本文へ

生活様式の違い　合わせる配慮がない

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
たえ
ひと
すこしぼかして書きます。お盆と言うことで田舎の大きな家に複数家族がやってきました。

その中の一人の女性が生活様式についてこちらに合わせる気がありません。

別に生活様式それ自体は人それぞれだと思います。しかし来客側としてルールを合わせる配慮が全く感じられないのが気になります。

乾燥機に入れて乾かしたコップを棚に戻す際に飲み口を下にして並べていました。この家では上にして並べています。

既に棚には上向きに置かれているコップが沢山ある状態。常識的に考えれば「この家では上向きに置くんだな」と判断して乾かしたコップも上向きに置くのが普通の対応だと思います。

似たような事態がいくつも発生しています。

せめて一言こちらに「どうすればいいのですか」と聞いてくる気が一切ないのが気になります。

その件をその女性の夫に話すと「職場がガチガチのマニュアルで固まっている。そのせいか自分であまり状況判断しないで、いつものルーティン通り、決まった動作で動いてしまうところがある。察したりルールを把握するのが苦手だから直接言って欲しい」と説明されました。

正直言って不信感しかありません。その女性もルールを把握するのが苦手なら（本人に自覚は無く夫が思っているだけかもしれませんが）聞いてくれればいいし、夫も「彼女はちょっとルールを把握するのが苦手なんだ」と事前に言ってくれればと思います。

お盆や年末年始しか顔を合わせないとはいえ、こういったすれ違いが火事や戸締りのミス、事故といった事態につながらないか心配です。

今のうちに強めに言った方が良いのでしょうか。「これがこの家のルールです」とマニュアルを渡す方がよいのでしょうか。誰だってこんな不和を体感しているものなのでしょうか。

トピ内ID：0df7e99ef8e0f935

#４０代
#住まい
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数41

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

優しく指摘すれば良い

🙂
おばはん
ちょっと、言いづらい事って沢山ありますよね。 でも、これからも関係が続き、トピ主さんのイライラも続く事ならば、さりげなく、穏やかに指摘してやれば良いかと思います。 「ふせずに、上向きでしまってね」とね。 色々と考えたり、前もって教えてくれれば、など、よく分かります。 ですが、それが生さぬ仲というものではないでしょうか。 一つ一つ、何度でも、穏やかにこなしていく他はないのだと、経験しました。

トピ内ID：d705efc5bcece96d

...本文を表示

気にならないタイプなだけ。

🙂
りーず
あなたは気にするタイプなだけ。 どっちにも合わせる必要無し。 色々な人がいるってだけだよ。

トピ内ID：3f6db2022f59dae2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そう？

🙂
はる
そんなに気付いた人が直せばいいでしょ。 細かい事気になるんですねぇ。 生きづらいでしょ？笑 その家のルールなら、最初から説明するならすればよかったのでは？ ま、こう言うのは気になってしまう人が損でしょうねー。 旦那も旦那か。笑 やはり夫婦は似た思考になるんかな。

トピ内ID：67b40893c9b7c4a7

...本文を表示

ははは

🙂
みくちん
向こうはお客さまでしょ いちいち細かいって。 普段からそんな感じ？

トピ内ID：903a06ae15f9e8b8

...本文を表示

そんな細かいこと言うなら　自分でやれば？

🙂
通りすがり
自宅に複数の人が集まるということは、ホストはお宅ですよね？ 来客にコップを棚に戻させるとか普通しませんよね。 そんなにいちいち細かいならマニュアルなんていりません。 もうお手伝いはしないので全部ご自分でおやりください。 ちなみに我が家は飲み口は下です。 （清潔なシートの上に置きます。） そのほうが安定するので。 地震対策としてもそのように置きます。

トピ内ID：c3495b78c64818df

...本文を表示

そういう場合は

🙂
通りすがり
大きな家に招いたりしなければ、良いのです。 「そういう問題ではない」なんて言わないで下さいね。だって、”招待するから問題が発生する”訳ですから、根本解決するには、それがベストなのです。 ・盆と正月は、皆で旅館をとって集まります。 ・その方だって手伝いする必要も無くなるし、主さんの負担も減るので、全員にとって最高なルールです。生活様式を崩される心配も無く、火事や戸締りのミスや事故の可能性もなくなります。 ・どうしても招きたいのであれば、外食して、その後、自宅へは2時間限定でお茶を飲んで、直ぐに帰ってもらいます。（遠いようなら、何処かのホテル泊にしてもらっても良いですね。）片付けなどは、家主が全部やります。 これで万事解決です。

トピ内ID：5f0c73c032d9cf40

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ウチなら

🙂
cloud
　「流しの中に置いておいてくれれば良いですよ」って。 　偶にしかこない来客に何期待してるんだか。

トピ内ID：ba3227697b40ae2c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうだなあ

🙂
ゆかたん
お手伝いをしてもらわなければいいと思います。 ＞ガチガチのマニュアルで固まっている これはむしろ、トピ主のことかと。 トピ文を読み返してもらえば分かると思います。 こうするべき、と思考が凝り固まっていますよ。

トピ内ID：56fe488c97716edd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

旅館やホテルがおすすめ

🙂
うーたん
し食卓やリビングのテーブルから下げて流しの横にでも置いておいてもらえばよいのでは？ （その後は、その家の人がその家のやり方で洗って、所定の位置にいつものように置くために） ＞ 「これがこの家のルールです」とマニュアルを渡す方がよいのでしょうか。 ＞ 似たような事態がいくつも発生しています。 女同士でいつまでもこんなこと、いい加減にやめませんか？ この家のルールを守ろうとしないとモヤモヤしたり、強めに注意するべきかなんて。 他にもたくさんあるのですよね。人の家のルールなんてあれもこれも完璧に覚えることなんかできないし、自分のやりたいようにやるにはその家の人がやるのが一番です。 別の見方をすれば、”手伝ってもらっておきながらどうでもいいような細かいケチをつける”という見方だってあるのです。

トピ内ID：11bb98cc809f8c13

...本文を表示

来客って言いましたよね？

🙂
アクティブ
トピ主の田舎はお客様に食器の片づけをさせるのでしょうか？ 他の方も書いていますが、気に入らないなら「私がやりますから」と 洗い物を預かってしまえばいいと思います。 それをいちいちお客様にマニュアルを渡してまで何がしたいの？ もうその女性はルールを把握するのが苦手とわかったんだから、トピ主も配慮すればいい。 相手はお客様なんだから。お客様に洗い物をさせるトピ主も常識ないよね。

トピ内ID：fdb559d86d609b43

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

めんどくさい

🙂
ooba
コップの向きなんかどうでもいい、と思えないのですかね？ 大した違いじゃないと思うのですけど その人がいるときだけそうなってもその人が帰ったら最後に コップを食器棚に戻すのは、トピ主さんなんだから その場限りのことでしょ？大した手間じゃないと思うのですけど、何が一体問題なんでしょうか？ 又はその場で、コップは上向きにして、といえばいいだけのことでは？ 何も言わないくせに、相手から確認するのが当たり前の態度もなんだぁなぁ。。と思います トピ主さんもちょっと気になる点が細かすぎませんか？ コップの例を挙げてますけど、ほかに何がありましたか？ トイレのの蓋がしまってないとか、トイレットペーパーを三角折にするかとか、そんなことかな？ 火事や、戸締りの事故なんて書いてますけど 危機管理は最終的には、家主が確認することで、一時滞在の人が確認することじゃないと思います

トピ内ID：d60600747daed0cd

...本文を表示

マニュアルを渡してルールに従わせようなど考えず・・・

🙂
冬瓜茶
＞この家では上にして並べています。 正直言って、上でも下でもいいのになという感想しか出てきません。 上向きにしておくことに何か合理的な理由でもあるのですか？ 全部揃っていた方が見た目が良いというだけの話ですか？ なんというガチガチのルール！ ＞お盆や年末年始しか顔を合わせないとはいえ、こういったすれ違いが火事や戸締りのミス、事故といった事態につながらないか心配です。 杞憂です。 何年も同じ屋根の下暮らすのならともかく、お盆で一時的に滞在しているだけなのでしょう？ その大きい家の主婦たるあなた（なのですよね？）がほんの少し気を引き締めて、最後に点検すれば良いだけです。

トピ内ID：331ea38cc344a965

...本文を表示

もう集まらないという手もありますよ

🙂
通りすがり
多分、トピ主さんは、皆さんが旅館やホテル、外食を提案すると、「冷たい」とか「お金が勿体無い」とか、「親族で集まるのが常識だ」「先祖の供養が・・・」「親戚が・・・」「ご近所の目が・・・」と、言い出すと思います。 でも、生活様式を守り、火事や盗難被害や事故を防ぐ為には、元凶である「家への招待」をやめるしか無いです。だって、被害が起きてからでは、取り返しがつきませんから。 ちょっと外で会うだけで、数千万、数億の大損害を受けずに済むのです。選択の余地は無いですよね。 もっと言えば、コロナ禍ですから、少なくとも医療逼迫がおさまるまでは、リモートで会うのが良いのではないでしょうか。だって、同居家族以外の人たちが、自宅に入って、ベタベタその辺を触るのですよ。 帰省前に検査したとしても、遠距離移動中にウイルスを吸い込んでいる可能性も有ります。私なら、料理を作られても、食器を触られても嫌です。 来られる方が妊婦さんや、妊娠する可能性が有る方なら、（遺伝に影響するからと）治療薬が使えない可能性もあります。 若い人でも、罹患して軽く済んだとしても、後遺症になる人は一定数います。休職や退職するはめになる可能性も。 もし集まる親族の中に、基礎疾患のある人、高齢者、エッセンシャルワーカー等が居るなら特に、親族間の心理的プレッシャーや社会（医療）に与える影響が大きいので、危険な行為（集会、会食、飲み会）は控えるべきです。 そう考えたら、コロナ禍に遠距離移動や自宅訪問を強制する事ほど、危険なことは無いですよね。 直接会わなければ、主さんが大切にしている生活様式も、守られ、心がかき乱される事も無くなります。全員の生命や財産を守る為の選択肢として、これがベストだと思いませんか？

トピ内ID：5f0c73c032d9cf40

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
ハリー
毎年お盆になると親戚が大勢やってくる。 そのことに苛立っている様に感じました。 ルールを守れ！と騒ぐような事でしょうか？マニュアルって。 年に数回しか来ないは人に、なにを求めているんでしょうか？ あなたの家なんだからあなたが責任を持って確認すれば家事だの事故だのは起きないと思いますけれど。 姑さんか小姑さんか分かりませんが、面倒な人ですね。

トピ内ID：68d2f94071965bfe

...本文を表示

たまーに、だから気にしない

🙂
hah
しょうがないですよ、その家ごとに細かなことは違って当たり前、ふとんのたたみ方、洗濯ものの干し方、たたみかた、台所の洗い物の手順、など。複数の家族同士だからそこは適当にしておかなければいちいち細かすぎることにやきもきする羽目になります。家事の手順が違って、しまい方が違っていても、みんなが帰ってしまって、しばらくすればその家のペースに戻るもの。そんなの、気にするな、ですよ、まさに。 「滞在している家のルールに合わせればいいのに」などと、細かなことを気にしても仕方がないので、何も言わずにそのままで。

トピ内ID：238ae48efa945554

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

意地が悪い

🙂
はまち
来客相手にこちらの生活様式に合わせろって姑みたい。 ＞既に棚には上向きに置かれているコップが沢山ある状態。常識的に考えれば「この家では上向きに置くんだな」と判断して乾かしたコップも上向きに置くのが普通の対応だと思います。 常識的に考えれば？ 普通の対応だ？ カップの置き方くらいでくだらない。黙って逆さにすればいいだけじゃん。 ずっと一緒に暮らすわけでもあるまいし。 ＞その件をその女性の夫に話すと その女性には、聞けばいい、言ってくれればいいと思うのに自分は本人に言えず旦那さんに言いつけるとが意地悪いねえ。 ＞お盆や年末年始しか顔を合わせないとはいえ、こういったすれ違いが火事や戸締りのミス、事故といった事態につながらないか心配です。 うんだったら、その人に頼まないで全部自分でやったらいいよ。人を使いたいけど、支持されずともこちらの生活様式をエスパーのように察して動けとか勘弁してほしい。 ＞今のうちに強めに言った方が良いのでしょうか。「これがこの家のルールです」とマニュアルを渡す方がよいのでしょうか。誰だってこんな不和を体感しているものなのでしょうか。 こんなザ姑みたいな嫌がらせされたら二度と行きませんので安心してください。不和も起きませんよ。 なんで、むりやり従わせることが解決だと思うんだろう。

トピ内ID：f5039ca83d96ea6a

...本文を表示

やってもらわない

🙂
わーまま
こっちのほうがマシだと思います その程度でカリカリすんなよと思いました。 人は、意思を伝えるために口があって、言語でやり取りしているんです 言えばいいだけを怠って、イライラするのはおかしい 随分と他責な考え方ですよね そういう人だとわかっているなら、別の仕事を与える あなたがマネージャーとなって、どうするかを考えるのが仕事ですよ これができないで、文句ばっかりの奥様は多い よくできた姑って、多分こういうのがうまいのだと思います よその家気を使いますよ 何がどこにあるかわからないし、妙なルールがあるみたいだし 知っていて当然で、できなければこうだし やらなきゃやらないで、文句言われるし こんな些細な事でこれだけあるんです 結構こだわりがあって面倒な人なのは、あなたの方で 結果として、いびりする嫌な人になっていくんですよ

トピ内ID：2ccf4447d3296ea2

...本文を表示

言えばいいのに。

🙂
おかしい。
そんなにイライラするなら旦那さんの言うとおりはっきり言えばいいのに。 言えないのはいい人を演じたいからでしょう？ 私は言えないからあなたが察してよと？ 面倒臭い人ですね、トピ主が。

トピ内ID：e4dbc65ce2946a1c

...本文を表示

たまに来るお客でしょ？

🙂
ろうねこ
コップが上とか下とか細かいなぁ 気になるなら　その都度本人に言えばいいのに コップ上にしてねとか 私なら気が付いたときにもどしますけども もちろん一緒にずっと暮らすなら別ですよ ＞こういったすれ違いが火事や戸締りのミス、事故といった事態につながらないか心配です。 いやぁコップ一つでそこまで心配します 実際にそんなことになるような事をしでかしたら その時はちゃんと言いましょうよ というかいったい何をしたら火災につながると思っておられますか まだ起こっても事前に心配しすぎるのは体に良くないですよ ＞誰だってこんな不和を体感しているものなのでしょうか。 親戚があつまってまして義理の関係ならよくある話です

トピ内ID：39da029654eec6f9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

司令官さま？

🙂
夫が怪しい
たかだかコップの向きひとつに我が家のルールって（呆） 一時の来客が手伝ってくれるだけで御の字ではないですか？ >その件をその女性の夫に話すと「職場がガチガチのマニュアルで固まっている。そのせいか自分であまり状況判断しないで、いつものルーティン通り、決まった動作で動いてしまうところがある。察したりルールを把握するのが苦手だから直接言って欲しい」と説明されました。 その夫の対応が一番おかしいですね。 自分が仲立ちするでもなく、すぐにこんな事前に用意してあった様な説明が出るのも変だし、妻に矛先を向けている様にしか見えません。 では何故そんなずるい対応をするのか？ それはあなたの面倒くささを昔から知っていて、妻を生贄にすることで自分はあなたの非難をかわしたいからだと思いますよ。 トピ主さん、そもそもは多くの来客がストレスなのではないですか？ 怒りをぶつけやすい相手にぶつけるのではなく、なにが本当のストレスなのか、ずるい人間は誰なのか本質を見ましょうよ。 ちなみに私個人としてはコップの向きなんてどうでもいいですが、しいて言うなら上向きの方がイヤです。 ホコリや虫が入る可能性があるので。

トピ内ID：0d7c09ed21a18a1c

...本文を表示

おそらくは

🙂
ＭＩＹＵ
姑さんか小姑さんか同居跡取りのお嫁さんですよね？ そしてその人は最近嫁という立場になった人でしょうか 何かメンドクサイ家なんですね～ コップの向きなんて、気づいたら直せばいいんじゃない？ というか、さりげなく、上向きにお願いと言えないんですか？ ＞似たような事態がいくつも発生しています。 ＞こういったすれ違いが火事や戸締りのミス、事故といった事態につながらないか心配です。 そんな大事になりそいうな習慣の違いってなんなのでしょう？ ＞せめて一言こちらに「どうすればいいのですか」と聞いてくる気が一切ないのが気になります。 というなら、トピ主のほうから、こうしてくれるかしらと言えばいいのでは？ でも、なぜ ＞今のうちに強めに言った方が良いのでしょうか。 ＞「これがこの家のルールです」とマニュアルを渡す方がよいのでしょうか なぜ、強めに言う必要があるのか なんかすごく、上から目線ですよね？ 手伝ってもらった来客に対して、やり方が、ルールがって・・・ まあ来客とか書いてますが ここで〇男の嫁とか書いたら批判されるからそう書いてるんでしょうけど・・・ まあきっとその方数年後には不参加になるんじゃないですか？ なので、火事や事故の心配は無用じゃないかな

トピ内ID：42d1ad965a193885

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その女性はお客様でいてもらって女性の夫に働いてもらう

🙂
匿名
私がその場に居合わせたら、トピ主さんには「人寄せでイライラしたり疲れるんだから、人寄せはもうやめましょう。今後盆・彼岸・法事はお寺さんとお墓で、駅前のホテルで会食にすればいいよ」と言うでしょう。 件のグラスだって、家なら紙コップと紙皿だっていいんです。 疲れないやり方に移していった方がいい。 集団の中で、気が利かない人がいたら、イライラするんじゃなくて、 あー、気が利かないな、合わせる気がないな、と感じたら、気が利かない人はお客様として座っててもらったほうがイライラしないで済みます。 手が足りなければ、客ではなく自分のパートナーに頼んで働いてもらったほうが楽ですよ。 「(夫)さん、台所に手が足りないから来て手伝って！」と。 どんどん頼んじゃう。 人寄せで女が台所でおさんどんして働くって時代遅れだもの。 その上での銘銘仕出弁当や紙皿紙コップ導入や、料理店やホテルでの会食への移行です。 事前に参加者は会費徴収しましょう。 楽しめない人寄せ、楽できない人寄せは、もうやめましょう。

トピ内ID：3cd31a721ac8b8c0

...本文を表示

ルール厳守の家なの？

🙂
kai
たかが、お盆とお正月程度のことなら、なにも期待しません。 逆に置いてあったら、黙って直すだけですね。 トピ主さんのルールは、食器だけではなく生活全般にわたる事だと思いますが すべてのルールを文書化して貼っておくつもりですか？ それでも従わなかったら、罰金でも取るのかな？ 火事や戸締まりについては、そこに住む人の責任だと思います。 他の人が鍵を閉めたかどうかは、あとでトピ主さんが確認すればいいじゃないですか。 不信感などと言うほど、大きな問題ではないと思います。 どちらかといえば、トピ主さんの方がルールにこだわるあまり、許容範囲が狭すぎるんですよ。 所詮、他家の人でしかありません。 この家に一歩でも入る以上、すべて私のルールに従え！ …と言うほど厳格な決まり事があるなら、もう来ないでもらう方がお互いのためですね。

トピ内ID：294fb1964bc95f8f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言われなきゃわからない人

🙂
タムタム
トピ主さんとその女性は世代も離れてるのでは？その夫というのはあなたの息子さんですかね。 若いお嫁さんには、家にはそれぞれルールがあるから従って欲しいと一言声かけしてあげるほうが親切かと思います。 何も言わずに察してよでは、お互い意思疎通が図れないのでは？ もちろん、言わなくても状況見て判断して臨機応変に行動できる頭のいい方もいますが、できないからといって責めるのはどうなんでしょうね。その人のキャパシティもあるわけだし、あなたは状況判断できる頭のいい人のようだし、その女性には、世の中にはいろんな人がいていろんな家庭があるから家のルールも色々あるんだけどね、うちはこういうルールなのよ、こうしてもらえると助かるな、と逐一伝えら方がスマートかも。

トピ内ID：34be515e0bbc7cb4

...本文を表示

ギスギスした家ですね

🙂
あられ
生活様式の違い…。 そんな大げさな（呆） そこまで言うなら、畳の上をハイヒールで歩いてる、レベルの話かと思ったらグラスの向きが違う！だって。 どーでもよくないですか？ そのうち覚えますって。 家というより会社みたい。 あなたは女当主、または女中頭ですか？ ギスギスし過ぎて目が吊り上がってるんだろうな。 マニュアル渡すとか意味が分かりません。 いちいち意地悪に言わなくても、「〇〇さんグラスの口は上向きに並べてね！」ってふつうに言えないのかね。 あ、ふつうに言えないんですよね。 いちいちチェックして難癖つけて採点でもつけて彼女の旦那さんに告げ口とかしてるんですよね。

トピ内ID：7a469708f2717307

...本文を表示

座っててねと言えば

🙂
まともなぎんねこ
火の気や戸締まりが不用心かと思えばコップの置き方一つで目くじら立てて配偶者にチクリですか。 気に入らないなら一切の手伝いを辞退してお客様扱いしかないです。

トピ内ID：74834be11679395c

...本文を表示

来客なんですよね？

🙂
匿名
その女性は身内なんでしょうが、来客側と表現する以上、彼女は客ですよね？ そもそもあなたは来客に、乾燥機に入れて乾かしたコップを棚に戻させるの？ その女性に不信感を持つあなたを、不躾な人だなと思いました。

トピ内ID：66d853da3c8ae0d0

...本文を表示

マニュアルか

🙂
もここ
家のマニュアル？どーでもいーーわ。コップなんてどのように置いてもらってもOK。逆に「このコップはどうやって置けば良いですか？」なんて聞かれた日にはたまげるかも。 戸締まりとは別問題でしょうに。強めでも弱めでも指摘する方がおかしい！職場ならいざ知らず家での慣習の違いなんて何も気にならないです。

トピ内ID：82f9bef9a3005b3c

...本文を表示

生活様式の違いではなく、気遣いが出来ない特性の人なのです。

🙂
ココア
いるんですよ、空気が読めないとか、周りに合わせられない人。 その人も、グレーゾーンなのでしょう。だから気づかないんですよ。 言わなきゃ分からないけど、マニュアル渡しても、出来るとは限らない。 応用ができないという個性なので。 そういった多様性を受け入れられないなら、手伝いさせなければいいだけ。 「男性同士で恋愛する人もいるんだよね」と認められるなら、 「コップを下向きに並べる人もいるんだよね」と認めればいいだけ。 どちらも認められないなら、手伝いさせないようにしましょう。

トピ内ID：60893212ab885853

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お客様なんでしょ？

🐱
ネコ
その女性はお客様なんですよね？ 何故片付けを手伝わせるのでしょうか。 しかもその女性の夫に何故なのか質問したということは、その男性がトピ主さんと兄弟や従兄弟などの近しい関係なんですよね？ ならその男性に手伝わせれば良いのに、なぜ婚姻によって親族になっただけでお客様として来た女性に手伝わせるのか理解できません。 田舎だからそういう風習だとか言われるかもしれませんが、そういう風習は無くした方がいいですよ。

トピ内ID：032a1762cafd32a2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ