DV？離婚したいが金のために我慢してます

レス26

（トピ主 2 ）

😢

まさこ

2022年08月16日 10:26

夫婦

夫はたまに些細な事にキレます。そんな事で？というような出来事に怒鳴り、物に当たります。例えば、夫がリビングで寝落ちし、座椅子を枕にしていて半分頭も落ちていたし座椅子をどけました。すると、なんや？！と怒鳴り、扇風機を蹴り倒し怒りながら寝室へ…。先日は私がうっかり夫のスマホを持って仕事に行ってしまい（ケースがよく似ていて）その日休みだった夫に子供のスマホへ電話をして、間違えたと謝ったら、今すぐ戻れ！許さん！と怒り狂い仕事遅刻するし無理だと言っても、あかん戻れ！と… 構わず仕事へ行き、帰ったら謝ろうとしたが、2日間無視をされ、当てつけのように家のお金で無駄遣いされてました…。過去、トイレの水が溢れた時にキレて家の壁に穴を開けたこともあるし、色んな事でキレられたけど、些細な事すぎて予測不能な事でキレるので、原因を覚えていないこともあります。日帰り旅行中に子供がグズって、夫が不機嫌になり、先々歩いて帰ってしまった事もあります。食事中キレたら、食べかけの料理を皿ごと流し台に叩きつけて割ります。子供が電子ピアノを直さなかったのが続いたときは、電子ピアノを叩きつけて壊したこともあります。もちろん子供は泣きました。まだまだ色々あるけど、その度に別れたいと思ってきたけど私の両親に、夫にも良い所があるからと止められました。確かに普段夫が家族の事は愛してるのは分かるし、細かい事は言わないし、私が仕事の日はご飯を作ってくれたり、夫なりに頑張ろうとしてるのは分かります。だけど怒りのコントロールが出来ず、怒り方が怖い。夫は両親のDVを経験してます。最近、中学生の娘は少しでも夫がキレると嫌がり泣くようになりました。限界なのか。中学生の息子もいます。けど私は扶養内パートで金銭面を考えると踏み出せません。何でもいいのでアドバイス頂きたいです。

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やめなよ。

🙂

みー

2022年08月16日 15:17

中学生、多感なお子さん達に対する愛情が全く感じられませんよ。特に女の子は、あなたが思うなら何倍も繊細ですよ。一生心に傷が残りますね。二度と消えることはないと思います。扶養内のパートだからとか呑気に抜かしていないで、社会保険加入出来る所を探して死に物狂いで働くしかないよな？中学生ならオカンが居なくても大丈夫やろ？フルで働いても。母子家庭なら色々国からの援助も受けられるだろうし、危機感感じていますか？相当マズイ状況ですよ。一刻も早く子ども達を父親から離してあげてください。母親でしょ？しっかりしろ！

トピ内ID：f3b872e876427f85

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トピ主もありえない

🙂

あかい

2022年08月16日 15:17

半分頭が残っている座椅子を取ったら頭を床にぶつけますよね、下手したらトピ主がDVです。携帯なんて大事な物なら、遅刻してでも返すべきでは。もし夫に職場から電話があったりしたらどうするつもりだったのでしょうか。しかもワザとそのまま職場に行くって嫌がせ以外無いですよ、これも精神的なDVです。お互いにDVし合っているのだから離婚したら良いと思います。お金のために夫を利用しないで下さい。

トピ内ID：b9aa559c5262ce76

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とりあえず

🙂

ゆかたん

2022年08月16日 15:49

パートではなく正職就労を目指しましょう。いつも思うのですが、この手の相談をする人の多くがパートだということ。それでは離婚できないに決まっています。お子さんも大きいから、もう言い訳はしないでください。座椅子を動かすのは、トピ主がおかしいと思います。ですがそれ以外に関しては、ご主人の沸点が低いかなと思います。どっちもどっち、相互依存の二人だなと感じます。

トピ内ID：1212cf6d5fe2f3bb

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どちらが嫌なのか

🙂

hana

2022年08月16日 16:33

どんな貧乏よりも夫が嫌だというのなら多少の困難も乗り越えられますが、夫より貧乏が嫌だというのなら離婚しても経済的に困窮したらますます不幸になってしまいます。確かに子供を抱えての離婚は簡単な子ではありません。しかし、このままで良いはずがないのもあなたは十分に理解していますね。あなたは「我慢」という言葉を使っていますが、一番の被害者はお子さんたちであることを忘れないでください。

トピ内ID：ee11ec85cf42d3f3

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離婚の前に

🙂

さすけ

2022年08月16日 20:33

ご主人と話し合うこともできませんか？会話にならない？家族の事愛しているのなら、改善の余地もあるように思うけど。ご主人は両親のDV経験者との事ですが、子ども達にも同じ思いさせる気なのか聞いてみてはいかがですか。両親のこと嫌じゃなかったのか、同じことしているけど？って。仕事が辛くてストレスの捌け口にしているのか、家族に不満なのかも聞いてみたりしましたか？それからじゃないですか？離婚は。扶養内の仕事ではそりゃ踏み切れないですよね。本気で離婚考える人は仕事から変えますから。真剣に考えるなら扶養内パートで金銭面を考えると・・なんて言わないでください。やっていけないのなんて当たり前の事なので。話にならないですよ。話し合ってご主人が変わらないようなら、本気で離婚を考えているということを態度で示すのもありです。離婚届貰ってきて、サインしてもらい預かっているのもいいと思います。あと、キレている時の音声とか録音できませんか？金のために我慢は子どもを犠牲にするのと一緒。自分が犠牲になって必死に働くことができないということですから。よく考えてくださいね。

トピ内ID：dd6e925f39113ef7

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お金は稼げばいい

下級国民

2022年08月16日 20:33

このまま、5年後あるいは10年後トピ主さんは、家族で笑って過ごせてると思いますか？何かが変わっていると思いますか？病気は早期発見、早期治療した方が回復が早いのは、ご存知でしょう私はお子さんへの影響が心配です成人後、精神を病むとわかっていても離婚は選べませんか？家庭が安全な場所ではない環境はじわじわと人の心を蝕みますよトピ主さんの夫は、両親によって心を蝕まれたから怒りをコントロールできないのです金だけが問題なら、まず扶養内を出て自分で稼げるだけ稼いでくださいトピ主さんの両親はいつまでも生きてるわけじゃない言葉の責任をとって一生面倒をみてくれるわけでもないお子さんとも、話してください自分達の人生をどうしたいのかトピ主さんが経済的自立をすれば夫の態度が変わる可能性もあります今は、どうせ何をしても逃げられないと見越してるんですよ

トピ内ID：3fbcfb20528641ac

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え、最初のエピでトピ主が有り得ないんだけど

🙂

トピ主の逆ギレです

2022年08月16日 22:35

＞座椅子を枕にしていて半分頭も落ちていたし座椅子をどけました。 ↑ コレね。頭の半分は座椅子に乗ってたのですよね。そしたら、急に座椅子をどけたら「ゴンッ！」と、頭が床にぶつかりますよね。トピ主が本来の意味で身体的DVです。お金なんか扶養内とか言ってないで、自分から動いて働いて稼げば良いでしょ。トピに書いてあること全部、トピ主がワザと夫に嫌がらせと身体的DVを行って相手は正当防衛です。人の頭を床に打ち付けたり、スマホを持ち去ったり。それのドコが予測不能なのか、全く理解できません。トピ主のほうが、異常行動が目に付きます。

トピ内ID：d2e6b3ae1b4fc8cf

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とぴ主も十分にやばいよ

🙂

匿名

2022年08月17日 12:16

座椅子を枕にして寝ている旦那さんなのに座椅子をいきなりとったら、へたすりゃ命に係わるよ？それ、ＤＶだから。。扶養内パートなら、多少遅刻したって何とかなるんじゃないですか？時給が１時間だけ減るくらいで… 家のお金で無駄遣いって。。それ旦那さんが稼いだ金ですよね？とぴ主のほうがかなりやばいと思いますけど。。。

トピ内ID：1cdbbd4a0cce5b7c

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ありがとうございます

まさこトピ主

2022年08月17日 12:50

皆様アドバイスありがとうございます。私も1番の被害者は子供達だと思ってます。娘からは何で結婚したの？と、言われてます。ただ、夫は普段は子供を大事にしてるのが分かるので、そこも離婚に今まで踏み切れなかった理由です。　あと座椅子をどけたのがDVという意見ですが、夫の体は完全にずり落ちて横たわり、座面が枕の状態で、座面からも頭が半分落ちかかっていました。家が狭く部屋の真ん中で横たわっていたので通りにくく座椅子が斜めになり邪魔に感じ、座椅子を抜いてしまいました。頭は床に少し落ちた感じですが、夫は急に抜かれ怒ったようです。私に配慮がなかったのでしょうが、それで怒鳴られ、扇風機を壊れる勢いで蹴り倒すのは夫が悪いと思ってます。娘が小さな頃は、レストランの順番待ちをしていた時に、夫が娘の腕をつかんで遊んでいたら娘の腕の筋がおかしくなり、痛いと泣き出した途端にキレてしまい、痛いとギャン泣きの娘と私を放置して、先に帰ってしまった事もあります。もっとつまらない出来事にキレる事もあり、私は怒らさないように、普段から気をつけているつもりです。でも、予想不可能な出来事にキレるので、気を付けていても回避できません。スマホの件は朝慌てていて完全に私のうっかりです。私の方もDVだという意見は？です。話し合いも最初は何回もしようとしました。私が悪いなら言って欲しいと言っても、無い。で終わり。会話のキャッチボールができない人なので。喧嘩して話しかけるとさらにキレるので私が話をするときはLINE上。普段の会話も、夫が機嫌良い時にしかできません。基本テレビばかり見てる人なんで、話があっても不機嫌そうにいる時に話しかけられない。いつでも離婚できるようにパートではなく正社員でまず働き口を探すところからスタートしようと思います。子供を守る事を1番に考えます。

トピ内ID：5e51f40eae6b4ee7

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夫の言い分

😢

まさこトピ主

2022年08月17日 12:56

夫に離婚に向け話し合いたいと切り出したら離婚するなら家は処分し、私達とは一生会わないと言われました。離婚とは全てを捨てることだと思ってると。私とは一生会わないでいいけど子供まで捨てる気のようです。父親としての役割も捨てるのは違うし子供とは会って欲しいと思っていたので、予想外の答えに苦しい。改めて最低な人だと思ったのですが私の考えはおかしいですか？夫は柔軟に物事が考えられない。頭が硬すぎてしんどいです。もしかしたら、今の仕事も辞めて遠くに行きそう。別に離婚したら自由にすればいいけど、一生子供とも連絡とらないとか、私的にはありえません。どちらにしろ、子供は傷つきそうです。

トピ内ID：88b0b40fe86af9a7

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就活しないのは何故？

🙂

さーや

2022年08月17日 15:20

もうお子さん二人は大きいですからね。子供二人が小学生になった時に主さんが正社員になっていたら今頃離婚出来てますよ。主さんも当時はまだ30代でしょうしね。それに主さんも不注意ですし、座椅子をどけたらどうなるのか？が分からない感じですか？勿論、ご主人の怒り方はDVだと思います。結局はお子さんへの精神的な影響よりもパート内で暮らしたい方が勝つのでは？親に頭を下げて、正社員になるまで実家でお世話になりたい！とか、何か行動したらどうですか？中学生のお子さんたちにも転校、引っ越しになるが、どう思う？と聞いて。

トピ内ID：74cb96ebd4159f7c

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認知の歪みがある

下級国民

2022年08月17日 15:43

怒りのコントロールができない事が問題なのです DV被害で何が怖いか認知の歪みを引き起こす事です怒らせるような事をするのが悪いと言う人がいますがそうでしょうか？枕をどけられて頭をぶつけたなら、痛かったから次は声かけてねで済む話です携帯間違えた、なら間違えないようにケース変えようか？で済む話ですどこにも暴力を容認する要素はありません話し合いで解決する事を知らずトピ夫は、暴力を振るえば、相手がいうことをきくと覚えてしまったわけです悲しい事です彼も被害者ですが、今は加害者です残念ながら、日本では加害者更正プログラムが知られていないしやっている所があるかしらもし、トピ夫が自分でもおかしいと直したいと思っていれば家族でカウンセリングを受けてもいいでしょうそうするにしても、お金は必要ですまず稼ぎましょう

トピ内ID：3fbcfb20528641ac

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そうですね

🙂

匿名匿住所希望

2022年08月17日 16:14

カッカする短気な夫、それに対してなんとも間が悪いと言うか、自ら火に油を注ぎにいってますよね。改善する気もないし、かと言って別れた先の展望も何もないトピ主さん。だったら、このまま継続するしかないと思いますけど？と言っても、仮に正社員の座に就けたとしてもカツカツの報酬か、もしくは重労働。巷で言われているほど世の中甘くないです。愚痴っているうちが華かもしれませんよ？

トピ内ID：3d0c7a278d4e184e

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財布代わりはずるくないですか？

🙂

異数合計

2022年08月17日 16:21

さんざん文句を言っている相手にお金だけは期待するのはずるくないですか？似た者夫婦というか、どっちもどっちでしょう。スマホの件はトピ主様が酷いと思いますし。正社員の口を探してから離婚、などとグズグズ言っていないで、さっさと離婚しましょう。身勝手なご両親でお子さんが気の毒です。

トピ内ID：82265bef9910af0d

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お子さん会いたがるかな？

🙂

虹子

2022年08月17日 16:05

＞父親としての役割も捨てるのは違うし子供とは会って欲しいと思っていたので、予想外の答えに苦しい。これ、お子さんの意見は？お子さんが会いたいと思わないかもしれないのに、トピ主さんが会って欲しいから無理矢理会わせるのですか？お子さんが会いたいと言うならわかるけど。子供を守るためなら、私は会わせたくないですね。子供が会いたいと言うなら話は別ですが。あと、些細なことでキレるとわかっているのに、座椅子の件とか何故わざわざそんなことをするのか不思議です。もちろん、扇風機を蹴るほど怒るご主人もどうかと思いますがね。ここまで読んで、ご主人もおかしいけど、トピ主さんの考えもあまり理解できませんでした。まずは正社員にというところは賛成です。

トピ内ID：4d728a8b97e77055

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子どもを盾にするのはやめて

🙂

ゆかたん

2022年08月17日 21:06

正社員就労も果たしていないのに、どうしてこのタイミングで離婚を切り出すの。ほんとに腹立たしいくらい何も考えない人なのですね。＞夫は柔軟に物事が考えられない。頭が硬すぎてしんどいです。そのままトピ主も同じです。お子さんからも、どうして結婚したのと言われているのでしょう。ほんとその通りですよね。座椅子の件で言い訳していますが、いやいや普通、その状況でどかしませんよ。ご主人よりも自分の思考を変えるよう、努力してください。物事をもっとよく考えて賢くなってください。

トピ内ID：1212cf6d5fe2f3bb

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子供の精神成長に悪い環境

🙂

Pimiku

2022年08月17日 22:05

うわー、子供は正に被害者ですね。子供からすると、暴力的な嫌な父親、それにビクビクする自立できない母親って構図になってるんだろうね。 DVって子供もかなり影響うけて、そのような大人になりやすいこと知りませんか？現に旦那さんもそうですよね。息子さんにも関わってきますし、あと泣いて嫌がる娘さんが離婚した後そんな父親に会いたがる？それとも息子さんが会いたがるの？子供の事考えたら今すぐにでも、離婚でしょう。

トピ内ID：6d2a4e566cc4d3fc

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気づいて！トピ主も十分酷い

う～ん

2022年08月18日 10:41

ご主人ばかり酷いというけど、トピ主も十分酷いですよ？座椅子を動かすのも、携帯を間違えるのも些細なことではありません。ご主人が切れやすく、おかしいのも認めます。でもトピ主もおかしいです。離婚するのに正社員じゃなくてもいいです。本気で離婚したいと言う気概が感じられません。本当に切れやすく、子供が危険、子供の精神が危ういなら正社員でなくても離婚一択です。子供がいるから、子供の為に・・・子供を盾にしないでください。派遣でも十分、正社員と同等のお給料を得られる職種もあるでしょう。バイトの掛け持ちでもいいです。子供が中学生なら、発熱があろうとお留守番も可能です。頼れる親や親族がいなくても大丈夫です。なんとでもなります。お子様も父親を怖がっているなら貧乏生活も受け入れられます。高校は徒歩圏内又は自転車で通学できる公立を。バイトしてもらって、スマホ代・お小遣い等々、全て自分で賄ってもらいましょう。高校から奨学金だってあります。離婚して、養育費を支払ってもらえる人は多くありません。父親の役割も何も、お子様はそれを望んでいるの？なんで結婚したの？と言うくらいなのに。会わずにいられれば、その方が清々するのでは？お子様に真剣に聞いてみれば？「お父さんと離婚するけど、貧乏生活に耐えられる？」って。私も子供に言われますよ。「どうしてあの人と結婚したの？」と。でも同時に「結婚してなければ自分は生まれてなかったし、まあ、離婚してくれてるからいいや。」と。お子様が将来的に父親に会いたければ、離婚後、一切の交友がなくてもたどり方は今の時代あると思いますよ。ご主人だけが子育ての責任から逃げてズルいとか、自分ばっかり苦労すると思うならそれについては私は「こんな人を選んで結婚した、DVを見抜けない自分が悪かった。」と思うようにしています。

トピ内ID：3831d3688232d4a5

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こういう相談なら「コレでキレるのはおかしい」なのに…

🙂

トピ主の逆ギレです

2022年08月18日 11:19

旦那がDVです！すぐキレます！こういうトピの場合、他の人達に納得共感してもらうために、「そんなことでそこまでキレるのはおかしい！」と、本当に普通に一般常識で考えたり考えなくても思えることを出すものですよね。たとえば、目玉焼きに醤油を出したら「おれはソースだと言ったろうが！」とか「こんなネクタイを買ってくるんじゃねえよ！どんな趣味してんだ！」とか「朝晩同じメニュー出すなよ！」とか？醤油を先に出しただけでソースはこれからとか10秒有れば自分で取りにも行けるとか。普段と違うネクタイ欲しいと言ってたとか。偶には作り過ぎて同じでも良いでしょ1ヶ月に1回程度とか。そんな事でキレるなら、確かにトピ主さんの仰る通り、ですよ。それが「寝てる旦那の頭を床に打ち付けてやった」「旦那のスマホ盗んで一日中返さないでいてやった」コレで「旦那がすぐキレます！」て。ソレはキレて当たり前のことでしょう、と多数の人が言ってますよ。そんな、多数の人がキレて当たり前と言うことを「旦那が酷い！」と自分の方が被害者ぶるトピ主の感覚が、ココに書かれていない数限りないやらかしを積み重ねて今になってるのではないかと指摘しているんです。トピ主がこんなことで怒るのはおかしいというトピ主の行動は、他人同士なら立派な傷害罪、窃盗罪ですよ。

トピ内ID：d2e6b3ae1b4fc8cf

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🙂

2022年08月18日 12:56

好きだから愛しているから結婚したんですよね子供のため愛する夫のためもう少し頑張ろう応援してますよ

トピ内ID：a0210c25c1733793

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トピ主のやっていることもDVですよ

🙂

普段は節約家

2022年08月18日 14:34

いろいろ言い訳が見苦しいですね。トピ主が座椅子をどかしたのはまぎれもなく暴力、DVですよ。正直、トピ主も悪いです。こんな父親、母親なんて、私ならどちらも会いたくないですね。

トピ内ID：cf284fa3f83ce015

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トピ主さんも変わってる

😅

モット芯ノトコヨ

2022年08月18日 16:07

夫さんがキレやすいのはわかりました。理由はなんであれ、壁やお皿を壊すのはアウトですよね。女性センターや厚労省などに相談しないのですか？離婚だけが選択肢ではないとは思いますから、とにかく情報や知識を入れましょうよ。トピ主さんの言動も謎です。＞夫がリビングで寝落ちし、座椅子を枕にしていて半分頭も落ちていたし座椅子をどけました＞うっかり夫のスマホを持って仕事に行ってしまい＞父親としての役割も捨てるのは違うし子供とは会って欲しいと思っていたので、予想外の答えに苦しいなんでそんなことする？思う？とややびっくりしてます。子どもさんの気持ちを確かめたのですか？もし別居しても、お父さんに会いたいと思う？とか。悪いけど、なんだか、いちいちモヤモヤしちゃうんですよね。自分から離婚を切り出したのなら、それなりの覚悟があるのかと当然考えます。夫が子どもを捨てる気だ、と感じていらっしゃるようですが、夫からすれば、妻が俺を捨てる気だ、と感じているから言っているのです。 DV加害者の心理ですが、当然と言えば当然のことですよね。お子さん二人もいて、夫のDVはいつからなのですか？結婚したときから？子供が生まれた時から？危機管理が足りないのか、夫に対して寛容なのか、わかりませんが、＞私の考えはおかしいですか？変わってるとは思います。＞夫は柔軟に物事が考えられない。頭が硬すぎてしんどいです。トピ主さんも柔軟性に欠けていますよ。だから、頭を整理するためにも、専門家に相談したり、カウンセリングを受けたりしてみて下さい。

トピ内ID：3f8d91c4c8a5c97d

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本気なら覚悟を決めてください

下級国民

2022年08月18日 16:22

DV加害者の父親に面会をさせると精神障害を発症させる子供が約二割 DVを受けた子供の脳は萎縮しダメージを受けるこのデータを知っても、子供達を関わらせたいですか？トピ主さんが考える父親の役割って、何ですか？養育費は罰則規定がないのでまず払われないと思ってください払われればラッキーくらい離婚はすべてを捨てることあながち間違いではありません私なら、子供への付きまといがないか心配なので何処か遠くに行って、一切関わってくれない方が安心ですが

トピ内ID：3fbcfb20528641ac

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まず、DV相談センターへ

🙂

lemon tea

2022年08月19日 10:41

地域のDV相談センターに相談に行ったことはありますか？？検索したら、すぐに出てきますので、DV相談センターに行きましょう！シェルターから、出発すれば家賃かからないよ！そのような、母子はたくさんいます。ちゃんと離婚調停を経て、慰謝料、養育費の権利をもらって別れてください！ DVなんですから、簡単に離婚してはダメ、また１人で苦労を背負もダメ！夫にも、子供を作った責任はあります。また、、財産は半分です。調停を通したら、、夫の都合のいいようにいくかしら？？ただ、、旦那さんが会いたくないと言うなら会わせなくてもいいのでは？？娘さんも、、息子さんも今、、会いたいって言うかな？？むしろ、、お子さんはのびのびできていいかもよ！トピ主も、、DVの夫に、、子供と夫だけで会わせるの？？心配じゃない？？成人したら、、２人で会ってもいいけど、、、今は危険な気がします。その変な夫とは、早く別れた方が、母子のためです。戸籍を見れば、子供は父の居場所はわかるはずですので、会いたかったら、自分で会いにいくと思います。多分、、強がって言っているだけで、、夫は寂しいと思いますけどね！

トピ内ID：0deed9fd62b3bda5

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責任の半分はトピ主

🙂

フリーザ

2022年08月19日 10:41

夫の性格を知ってて２人産んだのはトピ主。子供が離婚で傷ついたり、経済的に困窮するなら、責任の半分はトピ主です。子供も中学生で泣き出すとか、幼さが残る、上手く成長が出来ていないようです。扶養内パートなら子育てはトピ主メインですよね？そういう父親なら子供も精神的に強くならなければ辛いでしょう？トピ主の子育てもあまり上手ではない感じです。子供を捨てるなんて考えられないなら、子供が自立できるようにしっかり育てましょうよ。子供はペットじゃないんだから、甘やかすだけではいけませんよ。その夫と扶養内パートしてるのもトピ主の問題です。離婚の話し合いの前に就活でしょう？先に話を出したのは、あわよくば夫に変わってもらって自分は今まで通りでって発想がありませんか？トピ主も夫と同じくらい柔軟に物事が考えられないし頭が硬すぎです。自分は悪くないって思ってるでしょう？私の母親と同じです。子供はやがて母親を軽蔑するようになりますよ。人は反省がなければ成長しません。早く就職して自立できるようになりましょうね。

トピ内ID：988a84ad149ca261

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うーん

🙂

あい

2022年08月19日 15:30

夫がキレやすいとわかっていながら、せっせと燃料を投下する妻。もう相性が悪いのでしょうね。普段、怒らせないように気を付けている人が、夫の頭が乗っている座椅子をどかすのですか？ちょっと理解できません。些細ながらも、イラッとさせるような行動を普段からしているのではないでしょうか。あなたがよかれと思って気を使っていることが、全くの逆効果、とかね。ちなみにスマホは、二度と間違えないような対策をしましたか？うっかりといいながら、同じようなことを何度も繰り返せば、イラッとされますよ。夫にキレすぎ、と思うのはいいとして、夫の行動を改めるには、まず自分が変わってみましょう。 ATMと割り切るのなら、そのATMを維持するためのメンテナンスが必要ですよ。怒らせないように、ではなく、夫が外で快適に働けるような環境づくりをしよう、と考えてみてはどうでしょう。それとは別に、正社員の道も忘れずに。いつでも捨ててやるわ、という気持ちが大事です。（もちろん態度に出してはダメですよ）今、すべてが悪い方向に向かってますから、まずは気持ちをポジティブな方向に変えていきましょう。

トピ内ID：a6c7085d4b294172

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