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俺も悪いがお前も悪い！

レス40
（トピ主 3 ）
😱
瑞穂
夫婦
夫の言い分はおかしくないのか？やはり私も悪いのか？第三者のご意見をお願いします。 夫は日常的に些細な事で直ぐにキレて怒鳴り散らします。 一方的にキレて怒鳴るのは止めて欲しいと伝えると、「キレるのには理由がある。キレるのは確かに悪いかも知れないけど、瑞穂にも原因があるからお互い様だ。」と言って謝ってくれません。 たまに謝ったとしても、「でも、100対0じゃないから瑞穂にも謝って欲しい」と必ず言います。 もちろん私にも非がある場合は夫に言われる前に自分から謝ります。どう考えても私には何の落ち度もなく言い掛かりとしか思えない場合はやんわりと拒否するのですが、そうすると、「俺だけが悪いのか？瑞穂にも少しは非はあるだろう」と責め続けたり、「瑞穂はそうやって自分だけ被害者面するよな」と嫌味をチクチク言ってきます。　　 キレる例 ●借り物の本をダイニングテーブルに置きっぱなしにしているので汚すと大変だから移動させるよと言っただけでキレる ●インターホンを鳴らして私が直ぐに出迎えなかった（ほんの1〜2分程度です） ●自分が使おうとした物が直ぐに見つからない ●待ち合わせ場所を自分が勘違いしていてスムーズに合流できなかった ●ホテルに忘れ物をして旅行の行程に少し支障が出た ●夫の所有物を私が失くしたと思い込む　（後に夫が別の場所にしまいこんでいたと判明）　 ●私の両親の来訪を楽しみにしている子供が「じいじとばあばまだかな？そろそろ駅まで迎えに行こう！」と言っただけで「まだだと言ってるだろ！うるさい！」とキレる など挙げるときりがありませんが、ここに列挙したのはまだきちんと理由として成立しているもので、他にも理由にすらならない事でもキレます。 極めつけは、浮気が発覚した時の事です。 続きます。

トピ内ID：bb1814c77f00b601

#３０代
#ハラスメント
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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続きです

😱
瑞穂 トピ主
浮気が発覚した時、夫は号泣しながら土下座して平謝りだったのに、暫く経つと「浮気したのは夫婦関係に不満があったからだ。瑞穂にも原因があるのに瑞穂は私も悪かったと謝ってくれないのか？」と不服そうに言ってきました…ええ…？ 私が鬼嫁で夫を日常的に虐げていたり、妻としての役割を一切果たしていないとか、自分勝手に我儘放題していたのなら浮気されても仕方がないかも知れませんが、私からキレたり喧嘩をふっかける事はなく、妻としての役割も完璧ではないものの自分なりに頑張っていました。子供の母親としては夫にも文句をつけられた事はありません。 ただ、我儘で自分の意見や意志を押し通そうとする夫にいつも従っていた訳ではなくおかしい所は指摘しましたし、浪費癖があり家計を圧迫してまで自分の欲しい物を購入したり、義実家にご馳走したりプレゼントを贈ったりする夫に苦言を呈したことはあります。育児を放棄して自分一人で好き勝手に出掛ける夫に不満をぶつける事もありました。 何れも逆ギレされて終わりました。 これらが私にも原因がある所以だと言わても釈然としませんでしたが、夫が言うように私も悪かったのでしょうか？ 「私も悪かったわ。浮気されても仕方なかったよね。と言わなきゃならないの？思わなきゃならないの？流石に無茶だよ。お互い相手に不満があったのは事実だけど、私は浮気はしていない。貴方はした。それをお互い様というのは、流石に強引すぎるし謝りたくない。」と反論しました。 でも、それを聞いても夫は納得がいかないようで「また自分だけ被害者ぶるのか！」「はいはい、もう俺だけが悪いって事でいいや！」と不貞腐れ話になりませんでした。 私は100対0とまでは行かなくても自分が圧倒的に悪いと自覚があれば夫にも謝罪して欲しいとは思わないので、「俺も悪いがお前も悪い」と夫が毎回謝罪を強要してくることが苦痛でなりません。

トピ内ID：bb1814c77f00b601

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子が真似する

🙂
最大の被害者は子
トピ主の非は子を守っていないこと 子を嫌われ者にしたくないなら夫を黙らせるか離れるかしてください ・自分は悪くない、そっちが悪い ・自分も悪いけど、そっちも悪い 必ず相手に非があると言う人が、反省するはずがありません 反省しないから精神的に成長しない 精神が幼稚だから誰も相手にしなくなる 親から受ける影響を舐めちゃいけません モラハラの親を持つ子が家庭を持てばモラハラ親になりやすいように 家庭での擦り込みは恐ろしいものなんです 子が真似して嫌われたら夫を遠ざけなかったトピ主も共犯ですよ 子どもに苦労させないで。 浮気から3年経ってないなら夫有責で離婚できますよ 土下座して泣いて縋るだろうけど、喉元過ぎればどうなるかわかってますよね 許したら3年経過してチャンスを逃すから、ほだされないようにね。

トピ内ID：6cc13cb034f3f63e

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あなたに非があるとすればその男を夫に選んだこと

🐱
はじめくん
＞「キレるのには理由がある。キレるのは確かに悪いかも知れないけど、瑞穂にも原因があるからお互い様だ。」 「私に非があるとすれば、あなたを夫に選んだことね。人生最大の落ち度。だから離婚しましょう」 と言えればいいですね。 「面倒くさいから、もう1人で暮らせば？」と提案してみれば？ 1人暮らしなら、 ・借りた本を置きっぱなしにして汚しても自分の責任 ・使おうとして物がすぐに見つからないのも自分のせい ・インターホンを鳴らしてすぐに出迎えがない、という不満もなくなる ・・・逆ギレするなら勝手に一人でどうぞ。 自分の落ち度も人のせいにして逆ギレ、浪費家で家計を圧迫してまで自分のために散財、自分の実家に対しては見栄っ張り、育児放棄して自分だけ遊びに行く、浮気をする。 ・・・この人、どこかいいところってあるのですか？ 父親が何でもかんでも人のせいにしていたら、子供の教育上相当悪影響だと思うけど。 子供が（自分に非があった場合でも）「自分だけが悪いんじゃないよ！君も悪いよね？」等々、平気で言うようになりそうだし。 浮気が発覚した時、号泣して頭を下げようが平謝りしようが、夫と浮気相手に慰謝料請求して離婚すればよかったですね。それができない事情があったのかもしれませんが。 まさに、「一生の不作」としか言いようのない残念な伴侶ですね。

トピ内ID：d00238d611ea000e

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策

🙂
む
そりゃそうだ。 これで、”はい、おっしゃる通り私がわるうございました”なんて言える妻なんていないでしょう。 で、ご自分は今後どうしたい？ 不倫発覚後の解決案として、相手に慰謝料は請求など双方の落とし所はあったのでしょうか。仮に何もなく現状維持の選択をしたなら、夫にとって不倫したことへの反省は無いに等しいから安易に貴女にも原因があると楯突いているのかも。 おそらく、貴女がすべきことは”どちらが悪いか”ではなく、今後どう対処したら良いかですよね。 夫の思考から見るに、社会で孤立するのは時間の問題でしょう。一番身近な存在の妻である貴女に対してこれなんですから。 相手に対し感情で話すと現状変化はまず見込めないので、論理的に小学生でもわかるように懇切丁寧に説明。厄介なのは、このタイプは自尊心が異常に高いから否定的なワードには過敏に反応する。他方、褒め言葉には有頂天。だから、面倒くさいけど煽てて理解させる。うまくいけば、ご自分でもビックリするほど相手は素直になりますよ。 最後に、貴女が悪いことなんて全くない。夫はよほど過保護だったか、或いは貧困家庭で他責思考なのか、要は学べない人間なだけ。

トピ内ID：d2e82ae9e0e270ea

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離婚しないのなら

🙂
柊hi-lite
離婚しないでやっていくのなら、心から思ってなくても謝ればいいのでは？ 悪いと思ってなくても、謝ればすむなら謝っておけばいいと思うのですが。 「あなたも悪い」と言われたら 「そうだね、私も悪かったね。本当にごめんなさい」って言えばすむのではないでしょうか。 この際、悪くないのに謝ることなんて、些細なことだと思います。 そういうキレまくる人と結婚生活を続けるなら、相手が変わらないのなら、自分が譲歩するしかないと思います。 なんとなくうまくやってけてるように見えればいいのですから。 「見つけてあげられなくてごめんね」 「待ち合わせ場所がわかりづらくてごめんね」 「勝手に本を移動してしまってごめんね」 「待たせてごめんね」 …と、いくらでもどうにかして謝ることはできますよ。 最悪「私が妻でごめんなさい」でもいいかもしれません。 キレまくる夫、浮気して「謝れ」という夫と別れないトピ主さんの気持ちがまったくわかりませんけども。

トピ内ID：5218c7175e254e5c

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お気持ちは分かりますが…

🙂
たま
トピ主さん、モラハラ夫ってね、正当化する生き物なんです。 自分だけが正しいと思ってて、ハタから見たら思考力が足りない以外の何ものでもないのだけど、モラ夫の中ではその破茶滅茶な理論は通用してるんです。 ぐうの音も出ないほど言い負かされそうになると、論点をズラして逃げるんです。 残念ながら、あなたの夫はそういう生き物なんです。 たとえトピ主さんに非がなくても、モラ夫には関係ないんです。 モラ夫は死んでも自分が悪かったなんて認めません。 なんとかしてトピ主さんを貶めようとします。 結局ね、モラ夫が「まともな人間」になることはないです。 トピ主さんが、それでも我慢してコレと一緒にいるか、離れるか…選択肢はそれしかない。 一緒にいることを選んだら、コレにまともな夫であることを望んだらダメなんです。 いかに理不尽なキレをスルーするか。 金を持ってくるだけの無機物だと思うか。 自分の心を殺して、心の中で毒づいても口では「ゴメンネー」って言えるか。 そんな人生に耐えられるか…だと思います。 こんな男の言い分は普通なら通りません。 でもね、良心なんて持ち合わせていない人って存在します。 頭のネジが外れるどころか、ネジ自体がなくて、話が全く通じない人っているんですよ。 自分だけが可愛くて、自分だけが大事で、自分は周りをどんなに傷付けてもいいけど、自分が傷つく事には耐えられない…、それがモラ夫です…。

トピ内ID：e2c44852e9e4cf6b

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疑問です

🙂
プリン
その夫と一生やっていくの？ ゾッとします。 　わたしならごめんだわ。 　ここにつらつらと書いたこと義父母に聞いてみたら？ 　赤の他人でもね。何にも悪くなくても、繰り返し責められるのね、一生。あーやだやだ。 　一度調停で聞いてもらったら？ あ、録音大事ね。

トピ内ID：9c7111b4f439d6c4

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子どもが可哀想

🙂
ｍ
「三つ子の魂百までも」という言葉、知っていますか？ 子は親を見て育ちますから、性別関係なく夫そっくりな人間になりますよ。 世の中に、こんな男と付き合うお人好しはトピ主さん位なので、 お子さんは結婚はもとより、恋人もできないでしょうね。 母親なんですから、自分だけが頭を下げていれば良いという問題ではないのです。 私なら子どものために離婚しますけどね。

トピ内ID：f4618a7aefe6de50

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悩むとこそこ？

😒
親の喧嘩は見たくない
私も悪いのか？ そんなことに悩むなんて時間の無駄。 離婚するべきか、子供に悪影響にならないようにはどうするべきか。 それをまず悩むべき。 トピ文やトピレスには離婚や別居の言葉が全く出てこないので、トピ主さんとしてはそれは頭にないのか出来ないのか。 そんな両親の喧嘩を目の当たりにするお子さんがかわいそう。 子供が寝た後でやっているのかもしれませんがいずれバレますよ。 夫は言わずもがなですが、妻のトピ主さんも親としての自覚が足りないような気がします。

トピ内ID：c41fd8b0ff20b4ea

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子供が見ている

041
えみり
相手が悪くても、謝って済むなら、謝った方がいいという意見があるのがびっくり。 子供が見ていますよね。子供が、悪くないときでも謝罪しないといけないんだ、と思ってしまいますよ。 明らかに悪いのに謝れと言うお父さん、明らかに悪くないのに謝るお母さん。こんな家庭は地獄でしかないです。 モラハラDV夫には、謝る必要がないなら謝らない。そうじゃないと、夫の方が常に正しいと認めたことになりますよ。何より、トピ主の自尊心が傷つきます。自己肯定感も低くなります。 私なら、謝罪が必要無いならもちろん謝罪しません。「俺だけが悪いんだろ！」と言ってきたら、チャンスです。「そうだよ。あなただけが悪いのよ。やっとわかってくれたのね！嬉しい！」って言いますね。 お子さんに見せる姿は、モラハラ夫に何でもペコペコ謝罪する姿ではありません。毅然とした姿を見せてあげてください。

トピ内ID：8753c8da8f9967dc

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心理的虐待

🙂
ヒグラシ
あまり日本では馴染みが無いかもしれませんが、それはいわゆり「ガスライティング」と呼ばれる心理的虐待方法の一種ですね。 かいつまんで説明しますと、嫌がらせや責任の転嫁などを通して、本人の客観的思考や常識を疑わせることで心理的不安を起こさせることです。 トピ主さんの場合は、自分がしたことではない物の責任を負わされたり、自分は全く悪くないのに謝罪を強要されることで、「本当は自分も悪かったのか？」と客観的思考を損なわせてますよね。一種の洗脳というやつですね。 皆さんのレスを読んでわかったと思いますが、客観的に見てトピ主さんは全く悪くないどころか婚姻関係を続けられるのが不思議なほど夫さんは異常だと思います。 しかし長年の洗脳により、トピ主さんはもはや「自分は悪くない」ということに自信がもてなくなってきていますよね。これはガスライティングが効いてきている影響です。 極端な例ですが、DV被害者が「怒らせたの自分が悪いのだから自業自得だ」と本気で思ってしまうのと似たような状況ですね。 これ以上その人と一緒にいると、もっと感覚が麻痺していくはずです。 正直、正常な思考であれば離婚案件だと思いますよ。

トピ内ID：0b171a7e6abe6a17

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子供はよく見ています。聞いています。

🙂
ぴー
トピ主さん、よく我慢して一緒にいますね。 浮気をしたのは事実。 悪いのは浮気をした人たちだけです。 どんなに妻に不満があろうと、妻のせいにする男…最低ですよ。 常にキレる人と一緒にいる子供たちに悪影響ですよ。 口調もトピ主夫に似てきます。友達にも同じ口調やキレたりする子になってしまいますよ。 子供達への影響を考え、離婚する事を考えてください。 トピ主さんとお子さんたちが心豊かに過ごせる選択をしてくださいね。

トピ内ID：459d671e9377400b

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いやそれ、典型的なモラハラだから

🙂
久我重明
結局言いたいのは「俺は悪くない、俺がキレるのはお前が原因、端的に言えばお前のためにキレてやってる」 そんなの理解できますか？ 離婚一択。

トピ内ID：db0ffc0c7642362a

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なぜ離婚しない？

🙂
へー
そんな男と別れる選択肢がない時点で、似たもの夫婦じゃないですかね？ 苦痛でも別れられない。 共依存ってやつでしょ？ 結局は許される。だから言うのですよ。そういう意味では「トピさんも悪い」と言えますね。 子供は親の背を見て育ちますから、夫かトピさんのようになるでしょうね。 トピさんが浮気したら夫も悪いって事ですから、言ってみたらどうですか？ トピさんも、そんな男に依存することをやめたらいいのに。自立すれば解決すると思いますよ？

トピ内ID：3314f502254503dd

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トピ主さん優しすぎる

🙂
無理無理
夫の言い分について考えてあげるのですか。優しすぎませんか。 私なら、離婚して子ども連れて出ていく算段にエネルギー使います。 とりあえず、切れた時の録音か録画を1ヶ月分押さえ、浪費の証拠等とあわせて弁護士に相談に行きます。 仕事していなければ就職活動も。 だってそんな父親、自分にも子どもにも毒ですもん。

トピ内ID：d684b377f551e889

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悪影響

🙂
犬種
居ますよ。被害者ぶる男性。 お子様に悪影響だと思いますが、何故別れないの？ お子様もすぐに察するようになりますよ。 エスカレートするかもしれないし、早く縁を切りましょう。

トピ内ID：556d223076a1858c

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無駄にプライドが高いタイプ

041
たこ兄弟の母
夫さんはプライドが高く、上に立ちたい性格であり 人間関係を「上」か「下」かでみる人なんでしょう。 そこに「信頼」という言葉はないんです。 すぐに相手を怒鳴るのは「自分はお前より上」と、威厳をみせるため。 謝罪をしないのは「謝ったら＝相手の下になる＝負け」という考え方だから。 謝った場合は「自分は相手の下になった」を、感じるので 少しでも相手の足を引っ張って下にさせたいので 「俺も悪いがお前も悪い」と、難癖をつけるわけです。 普通、上の立場になりたい＝周りから尊敬されたい場合は 努力するもんなんですが 夫さんみたいな人は努力・忍耐が大嫌いな怠け者のため 周りの足を下にひっぱることに必死なんです。 ただね、こういう人ってかなーりの小心者で寂しがり屋です。 浮気の際に土下座したのが良い証拠。 主さんが本気で怒っているとわかったから 見捨てられると怖かったから、即土下座になったわけです。 そして離婚にならないと分かった時点で、いつもの「相手を下にしなきゃ」 という悪い癖がでたんでしょう。 まぁ、ある意味、主さんに甘えているところもあるんです。 ＞「俺も悪いがお前も悪い」と夫が毎回謝罪を強要してくることが苦痛でなりません。 簡単です。主さんが感情的になって本気で怒ればいい。 離婚届をたたきつければいい。 理屈で攻めるから相手も理屈で攻めてくるんです。 こう言う人は感情をぶつけるとひるみます。 何度か繰り返すうちに言わなくなります。

トピ内ID：5222db175e2dc4dd

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驚くほど小さな男…

🙂
日日是好日
人様のご主人をこんな言い方するのも失礼ではありますが…本当に小さな男だと思いました。 正直、ご主人の言い分はくだらなすぎるし、それに対して「私が間違っていますか？！」と尋ねるあなたもあなたかな。 お子様がいるので離婚は難しいのかもしれませんが、こんな馬鹿らしいことに人生振り回されるなんてあなたが心底気の毒です。選んでしまったのだから仕方ないですけど。結婚する前からそういう男だったのではないですか？お子様が成人されたら離婚を視野に入れられたらいいのでは？今からご準備を。 私はこんな子供っぽい夫、耐えられないです。

トピ内ID：997ee08a22a79f50

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離婚者です

🙂
離婚者
毎日当然のように言われ続けて「夫が言うんだからそうなんだろう」と疑わずに頭にインプットされてしまう事を「洗脳」と言います。 私も元夫が「俺を怒らせるお前が悪い」と言われるがままに「あんなに夫を怒らせてしまう私が悪い」とずっと信じていました。 離婚してふと我に返り、一体全体なんであんなに夫の言う事に従っていたのかと不思議でなりません。 普通、こう言う物言いをするのはモラハラと決まっていますが、トピ夫はどうですか？ 私の元夫はモラハラでマザコンだったので私は何年も優しい人だと洗脳されてしまっていて苦しい結婚生活でした。 トピ主さんもまだ家族なので分かってあげたいとか思ってるでしょうけど、離婚して他人になったらはっきり分かりますよ。 何が分かるって「くだらねー男だ」って事です。

トピ内ID：d04c04e36203c8b6

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主様は、どうしたい・どうなったら良いとお考えですか？

🙂
傾向と対策を考える側
＞夫の言い分はおかしくないのか？やはり私も悪いのか？第三者のご意見をお願い との事ですが… 【主様は】 ＞夫が毎回謝罪を強要してくることが苦痛 なんですよね？ どんな反応・意見を望んでいますか？ 【仮に】主様も悪い・謝罪した方が良いというレスが多かったら… 主様は納得し、謝罪しますか？ 旦那様に謝罪を要求されても苦痛を感じなくなりますか？ もし、期待する反応＝～して欲しい等があるなら…「正確に」思考を言語化し、相手に正しく伝える努力をした方が期待する反応を得られる可能性は高くなります。ただ ＞些細な事で直ぐにキレて怒鳴り散らし ＞浮気 ＞浪費癖 ＞育児を放棄 等は ＞おかしい所は指摘 ＝相手を責めても何も解決せず、根本的原因から改善の必要有だと思います。 旦那様は交際中＝結婚前やお子様誕生前からキレ易い方でしたか？それとも結婚後に変わりました？ 主様は「自分の男性を見る目」に自信があります？ 交際中は分からなかった、結婚後に変わったと仰る方は少なくありませんが…パートナーにも ＞ご馳走したりプレゼントを贈ったり はしていて、交際中は好意的に受け止め、結婚・子の誕生でパートナーの考え方や認識が変わったケース等も多いです。 切欠や原因にもよりますが、今の旦那様は感情コントロール、特にアンガーマネジメント習得が必要な印象です。 主様は、どうなったら良い・旦那様とどうなりたいとお考えですか？ 旦那様の改善を支援＋末永くをお考えですか？１人親として自立を目指しますか？ 未成年のお子様がいる方は、親として子の福祉優先で考え行動する必要有。夫婦喧嘩や旦那様がキレる所を見聞きさせない等、お子様を守る為に行動しないなら【主様も】親としての責任や資質を問われる可能性有ですよ。 老婆心ながら…別居や離婚を切り出すと旦那様がキレる恐れ有なら、密室で２人きりで話は避ける方が無難だと思います。

トピ内ID：3926227b2b28dbb0

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モラハラの典型

🙂
ジョー
すでに指摘されていますが、 「俺を怒らせるお前が悪い」というのはモラハラの典型です。 「俺が謝ったんだから、お前も謝れ」というのもモラハラの派生パターンです。 モラハラはDVに発展することがあります。 モラハラ・DVは、絶対治らないとまでは言い切れませんが、まず治りません。

トピ内ID：7ac064f5500cda66

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謝るのは絶対ダメ。モラハラが加速する

🙂
通りすがり
トピ主が謝る必要ないと感じるなら、謝る必要はありません。というか、絶対謝るのはダメ。場を収める為に言ってくれたんだ〜なんて考えは、その夫には絶対存在しません。 俺だけが悪いんでしょ！となったら、「そうです。反省して下さい」でいい。 拗ねるならほっとけばいいし。 とにかく、ゴネれば相手が折れてくれる・謝ってくれる、という成功体験を与えてはいけません。その成功体験からモラハラが加速していくらしいです。 しつこかったらトピ主もゲキギレしてみていいです。「どうやっても俺の思い通りにはならないんだ」と、夫に植え付けましょう。

トピ内ID：3a0d22264532d5a8

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強くなれ

😒
シャススプリーン
自分を正当化し、トピ主さんに罪悪感を植え付ける夫。 あなたすでに洗脳されていますよ。 子供、お金を理由にお金を渋る方よく見かけますが、本当にそれでいいの？ 感覚鈍ってない？

トピ内ID：810935ec3639afb4

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どちらが正しいかではなく

🙂
サンフラワー
どちらが正しいかではなく、夫のメンタルが激ヤバだと思います。 だから、ケンカの勝ち負けとか、夫が悪いのは夫は妻を謝らせるんだとか、そういうことが問題ではないように思いました。 もう、夫はすでに普通にメンタルのコントロールができてない状態だと思います。 自制心もゼロだし、客観性もないし、話し合おうという気もなく、解決しようという気もなく、ただただ、ワガママを言っているだけですよね。 過去にお互い謝る、ということが夫目線で成功したことがありませんでしたか？それが気持ちよくなって、それを繰り返してしまうんだと思います。 というか、それぐらいの心の余裕のなさでいるのがちょっとおかしいので…、夫婦として共に生活するのは難しいレベルに私には見えました。 ごめんなさい、トピ主さんが聞いたこととは違いますが、別居案件、近居おすすめします案件だと思います。

トピ内ID：770ea2ef84289a76

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どこがいいの？

🙂
ぐりとぐら
えー、こんな男どこがいいの？ってのが、正直なところです。 お子さんに悪い影響が、絶対にでますよ。 私なら、離婚です。

トピ内ID：a50dc8f7599d5bdf

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お子様は大丈夫ですか？

🙂
花子
お子様がおとうさんといっしょになって貴方を馬鹿にする日が来る お母さんが『とりあえず謝る？？』みたいな事してると子どもも同じことしますよ あなたが悪くないのになぜ謝るのかな？ 子供は見ています

トピ内ID：217f8d12c42abba8

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うーん

🙂
たんたか～ん
基本、悪さして弁解して泣く男にろくなヤツがいないと思っているので。 そういう人は軟弱な人が多い。 合わないんだよ 第三者からしたら、くだらない理由で喧嘩するばかり。 合わないから思いやりがないから、言い合いや喧嘩になる。 お互いに選ぶ人間違えたんじゃないですか？ プライドなのか、主を下に見ているのか知りませんが、威張りたいんだろうね。

トピ内ID：c109c209138c66bf

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悩む所が違う

🙂
ややや
他の方の仰る通り 謝罪するかしないか、自分も悪いか悪くないか そんな次元の話ではないのではないですか お子様はおいくつでしょうか こんなどこに地雷があるかわからんすぐキレ散らかす父親がいて 家庭で休まれますか？　　 これはもう、離婚するか否かを決断するレベルの話でないの？ お子様にとっても害でしかないし、精神的虐待になりませんか しかも被害者意識の塊は紛れもなく夫の方ですね すぐに結びつけるのは良くない事ではありますが 特性もちだったりしませんか？ 私の家族の幼い頃によく似てます メンタル弱いから責められたりしたくないので 先にぎゃあきゃあ捲し立てて来るんですよね コンプレックスも強いから無意識でしょうが自分の非を認められないんです 潰れちゃうので 同じく被害者意識も強いし 自分が100%悪かったという事実とプレッシャーに耐えられないので もれなく相手も悪者にする 時間を逆算するのが苦手 しまった場所を忘れる 予想に反する事が起きるとパニックになる 感情のコントロールが苦手ですぐキレる ざっとこんな感じです 当然探し物もド下手ですので、毎回人のせいにし大荒れです でもこちらが探すと簡単に見つかるんですよね〜 せめて別居とかできないんですか その夫を変えたいのならまずはメンタルクリニックへトピ主さんだけ相談にいかれるという手もあります ただ典型的なモラハラなら 自分が悪いなどと微塵も思わないのでなおりません 検査をし何かしらの診断名がおりるなら対処のしようもあるかもしれませんが それだって本人が自分の性質を直したいと思わない限り 長期戦でも良い方向にむかうとは確証は全くないです トピ主さんが一番に守らないといけないのは お子様の心と環境ですよね 勿論トピ主さん自身のメンタルも心配です この先何十年も同じ事を繰り返しながら一緒に暮らせるの？

トピ内ID：a598368b94bdc4f0

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トピ主さんの悪い所

🙂
暇蝦
有りました、特大の奴が。 何故、浮気が発覚した時に徹底的に夫を打ちのめさなかったのですか？ 夫と相手からは慰謝料取りましたか？再構築でも慰謝料は取れますよ、また、後で離婚するにしても慰謝料を払った側は有責を認めた事になりますからね。一旦再構築でも慰謝料を取ることは絶対です。時効でないなら今すぐやりましょう。 夫さんと再構築する条件として、今後何かにつけて妻にも責任があるという発言をしない事を書面で約束させれば良かったと思いました。文言は工夫しないといけませんが、モラハラ的な発言ですから、それを封じる機会があったのにそれを使わなかったのですね。非常に勿体なかったですね。 そもそも、何で離婚しなかったのですか？それが最大のミスではと思います。何かの理由があったのなら、是非ともレスして欲しいです。 で、解決策ですが、会話を録音して弁護士や市役所の窓口に相談しましょう。今からでも離婚に踏み切れるならそうしても良いですが、そうてなくてもモラハラDV的な言動でないか、もしそうならどのような対策が取れるのか、専門家の意見を聞くのは有用だと思います。だから、先ずはせっせと録音して下さいね。

トピ内ID：39686ada6379b5ad

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つまり

🙂
eba
お互い不満だらけの夫婦なわけです なんで離婚しないんでしょうね 「夫婦の問題は、片方だけが100％悪いってことはない」 私の義父も言ってましたよ そして一理あるとも思います でもね、やっぱり加害者が言って良い言葉じゃないよなと思います 些細なことで切れるような浮気男を、のうのうと夫面させているのはトピ主さんです トピ主さんも大人なので、やっぱりトピ主さんの責任でもあるんでしょう 割れ鍋に綴じ蓋ってことでしょうね

トピ内ID：eb9028f451d5f739

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