頭が良くて仕事はできる。が、家族としてはめんどくさい人

私の夫も専門分野の事では、評価が高いと思います。定年後も講演会の依頼が来て、再就職も上手くいきました。 でも、日常生活がまるっきり出来ません。出来ないというより、興味のない事はやらない人です。 最初は何から何まで私がやらなければいけない状態にムカついたのですが、全部自分の思い通りに決めて事後報告。私が決めた事に対して夫が何か言っても、そうね～そうすればよかったわね。と 夫の考えを否定せず、でも絶対実行しないというスタンスで30年経ちました。 学習能力が無いおバカな妻を演じて、自分の思い通りの選択をしてきました。夫も諦めていると思います。 それに気が付かないのは、夫だけですけど。 こういう学者肌の理屈っぽい人間は、自分の意見を否定されるのが一番嫌なんだと思います。否定せず、受け入れず、ノラクラと躱すのが一番だと思いますよ。 屁理屈に付き合っても、時間ばかり取られて、何の価値もありませんから。

「なぜ論理的に話せない君の 気を使って、僕に合わせようとしない人に我慢すらしなければならない」 こんな悪臭のような言葉を家族に対して吐く人が、果たしてアタマが良いのだろうか。 むしろコンプレックスまみれで、家族やテレビに登場する格下と見なしている人たちを口撃するしかできない可哀想な人。 仕事ができるとは？ 一緒に働いているの？ 給料や地位と賢さは必ずしも連動しません。 周りの人も付き合いにくさを感じ取って最低限の関わりだけにしているのでしょう。 家族と穏健なコミュニケーションができない人なので、そういった幸せは無いが、世間的には優れた配偶者と思っておくしかありません。 頭も良くないと思えば、その界隈や態度を残念に感じる必要もないでしょう。

自分が嫌なことをされたり言われたりしたら、「それは嫌だ。やらないで」等、夫さんに言えばいいだけなんじゃないかな。 友達が多いか少ないかも、どうでも良くない？その人が足りていればいいんだからさ。たとえば友達の数に対しても、３人もいれば十分っていう人もいれば、20人50人居たって少ないって思う人もいるじゃないですか。その人の価値観でしかないでしょう。 尊敬ということに対しても、まさかその人の持っている全て何百項目もっていう人はいないでしょうし、例えば前向きな性格であったり博識だったりとそういうところは尊敬してます。あとは別にぃって、そういうものだと思いますしね。 頭が良い悪いも、じゃあどの部分をさすのか。学生時代の成績なのか仕事をこなす量なのか頭の回転に対してなのかとか。 論理的な思考や態度や言葉ですとかも、あらゆるもの100%ってわけじゃないですよね。夫さんは特に、職場と家庭でON-OFFを分けているんじゃないですかね。でもそれは、主様だってどこかでそうでしょ？割合や程度の差ってだけでさ。 だから嫌なことは嫌っていえばいいし、やらないで、って言えばいいし、それで自分も、「こう言えば夫はうるさいから言わないようにしよう」「今は近寄らないようにしよう」「めんどくさいからここは頼らなくていいや」とか、色々工夫して接触度合いを多くしたり少なくしたりして、上手く生活していったらいいのではないでしょうか。 面倒くさい人にいちいち噛み付くから喧嘩になるんだし、向こうが頭が良くて論理的だっていうのなら同じ方向性から攻めるとかさ。頭が良いのにそういうこと言うの？とか、そういうのって論理的じゃないですよね。私の考え方のほうが論理的だし効率的だと思いますがいかが思いますか？とか、「なぜこちらもあなたに合わせないといけないのでしょうか？」とか、いくらでも返し方はあるように思います。

研究者だったとしても 家族に対してそんな態度の人間が 情熱を持って仕事に望み 仕事が出来る人とは思いません。 処理能力が高くても 人を使う側、上に立つ側にはなれないのでは。 この上司の元で仕事に打ち込みたいと思いますかね。 部下には仕事の出来る出来ない 病気や家庭、健康に女性や男性色々ですし。 惚れた弱みなら良いのです。 家族に高く評価されているなら 悪くはないし。

「どうでもいい事に不満を感じる」 「街を歩く人に怒ってばかり」 これは家族や周囲にとっては不快で困ったものですね。 もしかすると 「俺はちゃんとやっているのに他はできていない」 「俺の方がもっと凄い、うまくできる」 といった意識からそのような発言が出るのかもしれません。 会社や組織で成功（出世）した人、しかも退職した高齢男性に多い「俺は偉い症候群」に近いような気がします。 ご主人が不満や怒りを口にして不快に感じた時に、一度こう尋ねてみてはいかがでしょうか？ 「不満や怒りを口にすることで私やあなたは幸せになれるかなぁ？」 「私にはよくわからないけど、それでも何となくだけど、前向きな事を言って前向きにに生きた方がやっぱり幸せな気がするんだよねぇ。あなたはどう思う？」 論理的に言えば「他人に対する愚痴や批判、怒りは非建設的・非生産的であり、限られた人生の中で無駄な行為ではないのか？」ということですが、あえて少しとぼけながら気づきを促すというものです。 「私やあなた」と言うこともポイントです。 それでも「愚痴をこぼすことでストレス発散になる」など屁理屈をこねて行動を変えないようなら、 １、スルーする。 ２、「そっか、そうだよね。なるほど。」と共感したふりをする。 　そのうえで「で、どうしたらよりハッピーになれるかなぁ？」と問う。 ３、マイナス発言は聞いていて不快だから止めてほしいと強く主張する。 でしょうかね。 家庭内冷戦を招くリスクがありますが、都度「つまんないことに怒ってアホくさ」「非生産的で無意味なお怒りだこと」と嫌味を返すのも一つです。

ご主人が酷い物言いをするのを職業柄のものだ、論理的だから論破は仕方ないと思おうとしていませんか？ 職業モードから切り替えができていないというより、性格が良くないんだと思います。 賢く論理的なのと家族に寄り添う優しさがないのとは別じゃないでしょうか。 ご主人が論理的だとも賢いともトピからは感じませんでしたが。

コミュニケーションは、相手に依り、時と場合に依り「理性的な思考と言葉」を使用したり、「感情的な思考と言葉」を使用してコミュニケーションを取ることが基本ではないでしょうか。 ご主人は、家庭と言う場所で、家族の方を相手に「理性的な思考と言葉」を使用していらっしゃるようです。家庭でも理性的な思考や言葉が求められることもあるかも知れませんが、それは稀だと思います。何時もの変わらぬ日常であれば、感情的な思考と言葉が遣われることは極々普通のことだと思いますけどね。 ご主人が職場でコミュニケーションを取られる時には、「理性的に、論理的に」思考し発言行動なさるのは当然のことだと思います。しかし、家庭では裃を脱いで寛がれても宜しいのではありませんかね。 ご主人は、家庭に限らず職場でも相手と時と場所を選ばず、「理性的に、論理的に」突き進んでいらっしゃるのではありませんか。言って見れば、付き合い難い方なのではありませんか。俺は、出来る男だと傲慢になっていらっしゃらなければ宜しいのですが、その様な方が出世なさるのが世の常ですね。

論理的であることと性格の良し悪しは、全く別問題なのですが。 論理的で性格が良い人。 論理的で性格が悪い人。 もちろん両方います。 ご主人がただ単に性格が悪いってだけです。十把一絡げにしては、世の中の性格の良い論理的な人に失礼ですよ。

実は私、頭の良い人と関わったことがないのですが。 何かの文章で、あとはほかでも耳にすることがありますが、本当に頭の良い人は相手のレベルに合わせてわかりやすく話す（説明する）ことが出来るらしいですね。 なるほど、私の夫の職場にそのような人が居るということですが、そのとおりだそうです。 論理的な思考や知識…地元で持て囃された優秀な子どもであった夫よりは仕事面でも明らかに優れていますが、自分が出来ること知っていることと、自分以外の人のそれをきちんと区別して考えて、自分以外の人間と人間関係を築いています。 「ご主人は頭が良い」。これを抜いて考えてみると絶望するかもしれませんが、本質が見えてきて、どう対応するべきか糸口が見つかるかもしれません。

＞多様性の時代というなら論理的な思考の自分もその一つ、なぜ論理的に話せない君の気を使って、僕に合わせようとしない人に我慢すらしなければならない 家庭内のとりとめのない会話にまでいちいち「論理的思考」を持ち出し、妻がそれに従わないと大爆発する夫に我慢しなければならないのも、かなり大変ですけどね。 「多様性の時代」と言いつつ、結局自分のやり方しか許容しないようだし。 「自分は頭が良くて論理的だから、相手は自分に合わせて当たり前」という思考なのでしょう。 頭が良いと自覚しているから「唯我独尊」で視野が狭く、杓子定規。 頭が良くても性格的に問題あり。 家庭内でのおしゃべりにいちいち「論理的な思考」を求められてもね・・・。 自分と同じような思考回路の人と結婚すれば良かったのに。 両親揃ってそういう人だと子供は苦労しそうだけど。

と言う本があります。 頭の回転、口達者、論破王、彼らは本当に頭が良いのか…と言う本です。 一回読んでみて下さい。 旦那さんに対して見識が広がると思います。

そういう旦那さんの奥さんって、旦那さんを結構無視してる人が多いです。 だから、平行線ですれ違ったまま。 君が論点をすり替えたりごまかしたりするのはずるい、と頭の良い彼がいってるのだから、たぶん、あなたにそういう面があるけど、それを指摘されると頭がいいのに攻撃的だ！ひどい！で終わらせてしまってるんでしょう。 私もそういう悪いところ直したから、あなたも、他人に怒るのを減らしてくれる？といった感じで、 相手にだけ求めない、自分の悪いところは認める、というスタンスでないと、夫さんは、自分ばかり指摘されて、君は指摘されるとひどいと言って終わり、それはずるい、となるでしょう。