本文へ

義実家と夫に腹が立つ（愚痴です）

レス126
（トピ主 7 ）
😷
はーさん
夫婦
今日、義実家から帰ってきたところです。 毎年、年末年始に遠方の義実家に行くのが決まりの我が家。 自営業で大忙しの義実家の面々のサポートをしながら、大掃除、お節料理の支度、大晦日にやって来る義弟の妻と甥・姪たちの分も含めての夕食の支度など、長男の妻だという理由で私がやらされるのです。 お正月には訪ねてきた親戚たちに御酌、お節料理やお酒のあてを出し、子供達にはお年玉をひたすら渡す。 確かに、義実家の商売を継がなかった長男（私の夫）に思うところがあるんでしょうが、次男である義弟の方が義実家に貢献していて、それを支えて子育てしている妻も偉い！それを慰労するために長男の妻が頑張れ、というのは違うような気がするんです。 「こんなのんびりしたお正月が迎えられるのは、はーさんがいるから」と言われますが、辛いです。 私達夫婦に子供がいないせいもあって（夫の側の理由です）、一日一日を針のむしろのように感じます。 その間、夫が何をしているかというと、たまに帰った地元なので地元の友人たちに連絡を入れて、昼から麻雀大会、夜は飲み会と出歩いています。 義両親はそんな息子に何を言うでもなく……。 こんな年末年始が今年で15年目になりました。 私の両親も、遠方に住んでいます。こちらに帰省するのは私一人で、お盆休みにお墓参りを兼ねて。 そのたびに、もう夫や義実家と縁を切りたいなと、気の迷いのようなものが起きます。 夫は、二人で都会で暮らしている分には優しい人で、お互いに同じ程度の年収だし趣味も合うし…で別れる気はないのですが、義実家に帰ると「なにもしない長男ポジ」になるのが嫌なんですよね。 こういう悩みを持っているのは私だけじゃないんだろうな、と思ってトピを立てました。 同じような方はいらっしゃいませんか？ どう気持ちの整理をしていらっしゃいますか？

トピ内ID：ddeeee3f9cfc6606

#３０代
#夫
#夫婦関係
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数126

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

帰らなくても良いのではないですか？

🙂
ナビスコ
孫を見せに行くのでもないなら、今どき夫婦別で帰省しても良いのではないですか？ 一度嘘でもいいので体調が悪いからとご主人一人で帰ってもらってはいかがでしょうか。 何となくトピ主さんが帰省しないとご自身が苦労するのがわかっているので帰省自体を取りやめる気がしますけどね。 縁があって結婚したことは間違いないですが、極論を言ってしまえば長男の夫の務めとやらはご主人だけが果たせばいいのであって離婚したら他人になる妻が夫の付属物のように扱われるのは違うと思います。 子供がいないのはご主人のせいならそのことでトピ主さんが肩身が狭い思いをするのも違うでしょう。 正直にそう伝えるとトラブルになると思いますからもう年末は毎年体調を壊して帰らないようにすればいいと思います。

トピ内ID：cf3f327eef331141

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

整理の時期では？

🙂
花子
何もしない長男ポジの旦那さんに本音をぶつける時期がきたのでは…？ なんだかんだトピ主が頑張ってしまい、なんとかしてしまうから、ご主人は学習する機会を失っています。 トピ主もご実家があるひとりのお嬢さんなのに… 来年からは「それぞれの実家に帰ります」ではダメでしょうか？

トピ内ID：06d7841054fa4b26

...本文を表示

15年も

🙂
和泉のおかん
なんの罰でしょうか。 毎年新年から。 いまだに、何歳になろうと男は実家に帰ると息子に成り下がる。 嫁が他人宅で家事がっつり回して当たり前が昭和以前から続く。 更に腹立つのは、こちらに子が居なかったり、ひとりっ子だったりするのに、義兄弟達の複数の子供達にあげるお年玉。 仕方ないけど、新年早々ムカつく。 心身複雑骨折ですわ。 夫が、妻側の実家にもちゃんと帰省して孝行してくれるのなら、まだ気持ち和らぎますがそうじゃない、妻実家へ揃って帰るのを嫌がる。 じゃあ妻の気持ちもわかるだろ、と言いたい。 夫側理由で子が授かれないのは、夫親族は知っているの？ 夫自身はわかっているのに、なぜ毎年妻に苦行を強いて自分だけ楽してるの。 おかしいでしょ。 妻に感謝がまるでない。 もう15年。もう解放されていい。 離婚も視野に入れて、来年以降は自分の実家へ堂々と帰る。 夫から文句言われる筋合いはない。 孫も居ないし夫親族とこれ以上仲良くする必要ないのでは。皆他人でしょ。 貴女が嫌と言えば、終わる関係です。

トピ内ID：a2d044a12d6094af

...本文を表示

言わなきゃ永遠に分からない

041
まなまな
本当にお疲れさまです。 でも、既に15年間もその状態だったのなら、トピ主さんの心の内はトピ主さんが伝えない限り永遠に誰も理解しないでしょう。 一度夫に洗いざらいお話ししたらどうですか？ 逆ギレ防止するためにも、とても神妙な面持ちで、真面目に静かに冷静に。 妻が頑張っている時に自分は遊び歩いて、妻の実家には顔を出さないなんて（そして妻の里帰り中にも夫は自由気まま）、夫ばかり楽をしすぎです。 来年からは、もう別々にそれぞれの実家へ里帰りしたらどうですか？ ご両親も、いつまでも元気ではいられませんよ。

トピ内ID：a58dba76fcde1541

...本文を表示

人生で今がいちばん若い

🙂
なみこ
お疲れ様でした。 15年大変でしたね。 無意味な帰省はやめましょう。 15年頑張ったら、もう区切りでしょう。 人生で今が一番若く、これかれ行動起こすことに遅いなんてことはなーんにもありません。15年積み重ねた年月があるのですから。 来年からは行きませんと宣言しちゃいましょう。来年からは、ご実家に帰りましょう。 そろそろ老親が心配なんで。 とか言って。 親孝行させてくださいといいましょう。 嫁の役割とか言われたら 今は令和です、とか。15年嫁役やりました、とか。 とにかく何でもかんでも言って黙らせましょう。 人生まだまだこれからです。

トピ内ID：0bedaac8ca707cb6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

行かなくていい

🙂
主婦
都会に暮らしてる時は優しい、遠い田舎に帰省したら我が出る。 田舎出身者のあるある。 男性不妊で子がいないんだから、あなたは自分の実家へ。夫は田舎の実家へ帰ればいいだけ。 それだけ。 なんか言われたら、今まで帰省してひとりで頑張ったこと。子がいないんだから二人で帰省する必要性を感じないと言ってやりなさい。 私も夫の不妊で子がいないので、モヤモヤする義実家の帰省をやめたら年末年始楽しくなりましたよ。 もうしわけないけど、やっぱり男性不妊なら妻に気を使うべき所は使わせないと。

トピ内ID：07ed03c8e0a60771

...本文を表示

妻を利用

🙂
匿名
妻を使って親孝行してるだけですね。 来年からは，自分の実家行きましょうよ。

トピ内ID：7323a953549e7adb

...本文を表示

結婚しない人が増えるのは……

🙂
鬼八の娘
統計上では 男性の方が独身率が高いみたいだけど…… それは 女性達が【嫁という立場を】選ばれなくなったから～と感じてます。 無料の家政婦さん扱いされるのは嫌だものね。 ドミノ倒しする意思があるのなら……その標的は「ご主人」だと思います。

トピ内ID：4e2033ebeecd6fa1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

終わりにしよう

🙂
あさか
これから15年、同じことを私の実家でやってくれるか？ 話し合う時が来た。 実際やれという訳ではなく、それだけの努力をしてきた。それを理解してもらい、来年からはあなたの実家に帰るか、お互いの実家に戻るようにしませんか？ 二人でいる時は幸せなんだもの、年末年始のせいで離婚なんてちと勿体ないと思うよ。次の帰省まで約1年ある、話し合おうよ。

トピ内ID：e513a3c835f668d4

...本文を表示

ありがとうございました

😷
はーさん トピ主
このような愚痴のトピに親身にレスしてくださって、本当にありがとうございました。 皆様のお言葉の一つ一つが胸に沁みて、「もう我慢するのはよくない」と思えました。 自分は今年でいよいよ四十代になります。 今までは年末年始に働きづめで、自宅に帰って骨休めする間もなくまた仕事初めからの一年を過ごせてこれても、今年はなぜか例年よりも辛くキツく感じてしまいました。 そろそろ疲れが抜けにくくなってきているんだと思います。 それに、新婚当初は幼児だった親戚のお子さん達も、もう大学生。 お年玉も一人最低1万円は必要で、この帰省五日間の為に（交通費も含めて）ざっと20万円以上飛ぶようになりました。 それを夫と私の二人で等分に負担するのですが、もともと義実家で食べる料理の材料費まで我が家が出していた事、それ以外に夫が麻雀や飲み会で散財する事（まあ、これは夫のお小遣いなので自由なのですが…）を考えると、いつまでこういう事が続けられるのかなと金銭面でも負担を感じ始めました。 夫はきっと友人達と遊び廻りたいでしょうから、義実家への帰省は一人でも続けると思います。 でも、私は本当に今回体力・気力の限界を痛切に感じたので、自分の実家に一人で行くか、自宅で一人のんびり過ごすかの二択で考えます。上手く話し合えるよう、頑張ります。 個人的には、義両親に顎で使われるのはある意味田舎の嫁アルアルかと我慢できても、義弟夫婦に上から偉そうに言われるのがなんとも承服し辛く、私は使用人でもATMでもありませんけど～と喉元まで出掛かりそうになるのでもう限界ですね。 15回もやったので、卒業させて貰いたいです。 皆様も、明日が仕事初めの方が多いのではと存じます。 どうぞお体にお気を付けて、佳い一年となりますように。

トピ内ID：ddeeee3f9cfc6606

...本文を表示

やめました

041
嫁業はほどほどに
はーさんお疲れ様です。本当に本当にお疲れ様です。 なぜかこのような扱いを受けても誰からも感謝されずに嫌みを言われたり嫌なことが重なるんですかね。 わたしは帰省はなく敷地内同居のため12月は土日毎週大掃除でした。換気扇、障子の張り替え、グリルや台所、風呂…帰省があれば布団干しや買い出し。明けてからも食べてさっさと帰っていく兄弟家族を見送りつつ片付けして。 30日まで仕事なので31日に掃除までしてたのですが、夫弟は28日で仕事納めなのに特に手伝わず大晦日高校サッカー観戦に盛上り夫弟妻は美容室に行くのでバカらしくなりました。夫弟も近居です。 観戦でわーわー言ってる隣で拭き掃除してるわたしってなんだろう？誰も何とも思わないのかな？と。 それで減らしていき、ここ2年は完全にやめました。 夫兄の来訪が増えたので、義両親宅に行きづらくなったのもあります。 もう、何もしない人と思われた方が弟妻のように当てにされず自由かなと思ったり。 わたしも15年くらいだったと思います。 はーさんにとっても佳い一年となりますように。 来年の今頃はいい正月だった！となってますように。

トピ内ID：239b08a4a41bbae9

...本文を表示

目的がわかりません

🙂
hana
いやいやいやいや そんなの断って帰省しなければいいと思います！

トピ内ID：efce1fc3f07a2b7d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私は言いました

🙂
快晴
〆た後にすみません。 私も同じでした。 お盆やお正月にこき使われるのはもちろん、普段の帰省時でも 「嫁は働かせてなんぼ」 の義母にもやもやしていたんです。 ５年ほど前私の実母が亡くなり、実家でもガッツリ働かなくてはいけなくなり、義母や夫に対する不満が増幅しました。 ある時我慢できなくなり、夫に 「あなたは自分の実家に行っても遊んだりゴロゴロしたり、私の実家に行ってもゆっくりできていいよね！ 私はどちらの実家に行っても働き詰めなの分かってる？ 私の友達のお姑さん達は『たまに帰ってきた時ぐらいゆっくりしない』と言って、家事をさせてもらえないんだって！でもさすがに何もしないのは悪いから、お皿洗いだけはやってるらしいよ！ 私は？あんなにこき使われてる私を見て、あなた何も感じないの？！」 とキレました笑 まさか私がそんなふうに思ってるなんて思いもしなかったようで、夫は驚いて固まっていました。 結局義母とはいろいろあり、今は疎遠です笑 夫には言わないと分からないと思いますよ。 下手したら、嫁として喜んで働いていると思ってる可能性もあります。 十分やりました。 もう引退しましょう。

トピ内ID：c8fa5ca8144dd1c6

...本文を表示

一番の問題は、

🙂
招かれざる客
ご自分の実家の事なのに、 夫さんが、トピ主さんの苦労とイライラに気付いていないのか？ 知らん顔なのか？、、、って、ことなんじゃないでしょうか。 自分の実家なのですから、 最低限、トピ主さんの苦労やイライラに、理解をするべき立場なのに、、、、。 理解するべき立場の人間が、理解を示してくれないというのは、 人のやる気や、心の支えを失わせるものだと思います。 このトピを、夫さんに見せても宜しいんじゃないでしょうか。 トピ主さんが、我慢強いということに、夫さんに、再認識していただきたいなぁと、思いました。

トピ内ID：f153a0bd25460c9f

...本文を表示

何にも考えていない

🙂
ぼの
夫さん、トピ主さんの苦労やストレスなんて、全く何も考えてない気づいてないだろうと思います。 状況は多少異なりますが、私もお世話に疲れ果て、夫に話してお世話係をやめました。 ただただお世話されて宴会を楽しんでいただけの夫、皆に悪いと最初は私を責めてきました。 ですが、一つ一つ私が何をしていたのか、その間どういう状況だったか（妊娠・出産も有り）、その時に夫は何をしていたのか、じーーーっくり話して聞かせ『10年間一人でお世話を頑張って来た私に何か言う事が？（言える文句が存在すると思っているのか？怒）』と言ったら黙りました。 初めて知ったという顔をして、全く気づかなかった、理解していなかったようです。 何もしないで10人弱の自宅開催の宴会（数人の泊まり有り）がスムーズに終わるわけないだろうに、馬鹿馬鹿しい。 トピ主さん、15年は十分です。 旦那さんの為に、すごく頑張られたと思います。 気力がなくなったというのは、一つの区切りです。 夫の実家は夫が責任を持てば良いのです。 いっそのこと、このトピを夫さんに見せてしまえばと思います。 どれ程妻に負担をかけているか、夫の実家のなされようが世間の普通ではないという事が理解できるのではないでしょうか。 トピ主さん、来年は心休まるお正月を迎えられますように。

トピ内ID：59a49d64240a0be9

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

毎年

🙂
まな
年末になると謎の体調不良になりましょう。揉めずに行かないで済ませるにはそれしかありません。旦那さんだけ行ってもらい、私は療養しますとしたら良いのでは。あくまで残念だと言いながら。歳を取ったのですから、良いと思います。

トピ内ID：b57d72a2bf2598f3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

１番の問題は

🙂
ＭＩＹＵ
何だか１番の問題はご主人な気がします 長男の嫁だからと言うだけで色々させられるのが気に入らない という気持ちはわかるのですが 普段は義弟夫婦が色々しているのですよね？ 何をどのぐらいしているかはわかりませんが 家業があるならそれなりに大変なのではないでしょうか？ ならば義弟嫁からしたら、年１～２回ぐらい自分は楽してもいいんじゃないの って思うのも仕方ないのでは？ ただ ＞それを慰労するために長男の妻が頑張れ ＞というのは違うような気がするんです。 これも、長男の嫁だけが頑張るのは確かに違う気はしますね １番頑張らなきゃいけないのはご主人だからね～～ もっとも、私は義親と同居の長男の嫁 台所は別ですが、長男教の義母からは日々長男の嫁は～～ と言われ色々してきました そして年２回義姉一家が来た時は 当然のようにおさんどんです 多分、別に住んでいても 嫁の私は動かなければ文句をいわれることでしょう でも義姉の夫は何もしなくてもそれが当たりまえだし 私の実家に帰っても夫が使われることは無い もっとも姉妹なのでお嫁さんと言う立場の人はいないのですけどね それにしても世の中何故、同じ配偶者でも 息子の配偶者と娘の配偶者でこうも扱いが違うのか トピ主のように帰省して＜嫁だから＞と色々させられるという話は聞くけど 婿がそう言う扱いを受けるという話は、全く聞かないという訳ではないけれど あまり聞きませんよね～ 義弟嫁さんに関しては、そちらの言い分もあるでしょうから 一概に批判はできませんが、丸投げはさすがにちょっとひどいですね ちなみに我が家はコロナのおかげで年２回の義姉一家との食事会が無くなり ラッキーでした、そろそろ、行動制限がなくなって 今年はどうなるのか（毎年成人式の頃に来るので） 今のところわかりませんが、このまま無くなってくれることを祈るばかりです

トピ内ID：c66ff47eea2aab00

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今年は労力を最小限にしました。

🙂
りん
私は、結婚30年。だんだんといい嫁をやめるようにしました。 コロナはこのようなあつまりを辞めるのに好都合でした。 しかし、今年は緊急事態宣言とかでていないので 義母が大晦日に元旦に食事会をしようと言ってきました。 食事開始時間の遅めに行って、膝が悪いと皿を運んだりは 夫＆子供たちにしてもらいました。 頑固な義父がいつも家で食事をしようと言います。 外食の方が楽なのですが？ もう召使のような年末年始はやめましょう。 けっこう、各々の実家に帰省する人も多いみたいですよ。

トピ内ID：6884b24d30299e9f

...本文を表示

卒業して下さい

😉
ひな
15年間よく頑張りましたね。もう卒業して下さい。お正月やお盆等の行事って、毎年恒例で当たり前になってるんですよね。だから主様の働きも当たり前に思われてるんですよ。 卒業して、ありがたみをわかってもらいましょう。 ご主人と話し合って、主様は行かない、よって食材費も出さないと決めて下さい。本来ならお年玉も出したくないですよね。できればこれもご主人のお小遣いで出してもらいましょう。 来年「行きませんでした」と言うトピを是非立ててください。楽しみに待ってます。

トピ内ID：fa7455a2e61d60fd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

おつかれさま！

🙂
匿名
旦那さんには「貴方の実家に１５年つきあった。もういいと思う。今年からは私の実家に行って、貴方は私の実家を手伝ってね？私は遊びに行くけど、いいわよね？この先１５年はつきあってもらうからね」で。 正直１５年もたつまえに気づけって感じですけどね… 多分トピ主さんも最初いい顔しすぎて、引くに引けなかったんでしょうね。

トピ内ID：2b01f26b778c3245

...本文を表示

お疲れ様でした…

😢
ゴマちゃん
トピ主様、充分過ぎるほどやりました…っていうか、15年もホントにお疲れ様でした。 えっ？20万くらいかかってる？長男だけど継いでないから「全く他人で関係ない」その妻が帰省で重労働させられてるって？ 昭和はとっくに終わり「今は令和だよぉ〜」って若い子には言われるだろうけど、やはり未だにこのような悲惨な帰省ってあるんですね。 普段は優しい旦那？それが？妻が実家でこき使われても知らんぷり、自分は飲みに出かけるって、違うでしょ（笑） 私はとっくの昔に夫実家の帰省はやめました。お正月だけでなく、お盆も。昔、夫実家に帰省した際に私が夫に「友達に会って食事でもしてきなよ」と言いましたが彼は「君が俺の実家にいるのに俺だけが遊びには行けない」と出かけませんでした。 これが優しさじゃないですか？私は放っておかれても平気なタイプですが。 うちは夫の母親が嫌な人で、実の子(夫)にも嫌われてたから一切帰らなくてよくなりました。 40代、疲れが取れにくくなってくる頃です。時間は有限ですよトピ主様。 これからは、ご自分の為に、ご自分のしたいように、これからは年末年始お過ごしください。そんな思いやりのない夫、私なら捨てちゃうけどね。

トピ内ID：55ff2e48668ad0d5

...本文を表示

引き続き、ありがとうございました

😷
はーさん トピ主
レスをありがとうございました。 義弟夫婦も大変なのでは、という視点からのレスには特に考えさせられてしまい、自分の視野が狭かったかと思っています。 実は、夫の方が体調を崩してしまい、今日は私は午前半休にして貰っています。 なんで夫の方が倒れちゃうかな…という気持ちが無きにしもあらずなのですが、ゆっくり寝かせてあげようと思います。 夫は子供の頃から体質的にどこかしら虚弱で、義両親も夫に関しては腫れ物扱い。 口うるさく言うと本人が傷つくし、かといって気に懸け続けると義両親も疲れるしで、本人の言うがままやらせてあげればよい、という考え方のようです。 そういう義実家と夫だという事になかなか気付かず、叩いても死なないような丈夫な自分が頑張ってしまったというのはあると思いました。 特に最初のうちは、義弟も独身。義実家に同居していました。 一緒に大掃除や力仕事をしてくれたり、義母も義弟が不憫であれこれ手伝ってくれたのですが、義弟が結婚して近居になり、子供が次々に生まれ義弟の妻が専業で子育てに大わらわ…になってからは、いつしか私一人の仕事になってしまったんです。 しかも、年々子供達は成長し、食べるわ暴れるわ。 もっと早く「これは危ない」と気が付いて、回避する算段を付けられれば良かったと思います。 あんまり甥・姪達が暴れたり泣いたりして収拾がつかなくなると、義実家の面々が「そんな聞き分けねえだと、うちにゃ要らん。東京の伯父さん（＝夫）とこの子になるだかね！？」と脅して、ビビる子供達を見て笑う…のも嫌です。 宴席に夫が不在な中、そこでじろじろ見て来る親戚達も嫌だし、心を無にして黙ってお皿を下げ、鬼のように洗い物に没頭する自分も嫌でした。 夫の体調が回復し、話し合いが出来るようになったら、きちんとしたいと思いました。 ありがとうございました。

トピ内ID：ddeeee3f9cfc6606

...本文を表示

私はやめました

🙂
ゆでたん好き
結婚して１５年以上はいい嫁キャンペーンで、夫の実家に帰省して料理や掃除洗濯などの奉公人状態を続けていました。 私も年齢的に段々と寒い実家でのオサンドンがツラくなり、ペットを飼い始めたことを理由に夫だけが帰省しています。 トピ主さんの夫は実家に帰って好き放題していて、トピ主さんを使って親孝行しているだけです。このトピを見せたらどうですか。 トピ主さんの夫の本性はたぶん、実家にいるときの自分です。子供がいない原因が自分だとわかっているため、トピ主さんを犠牲にしているのです。第一、原因が自分だと実家に言ってますか。勝手に妻のせいにされていることもあるので。 とにかく、来年からは絶対に行かないと固く誓って、夫としっかり話し合う。夫が少しでも嫌な態度を取ったら、このトピを見せてください。 トピ主さんはこのまま子供のいない人生でもいいんですか。４０歳前だったら一考の余地ありです。

トピ内ID：1c527dc8d375f1c9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「うまく話せる」なんてないよ

🙂
たみー
反対に自分の実家に行って、食事の準備、お酌、同じこと全てやってみろと。なめてるのか、と言って良いです。 義実家には今後体調不良と言い続けるのが良いと思います。 もちろん来たくないことは察されてもかまいません。40代になって更年期になったとか精神的に長年の年末年始の労働でどうかなったとか、何か言っておくと良いです。そしてその一点張りで今後行くのはやめましょう。 なぜあなたの辛さをご主人が理解しないのか謎です。 人を犠牲にして自分が楽しめるって、どんな精神なのかわからないからです。 この小町のトピを見せても良いと思いますよ。

トピ内ID：2bbeca07e6519ca0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

辞め辞め！

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 15年も…… 本当にお疲れ様でした。 そして、もういい加減にしましょう。 なんで我慢する？ ちゃんと旦那さんと話し合いして下さい。 諸悪の根源は、旦那さんと自分が我慢すればいいと尽くしすぎて今の環境を作りあげた主さんです。 我が家も家関係で喧嘩した時があったのですが、結婚してから盆暮れ正月そっちの家を優先してきたのに、それを当たり前だと思うな！当たり前だと思ってるあんたの親もだ！ あんたが親にそうしてやりたいのと同じで私にだって大事な親がいるんだわ！今まで一度たりともうちの親に対してそんな気遣い見せたことあったかぁ？！ とブチ切れかました事あったな。もちろん旦那はぐぅのねも出ませんよね。 向こうのご両親はいい人ですけど特に義母が自分たち優先よね？みたいな感じはあったから我慢せずハッキリキッパリ意見します。 結婚当初から我慢せず帰りたい時に実家に帰る、友人たちと遊ぶ。礼儀礼節は尽くせど必要以上はしない。 私たち夫婦、子どもがメインの家庭であり人生だと教育してきましたー。いまはちゃんとある程度の気遣いを出来るようになりましたよ。やれやれ。 やることやってんだから言いたいこともちゃんと言うべきです。 察してくれ、気遣ってくれは無理です。 言葉にして自分の思いを相手に伝える努力を怠ってはいけません。 ふぁいとー！

トピ内ID：c9f01053edb9c667

...本文を表示

本当の敵は夫では？

🙂
沙羅双樹
何人もの方のレスに同感で、私も、トピ主さんが本当に気にすべきなのは「夫の無理解」だと思います。 トピ主さんの文章を読んでいて、その夫のどこが優しいのか腑に落ちません。 もっと言えば「夫の人間性」に問題ありなんじゃないでしょうか。 トピ主さんのレスを読む限り、夫は自分の実家であるにも関わらず、新年の親戚の集まる宴席にも不在なんでしょうか？ もしかしてそれも地元の友人達との「麻雀大会や飲み会」が理由？ 地域に依るのかもしれないですが、大晦日や元旦に夫が毎年そういう友人付き合いを優先していたら、そこの家族が黙ってないと思うんですが……。 トピ主さんの夫は、実の両親からはスルー、トピ主さんも遠慮があってスルーで自由に振舞えるのかもしれなくても、そんな人は少数派だと思います。 お相手の側はそうじゃないと思いませんか？ 外野からのただの不信感ですけど、確かに今年は行動制限の無いお正月だったとはいえ、昨年・一昨年はとてもそういう事はできなかった（ましてや、東京から帰省してきた人が相手ならば猶更）ように思えて仕方がありません。 そこからして、何か言動がおかしいんじゃないかと思います。 トピ主さんがお体が丈夫で、働き者なのをいいことに、トピ主さんに甘え切って実家対応は全てお任せ。お金とトピ主さんを使って、両親と弟夫婦・親戚に「長男の存在意義」を知らしめつつ、家業の問題や、自分の健康＆不妊問題でうるさく言われぬよう雲隠れ。 そして、夫本人は両親からも、弟夫婦からも、親戚達からもあまり好かれていない。不在を残念とも思って貰えてない。 そういう人が、トピ主さんの書いた文章から浮かんできてしまうのです。老婆心ですみません。 これらを覆す良さが、夫さんにちゃんと備わっていればいいんですが。

トピ内ID：e8ceab7efd8e48fa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫実家に今後も行くのなら。

🙂
最強の嫁
貴方の親も同行してもらいましょう。 夫が遊び歩いても、貴方と親で出来る限り家事やお世話をしましょう。 よくよく貴方の「長男の嫁の働き」を実家の御両親にリアルタイムで見てもらう事。 夫が理由で子供が居ないことも親族の前できちんと言いましょう。 義実家を継ぐことも次男さん一家に任せる、唯一の孫たちにも祖父母をお願いねとにこやかに言いましょう。 その後は親と自分の家に帰りましょう。 夫が引き留めても、義家族が引き留めても今後は来ませんと決別を。 良い嫁をし過ぎたのかと思います。 このままだと長男嫁として義両親の介護と、長男の嫁として「いい嫁キャンペーン」を貴方が続けなくてはならなくなります。 自分の首を自分で〆ない様に、親と同行、決別を。 義実家帰省はその後は夫一人で行ってもらいましょう「長男なんでしょ？」で十分です。 離婚ではなく、良い嫁キャンペーンを終わらせましょう。

トピ内ID：7a5c90c663eeaea1

...本文を表示

長男嫁だから…ではなく　言い返してこない嫁だから

🙂
こたつ猫
向こうだって分かっているんですよ。 でもあえて分からないふり　長男嫁は○○するべきでそれが当たり前だ　っていう事にしてるんです。 だって　使いやすいじゃないですか。 今から次男嫁に言って訳分からん事をされたり　いらん軋轢を生んで疲れたりするのって面倒なんですよ。 私の祖父母が使い勝手のいい母だけに無理を言い　他の人たちにはすごく気を使って良い舅姑を演じていたのを子供心に気が付いていました。 何も文句を言わず　自分たちの気に入るようにやってくれる嫁が扱いやすいんですよ。 もしトピ主さんが次男嫁でも同じです。 そしてそれを見て見ぬふりの夫。 弱い者いじめと同じ構図です。 言いたいことを言えない妻って悲しくないですか？ 言うと勇気が湧いてきます。 頑張って夫に言いましょう。 大丈夫！夫は気付いて知らん顔してるだけですからね。

トピ内ID：ea8c52f28b505750

...本文を表示

トピ主さんの両親？

🙂
麻雀子
と、レスにありますが、何故わざわざ正月に両親を使って両親に手伝わせなきゃならないんですか？そんな事他人事だから言えるんですよね。 トピ主さんの両親関係無いですよ。 地元に帰ったら男なら徹マンとかありがちですね。私も面子が足りないと良くかり出されました。でも妻を自分の実家で働かせては、あまりにも非情。お子さんいないなら、孫の顔を義両親に見せる必要も無いのだから、トピ主さんは行く必要無いです。お正月はお互いの実家で過ごすのがいいです。はっきりと夫を通してもう行きませんと宣言しましょう。長男嫁はこうするべき！と夫や義両親に言われたら、私の近辺ではそんな風習ありません。と言ってやれば良いですよ。義母も同じ道を辿ったなら大変さは理解してるだろうに、そこは同じ思いをさせたくないでは無く、同じ事を嫁にさせるになってしまうのが不思議ですよね。

トピ内ID：0c0967eda9916bb0

...本文を表示

夫の言い分、妻の言い分、どう思いますか？

😭
はーさん トピ主
引き続きレスをありがとうございます。 実は、どきっとさせられたレスがあり、昨夜、衝動的に夫のスマホを見てしまいました。 （パスワードは知っていたので。） そうしたら、この年末年始に地元の友人達と連絡を取り合っていた形跡はなく、写真のアルバムに大晦日は最寄の私鉄の反対側の終点（2時間ぐらいかかる）の駅舎やその周辺の史跡。 元旦は、その中間地点の小都会の駅舎や史跡、元旦のイベントなどが記録されていました。 そこから夫を問い詰めてしまったところ、少なくともこの五年ほどは地元の友人達と遊んでいたのではなく、一人で乗り鉄と史跡巡りを楽しんでいたのだそうです。 もう許せない！と思って、感情的に責めた私も悪いのですが、夫からは「スマホを勝手に見るのが悪い」と言われました。 こちらのトピを夫に見せ、「私はこれだけ我慢してきた」と言ったら、「それなら、もう一度、きちんと、どちらが悪いか聞いてみれば」とのこと。 もう一度、整理します。 【妻の言い分】嘘は良くない。今までは地元の友人との付き合いがあるからと思って口出ししなかったが、一人で趣味を楽しむ為に、私一人を義実家に置いて行くのはひどい。 【夫の言い分】人のスマホを勝手に見るのは、たとえ夫婦と言えども良くない。地元の友人との付き合いで留守なのと、趣味の為に留守なのと、どこに差があるのか分からない。どっちにしても妻のやる事は同じだから。乗り鉄や史跡巡りの趣味は、妻には無いよね。二人共通の趣味はこっちに帰ってから一緒に楽しむんだから、それでよくないか。 それぞれ、第三者からはどう見えますか？ 忌憚のないご意見を伺いたいです。 夫と二人で読ませて頂きます。お願いいたします。

トピ内ID：ddeeee3f9cfc6606

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ