本文へ

お金の無い家に産まれて

レス86
（トピ主 4 ）
😢
うめ
ひと
私の父は中卒。母は高卒で東京の１流企業に就職しました。 母は、その気になれば、年収１千万クラスと結婚出来たはずです。 それが、田舎の貧乏家庭の長男と結婚。 父は、昇進するほどの頭が無く、東京への転勤を打診されて、会社を退職。 それからは、絵に書いたような貧乏生活。 母の気力で持っているような家でした。 私と弟は、服装やお小遣いで差別され、仲の良い友だちも出来ませんでした。 大人になってからも人脈に恵まれず、２人とも、精神疾患を患い、就労移行支援に通所しています。 父は１０年以上前にがんで無くなりました。 おかげで、家のローンが無くなったことだけが、父の功績でしょう。 我が家は、家はあるものの、非課税世帯です。 なぜ、お金が無い、と分かっている人と母は結婚してしまったのでしょうか？ なぜ、そんな環境で、子供を産んでしまったのでしょうか？ 私には何も理解できません。

トピ内ID：9ab9391b5c2de973

#４０代
#お金
#子育て
#父親・母親
#結婚
#赤ちゃん

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数86

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お母さんに聞いてみるしかない

🙂
匿名
お母さんはご存命なら聞いてみたらどうですか？ ＞母は、その気になれば、年収１千万クラスと結婚出来たはずです。 そうかな？ 一流企業に勤めてても、お母さんが同僚達に恋愛的な意味で好かれなければ、お母さんだけがその気になってもそういう人たちと結婚はできません。 お母さんのことを好いてくれた人はお父さんしかいなかった可能性もありますよ。 または学歴とかお金とか関係ないくらいお父さんのことが好きな理由がお母さんにはあったのかもしれない。聞いてみないとわからない。 子供に関しては貧しくとも家族仲良しならそれで幸せな価値観だったのかもしれないし、これもお母さんに聞いてみないとわからない。 ＞父は、昇進するほどの頭が無く、東京への転勤を打診されて、会社を退職。 東京への転勤を打診されたのならそれなりに仕事はできたのでは？ 退職したのは今の地に住まなきゃいけない理由があったのかも？ ＞大人になってからも人脈に恵まれず、２人とも、精神疾患を患い、就労移行支援に通所しています。 大人になってからのことは親は関係ない気がするけど…

トピ内ID：86d5a0ef87e7361e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主が頑張ればいい

🙂
うろこ雲
不幸を親のせいにしないで、まじめに働こう。

トピ内ID：476e12ebb1a42f87

...本文を表示

もう社会人ですよね

🙂
メタボねこ
仮にお母様が年収一千万クラスと結婚してトピ主さんが生まれたとしても、精神疾患を患ってるように思います。 母親が誰と結婚しようとトピ主さんにはどうしようもないことですし、その境遇をどう捉え、どう対策するかはトピ主さんの責任によるものだと思います。 現状を打破することができるのは父親でも母親でもなくトピ主さんなのですから。

トピ内ID：c69ec48bfeec7a08

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

真実は

🙂
いち子
ご本人に聞かなければわかりません。 ただですね、トピ主様が４０代ということですと お母様は６０代ですかねぇ。 バブル期を経験している世代でしょう。 申し訳ないけれど、既に学歴社会は形成されており むしろ現代よりもその傾向は強かったと思います。 ＞母は高卒で東京の１流企業に就職しました。 母は、その気になれば、年収１千万クラスと結婚出来たはずです。 いえいえ、バブル絶頂期の一流企業は学閥で進退が左右される時代でした。 それと同時に結婚相手にも学歴を求める時代だったのよ。 それは一流企業・大企業であればあるほど顕著だった。 悪い言い方をしますが、そういう意味でお母さまは候補からははじかれていた可能性が高いんです。 残念ながらそういうことではなかろうか。 私自身がバブル期に社会人になった人間です。 今よりも露骨でしたよ。

トピ内ID：9aecf28be6110085

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

😒
りんちゃん
こんなヒドイこと言うなんて。そりゃ、子供は親を選べないのはツラいけど、 誰のおかげでこの世に存在している？ どんな親であろうが、自分が努力しなさいよ。 そして。そういうこと言うのは、自分が立派に稼いで結婚して子供をもち、子供に十分金があるいい生活、させてあげてからにしなさいね。 あなたは我が子に、どんだけのことをしてあげられると？ 言っとくけど。自分はそれが出来ないから子供をもたない、産まない！は、絶対違うからね。

トピ内ID：32092ac0fa931391

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

タイプだったのかな

🙂
くじら
えっと・・なんかツッコミどころ満載で・・。 まず、お父さんとお母さんはどこで出会ったのだろう・・？地元の同級生とか？ ＞高卒で東京の１流企業に就職 ということは地元は東京ではない？　高卒でってことは事務か営業か現場か・・？ ＞東京への転勤を打診されて、会社を退職 お母さんとはどちらで出会ったのかしら・・？　お見合いですか？ うーん・・ご家庭の背景がちょっとよく分からなかったのですが、結婚はタイミングもあるしねぇ。出会いはわからないけど結婚までしたのですから、お母さんにとってはお父さんがタイプだったんじゃないかしらね。 若いときって、お金が有る無いって昔はあまり思わなかったかも？　現代は違うと思うんだけど、とくに地方は収入だけじゃなくて学歴もあまり重視しないことってあったように思います。 あまり恵まれない子供時代を過ごされてきて、不満思う気持ちは分かるんですが、今更お母さんに「なんで結婚したん？」って言った所で何もならないかと・・。 それよりも大切なのは、ご自分の未来ですよね。少しでもその状況から抜け出せるようにお気持ちを変えられていったほうが良いように思います。も少し前向きにってことです。 例えば、現在おいくつか分かりませんが、多少なりとも収入があるのでしたらNISAでもやられたらいかがでしょうか。千円とか五千円など少額でも毎月積み立てやられると、１０年後や２０年後もっと先もね・・楽しみが出来ますし。 疾患があっても、できるだけ得意な分野のお仕事をして生計を立てている方もたくさんいらっしゃいます。暗くしていても良いことありませんから・・。 親御さんのことではなくて、これからはもうご自分のことに目を向けていってください。

トピ内ID：1d528703fbda09c0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人脈？

🐶
岡崎
＞大人になってからも人脈に恵まれず、２人とも、精神疾患を患い ほとんどの人が人脈なんかに頼らずに社会人生活を送っていると思いますが。 そりゃ人脈のおかげで良い会社に引き抜かれたとか、そういうラッキーなパターンはあるだろうけど、そんな人ごく稀ですよ。 ＞なぜ、お金が無い、と分かっている人と母は結婚してしまったのでしょうか？なぜ、そんな環境で、子供を産んでしまったのでしょうか？ 人間誰しも若い頃がありますからねぇ。 お母様も「お金なんて関係ない。私は愛に生きるわ」と当時は考えていたのでは？ そして愛する人と結ばれたからには、愛の結晶を作りたくなったのでは？ まあ、これは単なる憶測なので、子供に関しては単純に計画性が無かっただけかもしれませんけど。

トピ内ID：cee691ff8f49c955

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

生まれたからには

🙂
受け入れる勇気
私も若い頃はトピ主さんのような考えでした。 母の実家は地主でしたが若くして父親（祖父）が亡くなり、他の兄弟の世話などのために進学できず、貧しい家庭の父と結婚しました。 労働意欲のない父でお金の苦労は幼い頃からみていたし、大学に進学することは許されなかったです。 それを心配した担任教師が、地元企業の推薦をしてくれたおかげで、いまは人並みに収入を得られる生活を送っています。 生まれ育ちは選べないとしても、人との出会いに感謝し環境に負けない努力は、今からでもできます。生まれたくて生まれていない！と当たりたくなる気持ちはわかりますが、それでも生きなければなりません。 就労支援の制度もいまだからあるのですよ？協力してくれる人、支えてくれる人がいます。頼んでない！とお怒りになるかもしれませんが、その方々の立場にたってみることで何か気づきになるかもしれませんね。

トピ内ID：9ed7bab9badf2ee2

...本文を表示

お金があるなしで結婚するわけではない

🙂
ぎんねこ
五十年以上生きていると、結婚はその人の縁で結婚しているという結論になります。赤い糸の伝説がありますが、生まれたときから、縁で赤い糸と赤い糸で結ばれているという話です。お金があるなしで結婚しているわけでなく、神様が決めたご縁だから結婚しているんだと思います。 金色夜叉という古い小説がありますが、金のない学生との恋物語で、お金持ちのダイヤに目がくらんだ女性が、学生を捨てるシーンが、有名です。十年後の今月今夜のこの月を僕の涙で曇らせて見せようぞと世の中や金を恨む学生の大見得が有名ですね。それから金に報復しようと、学生は金色夜叉になり金の亡者になります。お金ではなく、お父さんに愛を感じたから、お母さんは結婚したのではないですか。 そういう面では、お母さんは心の清い方だと思いますよ。 お友達は、お金持ちだからとなるものではないと思います。たとえ貧しくとも友情を感じるから、友達でいるんじゃないですか。私には公立の中学からのお友達がいますが、お金の付き合いではなかったと思います。持っているお小遣いを等分に割って、クラブの顧問の先生にオルゴールの宝石箱をみんなで買ってあげたり、本当に中学生として、つましい付き合いをしていました。そのお友達の一人一人は珠玉のような存在です。 社会的な成功や財産のあるなしで結婚するわけではないと思いますよ。心の中に愛情を感じるから、お父さんと結婚したんだと思います。あなたたち二人の兄弟が生まれたのは、結婚の実りがあったからだと思います。どうか大事にされますように。

トピ内ID：9ae5e58be60acbc0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それは・・・

🙂
なす
1千万クラス？それは　いつの話ですか？無かった可能性をあれこれ言っても仕方ないとは思いますが、 1 トピ主さんは「その気になれば」と言ってますが、それ自体が無理だったのかもしれません 2 トピ主さんのお父様が年収以上に性格など魅力的だった トピ主さんのご両親にとっては　お金以上に家族を作ることが大事だったのでは？お金はなくとも　トピ主姉弟は愛されてはいませんでしたか？

トピ内ID：9af3798be6165198

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

高卒で一流企業と言われても

🙂
なすび
高卒で一流企業と言われても、あまり自慢になりませんよ。 ましてや社内結婚できたとしても、お相手は同じ高卒かもしれません。 でもそんな事より、好きな人との結婚を選ばれた親を悪く言うのはやめて欲しいです。 今では経済力を重視する女性が多いけど、昔はそんな事は無かったですし、それでも人並みの生活は出来ていました。 あまり裕福では無かった様ですが、私の知る限りでは、その様な家庭で育った人は優しい人が多いイメージです。 恵まれなかった環境を恨む人も、やはりいるのですね。 正直な気持ちかもしれませんが、あなたが頑張って稼いで、一流企業の方と結婚してタワーマンションで暮らせばいいじゃないですか。 案外お金持ちの人って、幼少時は貧乏だったていう人多いそうですよ。 その経験が重要だったのかも。

トピ内ID：75bed0ae6a78d324

...本文を表示

前向きに考えた方が

🙂
はまち
一流企業に就職しても、大卒と高卒は給料が違います。昇進のしやすさも違います。 一流企業で年収一千万クラスの方は、大卒や短大卒の女性を求めた時代ではないかと思います。 >私と弟は、服装やお小遣いで差別され、仲の良い友だちも出来ませんでした。 私も同じくお金のない家に生まれ、精神疾患も患いましたが、人脈は自分で作り、30代で働けるようになって、今は平均より多い収入です。 「その気になれば」をお母さんに求めるより、ご自身の「その気」が活かせるような環境を、気長に探してはどうでしょう。

トピ内ID：885a144669fdb81b

...本文を表示

主様は、何歳の方ですか?

🙂
ラッキー
私は50代です。 両親共に中卒です。 父は、田舎ではありますが地主の長男として生まれ育ちました。 祖父(父の親)は長年 議員を務め国から勲章も賜っております。 父は、祖父の考えに背き反対を押し切って母と結婚しました。 本来、祖父の跡継ぎでしたので中卒でも良かったのです。 家を出て地盤を強化する必要のあった弟(叔父達)は高卒・大卒です。(婿入りのために) 中卒の父が勘当同然に家を出て母と結婚したのですから子供(私達)は大変でした。(究極の貧困ですよ) それでも、私達のために家を建て高校を卒業させてくれて生きる術を教えてくれました。 大学には行けなかったけれど 高卒で上場企業に入社し 主さんのお母様と同じよう年収1000万円以上の同僚と結婚することもできた。(交際の申し込みも複数人からありましたし。) それでも、私は高卒の夫と結婚しました。当時の夫の年収は300万円弱。 夫の両親も中卒で低所得家庭でした。 結婚してから思うことも一杯ありましたけど自分で決めたこと。頑張るしかないですね。 夫婦で家を建て息子二人を大学に進学させました。 主さんと同じように息子達には随分 惨めな思いもさせたと思います。 ゲーム世代なのにゲームは家にはなかったですからね。 でも、その分 市立図書館で本を沢山読んだんですよ。 中卒まで小遣い500円。高校は３０００円をあげてました。 成績が良かったので私立高校(進学校)は二人共、3年間無料で国立の大学も無料の時期がありました。 (学力と年収で決まるので) 二人共、地方から関東圏の大学に進学し そのまま関東圏の会社に入りました。 私達は貧困との戦いでしたが 息子達は反面 年収の高い企業(平均年収900万円弱)に就職しました。 貧困からの脱出方法の一つです。 親が貧困だから子供も貧困とは限らない。 自分で突破できることがあるはずです。

トピ内ID：ed37ccc0d3bb49c3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

素敵なお母さん

❤
ハッピー
恋愛したことないですよね？ お母さんは素敵ですよ。 打算がなく、愛情を貫いた。 私も高卒。 昔バイト先で、専門学校卒の彼氏が出来ました。 彼氏は貯金はしっかりしてたが、新卒の企業を合わないと早く辞めずっとバイトでした。 私は彼氏と上手くいってない時期、中小企業の契約社員に転職し、超一流企業に出向。 同じ契約社員の同僚達は、その超大企業社員と結婚していきました。 私もその正社員男性達にアプローチされましたが、彼氏のようにいざとういう時私を守ってくれず保身、会話も弾まずつまらない。 仕事の愚痴ばかり言う人もいました。 超大企業で結婚したら生活は安定でも、私は嫌でした。

トピ内ID：cf4ef38c03da163d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お母さん、存命ですか？

🐱
猫子
それならば、母親に直接聞いてみれば宜しい。そういう事は、他人は想像はできるでしょうが、本人から聞かないと心境とかは分からないはず。それとね、子供も、そういう状況が分かっていて、嫌な場合、勉強を努力して、脱貧困する。なにくそ！ってね。これから努力して生活向上しましょう。

トピ内ID：613e957dbd355f03

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

レスします

🙂
わーまま
自分に合わない人と結婚してもつらかったと思いますよ 周りは学歴もあって、華やかで、いきてる世界が違うと思ったときのみじめさ 私の家も貧乏ではあったものの、貧乏は貧乏なりに友達もいたし いじめられたこともあったけど、それは理由にならないと思いました 父は中卒、母は高卒です 恋愛結婚で若くして子供3人も受けての自営業 父は若いころ東京で出稼ぎしていたらしいですが、もう東京は嫌だって言ってます 食うには困らせたことないという感じです 家を買える位には裕福だと、そして借金がないというのは幸せなことだと思います うちの兄弟、大学を出たのは一人だけど、 いまだにいさかいもなくみんなそれぞれの人生を生きています そちらとこちらの違いは些細なものだと思います 子供が独立して仲が悪くないのは幸せだとは思います きついけど 二十歳こえたら、自分の人生 親のせいにするな だと思います 恵まれた人を見ても、自分にはその幸運がやってこない事 よほどの不幸もさしてない自分は、運がいいと思って生きていますけど 平凡も平凡、年収は中の下です 就労移行支援を受けられる世の中に感謝して、がんばってほしいと思います

トピ内ID：3646378396b55795

...本文を表示

気持ちはわかる

🙂
さすけ
私の実家も貧乏で、父親働かず母親パート。 トピ主さん、家があるだけ羨ましいよ。 売ろうと思えば土地売れるでしょ？ うちは賃貸だから、どちらも他界して退去したけど、家財道具の処分費用でマイナス。 物の多い家だったので。 何でうちはこんなに貧乏なんだと思ったね。 でも、そんなに両親の過去を遡ってまで疑問に思うことはなかった。 だって、意味ないよね。 今、自分の人生を歩んでいる以上、自分で何とかするしかないものね。 そんな家庭にしてしまった両親が責任取ってくれるわけないし、金持ちになる能力がなかったわけだし。 両親がどうとか、考えていても無駄なことはわかっているんだろうけど。 どうやったらお金を生み出せるか考える方が、これからの自分にプラスになるんじゃないですか？ 友達だって、下手に作ったって苦しめられることだってある。 一人でもいいって、気楽に開き直って生きて行けば、どこかで共感しあえる人に出会えると思うけど。 いつまでも両親の過去引きずって生きていきます？ 理解できない人なんだから、もう終わりにしてはいかがですか？

トピ内ID：631acb2c030f153a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ひがんでもしょうがないじゃない

🙂
テツコ
私の両親は中卒。貧乏な家庭でしたよ。 周りで流行しているものにはまず乗っていけない。流行っている服も買えませんでした。 でも、お金をかけずに工夫する知恵はつきました。 そんな中で、勉強は必要と気づき、大学に行きたいと言ったら反対されました。 ここは絶対反抗しなくちゃと思い、働きながら大学に行くという選択をしました。 今思えば、若いからできたと思えますし、普通のキャンパスライフとは程遠い大学生でした。 これでも、学歴はきちんとした大学卒ですよ。学歴より大学で勉強したという経験の方が大きいかもしれません。 親のことはどうでもいいんじゃありませんか。 親なりに考えて、そういう選択をしたのですから。 トピ主さんの母親が今の父親を結婚しなければ、トピ主さんはこの世にいなかったんだし、それだけはありがたいと思ったほうがいいのでは？ トピ主さんの人生、親だけのせいにしてはいけません。自分でできることだっていっぱいあるはずです。 ただ、他の人以上の努力は必要かもしれません。それはしなくていい努力かもしれません。強くなければいけないかもしれません。 でも、現状を変えたいなら、自分が動くよりしょうがないと思いませんか。 ちょっと強く言いすぎてしまいました。まずはトピ主さんの心と体の健康を取り戻してもらえたらと思います。

トピ内ID：326f43d6e95a94e0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

コメントありがとうございます。

😢
うめ トピ主
私は、幼少期から、人に好かれませんでした。 『可愛い』と言ってもらったこともありません。 父は私が小２の時に、私を見限りました。 父の最後の言葉は、「お前は、弾かれやすいな」でした。 母は、私に家事を一切教えませんでした。 小学校の家庭科実習で、カレーの作り方を知らないのは、私だけでした。 両親とも、勉学には一生懸命ではなく、苦手科目の対策もありませんでした。 弟は、跡取り息子である事、男で力が強いので暴れたら困る、と 甘やかされて育てられました。 母は、愚痴やストレスは、私に向けることで解消していました。 ずっと３Kの団地住まいで、自分の部屋どころかプライバシーもありませんでした。 母から、弟と２人並べて目の前で、 「逆に生まれてくれたら、私が楽だったのに」と言われた事もあります。 私は家事ができない事から、ずっと、『家のお手伝いをしない子』 『気の利かない子』と言う評価でした。 私としては、欲しかったのは『跡取りの男の子』なんだから、 私は産まなくても良かったのでは？と思うのです。

トピ内ID：d879898c092fbdb3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わかります

🙂
もも
私は両親に捨てられて祖父母と叔父に育てられました。 裕福ではなくそれが原因で虐めにもあい、進学時には親戚に振り回されて受験できず中卒です。 勉強したかった、でも人付き合いが苦手で仕事だけで精一杯、生活もカツカツな中、持病のうえ精神も病んでしまいただただ生きていくだけで時が過ぎてしまいました。 幸いにも仕事で技術を得ることが出来て今では高時給の仕事に就き、やっと今少し余裕が出来ました。 人は苦手なのは変わらず、いい年して独身ですが友人もいるので気にしていません。 トピ主さん、辛かったね、成育環境は成人しても影響は消えず、親は関係ないとも言いきれません。 普通に育った人とは明らかに超えられない壁が存在します、これからもいろいろ思い悩むことがあるでしょうが、ない物ねだりを捨てて、今あるもので幸せを感じられるようになりませんか？ ご両親に育ててもらって家もある、仕事もある、頑張ってるじゃないですか。 応援してます、トピ主さん達が幸せになれますように。

トピ内ID：6610c2af243759b3

...本文を表示

大人になってからは

041
はなこ
＞私と弟は、服装やお小遣いで差別され、仲の良い友だちも出来ませんでした。 服装やお小遣いで差別するような人は友達になってもろくな人ではありませんから 友達にならなくて正解です。 本当の友達は身なりで差別しないからです。 子供は親を選べませんから子供時代の生活はしょうがないと思います。 でも勉強はお金が無くても図書館なら本はたくさんあるし勉強もできます。 大人になってからは自分の人生は自分で切り開けばいいんですから自分の努力次第ですよね。 著名人たちは子供時代貧乏な人が多かったです。 でも彼らは自分で努力をしたから功績を残すことができました。 お母さんはお金よりも愛を選んだんでしょう。 愛があれば苦労も乗り越えれると。 お母さんの考えが間違っているというなら　 あなたはあなたの道を切り開く努力をすればいいだけです。 成長期お金がなかったことをバネに努力すればいいだけです。 今のあなたは親のせいにして自分の成長の努力をしないだけ。

トピ内ID：47c749419c9879ba

...本文を表示

お金に心を奪われない

041
あめちゃん
貧乏は人の心を歪めますね。 何故お父さんと結婚したか。お母さんに聞いてみましたか？ お金より大切なものがこの世にはたくさんあり、それらは全て見えないもの。 それが、お母さんがお父さんを選んだ理由かも。 昔は家を出たくて、言われた人と結婚したり、お見合いに逆らえなかったり。 家族にために自分が出ないといけない立場だったり、今の様に自由な選択できる 時代ばかりではなかったのも事実。 貧困な環境で全てが上手く回らず、人生大変に感じるのはわかります。 辛い、いつまで続くのって思いますね。 けど、それをなんとか打破してきた人も沢山いるんですよ。 私も差別を受け長男教の家庭で育ちました。お小遣いもない、着る物はお下がり。 おもちゃもないし小学校では友達はできませんでした。 でも中高と進む中アルバイトもして部活もして、家の外だけに注意を向けて自立 を目指してきて、今幸せに暮らしています。 貧乏で育った事を今はよかったと思っています。 普通のことは決して普通ではなく誰かの努力で成り立っている、 だから色んなところに有り難みを見出すことができる。自分も達成感。 そして何より弱者の気持ちを理解できるから。 貧乏より悪いのは、そこに愛情がない場合です。 貧乏でも家族間に愛情があればね。主さんのお母さんの気力が宝ですよね。 そしてやっぱりお金が世の中で1番大事な物ではないから、そういう愚問は 心から取っ払って欲しいと思います。何故お金持ちの家に生まれなかったのか、 とは思ってもお母さんの人生の選択を疑い、否定するのは良くない。 その権利は誰にもありません。 主さんの年齢もわからないし、働けるのかもわからないけど 自分の人生の舵は出来る限り自分で取りましょう。 みんな何かしら足枷はあるのです。世の中は平等じゃない。 そして主さんを変えられるのはお金じゃなくて、あなた自身です。

トピ内ID：cf5ced8c03e64967

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親の事はもうどうでも良いのでは？

🙂
はも
私も貧乏育ち、家は団地だったし、父親はパチンコばっかり行って家にはお金を入れず、逆に借金をして、最後は返せないほど膨らんで自己破産です。 子供の頃は両親は毎日毎日、近所に響き渡る声で大喧嘩して、それこそ何で結婚したんだ？って思ってました。 まぁ、それでも結婚した頃は好きだったんでしょう。一時の気の迷いかも。 両親が若い頃の写真とか見た事ありますか？この頃は楽しかったんだろうな、好きだったんだろうなっていうのが分かりますよ。 でも今さらですよ。 自分は、そういう相手とは結婚しなければ良い。悪い例を間近で見てきたなら、選んではいけない人はすぐ分かるはず。 自分の人生を生きましょう。 楽しめる事を１つ１つ大事にしてください。

トピ内ID：a308821aaeb0b0d5

...本文を表示

いまからどうしましょうか？

🙂
はなこ
こんにちは。 お母さんは、欲がない、または、お金のない苦労をしたことがないから、お父さんと結婚し、子供を生んだのだと思います。 私には分かりますよ。経済的に豊かで理解ある親元だと、人生違います。 明るさや、前向きな性格すら手にはいりやすい。 自分で切り開く事ができた人もいるでしょうけど、幼い頃、若い頃から、安定して生きてきた人もいますし、そういう人生の方が、生きやすい。 経済的な安定のために、結婚する人、離婚しない人、いますよ。 大っぴらに言わないだけ。 結婚相談所に登録してみては？

トピ内ID：b489fb8bf477b74a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お母さんんことはわからないけど、つらいよね

🙂
ひよひよ
子供は、何かしら親の影響はうけます。 私も親がちょっと特殊なので、いきづらい、と感じることはあるから、その気持ちはわかる。 特にお金の問題は切実だよね。。。 やっぱりあまりにも低収入だと子供をもつかどうか、考えるべきかなとおもったりするし。 他の人と同じことができないのは、やっぱりつらいから。 なぜ結婚したのか、お母様に聞けるようなら聞いて見られたらいいと思います。 何かしら結婚してもいい、と思うことはあったのだと思うので。 とはいえ、どうしてもっと良い人をえらばなかったのか、については、特に答えは出ないと思う。だって結婚する時点で先のことは見通せないから。　 今現在住むところもあり、ローンもなく、支援もうけられているとのことですから、ご自分がこれからどう生きるか、だけを考えられたらいいと思います。 過去のことを悔やんだりすると、どんどん精神がけずられますから。 心穏やかにすごせますように。

トピ内ID：0b3361df45c22e12

...本文を表示

分かるけど

🙂
猫好き
うちも母方がかなり裕福だったのですが、 父親は正直あまり収入のある職業ではなく、 自営業の倒産を経験したり、昔は色々と大変だったと思います。 貧困について自分ではどうする事もできなかった子供時代は、トピ主さんのように｢なぜ？｣と思うこともありました。 お金がなければ同級生のようにオシャレもできなかったり、進学先も好きなように選べなかったり、周りが持ってるものを持てなかったり、狭い学生生活でも色んな生きづらさを感じてきたので、親に腹立つ気持ちは分かります。 けど自分が就職してからはもう、｢親は親、自分は自分｣です。 いじめられても嫌なことがあっても通勤、通学だけは欠かさずしました。 物もお金も無かったけど、躾だけは厳しすぎるくらい受けてきたので、自分の不出来があって悩んでも、それを親のせいにしようと思ったことは一度もありません。 トピ主さんの受けている支援だって、昔はそれほど充実していなかったのでは？ お父さんの時代は、｢怠けている｣｢やる気がない｣などと言われて、他の人と同じことを求められてきたのではないかと思います。 お金の有無だけが全てじゃないし、自分に合わせた生き方ができる今、親や過去ばかり見つめるより、自分の中で出来ることを精一杯こなすしかない。

トピ内ID：820981184edd1d3b

...本文を表示

機能不全家族

🙂
ふりぃ
悲しい事が多かったのですね。 機能不全家族の典型でしょうか。 両親共、毒親だと子供は逃げられないですよね。 年収一千万の人は、相手の性格も選びますよ。同じ会社にいたから結婚できるわけではありません。 お母さんも出来たら高収入の人と結婚したかったけど、できなかったのでは。。 そんな日頃の鬱憤を主さんにぶつけられていたのかもしれません。 貧すれば鈍する。本当に悲しい連鎖ですね。 その時代は、ある程度の年齢になれば結婚して子供を産むのが当然で、そうすれば自分の不幸も何とかなるかもと思ったのかもしれません。 要は深く考える能力が無いのだと思います。 そういう家の典型で、跡継ぎも何も、継ぐものなんてほぼ無いんですよね。 カウンセリングをお薦めします。 今の状態だと、その嫌な家族に囚われたままになってますもの。

トピ内ID：b9dc04e0f59bc2b3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どんな家庭に生まれても不満はある

🙂
メロ
現状にすごくストレスを感じてられるのはわかるけど、まずは病気が少しでも改善することを願ってます。 不満を強く感じるのは病が原因のせいもあるのではと思う。 過去をあれこれ恨む気持ちはわかるけど、恨んでも何も解決せずますます辛くなるだけ、明るい方向を向いて行かないとどんどん泥沼にはまる。精神面の専門家に相談してみれば？ 母は家事を一切教えなかったとのことだが、普通は無理にでも手伝いさせられて嫌でも覚えて行くものではと思います。「家の手伝いをしない」で済んでいたならむしろ甘やかせてもらっていたのではと思うが。 カレーの作り方も「わざわざ教えてもらう」のでなく、手伝いを強制されてその過程で覚えるのが普通の成り行きだと思う。手伝わずに済んでいたの？それとも手伝おうとしたのに拒否されたの？ それなら「手伝わない子」と言われたら反論すればよかったのに。 苦手科目も自分で工夫したり先生に相談したりするもので、親が面倒みるものではないような。「勉強しなさい」「なんで成績が悪いの？」とは言っても勉強の中身まで面倒みてくれる親の方が少ないような。 「父が母のようなしっかりした人と結婚してくれてよかったのでは？ もし同様にいい加減な女性と結婚していたら生まれた貴女はもっと苦労していたかも？」 貴女は両親双方の子なのだからそういう考え方も出来ると思います。 とにかく過去に捉われて辛過ぎるのだと思います。 辛い苦しい思いから抜けるために、専門家の助言を得ればと思う。 誰だって辛い思いはあり、それに捉われていれば押しつぶされてしまいます。 少しでも病気がよくなり明るい気持ちになれることを祈ってます。

トピ内ID：160de303f8213899

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

でもね…その親から産まれてきたから

🙂
ハナ
 親に関しては選べない…でもその親からではないと自分は産まれてませんよね…。    うちも貧乏でしたし…悔しい思いもしました…。 でも心だけは貧しくなりたくないなーって思っていました。 人に意地悪したり、ひがみ根性をもったり…なんでも人のせいにしたり…。    大学は働きながらなら行けたかもしれませんが…そこまで意欲がなく…でも社会人になって働いたお金で資格をとりました。成人式の着物も、免許取得の費用も、結婚式の費用も何もかも自分で出したし、それが当たり前だと思っていました。    なんでも親が援助してくれる人を、そんな親もいるなーと思いながら、人は人と思っていました。   しかし、自分が出来なかったことは、なるべく… 望むなら、子供にはやらしましたよ。     そして今、現在、一人になった親を引き取って暮らしてます。     それは優しい旦那様が了解してくれたので感謝しながら生活してます。      親には、本当に兄弟の中でも一番かまってもらえなかった？お金も出してもらってないですが、もうそんなことは、大昔の話しですので…。   なんでも気持ちのもちようですね…。 親のせいにするのは20歳まで…あとは自分でどう生きるかではないでしょうか？

トピ内ID：2f896e04066be5de

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

全てがお金の問題じゃない

🙂
おじょじょ
人のご両親を悪しざまに言いたくないけれども、お金があっても性格的に問題が あったのでしょう。確かに貧困が性格を歪めることがありますが、一方で貧乏でも 楽しい一家が存在し、裕福でも悲惨な一家があるわけです。 今となってはどうしようもないけど、近所に優しいオジサン、オバサンがいて 面倒を見てくれたら変わっていたのかもしれない。 今日、放置子とか問題になってるけど昔は優しいオジサン、オバサンがおやつや ジュース飲ませてくれたね。

トピ内ID：8d16e11397d11906

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ