」と、相槌を打っていたけど Zさんと仲たがいしようとは思いませんでした。 気になるのならAさんには軽く 「Rさんと遊んだんだって？」と、聞いてみてはいかがですか。きっと 「あー、子供同士が仲良しだから」みたいな、軽い返事がくると思います。 母は、子供優先。 ただ、それだけなんですよ。

トピ内ID：4eac9a70bbfa4fd2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうでもいいですよ

🙂
ゆかたん
いつまでママ友ごっこするつもりですか。 潮時なのです。 うまくいかないのなら、詮索するのではなく距離を置くことです。

トピ内ID：31bad4b0c7b25655

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
とし子 トピ主
皆さん、沢山の回答ありがとうございました。 辛辣な意見も含めしっかりと読ませて頂きました。 幼稚な悩みと分かっていたけど誰かに意見を求めたくこちらに投稿した次第です。 まず、6人グループで子供を交え遊ぶことは、今はほぼありません。6人の中でも特に仲がよい親子は子供も女の子同士でよく一緒に遊んでいたりとか学校が同じとかはありますが、皆の行動を把握していたいとかは全くありません。なので2人で遊ぶ事は全然いいんですが、ただタイミングが、、という事でした。 普段は親のみで集まる事の方が多いです。 Aくんママに相談した内容とは、Aくんママが、最近Rちゃんこないねー、いつも必ず来るのにね、どうしたのかな？と言った事に対し、来ないのは、私のせいかもしれないという後ろめたさから話してしまいました。 Rちゃんの話に違うかな？と思って、いやでも〇〇じゃない？って否定するような意見を言ってしまったら気まずい感じになって、マズイと思ってフォローしたけど、やっちゃったんだわ、、、。それからちょっとよそよそしくなっちゃってね、、と、内容は伏せて話しました。 それだけです。 Aくんママは詳細を伏せた部分に少し質問しましたが、そこについて話すと悪口になるという私の境界線だったので、言わずに終わりました。 でも、言うべきではありませんでした。 何にモヤモヤしているの？との意見があり、私も改めて考えてたらよくわからなくなってしまいました。 Rちゃんは過去、苦手な人の話を皆に相談したあと、なんとなく皆がRちゃんに忖度して、誘わなくなり疎遠になっていく、、という事が今まで2人ほどあったので、私もそうなるのかなという危機感だったんだと思います。 正直、ママ友はこのグループだけで、執着していたのかもしれません。 何も触れずに、誘うこともせず、会えば普段通りにしていようと思います。

トピ内ID：7e4545b1aac5342e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ママも成長しなきゃ

🙂
不安に負けちゃ駄目
取り敢えず､今回のお悩みには「トピ主さんだってＲさんのことを話したんだから(相談という形であっても)逆に何か言われても仕方ないかな」です。 トピ主さんは､自分の不安な気持ちを楽にしたくてＡさんに相談したのでしょうが､これはトラブルに繋がる可能性がありますよ。今また「私の噂をしてる？」と不安になっている。不安の将棋倒しです。最初の悩みで我慢できていたら､もっと楽だったのに。あなたは我慢をすることを覚えなきゃ駄目です。 それとね。いつまでもママ友という､小さな世界に執着しない。例え仲良しグループであっても､反りの合わない人はいるもの。無理に仲良くしようと思わず「そういう人も､いるのが当たり前」と心得る。どんな人であっても､皆と同じ様に接する。そこにいない人の悪い話はしない､例え相談であっても､ですよ。 そう思っていれば行動していれば､人の態度にモヤモヤしなくて済むし「私の事を言ってるんじゃないの？」と猜疑心に悩まなくても済むんです。 今は辛くても､何もしない方が良いです。下手に探ったり言い訳しないで､じっとしていましょう。もし２人に会った時は､普通に接するんですよ。 お子さんも成長してます。あなたも成長しなきゃいけません。

トピ内ID：17c72a858d9467fe

...本文を表示

子どものためにもいい見本になってください。

🙂
あんみつ王子
共感できないことがあっても 命や犯罪に関わることじゃなければ たとえ親友であろうと口を出すのは違うんです。その部分においてはそっと引けばよかったこと。 追記を読みましたが 皆に相談したあと、なんとなく皆がRちゃんに忖度して、誘わなくなり疎遠になっていく これはあなたも同調されたんですよね。先にもかきましたが自分がしたことは何かしら同じような揉め事となってかえってきますよ。 私は子どもが仲よかろうと そういう人がいるグループはめんどくさいので入りませんでした。 まして共通の知り合いに言うなんて 子どものためを考えたらしませんよ。愚痴るなら実母や学生時代の友達です。 多少合わない部分はあっても ほとんどの人は上手く付き合います。 Rさんはこうだった、嫌われた2人の結果までわかっていたなら自分はやめればよかったこと。 子たちは交えていないといいますが、親の考えや行動って案外子どもはわかっていますよ。とくに女の子は3年生なら充分理解している子も多いです。 今は働いていないんでしょうか？ 子どもも3年生なら、子つながりの関係に依存したお付き合いは卒業して、趣味を増やすとかしてみては？ 親として、大人として見本になる交友関係を持ってください。

トピ内ID：2e33b2dd1f0835fc

...本文を表示

所詮ママ友だもの

🙂
はまち
正直、付かず離れずって言うか、 うまいことやればいいんじゃないかなー、 としか思えないんですよね。 嫌だと思えば少し距離を置いたり、 また良いと思えば近づいたり、 そうやって適当につきあえば？ ママ友だからこうしなきゃいけないはなく、 ママ友だから上手いことやろうよって感じ。 なんか気負いすぎ。

トピ内ID：225e8da0f9e2b192

...本文を表示

〆

🙂
とし子 トピ主
〉付かず離れずって言うか、うまいことやればいいんじゃないかなー、 としか思えないんですよね。 ホントこれに限りますよね。 Rちゃんには会えば普通にして、連絡もしないし誘うのもやめます。習い事も車から手を振る位で。 これにてトピを閉めたいと思います!

トピ内ID：7e4545b1aac5342e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ