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好きだけど将来の方向性が合わない彼との結婚

レス30
（トピ主 0 ）
😢
みかん
恋愛
拙い文書ですが、読んで頂けたら幸いです。 私は27歳で現在結婚を前提にお付き合いして1年になる彼氏がいます。 彼とは同い年で誕生日も近く、性格も似ており一緒に過ごしていてとても楽しいです。恋人であり、親友のような存在で、自分がありのままで過ごせるため居心地良く、彼と結婚できたら幸せだと思います。 しかし、そろそろ結婚を…と考え話をするうちに、将来の方向性の違いを感じるようになりました。 私は田舎の産まれですが、昔から地元が大好きで、将来は地元に家を建てて、子供を産み穏やかに過ごしていけたらと考えています。 一方彼の方は現在資格取得の真っ最中で、働きながら日々勉強に励んでいます。彼は資格を取得したら、その資格を生かし力をつけるために上京したいと。その際は結婚してついてきて欲しいと言われました。また、家を建てる願望は無く、結婚後も賃貸での生活を望んでいます。(家を建てるメリットを感じないと) 私は住み慣れた地元も大好きなのですが、家族や友達も同じくらい大好きで大切です。 彼と結婚して上京し、慣れない土地ですぐに頼れる人もいないような状況で子育てができるのか不安で仕方ありません。 彼が夢を叶えるために寝る間も惜しんで勉強に励んでいるのを傍で見ていたので、彼の夢のためには上京は仕方ない事だと思いますし、応援したいと思っています。ただ、彼の夢を応援するためには私の夢(地元で家庭を築くこと)を諦めなければなりません。 彼に私が地元を離れたくないことを理由に別れを告げれば、おそらく彼は自分の夢を諦めて、私の地元に一緒に残ってくれると思います。 結婚をすればどちらかが我慢しなくてはいけない状況で結婚して上手くいくのでしょうか。しかし、彼の事は大好きですし、気も合います。もし別れたとして彼以上の人に出会えないとのではと思います。 どうすればよいか毎日悩んでいます。ご意見頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：cdac5af58f52b8cf

#２０代
#住まい
#子育て
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#恋愛
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別れることになるのではないでしょうか

🙂
しま
>現在資格取得の真っ最中で、働きながら日々勉強に励んでいます。彼は資格を取得したら、その資格を生かし力をつけるために上京したい >夢を叶えるために寝る間も惜しんで勉強に励んで という状況なんですよね？結婚をするために、そんなに努力していることを男の人が簡単にやめると思えないです。 地元を離れたくないからと別れを告げたら、そのまま別れることになるのではないかなぁと思います。 彼が地元に残るとしたら、 （１）建てる気のない家を莫大なローンを背負って建てないといけない （２）寝る間も惜しんで勉強するほど力を入れている資格取得をやめる （３）上京することをやめる という3つの大きな人生計画変更があります。結構な変更です。 それをさせられるだけのメリットがあなたとの結婚にあるとは思えないです。(あなたが悪い人という意味ではないです。) ちなみに、将来建てる地元の家は、誰のお金で建てるんでしょうか？将来の伴侶に建ててもらうのならば、伴侶の意向は大切ですよ。あなたが建てるのならば、その限りではないとは思いますが。

トピ内ID：d7b153c531581191

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なんだか

🙂
匿名
精神年齢が低いんだなぁと 思いました。 自分の子供なら，出て行くし 反対しないと思います。 反対の権利はないし。 ついていかないなら，別れるしかないですよ。 妊娠する前に

トピ内ID：f5d6b85f68e09c3d

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お別れして

🙂
蘭子
あなたは結婚て何なのかわかっていないと思います。 そして ＞彼に私が地元を離れたくないことを理由に別れを告げれば、おそらく彼は自分の夢を諦めて、私の地元に一緒に残ってくれると思います。 これはあなたの希望的観測。 あなたの将来の希望を彼が聞いたなら、叶えられそうもない、もしくはそんなの嫌だ、と思うだけ。 資格まで取った夢を、田舎の実家依存の彼女と引き換えにする男はいません。 親友とも呼べるほど信頼関係や絆が出来た彼だったのに、お別れになりそうですね。残念です。 あなたは彼と別れてあげて、彼には一人で上京してもらいましょう。 彼を心から理解してくれる大人の女性との本当の出会いが、多分そこにあると思うから。

トピ内ID：52be97d04e57062e

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お別れでは？

041
くま2
これが単なる恋愛と結婚の違いだよ。 結婚は生活なのでお互いに別の方向を向いている人との結婚は無理。 早めにお別れをしたほうがいいと思う。

トピ内ID：de3cb2aca7ab6ff3

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別れるでしょう

🙂
るな
> 彼に私が地元を離れたくないことを理由に別れを告げれば、おそらく彼は自分の夢を諦めて、私の地元に一緒に残ってくれると思います 資格よりも仕事よりも、私を選ぶって思っているんですよね？ それはないと思いますよ。まずは、そのまま伝えてみたら？ ちなみに、上京希望の相手を無理やり田舎に縛る。妻の実家側の近くに住むとなれば、義両親には頭上がらない関係性になります。そこまであなた考えている？ 彼だけかなりの我慢をして、あなたについて行く事になるの理解してますか。逆も然りです。 そんな関係性で結婚は無理でしょう。 まず、腹割って話せる関係性になってないようですし、子供や家やお金のことも話せてないようですから…妄想してないで、現実で話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：d8f2227a986beaac

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はたから見たら

041
ツナマヨ
難しいと思います。 どちらが正しいということもなく単純にどちらかの我慢の上に成り立つ結婚は相当努力しないと続かないよ。 で、トピ主さんの夢は自分の田舎で自分の気心知れた家族と仲間に囲まれて旦那さんに家を建ててもらってぬくぬく暮らしたい、というところだけど旦那になる人のメリットってなんでしょう？ 自分の知らない土地でトピ主さんの知り合いに囲まれた田舎って。 トピ主さんが地元で稼げる当てがあるの？結婚相手はその田舎に移住して転職するしかないけど職が見つかるような土地なんでしょうか？ いろいろと、夢見るのはいいけどその彼が相手でなくとも現実的には厳しいと思う。 その大好きな地元に住んでる人と結婚するしかないのでは？

トピ内ID：3d9c1de6a64b6d05

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結婚しない方がいいんじゃないでしょうか。

😒
晴れの海
地元に執着する人とそうでない人とでは根本的に違うから、結婚はしない方がいいんじゃないでしょうか。 彼は地元には嫌な思い出しかないから違う土地で暮らしたいわけではなく、地元でも普通に幸せに暮らしているけれど地元を離れることには抵抗がないというタイプではないですか？ 私もそうです。地元には親しい友達もいたし親とも仲良かったし、いい思い出しかなかったけれど、これからやりたいことをするために違う土地に移り住むことにはなんの抵抗もなく、多少の不安はあるとしても希望の方がずっと多かったです。(私は結婚ではなく進学で地元を離れ、そのまま帰っていません。) こういうタイプははっきり言って、 >慣れない土地ですぐに頼れる人もいないような状況で子育てができるのか不安で仕方ありません。 この気持ちは全く理解できないと思います。 トピ主さんを好きだからその気持ちに寄り添おうとはしてくれるだろうけれど、トピ主さんがいつまでも地元に執着してウジウジしていると、うんざりして付き合いきれないと思います。 あと、 > 彼に私が地元を離れたくないことを理由に別れを告げれば、おそらく彼は自分の夢を諦めて、私の地元に一緒に残ってくれると思います。 たぶん、これはないです。 こう言ってはなんですが、自分の人生をそこまで恋愛に振り回される男はろくなもんじゃないです。 トピ文を読む限り、彼は自分の人生を大切にする人だから、恋愛ごときで自分の人生を棒に振るような真似はしないと思います。 トピ主さんが地元を離れたくないことを理由に別れを告げれば、彼はいちおう悩むかもしれませんが、別れることを選ぶでしょう。 トピ主さんが彼についていくことを選んでも、結局は地元に執着して彼を恨み続けるか、そんなトピ主さんに彼から愛想を尽かして、どちらにしろ不幸せな結婚生活になりそうです。

トピ内ID：bdcf4b26ddd9264b

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別れてあげましょう

🙂
まる虫
どうせ上手く行きません。 実家地元依存の人間が、相手のためにとか言っちゃって、別の場所に住んだとして…。 馴染む努力もせず、 グズグズ言い続け、泣いて（女性の場合）、相手にストレスを与え、離婚になる事が多いです（私調べ）。 まだまだ彼は若いし、 貴女がふっても都会で価値観の似た女性に出会えると思います。 男性はあと10年位結婚しなくても、構わない。 貴女は貴女で、地元でお相手を見付けてくださいな。 実家依存のまま、子育ても出来ますよ。 結婚にはむかない2人です。 縁がなかったと言うことで。

トピ内ID：be4a88fe0387d2da

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彼に夢を諦めてもらえばいいのでは？

🙂
40代男性
約束された結婚なんてないですよ。 もし彼を優先して駄目になったらよりダメージを受けるのはトピ主さん。 彼が本当に夢を諦めてまでトピ主さんを選ぶというなら甘えればいいだけだと思いますけど。 >私は田舎の産まれですが、昔から地元が大好きで、将来は地元に家を建てて、子供を産み穏やかに過ごしていけたらと考えています。 だったらなぜ地元から離れているのだろう？ 生活基盤を地元で作ればいいのに。 無駄じゃない？

トピ内ID：9c0587489193afcb

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それなら、あなたが地元で結婚相手を探す一択。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 彼とはお別れ。 〉彼に私が地元を離れたくないことを理由に別れを告げれば、おそらく彼は自分の夢を諦めて、私の地元に一緒に残ってくれると思います。 私はそうは思わない。 他の方からも同意見が出ているけど、あなたが地元を離れたくないと言えばそのままお別れになると思うよ。 この手の相談は小町で複数見てきたけど結果はお別れか、別れたくない場合は女性が男性に合わせたケースがほとんどで、私は男性が女性に合わせたケースは一度も見たことがない。 しかもあなたのこの書き方は明らかに自分が合わせる気持ちよりも彼を自分に合わさせる気持ちの方が強く現れている。 この次の文でも 〉結婚をすればどちらかが我慢しなくてはいけない状況で結婚して上手くいくのでしょうか。 うまくいくかどうかしか気にしていない。 諦めさせてしまう彼のことは気にかけておらず、思いやりがなく自己中。 よってあなたと彼の場合はうまくいかない可能性が高いと思っていた方がいい。 彼のことを好きなら、彼の今後のキャリアを応援しようと思うなら、彼を手放すのも愛です。 合わせてくれるからって合わさせるんじゃなく、合わないんだからお別れしてお互い合う人を探すのが最善だし、結婚後の生活がうまくいく方法。 好きだろうが考え方が合わないならご縁がないということなんだよ。 そして彼の視点に立って彼の気持ちを考えず自分の考えを通すことと通した後のことしか考えていないあなたには結婚は早いと思うよ。 そういう思いやれない面は誰と結婚しても揉める原因。

トピ内ID：a0d21cac84a99ade

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トピ主の考えって

🙂
cloud
　男女逆転ならどう思う？ 　彼氏のやりたい事が出来る土地ですか？考えようではマスオさんですよね。 　誰だって自分が慣れ親しんだ土地が良いに決まってる。 　そこのところをよくよく相手の事も考えないと結局上手くいかないと思いますよ。

トピ内ID：d4fd1c58183e88ed

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上手くいかない

🙂
既婚
と思う。 彼は、資格を取得し、資格を生かし上京して働く。 また、家を建てる願望は無く、結婚後も賃貸での生活を望んでいる。(家を建てるメリットを感じない) 　 という彼はかなり現実主義者だし、そういう人なら尚更、何の馴染みもない田舎に建てたくないのに家を建ててそこで暮らすことになれば、そのうち嫌になるのでは。 それに ＞彼に私が地元を離れたくないことを理由に別れを告げれば、おそらく彼は自分の夢を諦めて、私の地元に一緒に残ってくれると思います。 とか勝手に思い込んでるし、彼を応援したいと言いながら、結局彼が自分に合わせるのが当然だと思ってるのが透けて見えるので、上手くいかないと思います。 私も田舎に住むのは嫌なので、一生働く男性の立場なら尚更、自分に合った環境で働いて結婚生活を送りたいと望むと思います。

トピ内ID：a9c9bdac89d3fb6c

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そうね。

🙂
麗
彼とはお別れでいいと思う。と、いうより別れてあげなよ。 男の夢を応援するでなく足を引っ張ろうとしている配偶者はいらないわよ。 アナタは地元、実家依存症。 結婚には不向きよ。 早々に解放してあげてね。

トピ内ID：3d517269e42c2d73

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トピ主さんを選んで後悔させない自信があるのね？

🙂
梨ゼリー
＞彼に私が地元を離れたくないことを理由に別れを告げれば、おそらく彼は自分の夢を諦めて、私の地元に一緒に残ってくれると思います。 短期間的には、「地元に残るよ」とトピ主さんを選ぶと思います。 ただ、彼氏さんにも親や友達がいるでしょうし、上京する夢を持っているのは知っているでしょうから。 私が彼氏さんの友達なら、「（彼氏さんの）夢を応援しないような人と結婚して、大丈夫なのか？ずっと頑張っていたのを知っているんだろう？」と言いますよ。 仮に、トピ主さんと結婚した後でも、この手の意見を言う人は、彼氏さんの周囲に現れるでしょう。 「えー、あの資格を持っていて、（上京しないなんて）勿体ない」とかね。 トピ主さんの傍にいる間は、そこに一つの幸せは有るでしょうけれど。 仕事や友人と居る時には・・・という状況になります。 トピ主さんは、「トピ主さんの為に夢をあきらめて彼氏さん」を後悔しないように、幸せにして「あげる」必要が有ります。 地元で子育てしたーい、と甘え気質の有るトピ主さんが、彼氏さんを幸せにしてあげられるの？どうやって？ 「私と結婚して後悔させない」自信は、どこにあるの。 裏返せば、彼氏さんに「俺と結婚して、上京して、後悔させない」自信があるかという話にもなるんだけど。二人とも、自信はないだろうから、お別れになるのでは。

トピ内ID：4c2d578b55d33e5c

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まだ

🙂
Hanako
お付き合いして1年ということですし、早めにお別れするのも一つの考え方ではないでしょうか？ 今はまだ付き合い初めの時期ですから、どちらかが理想の人生に妥協することができるかもしれません。だけど、5年、10年経った時に、これでよかったのかと振り返る時がきっと来るでしょう。人生山あり谷ありですから、谷の時に諦めた方の人生を思わない人はいないのではないかと思います。誰かのために、自分の望みを諦めることはしない方が良いです。 今はその人しかいないと言うように感じるかもしれませんが、そんなことはないです。時が経って新しい人に出会えば、過去の人になります。相手の替えはいると思いますが、諦めた自分の望みはいつまでも消えることはないのではないかと思います。

トピ内ID：0dcddd96ec82445c

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別れるしかないんじゃない？

🙂
らぐ
田舎に居たい貴方と上京したい彼ならば、もう別れるしか選択肢は無いと思います。 ただ、彼は上京しないと夢は叶えられないに大して、貴方の場合は地元である必要性って貴方のこだわりなだけですよね？ 新しい土地でも人とのつながりは作れるし、幸せな家庭も作れるのに貴方は狭い世界に閉じこもっているだけのような気がしてなりません。 貴方は彼と一緒にいるよりも、地元にいる方がいいんでしょ？だったら別れるしかないですよ。

トピ内ID：2a91b6ece057f278

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お別れ一択

🙂
明白だね
本当に彼を愛しているなら、自分の夢は捨ててついて行くしかないでしょ。 別に 上京＝地元愛を捨てる ってわけじゃなし。 結局は全て気分の思う通りにしたいってだけのワガママな発想。 よって、お別れ一択。

トピ内ID：790902904f8ac22e

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レスします

🙂
むーちゃん
試し行動にご用心。 > 彼に私が地元を離れたくないことを理由に別れを告げれば、 これは相手にとっては言葉通り「お別れ」であって、それ以外の何ものでもありません。 あなたの目論みは、そんな風に言えば、彼は別れたくないからと、条件を変えてくれる事かもしれませんが、相手は「別れを決心してこう言っている」ととりますよ。

トピ内ID：1155533ff10e1813

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そんなに地元は大事ですか？

🙂
それでも食べ続ける
地元の友人と家族が彼氏よりもこの先も大事であればお別れすればいいのでは。 けれど、ご友人もそれぞれ家庭を持たれると若い時ほど遊んだり頻繁な交流はできなくなりますよ。お互いの子育てが一段落するまではそうなると思います。 ご両親も順番でいけば先に亡くなられるはずです。 まだ先の長い人生では地元にいても離れても、どんどん人間関係は変化していきます。 今までと同じ状況が永遠に続くことはないので、大切な人とあなた自身の人生を思い切って歩まれてはいかがですか。

トピ内ID：821c199054ccb2f6

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自立できていない

🙂
はな
新しい家庭を築くという事がどういう事なのか。 子育てって誰かに頼る前提なのですか？彼がいるのに？ トピ主さんの幼く自立出来ていない身勝手な発想にちょっと呆れてしまいました。

トピ内ID：a30c7924598afa88

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どこで生活するにしても

🙂
ゆかたん
住宅購入には多額の資金が必要ですよ。 それは一体、どなたが支払うのですか。 トピ主の夢なんて、夢ではない。 単なる他力本願です。 地元のほうが大切でしたら、そこに根を生やしたらいいですよ。 トピ主と彼は価値観が全く違いますから、そのうち綻びも出てきます。

トピ内ID：4801ab37491dca80

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最初から地元の人限定

🙂
りむ
地元への愛着心はわかります。 私の場合は東京で生まれ育ったので、結婚するなら東京に実家のある人と決めていて、実際そうしました。地方出身の方は、今東京にいても何らかの事情で実家に帰る可能性があるので、最初からお付き合いはしませんでした。 ただ私は親や友達が理由ではなく、単純に地方の濃いめの人間関係が自分には無理だと思っていただけなのですが。 だから逆に地方で育ってきたら、その環境を変えたくない気持ちはあって当然だと思います。 お別れして、地元限定で婚活すれば27歳ならいくらでも良縁があると思いますけれど。

トピ内ID：505992a8f8de1d76

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彼に伝えて

🙂
ちくわ
地元から離れられない、親離れしないお子ちゃまと結婚しても不幸しかないので さっさと別れて上京して、一緒に働いて夢を追える人と結婚した方が幸せです。 トピ主さん、無理に状況について行ったところで、どうせ頻繁に田舎に帰るでしょ。 田舎が親が友達が恋しいと、泣くんでしょ。 子育てを理由に、何ヶ月も里帰りするつもりですよね。 どう考えても、彼の足を引っ張るだけの存在ですよ。 地元で家族を築く事って夢と言えるんですか？ いつまでも、ぬるま湯の中で楽したいだけとしか思えませんが。 でも、それが幸せなら、彼と別れて地元から出られない男性と結婚すればいいんです。 >彼に私が地元を離れたくないことを理由に別れを告げれば 彼の人生の夢を潰す権利があると思ってるんですか？

トピ内ID：de43bfaca7b1a4b8

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最初から地元で彼氏を探しましょう。

🙂
かおりん
＞＞私は田舎の産まれですが、昔から地元が大好きで、将来は地元に家を建てて、子供を産み穏やかに過ごしていけたらと考えています。 最初から地元で彼氏を探しましょう。 既に、彼が、 ＞＞彼は資格を取得したら、その資格を生かし力をつけるために上京したいと。その際は結婚してついてきて欲しいと言われました。また、家を建てる願望は無く、結婚後も賃貸での生活を望んでいます。(家を建てるメリットを感じないと) と言ってくれているのだから、もう判断するタイミングに来てるのではないですか？ ・結婚して上京する。 ・家は買わない それが彼のこの先の形なのだから、お互いの希望が合わないのに付き合い続けるのはお互いに時間の無駄では？ それに、もしかしたら、いずれ彼はやっぱり家を買いたい！と思うかもしれない。 でも、その時に彼の横にいるのは彼の夢を一緒に追いかけて付いていった女性（奥様）でしょうね。 主さんじゃない。 ＞＞彼に私が地元を離れたくないことを理由に別れを告げれば、おそらく彼は自分の夢を諦めて、私の地元に一緒に残ってくれると思います。 正直、これも買いかぶり過ぎだと思う。 そんなお試し行為したら、彼はお別れ選ぶと思う。 そんなに地元を譲れないなら、最初から地元で彼氏を探しましょう。 主さんが悪いとかではなく、主さんは 地元＞彼 というだけの話で価値観の違いだから、彼のためにも早く別れてあげた方がいいんじゃないかな？ もうそれに尽きます。 お互いのために。

トピ内ID：6fe408eee23372ea

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夢？

🙂
タラ鍋
＞ただ、彼の夢を応援するためには私の夢(地元で家庭を築くこと)を諦めなければなりません。 　「トピ主の夢」って ＞昔から地元が大好きで、将来は地元に家を建てて、子供を産み穏やかに過ごしていけたらと考えています。 　ですよね。 　・・・これが「夢」なんですか？ぼんやりし過ぎで中身が何もないね。ただの願望。 　はっきり言って、幼稚園児の「お嫁さんになりたい」と同レベルです。 　「夢」と言いますが、「自分は変わりたくない」「誰かに養ってほしい」というだけですよね。 　ただ単に「他人に依存して生きていきたい」ってだけ。 　ところで、地元に家を建てるお金は？　 　「子どもを産み穏やかに過ごす」って「精子を提供してくれる相手」のあては？ 　子供と自分の生活費は？ 　そこまで考えている？ 　自分の「夢」なんだから自分の力でかなえて当然ですよ。 　他人にかなえてもらうのは「夢」ではなく「依存」って言うの。

トピ内ID：949f4e488dbeae0f

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結婚に辿りついても

🙂
まま
いないのに 勝手に想像して困っているだけ では 彼の方は 別に 結婚に急いではないです （そもそも 資格はまだですし） 「資格を取ったら 結婚考えるわ それまで あわない」と言えばいい。 〉おそらく彼は自分の夢を諦めて、私の地元に一緒に残ってくれると思います （これも想像で あなたの考え） ところでトピ主は何に焦っているのでしょうか。

トピ内ID：8a2408610b71aea7

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彼に伝えましょう

🙂
くじら
家族や友達と離れるのが嫌なだけで、現在の職場は惜しくないようですね。彼は東京についてきてもらっても問題ないだろうぐらいに考えていそうです。 地元から離れたくないことを彼に伝えましょう。付いていく覚悟がないなら正直に言う以外の選択肢がないでしょう。彼が優しいからといって一生を左右することなので、あなたのそんな理由のために地元に残る選択なんてしない可能性の方が高いと思いますよ。 地元に残るのが夢なら地元に残る人を探せばよいのです。

トピ内ID：c6b064219452994c

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お辛いでしょうが

041
みみ
50代の既婚女性です。 トピ主さんが甘えているとは思いません。 育った場所で、馴染んだ人に囲まれて暮らしたいんですよね。 いいと思います。 でも彼はそうじゃない。 今いる場所を飛び出して自分を試したい。 マイホームも不要、フットワーク軽く生きたい。 残念ですが、この違いは致命的です。 お二人は生き方の根幹に関わる部分が合わないのです。 どちらかが我慢して済む話とは思えません。 仮に結婚しても、いずれお互いに辛くなると思いますよ。 もっと自然に、楽に一緒にいられる相手を探すことをお勧めします。

トピ内ID：ea9498f6e983af5b

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別れた方が幸せです

🙂
異数合計
　恐らくレスの大半がお二人は別れると言うでしょうが、トピ主様は「彼は自分の夢を諦めて、私の地元に一緒に残ってくれる」自信があるのですね。では（彼が譲って）結婚するとして、どちらかが我慢した結婚は上手く行くわけありません。後悔し、憎みあって、結局別れることになるでしょう。 　お二人の将来への希望や価値観は真逆ですから、傷の浅いうちにきれいにお別れして、良い友人のままでいることが、幸せにつながると思います。 　トピ主様はお見合いや紹介で、地元を離れられない立場の男性の中からお相手を探す方が良いと思います。何もかも全部は手に入らないので、地元、家族、友人を手離したくないなら、結婚相手は妥協しないと。

トピ内ID：af129adf03e5cebc

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別れるか上京するかどちらか

🙂
たまちん
東京の暮らしに慣れてから子育てすれば良いんじゃないですか？ 東京なら実家を離れて暮らす人もたくさんいるので、そういう人でも子育てしやすい環境が整っています。 田舎には東京で成功した後、老後にでも帰って家を建てて暮らしたら良いのではないでしょうか。 実家に頼って子育てしようなんて甘いなぁと思います。 彼はきっと、お別れしても東京に行くと思いますよ。

トピ内ID：dc1dd69fedb93719

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