アラ還姉妹のケンカ

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（トピ主 0 ）

😢

まりこ

2022年08月16日 12:29

ひと

アラ還のまりこと言います。 20代で離婚して以来、実家住まい。２０年前に父を見送り、今は高齢の母とふたり暮らしです。私には、２歳年上の姉がいます。姉は３年前に夫を亡くし、実家の近所にひとりで住んでいます。私も姉にも子どもはいません。私は、気が強くワガママで何事も自分でやらなければ、気が済まない性格。姉は、のんびりしているけど頑固で何でも人にやらせようとする性格。子どもの頃から合わない、他人なら友だちにならない、と思ってきました。たぶん姉の方もそう感じていたと思います。いい歳をしたふたりでお恥ずかしいのですが、先週、取っ組み合いのケンカをしてしまいました。姉は時々、何日か泊まりに来る事があるのですが、他人の領域には入らないとかで、食事の準備を一切しないのです。私が忙しく立ち回っているのを知りながら、ソファーで寝転がりスマホを見ています。その姿を見て、優しくなんか出来ません。姉に意見した所、取っ組み合いのケンカにとなってしまいました。「もう無理、二度と合わない。顔も見たくない。帰れ！」そう本音を叫んだら、胸がすーっとしました。姉は、社交的で友人も多く、私と疎遠になっても楽しく生きて行くでしょう。ただ、年老いた母に悲しい思いをさせた事が、大変申し訳ないです。姉妹でも兄弟でも血がつながっていても合わない者は、合わない。これで、疎遠になっても後悔はしませんが、小町の皆さまから見て、そこは大人の対応をして我慢するべきだったのでしょうか？

トピ内ID：e6b262b32616145d

#５０代以上

#きょうだい

#帰省

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おつかれさまです

🙂

私もアラ還姉妹

2022年08月16日 15:41

トピ主さん、疲れてたんですよ。人間誰しも普段は許せても疲れてると許せなくなってきます。ただ「今さら」という気がします。ご両親のトピ主さん姉妹の育て方、お二人を人間形成してきたこれまでの人生経験、そういうものはもう後戻りして変えられるものじゃないですから性格も考え方も大きく変わることはないと思います。だとしたら悟りを開いて付き合っていくしかないんですよね。私にも姉がいます。私たちもトピ主さん姉妹の気性とすごく似ています。それこそメールなどの意思の疎通の行き違いから腹が立ってケンカになることがあります。でも後で考えると大体が私が疲れてるときなんですよね。私の場合ですが幼少のころから姉に助けられてきたことが多いので怒りもそこそこにして昔を思い出すようにしています。そうすると不思議と苛立ちも収まってきますので。たとえば「もしお姉さんの気性が違ったら」・・・と想像してみてください。のんきにスマホなど見ずに細かいところに気が付きテキパキと動き回り。そうなったら姉の特権であれこれ口を出し手を出し文句を言われトピ主さんも今のようにはしてられないかもしれませんよ。ものは考えようです。どうやったって「姉妹」というつながりは消せないんですから身内を上手に利用しながら付き合ってみてくださいな。血のつながりって何だかおもしろいですよ。怒りは血圧にも良くないです。

トピ内ID：381b78f496020edb

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姉が泊まりにくる時は

🙂

りーず

2022年08月16日 15:41

あなたは家をあけたら。漫画喫茶でもスーパー銭湯でも夜を明かす場所はあるのだし。もしくは寝るだけに帰るとかさ。たまには姉も母を独占したいのよ。

トピ内ID：130cf04ef07420d9

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手伝ってって言えばいいのに

🙂

妹

2022年08月16日 16:33

なんでいきなり「意見する」んだろう？確かに気が強くてワガママですね。（苦笑）〉他人の領域には入らないとかで、食事の準備を一切しないのです。これは一理あります。台所に入られたくない女性は多いですよ。しかもトピ主は何事も自分でやらなければ気が済まない性格なんだから、姉も遠慮するでしょう。いきなりブチ切れるのも離婚の原因かも。まずは話し合いから始めませんか？トピ主は他人と上手くやることが苦手みたいですね。姉に食事の手伝いをしてほしいなら、声をかければいいんです。食器出してとか、運んでとか。〉「もう無理、二度と合わない。顔も見たくない。帰れ！」そこ、トピ主宅ではないんですが。年老いた母は取りなしもしないし、そもそも姉妹の不仲は親の育て方にも寄りますから気にしなくていいです。ま、言っちゃったんなら仕方ない。姉は楽しく生きていけそうだし、トピ主が母親の介護も見るんでしょう？姉を排除したなら寄与分も認められるか怪しいところですが。ま、相続で揉めること間違いなし。それまでは大人しくしておけば？大人の対応というか、子どもじみたマネしたのが間違いですね。兄姉って使いようによっては最強の味方なのに。(笑)

トピ内ID：e5cb9b5b5613b014

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分かります。

🙂

りー

2022年08月16日 16:54

私は20代で兄が2人居る末っ子長女です。兄弟姉妹なんて、たまたま同じ親の元に生まれた他人も同然だと思っています。未だに毎年親戚で集まるのですが、私は今後集まらない事にしました。冠婚葬祭は別でしょうけどね。本当に興味ないしね。合わなくて当たり前ですよ。逆に大人になってまで兄弟ベタベタしている方が気持ち悪いと感じてしまいますわ。面倒臭いよなぁ。

トピ内ID：06a36a05f4db6afa

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トピ主さんの家ですか

🙂

今回は匿名で

2022年08月16日 17:18

ご実家とのことですが、家の名義はトピ主さんなんでしょうか。そうであれば、出ていけ発言も納得できますが、もしお母様の名義であればその発言はありえません。そもそもトピ主さんがお母様を養ってるんでしょうか。もしお母様が年金暮らしで、そのお金を頼っているようであれば、余計にありえませんよ。腹が立っても普通だったら取っ組み合いのケンカなんてしません。普通に話し合いをすればいいのでは。トピ主さんは元々そういったエキセントリックな性格で離婚もしたってことかな。まあ、自分第一主義のトピ主さんは人間関係うまくいきそうにありませんね。お姉さまは友達もいるようなので、他で発散できるでしょう。また、肝心のお母様はどう思ってるんでしょうか。一緒に住んでいるトピ主さんのこと、実はウンザリしてるとかありませんか。ご自身の性格について、もっと突き詰めて見つめ直したらどうでしょう。イライラしたときに普通に「手伝って」となぜ頼めないのか。いきなり怒り出すのはためこんでいたものを爆発させるから？　老後を少しでも楽しく過ごしたいのであれば、自己と向き合ってください。姉妹仲良くを願っているだろうお母様がひたすらお気の毒です。

トピ内ID：f811369460d69b23

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似た者同士

😮

私は姉

2022年08月16日 18:13

私もアラ還姉妹なので、興味を持ってトピを開きましたが、子供がいないせいなのか、夫がいないせいなのか（偏見かしら、すみません）、子供っぽくて驚きました。夫や子供がいたら、手伝ってもらえなくてイライラしたり、気を遣ったりは日常茶飯事。普段そういうことがないから、学習機会がなく、衝突してしまったのでは。お二人の性格のことが書いてありますが、トピ主さんは何事も自分でやらなければ気が済まない。お姉さんは何でも人にやらせようとする性格なのでしょ。それなら、やりたい人とやらせようとする人の凸凹で本当ならピッタリ合うはずですよね。なのに、何事も自分でやらなければ気が済まない性格のはずのトピ主さんが「手伝って」とも言わず、意見した。意見って批判したということでしょう。私も妹も結婚する前、一緒に住んでいたことはよくそんなことで姉妹喧嘩していたなあと懐かしく思ってしまいました。もう30年ぐらい前の話。口喧嘩だけでしたけど。つながっていても合わない者は、合わないとも書いてあるけれど、なんだか似た者同士だなと私は思います。二人ともこの年で取っ組み合いをするほど気が強い。似てますよ。疎遠になっても後悔はしないなんて言わないで、仲直りしたら？年取って、自分の子供のころの話や親の話が出来るのは兄弟姉妹だからこそ。大事にしたほうが良い関係だと思います。他人なら本音を叫んでしまったら切れてしまう縁も、姉妹なら仲直りできるのではないですか。我慢するべきだったとは思わないけれど、仲直りしたほうがいいと思います。お母さんのためにも。

トピ内ID：dec31d50d0345703

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しょうがないよ

😢

ハナミズキ

2022年08月16日 18:42

既にレスがありますがお住まいの家はトピ主さんの名義ですか？名義はお母様でも固定資産税、水道光熱費、生活費全般　トピ主さん支払いでしょうか。それなら家に来ないで！と言えるかな。親からきょうだいに代替わりした家は嫁に出た立場だと簡単に帰れる実家と言えない思いが有りますしね。何日か泊まり、というのは盆、正月くらいかな？とすると他人様の家にお客さんとして来てるとも言える。台所の手伝いはしない、というのも有りだしそもそも台所って主の世界で入りにくいよ。手伝いして欲しかったならトピ主さんが手伝ってーと言っても良かったのでは？お母さんにしたら同じ娘で仲違いしたのは辛いかもね。でも、老いていく身の上で同居のトピ主さんに頼る面も多いだろうし、あなたを立てるかもね。まぁ、疎遠でいいんじゃない？きょうだいは他人の始まりって言うし。お母さんがお姉さんに会いたい時はお姉さんの家に行くとかにすればどうかな。近所ということですし。

トピ内ID：d57920944d429675

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因縁の対決？

😷

ユ

2022年08月16日 20:33

取っ組み合いのケンカって…それは見ものでしたね（笑）これじゃあ、お母さんも心配しますわ。まったく、いい歳して。。ポーズで構わないので、お母さんの前で手打ちする事をオススメします。

トピ内ID：41e50dd2833ed693

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喧嘩できるんですね

🙂

クリームティー

2022年08月16日 20:33

表立って喧嘩できるのは健全な感じがします。そのくらいの歳になると、影で悪口言っても面と向かってはなかなか、と思うので。

トピ内ID：6949f72ca6a6b1db

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血気盛ん過ぎてヒキました

🙂

ひだまりん

2022年08月16日 21:28

アラ還というお年になりながらも、私は気が強くワガママと平然と言ってのけるのには、ビックリです。自分で言っていて、恥ずかしくないですか？気が強いのもワガママも褒められたことではないのは分かりますよね。あなたは、そんなご自身の性分を直すつもりもなく、欠点でなく、逆に個性だと思ってますよね。自分に甘いですね。ワガママも気が強いのも人に迷惑かけるし、嫌な気分にさせるから、今からでも努力して直しましょう。ご高齢のお母様に心配かけてまで、そんな大喧嘩するなんて、どうかしてますよ。アンガーコントロールってご存じですか？出ていけ！だなんて、いい大人が感情に任せて怒鳴ります？こわすぎます。住んでる実家は、あなたの名義なのでしょうか？親世代から代替わりして、あなたの名義ならあなたの家ですけど、お母様の名義なら、家主はお母様なので、事情があって住まわせてもらってるあなたが、出て行けと言うのはおかしな話ですよね。ここからは、想像も含んでいるので、見当違いだったらスルーしてください。先々、お母様に何かあったら、姉妹で遺産は半分ずつだから、あなたが住んでいるご実家も売却して、お姉様と折半することになりますよ。その時になって、住むところがなくなると大騒ぎしても手遅れでは？（お姉様の取り分を現金で用意できるなら、心配無用ですけどね）お姉様とは仲良くして、将来、住むところが無くなると困るだろうから、実家はそのままあなたが住んでもいいと言ってもらえる可能性を残す努力された方が賢いと思います。

トピ内ID：5b4f20d2917a44bd

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仲直りしとけば？

dan333

2022年08月17日 10:14

＞気が強くワガママで何事も自分でやらなければ、気が済まない性格。この性格で自覚があるのは珍しい気がします…。　お姉さんは↑の性格を重々承知だからの態度だったのでは？自分でやらなければ気が済まないのに、あなたが満足行くような手伝い方はかなり難しいかと思います。

トピ内ID：ccdd88674c99dbcf

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私もやってみたい

🙂

みりん

2022年08月17日 15:20

取っ組み合いの喧嘩だなんて、韓国ドラマみたい。私にも気が合わない妹がいますが、先週父の初盆があり、実家で一人暮らしをしている母の手伝いに、他のきょうだいと行ったんですが、一番下の妹の口の悪さは昔からで、56歳になっても直らないんですよ。この前も耳が悪いのに補聴器を着けない母を怒鳴りちらし(近くでゆっくり話せばギリギリ聞こえます)、「いちいちうるせえんだよー！黙ってろー！、、、と止まりません。還暦になった私は、一発殴ってやろうかって思ったんですが、他のきょうだいもいるので、やめました。ちなみにその暴言妹は、料理教室の講師をしているんですが、仕事の時は感情を抑えているみたいです(笑) 40歳すぎて結婚した旦那さんに暴言を吐いているかどうかは、聞いたことがないので知りません。たまたま同じ親から生まれただけで、気の合わないきょうだいはごまんといますよね。主さんのお母さんに介護が必要になった時、取っ組み合いの喧嘩では済まない気がしますので、今から、事件に発展しないよう、怒りを抑える練習をしておいたほうがいいと思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：2390a7d16ffd0687

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実家の名義

🙂

私もアラカン

2022年08月17日 15:11

離婚して４０年余り実家暮らしなのですね。その実家の名義はお母様ですか？あなたは家賃を払ってきたのですか？　固定資産税、水道光熱費、生活費はどなたの負担ですか？自分名義の不動産は自分の物ですが、もし母親名義の実家にあなたが居候しているなら、お姉様に対して「出ていけ」という権利はありません。権利を持たないのにそう言ったのなら、お姉様に対して謝罪すべきでしょう。もっと若い時にその家を出て、自分の収入で自分一人暮らしの生活を成り立たせていれば、ここまでお姉さまとこじれることも無かったと思います。実家があなたの名義でないのなら、お姉さまから見たら、あなたはいつまでも一生親に甘えて生きているように見えるでしょうね。お母様が亡くなられたら、相続でその家を売ることになるかもしれません。その時に経済的に困らないように、まずはあなた自身の老後の生活の見直しが必要かと思います。

トピ内ID：ffd8e446e2b5c732

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親が悪い

🙂

匿名

2022年08月17日 17:20

親の育て方。まぁ，好き勝手にさせているから、そうなったんでしょ。勝ち気でわがままなんて付き合いたくないです。主みたいな人とは。お金はどうしてます？全然お金を払ってないなら，相続の時，計算して多く渡してあげてくださいね。お母さん。のんびりした子供と過ごす方が良かったと思う

トピ内ID：b48b803698a4fe81

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「何事も自分でやらないと気が済まない」んでしょ？

😤

手より先に口を出す

2022年08月18日 12:08

あなたは、何事も自分でやらないと気が済まない性格なんでしょ？じゃあ食事の支度も自分でやらなければ気が済まないはずでは？お姉さんもそういうあなたの性格を知っているから、手を出さないのでは？自分でやらなければ気が済まないことに手を出されたら、あなたは今回みたいにお姉さんに暴力を振るって取っ組み合いになったのではないですか？料理手伝ってもらえないから姉に暴力を振るうってすごいですね。

トピ内ID：3384a7c7efed51c0

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