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怒る私がおかしいですか！？

レス79
（トピ主 3 ）
😡
怒り心頭
夫婦
昨日、お盆で義実家に行ってきました。 私は1週間前にぎっくり腰をしてしまい、行かない…と言ったのですが、夫がどうしても…というので、仕方なく行きました。 まず11時半に来てね…と言われたのに、夫が途中でお腹が痛くなり、30分もトイレにこもり、到着が20分遅れました。 「道が混んでたの！？」と聞かれて、「道は全然混んでなかった…」と言った夫。 私があわてて 「夫がトイレに30分こもってて、時間に遅れた…」 というと、義母に嫌な顔をされました。 夫と今日は私の腰が悪いので、夜ご飯は食べずに17時には帰る…と事前に約束していたのも関わらず、義母に「夜も食べて帰るでしょ！？」と聞かれて「夜も食べて帰る」と私がいない間に、勝手に返事をしていました。 共働きですが、夫の実家に行くと、夫はゴロゴロ寝てばかりで、何一つ動きません。 うちの父親は一緒に料理・片付け・掃除をするタイプですが、義父、夫、義弟(独身)は縦のものも横に動かしません。 義母が重いテーブルを運んでいても、義父、夫、義弟、誰も手伝いません。 私と義母ばかり働いています。 自分達のお茶すら注ぎません。 めちゃくちゃ腹が立って帰ってきました。 義実家は共働きですが、全ての家事を義母がやっており、実家は母が専業主婦ですが、実父は、趣味が料理・掃除・子育てで、マメなタイプなので、男性も色々やるのが当たり前と思って育ちました。 夫にイライラして、仕方ありません。 最後は腰が痛いと無理矢理帰ってきましたが、義実家に腹が立って仕方ありません。 夫に怒ったのですが、怒る私が変わっている…と言われました。 共働きなら、色々平等にやるべきではないでしょうか！？ 実家に帰った時は、諦めるべきですか！？ ちなみに年収は私の方が150万ぐらい多く、家に入れるお金は同額、貯金の為に家に入れるお金も同額です。

トピ内ID：a7a68338da642728

#３０代
#共働き
#結婚
#義実家

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おかしいですよ

🙂
匿名
だってトピ主さんの価値観の基準である自分の実家は専業主婦家庭ですよね。 ＞共働きなら、色々平等にやるべきではないでしょうか！？ 共働きだからではなく、マメデ家庭的な人と結婚しなかったというだけ。 トピ主さんが専業主婦家庭育ちでも ＞実父は、趣味が料理・掃除・子育てで、マメなタイプなので、男性も色々やるのが当たり前と思って育ちました。 という風に思ってるのと同じように、夫も ＞義実家は共働きですが、全ての家事を義母がやっており これが当たり前なのです。 だからあなたが怒ってるのは不思議だし、変なのと思うのは当たり前です。あなたが夫が全く動かないのが変だと思って動かないのに腹が立つのと同じこと。 共働きだから平等ですよね？というなら、トピ主さんの実家はお母さんが専業主婦なのにお父さんがそれだけ色々してたら全然平等じゃないですよね？お父さんが可哀想と思ったことないのですか？ それともお父さんは趣味だから好きでやってるからいいのかな？ であれば、家庭的なことが趣味な人と結婚するしかないです。 共働きなら平等というなら、トピ主さんのお母さんに「お父さん、いくら自分からやると言っても断ってお母さんがやりなよ。」と叱らないの？

トピ内ID：d19c5da42c9b7cb7

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謝らなくて良い

🙂
なな
謝らなくていいですし、あなたも何だかんだ夫を甘やかさないこと。 聞いてない話や、夫が都合良くなる話を次にしたら二度と義実家には帰らない。反省しろと言いましょう。

トピ内ID：5fae49d03401c4ad

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言えばいいのよ

🙂
はなこ
＞義父、夫、義弟(独身)は縦のものも横に動かしません。 うちも全く同じです でも食事の支度の時に 夫に「これ運んで」とか、「テーブル拭いて」とか、 指示して動かしてますよ 最初は義母が「え？！」って顔してましたけど 気が付かないフリしてどんどん指示出して手伝わせてます そのうち義兄弟や義父も動くようになりました 言われなきゃ動かないってのがイラっとしますけど まぁそれはそういう環境だったからしょうがないかなって思ってます もちろん、普段から家での食事の準備も手伝ってもらった方がいいです

トピ内ID：004f47837cd5aa31

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あなたがおかしい。

🙂
まだを
他人の家庭に自分の当たり前を持ち込むのがおかしいですよ。 腰が痛いも関係ないですね。

トピ内ID：38e2d92e2ab7d0bc

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うーん

🙂
ぴーなっつ
まず、自分の実家と比べないことですね。 全く関係のない赤の他人ですから、比べたところで意味がないんですよ。 トピ主実家では、お母さんが専業主婦なのに、なぜお父さんが家事をするんですか？ 共働きなら、平等にやるべきというなら、トピ主実家は平等とは言えませんよね。 夫実家では、共働きでもお母さんが全ての家事をやってきた。 今さらそれに異議を唱えたところで、変えることなどできません。 そこはそういう家なのだと思うしかありませんよ。 そして、トピ主さんとその夫がどうするかは、また別のはなし。　 旦那さんは家事を一切やらないということいいですか？ 稼ぎが多いかどうかではなく、同額を家に入れているなら家事も分担でいいと思いますが それができない男性と結婚したのはトピ主さんです。 家事は女の仕事と思って育ってきた人が、そのまま大人になっただけですよね。 トピ主の家の中のことは、話し合って家事分担でも何でもすればいいけど、 義実家の事はトピ主さんが変える事は出来ないと思います。 受け入れられないのなら、もう、義実家には行かなくて良いと思います。

トピ内ID：f3826bf7e4bf6bb3

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レスありがとうございます

😡
怒り心頭 トピ主
＞トピ主さんの実家はお母さんが専業主婦なのにお父さんがそれだけ色々してたら全然平等じゃないですよね？トピ主さんのお母さんに「お父さん、いくら自分からやると言っても断ってお母さんがやりなよ。」 これは、うちの母親が羨ましいといったニュアンスで言った事はあります。 父親は趣味でやっている…という二人からの答えでしたが、私の夫に 「共働きなんだから、もっと家事も半々にやってくれ」 とは、何度も言ってくれました。 普段の家事は夫と分担制ですが、名前のない家事(ハンドソープやトイレットペーパーを補充したり、お茶を作ったり…) は、全て私がやっている状態にはなっています。 ＞食事の支度の時に、夫に「これ運んで」とか、「テーブル拭いて」とか、指示して動かしてます 義父は、夫の麦茶のコップが空になっただけで、「トピ主さん、注いでやって…」と言ってくるような人です。 前に目の前にある醤油を取ってくれ…と頼んだだけで 「夫は男なんだから、そんな事をしなくて良い…」「むしろ醤油もかけてやってくれ…」 と言われました。 義母もそんな感じの考え方みたいです。 (全ての事を義母がやっています。義母自身が、それで良いのか…謎です) 実父は、実母をお姫様扱いしているので、羨ましくて仕方ありません。 そんな人と結婚できる魅力が自分にはなかった…と言われれば、そうなのですが… こんな義実家と知っていれば結婚しなかったのですが、結婚するまで全く気づいていませんでした…(反省) 正直、そんな家庭がある事すら、想像もつきませんでした。 ちなみに結婚するまでは、夫はそんな人ではありませんでした。 失敗したなと、悲しいです。

トピ内ID：a7a68338da642728

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トピ主の年収は関係ないんじゃない

🙂
ほぼ専業主婦
要は、大人が何人もいて、動く人が義母だけ、それプラストピ主さんぐらい、ということが問題なんですよね。 しかもぎっくり腰を一週間前にしてしまったにも関わらず、旦那さんはトピ主さんが動くことに何とも思ってないみたいだし。 まず、本来なら義母がもっと義父や息子にやってもらわないとダメですよ。 女の人が全てをやって当たり前と思っている義家族なら、次に動くのは嫁であるトピ主さん、と当然のように思い込んでいると思います。 せめて、トピ主さん、自分の旦那さんだけでも手伝いを率先してやらせるよう、普段からそのようにしつけたらどうです？ 『我が家では、私ばかりが動くことはないですよ。○○さん(旦那さん)もできることはやってくれます』的な態度を義実家でも自然に出るよう、旦那さんを仕向けて行くんです。 その次に、それを見せることによって弟を洗脳していきましょう。 やがて、義父も、自分が飲みたいお茶ぐらいは自分でするもの、とわかってもらう。 今時、男の人は座ってるだけで何もしなくてもよい、というのは、通用しませんよ、とでも言ってやりたいですね。

トピ内ID：f3606cf7e4a28700

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それ本当に？

🙂
匿名
＞正直、そんな家庭がある事すら、想像もつきませんでした。 これ、本当ですか？ であれば、あまりに世間知らずだと思います。 例えば高校生の我が子はバイトしたこともなくもちろん必要なものは親が揃え、必要な服も遊びに行くお金も親が出してるし、それが我が家の当たり前だし、我が子の友人もみんなそうだけど、世間ではそうでない家も沢山あるのは知ってます。ニュースも見てるし色々な本も読んでるので。 社会に出たらトピ主さんのお父さんのような人ばかりではなく、共働でも昔ながらの亭主関白な人もいるのは普通は知ってます。 小町を利用したのは今回が初めてですか？ 夫の家事育児協力がなく悩んでるトピ沢山ありますよね？ 掲示板じゃなくても本を読んだりしてたら知識としてはあるはずです。 ＞失敗したなと、悲しいです。 であれば、早めに離婚して仕切り直しては？ 正直あなたの親も娘の家庭にでしゃばりすぎです。 ＞私の夫に 「共働きなんだから、もっと家事も半々にやってくれ」 とは、何度も言ってくれました。 これ、あなたの姑に「息子は仕事頑張ってるのだからあなたが家事を頑張って。共働きでも私はそうしてきたわ」と言われたらどういう気持ちになりますか？ 親とは言え、よその家庭に口出しはダメです。 あなた達夫婦だけで話し合うべきことです。 子供が産まれたら益々後悔の日々になりますよ。早めの仕切り直しが幸せへの道では？ ただ、お父さんの場合は「趣味」なのでお父さんみたいな人を探すのは大変でしょうね。共働きで家事育児半々としてる人は沢山いても、それを「趣味」としてる人は少数派ですから。頑張って探してみてください。

トピ内ID：d19c5da42c9b7cb7

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たまに

🙂
既婚
義実家には行く程度なら、行った時だけ、ご主人より、主が動くことになるのはまあ仕方ないかなあ、とも思いますが。姑がやってるなら手伝う事にはなる場合が多い気がする。 でも、今回は主がギックリ腰で大変なんだから、そこは、ご主人がフォローしないとね。 実際動けないなら、事情を話して無理してまで動かなくてよかったと思う。 でも ＞「夫がトイレに30分こもってて、時間に遅れた…」 というと、義母に嫌な顔をされました。 これは嫌ですね。 姑は、これの一体どこが気に障ったって言うんでしょうね。 夫のせいで遅れた、と言ってるようだから気に入らんかったとか？でも事実ご主人のせいで遅れたんだからさ。 トイレにこもっていた事は隠しておけ！ってことかい！ こういう嫌な雰囲気の姑さんだから主も行きたくないんでしょうね。

トピ内ID：befaf1f7c6d66c23

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いろいろ平等？

🙂
あかい
収入はトピ主が150万も多いのに、家計や貯金に入れるお金は同額って。 すでにそこから不平等ですが、トピ主が得する部分は不平等で損する部分は平等を求めているなら最低ですね。

トピ内ID：ea4a3ef7df5e394c

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これから旦那を教育する

🙂
みみ
今の時代、男性の方がよく動きますよ。   旦那さんにはもっと協力 してもらいましょう。義理実家 に行かない お嫁さんもいますよ。 主さんは義理を果たしていますよ。頑固そうな義父は 諦めるとして旦那さんには世の風潮を分かってもらうべきです。共働きなんだから。   悲しまずに色々旦那さんに教えてあげてくださいね。

トピ内ID：24a34186e90ae135

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とりあえず一度落ち着いて

🙂
わかめ
イライラすると疲れますから、落ち着きましょう。 腰、大丈夫ですか？ そんな中、よく頑張って行きましたね。 20分遅れたのが、何が悪いのかわかりませんが、 ＞私があわてて 「夫がトイレに30分こもってて、時間に遅れた…」 主さんは黙っていれば良かったと思いますよ。 余計な一言だし、事実夫のせいかもしれないけれど、その事実を言う必要はないんじゃないですか？ 私だったら、すっとぼけています。 「どうしてだろうね？(笑)」 たぶん主さんは、真面目でよくできる人なんだと思います。 私だったら、腰痛いもん、行かないよ、で終了です。 麦茶、醤油は…、面倒だから義実家では「はーい」とやってあげます。 でも言われるまではやらない。 義母がテーブルを出すの、主さんの夫は見てるんですか？ これは「思いやりゼロ」ですね。 心配になるレベルの、思いやりゼロです。 ＞ちなみに結婚するまでは、夫はそんな人ではありませんでした。 どんな人だったのか、教えてください。 で、冷静になって、夫に聞いてみては。 結婚する前は、あなたはこういう人だったのに、何で変わっちゃったの？と。 まあたぶん、主さんも変わっちゃったんだと思いますけどね。

トピ内ID：bf2074f7c6f666f9

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お疲れ様

🐤
にたりん
トピ主さんのご実家が当然のように思っているのと同じように、旦那さんは旦那さんの実家が当然だと思っている。 トピ主さんが「自分の実家では…」というなら旦那さんだって「自分の実家では…」と言いますよ。 トピ主さんがお姫様扱いしてほしいように、旦那さんは王子様扱いしてほしいんじゃないですか？ 旦那さんの方が1枚上手でしたね。 お疲れ様です。

トピ内ID：59e52b574d2e04fa

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腰は大丈夫ですか？

🙂
けるん
＞夫がどうしても…というので、仕方なく行きました。 押しに弱いのでしょうか。夫にどうしてもって言われても、「動けないから無理！」と断っていいのですよ。行ったのが判断ミスです。後から怒って、夫の実家批判をしてもむなしいです。今後は、ぎっくり腰でなくても断ればいいことです。 うちも実母は姫です。兄の妻実家では、女性は奴隷状態と聞いて驚愕ですね。女性はただの家政婦で労働力のようです。なので、兄の妻は、ほぼ専業主婦で、家事もやる夫なので感激しています。 トピ様がハズレを引いたのは残念ですが、被害を最小限にとどめるために、夫実家には行かないことだと思います。ハズレを引いた友達もたいていそうしています。いい顔して行って、怒って帰ってくるのは残念です。夫もどうしてもと押したら来てくれるって学習するし、良くないですよ。 将来的に夫実家の介護とかもあるし、いつまでもいい顔していて、困るのはトピ様だと思います。

トピ内ID：e251655f5e419a19

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大人になろう

🙂
まるよ
まず、実家がどうだったかは今更言っても仕方がない。 そして、そういう人を選んだことを反省したり、自分の魅力の無さを言っても何にもなりません。 あと、義両親の家庭運営について意見を述べる必要も無し。 大切なことは、あなたが自分の家庭をどういうものにしていくか。 2人で話し合って、どういう夫婦になっていくか、ではありませんか？ 不満があるなら、夫に伝えるしかないんです。 今回のことを踏まえて、次回同じようなことが起こらないようにちゃんと話し合い、打ち合わせしておくことです。 うちの実家はこれだけ素敵で、義両親はこれだけおかしくて、こんな夫しか選ばなかった私は失敗した。 これでは何度離婚しても足りないです。 最初から理想の夫婦なんて滅多にないです。 話し合いながら、2人の理想に近づいていくしかありません。

トピ内ID：98a63610d10b31ec

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選択ミスですね

🙂
今回は匿名で
親は選べないけど配偶者は選べます。トピ主さんは配偶者の選択に失敗しただけです。 結婚前に義実家の様子を見て、おかしいと思わなかったのですか。共働きなのに女性がやるのが当たり前って男尊女卑そのもののご家庭ですね。女性に対してのいたわりとかゼロで昭和の価値観で夫は育てられたんでしょう。専業主婦時代ならさておき、共働きでその価値観はイヤですよね。 ただ、夫の実家ではそれが当たり前なのです。義母も自分がやるのが好きなんでしょうね。そういった家庭で育った夫が変わるとは思えません。 お子さんがいないんだったら、離婚したらどうですか。離婚する気概があればですけど。 自分の選択ミスに関しては反省してください。夫が変わる可能性はないと思いますよ。あきらめるか、離婚するかの二択です。今度の選択は失敗しないでくださいね。

トピ内ID：7a54e9308d102b42

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離婚を検討しつつ、旦那と向き合う

🙂
はなこ
トピ様のご実家は、ちょっと特殊な例だと思います。 なので、それを求めると、結婚自体ができない可能性がある。 ただ、ご主人とは腹をくくって話をする必要があると思いますね 腰が痛いといっているのに、連れていく 夕方には帰るというのに、ご飯も食べると勝手に返事をする なんていうか実家離れができていません。 このままであれば、トピ様の我慢一択の結婚生活がつづきそう。 義実家にいくと働かないといけないから、調子が悪いときには二度と行かないことにしましょう、 また約束を変えたら、私は腰が痛くて調子が悪いので先に帰ると伝える。 とにかく離婚上等で、自分のしたいように行動し、ご主人にも意見を言ったらたらいいと思いますよ。 1年たっても駄目だ、と思ったら本気で離婚に向けて行動したらいいと思います。

トピ内ID：55ab408fbb7eb63d

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良い嫁卒業

🐱
黒猫T
いいきっかけができて良かったじゃないですか。 年収もトピ主さんの方が上なら、離婚して困るのは夫の方でしょ。 もう良い嫁は卒業して「鬼嫁上等」でいいのではないでしょうか。 離婚なんでいつでもしてやるわ！って感じで、キレてもいいと思います。 ハンドソープはキャップ付き詰め替え容器から直接使う、トイレットペーパーは自分用を都度持って入り使う(ホルダーにセットしない)、お茶も自分用に小さい冷蔵庫買って鍵つけて、作った分はそこに入れるとかぐらいしていいです。実際は難しいですけど、私だったら意地でもやりますね(笑) 離婚しないんだったら、鬼嫁になって自分の幸せのみ追求した方が心穏やかに生きられるような気がしますけど、愚痴を言いながら結局夫や義両親の思うままになるのもトピ主さんの人生です。 まあ「お好きにどうぞ」ですね。

トピ内ID：113ff47e2f633f5e

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先制攻撃

🙂
さくらなみき
そんな夫だとわかっているのでしょう？ だったらこっちから先に仕掛けなきゃ。 到着と同時に「こんにちはー。遅くなりましたー。すみませーん○○さんがトイレに籠っちゃって遅れましたー。」 から始まり、 「今日はギックリ腰で辛いのでなにもお手伝い出来ませんが。それでも来いと○○さんに言われたもんでー。夕方頃にはお暇しますのでー。」と言っちゃう。 使えない夫に期待しても時間の無駄。 言われて嫌なことは先に攻撃して手を打っておく。

トピ内ID：884cdb1a133d4626

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羨ましいお父さん

🙂
パンケーキ
そんな素敵なお父さんがいて、どうして何もしない男と結婚したんですか？ いくら怒っても変わらないと思いますよ。

トピ内ID：63d423416d370044

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育ちが違い過ぎた。

🙂
和泉のおかん
結婚は大失敗か、 あなたが夫を教育し直すか。 夫の実家はど昭和の男偉い偉い一家ね。 30年40年前はどこもそんな感じ。 親戚集まると男は座ったまま朝から酒。 女達が狭い台所で毎食の大支度。 私の子供の頃の当たり前の風景。 実家帰ると男達は幾つになろうが息子返り。 情けなくて、呆れちゃうね。 あなたの御両親が、現代の理想。 でもまだまだ少数派なんです。 交際中、義家の様子はわからなかった？ まあ、もう夫一人で帰ってもらおう。 ストレスでしかないもの。 行っても絶対日帰りよ。 共働きで、貴女の方が稼ぎがいいし、同じ額だけ生活費入れているのなら、言いたい事言えばいいです。我慢してまで家事しない、きっと子育ても丸投げしてくる男性優位育ちの男に、遠慮する必要はまるでない。 子供作る前に、やっていけるのか、今一度考えてみるべし。 長男の嫁ですよね？ 義実家のお世話は全部貴女なのでは。 出産したら再々孫連れて行く羽目に。

トピ内ID：0495ab6f49ed5c72

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んー？

🙂
はる
専業主婦だから云々レスしている人居ますけど、共働きでも奥様が全ての家事を担う家庭もあるぐらいなんだから、関係なくない？ 私は全面的にトピ主様に賛同しますよ。 ただでさえ義理の実家なんて行きたくないですよね。笑

トピ内ID：492f5d1b66e96591

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もうテコでも行かない

🙂
ねも
結婚してどのくらいですか？ 失敗したと思っていて子供がまだいないのでしたら、離婚すれば良いと思いますよ。 稼ぎも自分より少なくて家事も手伝わない夫なんて別に要らないでしょう。 ＞夫がどうしても…というので、仕方なく行きました。 この時点がもう可笑しいのです。勝手に行かせればよかったのに何故折れてしまったのか… 金輪際実家に顔を出す気はない！と宣言するべきかと。 それともそんな取り柄もなさそうな夫でも大好きで別れたくないのですか？ あなたがそう思っているのなら、夫と義実家はあなたの気持ちに付け込んで何ひとつ変わらないでしょうね。大した価値のないものにしがみ付いて未来を潰すのは勿体無いですよ。

トピ内ID：e53e8ab26794dc9a

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レスありがとうございます。トピ主です。

😡
怒り心頭 トピ主
レスありがとうございます。 結婚して1年半です。 子供はまだいません。 交際中、義実家の様子が分からなかったのですか？というご質問ですが、婚約するまで義両親にはお会いした事がなく、夫の実家に行ったのは、結婚の挨拶と結納の時のみだったので、家庭の様子までは分かりませんでした。 また結婚前の夫は、私に相当サービスしていたのか、何でもやってくれる優しい彼氏でした。 まさに釣った魚には餌をやらないタイプだったのだと思います。 >結婚する前は、あなたはこういう人だったのに、何で変わっちゃったの？と これは以前に喧嘩になった時に聞いてみたのですが、私の前に付き合っていた彼女に「女性に対して優しさが足りない」と振られて、私には、相当頑張っていたみたいです。 また義実家で育ってきたので、家事も育児も仕事も全て女がやるべき…という考え方が捨てられないみたいです。 夫の友達にも「お前がおかしい…」と言われて、おかしいらしいと分かってはいても、自分の母親が全てやっているので、納得できないみたいです。 専業主婦になるなら、全部やるよ…と言ったのですが、それは金銭的に困るとの事でした。 >正直、そんな家庭がある事すら、想像もつきませんでした。これ、本当ですか？社会に出たら、共働きでも昔ながらの亭主関白な人もいるのは普通は知ってます。小町を利用したのは今回が初めてですか？ 本当に世間知らずだったなと思うのですが、自分が専門職で、職場は結婚しても正社員で働いて、夫と家事分担をしている人ばかりだったので、そんな感じなんだな～と思い込んでいました。 友人達はまだ結婚していない人が多く、職場の人以外で結婚生活について話を聞く機会がなく…。 また親戚はマメな男性が多く、集まっても男性が動き、女性は座ってて…という感じだったので、どこの家もそんな物だろうと勝手に思い込んでいました。

トピ内ID：a7a68338da642728

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レスありがとうございます。トピ主です。

😡
怒り心頭 トピ主
発言小町は、結婚して、夫に不満が溜まって検索していて、たどり着いたので、結婚前は知らなかったです。 本当に世間知らずで、馬鹿だったなと思います。 子供ができる前に見切りをつけるか、必死で改善するか、急いで考えなければと思います。 正反対の家庭で育っているので、なかなか歩み寄りが難しいです。

トピ内ID：a7a68338da642728

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トピ主がいい顔やめれば？

🙂
かつみ
・「道が混んでたの！？」→心配していただけ。怒ってるわけじゃない。夫も義母が怒ってないことを知ってるから謝ってない。むしろ、夫の恥（トイレ30分）を勝手に言うトピ主への嫌悪感。 ・手伝い 義母が全て決めてる家。義母の指示に従えばいい。 そもそも義母は手伝いを求めてない。人のやり方にイラッとするぐらいなら全部自分でやりたい人は多いです。 トピ主も自ら手伝わなければいい。恐らく義母から助かると思われてるどころか気を遣われている。 また、夫の世話をちゃんとしてるのか心配されてる。 （そこは、トピ主実親が家事やれと夫に言うのと同じですかね） 私からすると勝手に手伝って勝手にイライラしてるなって印象です。 トピ主の実家もムコとは言え、よく「家事もっとやれ」なんて言えるなーと思いました。 私の実親は私の夫にいつも褒めたり私のいたらなさを謝ることばかりで注意なんてしたことありません。むしろそうあるべきだと思います。 思うに、お父さんが趣味で家事等やってると言うより、趣味でやってるお父さんを許容してコントロールしてるお母さんがスゴイのでは？ 趣味ってことは気乗りしないならやらないし、やり方も俺流ですよね。 どうですか？ご主人が趣味で家事をしだしたらそれにイライラせず感謝できますか？ 私にはムリです。

トピ内ID：201eba8fa820d405

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トピ主実家の方がおかしいし腹が立つ

🙂
みかん山盛り
＞実家は母が専業主婦ですが、実父は、趣味が料理・掃除・子育てで、マメなタイプなので、男性も色々やるのが当たり前 滅茶苦茶なことを当たり前と思って育っている時点で、トピ主の方が旦那より遥かにおかしいじゃないですか。 １円も稼がずに100％喰わせて貰っている専業主婦なら、家事育児は100％専業主婦の職務でしょう？それを旦那にやらせるなんて、絶対におかしい。 ましてそれが当たり前だなんて、どこまで専業主婦を甘やかそうっていうんですか？絶対に許せません。 社会に悪影響を及ぼすので、旦那一家よりもまず、トピ主一家こそ、是非とも改心して頂きたいです。

トピ内ID：138d486503f4dc86

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専業主婦とか年収とか関係ない

🙂
サン
ただあなたの旦那さんがそういう人間だっただけ。 腰が痛いのに無理やり連れていき、 帰ると言ったのに帰らず、 雑用を全て女にやらせる。 その程度の人間ってだけ。 というかあなたの事なんかこれっぽっちも思ってない。 思いやりすらない。 自分で醤油もかけられないんですね！ って言いたくなりますね。 こんな家庭で育ったからこんな仕上がりなのかーと諦めるしかない。 家では動かしましょう！

トピ内ID：e7efbeaea363e404

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おかしいと思う。

🎶
ふむふむ
義実家のありようが気にいらなければ、 旦那さんを教育して実父のようになんでもできるように仕向ければいいだけの事。 義実家は共稼ぎだろうがなんだろうが、家事全般をお姑さん中心で上手く回っているのですから、他所のあなたが文句言う筋合いはない。　義実家で家事手伝いする事が嫌なら、あちこち故障していて動けないと言って断ればいいのでは。 優しい実父の存在を無しにしてしまう愚行だが。 食事も一緒にしたくなければあなた方夫婦だけ外食で済ませるって事もあり。昼食時に到着ならもう済ませてきた。夕食時なら、明日の仕事があるので一緒に食事する時間がないので退散とか、いろいろ言い訳はあるでしょ。 義実家とトピ主実家を比較する事自体変。 夫婦にはそれぞれのあり方が有るので、あなたの思う家庭像を作るのはあなた方夫婦にしかできません。 私も共稼ぎだけど家事育児親戚づきあいなど全般を私がやってきました。夫がするのは仕事のみ。それでいうまくいっているのですよ。何故なら、私は我儘なので自分が思うような段取りと片づけができないと不満爆発するから自分でやるしかない。 妹夫は仕事や学会で目まぐるしい日々を送っているが家事全般それはそれは専業主婦の妹がするより完璧にこなします。私は封建制度の名残のある家庭で育ちましたが、兄も弟も家事育児に育メンパパ。実家の両親も目を細くて何も言いませんでしたよ。今は両親も鬼箱ですが。それでいいんじゃないですか。 自分の人生です、ありたい自分なりたい自分になるのは 夫婦でちからを合わせて過ごすのが円満家庭と言うもの。 自分の物差しで　物事を決めつける事ほど　恥さらしはないと言う事を知っておこう。

トピ内ID：8c73bd30978d5536

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お気の毒

🙂
かのん
＞義父は、夫の麦茶のコップが空になっただけで、「トピ主さん、注いでやって…」と言ってくるような人です。 前に目の前にある醤油を取ってくれ…と頼んだだけで 「夫は男なんだから、そんな事をしなくて良い…」「むしろ醤油もかけてやってくれ…」 と言われました。 義父は昭和一桁生まれの方でしょうか。 今時こんな人がいるんだなあと驚きますね。 醤油もかけろって大きなお世話ですよね。 夫婦間のことに口を出しすぎです。 トピ主さん、お気の毒です。

トピ内ID：84534f3b20a4c005

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