義両親との同居

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（トピ主 15 ）

結婚疲労

2015年03月03日 11:00

ひと

夫の仕事の都合により同意の上で結婚後同居しています。
同居は納得していたのですが、夫がいつまでたっても私と新しい家族を作ったという自覚を持ってくれません。
意見がぶつかるとうちの家はこうだからと歩み寄りを見せません。
私は自分の家のやり方を持ち込むつもりはないですが、お互いの意見をすり合わせて自分たちの家庭のルールを作っていくのが結婚生活だと思っていました。
もちろん仕事に関するルールについては100%夫と義両親の意見を尊重しています。
夫の事は好きですがたまにこの家のお手伝いさんか養子になったかのような気持ちになります。
私の両親は海外に住んでいるのですが、母が今年のお正月にきてくれました。近くのホテルに泊まっていたのですが、
あって早々義母が二日は親戚だけで食事と決まっていますがいつまでこちらに滞在されますか？と聞きました。
その言葉に母はショックを受けたらしく、一緒に家に帰りましょうと言いました。
私もショックを受けましたがだからと言って短絡的に帰る事も考えられません。
しかし義母の言葉にやはりわたしはお手伝いさんかなとも思い何もかも嫌になりました。
ご意見を頂きたいのは、このままここに暮らして根気よく夫の気持ちを変えるか諦めてこのまま暮らすかです。
一般的に結婚とはこのようなものなのでしょうか。

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仕事の都合だろうとなんだろうと

ロンギヌス

2015年03月03日 17:01

新婚なのに、あえて親と同居したいなんて言ってくる男はそんなものだと思います。もしあなたが男で、彼女に「結婚しても家を出たくないの」と言われたらハァ？と思いませんか。あなたのご主人はたまたまここが日本で、男だから違和感が少ないだけで、よく考えたらなんじゃそりゃですよ。完成された家に嫁が入ってくるだけだから、お嫁さんの意見は必要ないし何か変える必要もない。こんなに楽な話はありませんしね。結婚前によーく話し合っておかなければいけないことですが、しなかったんでしょう？好きだったばかりに、何でも言うことを聞いちゃうからこうなるんですよ。向こうはあなたのことを、いまだに「何でも言うこと聞く娘っこ」だと思ってますよ。離婚覚悟で反旗を翻しますか？

トピ内ID：9605149449

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当たり前じゃん

ベンツでブーン

2015年03月03日 18:00

30代後半結婚10年本家の嫁です。正月なんて実家に帰ったことありませんよ。本家ですから義兄一家妹一家が揃うと17人分３食準備しておやつやお土産洗濯何から何まで私の仕事です。もう、ホテルのコンシェルジュみたいです。今から住民票を取りたい→他県のものです。自分のスマホで検索してください!!と言えず全て私が調べて書類も書きました。美味しい草餅を買ってきて→またまた、隣の県です。二時間で買ってきました。服買いたい→三件のショッピングセンターを回りました。こんなこと当たり前です。もう、何でも頼れば大丈夫みたいになってます。トピ主さんは、同居されているので新しい家庭を作るというより嫁入りした感じですよね。同居ならば普通ですよ。私の周りにも多いです。私は同居して子供を大家族で育てたかったので満足しています。うちも主人の仕事の関係で(敷地内に職場がある)私も一緒に働いています。今まで頑張って守ってこられた義両親に感謝していますよ。因みに私は同居していることで生活費が浮き自由にお金を使えるのでお洒落大好き嫁です。家族の誰からも文句はありません。

トピ内ID：0095972946

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同居を解消

🐧

さくらんぼ

2015年03月03日 18:00

これが出来ないなら離婚も仕方がありません。同居していれば息子のままで夫や父親にはなれませんから。

トピ内ID：3717221694

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その一文だけでは何とも言えない

しま

2015年03月03日 22:02

「二日は親戚だけで食事と決まっていますがいつまでこちらに滞在されますか？」私の母が、海外から、遠路はるばる時間とお金をかけてわざわざ来てくれたのだから、いくら２日の食事会が毎年恒例の行事であっても、今年くらいは私の母に合わせて中止するのが当たり前の配慮でしょう！ということ？もしくは、２日には集まりがあるから、それまでに帰れと言われた！というお怒りですか？母を第一優先してくれなかったこと＝義実家のやり方を通された、と？背景を知らない私には、母娘揃って過剰反応ぎみでは？とも思えます。大事なのは「その質問の続き」でしょう？「早く帰れ！」以外の思惑あったとしてもあり得る質問だから。それ自体は。例えば、母「２日です」と答えたら姑「じゃあ結婚披露さんは（食事会に出なくていいから）明日お母さんを送ってあげなさい」とか母「３日です」だとしたら、姑「良ければ、お母さんもご一緒されませんか？」とか逆に「あまり日にちもないようだから、結婚披露さんは（食事会に出ず）お母さんとゆっくり過ごせば？」とか実は、その質問の続きの方がひどくて、堪えたんじゃないですか？

トピ内ID：8259876954

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少し主様は視野が狭くおなりではと感じます。

🐱

neko

2015年03月03日 22:42

「二日は親戚だけで食事と決まっていますがいつまでこちらに滞在されますか？」 …何か失礼でしょうか？ショックを受ける意味がわからないのですけど。『二日は親戚の集まりだから、滞在中ならご一緒に』とお義母様は仰ったのですよね？親戚なら主様のお母様も立派な親戚です。本当に遠慮して欲しいならこんな言い方はしませんよ。大抵の人間は「ありがとうございます、喜んで」か「ありがとうございます、でも予定が…」ではないでしょうか？まさか「私は親戚ではないので遠慮しますね」では思いっきりケンカ売っていることになりませんか？『お互いの意見をすり合わせて自分たちの家庭のルールを作っていくのが結婚生活』に間違いはありません。けれどご義両親も絡む問題での新たなルールはかなり難しいと思いますよ。ある程度は郷に入っては郷に従えですよ。意見をぶつけ合うのではなく「お願い」の形で提案してみればいかがでしょうか？採用されてしまえば同じですから。案外すんなりいくかもしれません。少し主様は視野が狭くおなりではと感じます。

トピ内ID：9341050487

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すみません、二度目です。

しま

2015年03月03日 23:31

先ほどレスをしたのですが、主さんの質問に全く答えてませんでした。＞お互いの意見をすり合わせて自分たちの家庭のルールを作っていくのが結婚生活だと思っていました。結婚をきっかけに、その夫婦を“筆頭”とする“物理的にも独立”した世帯を、新たに築いた場合はそうでしょう。ただ、あなたの結婚はそうではない。物理的に義両親と同居。あなた達夫婦を筆頭とする世帯に、義理両親を迎え入れたわけでもない。むしろ、義両親を筆頭とする家庭に夫がいて、そこにあなたが加わった形。郷に入ったのなら、郷に従うのが「基本」です。（あくまでも基本なので、あなたの流儀を提案すること自体は良い）今更、思うほど自分の意見が通らないとか嘆いても始まらない。「同居は納得していた」そうですが、郷に入る覚悟が足りなかったんでしょうね・・・。＞一般的に結婚とはこのようなものなのでしょうか仕事上の都合で同居しているようなご家庭の場合、嫁がお手伝いさんのようになることって、一般的かまでは知らないけど、全然珍しくないと思う。夫を変えるも、諦めるも、離婚するも。あなたの幸せはあなたに決める権利がある。

トピ内ID：8259876954

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ん？

サフラン

2015年03月03日 23:31

あって早々義母が二日は親戚だけで食事と決まっていますがいつまでこちらに滞在されますか？と聞きました。その言葉に母はショックを受けたらしく、一緒に家に帰りましょうと言いました。私もショックを受けましたがだからと言って短絡的に帰る事も考えられません。このセリフに何故トピ主とトピ主のお母様がショックを受けるのかわかりませんでした。お義母さんはトピ主のお母様もその親戚との食事に誘ったのでは？食事までの間に帰られるのか確認しただけだと思いますが。

トピ内ID：1954826644

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文章がわかりづらい

💰

ミセス家計簿

2015年03月03日 23:31

>義母が二日は親戚だけで食事と決まっていますがいつまでこちらに滞在されます >か？と聞きました。すみません、上記のなにがショックなんでしょうか？義母は二日には親戚だけで新年会？があるから、あなたのお母様の予定を聞いただけですよね？親戚だけで食事と言われ、お母様は除け者扱いされたことにショックだったってことですか？その食事会であなたにも家事を手伝って欲しいと言われたのですか？それであなたは自分のことをただの「お手伝いさん」と思われていることが嫌なのですか？義両親の家に同居している身ですよね、ふたつの世帯がいっしょに暮らしているのだから、それぞれの暮らし方や義両親の行事のやり方もあるでしょう。あなたの母親が滞在中、なにも義両親がつきっきりであなたの母親を「おもてなし」しなければならないということもないのだし。＞意見がぶつかるとうちの家はこうだからと歩み寄りを見せません。これが嫌なら同居を解消することですね。夫にも、ちゃんと自分の気持ちを話すことです。夫婦の理解がなければ同居はうまくいきません。

トピ内ID：0499700572

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同居しないとなりたたない仕事なんてありません

家族の基本は夫婦

2015年03月04日 13:01

タイトルのとおりです。同居しないとできない仕事なんて存在しないと思います。例え自営業だとしても。そもそも同居を要求してきた時点で息子を卒業する（夫婦として独立する）気なんてないんですよ。夫の意識を変える（結婚とは夫婦ともに親から独立して新たしい家族を築くこと）ことは無理ですよ。同居を反対しない義両親ともに結婚は夫の家族に嫁（妻ではない）が追加されるという価値観なのですから。だから、追加されていないトピ主さんの両親は邪魔者なんですよ。解消の方法は別居して夫婦だけで暮らし、二人の家族間をすり合わせていくことだけです。一方の価値観だけを優先する生活は破たんをきたします。同居解消を夫が受けいれないのであれば意識改革をあきらめて、トピ主さんが夫家族の従属の地位を受け入れるか、傷が早いうちにお別れするかのどちらかです。

トピ内ID：1190948926

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ありがとうございます。

結婚疲労トピ主

2015年03月04日 13:01

ロンギヌスさん結婚前は敷地内に家を建てる事になっていて、実際に図面などひいて貰っていたのですが、義父がだめと言っているからだめになった。代わりに離れにお風呂を作ったよと夫から言われ、何故だめなのか理由は？と聞いてもとにかくだめだからのみです。離婚はなるべくしたくないです。妥協点として離れにキッチンを作ることで夫と話し合っていきたいと思います。ありがとうございました。ベンツでブーンさんありがとうございます。お幸せそうで何よりです。さくらんぼさん同居の解消は無理です。やはり我慢しかないのですかね。

トピ内ID：0045497046

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人にもよりますが

元同居嫁

2015年03月04日 17:28

私は同居嫁でしたが、同居という生活形態にはそれほど否定的ではありません。よく誤解されますが、幸せな同居生活を送ってきたからではありません。同居にも別居にもそれぞれの良さがありますが、トピ主さんの言われる >夫がいつまでたっても私と新しい家族を作ったという自覚を持ってくれません。これが同居の最大級のデメリットだと思っています。実家から出たことのない人は(男でも女でも)結婚してもその家の子供という立場から抜け切れないのです。嫁は何年経ってもアウェイ、本当に孤独です。私がこの家の家族になれたのは義理の両親が亡くなってからですね。もう50代になってやっと夫と二人で家庭を築くような関係になれました。ただし、アウェイだった20数年が無駄だったとは思いません。義理の両親が亡くなってからの私の権力は絶大ですから（笑）。お母様の来日の件は、しまさんやnekoさんの意見に賛成です。義母さんが「早く帰れ」というニュアンスで「いつまでこちらに」と言ったとは思えません。むしろ逆かと。

トピ内ID：8499563159

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へ？

タコ子

2015年03月04日 17:28

その質問で何がショックで一緒に帰ろうって言うのかさっぱりわかりません。同居しているんだしご主人の親戚のスケジュールに合わせるのは普通でしょうし。お母さんだっていい年で色々複雑な人間関係をこなしてきたでしょうにこれで参っちゃうってよくわかりません。お正月は親戚が集まる日があることくらいわかりきってますよね。その日は娘さんは空いてませんよって当たり前です。自分の親に会える日が全くないなら問題ですけど。同居でどうやら自営みたいですけどあなたの色に染めるんじゃなくてあなたが染まるものでは？嫌なら何もしがらみのない会社員と結婚するべきです。

トピ内ID：4543042516

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レスします

うぇざー

2015年03月04日 19:06

＞二日は親戚だけで食事と決まっていますがいつまでこちらに滞在されますか？と聞きました。トピ主さんの気持ちに感情移入すると、“二日は親族だけで集まるので、トピ主母は参加できませんけど、二日の日もまだ居るおつもりでしょうか？”トピ主親子にはこんな感じに聞こえたのかな。トピ主さんも義母に対して普段から良い感情を持っていなくて、実母にも相談したりしていませんでした？そういうのがあると、やっぱり実母も義母に良い印象はないから、こういうときに悪い風に深読みしてしまいがち。もちろん、義母のこの言葉の真意は義母にしか分かりませんし、その時の表情なんかも実際に見ていないから何とも言えないんですが、客観的にこの言葉を聞くと、“毎年二日は親戚だけで食事をしているんですが、もし宜しければお母様もご一緒にいかかでしょう。二日の日もまだこちらにいらっしゃいますか？”とも受け取れますね。文字制限のため続きます。

トピ内ID：0079476243

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我慢のしすぎは禁物

うぇざー

2015年03月04日 19:06

＞ご意見を頂きたいのは、このままここに暮らして根気よく夫の気持ちを変えるか諦めてこのまま暮らすかです。一般的に結婚とはこのようなものなのでしょうか。ご主人の気持ちを変えることも諦めて暮らすことも難しそうですね。トピ主さん、今の気持ちをご主人に話したことはありますか？妻が悩んでいるのに、「うちの家はこうだから」で終わらせるような男、こんな人と一生暮らしていけますか？私は義父母の考え方や発言でおかしいと思うことは全て夫に話します。夫もちゃんと話を聞いてくれます。改善策を出そうとしてくれます。もし、うちの家はこうだからで済ます男だったら離婚も視野に入れますよ。＞「私は自分の家のやり方を持ち込むつもりはないですが、お互いの意見をすり合わせて自分たちの家庭のルールを作っていくのが結婚生活だと思っていました。もちろん仕事に関するルールについては100％夫と義両親の意見を尊重しています。夫の事は好きですがたまにこの家のお手伝いさんか養子になったかのような気持ちになります。」 ↑これをそのまま言えば良いのでは？真剣に話し合ってみてください。

トピ内ID：0079476243

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そうね～。

🎶

bird

2015年03月05日 11:04

私も年末年始は肉体労働だと切り替えて頑張っていますね。同居嫁はきついよね。若い頃は反抗もしたくて、わざわざ主人や子供と温泉に行ったり、デリバリにしてみたりと工夫。それこそ義夫婦への親孝行ですよ。主さんも、はじめからきちんと言うべきです。母が帰国するので、一緒に旅行します。としれっと言ったらどうですか？受け身はよくない。こえからは先行勝負です。負けないで。

トピ内ID：3007270875

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同居というより嫁入りですね。

覚悟

2015年03月05日 11:04

夫の実家にそのまま同居するということは、昔の嫁入り、嫁ぐという感覚なのでしょう。義理親さんも、そのつもりであなたが同居を納得したときっと思っていますよ。仕事の都合というのは、親子で自営ということでしょうか。そうでない都合というのが思い浮かびませんが。いっそのこと養子縁組なさったら？それなら、娘になって、言いたい事も言えるし、いずれ相続も受けられますよ。

トピ内ID：3706579013

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同居はやっかいなもの

匿名希望

2015年03月05日 11:04

夫婦2人きりで新生活をスタートさせるのなら、価値観をすり合わせていける。でも、最初から同居の場合、既に〇〇家でのやり方・習慣が出来上がってるところに、一人違う人間が入るわけです。すると多数決で負けて、結局嫁が合わせざるを得ないんですよ(苦笑) 知り合いの話ですが、新婚時から同居していたが、ついに耐えられなくなり「あたし、もう出てくわ」と本気で言ったら、旦那さんが理解してくれて同居解消、将来的介護が必要になったら施設に入れると約束してくれたそうです。(旦那は一人っ子、知り合いはその後無事に妊娠出産) まあ、これはかなりの博打ですけども。実際、これで旦那がついて来ないようなら離婚でも構わなかったそうです。マザコン旦那なら要りませんからね。この「博打」、試してみます？でも主さんがやったら負けそうですよね…

トピ内ID：9627961071

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何となく分かります。

🐱

ここな

2015年03月05日 11:04

「いつまで滞在されますか？」これはきっと、「いつ帰るの？」「忙しいし早めに帰ってほしい」というような意味合いで言われたのでしょう。文章だと伝わりにくいですよね。邪魔ものの様に思われて気分悪いと思います。私の知り合いにも同居してる子がいますがやはり同じような感じです。嫁に来たんだからって感じです。夫も全く頼りになりません。結婚しても今まで通り実家なわけだし生活変わってないですしね。きっと変わってと言っても無理だと思いますよ。あきらめるか・・しかないと思います。知り合いは子供がいたのでそのまま継続してます。

トピ内ID：8705248618

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たくさんありがとうございます。

結婚疲労トピ主

2015年03月05日 11:58

いつ帰りますかにショックを受ける意味がわからないとのご意見が多いので補足させてください。結婚以来、両親に会う機会がなく、５年半ぶりの再会だったので、夫が同じホテルに泊まってきたらと言ってくれ、泊まった翌日の出来事で、本当に泊まるなんてどうかしてますよと義母に言われた後での発言だったので歓迎やお誘いのニュアンスは感じられず、その場にいた夫の弟が、そんな言い方失礼だろう、よかったらごはんにいらして下さいと言ってくれたのですが、義母は無言で立ち去って行きました。義母に他意はなかったのでしょうか。二日のお食事の時に、夫の親戚がお母様もいらしたら良かったのにと言い、義母がお誘いしたのだけどどうしても今日お帰りになるっておっしゃるからと言っていました。直接誘ってもないし、ひきとめてもないでしょと思ってしまいました。

トピ内ID：0045497046

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なんか開き直っていますね

⛄

となかい

2015年03月05日 11:58

お嫁さんの母親も親戚とみなして、義母は親戚の集まりにトピ主さん母を誘ったのでは？だから予定を聞いたのでは？一緒に家に帰りましょう、とはどういう意味でお母さんは言われたのでしょうか？離婚しろ、ということですか？なんか母娘揃って、過剰反応でネガティブ思考ではありませんか。我慢しかないなんて開き直ってどうするの？

トピ内ID：6312227998

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なるほど。

結婚疲労トピ主

2015年03月05日 15:30

たくさんのご意見ありがとうございます。個別にお返事出来なくてごめんなさい。今までのところ同居だとこの状況も致し方ないというところでしょうかね。夫はとても純粋で悪意のない優しい人です。なので義母にされた事、言われた事を言ってもごめんね悪気は無いんだよとしかいいません。でもそれこそが私が結婚前に求めていたものなので自分の状況が変わったからといきなり夫に求めるのも酷だと思います。悪意はないよ！とすきに行動したい気持ちはありますがもう少し見てみます。ご意見いただきありがとうございます。

トピ内ID：0045497046

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みなさんありがとうございます。

結婚疲労トピ主

2015年03月05日 16:32

しまさんのレスを拝見してなるほどなーと思いました。この結婚の時に、両方の祖母から私は同居したことないけど、結婚ですら大変なのに同居はまた違った大変さがあると思うからよく考えなさいと言われていたのを思い出しました。祖母たちのお葬式には義父の通院の送り迎えで行けなかったのですが、それもいま思い返せば行きたかったなと思います。私はただ幸せに暮らしたいと思っているだけなのですが、それだけではうまくいかないし、みなさんのアドバイスのように慣れていかないといけないのだなと漠然と思いました。元同居嫁さんのようになれるといいなと思います。

トピ内ID：0045497046

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いままでありがとうございます。

結婚疲労トピ主

2015年03月05日 16:32

この質問をしたあとに、私の友達で全く同じ状況の人がいて、その人の夫は帯状疱疹と円形脱毛症を発症して大変だという話を聞きました。なんとか折り合いをつけて頑張っていこうと思います。

トピ内ID：0045497046

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わからない

哀愁

2015年03月05日 19:48

何の為に結婚したのでしょう。何にしがみついているのかわかりません。還暦過ぎの私が不思議に思います。

トピ内ID：0730671647

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一般的ではない

🙂

鳩ぽっぽ

2015年03月07日 11:09

夫の仕事の都合で同居っていうのがまず分からない。それに意見が対立しても歩み寄らないご主人なんでしょう？でも優しいの？…理解できません。そしてお姑さんも、悪意があるのは確実ですね。義弟さんがお母さんもお食事に、と誘っても無言で立ち去るなんて普通しませんよ。トピ主さんのこと見下してますよね。ちょっとは意思表示してみたらどうですか？お手伝いさんだと諦めてるならいいですが、トピ立てるくらいなんだから現状に不満があるんでしょう？

トピ内ID：2005969165

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最後の

結婚疲労トピ主

2015年03月07日 12:35

たくさんのレスを頂いて、投稿したのですが、その後も色々とご意見を頂きありがとうございます。確かに覚悟が足りなかったのかもしれません。もし良かったら同居のうまく行く受け答えを教えて頂きたいです。私は父が転勤族でした。受験準備の高校以外は現地の学校に行く事方針だったので、仲の良い価値を共有できる友達がいません。友達がいないというのは甘えだとよくわかっていますが、夫以外に話し相手がいない状況がこんなにも辛いとは思いませんでした。ここで客観的なご意見を頂き、私が甘えているなというのが分かったのでとてもよい機会でした。ありがとうございました。

トピ内ID：0045497046

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2度目です

ベンツでブーン

2015年03月09日 17:23

多分トピ主さんに、私嫌われてると思いますが敢えて出てきました。私も結婚当初はいろいろありましたよ。アウェーですからね。でも、私の実家が元々同居だったものを祖父母と母が上手くいかず別居した家庭だったんです。私は、実母が嫌いです。いつも祖父母の悪口ばかりを言って、年老いた高齢者とマトモに口もきかないし、別居に至った理由もただ単に母の努力と我慢が足りないからだと感じています。私も弟も両親が嫌いで実家に寄り付きません。両親は寂しく暮らしています。私は両親の様にはなりたくありません。私の子供達におじいちゃんおばあちゃんの愛情をたくさん受けて育って貰いたいです。その為には母である私が努力しなければ家族の輪は守れないと思っています。基本的に義両親の言葉に対してノーとは言いません。おっしゃる通りにします。元々サービス業についていましたので、無理なご要望も何とか対応するようにしています。義両親に敵ではないと思ってもらえるように相手の懐に飛び込む覚悟を決めた方が良いですよ。 5年位するとだいぶん嫁の立場ができてくると思います。

トピ内ID：0095972946

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普通でも普通でなくてもいい

とくめい

2015年03月10日 17:13

トピ主さんが嫌なことなら、世間では普通でも打開策を練るべき。夫がそうするべき。世の中には色んな考え方があるのだから、それにトピ主さんだけが一方的に合わせる必要はない。合わせなければいけないような伝統芸能の家とか公家とかならまた話は違うんでしょうけど… 私個人的には全然普通じゃないと思います。私なら耐えられない。トピ主さんは「これが世間で普通なのなら耐えよう」って思うんですか？あなたの人生はあなたのものなのに、自分のアイデンティティを捨ててまで守るものが、夫の実家や義理両親やルールなのですか？年上だから舅姑だからという理由で跪いて従う理由が見つかりません。私が幼いからでしょうかね。でもそれでいいです。私の人生ですから。せめて子供のために身を粉にしたいです。

トピ内ID：1489211361

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嫌な事は嫌と言わないと！

ムク

2015年03月11日 16:32

相手に服従だけで関係は続きますか？一度口に出した言葉は引っ込められないとも言いますが、口に出さないと相手に伝わりません。年配者だけがいつも正しいとは限りませんし、その家庭だけのマイルールがいつまでも続くとは限りません。自己主張をしながら少しずつ変えていかないと何も変わりませんよ。一人の我慢や犠牲で成り立つ幸せが長く続くと思いますか？

トピ内ID：1124775248

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離婚覚悟した方が良いレベルです

アウェイ

2015年03月12日 16:29

同居している方の苦労自慢みたいな返信が多いですが、世の中のほとんどの新妻は同居なんてしませんし、例えしても二世帯住宅も多いです。第一、祖父母の葬式にも行かせない、5年ぶりの実母との水入らずの泊まりさえ文句を言ってくる。普段からお手伝いさん扱い。夫にもアウェイの妻への思いやりがなく、親のいいなりってひどくないですか。これって普通は離婚レベルですよ。交際していた頃のやさしい彼は、親と同居の夫になった時に消えたのです。そんな環境でずっと我慢できますか。嘘を平気で言って、こき使うことしか考えていない義母なんですよ。傷の浅くまだ若いうちの離婚をお勧めします。

トピ内ID：7683893601

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